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Aha...und das machst du wie? Wenn es dir speziell um diesen Punkt geht, kannst du darauf achten wie sie über andere Menschen spricht. Ist das mehr oder weniger durchweg positiv oder eher nagativ? Plaudert sie Geheimnisse oder Dinge, die jemanden in einem schlechten Licht darstehen lassen könnten, von anderen Menschen aus? Wie spricht sie über ihren Ex? Ist ihre Psyche stabil und belastbar? Ist sie ein Lästermaul? Wie steht es mit ihren Selbstwert? Zum Selbstwert zählt natürlich auch, dass sie ihre eigenen Entscheidungen fällt und sich nicht von anderen reinreden lässt. Erst recht nicht in Beziehungsfragen, die nur die beiden Partner etwas angehen. Wenn alles passt gehe ich davon aus, dass sie sich nach der Trennung fangen wird. Nebenbei haben diese Eigenschaften auch viele Vorteile in einer LTR, weshalb ich sowieso danach screene. Vielleicht heult sich bei ihrer besten Freundin aus, aber wird keine öffentliche Schmutzkampange lostreten. Viel eher wird sie nach vorne blicken, mit dem Verarbeiten anfangen und sich für die nächste Beziehung wappnen. Was ich dir auch dringend empfehle.

Das Komische an der ganzen Diskussion hier ist, dass Attraktivität mit Möglichkeiten gleichgesetzt wird. Wenn man davon ausginge, dass 20% der Männer 80% der Frauen vögeln. Dann würden 20% der Frauen übrig bleiben, für die restlichen 80% der Männer. Würde bedeuten, dass die meisten 80%-Männer ohne Frau blieben. Oder sie müssten sich eine der 20%-Frauen mit mehreren anderen 80%-Männern teilen. Und die meisten 80%-Frauen blieben auch ohne Mann. Wenn sie sich nicht einen der 20%-Männern mit mehreren anderen 80%-Frauen teilen. In der Realität sind aber nun mal gut die Hälfte der Leute in festen Beziehungen - und dabei auch ziemlich zufrieden. Was bedeuten könnte, dass die meisten Leute sich ganz einfach Partner suchen, die ähnlich drauf sind, wie sie selbst. Und damit zufrieden sind. Und könnte auch bedeuten, dass es nicht notwendig ist, sich selbst zu optimieren, um ne Frau zu finden. Weil ich als übergewichtiger Computer-Nerd ne übergewichtige Frau finden kann, die in ihrer Freizeit auf LAN-Parties rumdaddelt. Also beispielsweise. Und ich damit auch ausgesprochen zufrieden sein kann. Und könnte auch bedeuten, dass die Schiene mit der Selbstoptimierung nur für die Jungs relevant ist, die glauben sie müssten attraktivere Frauen vögeln.

Ne klare Linie ins Abseits, joa. Führung? Haste hier keine. Ich teile übrigens nicht die Ansicht, dass 4 Jahre ne lange Zeit sind. Da hat man sich doch so gerade erst rundum kennengelernt und weiß wie der andere tickt. Sorry aber wenn mir meine Freundin nach nur 4 Jahren erzählt, sie habe sich auf nem Festival so dermaßen verknallt dass sie mir davon erzählen muss, dann hab ich als Mann bzw. wir als Paar in der bisherigen Beziehung gründlich versagt. Dann hat ihr nicht seit gestern erst was gefehlt, sondern seit minimum 1 Jahr+. Also nicht falsch verstehen, klar dass man jemandem mal aufregender findet als den Partner, aber doch nicht schon nach 4 Jahren in dem Ausmaß, dass ich ein Gespräch suchen muss und was von Pause fasele. Bei Wolfgang hätt ich für sowas Verständnis, der seit 15 Jahren mit Uschi verheiratet ist und jetzt ne neue Sekretärin um ihn herum schlawenzelt, aber kein junges Pärchen Midde 30 / Ende 20. Die Meinungen gehen hier natürlich auseinander, aber allein das dämliche Geplapper wie "unsichtbare Wand", "Pause" und "keine Nähe aufbauen" wäre für mich ein Grund, die Beziehung zu beenden. Nicht weil ich vor unangenehmen Dingen weglaufe, sondern weil das ganze Rumgepimmel symptomatisch für die bisherige Beziehung gewesen sein muss. Und dann auch noch dieses "gefragt was sie an mir stört". Alter ne ey, sorry. Das hier ist übrigens die Geschichte des TE (Witzigerweise ging es dort auch um Frau ist in jmd anderes verliebt): Für mich ergibt sich folgendes Szenario: In 4 Jahren gibt es nie Stress + Der TE ist immer verständnisvoll + Der TE zeigt wenig bis keine Kante + gibt ihr auch noch den Hebel in die Hand ____________________________________ = Langweilig Ergebnis: Dieser Thread. Also Leute jetzt mal im Ernst. Ich bin ja sonst immer auf der Eso Schiene und für Balance undso, aber die Kleine klatscht ihm hier sowas von massiv den anderen Typen auf dem Tisch, er gibt ihr daraufhin zusätzlich noch die Flinte in die Hand und sitzt das gemütlich Zuhause aus. Im derzeitigen Päuschen hat ja nun wenigstens Zeit, ausgiebig mit ihrer neuen Bekanntschaft zu flirten und zu entscheiden, ob ihre Gefühle für den aktuelle Freund noch ausreichen. Nicht zu fassen sowas. Als Pärchen wachsen find ich gut. Gehören aber 2 Seiten dazu, dafür muss die eine Seite aber 1.) genügend Anziehung haben und 2.) die andere Seite rational genug sein, solche Kinkerlitzchen als das anzunehmen was es ist: Ein Wochenendflirt. Das klappt auch, wenn denn Punkt 1.) zutreffen würde.

Ganz ehrlich - ist es dir nicht zu viel dir die ganze Zeit so Gedanken zu machen? Ich mein, jeder wie er mag, aber wenn du jedes Mal noch überlegst wer in welchem Frame ist, wär mir echt zu blöd. Es gibt da drausen so viele Frauen, bei denen brauchst du dir nicht wochenlang den Kopf zerbrechen, taktieren whatever - das Leben könnte echt entspannter sein. Wieso ist sie so besonders für dich, dass du weiter machst?

auf keinen fall wieder printshirts kaufen helle jeans sind nix kauf ne raw und trage die so lange bis sie used und dadurch hell geworden ist marke z.b. edwin t-shirts meiner meinung nach gute basics hier https://www.wefashion.de/de_DE/herren/t-shirts/basics/ auch mal polos versuchen sneaker wäre gut da zu z.b. https://eu.suitsupply.com/de/shoes dann noch ne field jacket, trucker oil finished jacket oder leder jacke (bei klienerem budget nicht) https://www.weargustin.com/store/jackets-updated-trucker-jacket-waxed-olive https://www.weargustin.com/store/jackets-field-jacket-waxed-brown und du hast nen sehr guten basis stil

Jo. Welche wie blegte Paretoverteilung, welche objektive Attraktivität? Unter/Überdurchschnittlich gemessen an welchen objektiven, quantifizierbaren Kriterien? Usw. usf., alles was von anderen hier schon angebracht wurde, kurz die Frage auf welcher realen, nachweisbaren grundlage das alles steht. Da wir mit Tinderanekdoten argumentieren: Hab nen Kumpel, der ist dick, bestenfalls durchschnittlich im Aussehen und stil vlt. so lala. Ach ja, und Professioneller Fotograf. Wershalb er meg wegreisst auf Tinder also so einige Sportheinis und Models die Ich kenn, weil er sich eben hervorragend in Szene setzt. Soviel zu Tinder als Indikator für Attraktivität.Es versimpelt es allenfalls in dem es alle beteiligten auf irgendwelche Abziehbildchen eindampft - und nicht jeder macht sich unbedingt gut auf solchen, egal wie attraktiv. Aussagekraft also null. Zu guter letzt was das alles bringen soll ausser Hirnfick bei denen, die (noch) Probleme damit haben. Es ist nicht nur nicht wirklich ergründbar, sondern dazu auch völlig irrelevant. Die Frauen die Sex mit mir haben wollen, wollen Sex mit mir, die dies nicht wollen halt nicht. Keine davon interessiert sich ob Ich in irgendwelchen mythischen 20% bin oder nicht. Und Ich auch nicht, warum sollte Ich? Mir haben solche Phantasien früher mal ziemliche scherereien bereitet, weils ein toller weg ist auf die art einen Korb als etwas zu sehen was die eigene Minderwertigkeit bestätigt, die Ich allenfalls mit unglaublichen Massen an Arbeit ausgleichen kann aber sowieso schonmal scheisse bin. Ganz ganz toller Weg, wirklich top Leuten sowas einreden zu wollen. Ich habe keine Lust auf irgendeine Selbstoptimierungs-tretmühle, und wie Lafar schon gesagt hat - alle Naturals die Ich kenne lachen eurer "These" ins Gesicht. Von Fett bis arbeitslos bis verrückt alles dabei - aber die machen halt einfach. Das beste was man dazu haben kann ist insgesamt eine "Scheiss egal, mach einfach"-Haltung. Die man mit solchen Blödsinn gut untergraben kann. Wer diesen 20% kram behauptet, um sich selbst zu beweisen, wie toll und besonders er ja ist weil er ein bisschen fickt, möge sich mal nen anderen weg suchen. @RyanStecken Hast du mir nicht in meinem Thread mal erzählt, dass das nix über meinen Wert als Mann etc. aussagt, ob Ich schon viel gefickt habe oder nicht? Warum also jetzt diese Haarsträubende Ausschüttung von künstlichen LBs undvölligem Unsinn, um das Gegenteil zu zeigen?

Wie in einem der anderen beiden Threads vorhergesagt ist das Konzept einfach keins einer offenen Beziehung und du nimmst dir da sehr viel raus. Alles was du deiner Freundin damals hoch und heilig versprochen hast (du verliebst dich nicht in die Affäre, du verlässt sie nicht wegen der Affäre) bricht du hiermit. Deine Affäre ist zu deiner Beziehung und deine eigenliche Freundin ist nun zur Nebenziehung geworden. Naja.

Nehm die Jüngere.

Wenn wir das Thema hier mal zusammenfassen: ihr ist emotional langweilig, deshalb provoziert sie ein wenig, er lacht sie dafür aus und demonstriert seine Unabhängigkeit. Was sie wiederum blöd (und spannend und geil) findet und ihre Leere jetzt an ihm abarbeiten kann. Das ist doch jetzt nicht soo untypisch für ne Beziehung und besonders nicht in diesem Alter. Wenn der Rest stimmt, dann kann das die Beiden noch viele Jahre glücklich machen. PickUp hin oder her - welche Handlungsoptionen hat der TE denn? er kann vor ihr auf die Knie fallen und betteln er kann direkt Schluss machen er macht irgendwelche "Ansagen" und wird ausgelacht er lehnt sich entspannt zurück und genießt die Show und zieht dann Konsequenzen, wenn es soweit ist Ich bin klar für Option 4. Eigentlich in jeder Beziehung.

Meine Freundin, mit der ich vier Jahre zusammen bin, erzählt mir, daß es ihr schwer fallen würde mit mir "Nähe" aufzubauen und faselt was von einer "unsichtbaren Wand?" Nach einem Festival, wo diese sich in einem anderen verguckt hat. Und du hast ihr kein Taxi bestellt? Vier Jahre sind lang, keiner lebt ewig und diesen Bullshit darf sie einem erzählen, den sie seit zwei Monaten kennt, aber nicht mir. Und daß du dich noch in die Warteposition begibst, ist der Gipfel der Kastration. Deine Entscheidung. Hauptsache sich schön rationalisiert.

Du gibst zuviel darauf was andere denken könnten. Mir ist das scheiß egal, ob eine EX mich negativ erwähnt, in der Regel machen Frauen das auch nur, um besser mit der Trennung klar zu kommen... In der Hoffnung, dass die beste Freundin dann noch sagt... "Ich mochte ihn noch nie, er war ja so ein Arschloch" Cheers. Du musst dir mal ein Frame zu legen, dass es dir wichtig sein sollte, was du über dich denkst. Ich liebe mich so wie ich bin und die Menschen, die mich auch so lieben, liebe ich auch. Die mich nicht lieben, liebe ich auch nicht...

Na, siehste. Wahrscheinlich bist Du auch gut aufgezogen worden und hattest liebevolle Eltern. Dass sie es nach 26 Jahren aufgekündigt haben, muss für die Kindheit keine Rolle gespielt haben. Vielleicht war es eine glückliche Zeit? Das Vaterbild steuert sein Übriges bei. Man könnte hier viel schreiben. Von der Mutter großgezogen worden, der Vater ein AFC und die fehlende Vaterrolle. Daran kranken viele unserer Generation und zeigen zu wenig Kante den Frauen gegenüber. Doch irgendwann arbeitet man daran und eignet sich Attribute wie zu kühl und unnahbar an. Mir wurde des Öfteren nachgesagt, ein Arschloch zu sein. Von den Frauen und wir wissen ja, wie das gemeint ist. Anfangs war ich überrascht, da ich lange Zeit das krasse Gegenteil war. Für eine wahrhaftige Beziehung darf man aber nicht zu viel Arschloch sein und dies ausstrahlen. Im Laufe der Lebensjahre ändern sich aber auch die Frauen und ihre Ansprüche, Erwartungen; irgendwann werden ja die AFCs gesucht. Vielleicht daher die Zuflucht in die jüngeren Gefilden? Nach einer langen und verhagelten Beziehung war ich dermaßen am Ende, dass ich auch die anderen Paare gesehen habe und es hat mich fertig gemacht. Heute ist es mir gleichgültig. Ist eben eine Sache des Selbstwertgefühls. Man sollte ein gesundes Maß an Sicherheit und Selbstwert aus seinen Aktivitäten und Beziehungen ziehen. Baut man nur auf die Beziehungskarte, mag das alles böse in sich zusammen fallen. Ich sehne mich derzeit auch nach einer Beziehung. Wie sehr, weiß ich nicht. Aber ich weiß natürlich nur zu gut, dass ich in einer solchen auch gewisse Sachen zurückfahren muss, manches sogar ganz aufgeben (z. B. Extremsportarten, gefährliche Sportarten) und sei es nur fürs Gemüt der Partnerin, für einen von ihr geplanten Nachwuchs und meiner höheren Sterblichkeit etc. pp. Möchte ich das? Möchte und kann man so viel "aufgeben" oder lieber seine Freiheiten genießen? In einer Beziehung ist auch nicht alles Gold. Nach ein paar Beziehungen weiß man doch, wie's läuft. Zum Problem könnte auch die eigene Perspektive des Lebens sein, was man damit wirklich anstellen möchte. Vielleicht auch durch solche Elternehen und Vaterrollen getrübt, verweigert man sich, diesen Weg ebenfalls zu gehen. Wenn der eigene Kinderwunsch zusätzlich nicht ausgeprägt ist, kann die Richtungsfindung schwierig werden und ja, vielleicht ist man dann bei den jungen Dingern.

Haha, ich machs gerade andersrum, gerade Champloo durch. Gibts schon verdammt lange, Bebop ist noch 4:3!

Ich glaube so einen Stil findet man gut wenn man den ganzen Tag schlecht ausgestattete Rom-Coms guckt. Das taugt absolut nicht als Leitidee.

Du hast zwei ziemlich grundsätzliche Denkfehler in deiner These. Das eine ist, dass irgendwas eine Paretoverteilung anstreben würde. Sowas gibts nicht. Als Pareto damals sein 80/20 beobachtet hat, da besaßen 20 % der Italiener 80% der Landfläche. Inzwischen allerdings, besitzen 5% der Italiener 90% der Landfläche. Oder so. Bedeutet, das Verhältnis hat sich verschoben. Von 80/20 zu 90/5. Beide Verhältnisse zeigen, dass es Situationen gibt, in denen eine kleine Zahl einflussreicher Faktoren ein Ergebnis mehr beeinflussen können, als eine sehr viel größere Zahl an weniger einflussreichen Faktoren. Wenn 5% der Bevölkerung 90% der Landfläche besitzen, dann sind diese 5% einflussreicher, als die 90%. Wenn eine Person in einem gefüllten Fußballstadion eine Bombe zündet, ist diese Person einflussreicher, als alle anderen die keine Bombe zünden. Das ist Paretoprinzip. Pareto bedeutet darum nicht, dass es irgendwas gäbe, was Paretoverteilungen anstreben würde. Das zu glauben, wäre vom Prinzip her keine wissenschaftliche, sondern eine religiöse Argumentation: "Weil es die Paretoverteilung gibt, müssen Frauen diese Vertelung anstreben." ist das gleiche Prinzip wie "Weil es Gott gibt, ist das was passiert Gottes Wille." Das ist das eine. Das andere ist, dass es keinen Grund zur Annahme gibt, dass tatsähch 20% der Männer 80% der Frauen vögeln würden. Naheliegender ist, dass gleich viele Männer mit gleich vielen Frauen vögeln.

Weil ich Dir nicht im Einzelnen auseinanderlege, dass Du Pareto nicht verstanden und außerdem nicht bemerkt hast, dass Du die rote Pille wiederkäust? Oder weil ich mich nicht näher damit beschäftige, wie durcheinander und unpräzise diese Formulierungen sind? Fangen wir gerne mit an: Über eine "Behauptung" zu diskutieren lohnt schon im Ansatz nicht, weil sie nicht begründet ist (dann wäre es eine "These"). Aber Du meinst das wahrscheinlich in einem etwas lockeren Sinn, wie man es manchmal in wissenschaftlichen Aufsätzen liest - dann fehlt aber immer noch eine Begründung. Ansonsten ist die Diskussion ziemlich kurz, weil jemand anders einfach "behauptet", dass er das Ganze anders sieht. "Polygam" hat per Definition nichts mit "Erfolgsverteilung" zu tun. Weil man "polygam" auch leben kann, wenn jeder alle fickt und umgekehrt. "Polygam" ist nicht sehr sinnvoll definiert als "Rückgang kultureller-gesellschaftlicher Konventionen, die Monogamie prägen", weil kein Mensch wissen kann, was Du damit meinst. "Polygam" heißt, für einen ersten groben Zugriff, mit mehreren Partnern parallel, aber nicht notwendig gleichzeitig, umzugehen. Das gibt es auch ganz unabhängig von - nicht näher erläuterten - gesellschaftlichen Konventionen, deren Existenz bzw. Rückgang man erst einmal nachweisen müsste. Mir fallen jedenfalls recht wenige Menschen ein, die einen Rückgang gesellschaftlicher Konventionen bestätigen, welche die Monogamie "prägen" (was ist damit gemeint?) - auch nicht beispielsweise die nette Staatsanwältin von heute Nachmittag, die intensiv darüber diskutierte, ob wir das wirklich machen sollen, was wir da machen. Ein Großteil der Frauen kommt auch nicht für casual sex an die richtig attraktiven Männer. Ganz schlicht und ergreifend, weil die sich mit den richtig attraktiven Frauen vergnügen. Denn für anderes haben sie keinen Grund. Und hinzu kommt noch, was @Aldous schrieb: Was attraktiv ist, liegt im Auge des Betrachters bzw. der Betrachterin. Deshalb sind die Gruppen gar nicht so klein. Na klar. Gerade heute, in unserer Zeit, wird das Leben auf einmal schwer. Das Studium ist anspruchsvoller, die Arbeitswelt verdichteter, immer muss man erreichbar sein, und eine Jobgarantie gibt es auch nicht. Und dass es dann nichtmal garantierten Geschlechtsverkehr mit Gertrud aus der Parallelklasse mehr gibt! Der Opa hatte gar keine Sorgen - der musste nur eben die in Sibirien erfrorenen Zehen amputieren und schlief nachts halt schlechter, aber die Trümmerfrau an seiner Seite hatte so viel Muße, da lief das Leben noch, auf der Urlaubsfahrt an den Gardasee. Der hatte es gut in seinem Behelfsheim auf Staatskosten! Und erst die Leute früher - wenn die Pest nicht kam, sind die fast 40 geworden! Warum muss das Leben gerade heute so schwer werden? Ja, und es ist entsetzlich belanglos und ohne jede Aussage. Was soll daran ernüchternd sein? Ich weiß nicht, was Du weißt und woher. Ich sehe im Fernsehen gelegentlich, dass weit weniger als 20 % der Sportler eine olympische Medaille gewinnen. Und als ich noch Musik machte, war mein dringender Eindruck, dass von den ganzen wirklich guten Leuten um mich herum irgendwie auch nicht jeder fünfte in den Charts war. Dann fang doch einmal an mit der intellektuellen Auseinandersetzung und jammer nicht beim ersten Gegenwind etwas von ad hominem. Erst recht, wenn Du mich borniert nennst. Ich lasse die sich aufdrängende ad hominem-Formulierung jetzt mal weg. Das trifft auf ausnahmslos jeden zu und in jedem Lebensbereich. Ist weder ein Anlass zum Staunen noch für Zynismus. Unsere Altvorderen wussten: Die Kuh scheißt immer auf den größten Haufen. Seien wir mal froh, dass es nicht um eine Diss geht. Eine Diskussion läuft so ab, dass jemand eine These spitz formuliert und Argumente nennt, um die These zu begründen. Und nicht so, dass jemand etwas sagt und schaut, ob sich ein anderen die Mühe macht, es in allen Verästelungen zu widerlegen. Also sollen wir etwas diskutieren, von dem Du selbst sagst, dass es nicht die tatsächlichen Verhältnisse widerspiegelt. Das ist ja richtig intellektuell.

Lass es bleiben. Vielleicht möchte mir auch irgendjemand mal erklären, warum man so versessen darauf ist, wenn der voherige Trouble aus dem Haus ist, sich den nächsten Trouble wieder ans Bein zu binden. Schuld an dem Trouble bist zu einer gewissen Hinsicht du selber. Du hast keine Standards was dir an einer Beziehung wichtig ist, es liest sich nämlich ein Stück weit so, wichtig ist dir nur, daß du eine Beziehung hast. Deswegen konnte deine Ex dir auch grenzwertige Messages schreiben, worauf du artig und etwas enttäuscht geantwortet hast. Wenn du jetzt datest - kannst du machen - wird die besagte Dame aber auch nicht bereit sein, dein Trostpflaster zu sein und das, wenn sie nicht dämlich ist, dir auch schnell zu verstehen geben. Dies hat zur Folge, dass du in eine Negativspirale verfällst, wo du am Ende gar nicht mehr weißt, was jetzt überhaupt das Problem ist und Frustration zur Folge hat. Dies ist dir gegenüber nicht fair, dem Date aber auch nicht. Die Dates kotzen mittlerweile Knochen über Männer, die nicht wissen was sie wollen und auch keinerlei Anstalten machen, dies zu ändern.

Also ich kenne tatsächlich wenige Menschen, die permanent mehrere Eisen im Feuer haben. Also dass die meisten Frauen nicht exklusiv sind, halte ich für ein Gerücht.

Frisch durchgefickt sind Frauen halt bessere Menschen. Die Pupillen sind geweitet, sie sind entspannt, die Bäckchen glimmen in zartem Rosé , der Gang wird beschwingt. Sie fühlen sich geil und ausgelastet. Halt so wie du dich nach 5km schwimmen, oder nem guten Sparring fühlst. Wär das eine. Das andere ist folgendes. Wenn ne Frau vor nem Typen steht, den sie wirklich, wirklich geil findet, passiert bei vielen folgendes. Ihr Hirn rotiert wie´n gefoulter Neymar, glotzt gebannt durch die Scheinwerfer nach draußen und schreit derweil von innen gegen die Stirn: "OMG! MACH JETZT BLOSS KEINEN FEHLER!!!" .. Ergebnis ist. Sie machen gar nix. Oder geben im Affekt sogar Körbe weil sie die Anspannung der Situation nicht ertragen. Da gibt´s nix zu beheben. Ist ihr Problem.

ansich d´accord Aufregen bringt eh nix. Hinterher hechten schon gar nicht und ist zudem würdelos. Großes Aber: Wenn eine Partnerin anfängt, von Wänden zu reden und davon, keine Nähe zulassen zu können, ergo aufgrund eines Sixpacks auf nem Festival das Ficken verlernt, ist der Bart (erstmal) ab. Dann nickt man das ab, schickt sie heim, kocht sich was feines, geht zum Sport und mobilisiert die Jungs für´s Wochenende. Je nach Abgebrühtheit auch direkt 1, 2 "gute Freundinnen" von vor der Beziehung. Optimalerweise wohnen diese noch in anderen Städten. Hat man gleich nen Tapetenwechsel dazu. Was Mann nicht macht, ist: in Stasis auf ihren Goodwill zu warten, während sie Priorität Nr. 1 bleibt. Die Priorität im Leben kann sie sich ja durchaus wieder erarbeiten, also.. erblasen, versteht sich. Aber mit einem simplen Anruf "ich nehm doch dich. glückwunsch!" kommt sie garantiert nicht wieder auf die Pole.

Naja. So einfach ist das nicht. In deinem Beitrag steckt halt auch sehr viel PU Theorie dahinter. Theoretisch klingt es gut im Sinne von "kk, cool, melde mich später. Alles easy babe!" denn "ich bin eh der Preis" und "wahres Selbstbewusstsein lässt sich nicht so einfach beeinflussen", "bin der geilste Stecher" etc. Ist gut und schön, wenn man(n) tatsächlich diesen Frame auf ehrlicher und korrekter Ebene besitzt und auch die Ressourcen dafür verfügt. In der Praxis sieht es aber im Schnitt wesentlich anders aus. Wenn mir, oder die Partnerin eines Freundes (wie bereits @Enatiosis geschrieben hat) bereits nach 4 Jahren mitteilt, sie hätte sich bei einem sporadischen Kennen lernen schon in einen anderen Mann verguckt, hätte ich da ehrlich gesagt nur 2 Gedankensätze und Fragen: a.) Warum? Was habe oder hätte ich falsch in der Beziehung gemacht, dass meine Partnerin bereits jetzt schon sich emotional auf andere Männer einlassen kann (und möchte)? b.) Ist sie die richtige Frau, wenn sie sich mir schon offenkundig gegenüber so äußert? c.) Leben meine/mein PartnerIn auf der gleichen kognitiven Ebene unseres Beziehungsmodells? Hat meine Partnerin ggfs. andere Werte und/oder passen wir eigentlich überhaupt zusammen? Es spricht ja nichts dagegen, dass man(n) oder Frau ab und zu einmal andere Personen für attraktiv oder interessant hält oder Interesse bekundet. Wichtig ist nur, dass man stets mit dem Bewusstsein lebt noch immer in einer monogamen Beziehung zu leben und auch glücklich mit dem aktuellen Beziehungsmodell ist/leben kann/mit dem/der PartnerIn ist. Bei allen anderen Konstellationen oder Ereignissen sollte man sich da durchgehend fragen, was da scheinbar (in der Beziehung) schief gelaufen ist. Die Wichtigkeit scheint also in diesem Fall gar nicht so unbegründet zu sein. Ansonsten hätte die Freundin des TE das Thema wohl auch nicht angesprochen. (Come on...ich sag meiner Freundin doch nicht jedes mal, welches geile HB ich in der Stadt gesehen habe, oder?! Und umgekehrt...) Nur mal so als Beispiel. Daher finde ich die Bedenken des TE's schon gerechtfertigt und er sollte hinterfragen, wie es überhaupt dazu kommen konnte. Und jetzt lehne ich mich noch weiter aus dem Fenster und gebe mal das wieder, was unser @Neice immer wieder betont hat: Manche Mädels stellen sich einfach sau dämlich an. Anstatt sich der eigenen Emotionalität bewusst zu werden, offen und ehrlich mit dem Partner zu kommunizieren, wird stattdessen aus weiblicher Sicht immer versucht sich alles zu Recht zu rationalisieren ("aber...aber, ich liebe meinen Freund doch so sehr"), während sie schön brav, weil es ja der armen Prinzessin emotional so schlecht geht und sie so verwirrt ist momentan, lieber Matratzensport mit dem neuen Lover/Stecher betrieben. Ja, weil...? Warum eigentlich? Wie oft haben wir hier schon gelesen, dass Mädels sich dann Folgendes zusammen reimen: Der Freund war nicht da, war emotional inaktiv, hatte sich zu wenig um die Freundin gekümmert, sie kann ja gar nichts dafür denn sie fühle sich ja so einsam usw. Letztendlich ist es auch eine Frage, inwiefern sich jemand (in diesem Fall der Mann) mit solch einer prekären Situation abfinden möchte und daraus eine Lösung zu finden. Mir persönlich, und ich denke dahinter stecken ganz natürliche, menschliche Instinkte und logische Verhaltensstrukturen, wäre das einfach zu dämlich und ich würde schnellst möglich auf eine Lösung und Abklärung der Sachlage drängen. Wie? -Führung wieder in die Hand nehmen -Beziehung reflektieren und die Beziehungshaltung beider Partner überprüfen -Ggfs. bei Notwendigkeit einfach einen klaren Schlussstrich ziehen und konsequent seinen eigenen Weg gehen. Egal ob das nun das Beziehungsende bedeutet oder nicht. Fürs Erstere benötigt man aber auch die notwendigen mentalen Ressourcen (Frame, ein adäquates gesundes Selbstwertgefühl, Koheränzgefüge und Gefühl, das richtige Mindset). Fürs Letztere benötigt man ebenfalls die notwendigen Eier auch die unschönen Momente im Leben aktiv anzusprechen und auch logischerweise Konsequenzen daraus zu ziehen. Schlussendlich, und ich glaube das ist der springende Punkt was auch einen Mann tatsächlich attraktiv macht, muss man für sich eine gewisse Konsequenz und stabile Verantwortung übernehmen. Ob das jetzt der Versuch oder das Unternehmen zur Rettung der Beziehung bedeutet, oder die Beendigung einer langjährigen Beziehung, spielt dabei nur eine nebensächliche Rolle. Fakt ist, dass eben schlichtweg Handlungsbedarf besteht. Alles andere wäre meines Erachtens eine bloße, temporäre Ausblendung und aktives Vermeiden tatsächlicher Missstände im eigenen Lebensbereich basierend auf einer gewissen Selbstlüge, mit Vorbehalt, wenn man nicht die notwendigen Lebensinhalte und Werte dafür besitzt.

Wer´s glaubt. Ich halte mich sonst eigentlich immer zurück mit dem schnell hingeworfenen Vorwurf "Carlos hat sie genagelt", aber das, was Du da an Ihrem Verhalten beschreibst, das passt nicht. Ihre ganze Kommunikation liest sich für mich so, als hätte sie nach Ihren Standards in der ausgelassenen, alkoholisierten "Seifenblase Festival" Mist gebaut und weiß grade nicht, wie sie damit umgehen soll.

Alle PU-bezogenen Erkenntnisse sind auch banal. Weil diese ganze "Verführkunst" sich eben auf ziemlich wenig runterbrechen lässt. Frauen vögeln oder nicht hat mein Leben nicht großartig verändert, deswegen game ich auch nicht aktiv, sondern nebenher im Alltag. Es ist eben ein schöner Nebeneffekt mit Aussicht auf die "Richtige" Siehe oben. Im Endeffekt will ich wie fast jeder irgendwann die Frau finden, mit der ich glücklich leben kann. Dafür musst du viele kennenlernen. Klar, musst du nicht jede davon vögeln. 50, 60, 70 oder 80 Frauen vögeln, erfüllt im Endeffekt nur den Selbstzweck, aber das ist vollkommen ok für mich. Ich liebe es zu flirten und das Spiel immer und immer von vorne zu spielen. Was dahinter steht ist, dass ich meine festen Beziehungen mit der gleichen Feinfühligkeit aussuchen will, wie meine Freunde, meinen Job, etc. Wenn von 200 Männern, einer mein potentieller Kumpel sein kann, ist das bei Frauen nicht anders. Kenne ich nicht. Wird gegönnt. Danke! Extremes Screening hilft mir. Ich spreche nur noch Frauen an, bei denen ich mir vorstellen kann, länger etwas mit ihnen zu haben (Ausnahme: Urlaub). Ich finde, da bekommt man schnell ein Gefühl für. Früher habe ich auch Frauen angesprochen, die ich optisch geil fand, aber direkt gesehen habe, dass das aufgeschminkte Tussis sind, die einfach nicht zu mir passen und in 90% der Fälle nicht auf meiner Wellenlänge sind. Das ist vollkommen ok, also spreche ich die nicht an. Ansonsten muss ich mich wohlfühlen. Deswegen ziehe ich fast jeden Tag ein chilliges Hemd an, weil ich mich darin selbst am attraktivsten fühle und versuche alle Routinen durchzuziehen von denen ich weiß, dass ich über den Tag positiv gestimmt bin (z.B. Sport) Ich game sehr direkt. 2 fliegen sofort raus, wegen Desinteresse oder Freund. 1-2 verlaufen beim Texten im Sande und 1-2 kommen zum Treffen, wovon es meistens bei einer hinhaut. Vielleicht ist es auch nur 1 aus 6. Aber so um den Dreh. Nach der Nummer mach ich's ganz simpel: Am selben Tag: "Hey xy, hat mich gefreut, etc. Können wir wiederholen. Ich melde mich morgen bei dir" Am nächsten Tag rufe ich an und mache ein Treffen ab. Wenn sie nicht rangeht, schreibe ich nicht und erwarte eine Nachricht von ihr. Kommt die nicht innerhalb der nächsten Tage, lösche ich die Nummer.

Er erzählt was von Verdacht auf Schlaganfall und sie rennt sofort hin, dafür belohnst Du sie mit einem schönen Tag am See und sie erzählt zum Dank irgendwelchen Quatsch von "bin mir nicht sicher". Autsch! ... Du hast das PP-Zitat sicher schon oft genug gelesen, um zu wissen was zu tun ist. Auch wenn Dein Bauch Dir gerade sagt, es sei richtig ihr den Blumenladen leerzukaufen - im Kopf weißt Du es besser. Allerdings hab ich so das Gefühl das Du nur der Rebound-Guy warst. Auch wenn Du das jetzt total perfekt spielst - so richtig gewinnen kannst Du hier nicht.

Was hier geschrieben wird zeigt eigentlich nur, dass die meisten Leute so eine Situation noch nicht erlebt haben... Die Dame hängt am Ex, und ich weiß ja nicht ob ihr alle so geblendet seid, aber jede Frau, die emotional woanders ist, wird diese BLOCKADE, sich auf jemanden anderes einzulassen, nicht ablegen, weil es eben jemanden gibt der wichtiger ist, als der TE momentan. Da hilft auch nicht mehr Sicherheit des TE. Das einzige Mittel, was da hilft ist Zeit. Dh. nur Zeit und die Entfernung zu ihrem Ex, vergisst sie ihn irgendwann insoweit, dass sie bereit ist, sich auf etwas neues einzulassen. Und jeder der mir hier mit irgendeinen Bullshit jetzt ankommt hat noch nie eine kurz zuvor getrennte Frau gedatet, gibt aber Ratschläge. Du kannst dich drauf einstellen, dass sobald du sie weiter datest und eskalierst --> Sie Sex blocken wird, weil sie Angst hat sich in dich zu verlieben. Gibt ja noch nen bedeutsameren Kerl als dich aktuell. Und deine Attraction im Sinkflug sein wird, weil du Attraction nicht auf Dauer durch Rummachen und ständig den gleichen Dateablauf halten kannst. Du sobald du sie freezed, zwei Möglichkeiten hast. Sie scheißt auf dich, weil du eben nur ein Typ warst, der nicht die Bedeutsamkeit in ihrem Leben hatte, wie ihr Ex und du hörst nie wieder was von ihr. Oder der Freeze zeigt Wirkung und du kannst sie in einigen Wochen/Monaten ohne Probleme regamen, sobald sie emotional wieder bei Sache ist. Am besten läufst du ihr zufällig einfach in 1-2 Monaten über den Weg, dann wären deine Karten besser. Was deine Entscheidung ist, liegt an dir TE, aber ich sag dir eins, die Karten stehen schlecht, weil der Rebound Guy zu sein immer Bullshit ist! Merk dir eins, sie trifft sich mit dir, weil sie über ihren Ex wegkommen will, und nicht weil du jemand bist, den sie wirklich kennenlernen will. Du bist halt grad da und füllst irgendeine Lücke, das ist leider Fakt. Du hattest das Pech, sie zur falschen Zeit kennenzulernen, und ich schwöre dir, bevor sie dir zu wichtig wird und du in eine Oneitis rutscht, würde ich mich als Klar Denkender Mann von ihr distanzieren, oder zumindest falls du sie triffst, immer diesen Rebound Gedanken im Hinterkopf haben, dass du dich nicht zu schnell in die kleine verknallst und sie wird dir das aber nicht zurückgeben können. Am Ende trauerst du ihr Monate hinterher und kannst dich selber nicht auf neue Frauen einlassen. Bro ich hatte so eine Situation und glaube mir kurz zuvor getrennte Frauen zu daten, ist ein großes Problem.