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Hey, will dir erstmal sagen, dass ich dich wirklich nicht verurteile. Meine Ex hatte ein sehr ähnliches Problem und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie sich auch prostituieren wird, da sie eben von dem einen auf den anderen Moment alles ausblenden kann. Du erinnerst mich echt heftig an sie. Da sind wir aber auch schon beim springenden Punkt: Glaubst du, das ist ein für dich gesundes Verhalten? Also deine Persönlichkeitsstörung (welche genau das ist, ist erstmal egal) dafür zu nutzen, dich besser zu prostituieren? Den Schutzmechanismus des Körpers auszunutzen? Das funktioniert, ja. Aber deshalb ist es sicher nicht gut. Denn 1. Löst du so deine inneren Probleme nicht, und um die geht es. 2. Kannst du z.B. halt auch mal uneinvernehmlichen Sex haben, vergisst bzw. verdrängst es aber einfach erfolgreich und bleibst dadurch in dem ungesunden Umfeld. Und hier geht es nur um die Symtome. Wie wir das jetzt nennen, welche Persönlichkeitsstörung das ist, ist für mich erstmal vollkommen egal. Zu der Frage mit dem Vertrauen: Du trennst Sex und Liebe. Für dich ist Vertrauen wichtig und wertvoll, aber du kannst nur sehr schwer vertrauen und dich fallen lassen. Gleichzeitig hast du auch wahnsinnige Angst vor Verletzung und Zurückweisung, sobald du dich öffnest. Was passiert also? Du lernst einen Mann kennen. Er ist interessant für dich, bringt dich zum Lachen und ihr versteht euch gut. Es kommt zum Sex. Sex ist gut, denn du kannst dich öffnen und etwas Nähe zulassen, ohne aber dein Herz zu öffnen. Ohne ihm Vertrauen zu müssen. Ohne Angst vor Verletzung haben zu müssen. Denn es ist ja nur Sex. Ich vermute, du hast auch Probleme, Zärtlichkeiten wie umarmen oder einfach nur in Löffelchen-Stellung einzuschlafen, zuzulassen. Denn das alles ist für dich viel intimer als Sex, da es Nähe bedeutet. Jetzt öffnet er sich und fängt mit intimen Sachen an. Alarm! Ich muss mich öffnen! Nähe zulassen! Verwundbarkeit! Und deshalb hast du auf einmal kein "Interesse" mehr an dem Mann. Es ist ein Schutzmechanismus. Denn was jetzt folgt, würde (emotionale) Nähe nach sich bringen, und das macht verwundbar. Also bleibst du lieber ne Stufe unterhalb, um dich selbst vor eventuellen Verletzungen zu schützen. Du lässt garnicht erst zu, dass sich soetwas wie Vertrauen, Zärtlichkeit oder geschweige denn Liebe entwickelt, denn dann gibt es auch nichts, dass man kaputt machen und dich damit verletzen könnte. Und so suchst du einen neuen Mann, mit dem das Spiel dann von vorne beginnt. Was also tun? Ich bin dazu nicht ausgebildet, aber hoffe dir mit meiner Sicht der Dinge schonmal weiter geholfen zu haben. Bei Fragen kannst du gerne schreiben, auch per PM. Ich kann dir nur mal raten, den Thread von @Candygirl durchzulesen. Eure Fälle sind nicht identisch, aber sie hatte auch Probleme mit Nähe und hat mit viel Selbstreflektion, Auffarbeitung der Vergangenheit & einer Therapie gute Fortschritte gemacht. Alles Liebe.

"Frame is everything" Das ging jetzt dann doch schneller als erwartet. Nachdem ich meinen letzten Post hier am Montag veröffentlicht hatte, klingelte abends mein Handy. Sie war gerade mit ein paar Leuten in einer Bar bei mir um die Ecke und fragte mich ob sie noch auf ein Glas Wein vorbeikommen darf. Da ich sowieso nichts zu tun hatte: Game on. Sie hat sich für ihr Verhalten entschuldigt und gesagt, dass alles zu schnell ging mit Eltern kennenlernen und so, wobei das ja auch ihre Idee war... (Attractionproblem?). Habe ihr da zugestimmt. Natürlich wollte sie mich dann auch wieder über meine Kommilitonin ausfragen, mit der ich gerade immer in der Uni rumhänge, ob da was lief und bei diesem Thema habe ich sie weiterhin im Dunkeln gelassen und nichts erzählt. Ende vom Lied: Sie war 2 Tage durchgängig bei mir und konnte nicht genug von mir haben, sodass wir unzählige Male Sex und sie mich nach allen Regeln der Kunst verwöhnt hat. War sehr geil, wobei ich auch dazu sagen muss, es war schon sehr vertraut mit ihr, aber das Feuer ist irgendwie erloschen. Keine Ahnung ob es daran liegt, dass ich jetzt das haben konnte was davor "unerreichbar" war (Ego Problem?) oder ob ich in der Zeit jetzt doch schon abgeschlossen hatte. Mal schauen wie es nun weitergeht. Wenn möglich, werde sie in meinen FB-Harem aufnehmen und die Kennenlernphase um mindestens 6 Monate verlängern, bevor ich auch nur daran denke mit ihr eine Beziehung zu führen. Rückblickend kann es schon sein, dass ich hier und da ein kleines bisschen zu needy war und sie daraufhin begonnen hat mich zu testen. Mein Erfolgsrezept war zum Einen meine "Scheiß-egal-Haltung", was sie vermutlich so nicht erwartet hatte (Ihr Ex Freund ist ihr nachdem sie sich getrennt hatte sehr lange hinterhergelaufen. Vermutlich dachte sie bei mir das Gleiche) und zum Anderen meine heiße Kommilitonin, die mir unglaublich viel value gegeben hat (Danke Maria, ich liebe deinen schönen italienischen Hintern). Natürlich kann das Ganze jetzt auch nur ein kleiner Ego-Boost für sie gewesen sein und sie hat schon wieder genug. Das werde ich in den nächsten Tagen und Wochen sehen, währenddessen ich mich ganz gemütlich zurücklehne und weiterhin nicht investieren werde. Ich mag die Kleine keine Frage, aber gerade ist die Magie ein bisschen verflogen, was ich trotzdem eher positiv bewerte, damit ich einfacher in meinen Frame bleiben kann und nicht wieder anfange unbewusst needy zu werden. Schönen Feiertag euch morgen!

Man muss die Frauen einfach lieb haben, ich kann diese vorhersehbaren Reaktionen einfach nur abfeiern. "Ich bin grad dabei mich zu verlieben, ich kann nichts dafür, tralala hopsassa und ne Menge Tränen" Und der Threadstarter spielt mit dem Gedanken, den Urlaub zu canceln, und die Frau ist verdutzt. Das meinte ich mit die Realität ignorieren, aber die Folgen der Realität zu ignorieren, ist was anderes.

Nun ja, eigentlich möchtest du das alles so bleibt wie es ist. Aber eigentlich ist es auch nicht OK wie es ist. Also irgendwas soll sich ändern. Was wenn nicht du? Und ich fürchte ohne eine vernünftige Therapie wo wirklich alles auf den Tisch kommt wird es schwer.

Wie Oscar Wilde so schön sagte: "There are only two tragedies in life: one is not getting what one wants, and the other is getting it." Was du beschreibst, bezeichnet Tal-Ben Shahar als arrival fallacy: "The false belief that reaching a valued destination can sustain happiness" (bei Interesse nachzulesen in seinem Buch Happier). Wir Menschen sind in der Regel extrem schlecht darin, vorherzusagen, welche Handlungen oder Tätigkeiten uns glücklich machen werden. Das äußert sich unter anderem in ebendieser häufigen Fehleinschätzung, dass uns das Erreichen irgendeines großen Zieles (Karrieresprung, Gewinnen eines Wettkampfes, 10 Kilo abnehmen oder eben endlich die Jungfräulichkeit zu verlieren) nachhaltig glücklich machen würde. Natürlich fühlen wir uns tatsächlich meist für kurze Zeit sehr glücklich und erleichtert, wenn wir ein solches Ziel erreichen. Aber dieses Gefühl hält eben nur selten lange an. Ausgehend von deiner Beschreibung kann ich mir gut vorstellen, dass deine empfundene innere Leere (wenigstens teilweise) genau da herrührt: Für dich war der Verlust der Jungfräulichkeit ein solcher Meilenstein, in den du hohe Erwartungen projiziert hast und nun bist du enttäuscht, dass das Glücksgefühl so schnell verblasst ist. Wie kommst du da raus? Ein Teil der Antwort steckt in dem klischeehaften Spruch "der Weg ist das Ziel". Vielleicht versuchst du, bei deiner nächsten Eroberung, bei dem nächsten ONS o. ä. dich weniger auf irgendwelche Ergebnisse zu fokussieren (dein Orgasmus, ihr Orgasmus, die heißeste Perle in deinem Freundeskreis abzuschleppen, ...), sondern den Weg dahin zu genießen. Das Flirten, ein schlagfertiger Spruch, eine süße SMS, gemeinsames Lachen, ihr Duft, ihre Blicke, der Klang ihrer Stimme, das schöne Gefühl, wenn du sie oder sie dich berührt, die Erregung, wenn sie dir etwas Schmutziges ins Ohr flüstert, usw. Es kann natürlich sein, dass sie einfach nicht die richtige für dich ist. Aber bevor du jetzt vorschnell den Kontakt abbrichst, solltest du dich m. E. erst mal entspannen und mit Offenheit und Neugier die nächsten Erfahrungen mit ihr abwarten. Ohne Erwartungsdruck. Gleichzeitig kannst du versuchen, dir noch mal das "Warum" in Erinnerung zu rufen. Warum hast du so hart für dieses Ziel gekämpft? Was ist/war dein Antrieb dafür? Sex? Anerkennung von anderen? Liebe? Persönliches Wachstum (Ängste bekämpfen, sozial kompetenter werden etc)? Eine Art Glücks- bzw. Dankbarkeitstagebuch kann außerdem helfen, dir schöne Erlebnisse und erreichte Dinge (Großes wie Kleines) besser in Erinnerung zu behalten und zu würdigen (steigert erwiesenermaßen langfristig dein Zufriedenheitslevel). Und ansonsten gilt natürlich, was auch die anderen schon schrieben. Frauen und Sex sind etwas Wundervolles, aber zu einem erfüllten Leben gehört mehr. Heiße Tips wären hier regelmäßiger Sport, Meditation (sofern es etwas für dich ist), schöne Zeit mit Freunden und deiner Familie zu verbringen, sich auf einem Gebiet deines Interesses weiterbilden oder - auf welche Art auch immer - anderen Menschen zu helfen. Das kann Freiwilligenarbeit für Obdachlose sein, aber auch schlicht ein Besuch bei deinem Opa, ein netter Brief an deine Mama oder einem Kumpel beim Umzug zu helfen. Wichtig ist dabei natürlich, dass du deine eigenen Grenzen und Bedürfnisse nicht aus den Augen verlierst.

Sie hat einfach Lust auf Aufmerksamkeit und genießt dich sowie wahrscheinlich eine Reihe Typen in ihrem tiefsten Orbit. Sie findet das lustig und es schmeichelt ihr. Aber sie hat quasi einen Blankocheck bei dir. Du duldest ja alles, weil du unbedingt willst. Du hast wahrscheinlich bei den tausenden Texten schon tausend mal gefragt, dass du sie ja echt gerne sehen willst. Und du schluckst wirklich alle ihre Ausreden die letztendlich immer folgendes Sagen: Ich will mit dir texten, aber ich will dich nicht treffen. Komm schon, Boy. Du wirst doch jetzt nicht so gewaltige Probleme haben andere Mädels zu daten. London/LA.....scheisse, da laufen doch wirklich überall Frauen rum. Gerade in solchen MultiKulti-Städten und du läufst seit echt endlosen Ewigkeiten diesem Mädel hinter her? What are you doing?! Eine Sache, die wirklich fast alle Leute, egal ob Mann oder Frau irgendwann peilen aber vorher immer einfach nicht wirklich nachvollziehen können....und bei mir war das auch so: Leute denken immer, es ist ja nur etwas kompliziert und eigentlich will sie/will er ja aber da gibts ja dann noch diese und jene Umstände und er/sie investiert ja die ganze Zeit. Also, das würde er/sie ja nicht tun, wenn da kein Interesse wäre. Dem ist nicht so. Das ganze klingt so einfach, ist auch einfach, aber da struggeln echt extrem viele Lute. Gerade jetzt gibt es mehrere Threads wo das so ist. Erstaunlich auch, dass das Leute im Teenageralter, in 20igern sowie auch deutlich ältere Semester trifft. Man kann das aber echt auf diese eine hier so häufig genannte Formel runterbröseln: Das ganze ist nie kompliziert. Das ist immer nur das Ego der Leute, dass sich an Strohhalme klammert. Richtiger Invest bedeutet, jmd will im realen Leben, live Zeit mit dir verbringen. ALles andere ist kein wirklicher Invest. Egal, was jmd begleitend alles erzählt. Ich hatte eine super LDR über 10+ k Kilometer. Sie lebte am anderen Ende des Universums. Fucking weit weg. Über 10 Std. Flug. Und wir haben uns häufiger gesehen, als du diese Frau. London ist ein Katzensrpung. Das ist ein Witz. Da fliegt man wie lange? Max 1 Std? Wenn jmd. wirklich Bock auf dich hat, dann werden die Leute selbst wollen dass ihr euch im RL trefft, ohne, dass du die überhaupt irgendwie auch nur ansatzweise überreden musst. Glaub es. Das hast du denke ich noch nicht wirklich verstanden, aber da bist du bei weitem nicht der einzige. Ich würde so mit Blick auf die threads hier, meine persönlichne Erfahrungen und auch mit Blick auf die Erzählungen anderer Leute in und um meinen sc herum in den letzten Jahrzehnten sagen: 9 von 10 Männern und Frauen wollen das partout nicht wahrhaben und dann kommen hier und anderswo Threads wie: Ich weiss nicht was er/sie will/ ich bin verwirrt/ hat er/hat sie INteresse oder nicht. Läuft immer nach dem gleichen Muster ab. Echt immer. But its quite simpel. If a man or a woman is interested - and I mean really interested in you - then they will make it happen and they will meet you. ist das nicht der Fall, dann hat der Mann oder die Frau ganz einfach kein Interesse. Jedenfalls nicht so wie etwa du, Te, dir das wünscht. Vielleicht haben die Leute dann Spaß daran mit dir zu texten oder dich als Bekannten zu haben. Mehr ist das aber nicht. Mann nennt das Orbit, es sei denn du willst einfach nur Freundschaft von einer Frau und es ist dir irgndwie auch egal oder nicht so wichtig, ob du jemals mit ihr vögeln wirst. VErstehst dich einfach mit ihr und genießt das Texten, Lachen, voice messages usw usf. Aber du stehst ja auf diese Frau. Du bist einfach nur ein Orbiter. Nicht mehr. Sie merkt auch ,dass sie dich komplett in der Hand hat. Warum? Weil sie wahrscheinlich selbst lachen muss (alleine und mit ihren Freundinnen), dass sie dir ständig und nonstop vermeintliche (Achtung: Betonung liegt auf vermeintliche) mixed signals sendet. Und du wirklich alles duldest und alles mitmachst und trotdzem konsequent kommunizeirst, dass du auch weiterhin und auch zukünftig immer verfügbar sein wirst. Viele Leute würden das nicht tun, weil es ihnen nichts gibt und es irgendwie traurig ist jmd. der diese Formel weiter oben noch nicht verstanden hat, so zappeln zu lassen und konsequent heiß zu machen und Hoffnungen zu machen. Aber es gibt auch Leute, die das lustig, geil und spaßig finden. Sobald du diese Formel oben wirklich verstanden hast, wirst du bereits direkt beim Kennenlernen immer sofort wissen, ob jmd wirklich Interesse an dir hat. Was Leute konsequent tun, ist das RL, also die Taten von Menschen auf dieser Ebene rigoros zu ignorieren. Es ist also egal und ja nicht so aussagekräftig und bedeutend, dass jmd. dich nicht treffen will, weil sie dir ja geschriben hat, dir pics schickt, sagt sie steht auf dich, träumt von dir (haha...that girl). Das sei ja ein starker Indikator, dass sie dich will. Obwohl die Taten nur eine Sprache sprechen, wird das immer einfach ausgeblendet. Überleg doch mal eine Minute ganz rational und nüchtern und frag dich mal: Wenn du Bock hast auf eine Frau und sie sehen willst, dann würdest du gar nicht überredet werden müssen. You would want to meet her, non?! Glaubst du wirklich, dass das bei Frauen oderMenschen insgesamt oder dieser einen Frau so krass anders ist? Just think about it for one minute.

Weisste warum sie sich nicht küssen oder flachlegen ließ? Weil sie vielmehr Spaß damit hatte zu testen, wie weit sie denn noch gehen kann. Und machen wir uns mal nix vor, das war schon extrem weit. Taxiservice für ne Heimfahrt nach so nem Abend. Autsch! Ist bestimmt irgendwie möglich aus dieser Dynamik auszubrechen und das noch zu drehen. Aber wozu der Aufwand? Lerne aus dieser Lektion und mach es zukünftig besser. Sei authentisch und verbiege dich nicht!

Als ich 19 war, hat mir mal jemand gesagt: "Nimm die Sache stets ernst, aber Dich selber nicht so wichtig". Fand ich damals ziemlich blöd, war aber auf lange Sicht eine gute Anmerkung. Geht mir nur gerade durch den Kopf. Der Grundfehler vieler Beiträge in diesem Thread ist imho die unwidersprochene Annahme, der TE und seine Freundin seien getrennt. Dabei hat das ganze Drama überhaupt erst damit angefangen, dass der TE in seinem Kopf dieses Problem erzeugt und seine Freundin so lange damit genervt hat, bis sie halt gesagt hat, dass sie nicht mehr will. Beziehungsende funktioniert aber genau wie Beziehungsanfang nicht mit einer verbalen Äußerung, sondern mit Taten. Das ist keine PU-Weisheit, aber wer dafür eine sucht, mag den schönen alten Satz "Nimm sie nicht ernst, sondern durch" nehmen. Ob der TE und seine Freundin ein Paar sind oder nicht, wird die Zeit zeigen. Deshalb gehen auch die ganzen Spekulationen darüber am Kern der Sache vorbei, ob das arme Mädel sich nun spontan oder mit wochenlangem Vorlauf entschieden hat, dem TE mal die Kante zu zeigen. Aber kleiner Realitätscheck: Wenn sie sich das vong Intelegd her wochenlang überlegen kann, tut sie sich den Stress vermutlich nicht genau ein paar Tage vor der Prüfung an. Weil entweder ist man planvoll oder nicht.

Ich finde es ebenfalls befremdlich, dass du @DarkTriad auf jemanden, der psychische Probleme hat und um Rat sucht, eintrittst. Mal angenommen es wäre tatsächlich so, wie du es schreibst, was bringt es der TE? - Nichts, denn sie kann nichts daran ändern. Daher verstehe ich nicht was der Mist soll. @Pauli: Auch Männer können sich verlieben, wird in Filmen aber meist bei Frauen dargestellt. Du beschreibst dein Vorgehen wie es in einer FB ist: Treffen zum Sex, danach verschwinden. So beugt man tieferen Gefühlen zeitweise vor. Hast du mal versucht das ganze eher als F+ zu führen und zu schauen, was sich daraus entwickelt? Also Sexpartner zu wählen, die dich auch persönlich interessieren und etwas außerhalb des Schalfzimmers zu unternehmen. So gibst du dir die Chance den anderen kennen und schätzen zu lernen. Musst ja auch nicht direkt verliebt sein (das ist sowieso eher selten der Fall), sondern kannst die Zuneigung sich entwickeln lassen. Dein bisheriges Vorgehen erstickt das im Keim. Vielleicht ein unbewusster Schutzmechanismus von dir, um dich vor Verletzungen/Verlassen werden zu schützen?

Ich kann gerade ehrlich gesagt nicht erkennen, in wiefern Deine Frage etwas mit PU und/oder Geschlechterdynamiken zu tun hat. Ich denke, wie Du selbst ja auch sagst, Du hast mehr als nur oberflächliche Probleme mit Dir und Deinen Emotionen. Und selbstverständlich hat das tiefgreifende Auswirkungen auf Deine Auswahl von und den Umgang mit (Sex-) Partnern. Und die Auswahl und den Umgang Deiner Partner Dir gegenüber. Ist etwas, dass Du in einer Therapie oder in einem Klinikaufenthalt tiefer anschauen kannst und solltest. Aber wie wir Dir gelfen sollten, das sehe ich gerade nicht. Alles Gute für Dich!

hab grad zum ersten mal skyr probiert. hey, ich glaub ich mag das!

Ist auch so. Geht aber schneller, als Du vllt. denkst. Die meisten Mädels reagieren beim Sex auf ein gewisses Machtgefälle und da spielt sich viel im Kopf ab. Momentan bist Du da noch in so einer unsicheren Position und willst nichts falsch machen. Ich habe da in einem Date ein anderes Mindset. Das hier ist das Mädel: Ich bin ein großer Fan von Wackelpudding. Ich mag Wackelpudding. Vor allem Waldmeister. Aber auch den Roten. Auf dem hier steht nun "Himbeere" drauf und den kenne ich nicht. Aber wahrscheinlich finde ich ihn gut. Nun hockt der Wackelpudding vor einem und erzählt davon, dass er gerne Kräuter im Garten anpflanzt. Mache ich auch gerne. Tolles Thema. Aber vor allem will ich diesen Wackelpudding ausprobieren. Und ich weiss genau, was ich machen möchte. Die linke untere Ecke abziehen. Vorher das Ding rausbrechen. Mit einem Löffel tief rein und gespannt sein, wie er schmeckt. Das ist mein Kopfkino. Und ich weiss, dass Mädels darauf sexuell reagieren. Vor allem, wenn ich da zweideutig werde (was ich lustig finde) und ihr erzähle, dass mir die Verpackung bei einem Mädel nicht so wichtig ist und es mir wirklich eher auf innere Werte ankommt. Und das kann ein Mädel total pushen. Wenn sie z.B. sagt: "Ich habe den besten Wackelpudding. Der schmeckt pur ziemlich gut. Aber Du musst ihn unbedingt mal mit Vanillesoße probieren." Läuft. Natürlich gibt es auch Mädels, die einem echt die Laune versauen können: "Ich mag keine Typen, die Wackelpudding mögen. Mein Ex mochte ihn auch nicht und meinte, er schmeckt total nach Fisch." Aber dahinter steckt ein Ego und das Wissen, dass es den meisten Mädels egal ist, wie ich Wackelpudding esse. Irgendwie ist das fast immer kompatibel. Hauptsache sie merken, dass ich den Wackelpudding will und weiss, wie ich ihn aufbekomme. Über die Zeit verbockt man es natürlich auch mal. Aber es ist erstaunlich, dass sie es dann doch gut finden. Oder zumindest "Potential" sehen. Der Rest passiert eigentlich relativ nebenbei. Ist selten, dass man etwas gut findet, was Mädels total scheiße finden. Irgendwie ist das weitgehend biologisch kompatibel.

Ich kann mal schreiben, wie ich das angehen würde. Ist nicht so weit von @Aldous entfernt. Erstmal würde ich da Führung rein bringen. Führung ist da nur ein Arschloch, weil Leute folgen, wenn sei folgen wollen. Ich würde dem Mädel erstmal stecken, dass sie es haken kann, ne LTR 10 Tage vorm Abi zu beenden. Von daher muss sie auch ihr Zeug nicht holen. Wenn sie es unbedingt für ihren Seelenfrieden braucht, bringe ich den Kram vorbei. Und klar habe ich Zeit dafür. Dennoch bleibt sie meine Freundin, ich wünsche ihr alles Gute fürs Abi und wenn sie Unterstützung braucht, bin ich da. Bis zum Abi. Nach dem Abi kann sie gerne Feiern und für sich entscheiden, ob sie Single ist oder in einer LTR. Sieht sie sich in einer LTR, prima. Ich werde das als "etwas Chaos im Rahmen des Abis" interpretieren und da kein Thema draus machen. Höre ich von ihr allerdings auch eine Woche nach dem Abi nichts, sehe ich mich als Single. Und dann werde ich sie als gute Ex-Freundin in Erinnerung behalten und ebenfalls feiern gehen und mich als Single fühlen. Aber da hat sie nach dem Abi Zeit sich Gedanken zu machen. Von daher... alles gut. Bis dahin würde ich mich hin hocken und mir Gedanken machen, warum es so eine beschissene Idee war, kurz vor dem Abi mit einem "wir müssen reden" Beziehungsthema zu kommen und mal zu reflektieren, was da noch alles falsch lief. Also ich mache mir Gedanken. Nicht "ich führe Gespräche mit dem Mädel..." Ist halt jetzt nur doof, das zu kommunizieren und da wieder ein "wir müssen reden" draus zu bauen. Ich würde sie glaube ich kurz anschreiben und fragen, ob wir nachher kurz wg. den Sachen telefonieren können und das als Ansatz nehmen, ihr das zu stecken.

Oh wow, bei manchen TEs lohnt es sich doch auch mal das Profil näher anzuschauen, wenn sie schon länger hier sind. 266 Antoworten wegen Anfangsproblem "3 Tage eiskalt". Hammer. @Newborn ich weiß echt nicht warum KillEmAll dir so sauer aufstößt. Das er Moderator ist tut doch nichts zur Sache und die Tatsache, dass du das in jedem Post/ Kritik erwähnen musst, macht schlichtweg keinen Sinn. Ob Moderator oder AM, oder User XY, wir sind alle normale Menschen, die mal Fehler machen oder aufm Schlauch stehen. Genauso können wir aus diesen Fehlern lernen und unser Verhalten anpassen. Sich an irgendwelchen alten Threads und Aussagen, so wie alten Diskussionen festzubeißen, bringt doch niemanden weiter. @apu2014 & @Neice haben beide Recht mit ihrer Einschätzung, dass die Variante von @Aldous zum aktuellen Zeitpunkt heikel/ kontraproduktiv ist. Das hätte der TE vor der Trennung machen sollen, in Form von Beziehungspflege, dadurch das er ihr die Möglichkeit gibt mal de Kopf auszuschalten und zu entspannen. Warum er das nicht gemacht hat, ist nach dem oben verlinkten Thread klar: Wer statt an seiner Baustelle zu arbeiten lieber in die nächste Beziehung hüpft und mit dem selben Problem nen Thread aufmacht, muss sich einfach nicht wundern. Übergib ihr die Sachen und lass sie in Ruhe, würde an deiner Stelle auch nicht auf irgendwelche Beziehungsgespräche eingehen. Das sorgt für unnötig Drama, dafür hat die Kleine keine Zeit. Wie schon erwähnt, nimm dir die Zeit zum reflektieren und bitte, bitte arbeite an dieser Baustelle. Deine Freundin soll sich auf ihr Abi konzentrieren, Trennungen und Beziehungsstress sind in wichtigen Abschluss- und Prüfungsphasen scheiß lästig. Kann ich aus eigener Erfahrung sagen. Freund macht Drama, weil ich Prüfungswochen habe, nebenbei arbeite und er das scheiß Geschirr nicht hinter sich selbst aufräumen kann? - Meine Reaktion ist nach 2 Versuchen im meine Situation in Ruhe verständlich zu erklären: Ich entziehe mich. Und dabei kann ich sehr gut mit Stress umgehen - aber heißt nicht automatisch, dass ich auch Lust hab mit unnötigem Drama seitens LTR in Stressphasen umzugehen.

Weniger ängstlich und/oder stolz sein. Er soll sich vorstellen, dass sind alte Bekannte. Ist ein Typ anfänglich sehr schüchtern und gehemmt, sind soziale Kontexte in denen viele Leute sind und wo das Flirten allgemein eher unüblich ist (was nicht heißt, dass es nicht gewollt ist), abschreckend. Bahn oder Bus wo man in Deutschland häufig eine Stecknadel fallen hören kann, schüchtern wahrscheinlich 9 von 10 Männern ein. Er soll mal dort üben, wo die Frauen mehr oder weniger isoliert sind. Sprich, er sieht eine Frau (oder hat sie sogar schon ein paar Mal dort gesehen) an seiner Bahnstation oder Bushaltestelle, dann einfach hi sagen. Kann so was banales sein, wie: 'dich sehe ich häufiger hier. Ich glaube wir sind Nachbarn'. So, oder so ähnlich würde ich etwa auch einen Typen ansprechen, wenn ich den immer an meiner Station sehe, wir in die gleiche Richtung fahren und ich den irgendwie sympathisch finde Frauen ansprechen ist da grundsätzlich erstmal keine komplett andere Sache. Was Männer und Frauen dabei zunächst abschreckt, ist die bisherige Konditionierung: Ich spreche nicht oder kaum einfach so mit fremden Leuten. Andere Menschen im Alltag tun das auch kaum oder gar nicht. Und weil Leute das kaum tun, wollen sie wahrscheinlich nicht gestört werden. Daher wäre es komisch das zu tun. Das alles sind Rationalisierungsversuche der bisherigen Konditionierung. Das Ansprechen von Leuten (egal ob Mann oder Frau, egal ob sexuell oder unverbindlich motiviert) ist häufig absolut fremd für viele Leute. Was sich fremd anfühlt, wirkt zunächst abnormal, komisch, seltsam. Man hat panische Angst irgendwie seltsam wahrgenommen zu werden. So, als ob man komische Sachen tut oder peinliche Sachen usw. Deher ist es günstig zunächst mal zu eleben, dass Menschen by default recht kommunikativ sind und ziemlicht gut auf selbst die einfachsten Formen von Wertschätzung reagieren. Klingt vielleicht lächerlihc, aber jmd. auszuwählen dir den Weg zu beschreiben, schmeichelt Leuten schon auf einer gewissen Ebene. Man würde wahrschienlich niemanden nach dem Weg fragen, der irgendwie komplett geistlos, inkompetent, seltsam, creepy, dumm, ungepflegt wirkt usw usf. Bereits bei so einer oberflächlichen, unverbindlichen, fragenden Interaktion, merkt man sofort, dass die überwältigene Mehrheit der Leute nicht nur gerne hilft, sondern das recht enthusiastisch tut. Menschen lieben Wertschätzung wie kaum was anderes. Er soll also am Anfang mal erleben, dass es da keine Ausnahmen gibt. Weniger aufgeregt ist man direkt am Anfang als Heteromann etwa bei anderen Männern, alten Omis und Opis. Schlag ihm mal vor, dass er mal einen Typen anspricht, der Schuhe oder Kleidung hat, die ihm gefallen. Nichts vorspielen. Das sollten wirklich Schuhe oder Kleidung sein, die ihm gefällt. Einfach hingehen, hi sagen, z.B. ergänzen: 'Hi....ich muss dich kurz stören. Mir sind deine Schuhe aufgefallen und die finde ich toll. Kannst du mir sagen wo du die gefunden oder bestellt hast?' Oder: 'Ich wollte schon immer so eine Lederjacke. Aber ich kenne mich da echt nicht aus. Deine Jacke sieht total schick aus, aber ich bin Schüler/Student und kann jetzt keine 800 € ausgeben. Kannst du mir sagen, wo du die her hast und was so eien Jacke so kostet?' Dein Kumpel wird merken, dass man alleine bei solchen Fragen extrem leicht mit wirklich allen möglichen Leuten ins Gespräch kommt. Das gleiche kann man übrigens bei hübschen Frauen machen. Einfach hingehen und ihr sagen, dass man der Cousine genau so ein Oberteil/Kleid/Rock/Ohrringe etc. schenken will. Dabei lächeln. Vorher am besten hallo sagen.....easy. Ist das dann noch eine Frau die eh auf ihn steht, dann wird sie sehr kommunikativ sein und ihm genau sagen, wo man das kriegt und dass das ja so süß ist, dass er seiner lieben Cousine was schenken will. Und ihn mit massig IOIs belohnen. Merkt er, dass er langsam zu nervös wird, einfach nach 2 - 5 Min ejecten und am Ende z.B. sagen: 'Du hast mich gerettet. Meine Cousine wird das lieben. Pass auf, ich muss jetzt gehen aber du hast mir so lieb geholfen, ich würde mich gerne revangeiren und dich am We auf ein frisches Pils einladen'. Dann Nummer geben, verabschieden....thats it. Was auch eine echt sehr leichte und effiziente Methode ist: Er soll mal seine Nummer auf einen Zettel schreiben. Am besten sogar gleich auf so 10 Zettel und die immer mit sich rumtragen. Da drunter vielleicht noch ein Spruch a la: Würde mich freuen von dir zu hören. Ich heiße übrigens xy. Sieht er eine Frau die ihm gefällt und ihn vielleicht sogar schon angeguckt hat, einfach hingehen, z.B. sagen: Hi....das ist jetzt direkt, aber ich habe keine Zeit mich vernünftig vorzustellen und bin schon zu spät. Aber du bist mir aufgefallen und ich würde mich ärgern, dich gar nicht anzusprechen. Ich muss leider laufen jetzt. Das hier ist für dich. Schönen Tag noch Er gibt ihr den Zettel und verabschiedet sich sofort. Girls love that. Das klappt erstaunlich oft. Dauert 15 - 20 Sekunden. Geht sogar noch schneller und ohne überhaupt irgenwas außer hallo + Lächeln zu sagen. Zero Aufwand und man muss nicht lange im Set bleiben. Wie gesagt, ich würde erstmal nicht in high social pressure Settings (Bahn/Bus usw) üben. Da ist die Aufregung 10 Mal so hoch. Er soll mal dort hingehen, wo viele Frauen mehr oder weniger isoliert sind. Hier ein paar gute anfängliche Jaggründe: Klamottengeschäfte am Morgen/Vormittag, wo noch nicht so viel los ist aber durchaus schon eine Reihe Frauen shoppen. Die sind dann häufig ganz alleine und im 10+ Meter Radius um sie herum ist echt niemand. Frauen die alleine auf einer Parkbank sitzen (etwa kurz Zettel mit Nummer geben und so lange reden, wir er sich wohl fühlt, dann ejecten und einfach Numemr geben) Uni/Bib. Bib ist ein fantastische Jaggrund. Cause its really really quite. Das heißt, das Gros der Leute wird eh nix mitkriegen, wenn da ein paar Meter Platz sind zwischen deinem (oder seinem :P) Target und dem Rest der Bib-Besucher. Da man eh schon flüstert, ist das ganze auch ganz witzig/flirty. Kurz anhalten, lächelnd entschuldigen, dass man sie kurz beim Lernen stören muss. Zettel mit Nummer hinlegen oder direkt ansprechen und sie einladen.

Kaum unternehmt ihr was anderes als Fußball, wird die Stimmung sexuell und entspannt. Wunder oh wunder. Jetzt lern einfach mit der Zeit, entspannter mit ihrem Drama umzugehen und vor allem, lern die Situationen in denen sie so ist zu lesen. Nicht angegriffen fühlen, nicht rational argumentieren. Ich denke wir sind damit am Ende dieses Threads angekommen. Die Sticheleien werden irgendwie nicht weniger und jeder hat seinen Standpunkt mitgeteilt. Lieber TE, wenn es ein Update gibt, schreib einem Mod - dann machen wir den Thread wieder auf. Bis dahin allet jute und genießt das Wetter

Solche Frauen gibt es! Gut jetzt nicht nach 4 Monaten LTR aber ich hatte auch mal so eine Frau. Grundsätzlich schreien sicher jetzt alle Attraction Problem, sexvalue hast Du aber sonst würde Sie nicht jedes mal mit Dir schlafen wenn ihr Euch seht. In einer LTR ist Kommunikation das Zauberwort! Das wird oft durch PU vergessen. Der Freeze bringt dich jetzt nicht weiter außer das Du Druck auf deine Freundin ausübst, Verlustangst schürst und Sie sich dadurch wieder meldet. Kann man so machen, aber das Problem gibt's dadurch immer noch. Das heißt für dich: Ansprechen! Gemeinsame Lösung finden. Da ist nichts needy, das ist Führung! Alpha ist der integrierte Mann. Mit Interessen, Zielen, Persönlichkeit, der weiß was er will und was nicht! Und Du willst nicht so eine LTR. Magnetism

@KillEmAll Ich denke, da gibt es kein schwarz-weiss und man muss im Einzelfall immer schauen, wie man mit der Situation umgeht. Schulz von Thun entspricht halt schnell der Ratio eines Mädels. Das finden auch Dramamädels gut. Ihren Teil leisten können sie aber nicht. Und bei nem Dramamädel mit Schulz von Thun kommt man auch nicht wirklich weit. Umgekehrt muss man es aber auch selbst leisten können. Ich habe für mich mal eine ganz einfache Liste definiert. - Hat sie eine gute Ausbildung und will in ihrem Job was erreichen? - Hat sie Leidenschaftliche Interessen abseits von Party, Anerkennung, Jungs und Freundinnen? - Woraus ziehst sie ihr Ego? - Hat sie ein gutes Verhältnis zu ihren Eltern (beiden)? - Führen ihre Eltern eine erfolgreiche, harmonische Beziehung nach meinen(!) Vorstellungen. - Gehen die Eltern so miteinander um, wie Du Dir das in einer LTR wünscht? - Wie verhält sie sich? Wie hat sie sich in vorherigen LTRs verhalten? - Wie ist sie selbst mit sich im Reinen? Ist sie glücklich und zufrieden mit sich und ihrem Leben? - Ist sie generell ein positiver Mensch, sieht nicht alles so verkrampft? - Wie geht sie mit Konflikten um? Löst sie diese? - Wie ist ihre Vorstellung von Beziehungen allgemein? - Wie ist ihr Verhältnis zu Männern? Zu anderen Frauen? Zu Mitmenschen allgemein? Ist für mich so die Basisliste, auf die ich schaue. Dazu halt Bauchgefühl und das Mädel wirklich im Kontakt mal kennen lernen. Dann aber eben auch konsequent beenden, wenn es nicht passt und nicht schön reden, weil es in den ersten 3 Monaten nur 5x Drama gab und das eigentlich kein Problem ist und es sexuell so gut passt. Führt nur dazu, dass man in Zukunft richtig Action bekommt und dann (zumindest ich neige dazu) an der LTR rum bastelt. Mit dem richtigen Mädel kann man eine wunderbare Beziehung führen. Ob Mädels, die man Freezen muss oder wo Push&Pull notwendig sind die passenden Partner sind? Ob man Spaß daran hat, die ganze Zeit Drama zu handeln? Muss jeder für sich entscheiden. Was aber ziemlich müsig wird ist ein Mädel, dass sehr gerne Drama macht irgendwie ändern zu wollen. Und wenn einem das keinen Spaß macht, wird man auch nur schwer dahin kommen, daran Spaß zu entwickeln. Mit etwas Distanz sind diese Mädels dann durchaus Fun. Mir ist das Risiko inzwischen aber zu hoch, solche Mädels als FB um mich herum zu haben. Da baut sich dann doch eine emotionale Beziehung auf. Außerdem ist meine Erfahrung, dass Screening irgendwann schwerer wird. Seitdem ich bestimmte Mädels konsequent meide, habe ich auch irgendwie so eine Ruhe in meinem Leben. Stolpert dann jemand mit einer Energie rein, die einfach nicht passt, fühlt sich das sofort falsch und unangenehm an. Ist für mich einfach der sinnvollere Weg gewesen. Fliegen aber echt ne Menge Mädels raus. Um Lays zu sammeln, ist das nichts. Aber ich weiss nicht, ob das am Alter liegt, ich brauche nicht zig Mädels um mich rum. Mein Fokus liegt auf anderen Dingen und ich will mit einem Mädel eine gute Zeit haben und kein Drama managen müssen. Von daher bin ich auch nicht mehr der Richtige, wenn Mädels denken, ihr Glück läge in einer LTR und (noch schlimmer) ich wäre schuld, wenn sie unglücklich sind. Sollen sich andere mit rum ärgern, die an solchen Mädels Spaß haben.

Hut ab, TE! Stabil den Frame gehalten und nicht kleinbei gegeben. Ob du aber mit ihr eine "stressfreie" FB führen kannst (irgendwann), wage ich zu bezweifeln. So wie sie shittested, kann das auf Dauer ziemlich nervig werden.

eine anmerkung zur letzten: war die denn auch gestört, ich meine abgesehen von HIV? wegen ansteckung: wenn die frau in therapie ist, hat sie vermutlich keine viruslast im blut.* dazu die konsequente anwendung von safer sex ... das risiko, dich anzustecken, war wahrscheinlich praktisch null. warum hast du die dann blockiert? *stimmt das? bin nicht sicher

freee out sicher das falsche mittle der wahl siehe post übe mir es fehlte comfort wenn du eh schon nen player image hast

War mit einer Freundin drausen bisschen chillen. Was ging bei dir? Themawechsel. Where is the problem? Aber ja stimmt, du willst ja dadurch (DHV - also verstecktes Angeben) deinen Wert steigern. Aber gleichzeitig darfst du natürlich nicht übertreiben und übers Ziel hinausschießen. Hmm ja wenn du an die Grenze willst, dann wirst du wohl einfach durch Referenzerfahrungen lernen müssen das zu kalibrieren. Oder du denkst mal darüber nach, wie du es finden würdest, wenn ein Mädel versucht dich mit bewusst platzierten Ausschmückungen etc. eifersüchtig bzw. sich selbst interessanter zu machen und kommst zu dem Schluss, den Kindergarten einfach zu lassen. Ich halte (heute) gar nichts davon. Wenn du attraktiv bist und Alternativen hast, werden die Mädels das schon merken. Dann machst du dir eher um das Gegenteil Gedanken - wie du es schaffst, das nicht groß zu kommunizieren. Aber wenn ich von deiner Herangehensweise lese, büßt du damit zumindest bei mir männlich gesehen Respekt ein (nicht beleidigend, aber hoffe du weißt, wie ich es meine). Früher habe ich das änlich gemacht, aber da habe ich eben versucht, meinen Wert damit zu steigern (was ja auch funktioniert hat, muss man dazu sagen), weil ich mich eben als "nicht genug" gefühlt habe. Irgendwann hatte ich das "nicht mehr nötig". Unterbewusst(!) verwendet sicher jeder hin und wieder DHV - ganz abstellen kann man das nicht, aber man kann es minimieren/reduzieren und es zumindest nicht bewusst machen. Das vergiftet nämlich deinen Charakter, weil es falsche Mindsets transportiert (z.B. Ich brauche Alternativen, um attraktiv und gut genug zu sein.") - was im Bsp. völliger Schwachsinn ist. Bevor es ganz philosophisch wird, hör ich mal auf. Ich habe einfach mal drauf los geschrieben. Denk drüber nach;)

Regel im Kali von den Philipinnen: Gewinner bluten, Verlierer sprudeln. --> Do not fight against knives.

die app duolingo language tandem in deiner stadt?

Hey Sheva, danke für die Frage, weil die ist echt sehr gut. Ich musste für diese Antwort eine Weile recherchieren und habe unten ein paar Sachen aus dem Jahr 2010 zusammengefasst, denn mit diesem Thema habe ich mich vor einigen Jahren mal intensiv auseinandergesetzt. Warum? Ich hatte ein ähnliches Problem wie du. Ich saß da mit einer Frau (einmal lag ich sogar auf einem Sofa neben einer) und habe irgendwie gemerkt dass es nicht knistert. Also hab ich das gemacht was du gemacht hast. Das Thema Sex angesprochen. Ist auch irgendwie naheliegend aber nun knapp 6 Jahre muss ich dir mitteilen: Das zieht nicht. Erstaunlicher- und bedauerlicherweise hat es relativ lange bei mir gebraucht um festzustellen, dass sexuelle Spannung nicht etwas ist was man "herbeiquatschen" kann. Gut dass es bei dir schneller ging! Das ist auch Murks. Muss ich dir ehrlich mal sagen. Ich weiß, dass Pickupper das gerne so propagieren aber das Game funktioniert so nicht. Meiner Meinung nach gibt es keine "Phasen" in einer Verführung. Eine Verführung läuft parallel auf verschiedenen Ebenen ab. Sexuelle Spannung gehört zu Attraction und zu Attraction gehört Comfort und andersrum. Aber das ist nur meine Meinung und ein anderes Thema. Habe hier was von einer Dame aus Amerika, was das Thema bzw. das Problem schon recht gut auf den Punkt bringt: (Für alle die in Englisch nicht aufgepasst haben damals empfehle ich den google translator) Das dickmarkierte ist der Kasus Knackus. Es heißt ja nicht umsonst sexuelle SPANNUNG. Ich verstehe das mittlerweile als etwas was unausgeprochen im Raum steht, sich aufbauscht und entladen werden muss. Nun aber zu deiner eigentlichen Frage wie du diese Aufbaust. Hier mal meine Erkenntnisse: 1) Nicht zu schnell bewegen. Achtet mal drauf. Wenn ihr in der Disco oder in der Bahn oder sonstwo steht: Wie schnell wandern eure Blicke umher? Ich denke hier kann man einen sicheren Mann von einem unsicheren unterscheiden. Ein sicherer souveräner Mann ist sich seiner Umwelt bewusst und strahlt eine gewisse Ruhe aus. Hektisches hin und her bewegen der Augen oder sogar des Kopfes strahlt Unsicherheit aus. 2) Sprache Für die Geschwindigkeit der Sprache gilt das Selbe wie für die Bewegungen. Ein gestandener Mann redet nicht wie ein Wasserfall. Er redet mir ruhiger, tiefer aber klar verständlicher Stimme. 3) Pausen Ist denke ich sehr wichtig. Wenn im Gespräch Pausen aufkommen knistert es meistens am Stärksten. Der Verführer weiß das und baut sie bewusst ein. Man neigt zu denken "peinliche" Pausen beim Date wären etwas schlechtes. Das ist stark Kontext abhängig. Ja, es gibt peinliche Pausen. Wenn man zB ein Thema beendet hat und krampfhaft das Nächste sucht. Ja ist Scheiße. Aber wenn sie dich was fragt, du 3 oder 4 Sekunden wartest und sie anschaust bevor du Antwortest dann löst das etwas ganz anderes in ihr aus. Probier es mal. 4) Augenkontakt Augenkontakt ist für mich ein Grundelement des Games und des Lebens generell. Immer halten, aber nicht starren. 5) Chill. Guck dir James Bond an. Hank Moody oder wie sie alle heißen. Klar fiktive Charaktere aber was sie alle gemeinsam haben ist eine ruhige Attidüte. Ich kann Jungs die krampfhaft den Entertainer in großen Gruppen oder Dates machen nicht ernst nehmen. Kann mir auch nicht vorstellen dass die viel ficken. Dieser Punkt korreliert auch mit den bisher genannten. Ein Mann, der sich und seiner Sexualität bewusst ist, wirkt fast immer attraktiv auf Frauen und schafft es sexueller Spannung aufzubauen (siehe dazu auch den Text der Ami-Braut oben) und diese Attribute vermittelst du mMn nur mit einer gewissen Grundgelassenheit. 5) Drüber reden, aber richtig. Ganz wichtiger Tipp. "Auf was für Sex stehst du so?" oder "Wie wichtig ist dir Sex?" sind keine Fragen und Ansätze sexuelle Spannung aufzubauen. Meinen ersten AHA-Moment in diesem Bereich hatte ich mit 21 oder so.. Ich saß mit einem Mädel auf einem Date an einer Bar und sie zeigte mir ihr Tattoo auf dem Oberarm und es war irgendwie ersichtlich, dass es über den Rücken runter bis zum Arsch ging.. Ich: "oh, schönes Tattoo wenn das bis nach da hinten geht werde ich mir das später aber noch mal genauer angucken" Sie mit leichtem grinsen: "Achja, meinst du?" Ich: "Absolut" --> Blickkontakt halten 5 Sekunden Pause. Sie hat dann irgendwas gefragt, einfach nur um diese Stille zu brechen und irgendwie hat es mich wie ein Blitz getroffen. In dem Moment hatte ich sexuelle Spannung aufgebaut. Ich denke das Prinzip ist klar: Achte auf deine Körpersprache und ruhe in dir selbst, dann lass gut kalibrierte Andeutungen fallen und sie diese Spannung brechen. Gut kalibrierte Andeutung heißt übrigens nicht ihr nach 10minDate zu erklären wie du sie auf dem Badezimmer boden ficken wirst (wobei bei manchen geht selbst das), sondern am Besten so subtil wie möglich aber dennoch konkret. Wenn das Gespräch gerade keine konkreten Möglichkeiten bietet (was es aber eigentlich immer tut wenn man aufmerksam ist) greife ich gerne auf folgende Sachen zurück: 1) "hm wenn du so guckst/redest/whatever wird mir irgendwie warm... lass das" --> Wie wird nachfragen du sagst "egal" und lässt sie die Spannung brechen. IdR checken sie was du meinst. 2) Mach ihr Vorwürfe sie würde dich anmachen. Sie wird es leugnen oder so. Gucke sie nach der Leugnun/Rechtfertigung an, halt den Blickkontakt und die Spannung. Für diese Grundlagen gibt es so viele Mögliche Varianten, dass diese im Hinterkopf eigentlich reichen. Wenn sie vor dir geht sagt sie soll bitte neben dir gehen damit du dich besser konzentrieren kannst, wenn sie nah neben dir steht sag sie soll bitte etwas weg gehen weil der Geruch dich wuschug macht usw usf. Ich denke das Schema ist klar. Es lässt sich auf super viele Situationen anpassen. Wichtig ist nur dass du die Spannung danach entstehen lässt und das sie diese bricht... Manche Frauen springen darauf sehr gut an, dann kannst und solltest du konkreter werden. Merkst es kribbelt da immer noch nix, dann wie immer 2 Schritte vor und einen zurück. Es funktioniert. Versprochen.