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Komm du erstmal klar mit dir selbst Bro. Nimm dir ne Auszeit, komplett 0 garkeine Frauen für ne Weile. Ich seh bei dir echt schon so leichte psychotische Anwandlungen was deine Emotionen angeht. Normal is' was anderes. Am besten schnappst du dir nen Kumpel und fährst mit ihm ein paar Tage irgendwohin. Über das WE ne Runde Rodeln oder sowas, weißt schon. Bier, Fleisch, quatschen, Konsole mitnehmen, was wir halt so machen. Du brauchst jetzt erstmal Abstand.

Ich kenne das Muster auch von meiner Ex, erinnert mich an deinen Fall und an das was El Rapero + magnetism beschreiben. Ich moechte das hier nicht abschliessend beschreiben, waere endlos, wegen der erlebten Facetten und der Komplexitaet. Die Facetten machen es auch unheimlich schwer, das "wahrheitsgetreu" = vollstaendig und nachvollziehbar zu beschreiben. Hier schreib ich vor allem ueber die Auffaelligkeiten - die im Nachhinein betrachtet totale red flags sind. Aber so hab ich die Beziehung nicht "erlebt" - mittendrin fuehlte sich alles anders an - so normal wie es sein soll und so toll wie man sichs kaum vorstellen kann. Es ist lehrreich, in Bezug auf Dynamiken, Frauen und sich selbst - aber trotzdem nicht unbedingt empfehlenswert :) Teilweise ist der Text wohl auch etwas chaotisch, aber so hab ich es damals erlebt bzw. ist es in meiner Erinnerung. Anfangs war alles super, ich konnte es gar nicht fassen, wie gut alles passte. Wir entdeckten immer wieder Gemeinsamkeiten und sogar total uebliche Sachen, waren ein Erlebnis. Bei jeder Gelegenheit kamen Kindheitserlebnisse und die entsprechenden Gluecksgefuehle dazu. Und ich nahm daran nicht nur teil, sondern war ein Teil davon - das perfekte Game ihrerseits. Nicht perfekt universell, sondern passgenau fuer mich. Und auch nicht gespielt, das war echt. Dazu gehoerte auch eine laengere stressfreie Affaere und eine langsame Entwicklung. Sie hat definitiv gut gescannt, worauf ich anspringe und wie ich mir sowas vorstelle. Dieses Abtasten merkt man auch, wie nie gekanntes Interesse an dir - in Form von Offenheit und Neugier. Ebenso bemerkte ich sowas wie extreme Projektionen auf mich bezogen, damals war mir das aber nicht klar. Teilweise fuegte ich mich diesen Projektionen, weil ich diese Dinge an mir sehen wollte und es die Verfuehrung erleichterte. Interessant ist auch, dass sie mich nicht sofort flashte. Geflasht hat mich dann erst ihre Art, je mehr Zeit wir verbrachten, desto krasser wars. Eine unheimliche Anhaenglichkeit mit viel Freiheit und ohne jeglichen Stress. Rosarote Brille, dich stoert wirklich gar nichts mehr in deinem Leben - alles laeuft. Und wenns mal nicht laeuft, ist das egal, es ist dann eben so und wird auch wieder, wie immer. Es baute sich dadurch eine unglaubliche Naehe und viel Vertrauen auf. Zum Partner und zu dir selbst. Du denkst, du hast jemanden gefunden, der unglaublich gut passt und voellig frei von red-flags. Die schoenen Zeiten von damals vermisse ich immer noch, kein Vergleich zu vorherigen Beziehungen. Der Sex war toll, sie war attraktiv - aber das allein wars auf keinen Fall. Ist eher dieses beruehmte Gefuehl von Seelenverwandtschaft - und das machts so schwer die negativen Erfahrungen am Ende zu integrieren. Es gab Elemente von ziemlicher Idealisierung (ihr Umfeld, Kindheit, Familie und meine Person). Gleichfalls aber auch undifferenzierte Abwertung anderer Personen und Dinge, irgendwie kindlich. Mich hat das damals irgendwie mitgerissen, eine einfache glueckliche Welt irgendwie... voller Energie und klar strukturiert. Ich nahm das damals als interessanten Einblick in eine andere Welt wahr. Mir fiel nicht auf, dass das in Richtung schwarz/weiss Denken ging. Irgendwann merkt man auch, dass man selber zu einem gewissen Grad so ist - nur halt weniger extrem. Und wenn man das mal tut, meint man es nicht so ernst. Sie meint es aber ernst - und du glaubst es - denn du wirst mit-idealisiert. Die typische High-Energy Verfuehrung, nur monatelang bei jedem Treffen. Du kommst dir vor, wie der genialste Verfuehrer auf Erden und wirkst auch auf andere Frauen deutlich besser - aber nicht so wie auf diese eine. Die erste Frau, die ich nach ihr hatte - ungefaehr in ihrem Alter - kam mir merkwuerdig erwachsen vor - mit erkennbarer Abgrenzung und eigener Persoenlichkeit. Spaeter erfuhr ich, dass ihr Leben damals nicht annaehernd so in Ordnung war - das schlechte einfach gut versteckt. War interessant, mit zunehmender Vertrautheit, erzaehlte sie mir immer wieder Dinge, die mich total ueberraschten. Ich konnte das teilweise gar nicht glauben, weil das nicht zum Bild passte, was sie sonst so vermittelte. Unsicherheit, nicht allein sein koennen, Magersucht, angeblich Jungfrau (waehrend sie auf BDSM stand und total attraktiv war)... Sie war ziemlich gut im Studium, ihr Perfektionismus, lernte auch nicht uebermaessig - knallte sich in der Pruefungsphase aber Schlafmittel rein. Die Liste der Gestaendnisse wurde immer krasser zum Ende hin, bei manchen Dingen bezweifel ich den Wahrheitsgehalt. Bei sowas kam immer ein bisschen das arme hilflose Kind durch. Eigentlich hatte ich mal ein bisschen Helferkomplex, aber da ich den kannte, agierte ich anders. Damals grenzte ich mich insgesamt gut dagegen ab, ich hoerte zu und wunderte mich teilweise. Aber ich war auch nicht kalt oder ein Arschloch. Hab auch keine Ansagen gemacht. Ansagen gabs nur im sexuellen Bereich. Passte wohl genau zu dem, was sie suchte. Irgendwie signalisierte ich wohl auch, dass sie mich zwar um Hilfe bitten kann - aber es Grenzen gibt - und sie sich zuerst selber helfen muss. Sie nahm das an oder war schon so weit, teilweise zu sehen, dass da was dran ist - und sie handelte anscheinend danach. Streits am Anfang waren selten, aber abstrus - es folgte immer eine Entschuldigung und Erklaerung. Die Erklaerung klang zuerst irgendwie stimmig, genauer hingeschaut war es aber zurechtgebogene Realitaet - verzerrte Wahrnehmung. Also in meiner Welt verzerrt, in ihrer Realitaet. Spaeter machte ich den Fehler, ihre Realitaet in Teilen zu akzeptieren. Und in der Rechtfertigung inbegriffen auch immer schon Anzeichen einer Verantwortungsuebergabe. Einmal erklaerte sie mir "Ich schlage manchmal einfach auf die Beziehung drauf, vielleicht um zu testen, was sie aushaelt." Fand ich komisch, aber dachte nicht viel drueber nach - ich haette mal besser zuhoeren sollen. Es gab eine Vielzahl von Bemerkungen, die ich damals nicht so ernst nahm, die sich aber hinterher mit Faktor 10 bewahrheiteten. Mein Hirn hat sowas einfach als irrelevant oder Gerede wegsortiert, weil wir viel Quatsch redeten und sonst alles ziemlich in Ordnung war (Taten > Worte). Die Muster wurden immer staerker und gleichzeitig gewoehnte ich mich auch daran. Ich nahm die negativen Taten also immer weniger wahr. Ging soweit, dass ich wusste, dass nach 2-4 Wochen immer irgendwas "passierte", was die Harmonie kurzfristig unterbrach. Vor allem, wenn man laenger Zeit zusammen verbrachte. Aber das war egal, weil anscheinend leicht beherrschbar. Und es war immer Schwachsinn, den ich cool wegbuegelte. Mehr und mehr kamen Zusammenbrueche und Ausbrueche. Weil ich da noch gut abgegrenzt war, hilt sich das aber sehr in Grenzen und wirkte sich kaum aus. Wie in deinem Fall: Wenn sie einen Rueckzug machte, liess ich sie einfach und Minuten bis Tage spaeter kam sie ganz normal wieder an. Ich wusste einfach intuitiv, dass da "ach wird schon", diskutieren oder sonstwas total nicht funktioniert haette. Andersrum funktionierte es prima: einfach locker abnicken, Distanz und ruhig abwarten, bis sie wieder ankommt, als waer nichts gewesen. Kannst du so als Blaupause fuer deine Dame nehmen, da bin ich sicher. Also teilweise PU Roboter hoch 10 und ich begann meine Gefuehle zu ignorieren, die mir da gut haetten raushelfen koennen. Wichtig in dem Zusammenhang: mein Verhalten war keine Reaktion in Form einer Strafe. Und auch kein konsequentes distanzieren. Ich nahm es einfach locker und blieb warmherzig - unempfindlich. Irgendwie entwickelte ich damals eine Art Vertrauen in dieses Muster und meine Handlungen / vermeintliche Staerke. Obwohl das ja eigentlich merkwuerdig und paradox war, dachte ich, ich koenne prima mit ihr umgehen. Aber ich kannte sowas nicht bzw. hat sich bei solchen Frauen nie etwas entwickelt - weil ich nicht cool reagiert habe, sondern normal - z.B. so wie du! Die sind bei mir vorher unbewusst rausgeflogen oder ich bei ihnen. Meine andersartige Reaktion, mein neuer Umgang, fuehrten zu einer ziemlich interessanten Beziehung. Aber eben spaeter auch zu einem Ende, was ansonsten vermeidbar gewesen waere. Ich lernte dadurch, dass jedes Verhalten relativ ist und letztlich alles viel zu komplex als das es "den richtigen Weg" geben koennte. Man muss selbst entscheiden, was man wie will und dann die Konsequenzen tragen. Klingt simpel, kann aber ganz schoen was bedeuten. Einige Zeit spaeter kamen verschiedene Dinge zusammen und ihr Verhalten erwischte mich kalt. Massive Abwertungen meiner Person, passiv aggressives Verhalten, Wutausbrueche, Mobbing. Hat bei mir einen total wunden Punkt getroffen und ich konnte mich nicht mehr richtig abgrenzen. Also das was sie vorher im positiven schaffte, schaffte sie nun im negativen - alte negative Kindheitserinnerungen. Ich war kurz davor Schluss zu machen, aber sie initierte Versoehnungssex und danach ein vermeintlich sachliches und klaerendes Gespraech. Das Gespraech lief dann aber richtig komisch, ich ging da rein und wollte zuhoeren und erwartete auch eine Entschuldigung. Stattdessen kamen Rechtfertigungen in einer verzerrten Wahrnehmung und Verantwortungsuebergabe Richtung Schuldzuweisungen/Abwertungen. Ich nahm das so hin, fuehlte mich aber total unwohl - ich war einfach perplex und total ueberrant / ueberrascht. Wir spiegelten hier langsam unsere negativen Anteile und bekaempften diese beide. Mein Umgang damit folgte dem gewohnten - angeblich funktionierendem - Muster. Funktionierte nur nicht mehr richtig, weil sie nun wirklich meine Grenzen verletzte. Waer ich cool geblieben, haette es vermutlich weiter funktioniert - aber jede mir nahestehende Person sagt: weisst du, wozu das gefuehrt haette? Ich weiss es nicht, keiner weiss das - aber ich glaube zu nix Gutem. Irgendwann waer ich an einen Punkt gelangt, der noch wesentlich schlimmer gewesen waere. Diese Sorte Frau rasiert dir irgendwann die Eier ab, wenn du dich bindest und im "funktionierenden" Rahmen bewegst. Aehnlich wie wenn du Provider bist - nur halt mit Emotionen und Machtspielchen. Kannst du wahrscheinlich als lockere witzige Beziehung fuehren - aber mit getrennten Bankkonten, Wohnungen und am besten ohne Kinder. Und der Witz ist: sie wird dir genau das gleiche sagen und vorwerfen. Es folgte wieder Harmonie und nach einigen Wochen brach dann vollends Chaos aus. Totale Ambivalenz, keinerlei Logik, sie widersprach sich im Verhalten als auch in Worten. Die Logik, die es gab, schien auf allgemein bekannten aufzubauen oder Dingen, von denen sie wusste, dass ich sie als Erklaerung akzeptiere. Aber: es war als testete sie die verschiedenen Logiken durch - teilweise dementierte sie auch, um spaeter drauf einzuschwenken. Ein bisschen, als haette sie fuer sich nichts passendes parat und keinerlei Handlungsleitfaden. Teilweise hatte ich den Eindruck, sie faellt auseinander, also ihr Charakter... Chaotisch, wie verschiedene Personen. Und als waere kein Filter da gewesen, einfach alles rausgelassen, was sie in dem Moment dachte und fuehlte. Dinge, die man nicht sagt oder die man nicht sagen muss - ausser man ist kindlich naiv und hat keinerlei Empathie. Einiges davon war seltsam wahr - auf mich bezogen oder auf sie - anderes total gelogen. Luegen - keine einfachen, sondern regelrecht aktiv betrieben und immer die gerade passende Antwort parat, um mich ruhig zu stellen. Kann ich im Nachhinein kaum erklaeren, wie sie mich da teilweise manipulierte, zu komplex. Und fuer Aussenstehende nicht nachvollziehbar. Schuldzuweisungen, Mitleid wecken, sich oeffnen, dann wieder verschliessen, Beleidigungen, Abwertungen, Verletzungen, dann wieder anhaenglich. Ausserdem schien der Mensch, der sie mal war, fast vollkommen verschwunden - als waer sie ploetzlich jemand vollkommen anderes. Mittlerweile weiss ich, dass es da schon jemand anderen gab, den sie nur ganz kurz kannte - und dennoch Ansichten und Verhalten bereits spiegelte. Und ich meine auch, dass sie ihre Vorstellungen sofort auf den projezierte, weil manche Details waeren einfach zu zufaellig - ich glaub es nicht. Ich koennte mir vorstellen, das sie mir genau das gleiche schreiben koennte und teilweise sogar Recht haette damit. Alles irgendwie Spiegel, die nicht mehr funktionierten und auch keinen Sinn ergaben. Nach dem Kontaktabbruch hatte ich wochenlang extreme Stimmungsschwankungen im gesamten Gefuehlsspektrum. Wie eine normale Trennung, nur heftiger und die Schwankungen waren extrem, teilweise im Minutentakt. Nahm dann langsam ab, weniger intensiv und nach 6 Monaten eher im Wechsel von Tagen. Einerseits kommst du schwer von ihr los, Entzug eben. Andererseits aber auch extremer Stress. Zuerst eine merkwuerdige Angst vor meiner Ex - einige Monate spaeter bei anderen Frauen, die mich anflirteten. Sobald ich versuchte drauf einzusteigen - blockierte etwas in mir. Nicht weil meine Ex so toll war und man verglich (normal), sondern aus Angst. Also der normale positive Verfuehrungsprozess ist ploetzlich negativ besetzt. Die Ambivalenz dabei ist, dass man weiss, dass man das eigentlich vermisst - diese Verfuehrung. Wenn dir Anker was sagen...: Ich erwaehnte am Anfang, dass alles super mit ihr war, der ganz normale Alltag... man war eigentlich verliebt in sich selbst und seinen Alltag. Also alles, was man gern hatte, was einen ausmachte, erlebte man mit ihr zusammen 10x staerker und schoener. Negatives gabs nicht mehr. Vom Supermarkt ueber die Berge, reisen, Feiertage, Rituale, sich zu Hause fuehlen usw. usf. Du verbindest durch die Trennung einfach alles, was vorher toll war - mit Verlust, Trauer, Wut, Verrat, Gefahr und Chaos. Viel mehr als der gewoehnliche Verlust und ggf. Sorgen um die Zukunft. Man verliert einfach die Orientierung und stellt alles in Frage. Mir hat das einiges ueber meine Baustellen verraten, andererseits will ich sowas nie wieder erleben und irgendwie hats auch einen Teil meines Urvertrauens erschuettert. Und wenn ich meine und ihre Baustellen sortiere, passt da einiges zusammen - es ist also total schwer zu sagen, dass sie "krank" ist - ich waere es dann auch irgendwie. Ist eher so, dass wir am Ende gemeinsam Dinge erlebt haben - die man eigentlich nicht erleben will. Ich hab mich selbst dadurch gut sortiert und ziemlich veraendert. Man setzt sich Stueck fuer Stueck wieder zusammen und sortiert ziemlich viel Schrott aus, den man vorher unhinterfragt drin hatte.

Im Endeffekt ist es so: Wäre es um dein Selbstwertgefühl besser bestimmt, würdest du dir die Beziehung mir ihr gar nicht so lange geben. Du hättest da schon viel früher einen Cut gemacht. Du wärst insbesondere nicht auf ihre Machtspielchen immer und immer wieder eingegangen. Hättest ihr schlechtes Verhalten nicht durch Kontaktaufnahme deinerseits (nach Drama), Kinobesuche und Nach-Hause-Chauffieren belohnt. Du wärst dir den Stress einfach nicht wert gewesen. Deswegen ist es schon richtig, wenn es heißt "Gleiches zieht Gleiches an". Du kannst dich an der Stelle fragen, warum ausgerechnet eine Mädchen, das dauerhaft auf Manipulation und Drama aus ist, dich so angezogen hat. Warum du so lange in der Beziehung verweilt bist, obwohl sie dir nicht gut tut.

Mir hat es schon lange in den Finger gejuckt, aber jetzt muss ich es mal los werden. Es ist nicht nur gegen dich gerichtet, sondern gegen alle Leute die hier gerne und viele Ratschläge erteilen, selber aber noch nie in einer Beziehung waren. Mir kommt es vor, wahrscheinlich ist es auch so, dass ihr einfach Sachen wiedergibt die ihr irgendwo aufgeschnappt habt ohne ein bisschen zu reflektieren was das bedeutet bzw. auslösen kann. Du rätst ihm hier mir nichts dir nichts das Öffnen seiner Beziehung, weil sie ein bisschen Drama macht?! Dein ernst? Anstatt hier also Tipps zu geben wie man eine Situation richtig handled, die ihr selber nie hattet, solltet ihr lieber selber mal in ähnliche Situationen kommen. Sucht euch ne Freundin, erlebt was es heisst sich gegenseitig zu Lieben, die Rosabrille aufzuhaben, Verlustangst zu spüren, mal in Konkurrenz gesetzt zu werden oder sie selber in Konkurrenz setzen, getrennt Urlaub machen, nach "Alternativen" umschauen, unabhängig zu sein, sie zu freezen, mal nein sagen, sich zu trennen etc...und wenn ihr dann einen Rucksack voll Erfahrungen habt könnt ihr hier dann gerne wieder auftauchen und den anderen helfen, aber vorher sollt ihr wissen über was ihr da schreibt oder weisst du etwa wie es sich anfühlt, wenn die Freundin wie hier beim TE auf einmal kein Bock mehr auf dich hat? Nein...Es ist nichts persönliches gegen dich oder andere Leute hier drin die keine Beziehungen hatten, aber es geht mir ehrlich gesagt mega auf den Sack eure Tipps zu lesen...ist so wie wenn eine Jungfrau anhand von Porno Erfahrungen jemandem der schon Sex hatte erklären möchte wie man richtig fickt...komisch oder?

Brudi, warum immer noch diese Frau? Außer das sie hübsch ist und dich wie nen Fussabtreter mit Kreditkarte behandelt wird mir nicht ersichtlich warum sie eine tolle Partnerin für dich wäre? Ne hübsche Domina findest du auch anderswo und die fickt dich dann nur im Bett und nicht im wahren Leben.

Untenstehend mal unter Vorbehalt, da ich gar nicht weiß, wie alt ihr beiden seid, und ich zwischendurch vielmehr dann doch eher dachte, sehr jung. Vielleicht ergänzt du das mal? Du sagst selbst, dass sie sagt, dass ihre "Unlust" schon immer so gewesen sei. Sehr wahrscheinlich ist das auch noch durch die unschönen sexuellen Erfahrungen verstärkt. Nichtsdestotrotz hat man da irgendwie jemanden neben sich, den man Partner nennt, und nicht besten Freund, also eine romantische Beziehung führen möchte, zu der Sex ganz natürlich gehört. In erster Linie aber, neben dem Partnergedanken, sollte es ebenso IHR selbst wichtig sein, das mal abklären zu lassen. Und wenn es da schon scheitert, sie also nicht mal dahingehend das Interesse für sich selbst entwickelt, ist es wahrscheinlich, dass sie sich da auch nicht von dir überzeugen lässt und/oder gleichzeitig nicht die nötige Motivation aufbringt, etwas zu ändern, weil für sie alles passt. Dir sollte es eine Überlegung wert sein, wieso DU eine Beziehung eingehst, wenn es sexuell gar nicht passt (und das sich von Anfang an auch so abgezeichnet hat). Sicher sind deine Gefühle da nicht mit paar Forenbeiträgen wegzuwischen - ist auch gar nicht die Intention - aber du solltest dir schon überlegen, wie lange du quasi gegen Windmühlen kämpfen willst. Dein Bedürfnis mit deiner Partnerin zu schlafen ist ebenso nicht etwas, was man wegwischen kann (und auch nicht sollte). Es ist ein vollkommen natürliches Bedürfnis und gehört in eine Paarbindung. Es geht hier auch nicht darum, dass der eine mal mehr mal weniger will, der andere mal keinen Bock hat usw., sondern wirklich um zwei absolute Gegensätze. Bei dir baut sich selbstverständlich Frust auf. Und bei ihr auch (nur aus einer anderen Dynamik heraus). Betrachte also mal für dich das Ergebnis, da was unterm Strich übrig bleibt. Kann so m.E. nicht funktionieren und ich denke, dass du definitiv einen Weg für dich finden musst und sich deine Situation somit ändern kann. Wenn du dir sicher sein kannst, dass sie an ihrer Situation nichts ändern möchte, gar nicht kann, weil sie kein Bedürfnis treibt, dann solltest du vor allem deutlich auftreten und mitteilen und zeigen, dass das für dich nicht funktioniert und es nicht mit deiner Vorstellung einer Beziehung konform geht. Denn darauf läuft es doch alles hinaus. Bleib einfach mal bei dir und dem was du willst: Deinen Bedürfnissen. Wie auch immer dein Weg dann aussehen mag - er sollte sich aber defintiv nicht durch Verzicht, Frust und vor allem auch nicht durch Resignation ausdrücken. Diesen Weg nämlich, so ungerne ich das sage, hat schon deine Freundin quasi eingeschlagen. EDIT: ich habe gerade gesehen, dass du bereits einen anderen Thread erstellt hast, der recht viel Resonanz hat. Mein Beitrag hier ist davon vollkommen losgelöst und unter Umständen treffe ich nun keinen Punkt, weil ich die Vorgeschichte nicht umfassend kenne. Eventuell hättest du einfach in deinem alten Thread weiterschreiben sollen, da mir beim ersten Überfliegen klar wird, dass man das nicht losgelöst betrachten kann. Eventuell kannst du aber der einen oder anderen Anregung etwas abgewinnen.

@goodlife911 Wenn du dich jetzt am Riemen reißt und ein besserer Mann wirst, wer hat dann den Verlust? Sie oder du? ... Sie. Denn sie hat sich gegen den Mann entschieden, der jetzt mit Kraftsport anfängt. Sie hat sich gegen den Mann entschieden, der sein Game aufpoliert. Sie hat sich gegen den Mann entschieden, der jetzt noch mehr Frauen kennen lernt. Sie hat sich gegen den Mann entschieden, der sich jetzt einen richtig geilen Freundeskreis aufbaut. Sie hat sich gegen den Mann entschieden, der sein Weltbild erweitert. Der Anfängt zu reisen und mit allen Menschen zu reden, die er trifft. Sie hat sich gegen den Mann entschieden, der jetzt ein Mentor wird, den nichts mehr aus der Fassung bringt. Sie hat sich gegen den Mann entschieden, der gerade durch diese Erfahrung mental stärker wird und um seine Emotionen weiß. Sie hat sich gegen dich entschieden, und du vergibst ihr dafür. Denn sie hat dir nur den Weg gezeigt. Sie hat dir gesagt "Das kannst du besser!". Sie hat dich auf den Boden geworfen und ist fortgegangen, weil du wieder aufstehen sollst. Weil du ein Potential in dir hast, von dem du garnichts weißt. Deshalb musste sie es dir zeigen. Jeder von uns durchlebt Breakups. Das gehört zum Leben. Und diese Erfahrung kannst du jetzt dein eigenen nennen. Das ist eine Bereicherung. Sei Dankbar. Sei deiner Ex dankbar dafür, dass sie dich auf dem harten Weg auf eine Reise schickt, die dich für immer verändern wird. Und weißt du, was sich deine Ex heimlich wünscht? Sie wünscht sich, dass sie dich in einem Jahr trifft, und du auf einmal ganz anders bist. Das du sie verzauberst und in deinen Bann ziehst. Dass sie sich denkt "Verdammt, wieso habe ich ihn damals nochmal verlassen?" Das sie nicht mehr genug von dir bekommt und absolut nichts von dem, worüber du dir heute den Kopf zerbrichst, überhaupt eine Rolle spielt. Und du wirst sie nur anlächeln. Und warum? Weil du weißt, dass es nicht um sie geht. Es geht um die Reise. Sie hat dir den Weg gezeigt. Nicht auf die nette Art, aber Männer wurden nicht geboren um rumzuheulen. Wir hier helfen dir, damit du nicht vom Weg abkommst. Wirst du den Weg gehen?

Sei ehrlich. Ghosting ist kacke.

Hi, ich kann dem meisten zustimmen, nur bei einem Absatz sehe ich es anders: Ich würde sagen, dass man nicht "ein wirkliches Arschloch" sein sollte, sondern einfach nur kein Opfer. Mit Demonstration von Selbstwert und klaren Ansagen, wenn sie die rote Linie übertritt und zu frech ist, kommt man eigentlich aus. Da musste nichtmal "Halt die Fresse" sagen, sondern "Es reicht mir" oder "So redest du nicht mit mir!" langt auch. Machst du das in der Anfangsphase konsequent und schmeißt sie raus/gehts, wenn sie sich respektlos verhält, gelangst du recht schnell zu dem Punkt, wo a) sie die Respektlosigkeiten einstellt und nur noch spaßeshalber neckt oder b) sie dir weiter auf den Sack geht und du die Beziehung beendest. Optimalerweise natürlich keine Beziehung eingehen, wenn sie sich respektlos verhält. Und ja, das kann man mit seiner Freundin abziehen, weil es später auch genau so laufen wird. Dann merkste auch recht schnell, ob sie dich damit testet, sprich ihre Grenzen auslotet, was ja ok ist und sich legt, sobald die abgesteckt sind. Oder ob sie einfach nur auf Krawall aus ist. Dann heißt es halt byebye. PS: Mit hohem Selbstwertgefühl unterbindest du automatisch dauerhaft die Respektlosigkeiten, auch wenn nach dem 1. oder 2. Jahr nochmal ein einzelner Test nachkommt. Du lässt ihr von Anfang an nichts durchgehen, was du dir nicht auch von anderen gefallen lassen würdest. Gibt halt kein Tittenbonus. PPS: Das interessante am Arschloch ist nicht, dass er unfreundlich und grob ist. Es ist die Führung und dass er sich immer selbst an die 1. Stelle setzt. Er lässt sich nichts gefallen und geht keine faulen Kompromisse ein. Das macht die Mädels feucht.

Ich mache für alle hier noch einmal ein Update. Ich schreibe mal alles aus meiner Sicht, wie ich die Dinge so sehe. Auf jeden Fall habt ihr viele gute Tipps gegeben und die möchte ich hier nochmal kurz, aber umfassend erläutern. In so einer Situation wie ich mich befunden habe, wo man nicht klar denken kann und hin und her gerissen ist -> Kopf aus, mal richtig einen saufen und raus und ordentlich feiern, tanzen mit interessanten Menschen Gespräche führen usw. Ich war definitiv beeinflusst durch ihre starken Manipulationen. Ich denke wenn man diesem starken push pull ausgesetzt ist usw. dann ist es für jeden von uns nicht leicht damit umzugehen, wenn man schon manipuliert wurde. Man denkt man müsse immer mehr in die Beziehung investieren. In die Richtung wird man extrem gedrückt. Alleine das Gefühl ist ein Grund genug für eine Trennung. Nach dem Feiern hat man das erste mal wieder wenigstens ein bisschen klar denken können. Schwierig zu beschreiben, aber bei mir war es so. Es hat den Ball ins Rollen gebracht. Zudem habe ich in der Zeit Abstand von ihr gehalten. In der Zeit ,also begann ungefähr Anfang Januar Mitte Januar, konnte man die Dinge immer klarer sehen. So wie die Beziehung lief gibt es für mich KEINEN einzigen Weg, dass es funktionieren könnte. Dafür gibt es mehrere Gründe.Vom Bauchgefühl kann ich euch in eurer Meinung bestätigen. Sofern sie einen nicht mehr BRAUCHT wird sie einen fallen lassen wie eine heiße Kartoffel. Das was in einer Beziehung Grundlage ist und den Partner nicht so sieht wie "was HABE ich von ihm" ist ganz klar für eine LTR ungeeignet. Zudem die Respektlosigkeiten die überhand genommen haben wie "ich habe keinen Bock auf Sex mit dir" sind keine Basis bzw. ist nicht einmal ein Ansatz einer Beziehung. Wobei das im späteren Verlauf stark abgenommen hat, wenn man mal auf die Kacke haut und ihr das Maul mal richtig stopft, aber auch hier werde ich gleich erläutern warum das für mich nicht geht. Die Attraction war allerdings immer Recht gut vorhanden. Meiner Meinung nach war sie nie an einem richtig harten Tiefpunkt. Denke, dass sind eben ihre Spielchen, um einen zu manipulieren und zu binden. So lange man wie auch hier erwähnt wurde die Machtspielchen gewinnt ist noch alles in Ordnung. Aber hier ist der weitere Punkt in dem Sinne. Es gibt zwei "Lösungen" für die Machtspielchen: Entweder man ergibt sich den Machtspielchen, da man ja nicht alle 2 Tage massives Drama haben will. Habe ich wohl gut ein halbes Jahr manipuliert wie ich war eben drauf geschissen und immer gehofft, dass es aufhört irgendwann. Wie auch immer ihr wisst ja wohin das führt unzwar man wird verlassen und Tschüss. Der andere Weg ist ein wirkliches Arschloch zu sein wie ihr sagt. Mal auf die Klappe und mal richtig ein "Halt die Fresse" ins Gesicht klatschen. Hilft in dem Sinne, dass sie dann für diese Zeit erstmal das macht was man will. Man hat die Kontrolle dann und kann erstmal easy sagen wie was abläuft. Allerdings will man so nicht mit seiner LTR reden müssen und sie soll die guten Dinge die sie mir tut aus freien Stücken machen und aus eigener Überzeugung. Und nach einiger Zeit, wenn man nicht mehr auf die Kacke haut bewegt es sich eh in alte Muster bzw. auch damit kann man die Beziehung auf lange Sicht nicht halten. Gibt auch noch echt viele andere Punkte, die ich so erfahren habe. Wirklich mega viele. Wird denke ich mal zu lang, wenn ich die erwähne. Stellt mir sonst gerne Fragen. Fazit und der Hauptkern meiner Meinung nach: Es wurde ja gesagt auch gleiches zieht gleiches an. Das denke ich war nicht so. Der Hauptgrund, dass es nicht funktioniert denke ich ist, dass sie sich selber nicht liebt. Sie kann keine tiefe Liebe entwickeln ich denke nicht einmal , dass sie je fühlt was es ist oder was es bedeutet. Auch hier denke ich , dass es anziehend gewirkt hat und sie ihr geringes Selbstwertgefühl durch meines kompensieren will. Niemals habe ich so ein geringes Selbstbewusstsein wie sie. Hier ist der nächste Fehler von meiner Seite, dass es einen selber runterzieht. Für ein weiteres Vorankommen für mich in meinem Leben gibt es nur eine Trennung. Auch wenn sie eine Therapie anfängt und daran arbeiten will no way. Irgendwann und auch hier ist ein Kernpunkt wäre man nur der Schatten seiner selbst. So wie ich mich teilweise verhalten habe bin ich nicht. Der Grundkern eines Lebens man selbst zu sein .Es ist jetzt knapp 2 Wochen her, wo ich Schluss gemacht habe. So genug emotionales und nachdenliches Geschwafel. Feiert euer Leben. LG euer Russel

Geht halt darum zu sagen: isses mir nicht wert. Sie. Der Stress mit ihr. Die Zeit mit ihr. Kann ich positiver verbringen. Das was sie versucht abzuziehen ist mir meine Zeit/Energie/Nerven nicht wert. „Dicker Arsch,gut gebaut, blond und hübsch und unser Humor war dufte“ hin oder her. Ist sie mir nicht wert. Sehe ich anders. Also wenn man es nicht auf die materielle Ebene bezieht. Was habe ich von meinem Partner? Eine gute Zeit, Positivität und viel Energie? Dann gerne. Nur Stress, negativität, Machtspielchen? Dann nicht. Und im Prinzip machst du gerade dasselbe.

Achtung, Podestdenken! Die Gefahr, zu Mr NeedyMcNeedstar zu werden ist extrem hoch, wenn du sie jetzt schon so extrem anhimmelst. Lies dir unbedingt einige Dinge zu den Dynamiken von Podestdenken, Needy, Investgleichgewicht etc durch. Hast du LdS schon gelesen? Übrigens, ihre Aussage kannst du getrost den Hasen geben. Wenn sie Interesse hat, bemüht sie sich mindestens zum gleichen Anteil. Also vergiss diesen Satz von ihr ganz schnell wieder. Um deine Frage zu beantworten: Lass ihr einige Tage Zeit - in welchen du hoffentlich genug zu tun hast, um nicht dauernd an sie zu denken - und sollte sie sich nicht gemeldet haben, rufst du sie an, verabredest dich für ein Date und fertig.

Es gibt immer einen der reicher ist.. Oder größer... Oder schöner... Is so, kann man nicht ändern, also keine Gedanken drüber.

So isses. Taten bewerten. Inbesondere wenn eine Frau weiss es läuft evtl. auf was Festes hinaus oder das vielleicht als Option selbst will bringt sie sowas nicht. Punkt. Die Frau hat keine Beziehungsangst. Die will keine. Was letztlich als Symptom das Gleiche ist. Klar.

Das Grundproblem hier ist dass du keine Standards hast. Was genau suchst du in einer Frau? Dein einziges Screeningkriterium ist "hübsch sein". Du hast sie online wie in einem Katalog ausgesucht und beschlossen eine Beziehung einzugehen. Das ist der erste Punkt über den du nachdenken solltest. Der zweite Punkt ist dein Selbstwertgefühl als Mann und Verführer. Du versuchst zu erfahren worauf sie Wert legt um dann genau dieser Mann zu sein. Auch wenn du versuchst hier zu relativieren, das erste Date im teueren Restaurant, die Hotels, Tasche, Uhr... Glaubst du sonst hättest du sie nicht bekommen? Und wenn ja hättest du trotzdem eine Beziehung in Erwägung gezogen? Der dritte Punkt sind deine Inkongruenz und deine eigenen Grenzen. Das geht Hand in Hand und spielt in diesem heiß-kalt Spiel eine Rolle. Sie sagte direkt beim Kennenlernen dass sie einen Mann vor Ort sucht. Du schummelst um sie nicht zu verlieren. Und was darf eine Frau abziehen und was nicht, wo liegen deine Grenzen, was sind die Konsequenzen? Sie triggert deine Verlustängste extrem und du kämpfst dann umso mehr. Ich kann mir vorstellen dass das eine generelle Baustelle bei dir ist, unabhängig von dieser Frau. Noch ein praktischer Tipp: Kontaktsperre und überlege dir etwas was deinem Alltag einen richtigen Kick gibt. Ein Hobby z.B. dass dich richtig Stolz macht, dich erfüllt und glücklich macht. Oder eine Tätigkeit, Ehrenamt, irgendwas. Etwas was dich von Innen stärkt und ablenkt.

Mentalray hat Recht. Außerdem ist wohl Dein Leidensdruck noch nicht groß genug. Wenn ich Bauchschmerzen habe und mir niemand helfen kann, versuche ich auch Dinge, denen ich vielleicht zunächst noch nicht traue. Denen ich skeptisch gegenüber stehe. Ich will die Schmerzen weg bekommen und dafür muss ich eben einen Preis zahlen. Dafür muss ich eben auch mal unangenehmes tun! Meine Comfort Zone verlassen! Ich sehe das noch nicht bei Dir, dass Du das wirklich willst. So lange das der Fall ist, werden Dir auch keine Statistiken und Auswertungen helfen. Du wirst es Dir in deinem Kopf weiterhin zurecht biegen um weiter passiv zu bleiben. Du musst diese Opferrolle ablegen und auch wenn Du hier behauptest, dass Du es willst, kaufe ich Dir das nicht ab. Jemand der wirklich will, zieht seine Jacke JETZT an und nicht morgen und geht raus. Der hat Feuer in den Augen und die Schnauze gestrichen voll von Flirtportalen und den ganzen Pornostars deren Namen er auswendig aufsagen kann! Ich bin Tage lang auf der Straße unterwegs gewesen. Im Regen, im Schnee oft ohne auch nur eine Frau anzusprechen. Ich wollte nicht mehr mit dem Gefühl leben passiv zu sein. Ich wollte endlich in Kontakt mit Frauen kommen. Ich wollte eine sexy hübsche Frau die zu mir passt und nicht mehr das Gefühl haben am Rande der Gesellschaft zu Coexistieren... Ich war zu dem Zeitpunkt davon überzeugt hässlich zu sein, dass ich hässliche Muttermale habe, dass ich ein muskelloser Lauch bin, dass ich seltsame Interessen habe, mich komisch bewege und das könnte man so ewig weiterführen... Wenn Du wirklich den Erfolg willst, machst Du es trotzdem. Wenn Du an PU zweifelst, musst Du es sein lassen, es akzeptieren und brauchst hier garnicht erst weiter zu schreiben. Dann musst Du Dich damit abfinden in einer kleinen schwarzen Kammer zu leben und für immer allein zu sein. Kummerkasten sind wir hier nicht. Dass PU funktioniert beweisen Dir hier nur schlappe 150.000 Mitglieder. Du musst entscheiden, ob Du den Erfolg wirklich willst und einmal ins kalte Wasser springst oder zur Feministen Front wechseln willst und uns verteufelst, weil wir Dinge tun, die in dieser Gesellschaft nicht vorgesehen sind...

Ich finde es schon ziemlich bescheiden, wenn in einem Raum geraucht wird/wurde in dem ich mich aufhalte. Gottseidank gibt es da Gesetze für und es kommt nur noch selten vor. Eine Raucherin küssen zu wollen? - Für mich schwer vorstellbar. Hinzu kommt noch die schlechte Eigenschaft des Rauchens an sich. Ein Mensch, der etwas tut, wo er genau weiß, dass es für seinen Körper ziemlich schädlich ist und das trotzdem macht, der ist schwach. Das ist im Prinzip wie ein 180 Kilo Pommespanzer, der sich weiter vollstopft, obwohl es auf Kosten der Gesundheit geht. Und ein Raucher, der nicht weiß, das Rauchen schädlich ist, macht sich was vor oder ist dumm. In jeder Kombination (Willensschwach, sich was vormachen, dumm) finde ich das ziemlich unattraktiv. Manchmal ist es auch ein Grund für mich Gespräche früher zu beenden oder ein wenig mehr Abstand zu halten, wenn mein Gesprächspartner nach Tabakrauch stinkt. Etwa auf gleicher Stufe liegt bei mir kalter Schweißgeruch. Nee danke. PS: Jeder darf so viel rauchen wie er/sie will. Nur muss ich das ja nicht toll finden.

Wie wäre es sich selbst zu schenken,wonach ER sich sehnt? Seine Gefühle müssen ihm wichtiger sein,sein Wohlbefinden. Das macht den Mann attraktiv und nicht wenn er vor jedem Satz nachdenken muss"ist es zu needy,was wird sie denken,Ich darf auf keinen Fall dies und jenes tun,sie könnte denken dass ich Gefühle für sie habe". Ich sehne mich nicht danach,ich muss wohl eine Ausnahme sein. Ich stehe auf selbstbewusste Männer,welche das nehmen was sie möchten. Wenn er selbstbewusst ist und nicht nur so tut,dann wirkt er auch nicht wie ein Hündchen. Vllt sollte man lieber an der Ausstrahlung und Selbstbewusstsein arbeiten und nicht durch pickup hard to get Strategien versuchen auf Selbstbewusst zu tun. Früher oder später wird die Frau eh den echten Charakter erfahren,so eine Maske bringt auch nicht viel.

Was zum Teufel? Sexuelle Anziehung und Sex ist mMn die solide Baseline einer funktionierenden Beziehung. Hast du selbst einen niedrigen Sex-Drive oder warum tust du dir das an? Liest sich für mich wie folgt: Du vernachlässigst deine Beziehung und sie sucht sich die Zuneigung woanders. Warum geht man eine Beziehung ein, wenn man sowieso keine Zeit hat??? Hecke, was soll das? Sorry, dein ganzer Post ist komplett durch. Ihr habt kaum Sex, ihr habt kaum gemeinsame Zeit, du wunderst dich warum sie woanders hin fährt und willst eigentlich selbst andere Frauen daten. Ich frag dich nochmal: Warum zum Henker hat man dann eine Beziehung? Da muss man doch anhand der Faktenlage selbst drauf kommen, dass das auf Dauer alles andere als zielführend ist. Denk doch mal bitte bisschen weiter als 3 Meter Feldweg. Das kann und wird so nicht funktionieren. Such deine Eier und zieh die Konsequenzen. Oder such deine Eier und tue etwas für deine Beziehung. Je nachdem, was du willst. Weißt du überhaupt was du willst?

Hallo! Dieser Beitrag ist für Beginner im Streetgame. Du solltest bereits die ersten Frauen angesprochen und deine Nervosität langsam unter Kontrolle gebracht haben. Dein Opener klappt so langsam ganz gut und jetzt ist die Frage wie gehts weiter? Hier sind drei nützliche Fragen für Anfänger, die du als kleine 'Smalltalk-Routine' nutzen kannst: 1. Was machst du gerade?/Wohin bist du gerade unterwegs? 2. Was machst du sonst so? 3. Was machst du, wenn du das nicht machst? Vorab: Diese Fragen sollst du natürlich nicht direkt hintereinander stellen, dass würde komisch wirken, stattdessen solltest du erstmal auf ihre Antworten eingehen und darauf ein Gespräch aufbauen. Die nächste Frage kannst du immer dann einbauen, wenn der Gesprächsfluss ins Stocken gerät. Zur 1. Frage: Sie wird dir zB erzählen, dass sie gerade auf dem Weg ist sich mit einer Freundin zu treffen oder ein paar Einkäufe macht. Aus dieser Antwort kannst du schonmal gut einschätzen, wie viel Zeit sie gerade hat und ob sie unter Stress steht. Du solltest dich beim ersten Ansprechen meiner Meinung nach nicht ewig mit ihr unterhalten und dann zum Schluss noch schnell nach der Nummer fragen wenn sie los muss, sondern nach einiger Zeit zum NC kommen und das Gespräch dann noch ein bisschen munter fortführen, bevor DU das Gespräch beendest (Andere Mitglieder hier werden die Meinung vertreten, dass du am besten so lange wie möglich im Set bleibst, was auch nach dem Grundsatz so viel Zeit mit ihr zu verbringen wie möglich vertretbar ist, aber dann besteht die Gefahr, dass sie dich irgendwann abwürgen muss, was nicht so ein schöner Close ist). So kannst du beispielsweise in dem Fall, dass sie sich mit einer Freundin trifft, davon ausgehen, dass sie bald weitermuss. Wenn sie aber nur ein paar Einkäufe erledigt kannst du dir grundsätzlich mehr Zeit für das Gespräch lassen. Zur 2. Frage: Hier wird sie dir höchstwahrscheinlich von ihrer Arbeit oder ihrem Studium erzählen. Neben den vielen Anknüpfmöglichkeiten bei diesem Thema, ist das eine gute Gelegenheit, solltest du es nicht bereits getan haben, anzufangen auch Dinge von dir zu erzählen. Das ist sehr wichtig um eine Beziehung zwischen euch herzustellen, denn andernfalls sitzt sie später zu Hause und denkt sich "okay, ich hatte jetzt ein cooles Gespräch mit diesem Typ, aber eigentlich weiß ich gar nichts über den". Oder noch schlimmer, sie hat dich vergessen wenn du dich nicht direkt gemeldet hast. Zur 3. Frage: Auch ein wichtiges Thema. Was sind ihre Hobbys und Interessen, was macht sie gerne in ihrer Freizeit? Mit diesen Dingen verbindet sie automatisch postive Emotionen. Gegebenenfalls hast du hier sogar direkt den Anknüpfpunkt und kannst vorschlagen eines der Dinge mal gemeinsam zu machen. Für Fortgeschrittene: Du beherrscht nun den ersten Schritt, das Ansprechen, und den zweiten Schritt, den Smalltalk. Versuche nun in das Ganze einen sexuellen Vibe reinzubringen, Kino zu fahren und benutze C&F, P&P, Disqualifikation und andere Techniken immer häufiger. Versuche außerdem das Gespräch in einem high energy Moment zu beenden. Ab hier wirds interessant... P.S. Lasst mich gerne wissen was ihr davon haltet. Gruß Kyle

Super Start bis hierhin. Hier übergibt sie dir die Führung. Das bedeutet: Ich weiß nicht was ich machen soll... Gefühlschaos... Bitte nimm mir die Führung ab und gib mir die Ausrede, dass du schuld bist... Sie fühlt sich emotional zu dir hingezogen, kann das ganze auf rationeller Ebene (sie ist in einer Beziehung) nicht einordnen. Jetzt geht es down south... What??? Du warst im Prinzip darauf vorbereitet??? Wohl eher nicht bis überhaupt nicht. Und im Prinzip schon garnicht. Hat dir ihre Kommilitonin jetzt gesagt, dass sie nen Freund hat oder nicht? Oder hattest du da bereits so viel Respekt, dass du dich garnicht genau nachfragen getraut hast und es bei der HB lieber ignoriert hast mit der Hoffnung, dass es von alleine veschwindet??? Wenn sie dir sagt, dass sie einen Freund hat, will sie auch, dass diese Situation aufgelöst wird. Sie sagt es dir ja nicht umsonst. And guess who should have the lead?? Falls du dich später Fragst, was schief gelaufen ist: genau das hier. Nope. Persönlich konntest du da nur verlieren. Wer mit ner Dame die ihren Freund betrügt anbandelt wird zum nächsten betrogenen in ihrer Hisorie. Du bist mental schon involviert und das merkt sie. Behandelst sie wahrscheinlich unterschwellig schon wie eine LTR. Auf dem Podest steht sie jedefalls bereits merklich weit oben. Das ist ihr mit sicherheit auch nicht entgangen. Und nachdem Ihr erster Test mit: Ich hab nen Freund schon schief gegangen ist, bzw dich nicht zu einer Reaktion gebracht hat, wird sie bald die nächste Stufe der Shittest aufrufen. Oh. Die Shittest intensivieren sich um eine Stufe. Wer hätte das gedacht... Sorry, Dude wenn ich dich enttäuschen muss, aber sie wusste ganz genau, dass er ihr verzeiht. Sie hatte lediglich gehofft, dass er es tatsächlich tut und so die Attraction in ihr wieder steigert. Halt irgendein verhalten zu Provozieren, das nicht so Rückgradlos ist wie es bisher von ihm gewohnt war, oder eben so wie die kürzlich angefangene Affäre es schon geworden ist. Richtig: Das ist nur der Checkpott, für nen souveränen Kerl der sich nicht ins Boxhorn jagen lässt, aka sich von "ich hab n Freund und er hats rausgefunden nicht verunsichern lässt" OK. Sie hat dir also gesagt, dass treue von ihr nicht zu erwarten ist. Wenigstens ist sie ehrlich. Bist du dir da sicher, oder wägst du dich nur sicher im Auge deiner derzeitigen Attraction. Wie würdest du es in 6 Monaten finden, wenn Sie dich auf den jetzigen Platz ihres noch-Freundes degradiert hat und mit dir 2.0 in der Türe steht und dir frech grinsend "aber wir haben doch nie ne echte Beziehung vereinbart..." entgegen schmettert. "Hey ich verstehe das total und wir machen gerade einen riesen Fehler. Du darfst deine "ernsthafte Beziehung" nicht für dieses "lapidare Abenteuer" gefährden. Ich hoffe das weißt du." Dann packst du ihr nochmal an den Arsch und flüssterst ihr ins Ohr, wie geil du sie findest und dass du jede Sekunde mit ihr genossen hast. Das ist jetzt das dritte Mal, dass sie auf dem Thema herumreitet und endlich, endlich eine vernünftige Ansage von dir hören will... Ja, Baby ich kann dir einen Rat geben: "Du darfst deine "ernsthafte Beziehung" nicht für dieses "lapidare Abenteuer" gefährden. Ich hoffe das weißt du." Gott sei dank empfindest du es als Heikel. Leider aus den falschen Gründen. Du hast schson Verlustangst, bevor es losgeht, Podestdenken bis der Arzt kommt. Es ist hier genau so wie sonst auch immer. Die Attraction kommt zu großen Teilen aus der Verbotenheit und der Lockerheit. Sobald es weniger locker und verboten wird, geht die Attraction ganz schnell mal verloren. Kannst du hier im Forum mehrfach alleine letzte Woche nachlesen. (Der Fall mit dem Reitstall ist ein klassisches Beispiel) Heißt auf deutsch: Ich will dass ich ohne mein Zutun (Verantwortung übernehmen) einfach alle meine Probleme in wohlgefallen auflösen. Und wie gesagt, was ist wenn sie dich in 6 Monaten mit deiner 2.0 Version in Konkurenz setzt? Hast du das auch betrachtet? Also ernsthaft und nicht nur: Sie ist so into me die wird nie mit nem anderen Anbandeln... SRSLY?? Mach was dich glücklich macht, aber bitte lass mich derjenige sein ,der dich glücklich macht... Und bitte übernimm selber dafür die komplette Verantwortung... Mädels haben ein unglaublich gutes zwischen-den-Zeilen-lesen-Radar... MIEEEEEEEEP. Leider durchgefallen. Du erwartest hoffentlich keine positive Rückmeldung auf eine rational getroffene Antwort auf eine emotionale Frage... Sie wollte dir die Führung aufzwingen. Sie wollte von der Verantwortung entbunden werden. Sie wollte sich fallen lassen. Sie wollte in emotionen schwelgen. NICHT NACHDENKEN UND SCHON GAR NICHT IN RUHE DURCHDENKEN. IM STURM GEFICKT WERDEN WOLLTE SIE! Es hätte noch weitere Möglichkeiten gegeben, aber dafür ist es wahrscheinlich schon zu spät. Relativ wahrscheinlich. Auch wenn es mit ihren noch Freund nicht mehr lange gehen wird. Kann sein. Wenn es eintrifft dann aber hächstens ein paar Tage/Wochen, bis sie wieder die "was ist das zwischen uns-Routine" abspielt. Hättest du gerne, ist aber unwahrscheinlich. Wenn er Schluß macht, kriegt er sowieso wieder einen Attractin Bonus und du bist abgemeldet. Bitte, Bitte, Bitte, tu das nicht. Bitte. Du steckst schon von Kopf bis Fuß in Beziehungsgedanken und die kannst du wahrscheinlich auch nicht mehr vor ihr verstecken. Daher intensievieren sich ja ihre Shittests schon n bisschen. Oh. Wer hätte damit gerechnet... Das ist jetzt die Quittung ihr die Führung überlassen zu haben. Ähm. Nope. Das hast du im Alleingang verkackt. Sie hat auch nicht gespielt, sondern nur versucht dir den Ball hinzuspielen, du jedoch bist vor lauter nervosität vor demm Ball jedes mal auf die Fresse geflogen, anstatt den Ball einfach zurückzupassen... "Hey. Du hast natürlich recht und das weiß ich schon länger. Du darfst deine "ernsthafte Beziehung" nicht für dieses "lapidare Abenteuer" mit mir gefährden. Tut mir leid, dass ich die Reißleine nicht eher gezogen haben, aber hey: du bist nackt einfach sooooooooooooooo sexy. Daher halte ich es auch für keine Gute Idee, dass wir das persönlich bereden, denn ich (oder wir) werde auch dieses Mal die Finger nicht von dir lassen können. Ich wpnsche dir ne Gute Zeit und dass ihr das wieder geregelt bekommt. Ciao. Leider ja. Ist wahrscheinlich so. Bitte, Bitte, Bitte. Tu auch das nicht. Bitte. Meine Eier haben sich beim lesen dieser Sätze gerade bis über das Zwerchfell gezogen. Wenn du ihr rhetorisch dezent verdeutlichst, was ihr entgeht, wird sie sich von dir nie wieder anfassen lassen. Zu recht. Bitte tu das nicht und lies dich ein. Dir fehlen alle Basics. EDIT1: Wenn eine deutlich ältere HB einen jüngeren Mann scoutet ist immer mindestens eine Warnlampe auf dunkelrot. Speziell bei einer 27w / 22m kombi... EDIT2: Never listen to female datingadvice. Especially when they are registered @Pickupforum.

Gerne. Ich habe jedenfalls daraus mitgenommen, dass man sich niemals zu sicher sein sollte mit einer Person und auch schon am Anfang sehr gezielt screenen sollte. Nochmal eine Frau mit "ich habe mal meinen Ex betrogen, aber sowas würde ich nie wieder tun" oder den "Drang" nur verrücktes zu machen und nicht inne halten zu können, hat bei mir schon schlechte Karten. Jede Form von Lüge oder komisches Verhalten ist für mich schon ein sehr dicker Minuspunkt und ein Warnsignal geworden. Ich achte, wie gesagt, nun schon viel mehr auf so etwas, als nur das optische zu sehen. Dennoch war es ne richtig verrückte, wilde, schöne, aber auch sehr krasse (positiv und negativ) Zeit.

Die richtigen Worte Das ganze Thema „auf sie zugehen“ ist für die meisten Männer das interessanteste weil es mit so viel Angst verbunden ist. Der Aspekt dieses Themas der Männern die meisten Sorgen bereitet ist wahrscheinlich… „WAS SAGE ICH IHR ÜBERHAUPT?“ Dafür gibt es jede Menge Vorschläge und Ratschläge, „Anmachsprüche“, witzige Bemerkungen und clevere Fragen. Viele davon sind echt klasse! (Eine Auflistung guter Öffner werde ich auch bereitstellen.) Aber bevor ich ins Detail gehe werde ich dir etwas verraten: Was wichtig ist… ist nicht WAS du sagst, sondern WIE du es sagst und WIE du auf ihre Erwiderung reagierst. Was immer du sagst soll EINDRUCK machen – es muss ihre Aufmerksamkeit erregen! Sogar ein einfaches „Hallo!“ kann Eindruck machen wenn du es mit Energie, Selbstvertrauen, dem richtigen Ton und dem richtigen Gesichtsausdruck sagst. Aber OK, wenn man anfängt hat man gerne Hilfsmittel zur Verfügung, und es hilft wenn man einige Sprüche parat hat statt nach etwas direkt vor dem Ansprechen verzweifelt suchen zu müssen. Lass uns zunächst die drei Ansätze ansprechen die man bei der Eröffnung der Interaktion anwenden kann. Indirekt Direkt Sehr Direkt Indirekte Öffnung Dieser Ansatz kann immer Erfolg bringen. Es taugt am besten für Anfänger weil man damit weniger Risiko eingeht. Man kann sich der Frau „unter dem Radar“ nähern. Der Anlass des Ansprechens ist scheinbar harmlos. Er fragt nach ihrer Meinung über etwas das Frauen interessant finden. (Mode, Beziehungen, etc.) Er bittet um Infos über etwas. (z.B. wo kann er gute Schuhe kaufen) Er macht eine harmlose Bemerkung zu jemand oder etwas. (z.B. warum eine andere Frau so etwas trägt, oder wie sie mit ihren Haaren spielt) Er startet sogar einen Flirt, aber mit dem Schein, dass der Flirt nur zum Spass ist – nicht echt gemeint. Die Frau soll nicht merken, dass der Mann in der Tat sexuelle Absichten hat. Aber wenn sie seine Frage/Bemerkung erwidert, muss er die Konversation in eine aufmerksamkeitserregende Richtung lenken. Der Mann kann auch witzig, schlagfertig, sogar frech antworten – solange sein Spruch nicht wirklich verletzend ist. Der Meinungsöffner Dieser Ansatz ist vielleicht die einfachste. Du bittest eine Frau um eine Meinung. Das Thema sollte etwas wofür die meisten Frauen sich interessieren (Mode, Beziehungen, andere Menschen, etc.). SEHR nützlich dabei ist eine Zeitbeschränkung! Wenn du sie anspricht sind viele Frauen schon etwas skeptisch: „Nee, hier kommt einer der mich anquatschen will und meine Zeit vergeuden wird!“ Wenn du aber eine Zeitbeschränkung einsetzt, nimmst du ihnen diese Sorge… Hier ein Beispiel: Er: „Hallo. Ich habe nur eine Minute – ich muss zu meinen Freunden zurück – aber ich hätte gern eine weibliche Meinung…“ Jetzt kann sie aufatmen: der Typ bleibt nur eine Minute – na gut, ich kann’s mir leisten, ihn anzuhören… Er: „Meine Freunde und ich haben gerade über Lügen diskutiert. Wir meinen dass ein Mann, unter gewissen Umständen, seine Freundin anlügen darf. Was meinst du?“ Das Thema ist schon sehr interessant – und sie wird dazu eine Meinung haben! Egal welcher Meinung sie ist, kannst du sie dann fragen, warum sie der Meinung ist. Diese Diskussion kann dann zu anderen Themen führen. Du hast dann eine Wahl: die Interaktion vorübergehend abbrechen (du musst zurück zu deinen Freunden) oder weiter bis zum Abschluss führen. Ein vorläufiger Abbruch der Interaktion kann ein sehr guter Schachzug sein! Wir nennen das „Rapportbruch“ (Breaking Rapport) Der Bemerkungsöffner Ein Beispiel dafür wäre: Er: „Der Drink sieht interessant aus. Was ist es?“ Sie: „Bacardi-Cola.“ Er: „Echt? Ich hätte nicht gedacht, dass du so was trinkst.“ Sie: „Was sollte ich dann trinken?“ Er: „Ich hätte dich für den Campari- oder Martini-Typ gehalten…“ Sie: „Wirklich? Wieso?“ Frauen müssen wissen – was bringt ihn dazu, das zu meinen? Frauen plaudern ständig mit Freundinnen über anderen Menschen. Wenn jemand etwas sagt das sie nicht sofort verstehen, müssen sie herausfinden was gemeint war: wollte er sie schmeicheln? kritisieren? beleidigen? Sie suchen ständig nach der versteckten Bedeutung. So jetzt hat er ihre Aufmerksamkeit! Er sagt ihr, wie er sie schätzt. Er kann humorvoll und sogar frech sein, sie zum Lachen bringen (sehr wichtig) und mal auf den Arm nehmen. Gelegenheiten zu sexuellen Anspielungen bieten sich. Beiden sind jetzt in der Interaktion völlig involviert: ein sehr guter Start! Eine etwas frechere Variante: Er: „Ich mag dein Kleid.“ Sie: „Wirklich? Danke schön.“ Er: „Ja, ich finde es echt klassisch, zeitlos…“ Er: (zieht eine offensichtliche „ich-nehme-dich-jetzt-auf-den-Arm-Miene“) „Meine Oma hatte so einen. Das Kleid gefiel mir immer…“ Sie: „Du Arschloch!“ (Augen weit offen als ob schockiert, aber grinst / schlägt ihn spielerisch auf den Arm) In einer „sie-auf-den-Arm-nehmen“ Variante – was ein bisschen riskanter ist – nutzt er einen klassischen Anmachspruch. Er: „Glaubst du an ‚Liebe auf den ersten Blick‘?“ (Sie guckt ihn an. Der Spruch klingt einstudiert und kommt ihr vielleicht blöd vor. So was hat sie schon zig-mal gehört. Er hat aber zwei Überraschungen parat.) Er: (ohne mit der Wimper zu zucken) „Wenn nicht, dann gehe ich kurz weg und komme wieder.“ (Schon besser – mindestens etwas clever. Wenn sie Humor hat könnte sie schon lächeln, aber hier folgt der echte Öffner.) Er: (plötzlich grinst frech oder lacht) „Ist ein dämlicher Spruch, oder?“ (Sie grinst oder lacht auch!) Diese Routine läuft wie die eines Komödianten. Sehr wichtig ist das Timing: er muss den zweiten und dritten Satz zum richtigen Zeitpunkt einsetzen. Mit dieser Routine sagt er ihr: „Sind solche Anmachsprüche nicht dämlich? Ich weiß das auch! Finde ich auch lächerlich.“ Er bringt sie dazu mit ihm über etwas gemeinsam zu lachen. Sie findet ihn humorvoll und hat Spaß an der Konversation. Er kann die Interaktion fortführen in dem er sie fragt, was der blödeste Anmachspruch ist den sie je gehört hat. Jetzt bietet sich viel Gesprächsstoff. Mehr Beispiele werde ich dir später geben. Direkte Öffnung Dieser Ansatz erfordert etwas mehr Erfahrung – oder Mut! Mit einem direkten Öffner ist die klare Botschaft, „ich finde dich attraktiv“. Seine sexuelle Absicht ist klar, aber er ist nicht zu plump. Er meint was er sagt aber nimmt weder sie noch sich selbst zu ernst. Was noch wichtiger ist als mit einem indirekten Öffner ist der zweite Satz bzw. was er auf ihre Erwiderung sagt. Superattraktive Frauen sind an Komplimenten gewöhnt. Er muss sich daher von anderen Männern unterscheiden. Auch wichtig sind Gesichtsausdruck und Ton. Er wird sich für seine Bemerkung in keiner Weise entschuldigen. Ein Beispiel: Er: (guckt ihren Körper an, dann nimmt er Augenkontakt auf) „Hi! Ich muss dir einfach sagen, du hast super Beine!“ (Er sagt das nicht zögerlich oder schmeichelhaft sondern sachlich und freundlich.) Sie: „Danke schön.“ (Bis jetzt nichts Besonderes. Jetzt muss er für Aufmerksamkeit sorgen. Mit Humor liegt man fast immer richtig.) Er: „Beyoncé hat mir gerade gesimst. Sie ist total neidisch und will wissen, wie sie auch solche Beine haben kann!“ (Er grinst breit. Sie lacht.) Es gibt viele andere Beispiele und Varianten. Auch gibt es Strategien falls die Frau negativ reagiert. Hier aber möchte ich ein paar neue Konzepte vorstellen: positive Validierung negative Validierung Push-Pull (Drücken-Ziehen) Der obige Öffner ist ein Beispiel für positive Validierung: sie hat super Beine. Das hat er erkannt und damit SIE positive bewertet. Aber es ist sehr gut wenn der Mann sich von anderen Männern abheben kann. Dafür kann er negative Validierung nutzen. Hier ist ein Beispiel dafür: (Er macht ihren Beinen ein Kompliment. Sie fühlt sich geschmeichelt. Aber dann…) Er: „Es ist aber schade um diesen Schuhe. Ich denke, Schuhe in einer anderen Farbe würde die Bräune deiner Beine mehr zur Geltung bringen…“ Sie: „Wirklich?“ (etwas verdutzt) „Was für eine Farbe würde mir besser passen?“ Was macht er hier? Wie kann er es wagen, ihren Modegeschmack in Frage zu stellen? Ganz geschickt macht er das! Er setzt die „Push-Pull“ Taktik ein. Er macht er ihr ein Kompliment. (PULL) Dann aber relativiert das Kompliment: sie könnte noch mehr sexy sein. (PUSH) Sie darf wirklich nicht sauer sein – er sagte, er findet die Beine attraktiv. Es ist aber sehr ungewöhnlich, dass ein Mann ihr Aussehen oder ihren Modesinn in Frage stellt. und… so einfach zu imponieren ist er nicht! Frauen die sich Zeit für ihre Bekleidung und ihr Aussehen nehmen, finden diese Themen sehr interessant. Für Gesprächsstoff hat er gesorgt. Was erreicht er damit? Er macht das was die meisten Männer nicht machen – er ist ANDERS. Die meisten Männer denken, sie kommen bei einer Frau gut an, wenn er ihrer Meinung ist und alles für sie macht. Sie wollen der Frau gefallen. Sie wagen ernste Kritik nie. Aber attraktive Frauen sind dies gewohnt und finden daran überhaupt nichts Besonderes… ER aber erlaubt sich etwas an ihr auch negativ zu bewerten, und sie will VON IHM wissen, wie sie etwas besser machen könnte – er macht sich damit zur Autoritätsfigur. Er ist einer, der sich auch Kritik an attraktiven Frauen erlauben kann – Er ist einer der sich HOHE ANSPRÜCHE erlauben kann! Damit ist SIE diejenige, die sich IHM und seinen Ansprüchen würdig beweisen muss! Sehr direkte Öffnung Dies fordert echte Eier. Es eignet sich eher für erfahrene Verführer, die auch das „Direktspiel“ beherrschen. Hier gibt der Mann die klare Botschaft: „Ich finde dich sexuell attraktiv und kann mir schon einiges vorstellen!“ Diese Öffnung eignet sich am besten 1) nachts in einem Klub wo die Energiepegel hoch ist, und 2) bei Frauen die wissen, dass die Männer sie begehren. Er setzt auch oft Direktiven ein um sie daran zu gewöhnen, seinen Anweisungen nachzukommen. Nur ein Beispiel für die direkte Öffnung. Er: „Im Auftrag aller Männer hier, weil sie es nicht wagen, muss ich dir sagen, du hast tolle Brüste!“ (Hier muss er sich selbstsicher und selbstverständlich verhalten.) Sie: „Wow! Das war ein Wort!“ Er: „Ob dein Arsch genau so toll ist?“ Sie: „Das würdest du gerne wissen, oder?“ Er: „Dann lass mal sehen… — „Steh auf.“ (Direktive – er gibt ihr ein Befehl. Sie gehorcht.) — „Dreh dich ‚rum.“ (noch eine Direktive) — „Sieht ziemlich knackig aus!“ Dann, wenn er sich wirklich traut, gibt er ihr einen Klaps auf den Hintern! Ziemlich direkt, oder? Und glaube es oder nicht… es funktioniert, solange du die geeignete Zielfrau identifizieren kannst und die Eier hast, das mit vollem Selbstvertrauen durch zu ziehen. Mit dieser Strategie kann es ziemlich schnell zur Sache kommen!

Schau doch....sie meinte bereits 'stalkst du mich'. Das war noch lustig gemeint. Aber sei nicht so naiv und glaub, sie nimmt auch nur eine Sekunde an, dass der einzige und primäre Antrieb eine Terminvereinbarung war. She knows exactly that you are interested. Und sie merkt und sieht auch sofort 'anstatt mich einfach direkt anzusprechen/einzuladen versucht er das lieber via FB'. Shit. Männer schreiben hier immer wieder die gleichen Sachen. Es geht doch um pickup. Du wirst nie mutiger und besser werden. Wirst nie selbstbewusster auf Frauen wirken, wirst nie selbstverständlicher Flirten, wenn du immer the way of the Pussy gehst. Klar ist das Anschreiben viel leichter. Du kriegst kein direktes Feedback. Du musst ihr nicht in die Augen gucken. Du musst dich deiner Aufregung nicht stellen. Du musst nicht genau in dem Augenblick reden sondern kannst schön langsam und gemütlich deine perfekten Liebessätze schreiben und formulieren. Doch dabei lernst du nichts. Echt gar nichts. Wenn das eine attraktive Frau ist, dann wird sie oft, sehr oft von Typen angesprochen. Und zwar von Männern, die keinen Schiss vor Frauen haben und sie mehr oder weniger direkt aber dafür selbstverständlich ansprechen. Ob du das glaubst oder nicht, das wirkt einfach nicht sonderlich attraktiv auf Frauen. Es wirkt einfach genau so wie es ist: du hast zu große Hemmungen sie einfach im real life anzusprechen. Frauen verzeihen so einiges. Du musst nicht ultra selbstbewusst und smooth sein. Aber sei einfach ein Mann. Sei halt nervös oder zunächst unerfahren aber sei fucking mutig. Einige Frauen haben mir explizit gesagt, dass sie es total mutig fanden und einem Date zustimmten, weil ich sie so direkt ansprach. Das waren Frauen, die online von Tausenden Typen angeschrieben wurden. Der einzige Grund, warum ich mich da dann durchsetzen konnte, obwohl ich kein Model bin und viele Typen sicher hübscher waren als ich, war, dass ich einfach mutiger war. Sei eine der unzähligen Pussys die einfach lieber aus sicherer Entfernung flirten wollen und du wirst Frauen nicht gerade beeindrucken. Dann bist du nur einer von einer Kazillion FB Stalker, der dann auch noch total indirekt ist. Ja du...also wollte ja nur wegen dem Termin hier mit dir schreiben hab ganz zufällig das Event da bei dir auf der Pinnwand gesehen (uuhhhh....that smells badly like Stalker) wir könnten ja u.U. also vielleicht und wenn du wirklich willst irgendwann mal zusammen da hin Okay....du hast das zwar nicht ganz so übel geschrieben, aber du merkst schon worauf ich hinaus will. Hab doch einfach mal die Balls ihr ganz genau zu sagen, was du wirklcih denkst und willst. Du läufst den krassesten Zickzackkurs und näherst dich der Frau so, als ob sie mit einem MG aus dem WWII auf dich holzt und du springst von Graben zu Graben. Glaubst du auch nur eine Sekunde, dass die Frau auch nur eine halbe Sekunde daran zweifelt, was deine wirkliche und tatsächliche Agenda ist? Dood. Selbst, als du mit ihr gelacht und beim Schneiden geflirtet hast, wird eine halbwegs erfahrene und intelligente Frau sofort wissen, dass du auf sie stehst. Glaub mir. She fucking knows. Geh mal in den Ladiesroom hier. Mach ein Thema auf. Und frag dann jede einzelne Cat hier: Merkt ihr das schnell, wenn ein Typ wirklich on ist? Also wenn vor allem ein nicht ganz so erfahrener und vielleicht nicht ganz so selbstbewusster Typ total auf euch steht. Merkt ihr das schnell? Ich verwette meine Balls da drauf, dass dir Antwort unanimously 'yes we do' lautet. Weil ich das selbst und bei vielen anderen Frauen erlebt habe. They know. Geh also davon aus, dass eine Frau das sehr schnell spürt. Vor allem, wenn sie mehrfach mit dir zu tun hatte. Sie weiss also, dass du sie ficken willst. Und gleichzeitig sieht sie, dass du scheinbar große Probleme hast, dass einfach direkt und angstfrei zu zeigen indem du ihr ein Kompliment machst und/oder sie einfach direkt im realen Leben ansprichst/einlädst. Sie merkt dann 'hmm...also der Bengel will mich vögeln aber traut sich nicht'. Willst du wirklich, dass begehrte Frauen mit Optionen so einen Vibe von dir kriegen? Dass du es nicht mal schaffst sie richtig anzusprechen, wie ein Mann? Ich sage das nicht um dich zu dissen oder dich lächerlich zu machen. Sieh es als Arschtritt an. Die Motivation sich so indirekt, bedeckt und vorsichtig zu nähern ist fast immer 1. Frauen sollten nicht sofort wissen, was ich wirklich will, dass wäre komisch. Ich glaube man muss sich eher indirekt und freundschaftlcih bzw. langsam und abwartend und über viele Wochen und Monate annähern (falsch....this is focking wrong, believe it) 2. Es wäre komisch und seltsam, einer Frau einfach so direkt ein Kompliment zu machen, etwa, dass sie unterhaltsam ist und dich in die Bar nächsten Samstag begleiten soll, damit ihr euch mal richtig unterhalten könnt. Das macht man einfach nicht. Stattdessen sollte man ihr lieber ne Brieftaube schicken oder eben bei FB schreiebn (this is also wrong. Das ist nicht komisch. Eine Frau die du ständig im RL triffst bei FB anzuschreiben, das ist seltsam. Nicht andersrum. Das Anschreiben bei FB obwohl du sie einfach so direkt und natürlich ansprechen könntest.....das ist seltsam. Glaub es) 3. Schreibe ich eine Frau online an, muss ich mich nicht mit meiner Aufregung und meinem hämmernden Herz auseinandersetzen. Ich kann also relativ gelassen und somit sicherlich besser kommunizieren, als im realen Leben, wo ich kein Sicherheitsnetz habe. Das ist angenehmer und bequemer. Ich kann in meiner Comfortzone bleiben. Das stimmt zwar, aber das wirkt ganz einfach nicht sehr mutig, männlich, selbstbewusst auf Frauen. Egal wie du es drehst und wendest, das wirkt einfach so, als ob du Schiss hast. Schisser wirken ganz einfach nicht sonderlich attraktiv auf Frauen. Isso. Damit schadest du deinen Chancen. Deinem Potential. Online anschreiben hat fast ausschließlich Nachteile. Tu das nur, wenn es absolut und gar keine andere Möglichkeit gibt diese Frau zu einem Date einzuladen. Wenn das tatsächlich die einzige Möglichkeit ist. Guck ihr dabei immer in die Augen und erlaube ihr dich dabei life zu erleben.

Ja ich böser Einzeller bin in der Unterschicht Hessen aufgewachsen. Wenn man den Dialekt nicht mag, darf man nicht herziehen (wie der) wo alle aufm Dorf dann noch zusätzlich platt reden. Keine Sorge, ich kann hochdeutsch - für Einzeller wie dich aber nicht ;)