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Hey Leute, ich habe vor einigen Monaten einen ähnlichen Beitrag verfasst, aber da sich einiges verändert hat, möchte ich hier den Fokus komplett auf meinen Social Circle legen. Vorgeschichte Ich bin männl. & 17 Jahre alt. Ich habe mich die letzten Jahre was die zwischenmenschl. Kommunikation angeht komplett unnötig gehen lassen, habe mich unbewusst isoliert, was ich meiner Schüchternheit zu verdanken habe. Habe deshalb nie so eine richtige Bindung zu meinen Mitmenschen aufgebaut, habe die Bindung zu einigen bereits vorhandenen Freunden verloren und somit den "Einstieg" ins Feiern und "ausgefüllte Leben mit einem großen/soliden Freundschaftskreis" verpasst. Ich wurde offensichtlich von Vielen als unsozialer Mensch abgestempelt und wurde somit nie zum Ausgehen eingeladen oder zu Sonstigem, nicht mal mehr zu Geburtstagsfeiern. Aktuell - Social Circle Nun habe ich mit fast 18 null Erfahrung mit Mädchen vorzuweisen, Freunde habe ich streng genommen nur einen und auch erst wieder seit kurzem (alter Freund, Kontakt unterbrochen, dazu gleich mehr). Ansonsten habe ich einen mit dem ich abundzu trainieren gehe, mehr nicht (sehr kollegial). Zum Ferienende bin ich in eine neue Klasse gekommen, in der ich glücklicherweise einen sehr guten Freund von früher habe (mehr als 2 Jahre kein Kontakt gehabt). Durch ihn hab ich paar Leute (vor Allem Jungs, Mädchen nur paar Sätze ausgetauscht) kennengelernt und da wird hoffentlich was draus. Ich weiß nur nicht wie ich genau vorgehen soll, um die Kontakte zu "festigen". Denn sie scheinen nicht sonderlich interessiert zu sein, wenn unser gemeinsamer Freund da ist, aber schon.. Anfangs haben wir die ganze Zeit geredet und gelacht, Thema war dabei vor Allem was sie mit der Klasse bisher erlebt hatten. Muss nichts heißen, aber heute zum Beispiel haben wir fast gar nicht geredet, es kam einfach kein Interesse. Ist schwer zu beschreiben... Zwar werde ich auch von hübschen Mädels aus der Stufe angesprochen, werde gefragt woher ich komme (unüblicher Name), das wars aber dann auch. Weiß nicht wie ich wirklich weiter kommen soll und wie ich das Interesse zu deuten ist. Habe Angst, dass das Interesse an mir allgemein abflacht und ich wieder abgestempelt werde. Klar kann man kommunikativ sein, aber interessant/lustig sein fällt mir schwer. Manchmal kommt es natürlich und manchmal geht gar nichts und die Gespräche bestehen aus organisatorischen Fragen oder Sonstigem Scheiß.. Allerdings möchte ich mich nicht vollkommen drauf verlassen, dass es gut klappt mit den anderen Jungs. Ich möchte auch meinen eigenen Freundeskreis aufbauen, d.h. auch selbst paar Leute kennenlernen und im Idealfall befreunden, außerhalb der Schule. Ich möchte einfach mehr Leute um mich herum haben, die auch von selbst zu mir kommen... bins leid wie ein Depp hinterherzulaufen. Das Gefühl dabei ist einfach nur beschissen. Was meint ihr was ich tun soll, um A) mich mit den Mädchen meiner neuen Stufe/Schule anzufreunden B) gleiche mit Jungs C) Mädchen & Jungs außerhalb der Schule einfach kennenzulernen. PS: Ich möchte mich schon seit langem zum Boxen anmelden (eig. Kickboxen, aber leider Fußverletzung), sicher eine gute Möglichkeit neue Leute kennenzulernen, die auch korrekt sind, nur momentan wird das leider nichts, erst gegen Winter. Also bitte nicht Vereine vorschlagen. ;) Liebes-/Sexleben Werde demnächst auch mit Street Game anfangen, und wenn ich Leute finde, die mit mir gehen... Club Game. Wie finde ich Leute, die mit mir in die Disko gehen? Möchte erst einmal akzeptabel werden im Club Game und wirklich wissen was ich mache, bevor ich sowas vor Schulfreunden und in meiner Gegend beliebten Diskos mache. Denn Anfangs werd ich sicher traumatisierend schlecht sein. :P Sind zum Beispiel korrekte Leute bei der Wingsuche hier zu finden? Habe nur mit dem Don Juan Camp angefangen und seh den Leuten mittlerweile gerne in die Augen bis sie wegschauen haha.. aber das 2 Minuten Gespräch mit einem Fremden ist für mich zu schwierig. Ich bin nicht mehr so schüchtern wie früher, aber das ist mir zu krass... dass ich die Eier dazu nicht habe, ist das kleinste Problem. Wüsste einfach nicht worüber man reden sollte und wie man es natürlich machen sollte, so dass es nicht lächerlich aufgesetzt ist. Gespräche (aus dem nichts) zu führen fällt mir sehr schwer, also eins das länger als paar Sätze geht. Wie soll ich richtig mit Street Game anfangen und genauso mit Club Game? Welche Threads würdet ihr mir empfehlen? (nein bin nicht faul, möchte nur eure Meinung hören zu dem, was in meinem Alter sinn macht und wie man alles am besten erlernt und übt) Vielen Dank im Voraus, hoffe ihr könnt mir weiterhelfen

Yoo war mal wieder unterwegs auf einem Stadtfest und habe dort eine Frau aus meinem bekannten Kreis getroffen. Habe dann mit ihr gequatscht. Ich habe ein Haufen Sprüche der Art: "Du willst mich doch", "Wir wären ein perfektes Paar usw." rausgehauen . So weit so gut, nur hab ich relativ viel Alkhol konsumiert und hab auch Kokain genommen, ergo bin ich ihr ZIEMLICH AUF DEN SACK GEGANGEN, ihr wurde es glaube ich zu peinlich und zu blöde, sie hat dann sowas gesagt wie "Ich geh jetzt, du nervst.", außerdem haben ihre Freudinnen sie mehr oder weniger auch noch weckgezogen. Mich hat das ziemlich geärgert, dass sie sich so "aufgeführt" hat und war dann ziemlich beleidigt. Jetzt kommts: Als ich zuhause war hab ich ihr dann eine SMS geschrieben mit folgendem Inhalt: "Deine Aktion zum Schluss fand ich ziemlich scheiße, aber naja, jeder so wie er meint." Mittlerweile sehe ich das ein wenig anders, ich kann ihr es nicht verübeln, dass sie gegangen ist, wär ich wahrscheinlich auch. Was schreibe ich ihr jetzt am besten für eine SMS. Mir geht es nicht darum sie layen oder sonst was, sondern nur um die unangenehme Situation zu entschärfen, da sie sich in meinem sozialen Umfeld befindet. Ich dachte an sowas: "OMG bin gerade aufgewacht und mir sind gerade die Erinnerungen von gestern gekommen, das ist mir ein wenig peinlich, nimm die vorherige SMS nicht zu ernst." Hat jemand eine bessere Idee?

Einen entspannten Abend wünsche ich euch, Der Titel sagt es ja schon prinzipiell aus aber ich möchte es hier nochmal genauer beschreiben: Ich bin mit der Gesamtsituation unzufrieden - also mit meinem Leben im Moment. Das hat sicherlich mit meiner aktueller Situation zu tun (Studium, auf falsche Freunde gebaut usw.) nur möchte ich es endlich wieder ändern. Mir persönlich ist es mittlerweile zu blöd mich jedes WE zu betrinken. Der Tag danach ist im Arsch und etwas bewegen, im Sinne von produktiv sein, kann man den nächsten Tag bzw. die nächsten Tage dann auch nicht. Ich komme aus einem wirklich liebevollen Elternhaus, in dem viel Wert auf Ordnung, Sauberkeit und Zielstrebigkeit gelegt wird. Man darf sich dann entspannen, wenn man etwas geleistet hat - und das finde ich auch gut so. Nur: die wenigsten Menschen sehen die Welt so. Also zumindest in meiner Studienumgebung. Zwar sind die Leute alle nett und humorvoll - sie lassen sich aber in meinen Augen zu sehr gehen. Ich meine: ich werde jetzt 27 - die restlichen Kollegen sind in der gleichen Range, eher jünger. Die Jüngeren interessieren mich eigentlich meist nie, alleine schon weil ich meistens nichts Neues von ihnen lernen kann. Viele müssen im Studium das nachholen, was andere schon eher erlebt haben. Ist ja auch gut so, ist ja auch wichtig. Nur bringt mir das nichts. Wenn ich mir so die Leute anschaue, was sie studieren, wie weit sie überhaupt kommen werden usw. frage ich mich ernsthaft, wo sie sich selbst in 10 oder 15 Jahren sehen. Was bringt mir ein Bachelor in einer Sozial- oder Geisteswissenschaft um Himmels Willen? Ich möchte mich viel lieber mit Menschen umgeben, die auch mehr vom Leben wollen. Die mehr erreichen möchten, einen Intellektuellen Anspruch haben und die Sachen nicht einfach nur so hinnehmen. Kurzum: Mehr gemeinsame Interessen. Ich bin aus der Phase raus wo ich experimentieren muss, ich möchte lieber etwas bewegen und kreativ arbeiten. Etwas schaffen eben. Vielleicht hat jemand mal in einer ähnlichen Situation gesteckt. Versteht mich bitte nicht falsch: Ich fühle mich nicht besser als die anderen oder denke, dass ich es bin. Ich möchte die Leute auch als Freunde behalten. Nur fehlen eben die Schnittpunkte. Ich habe gerade neue Kommilitonen kennen gelernt, die passen schon eher in die Welt. (Es gibt eben doch einen Haufen oberflächlicher Menschen da draußen) Trotzdem möchte ich gezielter an meinem sozialen Umfeld arbeiten, denn Umfeld formt den Menschen und ich denke jeder kennt das Gefühl, wenn einem das Umfeld nicht zusagt. Man fühlt sich eben unwohl und kann sich nicht entfalten. Danke schon mal für die Tipps.

Ahoi Gents, lese hier schon lange leise mit aber ich würde mich grad über eure Meinung zu der Thematik freuen. Wie geht ihr mit Unzuverlässigkeit im Freundeskreis um? Besonders bei meinen Kollegen stört es mich wahnsinnig. Also wenn man sich verabredet zum feiern, man telefoniert dann um 14 Uhr und macht was aus und dann klingelt um 19 Uhr erneut das Telefon und es kommt: "Ja, ehhh, ich geh jetzt doch lieber auf so ein Konzert". Anderes Szenario: Man verabredet sich lange im voraus und dann am Samstag ist Treffpunkt 20 Uhr und um 19 Uhr kommt dann ein Grund bei dem man genau ahnt, es ist nur ne blöde Ausrede weil Kollege X mal wieder zu bequem ist bei Regen doch noch zur Hausparty zu kommen. Aber vielleicht sehe ich das auch nur zu eng? Würde mich mal interessieren wie das bei euch so im Freundeskreis ist und wie ihr damit umgeht. Schönen Abend noch. /Berlin Maik

Ihr Lieben, ich hoffe ihr könnt mir bei einem Problem helfen, das bisher bei 80% meiner Freundschaften (vor allem zu Frauen) aufgetaucht ist. Ich habe Probleme, von meinen Freunden ernst genommen zu werden. Bei neuen Bekanntschaften ist es anfangs kein Problem, ich bekomme Respekt, meine Meinung wird geachtet und nachvollzogen. Nach einiger Zeit erledigt sich das bei den meisten und sie verstehen (z.T. absichtlich, z.T. aus Dummheit oder weil sie sich keine Mühe geben) meine Positionen nicht, stellen sie als lächerlich da. Auch sonst habe ich bei Freundschaften das Gefühl, dass ich es bin, der den Kontakt zu den Anderen sucht, nicht umgekehrt. Ich fühle mich sehr abhängig von sozialen Kontakten und verhalte mich auch dementsprechend. Im Prinzip ist mir mehr oder weniger klar, warum ich von denen, die das mitbekommen, nicht ernst genommen werde. Auch bin ich jemand, der eher schnell Vertrauen zu anderen findet und denen dann uneingeschränkt viele innere Vorgänge erzählt. Gedanken, Probleme, Wünsche, Ideen, ... Ich glaube, dass ich das vielleicht zu oft tue. Zu ungefiltert. Dass zu viel Redundantes in meinen Äußerungen steckt, so dass viele gar nicht mehr genau hin hören. Wie kann ich daran arbeiten? Habt ihr Bücherempfehlungen? Mindsets? Wie auch immer ihr es nennt? Was wäre der Ansatz?

Hi Leute, Meine Situation, und darauf folgend mein Problem: Grundsituation: Ich bin 18, befasse mich eine Menge mit dem Thema ''Alpha-Verhalten / Alpha sein usw.'', und habe mir das Kapitel in LDS schon einige Male durchgelesen. In dem letzten Jahr hat sich mein Social Circle sehr stark erhöht, und ich merke wie sich mehr oder weniger meine Freunde viel um mich drehen Ich bin in vielen Vereinen tätig, gehe oft aus und mache viel Sport. Die Frauen in meinem Umkreis geben mir viel positive Rückmeldungen über mich von sich aus. Kurz gefasst: Ich sehe mich gewisser maßen, in einem meiner Freundeskreise deutlich als Alpha-Typ. (das ist blöd zu beschreiben, ich hoffe ihr wisst was ich meine, ich will keines Wegs arrogant oder ähnlich rüber kommen...) Nun zu meinem Problem: Nur ist da so ein Kerl in meinem Freundeskreis, der sehr stark von sich überzeugt ist. Zu diesen Kerl ein paar Infos: Er ist gut in der Schule und macht sein Abi, bei ihm läuft es mit den Frauen mehr oder weniger ziemlich gut, nur sind seine Ansprüche nun mal auch bei min. HB3.... Er redet von sich immer so, als wäre er der König in jeder Disziplin: er sei total durchtrainiert und hätte einen guten/fitten Körperer hätte riesigen Erfolg bei seinen HB10 ''Chayas''nach seinem Abi wird er Studieren, und danach mal schnell Chef in einer großen Firma werden..........Nun ihr seht hoffentlich worauf ich hinaus möchte... und langsam ist sein Ego so gepusht, das er mir gegenüber Frech wird und mich mit mir messen will. 90% des Freundeskreises macht sich wegen seines leicht verfälschten Selbs Bild über ihn lustig. Ohne jetzt 30 Kommentare an den Kopf geworfen zu bekommen: ''wie kannst du es wagen dich Alpha zu nennen?!?!?!?'' Lautet meine Frage: Wie schaffe ich es, diesen Kerl auf den Boden der Tatsachen zu bringen, ohne vor den Augen der anderen meine ich sage es mal blöd ''Alphakrone'' bröckeln zu lassen? Wichtig ist noch zu sagen, das alle dem ''Kerl'' den Erfolg bei den Frauen gönnen (auch wenn es keine so hübschen Prinzessinnen sind wie er es immer erzählt), und sie finden es einfach amüsant wie er sich immer übertrieben darstellt, nur geht so langsam seine Art und Weise den Leuten auf den Sack... . Ich will ihn nicht auf sein fehlerhaften Verhalten hinweisen und schon gar nicht aus der Gruppe haben, immerhin ist er ein Freund von mir.... ich würde ihm lediglich ganz gerne einen kleinen Stopper verpassen, damit er aufhört dermaßen zu nerven/frech zu sein... Ich freue mich für jede Meinung, Rückmeldung und jeden Tipp! Gruß, B_P

Hallo allerseits, kurz zu meiner aktuellen Situation: Ich bin vor 2 Wochen nach Asien geflogen und werde für ein knappes halbes Jahr hier leben und an einer Uni arbeiten. Da ich vor meiner Abreise intensiv mit PU beschäftigt habe, sehe ich dieses halbe Jahr als die Chance, die ich im Leben nicht mehr wieder haben werde - Und zwar nicht nur für Sprachkenntnisse/Lebens-/Forschungserfahrung, sondern eben auch um endlich zu lernen, wie ich mich richtig sozialisiere - der lockere, coole Typ werde, der viele interessante Menschen kennt und mit dem man gerne unterwegs ist. Die Entscheidung zu dieser Entwicklung ist gefallen, als ich nach meiner letzten LTR pro Woche ca. 60-70h gearbeitet/gelernt habe und mein soziales Leben quasi nicht mehr existent war. In der vergangenen Woche gab es hier an der Uni einige Veranstaltungen, bei denen sich viele internationale Studenten getroffen haben. Ich habe die Chance erkannt und mich mit vielen Menschen aus aller Welt unterhalten - dazu direkt immer Kontaktdaten ausgetauscht um schnell einen SC zu haben, mit dem ich was unternehmen kann. Vergangenen Samstag gab es dann eine 'Welcome Party', bei der mir sogar mein 1. SNL gelungen ist (Zugegeben: Der war der nicht so furchtbar schwer - Ich hatte den mega Exotenbonus, und die paar PU-Techniken, die ich angewandt habe, sind eingeschlagen) An der Stelle will ich eines klar stellen: Das Layen von Frauen ist mir im Moment nicht so furchtbar wichtig. Ich bin davon überzeugt, dass das von alleine kommt, so bald ich einen guten SC hab, mit dem ich feiern gehen kann. Selbstverständlich werde ich trotzdem mein Bestes versuchen, wenn sich die Möglichkeit (das HB) bietet^^ Obwohl das für mich schon beachtlich ist, beobachte ich andere Leute, die es noch deutlich besser machen - eines meiner Hauptprobleme ist, dass ich bei größeren (fremden) Gruppen einfach nicht wirklich lustig und locker bin. Obwohl ich in letzter Zeit doch ein wirklich gutes Selbstvertrauen aufgebaut habe, betasiert mich das in der Gruppe (Ich bin ruhiger, bestimmte nicht die Gesprächsthemen) - meine vergleichsweise deutlich geringen Sprachkenntnisse (die Jungs, die hier schon seit nem Jahr Leben sind logischerweise einfach besser) tun ihr übriges dazu Weiterer Faktor, der dem Ganzen im Weg steht: Es strengt mich wirklich unglaublich an, mich extrovertiert zu verhalten! . Selbst wenn ich Spaß in einem Gespräch habe, fühle ich mich innerhalb von kurzer Zeit einfach schlapp und bin lustlos, andere Leute anzusprechen/mich weiter mit der Person zu unterhalten (es sei denn, es ist eine HB, an der ich interessiert bin - in der Situation neige ich dazu, mich zu sehr auf Sie zu fokussieren). Um meine Batterien aufzuladen muss ich dann mal kurz meine Ruhe haben, unter Umständen gehe ich dafür sogar allein an die frische Luft. Ziemlich offensichtlich, dass sowas hinderlich ist, wenn man versucht auf Partys viele Leute kennen zu lernen. Übrigens verschwindet dieses Gefühl, wenn ich die Person besser kennen lerne oder irgendeine Art Zusammenhang besteht. Gibt es hier jemanden, der das kennt? Wie kriege ich diese deutlichen Anzeichen für eine introvertierte Persönlichkeit weg? Wie schaffe ich es, dass ich im Gegensatz dazu Energie aus solchen Situationen ziehen kann? Vielen Dank schon mal, Jona

bräuchte seit langem mal wieder nen Rat von euch. Es ist kein typischer PU Verführungskram. Vielmehr gehts um meine persönliche Entwicklung und meinen SC. Nun ich hab vor ca. drei Jahren angefangen mit PU und hatte zu Beginn auch viele positive Erfahrungen gesammelt. Vorallem lag das wohl daran, dass ich das erste mal mein Leben wirklich bewusst gelebt habe. Nach den anfänglichen Erfolgen gabs dann einige Rückschläge und der Frustfaktor ist doch sehr hoch. Gegen sich selbst kämpfen und seinem neuen "Lebenswege" treu zu bleiben ist doch wirklich harte Arbeit. Aber erstmal zurück zum Anfang: Ich hatte meinen SC erweitert und das auch wirklich genossen. Es gab bald jede Woche ne Feier bei mir. Habe einiges an gemeinsamen Events organisiert - das in verschiedenen Gruppen. Besonders mit einer Gruppe, bei der ich fast alle schon recht lang kannte, hab ich mich echt wohl gefühlt. Dort gabs auch andere, die was organisiert haben. Haben viel zusammen unternommen. Jetzt, nach fast, zwei Jahren hat sich das gravierend verändert. Vor knapp zwei Jahren bin ich beruflich viel unterwegs gewesen. Weil mir eine der Städte, in denen ich unterwegs war, so gut gefallen hat und es einer meiner (Lebens-)Träume war, immer mal in eine grössere Stadt zu ziehen, habe ich diesen Traum vor knapp einem Jahr dann in die Tat umgesetzt. Der Plan war allerdings nur auf begrenzte Zeit in diese Stadt zu ziehen und nach einigen Monaten wieder zurück zukommen. Hin und wieder bin ich mal wieder in meiner alten Stadt unterwegs. Das Pendeln zerreist mich einwenig. Es fällt mir schwer, in der neuen Stadt einen stabilen SC aufzubauen und gleichzeitig den alten auch etwas zu Pflegen. Wobei der aus den alten Tagen sich inzwischen fast in Luft aufgelöst hat. Mehr als nen kurzer Smalltalk und nen "Hallo" auf der Strasse gibts mit den meisten nicht mehr. Gerade mit der Gruppe, die ich damals so geschätzt habe, fühle ich mich überhaupt nicht mehr richtig wohl. Ich fühl mich dort nur noch als Randfigur. Es macht mich ziemlich traurig und auch zornig. Wenn diese dann was gemeinsam unternehmen und wissen, dass ich gerade wieder in meiner alten Stadt Zuhause bin und sich nicht melden. Ich hatte eigentlich versucht - zumindest Anfangs, den Kontakt auch noch weiter aufrecht zu erhalten. Habe die Leute eingeladen, mich doch mal besuchen zu kommen. Keiner hat das angenommen... Das führt zu mein Gefühl des nicht-willkommen oder ausgeschlossen seins. Damit ich das nicht nur für mich behalte, hab ich eine Mail an diejenigen geschickt, die es besonders betrifft und ihnen meine Gefühle mitgeteilt. Gesagt, dass ich mich von ihnen ausgeschlossen fühle. Das ist dann ziemlich eskaliert und es gab nen Schlichtgespräch. Es wurde aufgewägt, wer was für wen organisiert hat, wer was für Fehler gemacht hat usw. Gebracht hat es schlussendlich recht wenig. Dann widerum höre ich auf Umwegen, dass einige sich von diesen Leuten freuen würden, wenn sie wieder mehr Kontakt zu mir hätten. Das verwirrt mich noch mehr und ist für mich nicht wirklich schlüssig. Wenn wir uns unterhalten, kommt so gut wie nie ne Frage über meine Situation. Nun versuch ich immer etwas von den Leuten zu hören - weils mich interessiert. Das Interesse scheint mir allerdings so einseitig. Es kommen kaum Fragen zurück. Nicht mal ein "wie gehts dir denn so" kommt in meine Richtung. Meine Freu meint, dass sie sich diese Infos halt bei ihr abholen. Ich meine allerdings, es ist nen grosser unterschied ob man jemanden direkt frägt oder das über Umwege macht. Jetzt kurz Weinachten bin ich Family-Technisch wieder in den alten Landen gewesen. Hab nen Essen geschmissen in der "guten, alten" Gruppe. Ich wollte nach der "Mail-Affaire" wohl beweisen, dass ich immer noch gern was mit den Leuten zu tun hätte. Es sind dann auch alle gekommen. Allerdings ein paar Tage später erfahre ich, dass vier Kollegen davon squashen gehen. Keiner hat mich gefragt ob ich mit wolle - obwohl man weiss, dass ich das sau gern spiele. Das hat mich ziemlich nachdenklich gemacht, ob ich da nicht alten Geistern hinterher laufe. Es schwingt auch das Gefühl mit, ausgenutzt worden zu sein. Ich gehe, auch wenn ich weiss, dass es nicht produktiv ist, innerlich auf Konfrontationskurs mit meinen alten "Freunden". Meine Frau hat allerdings noch öfter Kontakt zu ein paar dieser Leute. Sie ist in der alten Stadt geblieben. Eine davon ist ihre beste Freundin. Wenn ich dadurch jetzt noch auf sie treffe, steigt in mir Wut auf, darauf, dass sie mich ausgeschlossen haben. Mir ist klar, dass ich meine Entscheidung getroffen habe, in eine andere Stadt zu ziehen. Ich hab dabei schon mit herben verlusten im SC gerechnet. Leider nicht mit denen, die mir nahestanden. Ich fühl mich dabei so mies. Bin mir nicht sicher, ob ich was falsch gemacht habe, es einfach der Lauf der Dinge ist oder von vornherein auf die falschen "Freunde" gesetzt habe. In meinem Kopf landen ständig Fragen wie "Soll ich sie überhaupt nochmal treffen?", "Wenn sie mich doch mal einladen, soll ich hin gehen?" usw. Mir ist klar, dass die Reaktionen genau das Gegenteil bewirken von dem, was ich eigentlich will. Wenn ich mich überwinde und dennoch etwas mit den Leuten unternehme, fühl ich mich super unwohl. Es ist dieser dumme Teufelskreis... So, nun zu meinen Fragen: - Wie würdet ihr mit dieser Situation umgehen? (Vielleicht hat jemand schonmal was ähnliches erlebt?) - Wie komme ich aus dem Teufelskreis? - Wo liegen meine Fehler? Was kann ich in Zukunft besser machen? - Will ich einfach nur bedauert werden und sule mich zuviel im Selbstmitleid? Allen schon mal nen dickes Danke!

Hallo Leute. Folgendes Problem: Seit einigen Monaten besteht mein Freundeskreis quasi nur aus 2 Leuten.Die meisten haben angefangen zu arbeiten/Studium/Ausbildung, andere sind weggezogen und beim Rest hat man sich irgendwie auseinandergelebt. Vor 1 Jahr konnte ich noch auswählen mit wem ich Abends was unternehme und heute langweil ich mich den ganzen Tag zuhause vorm Rechner/TV. Wie der Titel schon sagt hab ich auch fast garkeinen Kontakt zu Frauen, wobei es mir nicht schwer fällt sie zu verführen, bin überhaupt nicht schüchtern, antworte schlagfertig etc. Habe im September (also garnicht so lange her) eine Klassenkameradin HB7 von mir gelayd, aber nach ein paar weiteren Treffen hab ich's dann ein bisschen verkackt. Was ich damit sagen will, ist: Ich habe keinen Kontakt zu Frauen weil ich keinen Kontakt zu Ihnen habe und nicht weil ich mich blöd anstelle. Ich geh in keine Interessensgemeinschaften und mags auch nicht in Clubs zu gehn (Bar oder Open-Air wär mir schon lieber aber wie gesagt: keine Freunde :D) deswegen weiß ich nicht wo ich anfangen soll. Und einfach Frauen auf der Straße anzuquatschen erscheint mir irgendwie auch ein bisschen verzweifelt. Hat jemand einen Rat?

Jo Forum, da es möglich ist, dass in meinem Leben bald ein Neuanfang in einer fremden Stadt geschehen könnte - vorausgesetzt ich bekomme die Ausbildungsstelle - wollte ich mir einen Plan zurechtlegen und Tipps sammeln, wie ich mir einen guten SC aufbauen könnte in dem ich auch einen hohen Stellenwert einnehme. DHV ist im Grunde ja die Basis auf die sich auch PU aufbaut, denn ich denke keine Frau will sich auf einen Loser einlassen. In dem Sinne richte ich mich an euch mit der Frage was ich denn machen könnte, um HV auszustrahlen und für andere cool und für unverzichtbar wirke. Cheers aMUSEd

Hallo Leute, ich bin soweit ein ganz normaler Typ, werde jetzt bald 31 (gefühlte 24, sehe angeblich auch so aus :) und hatte auch schon knapp 5 Beziehungen, (längste so ca. 1,5 Jahre). FB und ONS Bekomme auch ab und an Telefonnummer von hübschen Frauen Ein Problem gibt es bei mir: Ich schaffe es einfach nicht mir einen festen Social Circle aufzubauen auf den ich mich verlassen kann. Ich habe einige "Bekannte / lose Gruppen" (Duchs gemeinsame Hobby Motorradfahren), Leute aus dem Sport und einige Bekannte vom Social Circle meines Bruder (kommt auch mein letztes FB her) aber niemanden der wirklich mein bester Kumpel / Freundin ist. - Mir ist aufgefallen, dass mein Bester Kumpel (Kenn ihn schon seit dem Kindergarten) seitdem er in einer glücklichen Beziehung ist sich kaum mehr meldet um was zu unternehmen. Jedesmal muß die Initiative von mir ausgehen und wir gehen im 3er Pack weg (Er, ich seine Freundin). Wenn ich nicht die Initative ergreife und Anrufe oder ne SMS schicke höre ich monatelang nichts von ihm. Wie ihr euch denken könnt geht mir das schon ordentlich aufn Keks. Das ist nicht nur beim "Besten Kumpel" so, dass Sie sobald die Freunde in einer Beziehung sind machen sie am liebsten etwas als Pärchen. Kann ich zum Teil auch verstehen. Es nervt einfach, dass immer ich Anrufen, SMS / Whatsapp, whatever fragen muß damit eine Aktion zustande kommt (Weggehen, Badesee, Kino (das mit den Filmen ;) whatever...) Das ist auf Dauer sehr frustrierend. Daher bin ich echt glücklich wenn ich 1,2 Mal im Jahr auf eine Geburtstagsparty komme. Muß noch dazu sagen, dass ich in einem Dorf auf dem Land wohne (2300 Einwohner) 5 km entfernt die nächste größere Stadt (ca 35000 Einwohner). Ich war in diesem Dorf nie richtig integriert (Fußballverein, Tennis, andere Vereine) auch weil ich wegen einer Einschränkung beim Gehen nicht mitmachen kann (Hat sich zum Glück durch eine heftige OP vor 1 Jahr gebessert - aber werde nie in einem Verein für Laufsport, Volleyball oder was es auf dem Dorf sonst so gibt mitmachen können. War auch schon für einige Jahre weggezogen ind die Porsche und Mercedesstadt :) Durch diese OP war ich auch gezwungen wieder ins Elternhaus zu ziehen und meinen vorherigen Job aufzugeben. (Alles natürlich keine guten Voraussetzungen für ein glückliches Leben mit 31). Bin gerade auf Jobsuche, und tut sich hoffentlich bald etwas. Ich frage mich einfach wie ich mir einen festen SC aufbauen kann, auf den ich auch zählen kann / nicht nur "Hallo und Tschüss Bekanntschafen" Ich hoffe auf ein paar gute Tipps von Leuten in meinem Alter +/- 5 Jahre und ihren Erfahrungen mit dem Thema. Danke fürs aufmerksame Lesen! Ist doch etwas länger geworden wie gedacht. Greez GSX FUCK, hoffe es ist noch keine Midlife Crisis haha ;)

Hi. Ich hatte bisher nur wenige Frauen. Und bis auf eine (SNL) habe ich sie alle im Internet kennengelernt, ohne gross zu gamen. War einfach ich selbst und hat super geklappt. Im RL ist es irgendwie komisch, wenn ich mit fremden HBs spreche. Ich spüre immer eine "Anspannung", könnte mich auch irren. Aber ich vermute, dass die HBs das auch so wahrnehmen. Ich bin oft C & F und negge sehr viel. Angesprochen werde ich selber nie (früher als totaler Niceguy noch ab und zu). Ich fände es schön weibliche LJBFs zu haben, weil man davon auch einiges lernen kann. Okay, ich habe auch nie richtig eskaliert. Aber irgendwie ist bei mir immer entweder alles oder nichts. Entweder bin ich der neggy Typ, der auf Hard2Get macht und kaum sexuelles Interesse zeigt (weil ich nicht die Eier habe für mehr KINO als an Armen oder Umarmungen), ausser natürlich bei Internet-Bekanntschaften, wo es ziemlich sicher zum FC kam... Oder ich bin einfach abgeblitzt (d.h. Flakes) und habe es nach zwei Anrufen nicht wieder bei ihr versucht (warum auch?). Eine UG, die ich nur zwei Mal neutral getroffen (kenn sie aus OG) und direkt darauf angesprochen habe, meinte, dass ich ein (subtiles) "macho-aggressives" Verhalten mit ausgeprägtem "Jagd-Instinkt" zeige. Meine Theorie ist, dass ich, weil ich nicht eskaliere, uninteressiert wirke, obwohl ich (angeblich) offensiv wirke. Entweder habe ich keine Lust eskalieren (weil UG oder die "Chemie" nicht stimmt) oder aber (häufiger) nicht weiss, wie (ist leichter gesagt als getan). Jedenfalls: Kann man(n) zu aggressiv/dominant sein um in die Friendzone zu kommen, gleichzeitig aber zu "beta"/"distanziert" um durchzueskalieren? Da ich mein Verhalten bzw. Aussehen nur schwer "schwächen" kann, muss ich wohl lernen richtig durchzueskalieren. Mich würd aber dennoch interessieren, wie man in die Friendzone bzw. in den Orbit kommt. Von anderen kommt nie was, immer muss ich den ersten Schritt machen. Auf Dauer kostet das Kraft und Zeit, und wenn jemand (auch Männer) auf Hard2Get macht, hab ich keine Lust hinterherzulaufen. Wie machen das andere Leute? Ich sehe sogar die grössten Betas mit einer besten Freundin, ich hätt auch gern eine (z.B. für Modetipps oder worüber Frauen so miteinander reden).

Hallo! Ich versuche seit ein paar Monaten meinen Social Circle zu erweitern. Seit ca. einem Monat intensiv, davor gings aufgrund der Klausurphase nur vereinzelt am Wochenende. Das sieht so aus, dass ich jetzt wieder vermehrt rausgehe um dort mit Leuten ins Gespräch zu kommen. Kurz zu meiner Vorgeschichte: Ich hab bis 16 1/2 nie wirklich was mit Leuten gemacht und hatte vlt. 2-3 Freunde, bin nie wirklich ausgegangen auf Feste bzw in Clubs. Wurde zwar manchmal gefragt, habe aber oft abgelehnt und so reduzierten sich die Freundschaften. Mein Leben bestand größtenteils aus vorm Computer hocken, teilweise produktive Tätigkeiten wie programmieren, aber auch Dinge wie zocken und Serien gucken, lernen und manchmal spazieren gehen (alleine). Es ging sogar soweit, dass ich einfach panische Angst hatte mit einem Freund in ne Bar zu gehen. Diese Umstände führten natürlich zu Problemen mit Mitschülern. Der Typ der nicht viel macht und kaum Freunde hat ist natürlich ein willkommenes Opfer. Irgendwann freundete ich mich, aber dann doch mit jemandem an und begann auch in meiner Freizeit öfter mal rauszugehen und was mit nem Kumpel zu machen. Dadurch konnte ich den Teufelskreis durchbrechen und war nicht mehr der totale Idiot in der Klasse, zählte zwar immer noch zu den Nerds, aber das war mir egal. Zu dieser Zeit kam auch das Bedürfnis auf mehr mit Freunden zu machen, doch durch das jahrelange nicht gerade beziehungsaufbauende Verhalten hatte ich natürlich nicht sehr viele Bekanntschaften, also meldete ich mich in nem Verein an. So hatte ich zumindest jeden Samstag ne Beschäftigung. Eine Freundschaft konnte ich mit den Jungs aber nie aufbauen, da ich damals sehr ruhig war und sich die anderen schon seit Jahren kannten. Irgendwann begann ich dann passende Literatur zu lesen zb Dale Carnegie how to win friends and influence people und so lernte ich offener zu sein. Mittlerweile bin ich 19 und habe einige Freunde und Bekannte, bemerke aber gerade jetzt in den Ferien, dass mein Social Circle etwas größer sein könnte. Wenn ich mal was machen will, sind nicht sofort 2-3 Kumpels zu stelle, sondern ich muss alles planen, damit überhaupt jemand Zeit hat. Das war das ausschlaggebende mich wieder mit der Erweiterung meines SC zu befassen. Beim Ausgehen lerne ich zwar meistens ein paar neue Leute kennen, kann zumeist zu Beginn ein halbwegs interessantes Gespräch führen und treffe sie dann nächstes Wochenende meist wieder. Doch richtige Kumpels werden aus den Bekanntschaften irgendwie nicht. Man tauscht zwar die Handynummern aber irgendwie bleibt es dabei. Mit manchen Personen treffe ich mich auch öfter, jedoch kommt dann bei mir oft der Punkt an dem wir uns nichts mehr zusagen haben und die Bekanntschaft ist wieder weg. 1. Wie kann ich hier das Interesse aufrechterhalten und forcieren? Ein anderes Problem habe ich mit Freunden, die ich schon länger kenne: Nachdem ich ca. 1-2 Jahre mit jemandem befreundet war, ist es oft so, dass wir einfach keinen Bock mehr haben miteinander zu machen oder dass es zu langweilig wird, wenn ne gemeinsame Aktivität ansteht und daraus entwickelt sich dann irgendwie ein Streit und die Freundschaft geht auseinander. 2. Hier versuche ich dann oft noch denjenigen fürn Clubbesuch zu motivieren, wenn darauf aber immer kommt "keine Zeit", " was anderes vor"; lässt man es aber auch irgendwann bleiben. Welche Möglichkeiten gibts hier sonst noch? Außerdem ziehe ich - außer beim ausgehen - oft Menschen an, die keine Partykanonen und oft relativ Geeky sind und n kleinen SC haben, vermutlich weil ich selbst einfach so bin. Soweit ich das bis jetzt erkannt habe, sind extrovertierte Kumpels aber extrem wichtig fürn großen SC. 3. An die coolen, extrovertierten Menschen mit großem SC kommt man vermutlich am besten, indem man selbst einer wird. Doch ohne großen SC, mit dem man jeden Tag was machen kann, fällt es mir oft schwer, wenn ich mal was mache, so richtig gut drauf zu sein. Was empfehlt ihr hier? Teilweise scheint es so als würden mich die Leute nachdem sie mich besser kennen nicht mögen/nicht mehr interessant finden. Zu meine Person, ich sehe normal bis gut aus und habe eigentlich einen ganz guten Charakter, sofern man das selbst beurteilen kann.

Hallo, mein erster Post hier in der Community, mal sehen ob noch weitere folgen werden. Ich bin gerade noch dabei mich einzulesen, kann aber schonmal sagen, dass mich dieses Forum schon sehr positiv überrascht hat! Kurz zu mir: Ich bin 23, Student, habe sowohl Beziehungs- als auch sexuelle Erfahrung und mir wurde in beiden Bereichen ein gewisses Können bescheinigt. Approach Anxiety habe ich, wenn ich den Begriff richtig verstanden habe, auch nicht, Probleme habe ich eher im Bereich der zwischen dem Ansprechen und allem weiterem folgt. Ich vermute es liegt daran, dass das geringe Selbstbewusstsein früher oder später durchscheint. Vor ca. 9 Monaten bin ich aufgewacht und begann etwas zu tun, um mit mir selber besser zurecht zu kommen. Vor ein paar Wochen habe ich mich hier angemeldet und lese, was ich noch alles tun kann. Zu dieser speziellen Problematik habe ich bisher nichts gefunden, darum ein neuer Beitrag. Genug gelabert, zum Thema. Ich war in meinem Leben nun bereits 4 mal der Situation ausgesetzt, dass ich in eine vollkommen fremde Gegend gezogen bin, in der ich niemanden kannte und mich am neuen Ort irgendwie zurrecht finden musste. Aktuell befinde ich mich wieder in so einer Lage und stelle wieder fest, dass ich damit Probleme habe. Ich befinde mich in zwei "Social Circles", um einen von den PUA-Begriffen zu verwenden. Die Arbeit, bei der hauptsächlich das gemeinsame Mittagessen ein Problem darstellt und die Kommilitonen meines Mitbewohners, mit denen ich am Wochenende Dinge unternehme. In beiden Gruppen fühle ich mich fremd. Vielleicht gerade weil sich die anderen prächtig zu verstehen scheinen, ich aber dazwischen sitze und nichts beizutragen habe. Meistens reden die anderen einfach, ich gucke von einem zum nächsten und schweige, halte mich an meinem Bier/meiner Gabel fest. Wenn ich dann doch mal das Wort an die Gruppe richte, geschieht dies leise und nuschelnd, sodass die Reaktion darauf entweder verschämtes Lächeln oder Nachfragen ala "Was hast du gesagt?" usw. sind. Dann ist es mir sehr unangenehm das Wort zu haben und gebe es so schnell wie möglich wieder ab. Das ist keinesfalls immer so. In Vereinen oder Gruppen, in denen ich mich gut auskenne und wohlfühle, führe ich mich schon regelrecht Alphamäßig auf, mache Witze, auch wenn Leute dabei sind, die ich gar nicht kenne, entscheide, bin gut drauf usw. Bis dahin war es aber ein langer Weg, in der ich auch viel Mutzusprache von außen brauchte. Aber jedesmal, wenn ich mich in einer neuen Gruppe befinde, gerade wenn diese sehr dominante Menschen enthalten, bin ich der letzte Trauerkloß. Ich werde mich nicht zum letzten Mal in so einer Lage befinden, halte es für ein Problem und möchte gerne daran arbeiten. Kennt jemand dieses Gefühl oder erinnert es irgendjemanden an ein bekannteres Problem, über das ich hier irgendwo lesen kann? Vielen Dank!

In meinem Bekanntenkreis gibt's 'nen Kerl, der ständig (und mit ständig mein ich ständig, wirklich ununterbrochen) kritisieren und rumnörgeln muss. Er hält nicht für eine Sekunde die Klappe. Was zum Teufel ist falsch mit dem Kerl? Was geht in diesem vor? Da ich einmal die Woche zwangsläufig mit ihm zu tun habe, brauche ich eine Lösung. Wenn ich ihm sag er soll mal für 'ne Minute ruhig sein, dann kritisiert er mich zu Boden und nörgelt den Scheibenkleister aus mir raus. Wie würdet ihr damit umgehen? Danke. Nachtrag: Er hört auch dann nicht mit dem nörgeln und kritisieren auf, wenn man ihn darauf anspricht, sondern geht "auf einen los" und kritisiert erstmal alles an einem, was es zu kritisieren gibt. Komischerweise genießt er Social Proof, wodurch Andere das gerade noch so weg stecken können, d.h. kaum jemand (bis auf mich) weist ihn darauf hin.

Hallo, wo fange ich an. ich will keine Lebensgeschichte draus machen, aber schaut euch das an. Ich würde mich freuen wenn ihr mir helft. Zu mir Ich bin gut im aufreissen, ansprechen und mit Menschen generell. Ich bin hilfsbereit, will für jeden das Beste und bin ein lebenslustiger Mensch. Ich bin keine Jungfrau mehr, habe in meinem Leben ca. 50 Frauen geliebt und auch einige sehr lange Beziehungen mit sehr schönen Frauen gehabt. Ich sehe gut aus. (pics or it didn't happen jaja) Früher Ich war ein Spätzünder mit 16-17. Als meine Kollegen sich auf Privatpartys betranken und die ersten Mädels ableckten, saß ich unsicher zuhause und wollte alles verstehen. Ich dachte viel nach. Mit 18 änderte sich das. Kontaktlinsen, neue Klamotten und zum ersten Mal dank meines damals kennengelernten Freundes in den Club gewagt. Kurzum hab ich den Club mit den Jahren geowned: Ich war JEDE Woche da, 2-3 Ma. Ich begann mit dem auflegen und legte u.a. auch in dem Club und der Stadt viele Jahre auf. Kurze Zeit später war mein Social Circle riesengroß - hunderte von Freunden, Fans, Groupies und Anhängern. Das Game erledigte sich von selbst. Das ging 7 Jahre so und wir veranstalteten auch eigene Partyreihen. 2005 meldete ich mich hier an, konnte die Tipps aber noch nirgends einordnen. Es lief ja. Anfang Zwanziger - die goldene Zeit Mitte 2007 verließ mich dann meine Exfreundin, meine Göttin, meine HB 10 wenn man so will. Da das schon die vierte LTR war, die an Kinderein wie Eifersucht und Needyness (sowie fremdgeficke meinerseits) zerbrach, schwor ich mir das es nie wieder so wird. Ich googelte "Flirtsprüche" und errinerte mich an das Forum und nach LDS war der Rest Geschichte. Klar wollte ich einiges kompensieren weil ich eine richtig geile Freundin verspielt hatte, aber nach nur 3 Monaten Theorie und ersten Gehversuchen, wurde 2008 das geilste Jahr meines Lebens. Ich verstand nach einer gehörigen Kopfwäsche seitens der alten Hase den Sinn hinter dem Ganzen und es machte Klick. Ich musste schon keine Mädels mehr ansprechen, sie kamen zu mir, sie kannten mich. Ich zog mit mehreren Mädchen durch die Clubs und bekam noch viel mehr weibliche Kontakte. 3er, 4er, kein Problem! Ich managte stets 2-3 Mädchen die Woche und jonglierte Dates, Locations und Nummern. Darunter war natürlich auch eine Diamantin. Naja. Das Leben war einfach nur geil. Der wahrgewordene Traum. Niemals hätte ich mir das erträumt ehrlich gesagt. Ich machte einfach was ich wollte und bekam nebenbei meine Ausbildung hin. Mein bester Freund, der mich mit 18 aus meiner nachdenklichen Looserwelt geholt hatte war damals das ganze Jahr nicht mit an Bord. Er war verwundert über meine Aktionen und zu steif so Pickupmäßig Mädchen anzusprechen. Obwohl er als Natural mindestens genausoviele Mädels wie ich gebangt hat. Ich brauchte ihn aber auch nicht, ich wusste ja das es nur auf mich ankam. Generell kamen und gingen die Leute. Ich war nicht auf sie angewiesen, war aber immer gut zu jedem. Leider hielten sie nicht mit und gingen verloren in den Drogen, ihren Beziehungen oder dem Nichtstun. Mitte/Ende Zwanziger Dann wurde es ernster. Ich hatte meine berufliche Laufbahn etwas schleifen lassen und entschied mich dafür das Auflegen gebrochenen Herzens an den Nagel zu hängen. Und damit natürlich auch alle Kontakte. Die sich natürlich irgendwann alle verzogen. Hinterher stand ich mit meinem besten Kollegen von damals da und sah das ich alles aufgebaut und wieder zerstört habe um neues zu schaffen. Ich grenzte mich auch klar von einigen Leuten ab die nicht zu meiner neuen Lebenseinstellung passten: - Pumpen - Job suchen -> arbeiten - andere Musik - nicht mehr so viel Oberflächlichkeit - geilere Bräute Also keinen Kiffertalk mehr, keine Lust auf "Jaja mach ich morgen" oder "Ja sollte ich mal mit anfangen..." oder "wann kommt euer neuer mix raus" Das war mal, es war Zeit fürs nächste Level. Aber das kam nie. Den Job habe ich jetzt und weggezogen aus der Stadt bin ich auch, 50 km weiter in ein Kaff direkt bei der Firma. Das Pumpen läuft zwar, aber mir fehlt der Social Circle von früher. Ich komme mir vor wie ein Opa, dabei war es doch erst gestern! Ich bin jetzt 28 geworden. Meinen besten Freund von früher habe ich immernoch und wenn man uns sieht würde man nicht denken das wir irgendwelche AFC's sind. Lange Zeit waren wir uns auch genug und haben uns von dem Kack symbiotisch zurückgezogen und dann wieder mal reingewagt um zu merken das nichts mehr klappt. Das hat dazu geführt, das wir uns jetzt nach 10 Jahren kaum bis garnicht mehr beieinander melden (vorher jeden Tag/nebeneinander gewohnt). Er ist 30 und hat nebenbei noch nen viel größeren Komplex zwischen LTR und Kind und Sex mit anderen. Er redet ständig von irgendwelchen Babys kriegen und das er sich ausklingt. Ich bemühe mich darum einen Kollegen zu halten momentan, wenigstens eine Möglichkeit, am Wochenende wieder rauszukommen. Aber wenn der eine (eigentlich feierwütig und "Alpha") nicht kann, ja was dann. Keiner mehr da. Hab mir auch überlegt neben dem Job wieder mit der Musik anzufangen. Mein DJ Partner von früher legt mittlerweile mit jemand anderem immernoch in dem Schuppen auf. Aber der Kontakt ist auch verlaufen, was ich immer schade fand, aber wenn oft nichts mehr zurückkommt, kappt man die Verbindung irgendwann. Kurzum: Ich bin wieder so desozialisiert wie vor 10 Jahren. Aber mit enormen Wissen um Frauen, Verführung, Smalltalk und alles andere. Wie baue ich mir wieder einen Social Circle auf? Klein anfangen? Erst einen schnappen, dann den nächsten und dann im Schneeballsystem weiter? Früher mit 18 hatte ich auch keinen und bin sogar alleine in den Club gegangen. 1 Jahr später war ich der Mac. Mittlerweile fände ich es aber komisch und würde mich beobachtet fühlen. Ich könnte da auch theoretisch drangehen aber momentan habe ich einfach den Überblick verloren und hoffe auf lösende Antworten. Danke.

Hi Gemeinde, ich (35) war mit meiner Ex (25) ein halbes Jahr zusammen. Ich hab mich trotz Vorwarnung in eine LSE verliebt und muss jetzt wohl die Strafe dafür bezahlen. Bitte dafür keine Schelte, darum geht es nicht. Das ganze ging vor etwa 8 Wochen zu Ende. Sie hatte psychisch und gesundheitlich eine schwierige Phase, hat überall um Aufmerksamkeit gekämpft. Dass ich da war, war zwar wohl ganz nett, aber nicht wichtig. Ich war meistens für sie da und hab viel zu viel in die Beziehung investiert. Irgendwann habe ich dann die Reisleine gezogen und ihr klar gemacht, dass es so nicht weitergeht. Hab ihr auch klar gemacht, dass ich mir eine Freundschaft (das war ihr wichtig) nicht vorstellen kann! Dann ging es los, dass sie versucht hat mich im Orbit zu halten. Das lief quasi so ab: 1. Spielchen 2. Freeze 3. Sie meldet sich: jammern, wie schlimm alles ist 4. Ich sag ihr, dass das so nicht geht! 5. Sie heult rum, entschuldigt sich, es tut ihr leid, ich sei ihr wichtig, will mit mir reden.... Hab ich ihr irgendwann direkt, ohne mir ihre Geschichte anzuhören, am Telefon klipp und klar gesagt, dass sie sich ihre Spielchen sparen soll. Darauf hin ist sie völlig ausgerastet.... ich hab sie dann erst mal toben lassen und dann das Gespräch beendet. Blöd ist, dass wir uns in nächster Zeit wieder regelmäßig im SC sehen werden. Sie small talkt mit mir , als ob wir nie zusammen gewesen wären, sucht meine Nähe, findet alles toll, was ich sage, ist im Grunde total lieb. Wenn ich sie nicht kennen würde, würde ich glauben, dass sie was von mir will. Inzwischen geht jedoch sofort der Alarm: Aha - sie braucht wieder Aufmerksamkeit - nix wie weg. Meine (guten) Freunde beobachten das und sind von ihrem Verhalten völlig entsetzt. Sie ist nach außen perfekt, immer Everbodys Darling.... und verhält sich so sch... Leider empfinde ich noch viel zu viel für diese Person. Dass ich nicht mehr mit ihr zusammen sein will ist eine reine Kopfentscheidung! Mein Problem ist, dass ich sie gar nicht mehr ernst nehmen kann. Sprich, wenn sie sich wieder entschuldigt, dann weiß ich wie das weitergehen wird. Absolut keine Basis für einen neuen Versuch. Und freundschaftlich auch nicht... Die Frage ist nun, wie gehe ich damit um? Sie raubt mir echt den Schlaf. Ich kann es nicht fassen, dass ich mich so verarschen lassen hab! Sie spielt die perfekte und liebe Person, nutzte aber mich, um ihr angeknackstes Ego zu pushen. Was mir echt auf den Sack geht, ist, dass sie halt total beliebt ist mit ihrer Masche. Jeder springt darauf an. Und ich würde am liebsten in die Welt schreien, wie falsch sie ist. Das werde ich aber nicht tun - das steht mir nicht zu. Und schützen muss ich auch niemand. Mein Ziel ist inzwischen nicht mehr ihr klarzumachen, dass sie so nicht mit mir umgehen kann. Das werde ich wohl eh nicht schaffen. Es zieht mich halt fürchterlich runter. Normalerweise bin ich im SC immer der, der unendlich viel Energie hat, Optimismus und gute Stimmung verbreitet. Und ich glaub ich bin da sehr authentisch. Sie ist es nicht. Wäre über ein paar Tipps dankbar, wie ich mich hier einerseits schützen kann, ohne ein Schlammschlacht zu führen.

whats up, Habe seit ca. einem Jahr "Fast" keinen Freund mehr, da ich mich leider anderen dingen gewitmet habe. Jetzt kommt es mir so vor als wenn alle meine "Alten Freunde" andere Freundeskreise aufgebaut haben und ich hab nicht wirklich lust da zwischen zu funken. Die frage, wie kann ich meine Eigenen Freundeskreise "finden" ? Mir kommt es so vor, als wenn manche Leute garnichts dafür machen müssen und immer selbst angerufen werden. Diese "Leute" sind kommischerweise auch sehr beliebt bei jeden und alle vergöttern Sie. Obwohl die Person die ich gerade in meinem Kopf habe, seit ca. 10 Jahren ne feste freundin hat, also nicht so der Player ist. Er macht auch nichts tolles, woran liegt das, dass alle ihn vergöttern ? Meine neuen Schule, in die ich in ca. 3 Monaten gehen werde, ist ca. 80 KM entfernt von meiner Stadt, sprich diese "Freundschaften" werde ich wohl abundzu nur sehen und was mit Ihnen unternehmen. In einem Fitnessstudio bin ich schon und da gibt es keine leute die zu mir passen ( sehr kleines Fitnessstudio ). Was macht ihr wenn ihr euer Social Circle ausbaut / gründet ?

In letzter Zeit stolpere ich immer wieder über diese Formulierung: "Kontakte pflegen". außerdem scheint gerade der Begriff "Networking" in den privaten Bereich eingedrungen zu sein und im Pick Up in der Formulierung "Sozialisiere dich!" an einem interessanten Punkt angekommen zu sein. Im Begriff "Networking" steckt wohl nicht zufällig, der Begriff der "Arbeit" drinnen. Ich habe mich die Tage in einem überfüllten Lokal, in dem ich mich nicht wohl gefühlt habe, und das ich schnell wieder verlassen habe (wusste vorher nicht, was das für ein Lokal ist), mit einem Mädel unterhalten, das meinte, es hätte hier überhaupt keinen Spaß und sei nur hier, um ihre Freunde zu sehen und ihre Freundschaften zu pflegen. Der zwischenmenschliche Kontakt scheint mir teilweise mehr als ein Mittel zum Zweck als ein Zweck an sich, und in sich verkehrt schließlich doch wieder zum Selbstzweck zu werden. Klingt jetzt nach einem Widerspruch, aber was ich meine ist folgendes: In der Formel "Sozialisiere dich" geht es darum einen "Social Circle" aufzubauen um in diesem und durch diesen einen "Alphastatus" zu erlangen. Es geht nicht darum, tatsächlich Spaß dabei zu haben. Versteht mich nicht falsch, ich will hier nicht unterstellen, dass endless enigma hier den Spaß ausschließen will, der Zweck besteht hier allerdings eben nicht darin, Spaß zu haben, sondern Kontakte zu gewinnen. So wird der zwischenmenschliche Kontakt für etwas der je konkreten Situation äußerliches (dem Aufbauen des Social circles) verzweckt. Bis zu diesem Punkt kann ich den Sinn des Ganzen gut erkennen. Der Social Circle soll einem Anerkennung und Status entgegen bringen oder ganz allgemein gesagt, einem etwas geben. Man soll von diesem profitieren. Kommt man allerdings an dem Punkt an, an dem man in einem überfüllten Lokal steht, das einem "voll am Arsch geht", nur um seine Kontakte zu pflegen, stellt sich die Frage nach dem Gewinn den man von diesen Kontakte hat. Der Gewinn ist hier jedenfalls kein "Spaß", es muss also zumindest anderes herausschauen. Ist aber der Kontakt ein bloßer potenzieller, aber kein aktueller Nutzwert, dann besteht der Zweck des Kontaktes in sich selbst. Man hält nur deshalb zu jemandem Kontakt, weil er einem "vielleicht einmal nützlich sein könnte" (sei es jetzt als Geschäftspartner oder als guter Freund). Ich mag keine marktwirtschaftlichen Metaphern für Menschen, aber ich denke, man verfällt, wenn man in der westlichen Gesellschaft lebt, sehr schnell in diese, und wenn man zu viel im Pick Up Forum rumliest erst Recht. Aber Kontakte werden hier einwenig wie Geld: man sammelt es und sammelt es und sammelt es. Geld, Reichtum, wird zum Selbstzweck. Man häuft Geld an, um Geld zu haben, nicht aber um es auszugeben, sondern lediglich, um es potenziell ausgeben zu können. Ich habe von einem meiner Professoren gehört, dass die Kalvinisten oder die Lutheraner (sorry, weiß nicht mehr welche davon, schätze aber erstere) dieses eigenwillige Problem hatten, dass sie als Glaubenssätze hatten a) fleißig zu arbeiten und gleichzeitig b) Geld bzw. Kapital nicht zu verprassen. Dadurch haben sie sich ein Problem geschaffen: Sie haben durch ihren Fleiß Kapital angehäuft. Was aber sollten sie tun mit diesem Kapital, wenn sie es nicht verprassen durften? Sie investierten es. Eine Investition zeichnet sich dadurch aus, dass am Schluss mehr rausschauen soll als vorher. Das Problem, das sich dadurch ergibt ist, dass sie nachher mehr haben als vorher, es aber nicht ausgeben. So perpetuieren sie letztlich ihr Problem, und - das ist die Theorie auf die mein Professor verwiesen hat - haben damit den Kapitalismus erfunden (es war nicht seine Theorie). Ich muss hier auch eines gestehen: er hat von Geld gesprochen - ich gehe weiter und spreche von Kapital, das im Sinne Bourdieus viele Formen annehmen kann: Ökonomisches Kapital natürlich, also Geld; aber auch kulturelles Kapital wie Wissen (inkorporiertes Kulturkapital), Bücher (objektiviertes Kulturkapital) oder ein Diplom (institutionalisiertes Kulturkapital); und schließlich Soziales Kapital: der Social Circle (heißt: das Potenzial das Kapital anderer für die eigenen Zwecke zu nutzen). Ich denke, wenn man diese Theorie, auf die mein Professor verwiesen hat, von Geld weg eben auf "Kapital" ausweitet, dann wird man sich des Ausmaßes des Problems eher bewusst: Wenn man geschickt ist, dann wandelt man Kapital bloß um und verbraucht es nicht. Die Frage ist aber die nach dem Nutzen. Nutzt man das, was man an Kapital ansammelt, nicht für etwas anderes, als die Vermehrung des Kapitals, dann tut man etwas, was aus kapitalistischer Perspektive ideal ist, allerdings das Problem der Kalvinisten perpetuiert. Das Kapital wird schließlich zu einem Selbstzweck, dessen Wert darin liegt potenziell genutzt zu werden. Sobald es aktualisiert wird, sobald es verbraucht, und eben nicht investiert wird, verliert es der kapitalistischen Ordnung nach seinen Wert bzw. ist schlichtweg nicht mehr (für einen selbst) existent bzw. verfügbar. Was hat das jetzt mit Sandy zu tun, die nur im Lokal ist, um ihre Freundschaften zu pflegen, obwohl ihr das Lokal "voll am Arsch geht"? Nehmen wir an, ihr Rechnung geht auf. Durch ihre Anwesenheit im Lokal, werden ihre Freundschaften gestärkt (was ich bezweifle, weil Bourdieu nun einmal nicht die alles erklärende Theorie menschlichen Daseins entworfen hat, auch wenn das einigen so erscheint: im Falle von Sandy kann schließlich auch sie durch ihre Investition diejenige sein, die die Freundschaft beendet, weil sie erkennt, dass sie mit denen keinen Spaß hat, womit aber ihre investierte Zeit eben nicht durch eine schlechte Investition ins Leere läuft, sondern sie den Gewinn einfach "wegwirft", was Bourdieu schlichtweg nicht erklären kann) und sie kann sich der Verfügbarkeit ihrer Freunde sicherer sein. Dann hat sie tatsächlich Freunde, also soziales Kapital, deren Kapital sie - und das ist der springende Punkt - potenziell nutzen kann. "Mit Stefan kann man so gut über Probleme reden reden" - er hat die Fähigkeit, ein guter Hobbytherapeut zu sein (=inkorporiertes Kulturkapital). Wenn Sandy aber nie mit Stefan über ihre Probleme redet, dann wird der Kontakt zu ihm zum Selbstzweck, gleichzeitig aber wertlos, weil der Wert im Potenziellen und nicht im aktuellen liegt. Sie ist reich, aber der Reichtum nutzt ihr nichts, solange sie ihn nicht aktualisiert. So. Meine Frage an euch wäre hier schließlich, wie ihr damit umgeht. Okay, das klingt nach der Hirnwixerei einwenig blöde. Also kurz: wie handhabt ihr das mit dem "Pflegen von Kontakten" und dem Aufbau eines Social Circles, quasi dem "networking"? Wie viel Arbeit ist damit für euch verbunden? Wie sehr empfindet ihr das als Arbeit? oder besser formuliert, wie sehr empfindet ihr das Pflegen sozialer Kontakte als Investition und nicht als ursprünglicher Zweck an sich (ergo - ihr versprecht euch nichts davon)? Wie sehr, und unter welchen Umständen ist es, eurer Ansicht nach eben schon angebracht zu investieren? Wie investiert man geschickt? und so weiter...

Moin Leute, ich habe folgendes Problem: Mein Freundeskreis ist ziemlich groß, das freut mich auch sehr, da man so am Wochenende eigentlich immer jemanden findet mit dem man um die Häuser ziehen kann. Es ist aber auch gleichzeitig ein recht großes Problem, da man eigentlich nie einzelne Personen vermeiden kann, mit denen man weniger gut klarkommt, wie besagtem "Kumpel" oder besser gesagt Mitglied des Kreises... Der Kerl kifft recht viel und zieht sich seit geraumer Zeit auch gerne Amphetamin rein, alles Zeug auf das ich überhaupt nicht stehe, ich trinke eigentlich nur, aber solange man mich nicht nervt ist mir soetwas recht egal. Was mir wirklich auf die nerven geht ist, dass er einen permanent angreifen muss um daraus sein Selbstbewusstsein zu generieren und sich zu fühlen wie der King der Gruppe. Das macht er aber nur mit ein paar von seinen engen Freunden, die er unter sich sieht und auch gerne dazu anstachelt sich gegenseitig fertig zu machen und mit mir, weil er vor mir anscheinend auch null respekt hat. Prinzipiell kann ich ja damit leben wenn man sich hin und wieder mal unter Kumpels ans Bein pinkelt und am Ende wieder zusammen lachen kann, aber bei ihm passiert das eigentlich permanent und mir macht seine gegenwart überhaupt keine Freude. Ich versuche seine Attacken zwar immer mit C&F und übertriebener Zustimung abzuwehren aber es scheint ihm trotzdem noch freude zu bereiten und als ich gestern von meinem Besten Kumpel gehört habe, dass er die anderen neulich mal gefragt hat, wie man mich als normalen coolen Kerl empfinden könnte, ich wäre doch voll der komische Spast bin ich echt wütend geworden. Ein weiterer Höhepunkt war für mich, als wir ca 3 Wochen nachdem meine Ex mit mir schluss gemacht hat bei einem Kumpel saßen, sie auch da war weil ihre beste Freundin mitgenommen hat, die mit einem meiner Kumpels zusammen ist und er wieder schön breit in der Runde sitzt und mich anpöbelt und es nicht einmal in dieser unangenehmen Situation schafft, sein Maul zu halten. Mir bestätigen haufenweise Leute, dass er nervt und sich viel zu toll fühlt, aber anscheinend lässt ihn das alles völlig kalt und zu manchen Leuten verhält er sich leider korrekt und wird desswegen von denen immer mitgenommen, auch mich schreibt er manchmal an und fragt mich was abgeht, was mich immer wieder ein wenig wundert...I ch versuche zwar grundsätzlich mich an die Anderen zu halten, aber der Kontakt zu ihm lässt sich wie gesagt schwer vermeiden, aber es zehrt natürlich immer wieder an meinem Selbstbewusstsein, nervt mich unendlich und behindert meine persönliche Entwicklung, wie er mit mir umgeht. Habt ihr irgendwelche Ratschläge, wie ich mit ihm umgehen soll?

Guten Abend, ich habe entschlossen, vieles in meinem Leben zu ändern, seit ich auf PickUp gestoßen bin. Sei es um die innere Einstellen, Frauen oder Freunde. Leider hatte ich bis jetzt nicht gerade Vorbilder, die gut einen Social Circle aufbauen können. Sei es jetzt Eltern etc. Mein Problem jetzt. Ich gehe noch in die Schule (bin 19m) und versuche mir einen Social Circle aufzubauen, da die alte Clique von mir auseinandergefallen ist. Doch irgendwie können die Leute mit dennen ich mich jetzt treffe über allerlei Unsinn reden und Witze machen, aber ich schaffe es nur mit denen über logische Sachen zu reden. Also mit den Kumpels jetzt. D.h. ich rede über Sport, Musik etc. aber irgendwie fehlt da der Humor. Vielleicht bringe ich das auch nur falsch rüber. Deswegen vermute ich, dass ich etwas merkwürdig rüberkomme. Ein Kollege, der auch mit mir neu im neuen Social Circle ist, wird nun von denen regelmäßig gefragt, ob er da und dort mitkommen will und ich muss ich selber darum kümmern. Wie wird man ein Grund, von anderen Leuten eingeladen zu werden. Sei es zu einem chilligen Abend, Bowlen, Schwimmen et cetera? Ich habe mir schon einige Threads dazu gelesen wie "Wie werde ich ein interessanterer Mensch", aber wirklich geholfen hat mir das nicht. Es ist so als ob ich mit denen nicht auf einer Wellenlänge wäre. Da fehlt das ganze Lachen im Gespräch... Also, wie wird man ein Grund, von anderen Leuten eingeladen zu werden? Wie bringt man den anderen im Gespräch zum Lachen? Wenn ich angetrunken bin, klappt das alles wunderbar, aber ich würde das auch ohne Hilfsmittel können. Nicht, dass das zur Alkoholsucht führt :D Grüße Knusperschokoriegel

Facebook Ade: Der unglaubliche, ich-muss-fast-nichts-dafür-machen Anfänger-Skill-Boost Vorwort Hi alle zusammen, Heute wollte ich euch eine nette kleine Idee von mir näher bringen, mit der ich es geschafft habe in kürzester Zeit meine PU Skills um ein vielfaches zu verbessern. Das tolle dabei ist, dass man für diese Technik fast nichts machen muss. Wer profitiert von dieser Technik Diese Technik eignet sich hervorragend für alle Leute die Angst haben zu Approachen, zu Eskalieren, die nur einen sehr kleinen tatsächlichen Scoial Circle besitzen und aus den Gründen auch nur wenig Selbstvertrauen haben, dass für das Mindset allerdings essentiel ist, aber die trotzdem mindestens 2 Stunden täglich bei Facebook rumhängen und sinnlose irgendwelche Leute stalken die sie eh nicht kennen oder mit Mädchen chatten die sie heiß finden, mit der Hoffnung etwas damit zu erreichen. Leider realisieren sie nicht dass sie damit nur eins erreichen: Nächmlich sich jegliche Chancen bei diesem Mädchen zu nehmen. Das heißt es richtet sich an alle AFCs die vielleicht schon länger von Pick Up wissen aber nur langsam Fortschritte machen oder AFCs die grade mit Pick Up anfangen aber möglichst schnell Resultate sehen wollen und sich hauptsächlich im Alter zwischen 15 und 23 Jahren befinden. Das Prinzip: Gewinn durch Verlust Das einzige was ihr tun müsst, um eure Skills zu verbessern, ist euren Facebook Account, jegliches Chatprogramm und andere Accounts in Sozialen Netzwerken zu löschen. Ihr glaubt mir nicht das ihr mit dieser wirklich kleinen Tat so viel bewirken könnt? Dann passt mal auf welche riesen Wirkung das hat: Facebook ist unter eurer Würde und gar nicht Alpha Schauen wir uns mal kurz und ganz grob an wozu man Facebook so benutzt: -Die einen schreiben ihr ganzes Leben in Facebook und benutzen es als Tagebuch -Die anderen Posten irgenwelche unnötigen Sachen die eh keinen Interessieren -Andere Chatten wiederum nur in Facebook -Und die schlimmsten stalken dann auch noch all diese grade aufgezählten Leute in Facebook Natürlich gibt es noch viele mehr wie die Leute die Facebookspiele zocken aber es kommt immer nahezu aufs Selbe hinaus: 95% der Dinge die man mit Facebook macht oder auf Facebook liest sind Zeitverschwendung. Wenn ihr den denkfehler gemacht habt und anfangs Pick Up falsch versteht, dann versucht ihr euer Leben möglichst interessant auf Facebook darzustellen und postet dinge wie euer neues Auto, das Konzert auf dem ihr wart, euren Urlaub, was Ihr grade leckeres Gekocht habt und und und. Nur leider ist das absolut nicht alpha. Mit sollchen posts würded ihr lediglich angeben und Alphas haben so etwas nicht nötig. Sie müssen niemandem etwas beweisen oder jemanden von ihrem Wert überzeugen, sie wissen für sich selbst das sie ein geiles Leben haben und die targets sollen ja genau nach dem neugierig sein und uns von ihrem Wert überzeugen. Somit würded ihr aber euer Leben komplett offenlegen wodurch ihr kein bischen mysteriös wirkt und alle Verabredungen, die ihr über Facebook klar gemacht habt, wissen schon bescheid darüber, wie ihr letzte Woche das My Chemical Romance Konzert fandet und was euch dort tolles passiert ist, womit ihr weniger Gesprächsstoff habt, der am Anfang einer PUler Kariere eh schon ziehmlich happig ist. Verbesserung der Approach Skills Ihr fragt euch jetzt sicherlich warum man plötzlich besser Approachen kann, nur weil man seinen Facebook Account löscht. Nunja ganz einfach: Durch das Löschen zwingt ihr euch Leute auf der Straße anzusprechen. Ihr habt nähmlich nun keine andere Wahl um neue Menschen kennenzulernen seitdem ihr nicht mehr online seid. Dann wird euch auch viel besser bewusst, dass ihr für eure Situation selbst verantwortlich seid. Entweder ihr schmollt den ganzen Tag zuhause rum, darüber dass ihr keine Freunde mehr finden könnt oder ihr bewegt euren Arsch nach draußen und Approacht die nächstbeste person die euch smypathisch vorkommt. Es ist ganz extrem formuliert, eine friss oder stirb Situation. Und da ihr noch AFCs seid und noch nicht so erfahren im Approachen seid, werded ihr auf sehr viel ablehnung stoßen, was wiederum dazu führt dass ihr über euer handeln nachdenkt, kritikpunkte findet und es nochmal versucht. So werden sich eure Approach Skills zwangshaft verbessern. Aber denk immer daran, wenn mal irgendjemand euch aufzieht oder sich negativ zu euch äußert dann scheißt einfach drauf. Die person kennt euch doch nicht und kann euch von daher gar nicht beurteilen und weiß absolut nicht was sie bei euch verpasst. Verbesserung des Social Circles Zu diesem Thema gehört etwas Vorbereitung dazu wenn man ihn effektiv verbessern möchte. Kündigt 3 Tage vorher an wann ihr euren Account löscht und gebt jedem somit noch die Chance euch seine/ihre Hansynummer zu geben, da ihr sonst auf keinem anderen Weg zu erreichen seid. Schreibt auch ruhig so was ähnliches rein wie "wer mit mit mir den Kontakt halten möchte, der soll mich anschreiben und mit mir die Handynummer austauschen". Das lasst ihr am ersten Tag einfach so stehen und wartet ab wieviele sich bei euch Melden. Von denjenigen die sich bei euch melden, könnt ihr sicher sein, dass sie Interesse an euch und eurem Leben haben und ihr ihnen sehr wichtig seid. Somit ist das eine Art Selektion, wer nun eure richtigen Freunde sind (klar hat man normalerweise von den besten Freunden eh schon die Nummer) und wer nur sollche Facebookfreunde waren. Am 2. Tag geht ihr hin und schreibt jeden den ihr noch interesssant findet an mit sowas ähnlichem wie: "hey _______, vielleicht hast du ja mitbekommen, dass ich bald meinen Account lösche. Auch wenn wir hier auf Facebook wenig miteinander gechattet haben würde ich mich freuen den Kontakt zu dir halten zu können. Deswegen wärs cool wenn du mir deine handynummer schicken könntest, hier hast du schonmal meine: _______". Wichtig hierbei ist jedoch, dass ihr jedem eine einzelne Nachricht schreibt und ihn auch mit seinem Namen anschreibt. Jeder der angeschrieben wird denkt sich dann nähmlich:"hmmm er hat über 500 Facebookfreunde und will ausgerechnet meine Nummer? Ich muss ihm echt was bedeuten".Und genau deswegen werded ihr dann auch sympathisch für die person, da sie weiß das euch etwas an ihr liegt was es wert war, sie anzuschreiben und mit ihr die Nummer zu tauschen. Von wem ihr die Nummer dann nicht kriegt, der kann euch egal sein, einfach nexten. Bevor ihr euch nun entgültig löscht, wärs noch ganz Ratsam wenn ihr alle Geburtstage von denjenigen aufschreibt, die ihr angeschrieben habt. Wenn ihr dann später der Person gratuliert, wird sie selbst wenn ihr euch seit der Löschung nicht einmal gesehen habt, sehr hoch von euch denken, denn ihr habt ihren Geburtstag behalten und ihr gratuliert obwohl ihr kein Facebook habt. Wenn ihr euch nun aus Facebook gelöscht habt und ihr trefft eine der von euch angeschriebenen Personen auf der Straße, müsst ihr euch freuen sie zu sehen (was wohl nicht schwer sien wird, denn euch liegt ja etwas an ihr, sonst hättet ihr sie nicht angeschrieben) und euch mit ihr ein klein wenig Unterhalten. Dass macht euch nochmal smyphatischer obwohl beim Gespräch eigentlich nichts dabei war. Warum also? Weil ihr einfach keine andere Möglichkeit habt als direkt mit ihr zu Kommunizieren und sie sich darüber freut wenn ihr eure so wichtige Zeit in sie investiert, seien es auch nur 5 Minuten. Immerhin können andere Freunde diese Person immer auf Facebook anschreiben und sie erreichen ihr aber nicht. Und genau deswegen macht ihr bei dieser auch so einen symphatischen Eindruck und sie wird dann wenn sie sich mit ihren Freunden über euch unterhält nur positiv über euch reden, weswegen ihr ganz automatisch Social Proof erlangt. Engelskreis: Steigerung des Selbstvertrauens Ihr habt nun angefangen zu Approachen und merkt langsam wie ihr besser und besser werdet, ihr habt überhaupt keine Angst mehr Leute einfach so anzusprechen, da es euer tägliches Brot ist. MItlerweile seid ihr auch bei jedem im Gespräch und fast all eure ehemaligen Facebook freunde kennen euch und Respektieren euch, da ihr ihrer meinung nach einen so großen Schritt gewagt habt den sich niemand traut indem ihr eigentlich nur euren Account gelöscht habt. Ihr werded von jedem sehr freundlich begrüßt und jeder freut sich mit euch zu reden, da sie keine Chance dazu haben mit euch zu chatten oder sich euer Profil anzusehen. Das macht natürlich auf beiden Seiten Spaß und lässt das Gespräch viel interessanter erscheinen als es eigentlich ist. Vielleicht kommt es sogar schonmal dazu, dass euch völlig unbekante Leute ansprechen mit: "Hey du bist doch der der Facebook gelöscht hat" und ihr antwortet mit "Genau der bin ich" und seid schon im Gespräch. Genau diese ganzen Erfolgserlebnisse stärken euer Selbstvertrauen enorm und zeigen euch, dass das was ihr macht doch richtig ist und das verbessert wiederum all eure Skills. AFCs jetzt habt ihr Zeit also nutzt sie Wir haben ja schon in einem vorherigen Abschnitt festgestellt, dass Facebook fast nur Zeitverschwendung ist und zu keinen Resultaten führt. Ihr könnt euch nun freuen und diese Zeit die ihr sonst in Facebook gewesen wärt nun für ein neues Hobby, für eure Freunde oder mal nur für euch nutzen. Facebook ist wie Fernsehen sehr leichte Kost und wir lasse uns gerne davon berieseln, leider verlieren wir so die Kreativität was man sonst noch tun kann außer Facebook und Fernsehen. Somit können AFCs nur sehr schwer sich davon überzeugen, dass sie ein geiles Leben haben, da sie ja eigentlich nichts interessantes machen. Jetzt habt ihr aber die Zeit dazu und könnt machen was auch immer ihr wollt und wozu ihr Lust habt. Mama hat schon Recht: Das Leben spielt sich draußen ab und nicht alleine zu Hause vor dem Bildschirm, also genießt euren Neuanfang. Ihr habt das Gefühl ihr wurdet seitdem ihr Facbook habt viel fauler? -Zurecht! In meiner Facebookzeit fiel es mir extrem schwer mir Namen und Gespräche zu merken, da ich es gar nicht nötig hatte. Wenn ich jemand neues (natürlich über einen Freund) kennengelernt habe, habe ich mir den Anfangsbuchstaben gemerkt und dann später im Profil meines Kumples nach ihr/ihm gesucht. Das heißt ich musste mir einfach nichts merken, da alles im Netz steht, wozu dann auch. Genau das selbe mit Chats. Ich kann mich bis heute kaum so richtig an einen Chat erinnern, immerhin hatte ich doch immer die Chance den Chat nochmal nachzulesen. Jetzt haben ich diese Möglichkeit nicht mehr und bin somit gezwungen meinen Kopf aktiv, selbst bei den kleinsten Dingen, zu nutzen. So bin ich viel aufmerksamer, schneller im denken und meiner Meinung auch schlauer geworden. Ich nehme nun auch meine Umwelt ganz anders und viel intensiver wahr. Ihr zwingt nicht nur euch, sondern auch andere Was mir besonders aufgefallen ist, ist dass mich alleine schon aufgrund meiner Ankündigung 3 Mädchen angeschrieben haben (von denen ich 2 noch nie zuvor im echten Leben gesehen habe) und plötzlich von sich aus mit mir etwas machen wollten. In einem letzten Chatt haben mir alle drei auch gestanden, dass sie das nur tun weil sie meinen sonst keine Chance mehr zu bekommen um mit mir was zu unternehmen. Dieses Ereignis ist natürlich nicht die Regel aber ein netter Bonus. So könnt ihr sofort euer grade erhaltenes Selbstvertrauen benutzen und anfangen euer Game zu üben. Da sich dieser Thread hauptsächlich an Neulinge richtet empfehle ich jedem bei sollchen Dates einen KC als Ziel zu nehmen und zu eskalieren. Immerhin, wer weiß wie schnell ihr Fortschritte macht und wann ihr wieder eine so tolle Chance erhaltet um über euren Schatten zu Springen und zu üben. Vergesst nicht: "Wer nicht eskaliert, der ornaniert" Von den 3 Eskalationsversuchen waren 2 erfolgreich und das gab mir abgesehen von einem geilen Gefühlserlebnis nochmal einen großen Selbstvertrauensschub. Ihr verhindert den meistgemachten AFC fehler in verbindung mit Facebook In meiner AFC Zeit dachte ich, dass ich um ein Mädchen zu bekommen, viel mit ihr Schreiben muss und mich für sie Interessieren muss damit sie mich mag. Das ist natürlich absoluter Käse: 1. Schreibt ihr viel zu viel mit ihr wodurch in nach einer Woche gar keinen Gesprächsstoff mehr habt und ihr so wenn ihr euch Trefft keine Tiefgründige Konversation führen könnt. 2. Wird sie nach spätestens 3 Tagen absolut genervt von euch sein und euch ignorieren, dabei sollte sie euch doch vermissen denn ihr habt ein geiles Leben. 3. Ihr seid der Preis nicht sie. Sie muss sich bei euch behaupten und für euch interesse zeigen nicht umgekehrt. 4. Vielleicht könnt ihr mal so einen tollen Chatt aufbauen, dass ihr denk: "Wie geil wäre das denn jetzt wenn sie neber mir Sitz, ich würde sie dann genau jetzt Küssen." aber genau dann realisiert ihr wie falsch es war überhaupt mit dem Chatt anzufangen. Ihr könnt nähmlich nicht eskalieren und kriegt sie später wenn ihr euch mal Trefft nur schwer in die gleiche Stimmung wie im Chatt und es kommt euch sehr merkwürdig vor irgendwann zu eskalieren da ihr das letzte Fenster unmöglich nutzen konntet. Weitere Möglichkeiten um die Technik ins Game einfließen zu lassen Man kommt sehr gut und schnell in ein sehr tiefgründiges Gespräch. Nach einem Opener dem meinem target gefallen hat, stelle ich mich nun fast immer mit: "Hey ich bin Shinkiro, wohlmöglich einer der verrücktesten Typen hier in ganz _____, weil ich meinen Facebook Account gelöscht habe" *grins* Die meisten gehen dann voll darauf ein und fragen interessiert warum ich das gemacht habe und schon habe ich sie im Gespräch. Erzählen tue ich dann ungefähr das was hier steht aber natürlich ohne Bezug zu PU oder dass dies alles den Sinn hat um Mädchen klar zu machen. Nein ich bin da dann eher ehrlich und erzähle ihr wie positiv sich das auf mein Leben auswirkt und wie gut ich mich ohne Facebook fühle und schaue dann was das Gespräch noch so hergibt. Das Ziel für mich hierbei war es anfangs ihre Handynummer zu kriegen, aber das war mir nicht genug und so kam mir noch eine tolle Idee wie ich schon nach kurzer Zeit eine weitere Verbindung zwischen uns schaffen oder jetzt schon das Eis brechen konnte, ganz einfach indem ich die targets davon überzeuge mir bei meinem eigenen Gesichterbuch zu helfen. Der Gesichterbuch Roofblast Ja ihr habt richtig gelesen: Gesichterbuch. Aufgrund der Technischen möglichkeiten meines Handys (Samsung Galaxy S2) hab ich auch in der Front meines Handys eine Kamera. Damit habe ich mir das Projekt vorgenommen, mit jedem meiner Handykontakt ein Bild zu machen sodass ich sozusagen mein eigenes "Facebook" besitze. Das unterstreicht nochmals die Verrücktheit und Unberechenbarkeit von mir aus meinem Vorstellungssatz. Außerdem ist es die perfekte möglichkeit zum Eskalieren nachdem ich ihre Nummer gekriegt habe. Seid dominant und sagt ihr wie sie sich auf dem Bild verhalten soll. Nachdem man die Stimmung mit lustige Grimassen und einem Duckface gelockert hat aber kein Bild so richtig gut war kommt sowas wie: Ihr: "Ich hab da noch eine sehr gute Idee für ein Bild aber die ist etwas Riskant und ich weiß nicht ob du dafür mutig und cool genug bist" Sie: "Riskant? Oje lass mal höhren." oder noch besser "Hey ich bin cool und habe vor nichts Angst. Sag schon." --> KC (aber Foto machen nicht vergessen, es sei denn ihr wollt noch einen ) Fals sie Blockt, ein kurzer Freeze Out und sich dann mit einen abgeschwächten KC auf die Backe zufrieden geben. Ihr habt ja schon ihre Nummer und könnt auch später während dem Date zum KC kommen. Vorraussetzung Euch gefällt mein Konzept und ihr würded leibend gerne sofort loslegen? Dann schaut erstmal nach ob ihr die eine essentielle Voraussetzung erfüllt: Ein modernes Handy mit Frontcam, SMS Flat und vielen Freiminuten sonst wirds teuer. Das Handy ist eure Verbindungsstelle zur Welt. Ihr Organisiert damit alles was ihr mit euren Freunden tun wollt, weil ihr keine andere möglichkeit habt. Ein Telefonat und selbst eine SMS ist tausend mal persöhnlicher als jede Facebooknachricht. Immerhin investiert ihr damit echtes Geld in eine Person und sie, wenn sie antwortet, in euch. Weiß ja nicht jeder das ihr eine Flat habt und selbst wenn sagt dies nur über euch aus das ihr ein sehr kontaktfreudiger Mensch seid und und ihr für diese Vorliebe sogar bereit seid Geld zu bezahlen. Wenn ihr irgendwann mal fortgeschrittener seid, wird es eh unumgänglich sein sich einen guten Vertrag anzuschaffen, von daher Investiert ihr in eure Zukunft. Und zwar in eure Zukunft als erfolgreicher PUA. Verweis zu den wichtigste Threads für AFCs: Beginner-FAQ Vom Ersten "Hi" Bis Zum Sex (Vor allem die Threads zu Mindset, Alpha und alle von meinem lieblings PUA Raiser sind für AFCs wichtigste Kost) Ich hoffe euch hat mein Konzept gefallen und nun Wünsche ich euch viel Spaß beim ausprobieren, analysieren, kritisieren und diskutieren. Und nie vergessen: "Wer kämpft, kann verlieren. Wer nicht kämpft, hat schon verloren."

Hallo miteinander, mir ist schon seit längerem aufgefallen, dass Leute meines Social Circles sich häufig nicht bei mir melden, und ich frage mich warum. Ich beschreib's mal näher: ich bin eigentlich sehr (zu?) humorvoll, knüpfe recht schnell Kontakte mit Fremden und baue auch schnell diese "Hürde" ab, die zwischen zwei Fremden anfangs besteht. Ich merke aber, vor allem im Vergleich zu einem Freund von mir, dass er viel langfristigere Freundschaften aufbaut, und vor allem, dass sich Leute (auch welche die er nicht so gut kennt) bei ihm melden, fragen, wie es geht und was läuft, etc. . Ich kenne das nicht. Ein Beispie: Als ich aus der letzten Stadt weggezogen bin habe ich mich zwar relativ lange nciht bei meinen Freunden von dort gemeldet (ca einen Monat), aber danach immer mal wieder (etwa alle 3 Monate). Trotzdem geht der Kontakt IMMER von mir aus, selten von anderen. Und so verlier ich dann auch die Motivation mich zu melden. Ich kann mir das nicht erklären, weil ich mich auch mit allen gut verstehe. Habt ihr Ideen woran das liegen könnte? Was bewirkt denn allgemein, dass andere sich auch mal von sich aus melden? (Nicht falsch verstehen, bei den Freunden, mit welchen ich jeweils viel zu tun hab, meinem "Haupt-Social Circle" ist das anders). Danke für eure Tipps Marcus

So Leute heute ein wichtiges Thema Ich geh in die 12.Klasse . In der 11 war ich leider wegen familiärer und gesundheitlicher Gründe sehr introvertiert und ging täglich mit Unwohlsein in die Schule. Auf die Leute wirkte ich nach Fremdmeinung nach einer gewissen Zeit sehr albern ich war ein richtiger Clown. Ich konnte wegen den gesundheitlichen Problemen nicht viel unternehmen und hab mich isoliert. Trotzdem fand ich Freunde bei anderen jedoch hab ich nicht den besten Ruf . Ich war fast unbeliebt. Kürzlich hab ich gehört,dass über mich gesagt wird ich sei ein Schläger . Es stimmt zwar dass ich etwas aggressiv letztes Jahr war ,habe aber nie jemanden geschlagen oder gemobbt. Heute bin selbstbewusster ,aber doch hab ich das Gefühl ich komme nicht voran. Ich muss IMMER auf die Leute zu gehen ,wenn ich etwas unternehmen möchte es passiert nie das jemand auf mich zu kommt. Woran liegt das? Was kann ich tun um einen neuen Ruf zu bekommen ? Wie kann ich diesen Social Circle in der Schule am besten für mich erschliessen? Ist am Ende sogar ein Schulwechsel sinnvoll? Wie kann ich Leute dazu bewegen was zu unternehmen ,die sich für ultimativ cool halten? Problem ist auch ,dass ich so kaum neue Mädels kennen lern . Das ist ziemlich unangenehm ,weil ich mit 18 Jahren auch noch nie eine Freundin hatte. Und ja ich hab mich eingelesen und ich kenne die Theorie gut und hab auf Partys schon Erfolg. Jeder Loser hat eine Freundin. Desweiteren mache ich Kung Fu 2-3mal die Woche und das macht mir Spass.

Guten Abend, PickUp-Gemeinde, ich wollte nachfragen, was ihr für Erfahrungen mit dem Game auf privaten Weihnachtsfeiern habt. Es handelt sich nicht um die Feier eines Sportvereins o.ä., ich möchte lediglich ein paar gute Freunde zu mir nach Hause einladen und mich von euch beraten lassen, was dabei zu beachten ist. 1. ich bin erst 17, wir haben aber ein großes Haus und ich habe vermutlich ein paar mal nächste Woche sturmfrei, wodurch es kein Problem sein sollte, alleine mit den Leuten zu sein. Die Zeit liegt dabei zwischen ca. 14 und 23 Uhr, wird also eher ein gemütlicher Abend und kein Saufgelage werden. 2. werde ich vor allem Mädchen einladen. Ich habe zwar viele männliche Freunde, aber selbst mein bester Freund (absoluter AFC, hängt total an seiner Freundin, steht aber auch auf 'ne Menge andere Weiber, ist aber zu blöd, diese zu gamen) versaut mir regelmäßig durch dämliche Sprüche mein Game. Zurückweisungen brachten bisher nichts. 3. diese Mädchen sind nicht besonders trinkfest, gehen zwar gerne feiern, halten aber generell wenig von Alkohol. Mehr als 'ne Bowle ist daher wohl nicht drin, aber who cares. 4. für Musik zu sorgen, ist kein Problem. Wir werden grob geschätzt 10 bis 15 Leute sein. Wie soll ich das Haus schmücken (übertrieben kitschig soll es nicht sein), was soll ich zum Trinken und Essen besorgen? Habt ihr vielleicht noch andere Ideen, DVDs gucken etc.? 5. wie soll ich mich generell verhalten? Eher den coolen Gastgeber spielen, der alle seine Gäste so gut wie möglich versorgt, oder soll ich mich eher um mein Target kümmern? Ein KC wäre evtl. drin, außerdem hat sie mir angeboten, in den Ferien mal bei ihr zu übernachten... 6. übernachten wird wohl nicht gehen, da Eltern auch nicht alles erlauben. Wie kann ich dennoch eine schöne Weihnachtsfeier veranstalten, bei der sich alle entspannen, einen ruhigen Abend und viel Spaß haben und nebenbei mein Target gamen? Falls ihr noch Fragen habt, stellt sie gerne. Mir ist die Sache ziemlich wichtig ;)