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Es ist sogar völlig gesund, wenn Menschen Mal ne Auszeit brauchen. Ihr saßt die letzten Wochen dauernd aufeinander. Sie will den Kopf frei kriegen. Sie teilt dir das mit und ist auch wegen deines gezicke vom Vortag nicht sauer. Stattdessen sagt sie dir klar und nüchtern was sie Grade braucht. Und das krasseste: Sie ist 21. Gibt genug Menschen, die das mit Ü30 nicht auf die Kette kriegen, zu wissen wenn sie Mal Ruhe brauchen sowie ihre Bedürfnisse klar und unemotional zu formulieren. Ausserdem kriegt sies differenziert, dass das am WE nicht die Norm ist, sondern n Grund hatte, warum ihr beide nervlich etwas angeschlagen seid. 21! Also chill dich Mal und sei insgeheim dankbar, was für ne coole Freundin du hast.

Wenn es um um das Textgame geht ist der beliebteste Tipp hier im Forum - Texte wenig und nutze das Textgame nur um Dates klar zu machen. Dieser Tipp ist auch ziemlich gut und funktioniert bei ca. 50% der Frauen wunderbar. Die restlichen 50% werten das als komplettes Desinteresse und flaken weil Comfort fehlt. Die passende Lösung: Go with the flow. Wenn du auf ein HB kennenlernst, dass dir jeden Tag 50 Nachrichten schickt aber du eher jemand bist der nur 10 pro Tag schickt - trefft ihr beiden euch in der Mitte. Das (quantitative) Textgame ergibt sich also ganz individuell aus dem jeweiligen Dialog. Und genau das gleiche gilt für Anrufe. Wenn sie jemand ist - der häufig bei dir anruft - mach das gleiche. Wenn sie aber noch niemals bei dir angerufen hat sondern nur textet und voicemails schickst - machst du das gleiche. In der Psychologie und in der Rhetorik nennt man das Reflektor. Man spiegelt das Verhalten des Gegenübers. Das ist eine ziemlich einfache und sehr effektive Methode um schnell Comfort bilden zu können. Das einfachste Beispiel um die Wirkung vom Reflektor zu erklären ist der Dialekt. Fallbeispiel: Stell dir vor, du bist aus beruflichen Gründen von Bayern nach Berlin gezogen. Du sitzt gelangweilt in einem Meeting und plötzlich hält jemand eine Rede - in deinem Dialekt (Sprach-Reflektor). Unabhängig was dieser Mensch gerade erzählt - du wirst dich automatisch mit ihm verbunden fühlen und vermutlich nach Ende des Meetings gleich den Dialog suchen. Lange Rede kurzer Sinn: Wenn du dir unsicher bist (Anruf oder SMS) spiegelst du einfach das Verhaltens deines jeweiligen Gegenübers. Egal ob Business, Privat oder Dating.

100-DÖNER-MAUER DURCHBROCHEN banger blick auf verkaufszahlen von letze woche zeigt, die printausgabe hat die bei fickheftautoren als magische geltende 100-döner-grenze überschritten. heute party! dankedankedanke an alle early adopter schwänze da draußen ❤️

Um die Frage für mich persönlich zu beantworten: Ich habe hier meine Familie, mein Unternehmen, Immobilien, spreche gerne meine Muttersprache, kenne die Gesetze uvm. Warum ist es deiner Meinung nach im Ausland leichter? Sind die Frauen da finanziell abhängiger vom Mann? Wäre für mich nun nicht so der primäre Anreiz. Dann lieber mit etwas mehr Aufwand in DE zum Zuge kommen, sonst sehe ich nicht so ganz den Unterschied zum Puff. Perspektivisch plane ich aber schon einige Monate im Jahr im Ausland zu verbringen, sobald die ganzen Strukturen hier Vor-Ort dafür geschaffen sind. Weniger den Frauen wegen, sondern um mehr Zeit am Meer zu haben etc :).

Weil viele zu bequem sind, niemals ueber den Tellerrand schauen wollen und mit Englisch ,trotz vieler Jahre in der Schule, keine vernuenftige Konversation hinbekommen. Wir sind heutzutage theoretisch mobiler als je zuvor aber fuer viele ist die eigene Grenze des Bundeslandes schon zu weit weg.

In meinem Bekanntenkreis sind die Reiterinnen meist am längsten, teils über Jahre am Stück im besten Alter Single. Gute Erfahrungen habe ich mit solchen Frauen und auch meine Jungs bisher nicht gemacht. Ansonsten finde ich schon ab 25 sehr viele mit Haustieren bei Tinder und Co. Bei mir ist es nun kein Ausschlusskriterium, solang es kein Babyersatz ist. Aber bevorzugen tue ich definitiv auch die, ohne Haustiere - zumindest ohne welche, die einen an spontanten Dates, Reisen usw. behindern. Fand ich in meiner letzten LTR auch nervig, als sie immer wieder morgens aufbrach um sich ums Haustier zu kümmern. Dann diese Schmuserei teilweise mit einfach nur stinkenden Kötern oder dergleichen. Turnt mich auch ab. Lustig wird es allerdings auch wenn die Eltern der HB ihre/n Hund/e vergöttern und sich quasi der ganze Aufenthalt gesprächstechnisch alle paar Minuten nur ums Tier dreht. Sich dann Hundehaare im Salat wiederfinden usw. und zwischen dem Schneiden des Schinkens noch ein paar stinkende Leckerli mitsamt Speichelabrieb ins Hundemaul gestopft werden. Händewaschen? Überbewertet, wenn doch eh regelmäßig der Hund geknutscht wird. Lecker! Endlich ist das Vergangenheit... Kann ich also gut nachvollziehen. Aber die Gesellschaft vereinsamt immer mehr, daher ist dies vllt. für viele ein Weg aus der Einsamkeit. Keine Ahnung.

Wenn alles perfekt gewesen wäre gäbe es diesen Thread nicht und Sie bräuchte keine Ruhepause wegen der Woche. Zwischen schwarz und weiß gibts auch noch grau, lerne auch mit den Grautönen zu leben. Es gibt Beziehungen, da ist es völlig normal auch mal mehrere Tage keinen Kontakt zu haben. Beschäftige Dich mal mit dem Prinzip von Nähe und Distanz in Beziehungen. Zuviel Nähe kann schnell toxisch werden. Deine Freundin hat Dir klar und offen mitgeteilt was Sie gerade braucht: Sei dankbar dafür und respektiere das

Hab schon oft welche gevögelt mit einem 1A Körper aber nicht so ganz hübschen Gesicht. Andererseits auch wieder welche umgekehrt mit einem sehr süßen Gesicht, dafür war sie etwas chubby. Irgendwann werden aber beide Defizite kompensiert (beim ersteren wohl leichter muss ich gestehen) wenn der Charakter des Mädels stimmt und wir und zwischenmenschlich gut verstehen. Aber wenn’s nur um ne einmalige Sache geht: ja dann wohl eher Körper als Gesicht.

https://www.derstandard.at/story/2000106342178/sexueller-frustration-frauenhasser-bbc-doku-zeigt-die-geheime-welt-der?utm_source=pocket-newtab

Das ist ein großes Thema, auch wenn du schon einiges an Vorarbeit geleistet hast. Deshalb schon mal vorab: räume dir genug Zeit ein, das zu ändern. Das sind kognitive und emotionale Muster, die sich über mehr als 20 Jahre bei dir etabliert haben, und es wird auch Zeit brauchen, das zu ändern. Sei also geduldig mit dir selbst. Zum anderen: und das sagst du an einer Stelle auch bereits selber - beziehen sehr viele Menschen ihren Selbstwert von außen. Bspw: - Social Media: zum Großteil Show off - Gym: zum Großteil Show off - Autos und andere Statussymbole: zum Großteil Show oft - Viele oder besonders geile Sex- oder Liebespartner: zum Großteil Show off Etc. Nun hast du einen besonders starken Leidensdruck und der scheint mir auch deutlich größer zu sein als bei den vielen Menschen, die sonst ihren Selbstwert von außen beziehen. Also gut, dass du das ändern willst. Ich war selber auch immer sehr leistungsorientiert. Von der Schule über die Uni, den Sport oder das Berufsleben. Ich wollte immer der Beste sein und hab das eigentlich auch in jedem Bereich geschafft. Aber macht eben auch nicht wirklich glücklich. Mit haben folgende Ansätze geholfen: Deskription - verstehe, wo genau deine Selbetwertdefizite bestehen. Also insbesondere in welchen Lebensbereichen und ob dies Selbstwirksamkeit oder Selbstwertschätzung betrifft (diese Differenzierung müsstest du aus dem Säulenbuch kennen). Analyse - verstehe, wo diese Defizite herkommen. Falls du eine analytische oder tiefenpsychologisch Therapie gemacht hast, weißt du hier ggf. schon einiges. Gibt Leute, die sagen, dass ihnen das nichts bringt, aber mir hat es geholfen. Denn ich will Dinge immer verstehen. Während der erste Schritt schnell geht, kann das hier richtige Arbeit sein und alleine ein Prozess über ein Jahr hinweg sein. Änderungen auf der Verhaltensebene - fang an aus Mustern auszusteigen. Zum Beispiel (diese Dinge haben für mich funktioniert, aber das ist sehr individuell): - mach vor deiner Promotion eine dreimonatige Reise ohne irgendwelchen Leistungsdruck - plan dir Zeiten unter der Woche ein, in denen du unproduktiv bist (bspw. einen Tag pro Woche, an dem du nichts leistest - auch kein Buch lesen oder whatever so auf deiner Liste steht). - fang an zu meditieren Änderungen deiner Kognitionen und des Wertesystems - verstehe die Kognitionen und das Wertesystem, das hinter deiner Leistungsorientierung steht und hinterfrage diese (hier hast du schon einiges erarbeitet, denke ich). Anschließend kannst du beginnen Alternativen zu formulieren und diese einzuarbeiten. Bspw. indem du die neuen Mindsets dir ins Gedächtnis rufst, wenn die alten Muster auftreten (hierbei hilft auch der nächste Punkt). Hierzu gibt es ein sehr gutes Buch von Wilkens, das heißt in etwa "Methoden zur kognitiven Umstrukturierung". Achtsamkeit - ein Kernelement jeder Psychotherapie ist die Dissoziation von dysfunktionalen Kognitionen und Emotionen. Achtsam zu beobachten und zu akzeptieren, was ist, hilft dabei. Zudem geht es bei Achtsamkeit darum, nicht zu werten. Und das ist wohl auch eines deiner Probleme. Du wertest ständig Menschen aufgrund ihrer Leistungen. Auch dabei kann Achtsamkeit helfen. Abstellen kannst du das alles nicht einfach so. Aber doch davon lösen. Genauso wie von den sonstigen Kogkitionen und Emotionen, die dich quälen.

Gibt unterschiedliche Nähe- und Distanzbedürfnisse, klar. Aber mich würde es auch stören, wenn die Frau gefühlt gar nicht an meinem Leben interessiert ist oder man mal über dies und jenes Erlebnis quatscht. Klingt für mich da bei euch nicht gesund, auch wenn ich mir nicht Anmaße das richtig final bewerten zu können auf Grund der wenigen Infos. Du kannst dich ne Weile verbiegen und so tun als würde es dich nicht stören, aber das kannst du vllt. nen paar Monate machen, irgendwann wirst du einfach nur unglücklich sein und damit auf den einem oder anderen Wege die LTR zum Ende führen. Ist mit einer der vermutlich häufigsten Trennungsgründe, diese unterschiedliche Vorstellung zwischen Nähe und Distanz mitsamt seiner Folgen daraus. In deinem Falle könnte sie je mehr du Nähe suchst, noch mehr auf Distanz gehen usw.

Jo, halt das übliche Familienchaos. Du schreibst, dass ihr alle erwachsen seid. Naheliegend ist dann, dass deinem Bruder -und tendenziell übrigens euren Eltern auch- das hilft, was du auch gemacht hast. Nämlich erstmal ausrechende räumliche Distanz. Studium im Ausland beispielsweise. Nächster Schritt ist dann, persönliche Distanz zum Elternhaus aufbauen. Abnabeln. Erwachsen werden. Dabei kann ne Anbindung an nen guten Therapeuten sehr unterstützen. Sagst du. Wie sehen das denn eure Eltern? Haben die sich mal entschuldigt bei euch? Also aufrichtig. Und euch erklärt, dass ihr nicht Schuld seid? Und hast du ihm erklärt, dass dir das Ganze leid tut? Kannst mal versuchen dahin zu kommen, dass ihr euch als Brüder miteinander befassst. Und zwar nicht, weils dafür nen konkreten Grund gibt. Sondern beispielsweise wegen gegenseitiger Zuneigung. Und insbesondere darum: Kommt dir das nicht ausgesprochen eigenartig vor? Wie kommt eure erwachsene Mutter auf die Idee, dich anzurufen, wenn ihr erwachsener Sohn einen Wutanfall hat? Und wieso zum Henker glaubst du zu wissen, wie dein erwachsener Brunder sich zu verhalten hat? Alter Schwese . Eure Mutter ist erwachsen. Du kannst der Frau durchaus zutrauen, dass sie alleine klarkommt. Gleichzieitig kannste dir selbst zutrauen, dass du dich nicht in die Beziehung zweier erwachsener Personen einmischen musst. Davon mal abgesehen, kann übrigens das da, ein Grund sein: Du schreibst oben selbst, dass eure Eltern überfordert wären. Wär nicht unüblich, sondern naheliegend, dass eure Mutter von euch erwartet, dass ihr ihre Überforderung ausgleicht. Und sie darum erst dann Ruhe gibt, wenn ihr auch überfordert seid. Was dein Bruder beispielsweise dadurch kommunizieren kann, indem er nen Wutanfall hat. Ist dann nen etabliertes Beziehungsmuster. Und damit ist das, was dein Bruder sagt, nen guter Grund. Das das insgesamt Scheisse ist -also die Symbiotik- ist klar. Nur wenn du deinem Bruder sagst, er dürfe sich nicht so verhalten - dann biste selbst aktiver Teil der Symbiotik. Damit kannste mal aufhören. Merkste, dass die beiden Sichtweisen von euch -also von dir un deinem Bruder- beide möglich sind? Du kannst durchaus der gefeierte Goldjunge sein, während er das Sorgenkind ist. Wie wärs, wenn du nen Kontakt zu deinem Bruder aufbaust, bei dem die Zuweisungen eurer Eltern sekundär sind? Kannst mal versuchen, realistisch zu werden. Emotional ist es nicht positiv, wenns jemandem mies geht. Und selbstverletzendes Verhalten ist ne Stressreaktion. Da ist auch nix Positives dran. Sondern das ist was, was nahestehenden Menschen Sorgen macht. Von der Sache her haste Recht. Erfahrungsgemäß kann sowas sogar recht leicht besser werden. Bedeutet aber -mal direkt ausgedrückt- dass dein Bruder euren Eltern den Finger zeigt und sich um sich selbst kümmert. Naheliegend ist, dass dein Bruder das sowieso schon sehr lange will, eure Eltern das spüren und darum alle Hebel ziehen, um ihn in der gewohnten Symbiotik zu halten. Darum kannste auch mit massivem Widerstand von allen Seiten rechnen, wenn du dich nicht konform verhalten solltest. Ich würde tippen, die Opferrrolle haben ihm eure Eltern zugeschrieben. Und jetzt macht er das so, weil er sich immernoch emotional abhängig sieht. Gleichzeitig rebelliert er dagegen. Helfen kann da ein guter Therapeut. Weil der nicht in eurem Beziehungsgeflecht drin steckt. Ne Familientherapie kannste übrigens durchaus mit deinem Bruder gemeinsam machen. So als Einstieg. Würde seiner Opferrolle und deiner Helferposition entsprechen. Ach wo. Ihr beiden kommt weiter, wenn ihr euch mal von diesen Rollen emenzipiert, die ihr vom Elternhaus vorgeschlagen bekommt. Mach mehr das: Und weniger das: Anstelle dessen freuste dich, dass du nen Bruder hast und ihr Zeit miteinander verbringt. Ne, andersrum: Deine Familie wirds ziemlich zentral sein, bei deinen Baustellen. @Minouschreibts schon: Das jüngste Kind ist meist der Sympthomträger - und von der persönlichen Entwicklung oft deutlich weiter, als die anderen Familienmitglieder. Gerade weil es sich nicht konform verhält. Ich mein, was du von eurer Familie schilderst, also überforderte Eltern, die ihre Kinder vereinnahmen - das ist nix Besonderes. Sondern für nen einigermaßen guten Therapeuten alltäglich. Darum habt ihr da auch gute Perspektiven, sobald ihr euch drum kümmert. Darum kannste daovn ausgehen, dass du deine Baustellen gerade dann bearbeitest, wenn du deine Familienverhältnisse sortierst. Also beispielsweise deinem Bruder ohne Vermeidungsstrategien begegnest. Also zunehmend ohne die Ausreden von wegen Helfersyndrom und Opferrolle. Und mehr von Mensch zu Mensch. Fängt mit den inner game Basics an: Du bist OK, so wie du bist - und er ist auch OK, so wie er ist.

Wie sieht es denn mit Englisch bei euch aus? Die Sprachbarriere kannst du auch prima zum Aufhänger für ein Date nutzen: "Ich helfe dir dabei dein Deutsch zu verbessern, dafür lernst du mir polnisch zu fluchen." Ansonsten kann Google Übersetzer auch echt gut sein, wenn es Mal bei einzelnen Wörter Probleme gibt. Hab Mal im Urlaub eine Koreanerin im Hostel gebumst, die konnte kaum Englisch. Da haben wir echt sau viel mit Google Übersetzer kommuniziert. War bisschen eigenartig, aber solange die Atmosphäre, die Stimmung passt und das "etwas ist in der Luft" Gefühl da ist funktioniert auch das. Außerdem kann auch sehr viel mit Körpersprache kommuniziert werden. Und die versteht jeder auf der Welt

Never stick your dick in crazy.

Dann stell dir doch lieber die Frage warum du denkst, man müsse in zwischenmenschlichen Kontext zwingend "Hindernisse" überwinden. Wenn man mal das Mindset annimmt und sich nur mit Leuten umgibt, die genau so viel Bock haben auf dich, wie du auf sie, wird das Leben deutlich enstpanner ;). Und hättest du richtig gelesen, wäre dir klar, dass meine Einschätzung anders ausgefallen wäre, hätte sie den einen Kommentar nicht fallen lassen. So eine Einstellung sagt sehr viel über eine Frau aus.

Also, hier ein Update: Die Dame, die ich im Urlaub kennengelernt habe, war nun über das Wochenende bei mir zu Besuch. Und selbstverständlich habe ich sie gevögelt. Und ja, auch mit Kondom. Also, somit ist es nun eine schöne runde Geschichte geworden. Es war ein intensives, schönes Wochenende mit viel Sex und Zärtlichkeiten. Bin sehr happy. Hier ein paar Gedanken, die mich nun beschäftigen: 1. Die Sache mit den Kondomen Es ist für mich selbstverständlich, dass ich die Dame nun mit Kondom vögele, zumal sie selbst wohl nicht die Pille nimmt und auch großen Wert darauf legt (ohne Kondom macht sie es nicht). Die „Verhütungsmethode“, wie ich sie bei meiner letzten „Freundin“ praktiziert habe, also es einfach ohne machen und dann in der Frau nicht ejakulieren, werde ich bei dieser Frau garantiert nicht wiederholen. Ich bin ja auch nicht bescheuert – zumal die Frau das auch nicht mitmachen würde. Somit war die Kondompackung an diesem Wochenende also immer griffbereit. Ich habe die Frau dreimal gevögelt. Das erste Mal habe ich den Beischlaf initiiert und mir das Kondom übergestreift – bei den beiden anderen Malen hat sie gefragt „Wo ist das Kondom?“, bevor es dann losging. Der Punkt ist: Es bleibt einfach dabei, dass es für mich ein grundlegender Unterschied ist, ob ich eine Frau mit oder ohne Kondom vögele. Dieses Gefühl der Intimität und der Geilheit habe ich mit Kondom eben nicht. Mit Kondom war es eigentlich eher so, dass es zu einem mechanischen Ablauf wurde – reinstecken und dann stumpf die „F*ck-Maschine anwerfen“. Ich bin auch nicht in ihr gekommen. Sie hat mich mit der Hand zum Orgasmus gebracht. Somit war das Petting eigentlich fast geiler als der Beischlaf selbst. Ohne Kondom würde das natürlich ganz anders aussehen. Wenn ich aber mit der Dame ohne Kondom schlafen will, müsste ich mit ihr eine „richtige monogame Beziehung“ führen – sie müsste dann natürlich auch die Pille nehmen etc. Dass ich die Dame mit Kondom vögele, bedeutet für mich, dass ich mit ihr auch keine „richtige monogame Beziehung“ führe. Was ja auch gar nicht mein Ziel ist. Mein Ziel ist und bleibt: Ich möchte mit verschiedenen Frauen, die mir gefallen, Sex haben. Das bedeutet aber, dass das Kondom immer im Spiel sein muss. Denn so bescheuert, dass ich weitere Frauen ohne Kondom vögeln werde, bin ich sicher nicht. Das führt nun zu einem Dilemma: a) Mit vielen Frauen schlafen => Vorteil: Der Reiz der Abwechslung – Nachteil: Geminderter sexueller Spaß durch das Kondom, es fehlt letztlich der Moment der „völligen Intimität“, den man nur ohne Kondom hat b) Mit nur einer Frau schlafen im Rahmen einer monogamen Beziehung => Vorteil: Keine Minderung der sexuellen Freuden, da vögeln ohne Kondom möglich – Nachteil: ungezählte Nachteile! Stellt sich mir die Frage: Was will ich letztlich sein – der „Player“, der viele Frauen flachlegt – oder der Monogamist? Antwort: Für mich ist klar, ich will ein „Player“ sein/werden. Das mit dem Kondom werde ich dann wohl in Kauf nehmen müssen – letztlich überwiegen für mich die Vorteile des Player-Daseins aber doch deutlich. 2. Muss ich der Dame jetzt eine „monogame Beziehung“ vorheucheln? Das Thema Beziehung war die ganze Zeit, wo die Frau bei mir war, eigentlich gar kein Thema. Sie sagte allerdings mehrmals „Ich liebe dich“. Ich sagte dann „Ich liebe dich auch“. Ganz zum Schluss, als ich mit ihr am Bahnhof auf ihren Zug gewartet habe, kam es dann plötzlich doch zu Sprache. Ich habe erwähnt, dass ich mit der letzten Frau keine richtige Beziehung gehabt hatte, sondern nur eine Art Freundschaft (halt mit Sex). Darauf fragte sie: „Und was willst du mit mir haben? Willst du mit mir eine Beziehung haben? Schau mich an.“ Ich schaute sie an und sagte zu ihr: „Liebe“. Sie bohrte dann noch mal nach: „Wie? Also keine Beziehung?“ Ich sagte zu ihr: „Doch, ich will mit dir eine Beziehung haben.“ Damit war das Thema dann erstmal erledigt. Jetzt aber nochmal ein Punkt, der mich nachdenklich macht: Ich habe der Dame angeboten, dass sie mich am nächsten Wochenende wieder besuchen kommt (sie hat den ganzen Monat Zeit, sie hat noch Ferien, sie arbeitet ja an einer Schule). Sie hatte auch gesagt, dass sie Zeit hat. Als wir dabei waren, das Zugticket im Internet zu buchen, stellte sich dann aber heraus, dass es ihr doch lieber ist, wenn sie mich erst in zwei Wochen wieder besuchen kommt. Ich habe das nicht weiter kommentiert, sondern einfach das Zugticket für in zwei Wochen gebucht. Das finde ich nun wieder interessant: Wenn die Frau wirklich eine traditionelle Beziehung mit mir führen will, warum will sie mich dann erst in zwei Wochen wiedersehen? Sie betonte dann noch immer wieder, dass sie mich vermissen wird. Wenn sie mich aber wirklich so sehr vermisst, warum kommt sie mich dann nicht einfach nächstes Wochenende wieder besuchen – sondern erst übernächstes Wochenende??! Meine Hoffnung ist nun, dass die Dame es letztlich auch als Fick-Beziehung ansieht (Indiz wäre für mich, dass die Frau offenbar kein Problem damit hat, mich 2 Wochen lang nicht zu sehen, auch wenn sie sagt, dass sie mich „vermisst“) – das wäre für mich „ein Traum“. Dann wäre es für mich perfekt. 3. Grundsätzliches über das Ansprechen Meine Geschichte zeigt ja, dass man eben doch „reich belohnt“ werden kann, wenn man mal seine Ansprechangst überwindet und Frauen anspricht. Insofern ist es natürlich auch eine „Pickup-Geschichte“. Es ist aber definitiv eine Tatsache, dass sie von vorneherein ein Yes-Girl war. Allerdings war das für mich subjektiv nicht erkennbar, da sie mir überhaupt keine Signale gesendet. Eine sehr interessante Sache ist, dass sie mir verraten hat, warum sie mir keine Signale gesendet hat. Als wir zum Schluss auf ihren Zug gewartet haben, sagte sie nochmal: „Wie gut, dass du mich angesprochen hast. Weißt du, ich wollte dir erst gar nicht antworten.“ Ich fragte sie: „Warum?“ Sie erklärte: „Vor dir hat mich noch ein Mann angesprochen. Ein doofer Mann. Auch ein Deutscher.“ Er habe sie gefragt: „Na? Geht es dir gut?“ Sie habe darauf nicht geantwortet, weil sie den Mann doof fand. Sie: „Als du mich von der Seite angesprochen hast, habe ich zuerst gedacht, du bist dieser Mann. Als ich dich dann angeschaut hatte, habe ich gesehen, dass du es bist. Da war ich froh. Ich hatte dich ja vorher schon die ganze angeschaut, als du getanzt hast.“ Das bestätigt für mich, dass es im Pickup ja letztlich darum geht, YES-GIRLS zu finden. Wobei ich ja immer den Standpunkt vertreten habe, dass man diese YES-GIRLS herausfindet, indem man auf Signale vertraut. Wie dieser Fall allerdings zeigt, funktioniert das offenbar leider nicht unbedingt: Es laufen da draußen wohl tatsächlich Frauen rum, die einen geil finden, aber einem das überhaupt nicht zeigen. Anmerkung: Ich muss aber dazu sagen, dass ich bei dieser Dame trotzdem das Gefühl hatte, dass das jetzt DIE Chance für mich ist. Obwohl sie mich ja nicht angeguckt hatte, als ich neben ihr stand. Deshalb habe ich sie ja auch angesprochen. Ich werde zwar weiterhin erstmal darauf vertrauen, dass man es irgendwie doch mitkriegt, wenn einen eine Frau interessant findet. Aber halt auch den Fall mitberücksichtigen müssen, dass einem eine Frau das leider nicht zeigt. Kriegt man dann nur das Ansprechen raus. Wobei man halt auf jeden Fall auch auf sein Bauchgefühl hören sollte. Frauen ansprechen heißt also weiterhin die Devise.

Attraction ist eigentlich nur da um die Aufmerksamkeit der Frau zu erhaschen, für den darauf folgenden Comfort. Comfort ist dazu da die Frau mittelfristig/langfristig emotional an dich zu binden, damit sie dir vertraut und folgt. Bloß musss in der Comfort-Phase immer wieder in regelmäßigen Abständen ein bisschen Attraction eingestreut werden da sonst die Anziehung verfliegt.

Sag ja, OK bzw gehe einfach drüber hinweg. Und dann wenn die Stimmung flirtig und sexgeladen ist (du sorgstmit gutem.Game dafür), eskaliert du trotzdem, schön schrittweise mit der Eskalationsleiter, dann ist es auch nicht übergriffig. Wenn ihr wild am knutschen seit, wird sie dir schon von selbst die Hose aufknüpfen. Danach ist das mindset "es ist einfach passiert"

Hast eben über 2 Monate rumgehampelt statt den Flow und die Intiative deiner Freundin mitzunehmen. Finde ich souverän von ihr das sie schon verplant ist, egal ob sie das aus der schmollenden Perspektive macht oder nicht. Kannst du für das nächste mal daraus lernen. Dinge ändern sich, auch Möglichkeiten, hast ja kein Abo auf ihre Zeit. Führung sieht anders aus. Ausserdem sagt sie ja nicht komplett ab.

Deine Vorschläge passen ihr halt nicht, kannste nix machen. Wenn ihr der bday von 'nem Kumpel wichtiger ist als der Urlaub mit ihrem Freund ( ) dann fährste halt mit den Kumpels weg. Es gibt ja immer noch die Minilösung für ewig verplante: 1 oder 2 Tage freinehmen geht immer, also verlängertes WE im Herbst zusammen irgendwo im nahen Europa. Wichtig, lass die Stimmung dadurch jetzt nicht hochkochen. Steh zu deiner Entscheidung und reagier nicht so auf ihre vermutlichen Zickereien.

Damit kannste theoretisch auch gegen Kinder argumentieren. Und davon hast du 2, oder?

Soll keine Inner- vs. Outergamediskussion sein aber nach 10 Jahren Game "Beschäftigung" ist mir als der mit Abstand ausschlaggebende Faktor für den Erfolg in der Verführung, die eigne seelische Befindlichkeit und das Mindsets aufgefallen. Guter state, Leichtigkeit, Selbstbewusstsein wirkten, wenn(!) alles harmonierte, wie ein Cheatcode grenzenlosen Erfolges jeglicher Situation, Frauentyps und Alters. Ich kann mir durchaus vorstellen, dass blöde Lebensumstände, gepaart mit Frust und Selbstdruck auf Erfolg einem die Quoten kräftig dämpft. Da man den Faktor unterschätzt wird in den äußeren Faktoren wie Gesellschaft nach Erklärungen gesucht. Vielleicht ist ein meditatives Wochenende allein am See die Lösung 🙂

Kommt ganz auf die Frau an, ob sie Hunde mag und so. Hatte das auch schon. Hat irgendwie die Stimmung gekillt. Bzw die Stimmung war gut aber es war nicht die Art von Anziehung, bei der man weiß man findet sich gegenseitig toll und wird sich gleich küssen. Du weißt es bestimmt schon aus eigener Erfahrung, Hunde mögen das nicht wenn sich sein Herrchen und eine frau sehr nahe sind. Dann macht man rum - hat ohnehin schon ihre Zunge im Mund und hat auf einmal noch eine hundezunge im Gesicht. Nicht so nice. Und ja leider ist mir genau das schon mehrfach passiert ^^

Einfach nur NEXT! Die Frau wird dir, wenn sie mehr über dich weiß, noch "angenehmer" kommen und ebensolche Fragen stellen. Die bringt eine Menge Altlasten mit, was auch teils "gut" sein kann. Könnten nette Diskussionsrunden an lauen Sommerabenden werden...

Deine Ex ist deine Ex und als solche stets bestrebt nicht die Schuld am Aus zu haben. Sie hat ja auch alles gegeben, war eine top Karrierefrau, sorgsame Mutter und dir zudem immer eine liebevolle Partnerin - du erinnerst dich sicher noch an den Blowjob jeden 2ten Tag, damit du auch mal entspannen kannst 😉 Und weil sie so toll war und treu und keine höhere Gewalt wie zB ein Meteor eure Beziehung zerstört hat, bist du natürlich dran schuld. Wer denn sonst? Sie kann es nicht gewesen sein. Sie ist ja toll und treu. Das überall kund zu tun ist nun ihre heilige Mission und daher wird sie jedem den sie kriegen kann erzählen, was du falsch gemacht hast. Nach dem Schema: 1. Du hast Schuld weil du Mist gebaut hast. 2. Hat sie Mist gebaut, lag es an dir, dh es gilt 1. Und je mehr sie das erzählt, desto mehr Leute glauben es und (das wichtigste) desto mehr glaubt sie es selbst. Und weil irgendwann ihre Freunde und Mutter genug gehört haben weitet sie ihren Einzugsbereich aus... über Kollegen und andere die dich nicht mal kennen bis hin zu deiner Familie und Kumpels... also ganz nochmals Ex-Verhalten ihrerseits. Nein bringt es nicht. Sie will dir nur Schuldzuweisen, nach dem obigen Schema (siehe Punkt 1 und 2) Ich glaube du hast hier Hoffnung dass ein Gespräch irgend eine Chance auf ein Revival gibt - und das ist nicht gut. Du gibst noch immer zu viel auf ihre Meinung und das macht dich zur idealen Marionette für ihre Manipulation. Also lass das und betrete nicht diesen Pfad! Und rede mit deinen Kumpels klartext, dass sie bitte ihre Finger (auch aus der Ex, logisch) da raus lassen sollen.