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Hart gesagt aber ehrlich: Ihr seid in keiner Beziehung mehr, sondern in einer Freundschaft. Ich unterstelle mal, dass ihr für einander da seid, weil ihr nicht viele Leute in Moskau kennt wegen Corona. Aber ich höre da fast nichts raus, was nach Beziehung klingt, so hart es ist. Frag dich mal? Wie soll es weiter gehen? Hast DU Lust so dein Leben zu verbringen? Man du wurdest von ihr rausgeworfen (was man noch verstehen könnte) und bekommst noch 1 Jahr Sexverbot drauf? Mit welcher Begründung? Das ist denke ich das Problem, du bist ein Nice Guy. Hier im Forum wird das manchmal inflationär benutzt, man aber du bist wegen ihres Studiums nach Moskau gezogen, hast dein Leben in Deutschland hinter dir gelassen und wirst dann aus der Wohnung gekickt? Wieso lasst du dir das gefallen? Bla bla bla... Was für ein Schwachsinn! Ich studiere ja selbst auch noch und zwar ein MINT Studium mit hoher Drop Out Rate: klar es gibt manchmal etwas stressige Phasen, aber wenn man die nicht packt, wie soll das weitergehen? In der Arbeit wird es noch stärker und wenn dann mal Kinder da sind sowieso. Diese Sudelei wegen den paar Wochen Prüfungszeit pack ich gar nicht. Und warum sollte man da nicht entspannt vögeln können? Gibt doch keine bessere Entspannung... Attraction ist weg, gerade weil du den Schwachsinn mitgemacht hast. Und dann seid ihr noch verlobt? Glaubst du in der Ehe beginnt dann erst das große Vögeln? Dann kann sie ganz verweigern, vergiss nicht, es wird immer tendenziell weniger mit den Jahren als mehr. Und auch das abneigende Verhalten wären eine absolute Red Flag für eine Hochzeit! Vergiss es, sie ist nicht deine Verlobte, das endet in einer Katastrophe, wenn es so ist wie jetzt. Ich sage es dir, ich hab es auch aus eigener Erfahrung lernen müssen, man kommt leider erst danach drauf, dass man ein Nice Guy war. Daher frage ich dich, wann ging es mal um deine Bedürfnisse, z.B. Sex oder etwas cooles unternehmen? Du brauchst dich nicht schämen dafür einzustehen. Sei auch mal egoistisch. Man du bist nach Moskau für sie gezogen. Und nein, ich meine damit und das ist mir wichtig, dass du sie, wenn sie nicht will zu irgendwas nötigst. Aber du kannst auch sagen, "Ciao, das wars" und gehen. Lies dir "Nie mehr Mr. Nice Guy" bitte durch und mach die Übungen. Leider dauert es einige Zeit bis es Klick macht, so war es auch bei mir und ich muss auch immer noch konstant üben und am Ball bleiben. Man lernst "Nein" zu sagen und seine Bedürfnisse zu äußern ohne sich zu schämen. Und es ist großartig, weil man plötzlich beginnt auf sich selbst zu schauen, was unglaublich befreiend ist.

Hi! Willkommen hier. Das hier scheint der Kernpunkt zu sein. Du warst zu verfügbar, hast zu viel in Deinem Leben umgekrempelt um es ihr recht zu machen, und auch, wenn das vllt. romantisch ist undso, es ist halt leider nicht förderlich für Deine sexuelle Anziehung. Das Stichwort ist hier Betaisierung. Hier auch wieder der falsche Ansatz, auch wenn es auf den ersten Blick so aussieht, als würde das das Richtige sein. Aber im Endeffekt leckst Du ihr damit wieder nur die Schuhe. Ihre Worte entsprechen nicht der Tatsache. Es ist eher so, dass sie zurzeit keine Gefühle mehr für Dich hat, und die sexuelle Anziehung nicht hoch genug bist, weil Du Dich für sie so verkrümmst und versuchst, ihr alles recht zu machen. Für Frauen ist das, meist unbewusst, ein riesen Abturn. Frauen wollen zu Dir aufblicken und Dich als eine Respektperson wahrnehmen, nicht als Diener. Daraus resultiert dann auch das. Leider. Dieser Ansatz ist der wesentlich bessere. Ich finde, Du solltest Deinen Fokus von ihr etwas weglenken, auch wenn das vllt schwerfällt und Du dann Angst bekommst, sie so "verlieren" zu können. Leb mehr Dein Leben und sorge Dich weniger, was sie vllt darüber denkt oder sagt. Probier neue sachen aus, treff Dich öfter mit den Jungs, arbeite an Deinem Klamottenstil, Deinem Körper, Deinem Wohlbefinden, Deinen Finanzen, usw. Das finde ich zu extrem. Ich empfehle Dir diese beiden Texte: Hoffe, Du kannst damit was anfangen.

Grippostad hat meine letzen Lebenskräfte geweckt. Hab’s doch durchgezogen und sie eingeladen. Wir trinken Wein. Aperol. Ich lege pink Floid auf und wir küssen.

Da du mir eine PM geschrieben und um Rat gebeten hast: 1. Hab einen aktiven und diversen social circle. Keine Ahnung wie es da bei dir aussieht. Da sollten ganz normal auch Frauen bei sein. Die werden nicht aktiv gegamed, sind halt da. Ja wie es bei dir ist oder was du unter kuscheln verstehst. Bei mir sind immer irgendwo Frauen dabei die ich zumindest sehr lose kenne. Wenn Mann da einfach uncreepy mit schwingt hast du immer Mal wieder ne Hand, Arm oder n Kopf auf der Schulter. Nicht sexuell sondern einfach weil man nebeneinander sitzt und sich halt kennt. Ja ob dir das reicht. 2. Lern Frauen kennen. Und binde ihnen nicht gleich deine Bedürfnisse an die Backe. Immer. Egal ob du ficken, ihre Füße anbeten oder nur kuscheln willst. Lern sie kennen und mach einfach. 3. Jede Frau die ich bisher kennen gelernt habe liebte kuscheln und Körperkontakt. Kam auch deutlich häufiger vor als Sex, weil Berührung immer irgendwo dazu gehört. Das sollte echt das geringste Problem sein. 4. Löse dich von deiner Fixierung von Kuscheln als dem obersten unbedingt zu erreichenden Ziel. Das turnt massiv ab und du hast eh nur unnötigen Kopffick. Hör auf hier zu Posten und immer neue goldene Tricks haben zu wollen. Geh raus und mach. 5. Ablehnung ist Teil des Lebens. Du kommst nicht drum herum indem du dir vermeintliche niedrigere Ziele suchst als ficken. Lern mit Ablehnung umzugehen. Ich hab in diesem Jahr wahrscheinlich 10 oder 30 Körbe bekommen. Keine Ahnung wie viele genau. Weil es mich nicht juckt. Ich äußere Interesse und das wird erwidert oder abgelehnt. So läuft das Spiel eben. Ein Mal abgelehnt Stelle ich jede Interessen Äußerung ein. Und denke nicht mehr drüber nach. Fahre gut damit. Probier auch Mal.

Wenn es um schlechte Gewohnheiten oder generell Veränderungen im Leben geht, ist der Impuls oft: „Alles, jetzt, sofort“ Entweder 100 oder 0. Überhaupt nichts machen, oder alles perfekt machen. Das Gegenteil ist der Fall. „Small improvements lead to great results over time.“ Wenn du dir zu viel auf einmal vornimmst, dann wirst du kollabieren und bist schnell wieder bei 0 und auch noch demotiviert. Fang mit kleinen täglichen Gewohnheiten an, die du nach und nach ausbaust. wie @Jingang denke ich, du solltest dir eine positive Vision entwickeln, die du Stück für Stück erreichen willst. Das ist viel motivierender als eine lange Liste von erdrückenden Verboten. Gutes Buch zum Thema: „Atomic habits“ (oder auf deutsch „Die 1% Methode“) leichte Kost und mega Inhalt.

Guten Morgen, ein kleines Update von mir. Die üblichen Apps sind nach wie vor bei mir nicht in Benutzung, und es tut gut, nicht ständig auf Nachrichten antworten zu müssen und auf diese zu warten. Mit St ging es folgendermaßen weiter: st: Gilt das noch ein paar Tage? 😇 teedler: Weiß nicht, musste wegen dir wieder tinder anschmeissen. Wenn du kommen willst…eher kurz oder mit Pizza? st: Hahahaha st: Und ? st: Was anständiges dabei oder wartest du drauf, mich zu matchen? teedler: Hab dich schon nach links geswipet! st: Bin ich echt schon aufgetaucht st: Dabei bin ich empört, kein superlike bekommen zu haben 😉 teedler: Na klar teedler: Nicht traurig sein! st: Haha. Dabei bin ich nie online st: Mein Ego ist schon groß genug 😉 teedler: Dann kannst du ja etwas konter gut vertragen st: Sicher. Kannst du das? teedler: Können ja. Lust drauf haben - weiß ich noch nicht! st: Wie ist denn dein WE verplant? Dann teste ich das live Mal aus teedler: Sonntag 20 Uhr. Bring Bier mit und seh gut aus! st: Oh ich muss hier kaufen. Was ein Aufwand 😉 teedler: Schaffst du, du bist doch schon ein großes Mädchen Sie wäre heute abend hier erschienen, da bin ich mir sicher. Ich hatte auch richtig Bock auf den Abend. Leider bin ich nun krank geworden und kann mir das abschminken, Grippostadt könnte regeln, aber ich muss es nicht erzwingen. Ich verschiebe nun das Date, gebe ihr heute nochmal bescheid ob ich wieder fit bin. st: Werde fit bis morgen. Alles andere ist inakzeptabel. - habe noch nicht geantwortet. Ich nicht den Frame der Männergrippe setzen und das Date verschieben. Aber ich weiß, dass das Fenster bald wieder zu geht. Was könnte man hier schreiben? Ein kleines Learning war es dennoch für mich. Mit dieser Art und Weise im Textgame (danke @wurmschreck @Jingang für diverse Anmerkungen) scheint es besser zu laufen, ich konnte einen anderen Frame etablieren als sonst. Vermutlich ist die Dosis C&F genug hoch genug, wenn es mir selber fast unangenehm ist. Es ist mit Sicherheit gut, wenn dieser Frame schon im Textgame etabliert wird, dann muss ich beim Date auch keine langweiligen Unterhaltungen haben. So macht das ganze auch mehr Spaß. Darauf möchte ich aufbauen.

Selbst in den offensten Beziehungskonstrukten gibt es oft die klare Regel, dass was auch immer mit wem anderen läuft, nicht vor den Augen des Menschen passiert, mit dem man an dem Abend unterwegs ist. Es ist einfach eine krasse Respektlosigkeit ihrerseits. Manche soziale Regeln müssen nicht kommuniziert werden. Und wenn ich mit ner Frau auf dem vierten Date bin, bereits alles bis aufs vögeln gelaufen ist, und sie dann vor meinen Augen mit nem anderen rumschiebt, ist die Frau für mich Geschichte. Also für alles was über unkomplizierten Sex hinaus geht. Und der läuft auch nur, wenn sie von sich aus den Invest sucht und von selbst darauf kommt, dass ihr Verhalten nicht angemessen war. @ TE würde da jetzt mal abwarten und sie ein bisschen zappeln lassen. Falls du die Dame für mehr als nur n paar mal vögeln in betracht gezogen hast, hat sie dir damit gezeigt, dass sie da nicht mehr in Frage kommt.

Sie geht mich nichts mehr an, da hast du Recht. Den MWC Schuh lass ich mir nicht anziehen sorry. Hättet ihr den Thread genauer gelesen, hättet ihr auch mitbekommen, dass Ihre sexuelle Vergangenheit für mich kein Problem war, sondern für mich pers. etwas positivies. Ich dachte mir nur, ja geil, die hat sich ausgelebt. Genug Erfahrung gesammelt und weiß jetzt was sie will. Wir haben immer über sexuelle Vorlieben gesprochen und ein Besuch im Swinger Club oder ähnliches, hätte für mich auch kein Problem dargestellt, das wusste sie. Diesen State hatte ich pers. erst aber weit nach meinem 25. Lebensjahr erreicht. Mit 23 Jahren war ich selber noch nicht soweit und damals hätte mich eine Frau mit so einer Erfahrung eher abgeturnt. Den Betrug im sexuellen Sinne sehe ich auch nicht als das Schlimmste an. Mehr das ganze drum herum und den seelischen Betrug. Inzwischen weiß ich aber, dass es aus ihrer Seite keine wirkliche Liebe war. Ich war bei einer guten Psychotherapeutin und habe mit ihr über alles Gesprochen. Habe alles versucht sehr objektiv zu beschreiben und auch Erkannt wo meine Baustellen sind und auch Ihre. Die Frau Dr. geht bei ihr von einer Histrionischen Persönlichkeitsstörung aus. Das komplette Fremdgehen und auch in diesem Ausmaß, war ein Ausbruch aus diesen "Familienbanden" und wäre garnicht gegen mich gerichtet sondern gegen ihre Eigenen Idealien von Ehefrau / Ehemann / Haus / Kind. Sie meinte, dass es hier ein perfektes Beispiel war. Schwester heiratet -> Sie denkt an Ihre eigene Zukunft und sieht das klassische Rollenbild (was wir geplant hatten) und will daraus ausbrechen. Dann kommt ein junger Typ der Überhaupt nicht in dieses klassische Denken rein passt mit Auswandern und überhaupt nicht ist, wie ihr Vater (Ich bin vom Verhalten quasi eine Kopie ihres Vaters, meinte meine ExLTR). Zack Bum -> Lovebombing, Fremdgehen, runter zu Ihm. Quasi eine Flucht vor der aktuellen Realität. Ich glaube auch, dass sie nicht mich als Person geliebt hat, sondern das was wir ausgemacht haben oder hätten. Klassische Rollenideale mit Haus in der Vorstadt und nen SUV in der Einfahrt. Sie hat ja selber danach zu mir gesagt, dass sie immer dachte, dass sie das will aber jetzt daran zweifelt. Ich habe keinen Hass mehr gegen sie oder sonst was. Eigentlich fühle ich mehr etwas Mitleid und sonst garnichts mehr. Ich gönne ihr das Abenteuer. Der Preis war hoch, das wird sie irgendwann merken. Ich werde mich weiter entwickeln und daraus gestärkt hervor gehen. Ich sehe mich hier als absoluter Gewinner der ganzen Sache.

Lieber @NoScam, weil ich vor ca 10 Jahren in der gleichen Situation war (ü10 Jahre LTR, Burnout, Kollege, "nur geküsst") und weil mir hier etwas bislang zu kurz kam, nochn kleiner Nachtrag/Denkanstoss: Wir können jetzt diskutieren inwiefern der Depri-Kollege zur Hypergamie passt (muss er hierfür gar nicht) oder ob und warum deine Ex Burnout hat bzw. viel arbeitet... Nebensache. Es geht um die Kausalität - und demnach ist nicht die Arbeit/Burnout und auch nicht der Kollege Grund für das Schweitern. Es ist die LTR bzw. wie unzufrieden deine Ex mit dieser war. Viel Arbeit/Burnout fällt nicht vom Himmel. Oft wird die Arbeit als Rückzugspunkt verwendet, wenn einem das Privatleben/LTR zu wider ist. Deine Ex wird das Mehr an Arbeit im Job gerne angenommen/umarmt haben, nur um weniger Zeit mit Dir verbringen zu müssen. Klingt böse, ist aber so. Und ein Depri-Kollege, egal wie low der ist, ist ebenso ein willkommener Exit - eben dann wenn Ex einen Exit aus der LTR sucht. Denn funktioniert die Beziehung nicht, wird jeder noch so niedrige/schmierige Orbiter auf einmal zur Konkurrenz. Ich fand den Vorposter gut, der es auf die 30 geschoben hat und dass deine Ex die nächste ernste Phase ihres Lebens nicht mit dem Teenager den sie in dir sieht wagen will. Ex fragt sich stattdessen DIE eine wichtige Frage bei Frauen um 30: "War das schon alles?" Und da kannste noch so doll sein. Die Frage kommt. Und die Damen werfen reihenweise ihre soliden sicheren Beziehungen weg. Für bissi Abenteuer mit Hantelharkan oder ihrem Vorgesetzten. Egal ob sie sich damit alles verbaut und mit 35 jammert wo die guten potentiellen Kindermacher hin sind. Egal. Hauptsache weg weg weg aus der Beziehung. Beherzige diesen Trieb der Ex bei deinen zukünftigen Überlegungen, Grübeleien und Aufarbeitung. Und deine Aufgabe ist es jetzt Dir zu beweisen, dass das ne verdammt dumme Entscheidung von ihr war. Dh jetzt freundlich und sauber abschließen und noch krass-geiler werden als du sowieso schon bist. Viel Spaß dabei!

Ich hab jetzt irgendwie ein wütendes Kind das kein Ü Ei gekriegt hat vor Augen... Es git viele Gründe jemanden Attraktiv zu finden. Vielleicht mag sie den Charakter nicht.

In den Titel kann man viel reininterpretieren und er kann in einigen wohl auch erstmal Skepsis erwecken, mir ist aber kein besserer Titel eingefallen, der das beschreibt, was ich Suche. Ich bin jetzt 32, kenne Pick Up und PE schon ca. seit ich 19 Jahre alt bin und habe in der Zwischenzeit einige Hochs und Tiefs erlebt, mich viel mit Pick Up, Motivation, Persönlichkeitsentwicklung, Spiritualität, Philosophien, Glaubenssätzen, dem richtigen Mindset beschäftigt und dabei gemerkt, dass sehr vieles, was gehyped wird und wurde, zu einem bestimmten Teil in den Händen von noch nicht weit genug entwickelten Persönlichkeiten, sehr leicht toxisch werden kann, selbst wenn es erstmal zu vermeintlichem Erfolg im Außen und im Inneren führt. Leider bin ich erst spät zu Literatur gekommen, die das Potential hatte, mir ein gesünderes und tieferes Bild von mir selbst und meiner Umwelt zu entwickeln, als beispielsweise Bücher, die hauptsächlich Motivation, Regeln, Manipulation, "Mache A um B zu bekommen", "Sei A um B zu bekommen" vermitteln. Auf der anderen Seite hätte ich sie vielleicht ohne Krise auch gar nicht verstanden oder etwas daraus ziehen können. Einfach gesagt fehlt mir bei der Literatur, die so aufgebaut ist, wie oben beschrieben, die Vermittlung von der Wichtigkeit und des Wertes, der eigenen Emotionen, Bedürfnisse und Eigenschaften auf tieferer Ebene, die nicht in das vermittelte Bild passen um z.B. erfolgreich (wie man das auch immer definiert) bei "den" Frauen zu sein. Ich zähle mal ein paar dieser Bücher auf, die aus meiner Sicht gerade bei Menschen, die Antworten in Büchern suchen, ein toxisches Potential haben: Lob des Sexismus - Lodovico Satana, Die Gesetze der menschlichen Natur - Robert Greene, Die Kunst der Verführung - Robert Greene, Das Robbins Power Prinzip - Anthony Robbins, Der perfekte Verführer - Oliver Kühn, Wie man Freunde gewinnt - Dale Carnegie, Mating Intelligence Unleashed - Glenn Geher, Scott Barry Kaufman ... Bitte nicht falsch verstehen, in den Büchern stehen aus meiner Sicht auch viele wertvolle Ansichten, Theorien, Erkenntnisse und Tipps, das negiert aber das toxische Potential in der Hand von weniger gefestigten Persönlichkeiten nicht und es sind ja gerade diese Menschen, die eher dazu neigen solche Bücher zu lesen. Es heißt ja auch immer Pick Up wäre nur ein Werkzeug und es hängt vom Benutzer ab, was er damit macht. Was ist wenn der Benutzer aber ein kleines Kind ist und es, wie das bei kleinen Kindern so ist, nicht weiß? Positive Beispiele, in denen ich mehr Potential sehe und wo ich mir wünsche, dass ich sie früher an Stelle vieler anderer Bücher, wie die oben genannten, gelesen hätte: Models - Mark Manson, No More Mr. Nice Guy - Robert A. Glover, Radical Honesty - Brad Blanton ... Es gibt noch mehr Bücher, aber die drei hatten bis jetzt den positivsten Einfluss auf mein tieferes Inneres. Die Bücher sind viel tiefer zu der Essenz, was mir im wirklich fehlt und Probleme bereitet, vorgedrungen. Sie haben mehr angesprochen, als nur meinen Verstand. Was alle drei dieser Bücher gemeinsam haben, ist, dass sie von Leuten mit schulmedizinisch psychologischem Hintergrund (auch wenn es bei Mark Manson "nur" die Erfahrung als Patient in einer Psychotherapie ist) geschrieben wurden und dort die Essenz des eigenen Wohlbefindens oberste Priorität hat und alles andere erst danach kommt. Sie gehen quasi an das Fundament, worauf man dann bei Bedarf noch irgendwelche PU Tipps etc. Mindsets, etc. aufbauen kann. Da mein Fundament aber schon immer kaputt war, ist es passiert, dass ich die Thesen der zuerst genannten Bücher genutzt habe um weiter an meinem kaputten Fundament zu werkeln, dabei sind sie wenn überhaupt, zur Ausschmückung des Vorgartens geeignet und richten im Fundament nur noch mehr schaden an. Kleines provokantes Beispiel aus dem PU-Universum: Was ist der Unterschied zwischen einem Nice Guy und einem Pick Up Artist? Der Pick Up Artist hat erkannt, dass die Mating-Strategie vom Nice Guy nicht funktioniert und fährt deshalb eine gegensätzliche Strategie um zum Erfolg zu kommen. Das ist aber nur die Oberfläche. Auf tieferer Ebene sind sie gleich bedürftig und vom "Der Frau gefallen wollen" getrieben, auch wenn es beim PUA oberflächlich genau gegenteilig wirkt und so lange er Frauen am Start hat, ist er natürlich auch an der Oberfläche und in der eigenen Wahrnehmung weniger needy als der Nice Guy, der ja keine Frauen hat. Aber wehe es passiert etwas, wodurch der PUA mal keine Frauen mehr hat. Daran ändert auch das thematisieren von Alibi Inner Game nichts, wo es auch nur darum geht, sich nicht nur im Außen in die Rolle, sondern auch im Inneren in die Rolle zu pressen. Es kratzt nur an der Oberfläche. Ich habe den Thread geschrieben, um verständlich zu machen, wonach ich suche und wonach ich nicht suche. Es wirkt eventuell alles sehr schwarz-weiß und Anti PU, Motivation, NLP whatever, aber mir ging es nur zum veranschaulichen und dabei habe ich bewusst übertrieben. Versteht jemand, welche Art von Literatur ich suche, kann sich damit identifizieren und mir noch ein paar Anregungen an Büchern geben? Bücher, die auf tieferem Hintergrund helfen sich selbst besser zu verstehen, zu akzeptieren und wertzuschätzen und sich selbst mehr Gewicht zu geben, bevor es an die Feinarbeiten geht. Ich habe noch ein paar Audible Credits, die ich aufbrauchen will.

1. Dein Alter 30 2. Ihr/Sein Alter 27 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) Monogam 4. Dauer der Beziehung Ca. 4 Jahre 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 3 Monate 6. Qualität/Häufigkeit Sex Früher jede Woche 2x, seit einem Jahr keinen Sex mehr 7. Gemeinsame Wohnung? Nein, nicht mehr 8. Probleme, um die es sich handelt Hallo zusammen, dieses Forum wurde mir von einem Freund empfohlen. Er hat mir zwar schon sehr viele Tipps gegeben, aber ich weiß nicht weiter. Kurz zum Hintergrund: Ich komme ursprünglich aus Russland und bin 2012 für ein Studium nach Deutschland gekommen. Von 2012 bis 2019 habe ich dann in Deutschland studiert, mein Studium zwar nicht abgeschlossen, aber es war dennoch eine tolle Zeit. 2017 habe ich meine jetzige Verlobte kennengelernt. Wir sind relativ schnell zuasmmen gefunden und haben 2 Jahre zusammen in Deutschland gewohnt. Ich habe ihr dann auch noch in Deutschland einen Antrag gemacht und wir waren verlobt. Eigentlich lief alles gut. Meine Verlobte wollte unbedingt noch in ihrem Leben Medizin studieren, konnte es aber in Deutschland aufgrund bereits abgeschlossenen Studiums und schlechtem Noten nicht. Also fassten wir zusammen den Entschluss nach Russland zu gehen, damit sie dort Medizin anfangen konnte zu studieren. Ich habe mir hier einen Job gesucht und bin in diesem auch noch bis heute beruflich tätig. Wir leben also aktuell in Russland in Moskau. Und seit dem Umzug nach Russland fingen eben auch unsere "Beziehungsprobleme" an. Ende 2019 sind wir wie erwähnt nach Russland umgezogen und haben uns gemeinsam eine schöne Wohnung gemietet. Ich bin ein sehr netter Typ und würde wirklich auch alles für meine Freundin tun. Sie hat seit dem wir in Russland sind immer ziemlich viel für ihr Studium immer gelernt hat. Ich habe aber immer versucht für sie da zu sein und sie in allen Dingen zu unterstützen. Daher konnte ich auch nicht verstehen als dann Mitte 2020 meine Freundin plötzlich meinte, dass sie nicht mehr mit mir zusammen wohnen möchte. Sie hatte gesagt sie bräuchte Abstand und schlug vor in getrennten Wohnung zu leben. Ich verstand es erst als Beziehungsende, aber sie versicherte mir, dass wir immer noch zusammen sind und dass es am damaligen Lockdown und Studienstress liegt. Ich habe es akzeptiert, habe sie immer noch geliebt und habe mir daher eine andere Wohnung gesucht. Bis heute wohnen wir seitdem getrennt, sehen uns aber trotzdem noch mindestens 2x die Woche. Sie kennt in Moskau quasi keine Freunde, da kurz nachdem wir nach Russland kamen Corona begann und daher das Knüpfen von Kontakten sehr kompliziert war. Ich versuche aber alles mögliche, dass wir weiterhin ziemlich viel Zeit zusammen verbringen und sie eine schöne Zeit in Moskau hat. Erst letzte Woche war ich auf einem Auslandstermin für 2 Wochen und habe ihr aus dem Ausland mehrere Geschenke mitgebracht über welche sie sich auch ziemlich gefreut hat. Und jetzt komme ich dann zum eigentlichen Problem, welches mich schon stark belastet. Wir hatten seit dem Tag wo ich ich aus unserer gemeinsamen Wohnung ausgezogen bin, keinen Sex mehr. Das ist dann mittlerweile knapp mehr als genau ein Jahr keinen Sex. Ich habe das natürlich auch schon mehrere Male angesprochen. Sie meint, dass sie noch etwas mehr Abstand braucht und einfach nicht in der Stimmung ist und vor allem durch das Studium stark gestresst ist. Wir könnten aber bald wieder Sex haben wenn sie wieder in Stimmung ist. Das akzeptiere ich so voll und ganz und liebe sie trotzdem über alles. Was mich aber am meisten belastet ist, dass ich sie auch oft nicht küssen darf. Sie dreht sich dann weg und wir umarmen uns nur. Irgendwie kommt mir das dann schon komisch vor. Trotzdem sind wir noch in einer Beziehung. Ich habe mir vorgenommen mein Leben in die Hand zu nehmen und besonders dieses Problem mit meiner Verlobten anzugehen. Nebenher möchte ich mir auch einen neuen Job suchen, weil ich in meinem aktuellen Job sehr gestresst werde. Und klar will ich auch wieder Sex haben, sehe es aber nicht als wesentliches Element an. Allerdings spüre ich mittlerweile auch viel Abneigung von ihr, unabhängig von unserem Sexleben. Mein Freund, welcher mir das Forum hier empfohlen hat, meinte ich solle sofort alles beenden und erst mal Abstand nehmen und mein eigenes Leben auf Vordermann bringen. Ich möchte meine Verlobte aber auf gar keinen Fall verlieren und will daher alles mögliche tun, dass unsere Beziehung wieder besser läuft. Daher möchte ich hier nach Rat fragen und hoffe, dass ihr mir helfen könnt. 9. Fragen an die Community Ich möchte, dass unsere Beziehung wieder wie vorher wird. Könnt ihr mir Tipps geben wie ich das schaffen kann? Was kann ich tun damit unsere Beziehung wieder besser läuft? Danke euch sehr

Wollte mal kurz ein "Danke" loswerden an @capitalcat für die Empfehlung vom Kastanienmann auf Netflix. Lange nicht mehr so eine spannende und gute Serie gesehen!!!

Vielen Dank für deinen Beitrag, ich finde das Thema auch sehr spannend und habe bis auf die beiden Bücher von Greene sowie Mating Intelligence alles gelesen. Und ja, dein Einwand, dass diese Bücher mitunter auch toxisch sein können, den finde ich absolut berechtigt. Das gilt ja für Pick-Up insgesamt und rückwirkend empfinde ich das rosa Forum mit den 3xD als relativ gruselig. Und auch mich selbst in bestimmten Phasen. Ich war nie ein wirklich Böser, aber rückwirkend habe ich solche Bücher sicher auch teilweise wegen ihres toxischen Potentials gelesen. Und mir sogar mehr toxisches Potential erhofft. Ein "Marcio" mit 23 Jahren hätte irgendwelche (hypothetischen!) hypnotischen Zaubersprüche sofort exzessiv verwendet. Versteht mich nicht falsch, ich bin heute auch weit davon entfernt ein Heiliger zu sein, aber das fehlende Testosteron und einiges an Lebenserfahrung helfen mir nicht mehr ganz so creepy zu sein. Und ich habe durch die Beschäftigung mit einigen hervorragenden Büchern (sowie entsprechende Lebenserfahrung) auch gelernt, dass Sex halt weder eine Wunderdroge noch eine Spontankur darstellt. Gerade wenn man sexuell sehr unerfahren ist denkt man ja, dass man nach bestimmten sexuellen Erfahrungen sozusagen ein neues Level betritt. So wie manche denken, dass wenn man erst einmal die Summe X auf dem Konto hat (oder die Muskelmasse X zugelegt hat) automatisch dein ganzes Leben komplett anders ist. Sofort und natürlich viel besser. Und stattdessen war es vielleicht eine ganz nette Erfahrung (mitunter nicht einmal das) aber dem Rest der Welt ist es einfach scheißegal und das Leben geht einfach weiter. Es spricht nichts dagegen gerne und viel Sex zu haben, wenn man gerne Sex hat. Wenn man aber nur irgendetwas damit kompensieren möchte, dann sollte man irgendwann feststellen, dass das alles vielleicht gar nicht so zielführend ist. Ich kann dir ein paar Bücher nennen, die ich gut gefunden habe. Aber vorsichtig, auch hier sind welche dabei, die mit Vorsicht zu genießen sind. Mir hat die Lektüre von Osho zum Beispiel sehr geholfen mich selber wieder mehr zu spüren. Aber der Typ ist eine ziemlich zweischneidige Person und auch seine Bücher sollte man nicht als Bibel nehmen und als 1:1 wahr erachten. Eckhart Tolle ist sehr gut (Jetzt sowie Eine neue Erde). Das ist kein Buch, das du auf einen Sitz durchliest, da musst du ggf. schon mehrmals ansetzen. Ich habe ihn bei der erstmaligen Lektüre für einen durchgeknallten Spinner gehalten. Christian Zippel: "Leider geil, fett & faul" sowie "Ein Adler fängt keine Fliegen". Das kann man auch lesen, wenn man nichts von Krafttraining hält. Barry Long fand ich richtig gut. Sehr spirituell aber hochinteressant. Jordan Peterson - aber sei mit ihm sehr vorsichtig. Wohldosiert ist er gut, aber lies ihn und schau weniger seine Videos. In denen hat er leider eine ziemliche Bitterkeit in sich. Wenn du Videos magst, dann empfehle ich eher Gerald Hüther und Jens Corssen. Und den Podcast "Namaste Bitch" von Nikolai Binner (der hat auch mal PU gemacht und auch von dem ist nicht alles Gold). Veit Lindau könntest du noch lesen. Fand ich teilweise auch ganz wertvoll. Streu dazwischen auch Romane ein, denn manchmal lösen die mehr aus, als ein Sachbuch. Remarque und Tom Wolfe fallen mir in dem Zusammenhang ein. Versuch nicht immer die Erkenntnis mit der Brechstange zu erzwingen. Viele werden dir sagen, dass das Zeitverschwendung ist, weil du plötzlich liest statt mehr Muskelmasse aufzubauen und deinen Laycount oder dein Bankkonto zu erhöhen. Aber ich denke die Frage nach dem "Warum" ist manchmal die aller wichtigste (und deshalb auch nicht die einfachste). Sonst ist man am Ende Geschäftsführer von der XY GmbH, wäre aber lieber Sozialarbeiter geworden.

War schon sau anstrengend gestern auf leeren Magen. Knie zicken auch bisschen. Plan A Back Squat 4x 135kg, 6/6 122,5kg Bench 4x 100kg 5/5 95kg, 7x 70kg mit Stopps Cable Rows am Turm zur Brust 8x 85kg 10/9 70kg Chin Ups 3x6 DB Shrugs 15/15 30kg Curls eindrehen 10/10/10 16kg

Update Tag 24 Nofap Normal Mode: Die auf der letzten Seite beschriebenen Vorteile sind noch gültig. Zwei Dinge fallen mir mittlerweile extrem(!) auf. Mehr Energie. Mein Energielevel ist kaum wieder zu erkennen. Ich dachte seit meinem Rauch- und Kaffeestopp hätte ich bedeutend mehr Energie, doch Nofap stellt das locker in den Schatten. Gefühlt hab ich 100% mehr Energie. Ausserdem ist die Erektion super standhaft beim Sex, selbst bei geringster Stimulation. Früher brauchte ich Stimulation am Glied selbst, um richtig hart zu bleiben. Mittlerweile stört es mich nicht, wenn dem Guten mal nicht so viel bzw. keine intensive Aufmerksamkeit zuteil wird. Er steht einfach. Da reichen schon Zungenküsse und sonst nichts. Seit einschließlich Tag 9 hatte ich 3-4 mal Sex mit meiner LTR und jedes mal hatte eine höhere "Qualität" bzw. war intensiver als der Sex sonst. Ich forciere Sex auch extra nicht, sondern halte mich zurück, um wirklich richtig geil zu sein, wenns soweit ist. Das Schöne daran ist: Danach bin ich nicht mehr energielos! Früher war ich nach Fappen/Sex prinzipiell ausgelaugt. Seit Nofap merke ich nichts dergleichen. Energielevel bleibt hoch. Aber auch nur beim Sex. Nach einem BJ fühlte ich mich sprichtwörtlich ausgesaugt🤣 Keine Ahnung woran das lag. Meine Motivation für Sport ist auch extrem hoch. Liegt zwar hauptsächlich an etwas anderem, die neugewonnene Energie unterstützt das aber definitiv. Edit: Ob alle anderen durch Nofap so einen Energiegewinn verzeichnen würden, halte ich für zweifelhaft. Ich hatte vermutlich einfach sehr viele Orgasmen (Fappen + auch mal Fleshlight und so ein Spaß, dazu aktives Sexleben)...das hat meinen Körper vermutlich ein ganzes Stück weit ausgelaugt.

Finde ich nicht sinnvoll. Ich bin früher auch so an Aufgaben dran gegangen. Kenne auch Leute, die das immer noch so machen und sich dann knallharte commitments setzen aber die immer wieder abändern weil sie zu kompliziert oder schwer durchzuhalten sind. Meiner Meinung nach, solltest du nach Gefühl gehen und reflektieren, was davon wie sehr im Rahmen ist und danach gehen. Einen guten Ausgleich zwischen produktiven Tätigkeiten und "Rauschzuständen". Finde da deine goldene Mitte.

Vielen Dank für eure Zahlreichen Posts/Ratschläge/Erklärungen. Ich war betaisiert und habe es selber nicht gemerkt. Vielleicht brauchte sie einen Kick oder hat die Affäre als Sprungbrett benutzt Vielleicht wollte sie, dass es nie rauskommt und der Urlaub in Südamerika bei ihrer Affäre ist nur die Flucht vor der Realität hier. Ob sie überhaupt realisiert was sie genau gemacht hat, weiß ich nicht. All das weiß ich nicht und muss ich auch nicht wissen und will ich auch ehrlich gesagt nicht wissen. Auch danke ich Dir für deine Ratschläge bzw. Meinungen. Unser beiden Sicht auf das Leben unterscheiden sich anscheinend sehr und ich würde dich darum bitten, in Zukunft, nichts mehr in diesem Thread zu posten. Deine Ratschläge oder Ansichten bieten für mich keinen Mehrwert.

Ist halt echt so, Bescheißen sollte man auf jeden Fall gemacht haben. Gegen vorher ausgemachte Grenzen innerhalb einer Partnerschaft zu verstoßen ist definitiv eines der am meisten genannten Dinge, wenn man Menschen auf dem Sterbebett fragt. /s Im Endeffekt wirst du auch nicht glücklich, wenn du gegen deinen eigenen moralischen Kodex verstoßen hast, ganz egal wie der aussehen mag. Wer Lust hat, sich außerhalb des Festgelegten zu vergnügen, der sollte sowas kommunizieren. Gehört halt mit dazu, wenn man kein empathieloser Soziopath ist.

Erstmal mein ganz großes Mitgefühl an dich. Wenn man 1/3 seines Lebens mit einem Menschen geteilt hat und dann droht das wegzubrechen, das ist ein extremer Hammer. Respekt, dass du doch relativ gefasst wirkst und nicht in völliger Panik bist. Immerhin bist du hier in guten Händen. Gute Leute mit sehr hilfreichen Gedanken und Sichtweisen. Natürlich kann dir am Ende keiner irgendeine ganz sichere Lösung präsentieren, denn man kann nicht in den Kopf deiner Freundin schauen und weiß nicht haargenau, was sie denkt und ob ihre Aussagen ehrlich oder vorgeschobene Ausreden sind. Ihr seid beide "um die 30" und seit 10 Jahren zusammen. Es passiert ganz oft, dass solche Beziehungen dann zerbrechen weil man sich gerade in diesem Jahrzehnt extrem verändert, vom Teenager zum Erwachsenen wird. Da kann das Gefühl aufkommen, man würde etwas verpassen und müsse jetzt das Leben, die Freiheit, einen anderen Partner entdecken anstatt weiter bei der Jugendliebe zu bleiben und im bisherigen kleinen Universum zu verharren. Gerade Frauen kommen oft an diesen Wendepunkt weil sie mit 30 merken, das Thema Familie/Kinder wird allmählich aktuell und dazu brauchen sie nicht mehr den 18jährigen, als den sie ihren Noch-Partner sehen, sondern einen erwachsenen Mann im besten Alter. Dazu viel Arbeit, Alltag - und man lebt seit Ewigkeiten langweilig nebeneinander her. Das ist natürlich keine tolle Aussicht und es kommt der Gedanke, jetzt müsse man etwas ändern, etwas Neues entdecken, bevor es zu spät ist. Wie denkst du und wie denkt sie über eine offene Beziehung? Wie wäre es wenn das Gefühl, in der LTR gefangen zu sein und andere Erfahrungen zu verpassen, dadurch entschärft würde, dass jeder auch außerhalb seinen Spaß haben darf? Da müsstet ihr natürlich viel Vertrauen zueinander haben und ganz eindeutige Spielregeln definieren. Nicht jedermanns Sache, könnte aber helfen wenn die Beziehung prinzipiell weiter gewollt ist, Vertrauen da ist und "nur" das Abenteuer, die Entdeckung anderer Erfahrungen, fehlt. Den Burnout wirst du nicht behandeln können. Da geht erst dann was wenn deine Freundin eine Krankheitseinsicht entwickelt und das Arbeitspensum nicht mehr rechtfertigt, sondern beginnt ihre eigenen Bedüfnisse in den Fokus zu nehmen. Das kannst du ihr zwar vorschlagen, wird aber nix bringen solange sie es nicht selber begreift, nicht selber zu der Erkenntnis kommt. Aber klar, es ist vermutlich ein negativer Einflussfaktor wenn man neben privatem Stillstand auch beruflich keine Perspektive außerhalb des Hamsterrades sieht und die permanente Stressbelastung im Vordergrund steht. "Abwarten und Tee trinken" oder sich Gedanken zu machen, was da möglicherweise außerhalb deines Blickfeldes läuft, scheint mir nicht sinnvoll zu sein. Wenn du die Beziehung retten willst, zumindest es versuchen willst, hilft nur "aktiv werden": sei DU derjenige, den sie (wieder) als interessanten Partner entdeckt! Den sie als 30jährigen Mann wahrnimmt, der im Leben steht, Dinge macht, Entscheidungen trifft, der beweglich ist, der sie liebt und etwas für sie tut. Gib' ihr das, was sie vermisst! Gehe mit ihr ins Kino, buche ein Wochenende am Meer, bring' mal Blumen mit, koche ihr Lieblingsessen, verführe sie... also raus aus der Langeweile, die sich nach Jahren einschleicht. Du kannst all die Register ziehen, die ein eventueller heimlicher Verehrer nicht ziehen kann, womit der im Gegensatz zu dir nicht punkten kann. Den depressiven Kollegen hast du damit jedenfalls ratzfatz ins Aus befördert, denn der ist ja bestenfalls ein Notnagel um sich auszukotzen, aber kein ernsthafter Konkurrent. Jedenfalls nicht wenn du dich wieder verzauberst und eure Bindung durch schöne Momente manifestierst. Nimm' ihr auch das Gefühl, etwas zu verpassen. Unternehmt etwas, geht raus, "erzwinge" dass sie Urlaub nimmt und dann macht etwas Herausragendes. Vielleicht kommt eine offene Beziehung in Frage oder ihr geht in einen Swingerclub. Da muss man ja nicht direkt mitmachen - hingehen und nur dabei sein geht auch. Einfach den Horizont erweitern... Was sie braucht, aber du auch, ist "positiv nach vorne denken". Zuviel Analyse, was warum schief läuft, ist nicht zielführend weil das noch nichts verändert. Deswegen positiv und selbstbewusst nach vorne gehen! Und sollte es nicht klappen - aber das wollen wir jetzt gar nicht lange zerreden - wird es erstmal eine harte Zeit für dich weil deine Sicherheit und dein Lebenskonstrukt der letzten 10 Jahre wegbricht. Die Welt würde aber auch dann nicht untergehen, denn dir stehen dann ja auch wieder alle Möglichkeiten und alle Türen offen. Du bist im besten Alter und hast alle Chancen der Welt, du wirst auch dann deinen Weg gehen und spannende Frauen kennenlernen. Es geht weiter, in jedem Fall, auf dem einen oder dem anderen Weg!

Doch. Hast du. Ihr seid seit 10 jahren ein Paar. Ist klar dass die Verlustangst deinerseits volles Programm reinkickt. ABER: Der Satz "Ich habe keine Gefühle mehr für dich" ist ein klares, unmissverständliches Statement. So was sagt ne Frau bei normalem Verstand nicht einfach so. Wenn sie jetzt im Anschluss nicht weiss, wie das gemeint war, wie sie sich das alles vorstellt, dann werde aktiv! Such dir ne Wohnung, bzw. komm bei nem Freund unter. Oder vorübergehend bei deinen Eltern. egal. Entziehe ihr deine Anwesenheit und Aufmerksamkeit. Ich bin nicht der Meinung, dass eine Frau, die dir "Ich hab keine Gefühle mehr für dich" vor den Latz knallt, auch noch mit besonderer Aufmerksamkeit belohnt werden sollte. Ganz im Gegenteil. Sie ist nicht mal in der Lage dazu, dir im Gespräch Rede und Antwort zu stehen. Meinst du nicht, dass das nach 10Jahren Partnerschaft absolut selbstverständlich sein sollte? Genau aus diesen Gründen ist das PP-Zitat hier selbstverständlich die einzige Lösung. Nicht um sie "zurückzugewinnen". Sondern um dich selbst zu schützen. Die Beziehung ist vorbei.

Grundsätzlich gibt es Bedürftigkeit immer, selbst in Beziehungen (ist ja auch oftmals der Grund warum sie scheitern). Solange sie den Dates und den Treffen zusagt sehe ich kein Problem. Bedürftig wäre es erst wenn sie mal nicht zusagt und du anfängst hinterherzutippen und zu Fragen was los sei etc. Du kannst ja mal (auf eigene Gefahr) versuchen dich mal nicht zu melden und sehen ob von ihr was kommt.

Wieso wird ein Mann von einer HB 4 abgelehnt, obwohl er eine HB 8 als Freundin hatte? Wieso baut jemand mit einem Ferrari in der Stadt einen Unfall, obwohl er mit nem Opel Adam auf der Autobahn gefahren ist?

Ich zahle auch ganz klar beim ersten Date.Die paar Kröten bringen mich schon nicht um.Im weiteren Verlauf kann sie gerne ein wenig beisteuern, was die meisten auch machen ,aber falls nicht, ist es auch nicht tragisch.Ich mach mir darüber keine Gedanken.Es gibt wichtigeres.Naja, es ist ja nicht so ,dass die HBs nicht merken, dass man dann wohl ein wenig höflicher ist als der Durchschnitt.Nicht nur bezogen auf das Zahlen, sondern weil man eben auch noch die Tür aufhält etc.Ich habe gerne gute Manieren. Aber gut, wenn man daten als Sport sieht und jeden Tag eine andere datet und somit die HB nur noch als Nummer sieht, dann kann ich mir vorstellen, dass man darüber anders denkt.

Wie oft willst Du sie noch treffen, bis Du endlich mal mit einem richtigen Freeze Out reagierst? Deine Needyness lässt Dich immer wieder einknicken. Ein Freeze Out endet dann, wenn sie sich ernsthaft um Deine Gunst bemüht, in Deinem Fall heisst das, dass sie Eure Hosen öffnet, sonst bleibt sie im off. Sie ist nicht LD. Sie merkt nur, dass sie einen Typen an der Angel hat, der sowas mit sich machen lässt. Den sie gar nicht an ihre Möse lassen muss, weil er auch so wieder angetrabt kommt. Schon sieben Mal.