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Liebe Community, ich bin nicht mir nicht mal sicher, ob das unbedingt der richtige Thread ist. Aber da hier ja immer wieder Probleme mit Fernbeziehungen auftauchen, möchte ich Euch einmal nochmal eindringlich vor Augen führen, wie man selbst ein gesundes Verhältnis zueinander innerhalb von kürzester Zeit kaputt machen kann. 1. Dein Alter: 26 2. Ihr Alter: 23 3. Art der Beziehung: monogam 4. Dauer der Beziehung: 5 Monate 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR: 6 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex: Grandios 7. Gemeinsame Wohnung? Nein Vorgeschichte: Wir folgen uns schon ewig auf Instagram - fast 3 Jahre. Ich weiß noch ziemlich genau, wie ich sie mir damals angeguckt habe und nur dachte "Das ist aber ein hübsches Mädel." Passiert ist dann nicht viel, vor allem weil wir beide zu dem Zeitpunkt noch in Beziehungen waren. Im letzten Sommer haben wir dann irgendwie Kontakt bekommen, aus ein paar Nachrichten wurden tägliches Schreiben, lange Sprachnachrichten und dann auch recht schnell Telefonieren. Sie wollte auch recht schnell, dass wir uns sehen. Problem war zu dem Zeitpunkt, dass ich gerade einen neuen Job mit relativ ungeregelten Arbeitszeiten angefangen hatte und wir 7 Stunden auseinander wohnen. Ich musste ihr ein paar Treffen absagen und irgendwann hatte sie die Schnauze voll im September - verständlich. Gegen Ende des Jahre, irgendwann im November hatten wir dann wieder Kontakt. Dann hat es tatsächlich geklappt mit dem Treffen. Insgesamt haben wir uns dann trotz der Distanz innerhalb von 5 Wochen 4x gesehen für mehrere Tage. Und es war grandios. Nun bin ich was Frauen angeht echt relativ nüchtern, aber sowas wie mit der hatte ich noch nie. Wir konnten stundenlang Quatschen, haben uns bei den Treffen den Kopf weggevögelt (grandiose Chemie im Bett) oder manchmal auch einfach nur nem Eis auf der Couch gelegen. Es fühlte sich für beide an, als würden wir uns ewig kennen. Einziger Haken: Sie ging dann im Januar für 3 Monate ins Ausland für ein Praktikum. Nur waren die Treffen so intensiv, dass wir gesagt haben "Ok probieren wir es" - auch wenn das nach 4 Treffen eigentlich nicht normal ist. Die Zeit im Ausland: Die ersten 7-8 Wochen lief es grandios. So gut, dass ich Ende Januar sogar direkt einen Flug zu ihr gebucht hatte, damit wir die letzten 2 Wochen zusammen verbringen konnten. Wir hatten eine Ebene gefunden, wo es für beide Seiten gut funktioniert hat. Relativ regelmäßiger WhatsApp-Kontakt und wenn es die Zeit zugelassen hat auch einmal am Tag, manchmal kürzer manchmal länger, telefoniert. Sie hat das sogar ganz aktiv eingefordert. Sie war im letzten Jahr schon mal da, kannte dementsprechend auch einige Leute vor Ort schon - unter anderem auch Kerle, die total auf sie standen. Denen hat sie aber auch direkt klargemacht, dass Treffen nur auf freundschaftlicher Basis gehen, weil sie einen Freund hat. Ich bin generell kein eifersüchtiger Mensch oder würde was verbieten. Vor allem aber hat sie durch ihre klare Kommunikation mir auch nie das Gefühl geben, dass irgendwas ist. Wenn sie mit nem Kerl unterwegs war kam vorher ein "Du, ich bin heute mit XXX essen, ist doch ok für dich?" - darauf kam dann von mir immer nur ein "Klar - Hab einen schönen Abend und meld dich, wenn du sicher zu Hause angekommen bist". Auch darüber hinaus hat sie mir durch kleine, echt schöne Nachrichten sehr viel Sicherheit gegeben. Zum Valentinstag hatte ich eine Box mit Fotos von uns im Briefkasten, ich hab ihr über einen Lieferdienst einen Strauß Rosen schicken lassen. So ging es die ersten 7-8 Wochen. Die negative Spirale: Doch irgendwann sich diese Kommunikation geändert. Aus dem oben beschrieben Bescheid geben von sich selbst, wenn sie mit nem Kerl unterwegs ist, wurde ein "Ich gehe heute Abend essen" und erst auf Nachfrage kam mit wem. Darüber hinaus wurden diese kleinen Nachrichten mit "Du fehlst mir" oder "Ich freu mich auf dich" immer seltener. Dann gab es den ersten Streit. Ein Coach vom Sport hatte sie angeschrieben, ob er ihre Nummer haben könnte - da waren wir zufällig am Telefon und von ihr kam ein "Wofür will der denn jetzt meine Nummer?!" - auf mein "Na ganz bestimmt, weil du so hübsche Hand Stand Push Ups machst" ist sie auf unerklärliche Weise komplett ausgetickt - von wegen kann ja sein, dass der wirklich nur befreundet sein will. Das erste Mal, dass ich bei ihr verunsichert war - ich kannte es einfach nicht, weil wir vorher immer über alles dermaßen locker geredet haben. Eine Woche später war sie mit ein paar Leuten vom Sport, unter anderem auch dem Coach, zum Kino verabredet. Kurz vorher waren auf einmal aber nur noch ihr Coach und sie übrig. Für mich kein Thema: Sie hatte ihm gesagt, dass sie nen Freund hatte, also habe ich direkt von mir aus gesagt, ohne dass sie gefragt hatte "Warum geht ihr dann nicht alleine? Ist doch alles fein." Der Coach kommt später nochmal ins Spiel. Behaltet den Mal im Hinterkopf. Gleichzeitig ging in der Zeit mir im Leben einiges drunter und drüber auf einmal. Ich bin von Natur aus ein sehr lebensfroher und selbstbewusster Mensch, doch plötzlich kamen negative Einflüsse, die selbst mich durchgerüttelt haben. Meine Eltern haben seit Jahren heftigen Ehestress, der komplett aus dem Ruder gelaufen ist Ende Februar, auf der Arbeit war ich hart unzufrieden, langweilige Aufgaben, unter der Woche immer alleine aufm Hotelzimmer (Beraterleben halt) und zu Hause hatten meine engsten Freunde immer mehr Durchhänger und wollten außer "Chillen" nix mehr machen. Ich war richtig in einem negativen Sog. Wenn du nicht mehr glücklich mit dir selbst bist: Tja - und was dann passierte, das kannst du in jedes Lehrbuch über die gesunde Beziehung zwischen Frau und Mann reinpacken. Grundvoraussetzung für eine funktionierende Beziehung zwischen intelligenten Menschen ist nun mal, dass du erstmal zu 100% glücklich mit deinem eigenen Leben sein musst. Eine Frau darf und kann niemals Grundlage dafür sein, dass du glücklich bist. Und genau zu dieser Grundlage habe ich sie immer mehr gemacht. Ich habe immer mehr angefangen zu klammern, mich wegen ihrer veränderten Kommunikation immer weiter verrückt gemacht. Dass sie jetzt einfach einen "Alltag" dort hat, mehr Leute kennt und gerade halt "anders" vermisst - dass hat mein empathisches Ich vor lauter negativer Sachen in meinem Leben nicht mehr gesehen. Ich habe angefangen, in allen Dingen von ihr nur noch das negative zu sehen. Doch gerade ich, der selber schon öfter länger im Ausland war, hätte wissen müssen, dass das halt nach einer Zeit so ist. Dann gab es einen großen Streit an ihrem Geburtstag. Sie hatte mir am Abend vorher erzählt, mit wem sie an ihrem Geburtstag alles so essen geht. Sie unterwegs und plötzlich sehe ich in ihrer Instagram-Story, dass der Trainer auch da ist. Von dem hatte sie nichts erzählt. Als sie mich dann abends, nachdem sie wieder zu Hause war, angerufen hat, sind mir alle Sicherungen durchgegangen. Immer wenn es um diesen Typen ging, war irgendwas. Erst ihr Ausraster wegen meinem Kommentar, dann auf einmal alleine im Kino und dann ist er aufm Geburtstag, wo sie sich dann selber nicht so richtig wusste, was denn jetzt war (spontan nachmittags eingeladen, dann wurde er von ner Freundin mitgebracht und dann kam er spontan nach der Arbeit). Das alles in Summe hat mich tief verunsichert. Normalerweise wären das alles keine Dinge, wo ich zu lange drüber nachdenken würde, aber in so einer negativen Spirale siehst du rot. Ich wurde needy, fordern und hab sie immer mehr in den Mittelpunkt gestellt, anstatt die gesunde Balance zu halten, die wir vorher hatten. Nach einer Aussprache hab ich ihr dann nochmal deutlich gesagt, dass ich mir einfach nur wünsche, dass sie genauso kommuniziert wie am Anfang. Sie wollte sich Mühe geben. Aber da war es schon zu spät. Dann kam eine Woche, wo sie den einen Tag mit nem Typen unterwegs war, mit dem sie im Jahr davor im Urlaub was vor Ort hatte, am nächsten Morgen mit einem anderen Kerl aus Deutschland, am Abend mit dem Trainer essen und am Tag darauf Abends wieder mit dem Kerl, der auf sie stand. Das war dann in Summe zu viel - vor allem nach unserem Gespräch. Ich hab immer weiter nur negatives gesehen, immer weiter geklammter, hab angefangen innerlich durchzudrehen, wenn sie mir zwei Stunden nicht geschrieben hat. Ich habe förmlich nach jedem bisschen Aufmerksamkeit von ihr gegirrt. Und das kann nur in die Hose gehen - vor allem bei einer Frau wie ihr. Eine unabhängige, aber stets loyale Frau, die mir eigentlich, wenn ich mal einen klaren Kopf gehabt hätte, niemals einen Grund gegeben hat, so zu werden. Was passieren musste: Und irgendwann gehts dann halt nicht mehr. Eine Woche, bevor ich zu ihr fliegen sollte, hatte ich meinen nächsten Anfall. Ich wollte plötzlich wissen, mit wem sie eigentlich alles schreibt. Das war dann zu viel. Weinend kam eine Sprachnachricht, dass sie das alles nicht mehr kann, sie mit dieser unterschwelligen Unterstellung nicht umgehen kann. Sie wisse nicht mehr, ob es so gut ist, wenn ich komme. Schlag in die Fresse. Einen Tag später werd ich wach und merk erstmal "Was hast du hier angestellt? Das bist doch nicht du" - nur leider war da das Kind schon in den Brunnen gefallen. Sie hat mich abgeschossen. Und ich schäme mich dafür, wie ich mich die letzten Wochen verhalten habe. Ja, sicherlich kann man bei gewisse Dingen auch bei ihr drüber streiten, ob das jetzt hätte alles so sein müssen, aber 95% der Schuld trage nun mal ich für diese Eskalation mit meinem unsäglichen, unterwürfigen, needy Verhalten. Mein Fazit: Das ganze ist erst ein paar Tage her. Ich hatte bisher nie eine Frau, wo alles dermaßen gut gepasst hat wie bei ihr. Und das wurde mir vielleicht auch zum Verhängnis. Ich habe mich einfach dermaßen reingesteigert, dass ich keinen klaren Kopf mehr behalten konnte. Wenn euer Partner ins Ausland geht und ihr euch dafür entscheidet, das ganze monogam durchzuziehen, vertraut und enspannt euch. Fangt nicht an alles auf die Goldwaage zu legen. Ja, für die Person, die in ihrem Alltag zurückbleibt, ist es nie einfach, der Partner wird tolle neue Leuten kennenlernen, aber er wird, wenn es wirklich die Person ist, die ihr meint, zu kennen, genau zu schätzen wissen, was sie an euch hat und nicht den oder die nächstbeste besteigen. Durch Klammern, Fordern und Einengen macht ihr alles kaputt. So wie bei mir. Ich bin gerade tief traurig, dass es so gekommen ist, wie es nun ist und hatte das erste Mal Heulkrämpfe wegen einer Frau. Aber ich kann nicht ändern, was ich gemacht habe. Ich kann nur meine Lehren draus ziehen für das nächste Mal.

Wenn du das nachmachen willst, musst du dich loesen, keine Bedingungen mehr an deinen ex stellen, durcheinander wegen einem anderen Typen sein und nett nachfragen, wie es deinem Ex so geht usw. Die Frage ist nur, wie machst du dann weiter? Und soll das die Basis fuer eine direct-ex-back-LTR sein? Ich hab das so probiert und nicht alles davon war fake... Ich war mit dem Ende fine und relativ gefasst... ich hatte schnell eine andere. Meine Ex drehte ziemlich durch, es gab wochenlang ein hin-/her, guten und schlechten Sex. Ich hab da dann auch ueberlegt, was meine Bedingungen waeren, sie zurueckzunehmen. Aber nichts funktionierte stabil... ist ja auch kein Wunder, oder? Sein Fall: Er hat sie zwar verlassen, aber sie hat nun rausgefunden, dass alles gar nicht schlimm ist und sie sich austoben kann/will. Er hat keine atraction mehr bei ihr, weil alles neue ist super und das alte war scheisse. Sie will lediglich nicht im Boesen gehen - vielleicht friendzonen und notfalls ist er Plan-B. Mach das genau so und dein Ex ist dir egal. Das dumme ist: du kannst es nicht. Denn deine Vorraussetzungen sind anders. Und deswegen kannst du das nicht kopieren. Bei ihm ists sein Ego und der andere Kerl, keine stabile Basis fuer eine neue Beziehung. Begibt er sich nun emotional ins Dreieck, wird er sich bloss schaedigen. Sie luegt ihn ja bereits an und haelt ihn hin. Also keine gute Idee. Es ist eine Kombi aus diesen Sachen. Und das funktioniert auch, wenn die restliche attraction stark genug ist oder der trigger stark genug. Aber das ist eben keine Basis fuer eine LTR. Andersrum war ich als Verlasser etwas entruestet, als meine ex schnell nen neuen hatte - aber der trigger war nicht stark genug bei mir - 5min spaeter war es mir wieder egal. Weil ich wirklich abgeschlossen hatte, weil mir die Beziehung ueber laengere Zeit nicht passte, weil jemand anderes da war. Waer es anders gewesen (trigger, needy usw.), waeren meine Rueckkehr-Gruende definitiv die falschen gewesen. Also bloss gut! Und deshalb kann ich nur davor warnen, den Verlasser in kurzer Zeit zurueck zu "erobern". Egal wie.

Würde mir/meiner LTR das passieren, dann würde ich wohl anders reagieren und auch nicht so denken wie du hier beschrieben hast. Entweder liegt es an der unsicheren Konstellation LDR oder, dass du eben doch mehr Vertrauensprobleme oder Gründe für Misstrauen hast, als du es gegenwärtig erwähnst. Ein Fremder sagt was über dein HB und du willst von 0 auf 100 aus der Beziehung springen und nun doch nicht bzw gleich wieder alles gut? Irgendwie passt da was nicht zusammen...

In diesem Fall schon: Frauen ärgern mich damit, deshalb zahle ichs ihnen jetzt damit heim! Das ist mit dem Mindset genau das - Rache. Nicht Game-Instrument oder sonstwas. Das hingegen fragt er mit keinem einzigen Wort Ich bin voll bei dir, dass Konkurrenz in gewissen Situationen gut sein kann. Wir sind uns auch einig, dass die Art und Weise, wie der TE das umsetzen würde Kontraproduktiv ist. Aber für mich sind halt auch die Motive da einfach die falschen, um das gut nutzen zu können.

= Affäre. Mehr nicht.

Ok, gut. Du hattest eine LTR, sie hat sich getrennt. Kurz danach pingt sie und du antwortest, indem du eine Fick-Verabredung vorschlaegst. Zu dem Zeitpunkt aussichtslos, denn deine attraction ist im Keller, denn das war der Trennungsgrund. Seitdem eierst du in ihrem Orbit rum und hoffst, dass sie deine Bedingung irgendwann erfuellt. Sie pingt regelmaessig, um abzuchecken, ob du noch da bist - als ihr Plan B oder ihre Chat Freundin. Es gibt andere Strategien, z.B.: - als beta investieren und (temporaer) als Provider (Mann) oder FB (Frau) enden - alles ueber Reue, Mitleid, Trennungsirrtum, Rosenkrieg, Kinder machen etc. hinbasteln --> Fail (beeinflusst attraction nicht) Andere Option: auf alpha machen --> attraction spike --> sex back Danach ist entweder dein comfort im Arsch (Game zerstoert) oder deine attraction ist instabil/gering (Game hilft nicht). --> Fail (beeinflusst attraction nicht) Jetzt kannst du noch so Regeln einfuehren, die ein sex back verhindern und dein Game kalibrieren. Also etwas unter Bedingungen anbieten - in der Hoffnung, dass der andere annimmt. Dein Ex-Partner ist aber nicht interessiert - weder dein Angebot noch deine Bedingungen aendern daran etwas. Du gibst auf: --> Fail (beeinflusst attraction nicht) Oder du reduzierst deine Bedingungen und machst dich ausnutzbar. --> Fail (beeinflusst attraction nicht) Jetzt kannst du wieder sagen: Ja, haha, aber sie ist ja attracted - ich muss nur diesmal richtig gamen und verhandeln. 1. Attraction ist nicht verhandelbar 2. Der Ex-Partner ist nicht ausreichend attracted, wenn er Schluss macht und man danach sogar noch Game braucht und sich Strategien ueberlegt, nicht wieder reinzufallen. --> Fail (beeinflusst attraction nicht) Wie kann man seine attraction wirklich ausreichend steigern, ohne den noch vorhandenen Comfort zu beschaedigen? Mann: LMS + attraktiver Charakter usw. Frau: Looks + attraktiver Charakter usw. Dein Ex-Partner kennt dich und LMS/Charakter aenderst du nicht glaubwuerdig ueber Nacht. Also brauchst du Zeit, musst dich um dich selbst kuemmern und weiter entwickeln. Darauf aufbauend dann das uebliche Game. Auch da kann man dran arbeiten. Die einzige allgemein erfolgreiche Strategie ist also: 1. Sich in der Trennung nicht noch selbst beschaedigen --> einfach cool gehen 2. Los kommen, emotionale Distanz usw. --> Kontakt einschraenken 2. Sich weiter entwickeln ---> Fokus auf sich selbst --> braucht beides Zeit. Wie du das machst, ist deine Sache. Du kannst eine Kontaktsperre machen oder sie friend-zonen. Aber keine Zeit vergehen lassen, verabreden, gamen, es sich hinbasteln, Regeln usw. --> Fail.

ja okay, mach nicht den seestern sollte man ergänzen. und blase, als wäre es das letzte mal :D

Es ist ganz simple: GEH IHM NICHT AUF DEN SACK!!!, schreib ihm und mach treffen aus, sei sexy, hab sex, gib ihm was zu essen, 3 monate durchziehen, zack LTR. kann geschlossen werden

Obdachlosen-Frame. Auch noch nicht gehört. Denk mal weniger an Pussy und Wert usw. Sei einfach cool und verhalte dich wie ein selbstbewusster Erwachsener. Wenn die Terror macht, umschauen, wenn du dich affig anstellst, schaut die sich um.

Ja hack nicht mehr nach. Auch wenn du innerlich unbedingt den Drang hast ihr zu schreiben und wissen willst was los ist es bringt nichts. Es werden nur noch meckwürdige Nachrichten kommen und du wirst noch mehr Fragezeichen haben. Ich habe kürzlich den selben Fehler gemacht. Ne Frau hat mich nach Monaten angeschrieben, nachdem sie vorher geflaked hat. Ich kannte sie über Tinder. Ich habe kurz und nett geantwortet. Sie hat schließlich gefragt, was denn los sei, wieso ich so abwesend bin. Ich merkte wie sie das Gespräch aufrecht erhalten wollte. Sie stellte mir dann auch 3 Fragen aufeinmal. Ich dacht mir okay die Frau hat ja echt Interesse, wenn sie so beharrlich dranbleibt. Dann habe ich diese 3 Fragen beantwortet, dass war auch die erste Frage wo ich wieder interessierter geantwortet hab. Dann kam keine Antwort mehr. Daraufhin schrieb ich:"ja und dann wundern wieso ich abweisend bin" sie dann: chill mal hatte Staatsexamen". Siehst du was passiert ist? Der Spieß wurde komplett umgedreht und steh jetzt da wie der größte Depp. Also hack nie nie nie ein und lass das so stehen wie es ist.

Ich sage: Das ist ein klarer Fall von: Du denkst zu viel. Ganz ehrlich: Manchmal (vor allem wenn es gut läuft) ist es notwendig, den ganzen Pick-Up-Kram außen vor zu lassen! Damit meine ich: Zerbrich dir nicht den Kopf darüber, ob du irgendwelche "Regeln" verletzt! Aber behalte deinen Alpha-Frame! Kopf aus! Wenn du sie treffen willst - triff sie! Wenn du sie nicht treffen willst - triff sich nicht! Punkt.

Also da ist ne frau die bock hat und du bekommst den ganzen abend über nichts geschissen, obwohl sie dir jede möglichkeit dazu gibt und jetzt bist du beleidigt weil ein anderer einfach gemacht hat? Sie hat ihre alternativen genutzt du nicht. Ende der Geschichte. Der gin tonic ist da das geringste problem.

und dann das. Jesus fucking Christ, die "Kalendermethode", dir ist doch nicht zu helfen. Mit der Einstellung kriegst du früher oder später ganz andere Probleme als nur nen Veganazi..

Das Leben besteht wie immer aus Kompromissen. Ihr wollt verschiedene Dinge. Was mich stören würde: sie stellt dafür die Beziehung in Frage, statt eine gemeinsame Lösung zu finden. Zum Beispiel könnte sie alleine Reisen und triffst sie einmal im Monat in einem anderen Land. Oder ihr reist nur 2 Monate, dafür mit mehr Komfort. Oder oder oder. Sicherlich gäbe es eine Lösung, die euch beide zufrieden stellt. Sie scheint aber nur auf ihr Ziel hinzuarbeiten und will dich emotional erpressen. Darüber würde ich mal mit ihr sprechen.

"Hättest du wohl gern" Nicht sofort drauf eingehen wie jeder Nice-Guy, der nach solch einem Text schon die Hochzeitsglocken läuten hört.

Du schreibst klar, was du willst - hast nur Angst davor, sie zu verlieren. Sie will reisen, weint und kuendigt emotionale Distanz an. Nur eigentlich muss man sich dadurch nicht verlieren. Es gaebe zig Moeglichkeiten. Und wenn man sich doch verliert, liegt es nicht nur an der Reise. Wenn du deinen Plan aufgibst und ihr zu Liebe bzw. aus Verlustangst mitreist, waere das auf jeden Fall die schlechteste Option. Hinterfrag mal, warum ihre Reise und deine Verweigerung euch so zersplittern.

Guter Vorschlag. Hat aber ein paar Stolperfallen. Der kategorische Imperativ ist ne ziemlich abgehobene Klamotte. Strapaziert man so Prinzipien im Alltag, landet man schnell beim Gegenteil von dem, was man eigentlich wollte. Beispielsweise klingen "ich habe bestimmte Erwartungen an mich und setze diese auch bei meiner Partnerin voraus" und "Sie muss ein Stück weit nach meinen Regeln spielen, um mit mir zusammen zu sein" erstmal ganz gut - sind aber nicht mehr haltbar, sobald man grundsätzlich drüber nachdenkt. Liegt daran, dass sich der kategorische Imperativ nicht auf konkrete, sondern auf grundsätzliche Regeln bezieht, deren Maßstab ne mögliche Allgemeingültigkeit ist. Kann darum gerade nicht darum gehen, dass sich andere nach meinen eigenen Regeln richten sollen. Genau genommen kanns -in den Kontexten um die es hier geht- nichtmal um meine eigenen Regeln gehen. Sondern es kann nur um Regeln für den jeweiligen Kontext gehen - also hier um die jeweilige Beziehung. Bedeutet, so Regeln wie "sie muss sich ein Stück weit nach meinen Regeln richten, damit..." sind nicht tragbar. Tragbarer wäre beispielsweise "Jedes Paar legt für die eigene Beziehung eigene Regeln fest, mit denen beide einvrestanden sind - und die auch für jedes andere Paar in dieser Situation geeignet wären." Und daraus kann man dann auch so konkrete Regeln festlegen wie "mit Tanzpartner nach Mailand ist noch OK" und "mit anderem Typen im gleichen Bett pennen ist nicht mehr OK". Also theoretisch kann man das so festlegen. Im Alltag können aber auch solche konkreten Regeln ziemlich schnell kippen. Beispielsweise wenn "nicht im gleichen Bett pennen" so interpretiert wird, dass zwei Einzelbetten zusammengeschoben werden. Und ein Blowjob nicht als Sex definiert wird. Kommt in den besten Kreisen vor. Damits reibungsloser funktioniert, brauchs darum -so wie du schon schreibst- belastbare grundsätzliche Regeln, an denen man sich orientieren kann. Und da liegt dann die Stolperfalle. Weil grundsätzlich nur dann grundsätzlich ist, wenns auch tatsächlich so ist. Und wenns um grundsätzliche Regeln für eine Beziehung geht - dann kanns gerade nicht darum gehen, dass andere Leute meine Erwartungen erfüllen sollen. Weil dann gehts weniger um Beziehung, sondern mehr ums Ego. Sondern es kann nur darum gehen, die eigenen Erwartungen an andere Leute möglichst runterzufahren. Oder anders gesagt: Der kategorische Imperativ bringt zwar ein sehr klares "wenn-dann" mit. Das gilt aber nur auf einer sehr prinzipiellen Ebene. In der Umsetzung kommt man nicht drum rum, genau dieses wenn-dann sehr schnell über Bord zu werden. "Wenn du drüber nachdenkst, mit deinem Tanzpartner nach Mailand zu fliegen - dann stellt sich für mich die Frage, ob unsere Beziehung nicht verfrüht war." führt nicht zu mehr Beziehung, sondern zu weniger. Also zu weniger Beziehung zwischen dem TE und seiner Kleinen. Und möglicherweise zu mehr, zwischen ihr und ihrem Tanzpartner. Darum der Tip an den TE, in Zukunft möglichst frühzeitig die Klappe aufzumachen. Weil erfahrungsgemäß irritiert es Beziehungspartner weniger, wenn man an persönliche Grenzen stößt. Also man übers eigene Ego stolpert. Wie da der Hase jeweils läuft, hat man schon in der Kennenlerphase schnell ausgelotet. Und zwar um so besser, je mehr die Klappe aufgemacht wird. Merkt man allerdings irgendwann, dass der Partner doch anders reagiert, als er sich gibt - dann irritiert das. Und merkt der Partner dann auch noch, dass subtil Druck ausgeübt wird, dann darf man sich nicht wundern, wenn man es mit dem PP-Zitat zu tun bekommt.

Du pimmelst anscheinend zuviel in diesem Forum rum. Wenn eine Frau in einer für sie glücklichen Beziehung ist, dann machst du als Aussenstehender garnix. Auch nicht mit deinen Kindergarten-Heiß-Kalt-Spielchen.

Ich hab in der schatztruhe etwas gefunden, was mittlerweile für mich fast schon eine Art Mantra geworden ist: Wenn du ein besserer Mann wirst, wer hat dann den Verlust? Sie oder du? ... Sie. Denn sie hat sich gegen den Mann entschieden, der jetzt mit Kraftsport anfängt. Sie hat sich gegen den Mann entschieden, der sein Game aufpoliert. Sie hat sich gegen den Mann entschieden, der jetzt noch mehr Frauen kennen lernt. Sie hat sich gegen den Mann entschieden, der sich jetzt einen richtig geilen Freundeskreis aufbaut. Sie hat sich gegen den Mann entschieden, der sein Weltbild erweitert. Der Anfängt zu reisen und mit allen Menschen zu reden, die er trifft. Sie hat sich gegen den Mann entschieden, der jetzt ein Mentor wird, den nichts mehr aus der Fassung bringt. Sie hat sich gegen den Mann entschieden, der gerade durch diese Erfahrung mental stärker wird und um seine Emotionen weiß. Sie hat sich gegen dich entschieden, und du vergibst ihr dafür. Denn sie hat dir nur den Weg gezeigt. Sie hat dir gesagt "Das kannst du besser!". Sie hat dich auf den Boden geworfen und ist fortgegangen, weil du wieder aufstehen sollst. Weil du ein Potential in dir hast, von dem du garnichts weißt. Deshalb musste sie es dir zeigen. Jeder von uns durchlebt Breakups. Das gehört zum Leben. Und diese Erfahrung kannst du jetzt dein eigenen nennen. Das ist eine Bereicherung. Sei Dankbar. Sei deiner Ex dankbar dafür, dass sie dich auf dem harten Weg auf eine Reise schickt, die dich für immer verändern wird. Und weißt du, was sich deine Ex heimlich wünscht? Sie wünscht sich, dass sie dich in einem Jahr trifft, und du auf einmal ganz anders bist. Das du sie verzauberst und in deinen Bann ziehst. Dass sie sich denkt "Verdammt, wieso habe ich ihn damals nochmal verlassen?" Das sie nicht mehr genug von dir bekommt und absolut nichts von dem, worüber du dir heute den Kopf zerbrichst, überhaupt eine Rolle spielt. Und du wirst sie nur anlächeln. Und warum? Weil du weißt, dass es nicht um sie geht. Es geht um die Reise.

Zuerst einmal muss ich @Berserker fragen, ob ich antworten darf, da wir in der nächsten Zeit mehr schreiben wollten und er mein gesetzlicher Vormund ist und das für mich entscheidet. Einen eigenen Willen habe ich nämlich nicht.... Spass beiseite... 1.) Was ist das denn bitte? Eine Frau, die erst ihre Freundin um Erlaubnis fragen muss, um sich mit Dir zu treffen? Ist sie 14 jahre alt? Achtung: Orbitergefahr (auch wenn ihr Sex hattet, kannst Du von nun an zum reinen Anhimmler werden, der zukünftig kein Sex mehr mit ihr haben wird) 2.) Braucht sie Dich, um ihrer Freundin eine Begründung zu liefern, warum sie gerade keine Zeit hat? Achtung LSE Gefahr. 3.) Punkt 1.) und 2.) sind an der Stelle schon mal Gründe, um vorsichtig zu sein. 4.) Frage ich mich, warum Du so eine "Angst" hast bzw. vor was? Du hattest doch schon Sex also Spaß mit ihr. Wenn Du an der Stelle merkst, dass sich etwas in Dir anfängt zu wehren, heisst das, dass Du mehr willst als das. Also gehe ich davon aus, dass Du eine Beziehung mit ihr willst. Dann solltest Du jetzt folgendes tun: 5.) deine Denkweise überprüfen. Nur weil Du eine Beziehung mit ihr haben möchtest, ist das noch kein Grund, bedürftig zu sein oder Dich so zu verhalten, denn das hast Du trotz deiner momentanen Unsicherheit nicht nötig. Dein Verhalten entsteht durch: 6.) Mangel. Mangel an Alternativen, Mangel an Sicherheit/Bestätigung von ihr etc. Frage Dich an der Stelle, wie Du das verändern könntest (kleiner Tipp Alternativen). Bedeutet im Klartext, deine Position ist nicht die beste. Beim Headsup im Pokern würdest Du immer nur callen und auf gute Karten warten, anstatt DEIN Spiel zu spielen (könnte auch Fussball oder etwas anderes als Beispiel nehmen). 7.) Was ist der Unterschied zu jetzt und dem Zeitpunkt, wo ihr euch kennengelernt habt? Könnte sich da etwas verändert haben? Wie zum Beispiel, dass Du am Anfang mehr Selbstvertrauen und Selbstbewusstsein hattest, als jetzt? Wenn ja, was war da anders? 8.) Können weitere Schritte oder auch blinder Aktionismus dazu führen, dass Du weiter an Attraction verlierst bis euer Verhältnis komplett Tod ist. Deswegen lese Dir an der Stelle: 9.) das Nähe-Distanz Verhältnis hier im Forum durch und gewinne etwas Abstand von der Sache. Denn so gefühlsmässig angeschlagen ist das Risiko gegeben, dass Du ein Verhalten an den Tag legst, was Du "nüchtern" betrachtet nicht an den Tag gelegt hättest. 10.) Lies Dich sicherheitshalber im Thema Onetis ein, auch wenn Du das schon getan hast, kann es nicht schaden, nochmal deine Kenntnisse aufzufrischen oder neu geschriebenen Texte zu dem Thema zu lesen. 11.) An dem Punkt gibt es nur eins zu sagen, handele! Und denk dran, nicht sie ist der Preis (Oneitis / Nummer 1 auf dem Podium) sondern DU! Sie muss sich für Dich qualifizieren, so das DU mit ihr eine Beziehung haben willst. Also gib ihr etwas zum kämpfen, sei es um deine Zeit oder um deine Aufmerksamkeit. Heisst konkret, mach GARNICHTS mehr, auch wenn es schwer wird und Du denkst, dass Du sie dadurch verlierst. Aber genau das ist der Beweis, dass das funktioniert, wie Du am eigenen Leib nun siehst und eben genau das, muss bei ihr auch so sein. Unsicherheit ist potenziell attraktiv, Sicherheit zu geben und ihr Ego zu pushen, wird irgendwann langweilig und nebenbei bemerkt, wüderst Du ihr damit einen Gefallen tun und ihr Spiel spielen... 12.) Ein Tipp zum Abschluss: Der Mann agiert, die Frau bindet. Heisst, Du fragst nach der Nummer, schlägst ein Treffen vor, küsst sie etc. Das wiederholst Du so oft, bis die FRAU sich BINDEN will, nicht Du. Denn dadurch vermittelst Du ihr Unsicherheit, welches sie bei genug Interesse mit Sicherheit kompensieren möchte. Und wenn nicht? Dann hattest Du wenigstens deinen Spaß, eine tolle Zeit und geilen Sex, ist doch auch nicht schlecht oder? 😜

Ein Date ist immer auch eine echte Chance auf einen Lay. Ein zweites Date ist eine zweite Chance. Gebt dem Target nicht die Schuld dafür das der TS sich dabei selbst im Weg steht - er hatte zwei echte Chancen. M O P A R

Jo mag ja sein, wäre komisch wenn es NICHT so wäre. Oder er wäre dann schwul. Geht mir manchmal auch so, wenn ich meine Kollegin so anschaue und mir denke, wie es wohl wäre, wenn sie mir einen blasen würde. Denkt sie vielleicht auch. Denken meine Kumpels bei meiner LTR wahrscheinlich auch oder ihre, oder irgendwelche Passanten , oder der Fettsack in der Sauna der ihr versteckt 5 Minuten lang auf ihre perfketen Titten glotzt (wer kanns ihm verdenken?!?) Tut halt nur nichts zur Sache - weil da immer noch zwei UND der freie Willen dazu gehören. Da können andere noch soviel sabbern und sich noch soviel Phantasien machen. Wenn sich zwei gefunden haben - dann weisst du selbst - kannst du es sowieso nicht verhindern. Ob man dafür extra nach Mailand muss? Eher nicht.

Shes lying. Aber so was von. Shes lying right into your face. Du hast mMn ausgezeichnet reagiert. Ich hätte full fledge Drama gemacht. Ohhhh.....that would have been nasty. Bzw. so was würde ich mir ganz einfach nicht bieten lassen. Ganz ehrlich, der Typ, will mit ihr verreisen....aber er denkt natürlich nicht daran sie zu ficken. Welcher gottlose, selbst einfältigste Mensch, würde echt auch nur eine Nanosekunde glauben, dass der Typ sie gedanklich nicht nur in echt alle Körperöffnungen gefickt hat, sondern sie mit so unendlich viel heißem, klebrigem Sperma komplett zugekleistert hat, dass selbst Peter North mit offenem Mund da rumstehen würde und tatsächlich - just like that - fucking ohnmächtig werden würde. Äh.....hallo? Es würde mich beleidigen, tatsächlich absolut beleidigen, dass mich irgendjmd. wirklich und ohne Witz für so fucking hirnlos halten würde, dass ich das auch nur einen Nano-Augenblick im krassesten 50 Grad Fiebertraum glauben würde. Are you bullshitting me. Wtf. What the fuck. Das wäre eine üble Beleidung. And that would fucking enrage me. Yes it would. ps - und, ja. Klar, Mann. Und sie hat natürlich keinen blassen Schimmer, dass er genau diese Dinge denkt. Und absolut will. Alter. Und heult dann auch noch dick vor dir rum. Alleine das würde mich schon so was von ankotzen. Fucking hell. Die würde was von mir hören. Oh shit. She wouldnt like that. One bit. She can cry all she wants. Das würde mich sogar noch wütender machen. hahahahah.....oh mann. Bin selten alleine vom lesen eines textes so explosiv und innerlich explodiert. Jesus Christ. Have merci. have merci on me.

Hey, ich kenne solche sporadischen Drama Attacken nur allzu gut von meiner Ex Freundin (Italienerin). Was meinen Erfahrungen nach sehr gut funktioniert hat, war ihr klare Grenzen zu zeigen, dass sie mit solch einem Verhalten (vor allem als 27 jährige erwachsene Frau) keinen Platz in meiner Welt hat. Das reichte von Isolierung bishin zur begrenzten Kontaktsperre und Ausrichtung eigener Interessen und Prioritäten über ihr inszeniertes Drama/Szene. Erst nachdem sie sich wieder gemeldet hat / entschuldigt hat, hab ich ihr dann auf objektiver kommunikativer Ebene erläutert wo meine Grenzen sind und wie man auch zwischenmenschliche gewisse Konflikte adäquat lösen kann. Steigt sie ein, ist das ein gutes Zeichen. Wenn sie weiterhin schmollt und uneinsichtig bleibt, gibt es da zwei Möglichkeiten (die zumindest für mich funktionierten): A) Man verfügt über einen soliden Frame und ist mit seinem eigenen (dominanten) Verhalten kongruent und versucht die noch beleidigte Freundin durch Körperkontakt zu beruhigen. Sei es sie während der noch andauernden Schmollphase zu besänftigen indem man sie zB körperlich, leicht dominant verführt/küsst, ihr anbietet gemeinsam auf der Couch/Bett auf deiner Brust zu liegen um über die Indifferenzen zu sprechen mit gleichzeitiger körperlicher Zuneigung oder B) sie versucht damit (spielerisch) aufzuziehen um das Thema zu beenden. essentiell spielen dabei eben folgende Faktoren eine zentrale Rolle: -Ausprägungsgrad deines Frames und Selbstbeherrschung -in Kombination mit einem kongruenten Verhalten deinerseits -statische Evaluierung der gegebenen Situation ihrerseits (wie sieht ihre Körpersprache aus? Kannst du ihre Persönlichkeit bezogen auf die Situation determinieren? Ist sie offen für einen Dialog, körperliche Annäherung, dominantes verführerisches Verhalten deinerseits etc.) -Wertigkeit der Beziehungsdynamik ob man über genügend mentale, als auch physische Ressourcen verfügt mit der Gefahr längerfristig mit solch einem Drama umgehen zu müssen. Treffen die essentiellen Determinanten nicht (auf dich) zu, wird es schwierig die Situation mit meinen vorgeschlagenen Mitteln zu deeskalieren. Allerdings muss ich dann auch erwähnen, dass kein Mann sich solch einem Drama über längere Zeit geben sollte und ich rate daher auch lieber einen sauberen Schlussstrich zu ziehen ziehen, bevor man sich weiter der eskalierenden Drameninszenierung gibt. Aber das muss dann jeder für sich selbst entscheiden. LG