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Ok, zum Thema Arbeitskollegin ficken sage ich nix mehr - bin einfach Team "Never fuck the Company". Eine Frau, die fremdgeht, ist kein LTR-Potential. War Sie nie und wird Sie auch niemals werden. It's that easy. Stell dir mal vor, deine Freundin schreibt über Monate hinweg so tiefgehend mit einem Arbeitskollegen, auch über sexuelles, und liegt dann auf ner Dienstreise bis spät Nachts bei ihm im Bett, lässt sich am Bauch anfassen und was weiß ich. Wenn's sie's bei dir schon so macht, dann hat sie auch kein Problem, das nach 3 Jahren mit dir bei Carlos zu machen. Ja, puh. 8 Jahre zusammen aber heiratet nicht, weil "es noch nicht wirklich gepasst hat". Ja, mit Tobi aus der 5c vielleicht nicht, aber wenn man 8 Jahre zusammen ist und nicht heiratet, weil's nicht passt und sie noch ihren Traummann sucht, dann gehen bei mir ein paar rote Lämpchen an. Ah, ja. Leuchtet ein. Würde ich aber wohl eher daheim machen, finde Auto-Sex nicht berauschend außer in einem SUV. Weiß ja nicht, welches Auto du fährst. Ja. Beim Spazieren gehen erstmal die Hand nehmen und so Körperkontakt aufbauen, bevor du ihr plump deinen Mund auf ihren drückst. Beim Netflix gucken auch eher so den Klassiker á la in den Arm nehmen und so tun, als wärs bequem, auch wenn dir sakrisch arg der Arm einschlägt. Generell gilt, erstmal ein Mindestmaß an Körperkontakt herzustellen und dich dann zu steigern.

Abend Leute Hab mir schon ein bisschen den Kopf zerbrochen, wie und wo ich am besten anfangen soll, -oder ob ich diesen doch sehr persönlichen Thread überhaupt aufmache- bin aber bei Mucke hören direkt auf diese Line gestoßen... "First things first I'ma say all the words inside my head I'm fired up and tired of the way that things have been..." ...sums it up pretty well. Das mit dem fired up fehlt noch n bisschen, war aber noch schlimmer, Rest trifft den Nagel schon gut aufm Kopf. Aber erstmal dazu, was bei mir eigentlich Status Quo ist - mit der Gefahr, dass es sich im ersten Moment wie ein Heulthread liest... Depression ist -verzeiht mir die Wortwahl- ein Hurensohn. Ich weiß nicht, wer von euch Usern die Erfahrung schon mit Depression machen durfte; ich stelle es einfach mal die Theorie in den Raum, dass gerade die PickUp-Thematik (oder ähnliches wie MgtoW, RedPill, etc.) gerade die Leute anlockt, die headspace-mäßig aus ner ähnlich dunklen Ecke kommen/kamen (einige Threads hier würden die These nur unterstützen lol). Klar gibt es einige, die eigentlich im Leben schon im Vorfeld alles im Griff hatten außer das andere Geschlecht...oder einige, die schon vorher schon im Blindflug oder naturalmäßig Teilzeitficker gewesen sind...mich persönlich würds nicht wundern, dass viele, die für PU empfänglich sind, auf dem Dating-Markt so gar keinen Land sehen...und dass das eigentlich nur ein Symptom für eine ganz andere Baustelle im Leben ist...und da schließe ich mich -hands down- mit ein. Ich hab mal, als ich mich hier eingelesen habe, in irgendeinen Thread eine Message aufgeschnappt, die ich gerne zitieren würde, aber leider nicht mehr finde...war definitiv Schatztruhen-Material; reiche ich vll mal nach, bis dahin soll es sinngemäß ausreichen: "Wenn du gerade ein ernsteres Problem hast, dass über PickUp und Frauen kennen lernen hinaus geht...leg PickUp auf Eis; fahr es zumindest runter. Kümmer dich erst um deine Baustellen und komm wieder zurück, wenn diese abgearbeitet sind..." Ich war stur genug und zu stolz, sodass ich diesen Tipp 4 Jahre lang ignorierte nach dem Motto: aaaach, sobald ich mein Studium fertig hab, krieg ich mein Leben sowas von in den Griff. Warum nicht parallel schon mal paar Mädels klären. In den guten oder auch neutralen Phasen wäre das auch durchaus möglich gewesen...wenn nicht alle paar Wochen/Monate dann eine scheiß Phase folgen würde, wo sich das Muster immer wieder gleicht: irgendwas wurmt mich ---> Scheiß Laune ---> mit Scheiß Laune Sets machen --> Sets scheiße ---> Laune noch mieser ---> Alles in Frage stellen ---> sich von alles und jedem abfucken lassen ---> PickUp-Pause und mimimi-Phase Ich muss dazu sagen, dass mein Game ohnehin nur arg beschränkt vorhanden ist....Sommer 2015 angefangen, in dem Zeitraum nur drei Lays gehabt, davon ein FB, die mich aber nach ner Zeit aussortiert hat...keine coole Statistik. Bin aber überzeugt davon, dass die Lasten, die man im Leben so mitnimmt, immer irgendwo im Hintergrund mitschwingen...wenn sie nicht sogar offensichtlich sind. Erst letzten Sommer, als mir irgendein HB vom Badesee so richtig die Birne mit nem Korb weggeschossen hat, musste ich mir zum ersten Mal eingestehen, dass es einfach sein könnte, dass ich ne echte Depression habe....und dass es nicht nur "schlechtgelaunte Phasen" sind. Aus dem Loch bin ich im Herbst noch mal rausgekommen...bis die Scheiße dann in diesem Jahr mit einer Breitseite zuschlug, die ich so noch nicht erlebt habe... Rewind #1 Eigentlich ne ganz banale Sache...bester Kumpel hatte JGA, wo wir erstmal schön Amsterdam gecrasht haben. Ich hab meinen Studentenjob an den Nagel gehängt, weil ich (vermeintlich) nach meinem Kolloquium mit dem Studium durch war (und mich der Job so gaaar nicht erfüllt hat). Allerdings kam mein letztes Gehalt zu spät, weswegen ich von zwei Mitfahrern Geld leihen bzw vorstrecken lassen musste...an für sich kein Stress, aber ich musste mein Gehalt mühsam hinterherrennen....und meine Leute dementsprechend mir hinterherlaufen. Der ganze Spaß verzögerte sich so weit, dass mein bester Kumpel sich mit einklinken musste und dann wiederrum für mich vorstreckte, bis ich endlich mal mein Gehalt bekam. Es waren glücklicherweise nur zweistellige Beträge, aber vom Prinzip her hat es denen schon abgefuckt...und mich auch, weil: a) ...ist pleite sein immer so ein Scheiß-Gefühl...so einengend..ohne Moos nix los. Man kommt sich außerdem wie so n Dulli vor. b) ...spricht es einfach gegen die Art und Weise, wie ich meine Freunde eigentlich behandeln will...und selber behandelt werden will. c) ...war es auch das erste Mal in all den Jahren, wo ich Beef mit denen hatte...und dann auch selbst verschuldet (auch wenn die verspätete Zahlung der Auslöser war, man hätte es auch anders handeln können). Nach 1-2 Tagen war es dann kein Thema mehr, alles wieder tutti, aber in den Konfrontationen hat man sich natürlich schon scheiße gefühlt. Normalerweise wäre die Story jetzt auch keine Große Sache, und spätestens wenn man wieder cool untereinander ist, hätt man die Sache abgehakt und zugesehen, dass sowas nicht wieder passiert....in meinem Fall aber war das der letzte Tropfen, der mein "Ich bin latent abgefuckt von meinem Status Quo im Leben"-Bullshit-Fass zum überlaufen gebracht hat....irgendwo kam diese permanente Unzufriedenheit wegen allen möglichen Scheiß wieder hoch...mein Studium, dass ich nach 8 Jahren einfach nur fertig haben will....dass ich immer noch bei meinen Eltern wohne....dass es mit den Frauen trotz PU nicht läuft....dass ich nur am Rechner hänge und rumdödel anstatt mal das Leben zu genießen...ihr merkt, die Spirale nach unten nahm ab dann wieder einen Lauf nach unten. Rewind#2 Es ist Sommer....fucking Sommer...meine Lieblingsjahreszeit. Ich liebe die angenehme Wärme, ja sogar die Hitze. Ich liebe nackte Frauenhaut; ich liebe schöne sommerliche Outfits. Ich liebe es, bis 22 Uhr noch in der Sonne auf einer Wiese zu fläzen und dabei n kühles Bierchen zu sippen, am besten in gut gelaunter Gesellschaft. Ich liebe den Strand. Ich liebe Parties im Sommer. Und trotzdem...es gab Tage, wo ich auch 2019 diese Zeit genossen habe. Aber spätestens ab der 2. Hälfte des Sommers kam diese....Freudlosigkeit auf. Du siehst die ganzen Mädels in den knappen Outfits...du tankst am Wasser Vitamin D bis zum Abwinken....und du fühlst....nichts....nur ein bloßes Schulterzucken....keine Lust...keine Freude.....kein Genuss....nur Schulterzucken....im Sommer....enough said. Rewind#3 Keine zwei Wochen her....mir haben noch 2 CreditPoints im Nebenfach gefehlt...weil mir gesagt wurde, dass wenn ich Modul XY belege, kriege ich Z Punkte. Reicht für 180 CP. Fehlinformation: Hinterher gabs nur Z-2 Punkte. Studium hat wieder 1 Semester mehr gefressen als nötig. Prüfungsausschuss war meeeeega kulant und hat mir angeboten, eine Hausarbeit zu schreiben. Hab ich gemacht...hab ich rechtzeitig abgegeben....und eben vor keine zwei Wochen endlich die Nachricht bekommen: ich bekomme die 2CP. Studium ENDLICH(!!!1!11!) durch....endlich Bachelor.....ich hab mir schon ausgemalt, wie ich am besten ausrasten kann! Und als ich die Nachricht bekommen habe...fühlte ich....nichts....nurn Schulterzucken....cool, ich hab den Bachelor....wow. Kurzes High-Five mit meinen Eltern war das höchste der Gefühle. Aber sonst...no sense of accomplishment....kein Meilenstein-gepackt-Gefühl....nur Schulterzucken....nachm Bachelor-Abschluss....den ich mir so sehr herbeigesehnt habe....enough said. Rewind#4 (last but not least) Etwas, was mir gerade in einer Tiefphase....und somit dieses Jahr ziemlich oft passiert ist...aber heute irgendwie....gegipfelt ist... Mein Dad macht mir Vorwürfe....weil ich ihn zwei Sachen versprochen habe, die ich immer noch nicht angepackt habe...zu antriebslos bin ich einfach. Zwei Sachen, die ich am Laptop erledigen kann/muss....null Problemo...normalerweise. Man setzt sich einmal hin...schreibts/proggts eben runter (gut, beim programmieren dauerts halt, aber wenn man sich hinsetzt, dann macht man halt auch ne Etappe...ihr wisst, was ich meine, Häppchen für Häppchen...Progress). Ich setze mich eben am Lappi....und es passiert....nichts.....fast nichts....Youtube, Twitch, WarCraft III, PlayStation, MineCraft, PornHub...das läuft alles wie flüssig Brot. Aber für mein Dad mal was machen, worauf ich eigentlich auch mega Bock habe.....oder mal was für MICH machen....Bewerbungen schreiben, Gitarre lernen, raus gehen, Sport machen....nada...aber noch bis 5 Uhr Lucifer gucken und um 13 Uhr aufstehen...läuft bei mir. Dad dementsprechend sauer auf mich. Beschwert sich, warum ich nur am Zocken und am Pennen bin, nichts auf die Reihe kriege...dass andere Leute aus unserer Family in meinem Alter schon deutlich weiter sind....klar, mit Eltern diskutieren ist so ne Sache....und gerade mein Dad muss bei allem immer Recht haben, wenn es mal lauter wird....die Sache ist nur....bei all dem hatte er auch Recht....im Endeffekt hat er mir nur den Spiegel vorgehalten, den ich mir eigentlich selber schon in der kompletten depressiven Phase vorgehalten habe UND TROTZDEM nicht den Arsch hochbekommen habe! Und was mach ich? Fange vor den Augen meines Dads einfach an zu heulen....weil mir gerade echt alles auf dem Sack ging...das mein Studium mir so viel Zeit und Gelegenheiten gekostet hat...und Nerven. Dass ich immer noch bei meinen Eltern wohne und NICHT eigener Herr über mein Leben bin. Dass ich immer noch pleite und arbeitslos bin. Dass ich so viel im Leben vor habe und fast nichts davon umgesetzt. Und vor allem....dass das alles mir bewusst ist, ich selber aber aus einem Sumpf aus Antriebslosigkeit, Gefühlslosigkeit, Pessimismus, wieder aufkeimender sozialer Angst, Videospielsucht und Schlafstörungen einfach nicht in der Lage gewesen bin, mich da herauszumanövrieren, obwohl ich sehr wohl einen glasklaren Plan habe, was ich zu tun habe. Und ich heule...vor meinem Dad....bei dem ich immer noch wohne....ich werde in 2 Monaten 30 Jahre alt....enough said. Wie gesagt...das hier soll NICHT wie ein Heulthread wirken...aber dennoch musste das hier erstmal raus....es ist -from the top of my head- einfach Status Quo. Das waren alles Situationen oder Eckpunkte, wo ich einfach gemerkt habe: Moment, irgendwas stimmt hier überhaupt nicht...bezogen auf das, was in meinem Leben passiert, aber auch auf das, was in mir vorgeht. Irgendwas läuft da echt falsch. Aber warum schreibe ich das alles dann runter? Auf jeden Fall nicht aus Mitleids- oder Aufmerksamkeitshascherei...davon kann ich mir auch nichts kaufen oder mein Leben besser handeln... ....aber ich glaube, als allererstes MUSSTE ich mich einfach auskotzen....einfach mal alles niederschreiben, was mich gerade bewegt...gut, das kann man auch natürlich ganz privat bei MS Word oder old-skool per Tagebuch machen....aber ich würde lügen, wenn ich sage, dass da nicht auch irgendwo ein Maß an Mitteilungsbedürfns mitschwingt..einfach mal hinaus in die Welt mit dem Bullshit...vielleicht related ja jemand...wenn nicht: Life goes on...hauptsache raus! Andererseits ziehe ich diesen Thread auch bewusst als Journal auf...als etwas, wo ein Progress dokumentiert werden soll... Und das ist der (positive) Knackpunkt gerade.....seit einigen Tagen...speziell seit heute (s. Rewind#4), wo ich einfach mal drauf losgeheult und mich ausgekotzt hat (und nachdem mein Dad mich da echt wieder aufgebaut hat....wofür ich echt dankbar bin!!), kommt bei mir wieder eine gewisse Zuversicht hoch...ein gewisses Gefühl, wo ich mich endlich mal wieder aufrappeln kann und wieder anfangen kann, das Szepter zurück in meine Hand zu nehmen....es kommt langsam, und eine gewisse Lethargie hab ich nach wie vor verspürt....aber es kommt langsam wieder 🙂 Nur....was hat mich bisher in dieser Phase so sehr abgefuckt....oder was hat mich daran gehindert, mein Leben wieder einen positiven Twist zu geben? Wenn ich mal jetzt spontan für mich das so runterbreche.... -mein Studium: den ich endlich mal abgeschlossen habe.....dennoch, 8 Jahre fürn ollen Informatik-Bachelor is FAAAAAAR too much. Gut, die ersten 3 Jahre ging ich recht locker an, weil Studentenleben und so....aber seit ich auf PU und somit auch auf Persönlichkeitsentwicklung gestoßen bin, hab ich das Bedürfnis gehabt, mein Studium ganz geschmeidig abzuschließen, den Meilenstein abzuhaken, von zu Hause auszuziehen und dann mein eigener Herr zu werden.....geschmeidig lief mit den Info-Modulen ganz gut, aber spätestens als Physik als Nebenfach dazukam, war Sense. Es hat mir sooooooo viel Zeit gekostet, einfach weil ich da gemerkt habe, wie schlecht mir akademische Mathematik liegt...und Physik war voll davon. Bis ich dahin kam, hat sich ein Fachwechsel nicht mehr gelohnt...Physik hat sich trotzdem weiter gezogen, ich war kurz davor, alles zu schmeißen...hab mich dann doch erfolgreich durchgebissen, aber trotzdem: definitiv ein 4-Year-Timesink -Pleite sein: Hätte ich mein Studi-Job bloß doch behalten...auch wenn das n Dulli-Job war...zumindest, bis ich was neues gefunden hätte. Definitiv ein Fehler meinerseits, hatte aber einfach kein Bock mehr auf Dullisachen und meine Bachelorarbeit war ja schon in der Tasche (wären da diese 2CPs hinterher nicht gewesen, die mir fehlten). Ich hätte mir auch dann einen neuen Job suchen können oder schon im Bewerbungsprozess für eine Vollzeitstelle sein können...da die Sache mit den 2CPs aber eine Situation mit unbekannten Ausmaß war, wollte ich die Sache erstmal regeln. Sobald ich das Go für die Hausarbeit bekommen habe, hab ich mich dann auch um ne Vollzeitstelle gekümmert, weil das Ende ja absehbar war....allerdings nicht mit der Intensität, mit der ich sollte, weil Lethargie und so. Und in der Zwischenzeit häuften sich die bösen Briefe der Krankenkasse, weil ich kein Geld habe. Achja, feiern gehen? Wakeboarden im Sommer? Mit Kumpels mal essen/trinken gehen? Nada. Paradebeispiel, wie ein Mensch sich im falschen Headspace sehr schön selbst sabotieren kann. -Eigenständig leben: Wie gesagt, ich bin fast 30. Ich wollt schon von zu Hause ausgezogen sein, seitdem ich mein Abi habe....Abi hab ich vor 9 Jahren gemacht. Okay, ich hab auch kein BaFöG bekommen und Düsseldorf ist schon n teures Pflaster....aber wo ein Wille ist, wäre bestimmt auch ein Weg gewesen....ich werde in 2 Monaten 30. Und wohne bei meinen Eltern...enough said. -Schlafen: Gut, wenn man bis 3 oder 4 Uhr Serien bingt, Videospiele zockt, Twitch frönt oder sich bei PornHub einen hobelt anstatt ins Bett zu gehen, kann man seinen Biorhythmus ganz schön abfucken....ich bin zwar schon immer ne Eule gewesen, aber erst schlafen gehen, wenn Mom zur Arbeit aufsteht? Erst aufwachen, wenn sie von der Arbeit kommt? Arbeitsamt schon zu hat? Man schon Anrufe von potentiellen Arbeitgebern verpasst hat und die dir per Mail hinterherrennen? Merkt ihr selber, wa? Merk ich auch... -Videospielsucht: Huge Point in meinem Fall. Eigentlich schon (phasenweise) seit meiner Teenagerzeit. Jetzt in dem Sommer/Herbst wieder exzessiv zelebriert. Ich will nicht sagen, dass ich NIE NIE wieder VG anrühren will. Ich will aber, dass ich wieder zocke, weils mir wirklich Spaß macht...und ich will auch nur dann zocken, wenn ich es mir erlauben kann, einfach zur Unterhaltung...so wie es eigentlich gedacht ist....aber wenn Videogames dafür sorgen, dass man seine eigene Prioritäten wie Bewerbungen, Kochen und Essen, Schlafen(!) dafür herabsetzt oder schon Matsche in der Birne ist...vll wäre ein paar Monate Entzug nicht so verkehrt. -soziales Leben: Voll komisch...in meiner Heimatstadt hab ich keine Kontakte mehr, weil sich mein soziales leben komplett nach Ddorf verlegt hat. Bin auch teilweise froh drum, mit meiner Schulklasse kam ich eher semi zurecht (zum Schluss gings eigentlich), und nach so langer Zeit lebt man sich halt auseinander. Trotzdem hab ich kein Bedürfnis gehabt, mich bei meinen Leuten aus dem Studium oder aus den Lairs zu melden. Oder bei meinem noch einzig (ursprünglich) warmen Set aus dem Sommer. Außerdem ist mir beim letzten Tag an der Uni aufgefallen: wir hatten von Physik-Praktikum noch so ne Präsentation, wo wir unsere Experimente vorgestellt haben...und mir ist aufgefallen, dass ich bei Leuten, die ich für cooler halte als mich selbst (in so einer Phase also quasi jede zweite Person, lol) TOTAL schüchtern, zurückgezogen, passiv, ja sogar ängstlich bin...hab mich nicht mals getraut, n random Gespräch mit irgendwem aufzubauen....4 Jahre PickUp (wenn auch on-off) und es fühlte sich so verdammt nach Square One an. Klingt nach einer langen Liste und viel mimimi, ich weiß. Aber ich glaube, vieles davon kann sich bessern allein schon dadurch, dass ich endlich mal wieder ein bisschen Antrieb bekomme und einfach mal wieder anfange, das Heft in die Hand zu nehmen....und dabei das Leben auch mal wieder ein bisschen positiver sehe. Und das will UND werde ich morgen (also heute nach dem aufstehen) dann auch ENDGÜLTIG in die Hand nehmen. Das heißt konkret: -Mich schlau machen, warum man Antrieb hat im Leben...oder warum ich in meinem Fall komplett antriebslos (gewesen) bin...wie man dieses Momentum, diesen Drive, das Leben bei den Eiern zu packen, wiederbekommt....kurz und allgemein ausgedrückt: wie ich mir selber helfen kann, wieder aus diesem Sumpf rauszukommen -Zum Arzt gehen...etwas, das ich schon diese Woche versäumt habe....war schon zur Impfung da und hab auch überlegt, ob ich mit der Sprache rausrücken soll....mittlerweile merke ich...ich bin mir nicht sicher, ob ich mich da alleine rausziehen kann....aber ich bin mir sicher, DASS ich da wieder rauskomme...denke Mal, Montag zum Arzt, darüber sprechen und gucken, was sie mir in die Hand drücken kann, wäre zumindest kein schlechter Call. -Zum Arbeitsamt gehen....Hartz beantragen...auch wenn ich alles andere als Stolz drauf bin, aber in Moment bin ich faktisch arbeitslos. Wenn es mir dann weniger Bauchschmerzen wegen meiner Krankenkasse bereitet, sehr gut....wenn ich aber vorher schon n Job als Consultant bekomme, even better!! Ich will ja einen Job haben...eigenes Einkommen, geregelter Tag, Schuldenberg auf einen Schlag los..wäre definitiv ein Improvement, was mich dann hierzu führt... -Sich um Bewerbungen kümmern....habe glücklicherweise schon ein Bewerbungsgespräch für nächste Woche +1 Telefoninterview + bin noch mit ner Headhunterin im Kontakt. Aber die Bewerbungen habe ich in letzter Zeit vernachlässigt, und weil einige Absagen eingetrudelt bzw. Stellen, die nicht gepasst haben reinkamen, könnte ich meine Pipeline mal wieder etwas füllen...mal umschauen, ob da nicht noch was für mich ist. -Zimmer umräumen....keine Ahnung...hab irgendwie das Bedürfnis, mal so richtig n Herbstputz zu machen...einfach mal, um den Kopf freizukriegen...und mich nicht mit Videospiele und sonstigen Kram volllaufen lasse....hat auch den Vorteil, dass ich dann auch meine Unterlagen endlich mal sortieren kann/muss...und damit auch meine unangenehmen Briefe, dass ich noch zahlen muss....Kassensturz also gleich mitmachen...der Realität nicht mehr ausweichen...akzeptieren...Lösung suchen...siehe oben -Gitarre lernen....hab ich wegen meiner Videospiel-Sucht zu sehr vernachlässigt....außerdem hab ich Schiss, zu spielen oder gar zu singen, wenn ich nicht sturmfrei habe....lol....vielleicht ne Challenge für morgen...einfach mal klimpern, wenn alle im Haus sind....could feel like an accomplishment..und btw, wovor soll ich Schiss haben -Kochen....hat mein Dad mir heute vorgeschlagen lol...i like that....Wollt ich auch immer mal in Angriff nehmen, aber hätte hätte. Aber wenn ich so überlege...besser als sinnlos zu zocken...man kriegt den Kopf wieder frei, man kocht, was man auch essen will...und in einem halben Jahr kann man sicherlich das eine oder andere Date mit überzeugen 😉 oder im Freundeskreis -Sport....enough said....regelmäßig....in Moment nur Homegym möglich, aber sobald ich wieder Einkommen habe, wäre Schwimmen oder Kampfsport nich verkehrt...probieren würd ichs gerne...so oder so...wieder in Bewegung kommen, fit werden...und bleiben..passende Ernährung....my body is my temple! Gesunder Geist im gesunden Körper 💪 -Cold Shower...müsste alles zu gesagt sein hier...wird alleine natürlich kein Heilmittel sein, aber in Kombi mit den wichtigen Punkten sicherlich ein Booster für nen guten Start in den Tag -gesunder Schlaf.....jaja ich weiß, wir haben schon halb 5 yada,yada...ich hab mir für heute vorgenommen, DAS hier in Ruhe von der Seele zu schreiben...damit ich morgen beim aufstehen dann mal mit n Stück mehr Zuversicht und Purpose in den Tag starten kann....ab dann gilt aber...wieder n gesunden Schlafrhythmus herstellen....7-8h Schlaf....am besten so, dass ich auch an freien Tagen vor 9:00 aus dem Bett komme -positiver denken....da fällt mir noch nichts konkretes ein, aber generell darauf zu achten, dass ich mal wieder n positives Mindset kultiviere, ist nicht so verkehrt....vll schreib ich beim nächsten Post was dazu, aber es ist halb 5....kommt erstmal allgemein auf meine Liste 🙂 -Videospielsucht eindämmen....wie genau weiß ich noch nicht....am besten wär erstmal Kaltentzug und die Zeit stattdessen sinnvoll nutzen...genug Möglichkeiten gibt es ja, dazu wäre mehr Lesen im Sinne von weiterbilden oder auch mehr Programmieren eine Sache, da mach ich mir aber im Laufe der Woche noch Gedanken -Accountible sein, progress tracken.....jetzt wo ich das alles hier geschrieben habe, will ich natürlich auch das Ding hier weiterführen und zusehen, dass ich nach und nach mein Leben wieder in die Hand nehme. Ich will nicht, dass dieser Thread hier ne Karteileiche wird.....sonst erfüllt dieser Post hier keinen einzigen Zweck, ich hab wieder etwas nicht durchgezogen...und außerdem hilft es einfach ungemein, wenn man sich nach und nach damit befasst, wo man jetzt steht, wo man vorher war, was für einen Progress man gemaacht hat und es einfach niederschreibt.....und wenn die ersten Erfolgserlebnisse kommen...wie geil ist DAS denn!? Aus dem Grund werde ich zusehen, dass ich ab jetzt jedes Wochenende einmal hier reinschneie und Updates liefern werde.....bis dahin war erst mal nur großes Auskotzen angesagt....aber was folgt nach dem Auskotzen? Aufstehen, Mund abwischen, Blick nach vorne, Krone wieder richten, und dann wieder einen Schritt nach vorne gehen... ....und davon soll dieser Thread in erster Linie handeln 🙂 Auch in der Hoffnung, dass ich den einen oder anderen in meiner Situation inspirieren kann...das Leben hat noch so viel geiles zu bieten, davon bin ich überzeugt!! In diesem Sinne....nächtliche Grüße und viva la vida

Hi Leute, bin 27 Jahre jung und komme aus NRW. Kenne Pick Up schon viel zu lange und habe das Thema nie richtig ernst genommen. Immer mal wieder approached, aber nie wirklich mit Vollgas. Hatte nun ein Fuck Buddy und sie hat es beendet. Ich denke, ich war einfach zu bedürftig. Das Scarcity Mindset hat jetzt ein Ende und die Abundance wird am Ende siegen. Ich hab die Schnauze voll, einfach nur zuhause zu sitzen und zu fappen, während andere Männer die Frauen verführen, die ich haben will. JETZT oder NIE! Ziel: Bis zum 31.12.20 mit 30 neuen Frauen Sex haben. Da ich Pick Up schon lange kenne, ist mir die Theorie durchaus bewusst. Ich habe lange Leute wie RSD Max verfolgt, Mateo Diem oder Don Jon. Ich weiß, was ich machen muss. Mein aktueller Sticking Point ist traurigerweise nach wie vor die Approach Anxiety. Um diesen Punkt nun in den Griff zu kriegen, werde ich in der nächsten Session einfach viel approachen, ohne auf den Outcome zu achten. Am Dienstagabend gehe ich Daygamen und werde mindestens 5 Frauen ansprechen. Besser 10 Ich werde berichten!

Ey @mehrvomleben. Was ist eigentlich der Sinn von diesem Thread? Jeder Bericht von dir ist identisch: Ich gehe aus. Sehe schöne Frau. Hab ich aber keine Chance. Ich sehe nicht so schöne Frau. Will ich aber nicht. Mit der Erkenntnis Verführung gar nicht erst starten. Und jetzt? Was ist dein Ziel? Weil immer den gleichen Kram zu schreiben bringt weder dir noch uns oder diesem Thread was. Was willst du denn gezielt von uns hören? Welchen Ratschlag? Was ist die konkrete Frage und was dein Motiv? Sonst müssen wir hier dicht machen.

Eher so wars. Und deshalb gings um genau was anderes, nämlich um das Vermessene. "Ich bin ein guter Ficker, jede findet das toll und bei mir kommt jede Frau." Wäre analog dazu eine männliche Aussage. Und da stürzt man/frau sich (zurecht) auch drauf.

ok jetzt sehe ich das echt holy fuck... vorher https://ibb.co/QcX3TbB Nacher https://ibb.co/W0hkQQx

Kurze Anekdote die hier vl ganz gut passt: hab letztens, nachdem ne dame beim 2. date schon protestiert hat, als ich ihr an die brüste ging, und meinte, ich hätte ja ein wahnsinnstempo drauf, relativ schnell diesen abend beendet (mich freundlich aber bestimmt aus ihrer wohnung verabschiedet). Hab ihr dann geschrieben das wir wohl unterschiedliche dinge suchen grade... 3 wochen später schreibt sie mich an und fragt nach nem treffen. Mit dem zusatz: „ich hab meine prinzipien über bord geworfen“ 😅

Es nervt nur noch, hier immer wieder Berichte von (werdenden) Vätern Anfang 30 zu lesen, die mit ihrem Leben nicht klarkommen. Was erwartet man sich eigentlich davon, den Leuten so einen Trümmerhaufen vor die Füße zu werfen? Ihr kommt mit eurem Leben nicht klar und irgendwelche Leute aus dem Internet sollen euch sagen, wie ihr aus dem Scheiß, in den ihr euch selbst gebracht habt, wieder herauskommt. Ich gebe einen Tipp: Eignet Euch Disziplin an! Macht keinen Spaß, hilft aber weiter.

Glaube kaum dass sich das jemand komplett durchliest. Entweder bist du ein ziemlich guter Troll oder ihr habt beide gehörig einen an der Waffel. Aber so richtig. Fickst monatelang ne andere und bekommst nen Nervenzusammenbruch wegen ner Psychotante, denkste dir nicht aus sowas.

Ui ui ui. Da hatten die beiden sicherlich so die Hosen voll, dass sie gleich mit einem "chill mal dein Leben" die Wogen zu glätten versuchten, woraufhin du super straight null Konsequenzen gezogen hast. Wie gesagt, wäre selbst Akzeptanz ne gerade Linie - aber auch das hast du nicht getan. Stattdessen hängst du noch immer wie vor Monaten auf dem selben Level wie am Tag besafter Familienfeier. Damals habt ihr evtl. gegrillt, und heute schneit es schon...

Mal ganz direkt gefragt: wo bist du eigentlich dagegengrennt, und wie hart? Fällt dir auf, dass du mit deinen langatmigen Hilfesuchtexten den Leuten hier total viel Zeit stiehlst, anstatt konkret zu fragen und dann auch zu handeln? Und wenn du dann Reaktionen kriegst, heißts wieder: Ahso, eh. Also doch besser dich ignorieren? Ich sag dir ganz unverblümt meine Wahrnehmung entsprechend meinem Bauchgefühl: 1) Deine Texte hier, die dienen vorrangig der Selbstdarstellung. Bewusst oder unbewusst bedienst du dein Ego damit hier seitenlange pseudointellektuelke Formulierungen und Konzepte zu dreschen. Du zeigst allen wie "gscheit" du bist und ziehst Selbstwertgefühl daraus wenn Leute dir Zeit opfern und sich durch deinen Textwurst kämpfen. Die eigentlichen "Probleme" könntest du in wenigen Tagen lösen, nur hättest du dann nix mehr um Aufmerksamkeit zu generieren. Ist mir bei deinem letzten Statusupdate stark aufgefallen: Du schreibst eine Wall of Text, erzeugst in den Leuten eine bestimmte Emotion in eine bestimmte Richtung, und machst am Ende einen Plottwist der alles was du vorher geschrieben hast ins Gegenteil dreht. Warum so mühsam? Auch hier im Thread ähnliche Sachen - du "spielst" mit den Leuten die deine Texte lesen, du manipulierst, das ist ein ganz starker Eindruck in dem ich mir sehr sicher bin nicht falsch zu liegen. 2) Deine Probleme sind nicht deine eigentlichen Probleme. Das was du in deinem Hirn produzierst und zum Problem aufbauscht, das dient der Ablenkung von irgend was anderem. Ich spür in deinen Texten weder Dringlichkeit noch Leidensdruck heraus. Eher so ein akademisches Herumphilosophieren über die Welt, wie es andere gern vorm Kamin tun. Frag dich mal über was du nachdenken müsstest und wo du hinschauen müsstest, wenn du mal mit diesen Gedankenspielchen aufhören würdest. Das was du hier im Forum treibst, das is Vermeidung, Eskapismus und Ersatz-Selbstwertbefriedigung.

Das ist mal eine richtig krasse Verbesserung. Deiner Selbstwahrnehmung solltest du mal richtig was aufs Maul geben: Du hast dich richtig krass verbessert, und darauf kannst du jetzt auchmal stolz sein. Sag der Stimme in deinem Kopf, die sagt, dass du dich nicht verändert hättest und immernoch der Gleiche wärst, die soll die Fresse halten. Du bist mitlerweile ein völlig neuer Mensch und du hast dir das Recht erarbeitet, auch entsprechend aufzutreten. Mach dich nicht kleiner als du bist und nimm dein Mindset in Angriff. Dein Aussehen passt jetzt und du kannst deinem Innergame ruhig mal deutlich machen, das es jetzt nachzieht. Du musst deinem Hirn einfach mal klarmachen, dass der neue Ben, jetzt die Ansagen macht. Wenn der Typ sich bezahlen lässt, ist er kein Wing, sondern ein Coach. Aber wurde ja schon geschrieben. Bei einem bezahlten Training, kommt es drauf an, was der Typ selber kann. Auch gute Trainer können in der Regel "nur" 80% des eigenen Wissens weitergeben. 10€/h ist jetzt nicht die Welt, aber eben auch Geld. Wenn der Typ dir wirklich helfen kann und dadurch weiter kommst, ist das Geld nicht schlecht investiert. Aber bei vielen Leuten, die Coachings anbieten, ist das mit der Qualität immer so eine Sache... hast du ihn mal selber infield gesehen? Also wie er selber Frauen erfolgreich anspricht, Instantdates klarmacht oder Nummern holt? Grundsätzlich solltest du dir nur von Leuten in der Praxis helfen lassen, die das, was sie dir erklären wollen, auch selber können. Sonst gibst du im besten Fall nur unnötig Geld aus und im schlimmsten Fall lernst du falsche Verhaltensweisen, die deinem Game schaden.

Wenn es so leicht wäre. Mit 41 ist man halt nicht mehr an der Uni. Die Leben entwickeln sich auseinander, andere haben Ehefrauen teilweise Kinder. Da darf man dann auch nicht beleidigt sein.

Naja... Du hast geschrieben dass man dem Weib auf den Kopf schlagen soll wenn man kommt, weil dann schießt alles durch die Nase raus und sie sieht lustig aus, daraufhin hat irgendwer geschrieben dass das bei nem Deepthroat nicht passieren kann, daraufhin hast du in diesen Spruch reininterpretiert dass man dir vorschreiben würde wie du blasen sollst und meintest dass du das schon sehr gut könntest, daraufhin hat irgendwer anders gesagt dass männliches Feedback zum blasen genau so viel Wert hat wie weibliches Feedback zum Sex, daraufhin haben beim dir die Emotionen endgültig das Ruder übernommen und hast in jedem weiteren Post nur noch gezickt und versucht die Frauenkarte zu spielen. Gutes Beispiel für mansplaining, zeigt sehr schön wie diese erfundene Worthülse (wird von dir im Thread ja auch gedroppt) in der Praxis eingesetzt wird und wie ernst man den Vorwurf des mansplainings deshalb nehmen sollte.

Der für mich entscheidende Unterschied: Die Haltung ist viel viel besser. Sah man sogar schon auf dem nur-Kopf-Bild. Feinfein.

Sie war on, du hattest keine Zeit. Ende der Geschichte. Onlinegame ist schnellebig, der nächste Kerl wartet schon und wenn sie Samstag einen Schwanz wollte, dann hatte sie auch einen. Was ich dir raten kann ist folgendes: Scheiß auf alles, was dir hier geraten wird und next. Du hattest dein Zeitfenster und damit deine Chance. Eine Frau, die als "HB8" eingestuft wird, hat es nicht nötig zu warten und wird dementsprechend auch nicht warten. Weiter texten... ihr hinterher laufen... doch noch auf ein Date hoffen, dass es nicht geben wird. Du verschwendest hier massiv deine Zeit. Zeit, die auch in andere Frauen investieren könntest. Wenn du langfrstig wirklichen Erfolg bei Frauen haben willst, ist eine der wichtigsten Dinge, die du lernen musst, zu wissen, wann man verloren hat. Kopfkino und Hinfick bringen dich nicht weiter. Niemals. Lauf nicht einer Frau hinterher, sondern schnapp dir die nächste. Mit genug Alternativen intressiert dich der Scheiß, den eine Muschi mit dir abziehen will, irgendwann nichtmehr. Und das ist der Punkt, an du kommen musst.

Das passiert halt. Sobald du von einer schlechten Note / durchgefallenen Klausur erfährst, Haken dran setzen und schauen wo die Fehler lagen. Über den eigenen Misserfolg weiter nachzudenken, ist zwecklos, weil der Misserfolg in der Vergangenheit liegt und die Vergangenheit kannst du nicht mehr verändern. Du hast die Gegenwart und die Zukunft, und was du in der Gegenwart machst, beeinflusst deine Zukunft. Wenn es dir hilft, dann lenk dich AKTIV von den negativen Gedanken ab mit einer Beschäftigung, die Konzentration erfordert.

Einfach weitermachen und dran glauben, dass man es besser packen kann. Es geht immer besser. Aber auch akzeptieren, wenn es einem mal einen Tag schlecht geht. Solange man am nächsten Tag weitermacht. Meditation hilft auch 😉

Junge, wach mal auf! Die hat ihre Telefonnummer hergegeben, und nicht irgendwie fremd geknutscht oder sowas! Wie viele Mädels haben dir schon ihre Nummer gegeben, und haben dann im Endeffekt nie geantwortet? Wie viele Chats hattest du schon, ohne dass es draus wurde? Dann weißt du ja, was eine Nummer wert ist: Nix. Sie hat das schon ganz richtig gemacht, es war die sozialverträglichste Lösung in dem Moment. Übrigens, nebenbei: Ihre Telefonnummer ist ihre Privatsache, und du hast keinerlei Anspruch drauf, zu entscheiden, wem sie die wann gibt. Das Mädel hat bei dir nicht "extrem viele Freiheiten", sondern du bist genauso ein besitzergreifender und kontrollierender Typ wie fast alle anderen in deinem Alter. Kindergarten sowas. Und sie hat dich übrigens mit ihren DHV Storys schön an der Angel. Die reibt dir das unter die Nase, weil sie weiß, dass es ihren Wert in deinen Augen erhöht. Und du fällst voll drauf rein, und findest sie gleich noch ein bisschen hübscher, und dich noch cooler. Dabei ist es nicht mehr als das: Der verzweifelte Versuch einer Jugendlichen, sich aufzuwerten. Du bist auch nicht halb so cool, wie du tust. Schließlich beachtest du ja die ganzen Storys. Dein ganzes Gehabe "ich bin eh den meisten anderen überlegen" ist nur aufgesetzt, da ist nix dahinter genauso wie bei deinem Gerede von Freiheiten - tu dir halt den Gefallen, und sei wenigstens zu dir und uns hier ehrlich, sonst wirst du nämlich nix lernen. Jetzt, wo da Typen sind, deren Status dich beeindruckt, drehst du sofort frei und schiebst Hirnfick. Da siehst du mal, wie weit es mit deinem Innergame wirklich her ist, wenn dich so eine Kleinigkeit schon so aus der Bahn wirft! Mein Rat wäre, endlich mal ehrlich zu dir zu sein. Du solltest deine Freundin tatsächlich machen lassen, was sie will - weil, Überraschung, das kann sie, sie lebt in einem freien Land. Und für dich mal überlegen, warum sie sich mit ihren Geschichtchen so einwickeln kann, und ob du nicht grade über dein selbst aufgesetztes Ego stolperst.

Denk noch einfacher. Es muss nichts großes oder aufwendiges sein. Was hat dir als Kind Spaß gemacht? Es sind die kleinen Dinge. Eis essen, nen coolen Platz in der Stadt sich anschauen, in ne Bar gehen, mit nen Riesenrad fahren, auf nen hohen Turm gehen, ein Picknick machen, Minigolf spielen, gemeinsam lachen, sich mit Laub bewerfen, einfach mal richtig dumm sein und Spaß erleben... Weißt du was ich meine? Klar ist es wichtig männlich und erwachsen zu sein. Ich hab aber mittlerweile immer mehr den Eindruck (nicht nur auf dich bezogen), dass grad die verkopften und denkenden Männer beim Dating versagen und als langweilig wahrgenommen werden.

Ihr tut euch da beide nichts. Ich konnte das nicht mal zu Ende lesen, so grauenvoll hört sich das an. Du wertest sie massiv ab, bist aber dennoch weiterhin mit ihr oder willst sie zurück. Eifersucht und dann als 2/10 bezeichnen. An welche Persönlichkeitkeitsakzentuierung/-Störung erinnert dich das? Richtig! Perfekte Passung toxischer Beziehungsschemata. Immer wenn so ein Drama solch emotionale Erschütterungen hervorruft liegt etwas sehr im Argen. Aber so richtig im Argen. Du bist in etwas geraten, was dich glaube ich ernsthaft getriggert hat in deinen Beziehungsmustern. Das geht darüber hinaus, was in einem Forum behoben werden kann. Da solltest du dich professionell beraten lassen. Ich schreie wirklich nicht immer direkt professionelle Hilfe, obwohl ich ebenfalls vom Fach bin, aber an der Stelle schon. Ich will dich nicht runtermachen, aber du bist Psychologe und hast krasse blinde Flecken. Bitte kümmere dich darum, bevor du anderen Menschen versuchst zu helfen. Das muss wirklich bearbeitet werden, mir wird da angst und bange.

Hier nun auch mein erster Field Report aus Südostasien. Pocahontas oder die Neinsagerin An meinem ersten Tag in Südostasien habe ich mich abends spontan mit einer HB (24) in Jakarta getroffen, mit der ich schon ein paar Wochen über WhatsApp in Kontakt stand. Nachdem wir was in einem kleinen ranzigen Nudel Restaurant gegessen haben, sind wir noch in ein versifftes Einkaufszentrum gegangen, um mir eine Sim Karte zu besorgen. Danach machten wir uns auf, in eine nette Rooftop Bar, die sie empfohlen hat. Die perfekte Gelegenheit um mit einem Mojito, die erste Regel meiner Tropenärztin (keine Eiswürfel!) zu verletzen. Obwohl ich zu diese Zeitpunkt bereits ungefähr 24 Stunden wach war, lief dank Adrenalin, alles wie am Schnürchen. Es herrschte ein positiver Vibe und Kino lief auch ohne Probleme. Ich schlug also vor nach dem Drink gemeinsam in mein Hotel zu gehen, damit sie sich ansehen kann, wie ich so lebe. Sie willigte ohne zu zögern ein und wir machten uns zu Fuß auf dem Weg. Auf meinem Zimmer angekommen setzten wir uns auf‘s Bett und ich eskalierte weiter, während wir uns unterhielten. Nach wenigen Minuten setzte ich zum KC an. Unerwartet kam ganz abrupt von ihr ein „What are you doing?“. Offensichtlich ein Shittest dachte ich mir. Also ruhe bewahrt, gelächelt und ein „I want to kiss you“ erwidert. Das hielt sie aber nicht davon ab aufzustehen und sich auf den Stuhl gegenüber zu setzen. Hier hab ich dann einfach erstmal weitergemacht als wäre nicht gewesen. Nach wenigen Minuten saß sie wieder neben mir auf dem Bett und wirft mir ein „we are just friends“ entgegen. Ich sagte „sicher“ und ging nicht weiter darauf ein. Danach setzte ich erneut zum KC an, welcher wieder von ihr geblockt wurde. Restliches Kino war kein Problem und ansonsten schien sie auch total on. Nachdem es dann noch einen Block gab, stellte ich das Kino und jeden weiteren Versuch sie zu küssen komplett ein. Kurz darauf kündigte sie an, sich ein Grab-Taxi zu rufen um nach Haue zu fahren. Das tat sie dann aber nicht. Stattdessen fragt sie, ob sie nicht doch bei mir übernachten könne. Ich müsse ihr aber versprechen das wir keinen Sex haben werden. Mit ironischem Unterton sage ich ihr das ich so etwas nie machen würde und werfe ihr vor, einen unschuldigen europäischen Jungen wie mich, verführen zu wollen. Als wir dann zusammen unter der Decke liegen küssen wir uns und machen rum. Berührungen an Brust und Oberschenkel sind kein Problem. FC blockt sie dann aber ab. Da ich hier bereits ziemlich übermüdet war ließ ich es dann bleiben und schlief relativ schnell ein. Am nächsten morgen kuschelte sie sich dann an mich. Wir küssten uns wieder und fummelten. Sie blockte aber wieder alles ab, was auf FC hinauslaufen würde. Nachdem ich dann wieder jegliches Kino eingestellt habe, fingen wir nach kurzer Zeit an rumzualbern. Sie küsste mich und ich fing wieder an zu eskalieren. Es kamen noch ein paar kleinere Blocks, aber als ihr Höschen dann unten- und meine Finger an ihrer total feuchten Pussy waren, kam es zu keinen weiteren Blocks mehr auf dem Weg zum FC. Kurz darauf fuhr sie dann zur Arbeit. Es gab danach noch zwei Treffen die von ihr aus gingen, aber keinen FC mehr. Ihre Shittests wurden nicht weniger und ich hatte dann keine Lust mehr. Schade, denn das Biest ist die engste HB die ich bisher hatte.

Du hattest eine gute Ausgangsposition, du hast leider einfach nicht lange und gut genug gescreent, du hättest einfach weiter auf dein Bauchgefühl hören sollen das da was faul ist. Das Lehrgeld zahlst du jetzt leider. Grundsätzlich ist aber der Punkt, du wirst mit der Frau nicht happy werden weil diese Unehrlichkeit zwischen euch steht. Dazu kommt auch sie hat ihre Nummer mit dem Urlaub und ich bin mit einer Freundin weg schon sehr durchdacht und eine Art Doppelleben aufgezogen...die Frau spielt was das angeht in der Profiliga und wird das mit mehreren Typen so gemacht haben. Daher wenn du kannst bums Sie weiter aber eher selten und dann hart aber am besten wäre: "Schatzi das macht keinen Sinn mit uns." Dann keine weitere Begründung und zurück zu deinem alten Leben. In der jetzigen Phase wird auch dein Kopf irgendwann an ihrer Trophäenwand hängen. Beim nächsten Mal also besser screenen.

Die kleine zeigt höchst manipulative Züge. Sagt A und macht B. Liebt dich über alles aber hintergeht dich. Meiner Erfahrung nach bekommen solche Frauen (bis zu einem Gewissens Alter) nie genug treiben es sehr oft auf die Spitze. Abflug mit der Alten...ist besser glaub mir. Jungs wir lassen uns viel zu oft verarschen.

Ganz ehrlich meinung bis zu dem Punkt wo du mehrere Frauen hattest und das offen Komunizierst ( respekt dafür) kannst du auch keine Ansprüche stellen was Treue angeht. Das sie ihre 5 Jahres Ltr bescheist usw spricht nicht gerade für sie. Ich hatte auch mal so eine Ex die hat alle Typen vor mir beschissen, wie ich erfahren habe. Ganz ehrlich sobald deine Attraktion abflacht ist sie bei nem anderen im Bett, das lügen allgemein find ich Charakterschwach, der Grund warum sie lügt wäre mir egal.