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Ich muss zugeben, dass ich meine Gedanken aufgrund aktueller Wetterlage nicht richtig fassen und sortieren kann, deswegen verzeiht mir das mögliche Fehlen eines roten Fadens. Ich finde das Thema äußerst spannend, als auch die zwei gebildeten Lager. Den ganzen Thread habe ich nicht gelesen, aber die ersten Seiten mal grob überfolgen, zugegebenermaßen habe ich versucht die Beiträge von DarkTriad auszublenden. Ich habe das Gefühl an den beiden Standpunkten lässt sich eine leichte Tendenz dahin erkennen, dass die Leute die dem Fremdgehen in einer Beziehung offener ggü. Stehen, bereits die Erfahrung in der Rolle des Fremdgehers gemacht haben, wodurch bei mir die Frage aufkommt, ob ihre Offenheit ggü. möglicher positiver Effekte des Betrugs womöglich aus einer zurecht Rationalisierung des eigenen Handels beruht. Ich habe mir des Öfteren Gedanken darüber gemacht, wie ich reagieren würde wenn mir mein Partner beichten sollte er hätte mich betrogen. Habe mir überlegt ob es sinnvoll ist diese Nulltoleranz-Strategie in einer Beziehung zu fahren und ob ich überhaupt dazu in der Lage wäre. Mal so ein paar Ansätze und Gedankengänge zu dem Thema, definitiv noch unvollständig und in der Entwicklung: ZEITPUNKT DER TREUEFRAGE: Notwendig zur Diskussion ist es mMn zu definieren ab wann der eigentliche Betrug beginnt, bzw. ab wann die Treuefrage gestellt werden muss. Für manche existiert ein Betrug erst ab dem körperlichen Avancen, für manch Eifersüchtigen reicht ein Blick oder ein Lächeln an die falsche Person. Ich für meinen Teil habe entschieden, dass ein Betrug für mich ab dem Moment beginnt in dem man anfängt mir aktiv etwas zu verheimlichen. Nun könnte man hier darüber diskutieren, ab welchem Zeitpunkt man von Verheimlichen sprechen kann und sollte. Und bevor man die Grenzen zu eng ansetzt, wage ich es zu behaupten, dass jeder, der bereits längere Beziehungen geführt hat, unabhängig davon in welcher Form (monogam, offen, poly…) sich mal aus dem Fenster gelehnt hat. Mit „aus dem Fenster lehnen“ meine ich den Moment, als man dem jungen Ding mit den langen braunen Beinen in dem kurzen Rock hinterhergeschaut hat und sich ausgemalt hat wie sie einen lustvoll anblickt während sie einen reitet, oder sich vorstellt wie es wäre, wenn der heiße Kollege mit dem man sein Büro teilt, die Tür abschließen würde um über dich herzufallen. Was mit Fantasien beginnt, entfaltet sich nicht allzu selten zum Austausch von wissenden Blicken, Flirts und evtl. sogar kurzen Verliebtsphasen. Diese Dinge befinden sich mMn im Rahmen und insbesondere bei langen Beziehungen, halte ich es für i.O. und bis zu einem gewissen Grad gesund. Zu klären sei hier, wie offen beide Partner mit diesen Dingen umzugehen wissen und umgehen wollen. Hier gibt es kein Patentrezept. Ich persönlich wünsche mir eine Beziehung in der solche Schwärmereien auch mal offen untereinander angesprochen werden können, sehe jedoch hier die Realisierbarkeit in der Abhängigkeit vom Partner und seiner Fähigkeit dem anderen dennoch das Gefühl vermitteln zu können, man sei als Partner dennoch weiterhin auf Platz 1 und wird es auch bleiben. Es entsteht einerseits dieses Gefühl des „auf den Zehenspitzen sein“/ Konkurrenzgefühl, aber dennoch ein notwendiges Gefühl der Sicherheit und Geborgenheit welches primär in einer Beziehung wichtig ist. Angemerkt dazu geht es mir hier nicht um komplette zwingende Offenheit, sondern lediglich darum einen offenen Rahmen bzw. Raum in meiner Beziehung zu schaffen, in dem solche Schwärmereien und Flirts geteilt werden können, wenn man es sich denn so wünscht. (Wobei an dieser Stelle man darüber diskutieren kann, ob ein solcher Wunsch zur Offenheit evtl. als Manipulationsversuch eingesetzt wird, auch wenn nur unterbewusst.) ANALYSE DER BEWEGGRÜNDE: Hat man den Zeitpunkt ab dem das Fremdgehen beginnt für sich definiert, so würde ich an nächster Stelle nach unterschiedlichen Arten des Betrugs unterscheiden und je nach Kontext und Situation agieren, soweit man in der Lage dazu ist. Die Unterscheidung für mich zu treffen, finde ich insoweit sinnvoll, als das ich mir eine Bewertungsgrundlage für das Handeln meines Partners, bzw. für die für mich notwendigen Konsequenzen erschaffe. Auch wenn ich anmerken muss, dass es mMn nicht in meinem Ermessungsbereich liegt die Handlungen meines Partners zu „Bewerten“, die Bezeichnung ist somit evtl. nicht optimal gewählt. Vielmehr geht es mir um das Verstehen der Beweggründe als Basis. I. eigentliche Beziehung ist intakt II. eigentliche Beziehung ist nicht intakt, seien es Probleme sexueller Natur u./o. emotionaler Natur Hinzu eine Unterteilung in die "Art/ Tiefe": 1. Betrug auf rein körperlicher Ebene, d.h. das Nachgehen dem Verlangen nach fremder Haut 2. Betrug auf einer emotionalen Ebene, sich Fremd-Verlieben über eine Schwärmerei hinausgehend (Sex kann, muss aber nicht inbegriffen sein) Darüber hinaus würde ich eine Aufteilung vornehmen in a) einmaliger Ausrutscher und b) längergehende Affären Das Ganze stellt selbstverständlich den Versuch dar, komplexe menschliche Beweggründe und Handlungen auf ein einfaches System zu abstrahieren und zu vereinfachen. Im Zweifelsfall kann alles anders kommen, egal wie viel Gedanken man sich im Vorfeld gemacht hat. Das macht aber unser Leben aus. Nun will ich nicht behaupten, dass ein einmaliger Betrug bzw. das was ich Kontextabhängig als „Ausrutscher im Eifer des Gefechts“ für mich bezeichnen würde, weniger schmerzvoll ist oder die Schwere des Treuebruchs mindert. KONSEQUENZEN: Abhängig von der Zusammensetzung der drei Faktoren würde sich für mich eine natürlich rein subjektive Grundlage zur Bewertung der Situation entstehen. Ob im Zweifelsfall die sich ergebenden Konsequenzen so konsequent gezogen werden können, ist eine andere Frage. Ich persönlich halte es bis dato nicht für sinnvoll eine Nulltoleranz-Strategie zu fahren. Den Entschluss habe ich, aus der eigenen Erfahrung gezogen, dass es relativ schnell dazu kommen kann sowieso oft unscharfe Grenzen zu überschreiten und noch leichter ist diese auszudehnen und bestimmte Handlungen, die sich in den Randbereichen oder in Grauzonen befinden sich selbst zum Vorteil auszulegen. Wobei ich mir um das zu verhindern, für eine zukünftige Beziehung gerne klarere Definitionen wünschen würde. Eine andere Frage, die sich mir gestellt hat, war ob ich überhaupt von einem einmaligen Betrug in Kenntnis gesetzt werden will. Im Zusammenhang damit denke ich, dass ich den Ansatz von Firster mit dem „Vorteilen/ positiven Eigenschaften“ von Betrug/ dem Verheimlichen dessen nachvollziehen, bzw. zumindest greifen kann. Relevant dafür ist meinem Erachtens nach die Frage, ob eine Beziehung als intakt und funktionierend beschrieben werden kann, wenn es zum Fremdgehen kommt und es sich dabei um ein einmaliges Ereignis handelt, welches lediglich auf dem reinen Wunsche nach fremder Haut beruhte und im Affekt geschehen ist. Würde mein Partner im Falle eines solchen Ereignisses nach ausführlicher Reflexion der Leitmotive zum Ergebnis gelangen, dass es bei diesem einmaligen Fauxpas bleibt und ihm sonst nichts per se in der Beziehung fehlt, so denke ich (theoretisch gesponnen), dass ich nicht davon in Kenntnis gesetzt werden will, weil es extrem viel kaputt machen würde. Mein Partner soll mich in solch einem Fall nicht in sein Gewissensdilemma reinziehen und das mit sich selbst vereinbaren, denn die Absolution werde ich ihm womöglich nicht geben können. Kommt mein Partner nach einem Seitensprung und einhergehender Auseinandersetzung mit sich selbst, zu der Erkenntnis das ihm langfristig etwas in der Beziehung fehlt/ er auf den Geschmack von fremder Haut gekommen ist, so würde ich mir doch wünschen, dass er mich in der Gleichung mit einzubezieht. Auch hier will ich mich eigentlich nicht für ein Pauschalurteil entscheiden. Das heißt an der Stelle, hätte man die Möglichkeit, wenn man es schafft über den Betrug hinwegzukommen, nach alternativen Beziehungsmodellen zu schauen und/ oder zu entscheiden die Beziehung an der Stelle zu beenden, weil man nicht auf einen Grünen Nenner kommt. Einen Unterschied zu dem einmaligen Seitensprung macht für mich jedoch die Affäre und alles was geplant mit einem klaren Vorsatz/ Systematisch in dem Zusammenhang geschieht. Da ziehe ich für mich einen Schlussstrich. So meine Überlegungen zu dem Thema, wie gesagt ganz sicher nicht komplett ausgereift in den Raum geworfen.

Hm, dann haben wir andere Definition von Treue. Für mich bedeutet es zwar immer noch andere Menschen zu begehren, aber diesem Verlangen nicht nachzugeben. Da du das Begehren nicht steuern kannst, wäre es auch ziemlich sinnfrei das von seinem Partner zu verlangen. Naja, wenn man Monogamie abgemacht hat und der andere hält sich nicht dran, ist das ein Vertrauensbruch. Da wäre mir ehrlich gesagt der Sex mit jemand anderem ziemlich egal. Da aber Vertrauen die Basis einer jeden meiner Beziehung bildet, ist die Beziehung hin, wenn das Vertrauen weg ist. Das hat also weniger was mit Sex zu tun. Hat der Arbeitskollege auch geschworen immer nur Erbensuppe zu essen, damit er dafür Vorteile bekommt, die er sonst nicht bekommen hat? Z.B. vom Erbensuppenverband 100.000 Euro bekommen, weil die sein Sponsor sind und er dafür immer deren Suppe isst? Ansonsten hinkt dein Vergleich gewaltig. Die Abwechslung ist schließlich nicht das Problem, sondern die Täuschung des Partners. In meinem Beispiel hätte er damit den geschlossenen Vertrag gebrochen (in gewissem Sinne besitzt eine monogame Beziehung auch einen geschlossenen Vertrag) und müsste Strafe zahlen. Ich sehe vor allem die Lüge kritisch, nicht den Sex mit anderen. Das fettgdruckte glaubt doch keiner. Er wird es ihr nicht sagen, weil er Schiss vor ihrer Reaktion hat. Das rechtfertigt er damit, dass er nur ihr bestes will und somit für sie entscheidet, dass sie es besser nicht wissen sollte. Seine Frau ist allerdings erwachsen. Mit seinem Vorgehen spricht er ihr die Fähigkeit ab eigene Entscheidungen für sich zu treffen. Er erklärt sie quasi für unmündig. Dein Arbeitskollege macht es sich leicht und rechtfertigt sein Hintergehen mit dieser unschlüssigen Argumentation gegenüber seines Gewissens. Er weiß, dass sein Handeln nicht mit seinen moralischen Werten übereinstimmt, und belügt sich deshalb selbst. EDIT: Jetzt hat er begründet, warum er gerne Sex mit anderen Frauen haben will, und er hat mit einer ziemlich krummen Argumentation erklärt, warum er seiner Frau nichts von seinem Hintergehen sagt (er entmündigt sie). Es erklärt aber nicht, warum er ihr Monogamie verspricht und sein Versprechen bricht. Und genau das ist der entscheidene Punkt. Ich habe mir da schon mehrfach Gedanken zu gemacht und bin zu dem Entschluss gekommen, dass Fremdgehen (ohne Einverständnis des Partners) im Prinzip schon fast das Ende einer Beziehung bedeutet, wenn man seine Beziehung auf Vertrauen aufbaut. Entweder spricht man vorher mit seinem Partner über das Verlangen mit anderen Menschen schlafen zu wollen, bekommt negatives Feedback und handelt in vollem Bewusstsein gegen den Willen des Partners, obwohl man vorher etwas anderes versprochen hat. Oder man spricht es gar nicht erst an, weil man schon weiß, was der Partner sagt und hintergeht ihn so. Die meisten rechtfertigen das wie dein Arbeitskollege mit ehrenwerten Motiven, die genau genommen Murks sind. Man kann es drehen und wenden, es ist und bleibt ein Vertrauensbruch und zwar ein verdammt großer, denn schließlich wird er in einem Bereich begangen, der für den Partner so wichtig ist, dass es dort keine Kompromisse geben kann. Dabei wäre die saubere Lösung ganz einfach: Seine Bedürfnisse artikulieren, die monogame Bezieung auflösen und schauen, ob man eine offene Beziehung beginnen kann. Dazu muss man allerdings zu seinen Bedürfnissen stehen und bereit sein den Partner zu verlieren. Betrachtet man das aus der Sicht der Persönlichkeitsentwicklung, deutet Fremdgehen auf Defizite hin. Wie du siehst, steht bei mir das Vertrauen im Vordegrund einer Beziehung (egal welcher Art). Und daher beziehe ich mich vor allem auf den Aspekt, denn eine Beziehung ohne Vertrauen könnte ich mir nicht vorstellen.

Wie so mancher hier weiß hab ich ja mit Ende 30 auch erst angefangen mit PU. Ja, klar, sind da viele Frauen dabei gewesen, die nicht so richtig gepasst haben. Aber so gar keine ? Also wirklich mit 99% Quote. Nein, kann ich mir nur so erklären, dass der TE die eierlegende Wollmilchsau sucht und maximal optimieren will. Und das geht zwangsläufig schief, also eben nicht in die Hose... Wenn der TE in einer solchen Quote nur unpassende Frauen kennenlernt, dann sind seine Erwartungen und Ansprüche falsch. Ich habe bei meinen Dating Aktivitäten festgestellt, dass jeder Mensch, also wirklich JEDER Mensch irgendwas interessantes hat. Sei es ein Kochrezept (beim gemeinsamen Kochen und danach vögeln) oder eine neue Stellung (oh ja, einige davon wären mir nie im Traum eingefallen) oder was auch immer. JEDE Frau hatte irgendetwas zu bieten, was interessant war. Und ich hab mich darauf eingelassen und war neugierig und offen dafür, es herauszufinden. Innerhalb von 5 Minuten (Hey, na, Kaffee ? Nee, hab Freund) alles aussortieren, kein Wunder, dass er gefrustet ist. Und mit der Einstellung, ich bin der größte und geilste und keine kann mir auch nur annähernd das Wasser reichen, naja, damit hätte ich auch keine Frauen kennengelernt. Und eine Beziehung war das letzte, das mir in den Sinn gekommen wäre, in meiner damaligen Situation. Die entwickelt sich automatisch. Muss man nicht drauf screenen, das macht die Frau schon selbst für einen...und außerdem macht es super Spaß, sich binden zu lassen. Dieses Herumgedruckse, wenn sie damit anfangen, diese Rehaugen und dieses...ach, es ist so schön. Das versaue ich mir doch nicht, indem ich schaue, ob ich die heiraten könnte. Deshalb mein Tipp an den TE: Just do it ... and enjoy.

Moin. Da sich als Reaktion auf meinen letzten Thread Mein Fazit nach 50 Lays einige Fragen zu meinem Daygame Style ergeben haben - hier eine kleine Zusammenfassung meiner persönlichen Herangehensweise. Ich erfinde das Rad sicher nicht neu, aber genau darum geht es mir: Keep it simple! Schnörkel gibts im Kunstunterricht. Dieser Text beschäftigt sich nicht damit deine AA zu überwinden. Dafür gibt es genügend lesenswerte Texte hier im Forum und ich gehe davon aus, dass die ersten Erfahrungen zu Street Approaches bereits gemacht wurden. 0. VORBEREITUNG Das sollte jeder mittlerweile bereits mehrfach gelesen oder gehört haben: Fühl dich wohl! Wie du das anstellst, muss jeder für sich rausfinden. Hier die zwei Punkte die mir helfen: Mein Look: Ein lässiges Hemd, generell ein stylisches Outfit, passende Schuhe und die Haare gemacht. Entspannung: Wenn ich unterwegs bin und merke, dass ich gerade unausgeglichen bin, mache ich immer folgendes: Ich konzentriere mich beim Gehen auf meinen Körper und gehe dabei einmal von Kopf bis Fuß und wieder zurück. Ich versuche auf dem Weg alle meine Körperteile, meine Muskeln, etc. genau zu spüren. Nach dem Sport: Sport machen - Duschen - Gut fühlen 1. HÖR AUF ZU STREETEN Streeten mag zu Beginn deiner PU-Karriere ein wunderbares Instrument zur anfänglichen Erfahrungssammlung und Desensibilisierung sein, aber die Straßen auf und ab zu laufen und jeden Quadratmeter abzuscannen (am besten noch in Gruppierungen von 4-5 PU-Robotern) führt vollkommen am Ziel vorbei. Das besondere am Daygame ist das spontane, das spannende, das überraschende. All diese Elemente gehen verloren, wenn du wie eine an der Schnur gezogene Marionette durch die Straßen stampfst und versuchst deine soeben gelesenen PU-Lines im Kopf vorzubereiten. Deswegen: Für Anfänger ist es absolut ok zu streeten, im Laufe der Zeit sollte es jedoch Teil deines aktiven Alltags werden (Auf dem Weg zur Arbeit, im Supermarkt, auf dem Weg zum Sport, an der Bushaltestelle, Uni, etc.) Bring dich selbst in Gelegenheiten, die es ermöglichen Frauen zu begegnen. 2. SCREENING Mit der Zeit findest du raus, welcher Typ Frau in etwa zu dir passt und welcher nicht. Klar sehe ich manchmal Frauen mit riesigen gemachten Brüsten, die für ihren "Alltagsstyle" 80 Minuten vor'm Badezimmerspiegel standen, bei denen ich mir denke: "Boah, die würde ich schon gerne mal knallen". Da ich weiß, dass dieser Typ Frau in der Regel nicht auf mich steht und ich bis auf etwas Blut im Stängel auch nichts an ihr finde, lasse ich es einfach komplett. Solche Frauen findest du im Club genügend. Mein Fokus im Daygame liegt auf Frauen, die optisch, die Ausstrahlung betreffend, dem Kleidungsstil, der Gangart, dem Sprachstil, eventuellen Freunden in Begleitung, etc. mit hoher Wahrscheinlichkeit zu mir passen. Das ist natürlich nicht immer möglich, da alle Menschen verschieden sind und du nicht sehen kannst, welcher Charakter sich hinter der optischen Hülle versteckt, aber das Gefühl dafür entwickelt sich mit der Zeit und in 75% der Fälle liegt man mit seiner Einschätzung ganz gut. Als Leitsatz gilt auch für das Daygame: Weniger ist mehr. Dann verschwendest du keine Energie und Motivation in etliche Körbe und sparst dir sie für die Situationen, die eine höhere Erfolgschance mit sich bringen. Wichtig: Screening ist keine Methode, um Ausreden zu finden, sondern um für mehr Erfolg auszusieben. 3. OPENER Ich fahre bis heute am besten mit den Standardlines: "Hey, eigentlich muss ich gerade zu xyz, aber ich hab dich gesehen und dachte mir ich muss dich ansprechen" An einem konkreten Beispiel: "Hey, eigentlich wollte ich ja nur in Ruhe meinen Obstbecher essen, aber wenn du schon an mir vorbeiläufst, muss ich wohl mal Hallo sagen" Das ist authentisch, weil es der Wahrheit entspricht und zeigt gleichzeitig, dass du zu tun hast und nicht bloß rumstreunerst. Auch hier eine Faustregel: Mach das was gerade passiert zu deinem Opener. Bin ich zum Beispiel müde sage ich sowas wie: "Hey, ich bin zwar gerade nicht in der Laune viel mit Leuten zu quatschen, aber..." Anpassen lässt sich dieser Opener auf so gut wie alles, falls sich nichts spontan ergibt. 4. STICK TO THE BASICS Was passiert nach dem Opener? Kurz und knapp: Weniger PU-Kram, vorgeschriebene Routinen, Stories und Fragen à la "Wer lügt mehr?" und mehr dein echtes Ich. Stell ihr Fragen, die dich interessieren, führ' etwas Smalltalk oder erzähl, was dir gerade eben passiert ist. Es macht keinen Unterschied, ob du gerade einen Kumpel, eine Kommilitonin oder eine fremde schöne Frau auf der Straße triffst: Sag' lieber das was du zu deinen Freunden sagen würdest (Ausnahme: "Alter, hat die Titten"), als das was irgendein Internet-PUA XY zu HB 9,9234 sagen würde. 5. NACH DER NUMMER Sofern sich nichts anderes natürlich ergibt (das gilt natürlich für alle vorherigen Punkte auch) mache ich es immer nach einem festen Muster: Am selben Tag: "Hey xy, hat mich gefreut, etc. Können wir wiederholen. Ich melde mich morgen bei dir :)" Am nächsten Tag rufe ich an und mache ein Treffen ab. Wenn sie nicht rangeht, schreibe ich nicht und erwarte eine Nachricht von ihr. Kommt die nicht innerhalb der nächsten Tage, lösche ich die Nummer. Zusammenfassend: 1. Pack es in deinen Alltag. 2. Filtere aus. 3. Hab' einen Standardopener parat. 4. Weniger Schema, mehr Authentizität 5. Keep it simple.

VORBEREITUNG AUF BEZIEHUNGSBILDUNG TEIL 2 ✴️✴️✴️✴️✴️ Jetzt wird es persönlich. Wir reisen zusammen in deine Kindheit zurück und werden durchchecken, wo wir an dir arbeiten werden, damit du bereit bist in die wunderbare Welt einer zwischenmenschlichen Beziehung einzutreten. Anschließend werden wir aus deiner Vergangenheit zurückkehren und uns auf die Reise deines inneren Kerns begeben. Abschließend reisen wir sogar in deine Zukunft. Das klingt doch schon mal richtig vielversprechend und nach einem kleinem Abenteuer. Gewöhn dich daran, denn dein Wunsch eine top Beziehung führen zu wollen, mit einem top Partner ist ein verdammt heißes Abenteuer, mit einer Schatztruhe an Reichhaltigkeit, Erfahrungen, Entdeckungen, mysteriösem, spannendem und ein stetiges über sich hinauswachsen, bis hin zur interessanten Herausforderung eine Beziehung auf sehr lange Zeit qualitativ hoch zu halten, in einem Gleichgewicht den beiden im Leben einige Schritte weiterbringen wird, als du es womöglich jetzt zu Beginn für möglich halten wirst. Wundert dich bestimmt diese dekorierten Zeilen zu lesen, wenn du das Beschriebene vergleichst mit deinem Kumpel, der seit Monaten im Streit mit seiner Freundin liegt oder das Hans-Peters Eltern sich haben scheiden lassen. Sei gespannt wie du im folgenden dich effektiv auf eine Beziehung deiner und eurer Wünsche vorbereiten wirst. Lets go! Das Kind im Manne Gehe mit mir diese Liste durch und versuche irgendwas daran zu erkennen, irgendetwas das dich packt und du bemerkst, ja das könnte auf mich zutreffen, vielleicht sollte ich mir darüber einmal tiefere Gedanken machen. Da du dich am besten kennst, wirst du dich irgendwo darin erkennen. Überwiegend ist der Text an unsere männlichen Vertrete verfasst, aber solltest du eine Leserin sein, so sollte es für dich nur eine Gedankenbrücke sein, das hier aufgeschriebene für dich ebenso erfolgreich für dich verwenden zu können. Mentale Stärke Bist du mental gesund? Wie sehen deine Gedankengänge aus? Wurde dir in deiner Erziehungszeit beigebracht wie du mit Sorgen und negativen Gedanken umgehst? Wir bekommen von kleinauf unseren Verstand geschenkt, aber wie er wirklich funktioniert und ihn nutzt, das wird uns selten gezeigt. Du bist hingefallen? Egal. Aufstehen und weiter machen! Lass dir den Spaß nicht nehmen, nur weil du hin und wieder beim Fußballspielen hinfällst oder der Ball dir abgenommen wird. Lerne schnell umzuschalten, aufzustehen und dir selbst zuzureden: "Mir ist nichts passiert, ich stehe mit neuer Kraft auf und versuche es jetzt erstrecht und zwar so lange, bis ich besser bin." Hast du die Eigenschaft in schwierigen Lebenslagen dennoch die Oberhand zu behalten und deine Sorgen schnell zu sortieren, einen kühlen Kopf zu bewahren und dennoch mit klarem Verstand deine Arbeit zu verrichten? Wie schnell handelst du wenn du siehst, dass ein negativer Umstand in dein Leben getreten ist? Wird es dich nur fünf Minuten beschäftigen und du hast schon eine Plan und lächelst schon schmutzig wie raffiniert du bist oder liegst du depressiv tagelang auf der Couch und weißt nicht weiter und gibst auf? Mentale Stärke ist eine grundlegende und sehr wichtige Eigenschaft für das führen von erstklassischen Beziehungen. Wenn dir nun Defizite aufgefallen sind, empfehle ich dir diverse Texte bei uns im Forum über mentale Stärke oder ziehe ein Buch darüber hinzu. Für jedes Hindernis gibt es Bücher die uns weiterbringen. Gefühle kennen, können, beherrschen Wie gehst du mit Einsamkeit, Enttäuschungen, Wut, Hass, Liebeskummer, Ungerechtigkeit und mit ausgenutzt werden um? Hast du dafür von deinen Eltern ein Geheimrezept bekommen oder nur halbgar? Oder sogar wie es bei fast allen Elternhäusern ist, überhaupt nicht? Das ist keine Seltenheit das über Gefühle nicht wirklich gesprochen wird. Dabei sind diese so essenziell zu erlernen und zu verstehen. Die begleiten uns ein Leben lang und sie können falsch gehandhabt uns in sehr ernsthafte Schwierigkeiten bringen. Verzeih die Frage, aber hast du manchmal Lust zuzuschlagen? Oder Fantasien deinen Partner oder einen Menschen in deinem Leben schwer zu verletzen oder schlimmer? Willst du eventuell das dir Angetane jemand anderes ebenso spüren lassen? Hier im Pick Up kennen wir die sogenannte ONEITIS. Ein Zustand des unglücklich Verliebtseins, denn wir bekommen unsere Liebe nicht erwidert. Jetzt gibt es Menschen die ziemlich schnell damit abschließen können und sich nach einigen Tagen oder Wochen aufrappeln und weiter machen. Denn andere Mütter haben auch schöne Töchter. Andere Menschen hingegen verfallen über einem Jahr oder länger in Liebeskummer, weil sie keine Hilfsmittel kennen, die wirklich helfen (damit sind nicht Betäubungsmittel gemeint). Manche sind sogar selbstmordgefährdet, sind depressiv, aggressiv - alles Auswüchse die man in seiner Kindheit lernen sollte. Das Erlernen über Gefühle zu sprechen, sich einander auszutauschen was in einem vorgeht, kann mitunter förderlich sein um ein sehr gutes Screening zu entwickeln, um Menschen besser einzuschätzen. Für die richtige Partnerwahl sicherlich wertvoll. Wenn du dich für eine Beziehung mit meinem Menschen entscheidest, sei dir gewiss das es sich um sehr tiefgehende Gefühle handeln wird und beide sehr verletzlich sein werden, wenn einer den anderen ausnutzt, betrügt oder belügt. Umso mehr sollte man soweit sein, seine Gefühlswelt komplett zu kennen, mit ihr Erfahrung gemacht haben, aber auch weiß wie man diese steuert, einzäunt und kanalisiert, am besten sogar umwandelt. Dann ist es ein leichtes dich besser in deine Partner hineinzuversetzen mittels Mitgefühl und seine Gefühle zu verstehen und gegebenenfalls sogar ihn in seiner schwierigen Lage zu führen. Denn du weißt wie es geht. Wenn nicht, solltest du dich wirklich eingehend mit dir und deiner Welt der Gefühle ausreichend beschäftigen. Das ist nicht wirklich einfach zugegeben. Aber wenn du nicht einmal in der Lage bist Verantwortung und Beherrschung über deine Gefühle zu haben, wie willst du das dann erst bei einem anderen Menschen? Eigenverantwortliches Handel Verantwortung tragen, verantwortlich handeln, eigene Entscheidungen treffen und eigenständig Lösungen für Probleme suchen. Könnte man nicht schon beinahe damit eine Beziehung definieren? Ein stückweit bestimmt. Meist geschehen eines der drei Erziehungen in unserer Kindheit: Die Eltern trauen uns nichts zu "Du bist zu dumm, du kannst das nicht, lass das mich lieber machen." Den Eltern ist das nicht gut genug und Lob gibt es grundsätzlich nicht "Netter Versuch, aber das macht man anders, du bist zu jung dafür, such dir besser was anderes, das ist zu gefährlich." Und zu guter letzt das Kind zu animieren, motivieren, loben, unterstützen aber das Kind mit oder noch besser ohne Hilfe selbst auf die Lösung eines Problems kommen zu lassen. Das stärkt unglaublich mächtig das eigene Selbstbewusstsein, weil man weiß was man selbst kann durch eigene Hartnäckigkeit, Durchhaltevermögen und entwickeln von Cleverness. Werden Kinder wie in diesem Fall gefördert, vertrauen sie tief in sich und ihren Fähigkeiten hinein durch Selbstvertrauen und stellen sich dem Leben aufrecht gegenüber und freuen sich schon auf die nächste Herausforderung. Solch einen Partner, einen Alleskönner, einen Gefährten durchs Leben will doch jeder von uns haben. Und solltest du nicht zu diesen glücklichen Kindern zählen die auf diese Art gefördert wurden, so liegt es jetzt an dir Eigenverantwortung für dich selbst zu übernehmen und die Defizite auszugleichen und deine neuen Stärken zu entwickeln um kraftvoll und zuversichtlich in eine Beziehung gehen und Probleme alleine aber auch zusammen in einem Team zu begegnen und zu lösen. Teilen, geben, erhalten Der Egoist wird in einer Beziehung zugrunde gehen oder die Beziehung zugrunde gehen lassen. Zukunft auf Dauer hat es nicht egoistisch und selbstsüchtig in einer Zwischenmenschlichkeit sein zu wollen. Das soll nicht missverstanden werden, sich selbst aufzugeben und sich dem Partner vollends hinzugeben. Es bedeutet Zeit für sich zu nehmen, Kräfte für sich zu sammeln, für sich im Leben weiterkommen, um dann dieses Glück, diese Erfahrung zu teilen mit dem Menschen den man liebt. In Kindheitstagen sollte man Teilen gelernt haben. Nicht nur Materiell sondern auch seine Erfahrungen und Erlebnisse, Gefühle und Gedanken. Sein Gegenüber zu bereichern und sich auch um ihn zu kümmern. Schau über den Tellerrand und du lernst den Blick für die Gruppe zu haben. Das macht dich schnell zu einem Führer-Typen, auch beruflich. Ein anderer Aspekt ist das Annehmen. Annehmen von Komplimenten, dankbar sein, offen zu sein für das was andere dir zu erzählen haben und interessiert am Leben, Gefühle und Gedanken der Anderen zu entwickeln, dich für jemand anderes zu freuen. So trittst du bereits in eine Beziehung zu einem Menschen. Ich wünsche dir, das dir damit etwas geholfen wurde um einfach generell einen Überblick zu haben, wo du gerade stehst und wo du dich verbessern kannst. Das ist wirklich wichtig für die nächsten Schritte dich in eine reichhaltige Beziehung zu begeben. Das erfordert Mut aber auch viel Bereitschaft. Das solltest du dir selbst wert sein und deine zukünftige Beziehung wird sehr davon profitieren können. Versuche dir diese Liste zu merken und finde heraus, wie eine Art Indiana Jones der Beziehung, wie dein Partner tickt und wo dieser seine Stärken oder Defizite hat (erster, wichtiger Baustein dein Screening zu schulen). Was man darunter genau versteht und wie man das macht, lernst du zu einer anderen Zeit unter dem Thema "Die inneren Kinder begegnen lassen". Sei jetzt schon gespannt. Du im hier und jetzt Solch eine Kindheitsreise kann was schönes sein. Ist manchmal ein Kraftquell, wenn man sich den schönen Erinnerungen bedient. Jetzt liegt es an dir diese Liste aufzuarbeiten. Wenn du aber diese Liste bereits abhaken kannst, da du alle positiven Aspekte in deiner Kindheit hattest, dann Gratulation und dir steht jetzt schon nicht mehr viel im Weg eine wirklich gesunde Basis mit deinem Partner in einer Beziehung wissen zu dürfen. Jetzt versuchen wir aber zunächst deinen Ist-Zustand zu finden. Mir ist klar, du möchtest eine Beziehung oder du möchtest deine Beziehung verbessern. Doch benötigen wir ein grundlegendes Fundament in dir. Suche nicht nach einer Beziehung um ein schwieriges Lebensereignis zu überwinden Gehe keine Beziehung ein ohne dich innerlich auf eine Partnerschaft vorzubereiten Eine Beziehung mit einem Menschen sollte gut überlegt sein, daher screene deine Mitmenschen Was sind für dich die vier bis fünf wichtigsten Punkte in einer Beziehung Warum genau möchtest du eine Beziehung Ertappe dich selbst dabei, nach welchen wahren Beweggründen du eine Beziehung willst. Beziehungen zu bekommen ist meist relativ einfach. Wenn du aber eine high end Beziehung in exorbitanter Qualität und Bereicherung haben willst, müssen wir etwas anders vorgehen als die meisten Menschen die mir nichts dir nichts in Beziehungen Kopfüber hineinspringen. Es gibt abgesehen von den inneren Faktoren auch Äußere die du berücksichtigen solltest. Wie sieht deine derzeitige berufliche Situation aus Hast du auf längere Sicht gesehen genügend Zeit für eine Beziehung Wirst du länger bis dauerhaft hier wohnen bleiben oder ist es in absehbarer Zeit ungewiss Sexuell schon ausgetobt oder reizt dich doch noch die Schürzenjäger-Karriere Ist bei dir im Kopf und im Herzen aufgeräumt oder hast du zu viele unerledigte ungünstige Umstände Ja ja, mir ist klar wo die Liebe hinfällt und so und man spontan in eine Beziehung geht. Will ich auch nichts dagegen sagen, jedoch sind wir alle lieber optimal vorbereitet im großen und ganzen. Die Liste Sollen wir wirklich schon vorweg greifen? Ich kenne euch Burschen ja schließlich und nach diesem Blog rennen doch eh alle raus und approachen was das Zeug hält um möglichst schnell für die kälteren Jahreszeiten was zum kuscheln zu haben. Wir greifen einwenig das Screening vorweg. Hier hast du eine grundlegende Einkaufsliste die du abchecken kannst. Diese ist für Männer und Frauen gleichermaßen zu benutzen. Hier nach kannst du abchecken ob die wichtigsten Eigenschaften vorhanden sind. Im späteren Verlauf können wir sehr deutlich detailliert auf jeden Punkt eingehen. Ich liste diese Punkte aus der "Mensch-Perspektive" das soll heißen diese Liste ist mit "der" oder "er" beschrieben. Das kannst du also als Variable nutzen für Mann oder Frau, je nachdem welches Geschlecht du bist: Check-Liste für einen geeigneten Partner Wie geht dieser Mensch mit anderen Mitmenschen um Wie redet er über alte Menschen, Männer, Frauen, Kinder Ist er eher geizig oder großzügig Ist er aufmerksam und interessiert oder erzählt er nur von sich Wie geht er mit Kindern um Ist die Person gepflegt Ist die Person grundsätzlich sozial tragbar und könnte ich ihn Eltern und Freunden vorstellen Wir reagiert er auf Kritik Kann er auch Schwäche zeigen Hat er ein eigenständiges Leben Was sind seine Pläne Ist dieser Mensch ein Draufgänger oder eher bedacht Ist er mehr gefühlsbetont oder logisch Welche Gemeinsamkeiten haben wir Wie löst er Probleme oder kritische Punkte Wie ist der Sex, wie tritt diese Person sexuell auf Mitgefühl oder Steinhart Ist er mit mir auf Augenhöhe. Lässt er auch sich von mir was sagen usw. Check-Liste für eine geeignete Beziehung Diese Liste darfst du nach deinen Bedürfnissen füllen. Als Beispiel nehmen wir hier einen Teil meiner Liste Regelmäßige Unternehmungen (viel Verreisen) Nicht anschweigen. Viel miteinander Reden Kompromissbereit Frauen die grundsätzlich zickig sind, dürfen gehen. Für immer Beide sind förderlich für die Beziehung und jeder hat sein eigenes Leben usw. Hört sich fast nach einem Bewerbungsgespräch an. Ist es im Grunde auch. Da werden wir im Dritten Teil, dem Teil deiner Zukunft, genauer drauf eingehen. Das was wir nun gemacht haben, ist eine Beziehung zu dir selbst aufzubauen. Damit bist du bereits jetzt schon einen gewaltigen Schritt weiter, als die meisten Menschen auf Planet Erde. Erst durch die Beziehung zu dir selbst, bist du in der Lage das Wissen und die Erfahrung um dich selbst, an einer Beziehung zu einem anderen Menschen effektiv und bereichernd anzuwenden, zu leben und zu lieben wie dich selbst. Bis bald. Euer Lafar

Wozu brauchst du denn seine Zustimmung um das zu beenden? Sieh das doch mal als Gelegenheit an, was er dir jetzt gibt. Eine Möglichkeit selbst, ohne ihn den Schlussstrich für dich zu ziehen. Er hat es für sich mit dir beendet. Entweder der Typ ist ein absoluter Obernerd, oder eben ein Wahrheitverbieger. Beides sollte zumindest nicht attraktiv sein. Wenn er dich will, dann kommt er auf dich zu. Wozu das Theater? Ihr habt doch keine gelebte Beziehung mehr. Wie weit entfernt wohnt ihr denn und wie oft habt ihr euch zu den Zeiten gesehen, als es besser bei euch war? Nutze das doch als Gelegenheit um das Loslassen zu üben. Vielleicht funktioniert es für 2-3 Sekunden. Schau deine Gefühle an und nimm sie an. Schau deine Emotionen an und nimm sie an. Als einen Teil von dir. Nimm ihn an, als einen Teil von dir. Dann gehst du deinen Weg weiter. Mit den Gedanken, Gefühlen und Emoitonen. Ich habe meine Gedanken, Emotionen und Gefühle dann irgendwann abgelegt. Sie waren zu schwer und irgendwie nervig. Das braucht aber Zeit!

Denkfehler: Der einen Person in der Beziehung kann sie schon viel bedeuten. Du schließt jetzt von dir und einer Cat hier im Forum auf die Allgemeinheit. Zudem kann es auch gut sein, dass man diese Regel einfach übernommen hat, denn die Allgemeinheit macht das auch so. Da brauchen wir nicht drüber diskutieren, dass man auch mal selbst seinen Kopf benutzen sollte und nicht alles toll ist was die anderen alle machen. Das Problem ist, dass du das nicht aufzwingen kannst. Wenn du willst, kannst du das mal ansprechen und schauen wie der andere reagiert, danach würde ich allerdings die Klappe halten und schauen was draus wird. In Disney schon. Wenn wir schon +ber Geschichten reden, sind das doch schließlich diejenigen, die im Kopf bleiben und an denen sich (leider) viele Menschen orientieren (es gibt nur die eine, die ihren Prinzen sucht; lauf ihr nur lange genug hinterher und mach dich zum Deppen, dann entscheidet sie sich für dich, ...). Kannst du machen, wenn beide Partner in der Beziehung das so sehen. Ansonsten zwingt dich ja keiner die Partnerschaft einzugehen. Wenn der andere das anders sieht, bleibst du einfach weiter Single und tust es so wie du willst. Es gibt kein Vertrauensbruch und jeder kann machen was er will. Problem gelöst.

Vertrauen, welches missbraucht wurde, kann wieder aufgebaut werden, das stimmt. Es bedarf aber sehr viel Beziehungsarbeit auf beiden Seiten, braucht Zeit. In den meisten Fällen funktioniert es nicht, weil die verletzte Partei nicht wieder bedingungsloses Vertrauen aufbauen kann, es bleibt ein geschmäckle, was immer wieder die Beziehung stört. Mit fehlender Kommunikation, wie sie zb bei Herrn Erbsensuppe schon seit Jahren vorliegen muss, wird's gleich doppelt schwer und wenn dieses Problem nicht behoben wird, wird's auch nichts mit neuer Beziehung zum Partner. Ich weiß nicht, wie ich es verständlich formulieren soll. Fremdgehen (der Vertrauensbruch und die mangelnde Loyalität etc) als positiv zu werten und sogar als Lösung des Beziehungsproblems schön zu reden, das ist irgendwie das pferd von hinten aufzäumen. Ich verletze ja meinen Partner auch nicht körperlich so schlimm, dass er das haus nicht mehr verlassen kann oder im Krankenhaus liegt um die gemeinsame Zeit zu erhöhen. Ist natürlich ne Möglichkeit jemanden bewegungs- oder arbeitsunfähig zu machen, damit mehr Qualitätszeit verbracht werden kann, aber eigentlich der falsche Weg. Da gibt's sicherlich 1000 bessere Möglichkeiten. Und so sehe ich Fremdgehen auch. Natürlich kann man versuchen das als neuzündung für die Beziehung zu nutzen, es gibt aber sicher auch hier 1000 bessere Möglichkeit, die weit mehr Sinn machen als den Partner erstmal verletzen zu müssen.

Kommt drauf an. Je nach Situation kannst mir ziemlich wurscht sein, mich interessieren, mich freuen, mich ärgern, mich schockieren, usw. Aber von den Empfindungen mal abgesehen, gibts grob nur zwei mögliche Reaktionen. Entweder sehe ich das auch so. Dann stimme ich zu. Kommt schon mal vor, dass man Mist baut. Oder ich sehe es anders. Dann stimme ich nicht zu und ziehe mir den Schuh auch nicht an. Viel komplizierter muss man es nicht machen. Ich hab mal Nachts bei Regen mit nem Kumpel nen Kickertisch aus ner Lagerhalle gewuchtet. Und als wir das Ding auf den Hubwagen bugsieren, kommt ein älterer Herr angestiefelt und fängt an uns anzumaulen. Ob das unser Bulli wär, der da vorne steht. War unserer. Als der von meinem Kumpel. Dann wäre mein Kumpel schuld an den Unfall. Meinte der Typ. Nachdem er ne Zeit lang rumgemotzt hatte, stellt sich raus dass er mit seinem Benz an dem falsch geparkten Bulli vorbeimanövriert war und ne Beule reingefahren hatte. Zimelich doof Beifahrertür gegen Stoßstange. Fette Beule drin. Also in der Tür vom Benz. An der Stoßstange vom Bulli sah man kaum was. War auch ne ziemliche Rostlaube. Jut, der Typ hatte schon die Polente gerufen. Die waren wohl unterwegs. Wir haben also weiter den Kickertisch in den Bulli gewuchtet - während der Typ laut motzend um uns rumspringt. Im Regen. Also die Polente da war, haben sie ihm erklärt, dass der Bulli zwar falsch geparkt war - ein parkendes Auto aber keinen Unfall verursachen kann. Und darum mein Kumpel nun ein Knöllchen für falsch Parken - und der Typ eine Anzeige wegen Unfallverursachung kassieren würde. Und, dass seine Versicherung den Schaden am Bulli zahlen muss. Wenn mein Kumpel drauf bestehen sollte. Der hat nur abgewunken. Der Typ hat das überhaupt nicht verpackt bekommen. War insgesamt ganz unterhaltsam die Geschichte. Erst zwar ein wenig nervig, aber mit lustigem Ende. Klar, was ich dir damit sagen will? Man kann auf Schuldzuweisungen so reagieren, wie du das beschreibst. Man kann aber auch ganz anders reagieren. Der Unterschied liegt dabei in der persönlichen Konstitution. Wenn durch Schuldzuweisungen bei dir was getriggert wird, dann reagierst du auf deine individuelle Art. Und andere Leute können ganz anders reagieren. Das ist das eine. Nämlich der persönliche und individuelle Aspekt. Davon abgesehen gibts aber auch noch nen zwischenmenschlichen Aspekt. Stell dir mal vor, der Typ mit dem Benz hätte meinem Kumpel die Tür kaputt gefahren - und dann erzählt, das er Schuld aus seinem Wortschatz gestrichen hätte. Und darum auch nix mit der kaputten Tür zu tun hätte. Würde nicht so gut kommen, nö? Darum: Wenn du Mist gebaut hast, dann bist du Schuld. Isso. Ob du dich dabei schlecht fühlst, oder nicht, ändert daran nix. Das du dich schlecht fühlst, wenn dich jemand beschuldigt, hat übrigens nix mit dem Prinzip Schuld zu tun. Sondern damit, dass du Anschuldigungen persönlich nimmst. Das brauchste allerdings nicht. Weil du dich nur durch Verhaltensweisen schuldig machen kannst - und nicht als Person. Wenn du irgendwas schuld bist, dann biste darum als Mensch nicht weniger wert. Du hast nur Mist geabaut. Und bist darum Schuld. Verstehst? Du kannst differenzieren, zwischen einer Person und dem Verhalten der Person. Faktisch bist du kein schlechter Mensch, nur weil du was schuld bist. Je mehr du das schaffst zu unterscheiden, um so weniger werden so Sachen getriggert, wie du sie oben beschreibst. Dein Erbsensuppenmann hat beispielsweise die Möglichkeit zu realisieren, dass er durch sein Fremdgehen jedesmal neu Schuld auf sich lädt. Stellt er sich dem, wird er damit aufhören. Was seine Situation wahrscheinlich verbessern wird. Stellt er sich aber auf den Standpunkt, dass er den Begrif Schuld aus seinem Wiortschatz gestrichen hat, dann weicht er damit auch der Verantwortung aus, die er trägt.

Gar nicht. Wir haben hier schon öfter darüber diskutiert, dass es auch viele Männer gibt, die ein "nein" nicht akzeptieren, dann diskutieren, aufdringlich / übergriffig werden oder Frauen sogar verfolgen. Und wenn eine Frau diese Erfahrungen gemacht hat, dann ist maximal abweisend sein tatsächlich einfach Selbstschutz (und bei einigen Frauen spielt da auch Angst mit rein). Ich frag mich auch gerade, ob du durch dein Verhalten, mit dem du Respekt erzwingen willst, nicht eher bedrohlich wirkst und das Ganze noch verstärkst.

Find die beschriebenen Reaktionen/Körbe gar nicht sonderlich respektlos. Respektlos wäre, wenn sie dich beleidigen oder lächerlich machen wöllte. Aber die Reaktionen die du beschreibst stehen im Zusammenhang mit deiner anmache, nicht zu dir als Person. Finde ich gar nicht schlimm. Die Tipps von ganso finde ich in diesem Fall nicht gut, weil -beleidigte Leberwurst- sowas kann mit Betonung auf kann, nur dann gebracht werden, wenn sie dich mit der Abfuhr wirklich beleidigen will, was meiner Meinung nach eher selten vor kommt... Mann kann nicht jeder Frau gefallen, ist eben so. Scheiss drauf, dann eben der nächsten...

Das Textgame ist doch voll needy. Du stellst sie auf den Podest "du bist Frau mit Klasse" und versuchst sie von dir zu überzeugen. Kein Wunder, dass sie dich Angeber nennt und Interesse verliert.

Fremdgehen = Menschenrechtsverletzung? Was geht bei euch ab? Nach der Logik würde n Mädel, welches nicht möchte dass ich zum saufen gehe und Drama macht, meine Menschenrechte verletzen. Weil ich hab ja das Recht mir einen hinter die Binde zu kippen. Und wenn ich n Mädel beim Sex ans Bett fessel und sie durchpeitsche, verstoße ich dann gegen die Genfer Konventionen? Werde ich in Den Haag angeklagt? (Nein, ich möchte keine Antwort darauf haben, das war einfach nur Sarkasmus). Die Tatsache weshalb ein Großteil der Fremdgeher vorher oder hinterher nix sagt, liegt meiner Meinung nach daran, dass Sex mit dritten innerhalb einer Beziehung gesellschaftlich Sanktioniert wird. Egal wie die Beziehungsform aussieht. Offene Beziehungen , Polygamie, alles schön und gut. Ich denke die meisten die sowas leben kennen die schiefen Blicke der anderen. Wie war es denn früher? Der Mann hat sich nebenhei das Hirn rausgevögelt und anderen die Fassade der glücklichen Familie vorgeheuchelt. Ich finde diese Mechanismen spürt man bis heute, auch wenn vieles lockerer geworden ist. Sex mit anderen is böse, Punkt. Und wenn man dann nachhakt und diskutiert kommt irgendwann der Punkt an dem einem gesagt wird "aber mein Vertrauen wurde missbraucht". Stimmt, es wurde aber nur deswegen missbraucht weil vorher Sex mit anderen böse ist. Man dreht sich im Kreis. Wäre Sex mit anderen nicht böse, gäbe es keinen Missbrauch des Vertrauens. Absolute Warheit und Offenheit is n schöner Gedanke, leider so nicht umsetzbar da jeder Mensch irgendwie, irgendwann lügt. Völlig egal wie stark er zu seinen Prinzipien steht. Is einfach nicht möglich. Und ich will jetzt hier keinesfalls Lügen als toll darstellen, aber bei allen Prinzipien etc. wird hier das "Menschsein" völlig ausser acht gelassen, und Menschen machen nunmal Fehler. Das Thema Fremdgehen kann man sich auch zurechtrücken wie man will, gibt´s viele Blickwinkel dazu, aber man kann das Gutmenschentum auch übertreiben. Im Endefekkt geht's um den Vertrauensmissbrauch der entstanden ist aus Angst vor Gesellschaftlicher Ächtung, Sanktionierung etc. Wenn die Gesellschaft hier allgemein lockerer werden würde, gäbe es solche Probleme nicht. Meiner Meinung nach. Ich persönlich ziehe eine Grenze zwischen emotionaler Treue und physischer Treue. Meist ist der Grundtenor Treue = nicht Ficken. Wenn ich mir jetzt einen runterhole und an die geile Nachbarin statt an meine Freundin denke, dann betrüge ich sie doch technisch gesehen auch. Ok, ich hab meinen Schwanz in der Hand, aber mental bin ich bei ner anderen und habe Sex mit ihr in meinem Kopf. Und nach der o.g. Logik müsste ich zu meinem Partner gehen und ihr VORHER sagen "Du, ich würde mir gern einen runterholen und dabei an die geile Nachbarin denken" weil ich sonst gegen ihre Menschenrechte verstoße? Naja, das kann man vom hunderstel ins Tausendstel diskutieren. Man wird auf keinen Grünen Zweig kommen den alle toll finden. Is auch einfach so. Wie gesagt, bei mir gibts ne Grenze. Wenn mir mein Partner emotional treu ist, also mir regelmäßig ZEIGT (nicht sagt) dass ich seine NR.1 bin (und damit meine ich nicht durch Geschenke o.ä. sondern durch ein liebevolles Verhalten das man eben in einer Partnerschaft hat), dann isses mir relativ egal ob oder mit wem sie Sex hat, solange es sich nicht negativ auf die Partnerschaft auswirkt. Ob ich es nun weiß oder nicht wäre mir ebenso egal. Anders sieht es aus wenn sie nen anderen fickt und mir gleichzeitig durch ihr Verhalten zeigt dass ich nicht mehr ihre Nr.1 bin. Das wäre für mich ein Grund zu gehen. Erst ab da. Vorher nicht. Kann man jetzt gut finden oder nicht, das is meine Einstellung. Ich finde um Monogamie wird in unseren Breitengraden Zuviel Bohei gemacht währen eh jeder 3. Fremdgeht. Die Gesellschaft lügt sich selbst in die Tasche um nen schönen Schein zu wahren. Sagt mal bei nem Grillfest laut "Mir is Monogamie nicht so wichtig, gibt andere Dinge an denen ich eine Partnerschaft ausmache." - Hab ich mal gemacht wegen Prinzipien und so, dass ich nicht spontan gekreuzigt wurde war alles. War aber nicht in meinem Freundeskreis. Wenn jemand Monogam leben möchte bitte, kann er gerne machen. In meinen Augen macht man sich selbst das Leben schwer wenn man von seinem Partner erwartet dass der die nächsten 10 - 20 Jahre oder mehr mit niemand anderen mehr Sex hat. Irgendwann bekommt unser Limbisches System mal die Oberhand und Zack, isses passiert. Egal ob man wollte oder nicht. Natürlich nicht bei jedem, passiert dennoch all zu oft. In meinen Augen ist so eine Erwartungshaltung einfach nur Naiv, denn irgendwann meldet sich irgend ne Biochemie in unserem Körper. Ich kann mir ehrlich gesagt nicht vorstellen das z.b. meine Großeltern sich 30 Jahre treu waren. Is n schöner Gedanke, zweifellsohne, und wesentlich schöner als der Gedanken das Opa grad ne andere fickt oder Omi es sich besorgen lässt. Aber in meiner Welt is das Realitätsfern. Klar kann man sich da viel vornehmen, ich halte es einfach nicht für möglich. Und dennoch beharren soviel Menschen auf Monogamie weil haben wir immer schon so gemacht, gehört sich so, oder aus Verlustangst etc.. Gesellschaftliche Konvention, irgendwann vor 20000 Jahren erfunden als es Sinn machte. In der heutigen Zeit vollkommen überholt und crasht bei den meisten irgendwann mit dem limbischen System. Überspitzt formuliert würde ich behaupten, dadurch dass die breite Gesellschaft auf Monogamie besteht möchte sie belogen werden, es geht nur um die Erhaltung des schönen Scheins. Langsam pendelt das ja mehr in Serielle Monogamie, wäre auch nix für mich. Ich persönlich bin lieber die nächsten 20 Jahre glücklich mit einem Menschen, werde mit dem gemeinsam alt und wenn mal einer meint er müsse mit jemand anders in die Kiste dann soll er machen, anstatt dass ich mir alle paar Jahre nen neuen Partner suche, hauptsache ich bin treu. Sind jetzt natürlich nur Vermutungen und Überlegungen meinerseits. Wie es wirklich bei mir laufen wird weiß ich nicht. Aber so stelle ich mir das vor. Ob´s so kommt, keine Ahnung. Jedenfalls, ich halte Monogamie für überholt. Ich finde es auch nicht richtig pauschal ALLE Fremdficker an die Wand zu stellen, dafür sind Situationen und das Leben einfach zu individuell, es kommt immer anders als man denkt. Ich will jetzt auch nicht pauschal alle Fremdficker in Schutz nehmen, sind bestimmt einige Arschlöcher dabei. Das einzigste das ich will oder mir wünsche ist dass man mit dieser Thematik irgendwann lockerer umgehen kann, anstatt jedesmal die Fackeln und Mistgabeln raus zu holen wenn einer mal Scheisse baut. Es Menschelt halt.

Scheiß die Wand an, da kommt´s in mir hoch.... Selten solch ein unsensibles, un empathisches und stures Arschloch erlebt. Du fährst das ganze Ding gegen die Wand, was erstmal egal ist. Schlimm ist aber, dass du ihr damit noch mehr zusetzt. Es mag schwer für Menschen ohne die Krankheit sein, sich in solche mit ihr zu versetzen, OK. Aber wirklich 0,0 Rücksicht? Du gehst absolut nicht auf sie ein "Ich will mich treffen, telefonieren mag ich nicht...". Kannst du dir auch nur ANSATZWEISE vorstellen, wie schwer die Situation für sie ist? Damit verlange ich keine 100% Verständnis, keine 50, vielleicht 10%. "Sie hat bis Freitag Zeit sich zu entscheiden", was bist du denn für einer? Sorry, ich könnte mich hier stundenlang über deine Art aufregen. Versuch doch bitte wenigstens nachzudenken, bevor du ihr solche Sachen an den Kopf schmeißt. Werd dir mal darüber klar, was du eigentlich willst. Und tu mir einen Gefallen, mach ihr die Situation nicht schwerer als sie eh schon ist. Dieses Ganze auf und ab hat sie bereits mit sich und ihren Emotionen, da brauch sie nicht auch noch eine Beziehung die ihr weder Kraft noch Halt gibt, weil der Typ absolut keine Ahnung von der Thematik hat. JA, man kann mit depressiven Menschen leben, dafür benötigt man jedoch selbst gute Nerven und EMPATHIE! Da du meinst, ihr Deadlines zu setzen, hast du wohl keins von Beidem. Lies dir bitte mal diese zwei Zitate durch und beantworte die Fragen für DICH! Nicht für uns.

Ganz ehrlich, ich würde mich an ihrer Stelle auch nicht melden... Was du für guten Sex hältst, war für sie vielleicht keiner - du beschreibst das alles in den tollsten Farben, es liest sich aber eigentlich eher überzogen, und so, als müsstest du damit dir oder irgendwem was beweisen. Wie sie es wirklich empfindet, kommt hier nirgends raus - hast du überhaupt mal versucht, das rauszufinden? Die Frau ist über 30, die weiß vermutlich, was sie will und was nicht - und jemand, der sich selbst für den Oberficker hält, und krampfhaft immer noch eins drauf legen muss, gehört wohl nicht dazu... Mit deinem Text am 22. hast du dir imho das Genick gar ganz gebrochen. Wann immer ich sowas bekomme, bin ich hin und her gerissen zwischen erheitert und angewiedert sein. Beides nicht geil, und dann ist Game over für den Typen. Das alles gepaart damit, dass du dich so an diesem "dominant/devot" aufhängst, und allen ernstes googelst, wie man sich da verhält, bringt mich zu der Vermutung, dass bei dir außer großen Worten nicht viel dahinter ist - was ich bei nem Toyboy mit 18 vielleicht verschmerzen kann, aber nicht bei nem Typen Mitte 20, der sich einbildet, ich hätte 2x die Woche Zeit für ihn. Und das aber vollkommen ohne dass er mich als Mensch kennenlernt, oder meiner Person irgendeine Wertschätzung entgegen bringt. Das ist der nächste Punkt. Auch wenns nur um Sex geht, zur Verführung brauchst du Rapport, einen gemeinsamen Vibe. Den hast du nicht, weil du dich nur drum drehst, wie hart du ficken kannst. Damit machst du dich für sie halt zu nem menschlichen Dildo. Aber dann ist der Reiz halt auch schnell verflogen, nach ein paarmal Sex die Lust nicht mehr so da, und spätestens, wenn der Dildo Ansprüche stellt, wird er halt entsorgt. Sehr wahrscheinlich ist ihr körperliches Verlangen halt mittlerweile gedeckt, und sie hat keinen Bock mehr auf dieses sinnentleerte Spielchen - nach meiner Erfahrung haben Frauen nach ein paarmal Sex, wenns wirklich rein körperlich war, die nächsten Wochen eher kein Bedürfnis. Mehr Anziehung kriegst du nur, wenn da persönlich auch was hooked. Also, ich weiß, das ist harte Kritik, aber ich würde sagen, das Ding ist durch. Und zwar, weil du auf ganzer Linie versagt hast, was Kongruenz und zwischenmenschliche Interaktion angeht. Und ich vermute, sie hat dich benutzt, und braucht dich jetzt nicht mehr, weil du abseits von Sex den Anschein gemacht hast, dass du nix bieten kannst. Ach ja, kleiner Nachtrag: "Devote" Menschen sind immernoch Menschen. Mit denen geht man am besten ganz normal um, die entscheiden nämlich selbst, wem sie sich unterordnen wollen.

Wieso schreibst du denn überhaupt noch mit ihr? Und warum probierst du es mit deiner neuen nicht langsamer anzugehen? Nach dem Motto „ich lerne die Dame kennen und wir verbringen einfach ne entspannte Zeit“ diese oneitis Geschichten entstehen doch oft nur aus dem Bedürfnis heraus eine tiefe Einsamkeit zu füllen, damit verschreckst du potenzielle Liebhaber. Es bringt dir doch nichts dich ständig an neue Frauen zu hängen um sie dann wieder zu verlieren. Du kannst es doch diesmal so sehen „ich habe nichts zu verlieren und gucke mal ob sich da was entwickelt“

Alles, was du da beschreibst passt in die Symptomatik einer Depression. Sie ist gerade krank. Da hilft es nix, wenn du Dinge einforderst, die gerade einfach nicht gehen. Zudem ist so ne Therapie ein intensiver Prozess, wo viel hinterfragt wird. Und ja, eine mögliche Entwicklung ist, dass sie entscheidet, dass ihr eure Beziehung nicht gut tut. darauf arbeitest du zumindest gerade intensiv hin mit deinen Anforderungen. Was mir dabei auffällt: Offenbar brauchst du eine Partnerin, die dir sehr stark zeigt, wie toll sie sich findet. Du bist da sehr abhängig von Bestätigung. Das können Depressive aber echt nicht leisten. Also Option A: Such dir wen, der das erfüllen kann. Oder B: Arbeite daran, dass du nicht mehr so abhängig bist von Bestätigung.

NC morgens auf dem Weg zur Arbeit: Paar Minuten unterhalten... ich: ich muss jetzt weiter zur Arbeit. Lass uns mal zusammen was trinken gehen, dann können wir uns weiter unterhalten. sie: ja, können wir machen. ich: ok, dann tipp ich mal deine Nr ein. Im Moment ist es bisschen stressig bei der Arbeit, deshalb weiß ich gerade nicht wie es die Tage Abends bei mir aussieht. Ich melde mich dann bei dir, wenn ich weiß, wann es bei mir passt. Paar Stunden später dann ne WA ohne inhaltloses Rumgewichse. Wenn es beim Approach was zu lachen gab, dann beginne ich den Text mit Callback-Humor. Struktur bei mir: "Hi <Name>, <Callback-Humor>. <Dateansage>. Gruß Riddik" Darauf dann folgendes: wenn sie auf meine WA nicht antwortet, dann parke ich sie auf meinem Nebengleis. By the way: einfach aus dem Gespräch heraus zu sagen "ich muss leider weiter. lass uns doch mal was zusammen trinken gehen" oder "ich muss leider weiter. du machst allerdings einen sympathischen Eindruck, lass uns doch mal zusammen was trinken gehen" ist kein Hexenwerk und nichts schlimmes. Das kann man dann auch noch bissl lustiger Gestalten a la "ich muss leider weiter. lass uns doch mal zusammen was trinken gehen. Aber nur, wenn du nicht kleckerst." um sie nochmal zum Lachen zu bringen. Eine Frau zum Lachen zu bringen soll ja vorteilhaft sein, habe ich irgendwo gehört. 😉

Klingt für mich wie ein Gameboy Spiel... Diamanten, Credits... Ich kann dir nur empfehlen, diese ganzen Apps zu löschen, sie lassen dich über kurz oder lang zu was werden, was du gar nicht werden willst...

Immer schön mit einer Armlänge Abstand approachen 😉 Ich würde mich bei sowas immer fragen: Ist der Fick den Stress wert? Klar du kannst es probieren, warum auch nicht. Sehe das wie @pMaximus: Freies Land. Nur auf die Staatsgewalt würde ich nicht unbedingt zählen. Ne "Bekannte" von mir hat einen türkischen, extrem eifersüchtigen Lover mit Stalking-Ambitionen. Es hätte schon zwischen uns (also ihr und mir, nicht ich und der Lover) was laufen können, dennoch habe ich jedes mal geblockt und zwar genau aus dem Grund, dass ich keine Lust habe auf den Rattenschwanz an Stress der hinten dran hängt. Wer schon mal von eifersüchtigen (Ex-)Freunden der neuen Flamme gestalkt wurde, weiß wovon ich rede. Da nehm ich lieber die stressfreien einfachen Targets. Life is easy.

Kette weg. Besseres T besorgen. -> Style und Fashion Abteilung. Jungs mit Metall im Gesicht sehen immer so aus, als könnt man sie im Schildwall nicht neben sich gebrauchen. Insbesondere in den Brauen. Soll jeder sofort sehen, dass du noch nie richtigen Sport gemacht hast?^^ Ansonsten hübsches Gesicht. Aus dir wird was. Spätestens wenn der 3 Tage Bart steht und du bissl abgenommen hast für dem Jawline. p.s. Schau ruhig mal in die Kamera.

Du kommst richtig sympathisch rüber, wie du so von dir und den Frauen schreibst. (Kleiner Scherz.)

Du kannst erstmal lügen und dich jünger machen. Gerade im casual dating bringt das was, weil's da ohnehin oberflächlich und unseriös zugeht. Ansonsten würde ich das machen, was ein richtiger Mann machen würde: er würde auf den Altershirnfick einer Frau genauso reagieren, wie wenn sie ihm erzählte, er würde vom Sternbild her nicht zu ihr passen oder Jesu habe ihr heute vom Daten abgeraten: Schmunzeln, Schultern zucken und Weitergraben ("Aha, interessanter Hirnfick,...sag mal [weiter im Text]), als ob es dir scheißegal wäre (was es auch sein sollte). Ich würde nicht darüber reden, denn das suggeriert bereits "ja, da ist was dran" und damit Schwäche! Damit kommst du in einen natürlich-dominanten Frame. Es wird Frauen geben, die das Alter weiter auf den Tisch bringen, dann next. Alte PUA-Regel: Konzentriere dich darauf, kompatible Frauen leicht rumzukriegen, als unkompatible Frauen mit hohem Aufwand "brechen" zu wollen.

...klar, und dann zieht sie so eine Nummer ab. Dann versteht sie wohl was komplett anderes darunter als Du Wenn sie so schnell weg war, dann ist wohl das Interesse nicht wirklich groß verständlich bei so einem Verhalten... dein Ernst? Du hast es versaut? Wach mal auf... Hol mal deine Eier zurück. SIE hat es voll bei dir verkackt!! Sie hat einfach getestet ob du dich respektlos behandeln lässt und ob sie auch mal mit deinem Selbstwert den Fußboden kehren kann. Das war von Ihrer Seite aus ein tritt in dein Gesicht. Klar kann sie machen was sie will. Was auch absolut Ihr Recht ist. Aber es so frech vor deinen Augen zu tun. sorry, damit hat sie sich komplett disqualifiziert Nochmal, es spielt keine Rolle ob da was gelaufen ist. Die Aktion an sich lässt Freiraum für entsprechende Spekulationen. Und wenn sie wirklich dich so toll findet und auch selbst eine tolle Frau ist, dann hätte sie so eine Aktion nicht gemacht. Hör auf zu denken du hättest es verkackt oder einen Fehler gemacht. Egal was passiert ist oder ob was passiert ist. Du entscheidest grad richtig! (auch wenn da absolut nichts gelaufen ist)

Eine meiner ersten Erkenntnisse ueber mich selbst, als ich mich mit PU beschaeftigte, war: Ich habe ebenfalls einen recht ausgepraegten Helferkomplex und damit einhergehend die von dir beschriebenen Muster (Liebe, Oneitis, Zorn). Die vaeterlich helfende Rolle, der Lehrer-Frame... ich erkenne mich da wieder. Ich fuehle mich geschmeichelt, weil ich als reif und weise wahrgenommen werde, ivM dem sexuellen als Mann. Und sie braucht genau das, weil zB irgendwas mit ihrem eigentlichen Vater war. Und ich bin sicher, dass diese Frames auf die Sorte von HBs extrem anziehend wirken. Bei anderen HBs auch, nur eben nicht so extrem. Da mir das alles bewusst war, hab ich angefangen mich anders zu verhalten bzw. weniger extrem: zB Ich helfe HBs nicht mehr einfach so und schon gar nicht erwarte ich eine Gegenleistung, wenn ich helfe zB Ich halte mich mit Ratschlaegen zurueck, wenn ich zuhoere. Ich hoere nicht zu viel zu, hab anderes zu tun. zB ich lass mich nicht von Emotionen des HB triggern zu helfen... ich bin gluecklich und zufrieden und geniesse meinen Tag zB Ich versuche mich daran zu erinnern, dass Liebe eine maennliche Emotion ist zB Wenn ich etwas tue oder gebe, dann weil ich es will - nicht weil jmd anders es will oder weil ich mir von jmd etwas erhoffe - vermeidet Erwartungen und Zorn Was ich behalte oder verwende ist "amused mastery". Das hat mir extrem viel gebracht und die Beziehung zu meiner Ex ermoeglicht. Ein Verstoss hat zur Negativspirale und zur Krise gefuehrt. Das hab ich jetzt schnell mal so runtergeschrieben, kannst du das nachvollziehen? Noch eine Ergaenzung: Ich denke (!) dass das bei mir familiaere Ursachen hat. Viele Frauen, alle recht stark, keine maennlichen Vorbilder, insbesondere mein Vater war immer schwach (obwohl er viele gute Eigenschaften hat!) ggue meiner Mutter. Ich selbst habe als Kind gelernt, wenn ich etwas tue, dass ich dadurch Beachtung und "Liebe" erreiche. Ich war immer der Aelteste und Vernuenftigste. So habe ich lange Zeit getan, was eigentlich andere erwarteten. Und anderen helfen (im Garten, in der Kueche, was auch immer) spielte in meiner Kindheit eine grosse Rolle. In Bezug auf Beziehungen ist es Gift, wenn man es nicht managen kann.