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Etwa ein Jahr ist es her, da traf ich mich mit einer Frau aus Tinder die einen recht netten Eindruck gemacht hat. Erstmal war alles ok. Was mir zuerst negativ auffiel war, als es paar Stille Momente gab. Kaum war das der Fall sagte sie in einem sehr seltsamen Ton "saaaaaaaaag irgendwaaaaaAAAAAs". Ich war mir nicht sicher ob sie sich langweilt, oder was jetzt ihr Problem ist. Nach bisschen Gequatsche im Cocktailhaus, musste ich immer wieder feststellen, dass sie manchmal ziemlich autistisch irgendwo hinschaut, mit einem Blick der ziemlich....retarded war. Irgendwie...tut mir leid dass ich es so ausdrücken muss....Hirnlos. Schwer zu beschreiben. Irgendwie wie ein hund der gerade Seine Zunge rausstreckt. Allgemein war sie ziemlich zusammengenommen und schüchtern, aber wie verkrampft sie wirklich war, musste ich feststellen nachdem ich mir dachte: Man wird's hier langweilig. Ich eskalliere jetzt mal, und so fing ich an die Innenseite ihres linken Oberschenkels zu massieren. Und auf einmal erstarrt sie wie eine Statue, und ich sehe original wie sich Schweißtropfen auf ihrer Stirn bilden, während sie ihre Augen weit aufreißt. und ganz wo anders hinschaut. "Digga wenn ich der die halbe Titte Nuckle kann man sie mit dem Notwagen abholen, ich eskalliere hier lieber nicht weiter". Dachte ich mir. Mein interesse an dieser Frau war im Keller und nicht lange hat es gedauert bis ich die Kellnerin zum zahlen rief. Story Nummer 2. Die Horny Physiotherapeutin. (Sehr lange her, Berserker war damals 19 Jahre alt) Nachdem sich Young Bersi von einem Sportunfall und damit verbundener 8 Stunden Not Op halbwegs erholt hat, ging es zur Physiotherapie um wieder gehen zu lernen. Angekommen dort, war eine Ältere Frau die mich Therapieren sollte. Sehr durcheinander und im Streß wie sie war, hielt sie eine Junge Kollegin auf, bei der sie mich "abgeladen hat". "Hey Reese, du kannst ihn ja übernehmen, oder?" sagte die alte Physiotherapeutin zur Jungen, lockigen, stuppsnäsigen Reese (24). Nachdem Reese mich gemustert hat, hat sie sehr freudig zugestimmt. Ihr Blick und ihr Verhalten war seltsam, dafür dass wir 2 Fremde waren sie sich erst ne Minute kennen. Und so ging das ganze los. Auf dem Behandlungstisch, fiel mir auf, dass sie extrem lange Augenkontakt hielt, und mich viel mehr massiert hat als nötig. Sie erwähnte mehrmals, ich sollte mich entspannen, und ich sagte, dass ich das bereits mache. Daraufhin kam schon der erste WTF-Moment. "Soll ich es dir zeigen wie ;)" sagt Reese zu mir, in einem sehr flirty ton, als wäre sie eine Pornodarstellerin. Bei den Übungen hat sie sehr drauf geachtet, ihre üppigen Brüste gegen meinen Körper zu quetschen. Auch hatte sie keinerlei Probleme damit, wenn ich meine Hand dort abstützen musste :P Sie hat es einfach so ignoriert als wäre ich ihr Freund und währendessen mich eifrig weiterbehandelt während ich von ihrem riesigen Fahrwerk beeindruckt war. Nach knapp 2 Stunden Überlänge unseres Termins und wirklich sehr viel Mühe von ihr mich möglichst gut zu behandeln (sie hat sich echt krass in's Zeug gelegt) hat sie mich "entlassen" und gefragt ob wir heute was machen wollen. Privat. Aber "PSSST niemand darf es erfahren hier, du bist mein Patient", sagt Reese, und grinst mich mit einem riesigen, strahlend weißen Halbmondlächeln an. So tauschten wir Handynummern aus, und trafen uns später. Ich holte sie mit dem Auto ab und ihr Vorschlag war, Autokino. Gesagt, getan. Bevor der Film losging - Shrek (3?), wollte sie sich noch ein Bier holen. Ich trinke nicht. Während des Films hat sie angefangen am Bier zu nuckeln, und langsam ihre Beine in einer sehr lasziven Art über meine zu legen. Im weiteren Verlauf, fing sie an einen Melancholischen Vibe zu verbreiten, je mehr vom Bier schon getrunken war, um so stärker ihre Melancholische Stimmung. Nachdem der Film zu Ende war, beschloss ich sie noch nach hause zu fahren. Totenstille, und auf einmal findet Reese einen Grund zu meckern. "MACH DAS NAVI AUS MICH NERVT DIESE MÄNNLICHE STIMME ODER STELLE ES AUF WEIBLICH UM". Von mir ignoriert - ging das ganze etwa 20 Minuten lang weiter (das Bierchen hat offenbar richtig reingehauen bei ihr) bis ich sagte: "Maaaan jetzt halt doch mal die Klappe". Und ZACK, bekam ich eine Ohrfeige. Young Bersi hat sofort das Fahrzeug angehalten, und ihr Like a Gentleman die Tür aufgehalten zum Ausstieg. Vorzeitige Endstation, für die kleine gebräunte temperamentvolle Schönheit aus Columbien. Paar Tage später kam eine Entschuldigungs SMS; dass das einfach so ein Reflex von ihr war, weil sie es nicht gewohnt war dass jemand so mit ihr spricht und ob ich ihr verzeihe. (Von mir ignoriert) Reese, falls du das hier liest, oder jemals lesen solltest, dann fick dich. Ich hoffe du bist inzwischen eine erwachsene Frau und kein Prinzesschen mehr. Denn eigentlich fand ich dich ganz süß. LG Bersi

sieh es eher als ungenutzte Chance sie krass zu verletzen. Denn das wirst du, wenn weitermachst. Sie hat doch ganz klar formuliert, dass sie nur an einer monogamen Beziehung interessiert ist.

Scheiß auf die, next. Du warst ehrlich und kriegst trotzdem Zinnober lass dir das nicht gefallen. Solange Männer sich sowas gefallen lassen wird sich so Prinzesschenverhalten niemals ändern Und übrigens, du hast alles richtig gemacht, wie aus dem Lehrbuch :) LG Bersi

Ähm... recht früh gefragt? Ihr habt zwei Wochen lang nur getippert. Da ist nix früh gefragt. Und die Szenarien sind eher folgende: entweder sie hat wirklich einen Freund oder es war ein Korb. Du hast drei Optionen: 1. Du triffst dich freundschaftlich mit ihr 2. Ihr trefft euch und die schaust, ob sie Eskalation mitgeht 3. Next Ich denke, dass dir 1. nicht gut tun würde. Und 2. wirst du noch nicht umsetzen können, da du schon ewig brauchst, um überhaupt ein Date vorzuschlagen. Daher empfehle ich dir Tor 3. Alles andere würde dir nur schaden.

Zitat aus dem Internet: "Sometimes god sends an ex back into your life to see if your still stupid" Aufgewärmt schmeckt nur Chilli besser......

Bisschen Distanz deinerseits, mal was anderes zu tun haben, Alternativen...

Die ganze Situation wie du sie schilderst, prägt einen mit Sicherheit. Vermutlich wurdest du von deinen Eltern nie wirklich so akzeptiert, wie du bist, sondern auch anhand von "Leistungen". Sicher sollten Eltern irgendwo vermitteln, dass aus den Kindern etwas wird, die Frage ist hier, WIE es vermittelt wird. Ebenso hast du durch das Mobbing in der Schule "gelernt", dass du generell "davon ausgehen solltest, dass Menschen (Frauen) dich nicht mögen". Das sind alles alte Denkmuster, die sich dann irgendwann festsetzen und mit der heutigen Situation nichts mehr zu tun haben. Unterm Strich magelt es dir ganz klar an Selbstwertgefühl. Diese Selbstzweifel schränken einen im Alltag stark ein und begleiten einen in allen Situationen. Das aufzubauen, ist ein langer Weg und eine große Sache aus vielen Komponenten. Hobbies, die einem Spaß machen, ein stabiler Freundeskreis, mit dem man sich identifiziert, Sport, Reisen, Erfahrungen, Erlebnisse, ggf. therapeutische Hilfe usw. Am Ende musst du lernen, das Leben von der positiven Seite zu sehen und eben nicht, deine wertvolle Zeit mit negativen Gedankenspiralen zu verschwenden. Mach was draus! Leg mental den Schalter um und beschließe für dich, dass JETZT Schluss ist mit diesem ganzen Unsinn, gestalte alle Veränderungen aktiv, bewusst und lass dich nicht mehr von deiner Vergangenheit einholen, in Prinzip noch einmal Status Quo. Nicht verkrampfen, nichts erwarten, sondern einfach akzeptieren, dass das nur in kleinen Schritten gehen wird und ein langer und stetiger Prozess ist.

Das Mindset benennt eine Form der "inneren Einstellung" und ist geprägt durch deine Erinnerungen und Erfahrungen. Wenn du also Veränderungen an deinem Mindset vornehmen möchtest - geht das nicht von heute auf Morgen. Es gibt kein Mantra, keinen Leitsatz oder keinen Motivationsspruch, der deine innere Einstellung direkt verändert. Veränderungen am Mindset ist ein Prozess, der Zeit braucht. Du kannst es dir in etwa so vorstellen wie beim Sport: Beim Sport kommt es nicht auf die Intensität der Übung an - sondern auf die Regelmäßigkeit der Durchführung. Erst wenn man die Regelmäßigkeit der Durchführung für eine gewisse Periode halten kann - erhöht man die Intensität. Um die Regelmäßigkeit gewährleisten zu können - integriert man nun also den Sport in seinen Alltag. - Man nimmt das Fahrrad anstelle vom Auto - Man nimmt die Treppe anstatt den Fahrstuhl - Man verbringt seinen Sonntag Nachmittag im Schwimmbad anstatt auf der Couch etc. Und genau das gleiche wendest du an - nur im Bezug auf Frauen - Du nimmst morgens den Bus zur Arbeit/Uni (für den ersten Approach des Tages) - Du verbringst deine Mittagspause in gut besuchten Restaurantes ( Opener: Ist hier noch frei?) - Du gehst mit deiner Arbeitskollegin/Kommilitonin nach der Arbeit noch einen Kaffee/Eis trinken/essen - Du schaust nicht mehr bei Google wo der Bahnhof ist - du fragst Passanten - Du gehst nach der Arbeit/Uni ins Fitnesstudio (Socializing) Ähnlich wie beim Sport treten dann nach ca. 6-8 Wochen die ersten sichtbaren Erfolge ein: - Du fühlst dich in deiner Umgebung immer wohler (Körperhaltung/Körpersprache verändert sich) - Du suchst wie automatisch den direkten Blickkontakt - Es ergeben sich regelmäßig und wie von alleine Smalll-Talks mit Fremden - Du entwickelst deine ersten, eigenen Mantras Bei Erfolg - erhöhst du langsam die Intensität: - Du beginnst damit - Gespräche zu führen/leiten - Du fängst an Frauen in Gesprächen zu berühren (Oberarm, Schulter) - Du sprichst Frauen, die dir gefallen - direkt an - Du textest nicht mehr lange, sondern machst direkt Date-Vorschläge - Du machst Pläne für Sommerfestivals/Städtereisen/Konzerte etc. Nach einer weiteren Zeit kommen die nächsten sichtbaren Erfolge: - Du nimmst die Probleme von Frauen nicht mehr so ernst, sondern reagierst mit Humor - Du wirst "frech" und hast Riesen-Spaß daran, andere ein wenig zu ärgern/necken - Du bist auf Partys nicht mehr mit deinen eigenen Gedanken beschäftigt - sondern fokussierst dich auf deine Umgebung - Du bist spontaner, unternehmungslustiger und neugieriger - Du bist plötzlich kein "Ja-Sager" mehr sondern eckst mit deiner Meinung durchaus mal an Also zusammenfassend kann man sagen, dass man sein Mindset nicht mit Worten verändert sondern nur mit Taten. Diese Taten haben nur dann Einfluss auf dein Mindset, wenn sie regelmäßig durchgeführt werden. Diese Taten schenken dir neue Erinnerungen und Erfahrungen. Und genau aus diesen Erinnerungen und Erfahrungen bildet sich das Mindset.

Ich habe vorgestern eine Doku über ein buddhistisches Kloster gesehen. Dort haben sie den Meister des Klosters, der 104 Jahre alt ist, gefragt, wie er mit dem Älterwerden und dem Verfall des Körpers klar kommt. Seine Antwort war: das einzige, was ich tun kann, ist, es zu akzeptieren. Simple Antwort, in der sehr viel steckt.

Kommt in einen thread in dem es um schlechte Dates geht, beschwert sich darüber, dass es echt leute gibt die schlechte Dates haben, muss aber noch mal ablassen wie geil er ist weil xx weiber geballert, ansonsten aber nichts von Belang beizutragen. Junge, hör auf zu wichsen, zieh dir den stock aus dem arsch und kack hier nicht rum, hier geht es um witzige Geschichten und nicht um dein Ego. ❤️ Selbst bersi hat das Spiel fast verstanden und arbeitet gut mit. Jeez.

Bei mir sieht es ähnlich aus, aber der Ping kam von der Ex nach fast 20 Jahren seit ihrer Trennung. Wir waren über 3,5 Jahre zusammen. War alles sehr schön, aber sie brauchte wohl andere Schwänze 😂 Und das, obwohl LMS besser nicht sein konnten. Aber ich frug mich auch, wieso sie mir schrieb? Und nein, ich wollte sie nicht zurück oder zerbreche mir nicht den Kopf darum. Natürlich denkt man etwas darüber nach, freut sich aber eher und lacht darüber. Sie hatte mir aber nach der Trennung auch mal geschrieben, haben uns auch noch getroffen. Sie schrieb mir, dass sie vom Bett gefallen sei, als sie mein aktuelles Bild sah. Danach kamen gewisse Andeutungen, die sie aber nicht weiter ausführte. Ich schaute etwas nach und meine, dass sie Single war, sich z. B. über das erste graue Haar beschwerte und sonst nicht ganz zufrieden war. In der Retroperspektive hat sie wohl gemerkt, dass ich doch nicht so verkehrt war - hier liegt ja eine andere Zeitspanne als beim TE zugrunde. Meist ist es das Interesse der Ex, ob man noch anbeißt, wie man sich entwickelt hat, ob die Entscheidung der Trennung die Richtige war usw. Spielt aber für uns keine Rolle, da Ex Ex bleibt. NEXT!

Hi @Sam Stage , Du führst eine Bindungsängstliche Beziehung. Dein Beziehungsprogram ist zu Gunsten der Autonomie aus dem Gleichgewicht. Das heißt Dir werden Beziehungen schnell zu eng und Du stößt deinen Partner von dir weg. Was bei dem anderen natürlich anfangs ein "klammern" auslöst und dich noch weiter entfernen lässt. Entfernt sich dann aber deine Partnerin von Dir und reagiert nicht so wie Du es "denkst / ahnst / vermutest, löst das bei Dir schrecklich große Gefühle aus und Du willst Sie unbedingt zurück und die Zielperson sichern oder Sie Triggern und machst großes Drama mit like "Ich bring Dir jetzt all deine Sachen" mit dem Ziel eine Krasse Reaktion von ihr zu erzeugen wie "geh nicht und kämpfen". ihr seit nicht wirklich zusammen aber alles fühlt sich wie ein Paar an, habt eine tiefe emotionale Verbundenheit und Du kannst dich aber nicht auf Sie einlassen. So entstehen on / off Beziehungen. Solche Beziehungen sind von tot unglücklichen Phasen und dann wieder hoch emotionalen / spannenden / tollen Phasen geprägt. Wobei die schönen Phasen meistens immer kürzer und die schlechten Phasen immer länger werden. Aber es gibt tatsächlich Hoffnung für solche Beziehungen, wenn beide Partner gewillt sind an sich zu arbeiten. Was Dir helfen kann, ist einfach mal "JA" zu deiner Partnerin zu sagen. Sagen wir erstmal für 4 Wochen. Du stehst zu ihr und drückst Sie mal nicht von Dir weg, ertappst Du dich dabei wie Dir alles zu eng wird dann wechselst Du mal von der "Ich Perspektive" in die "Beobachterperspektive" das heißt Du reflektierst mal dein eigenes Verhalten als ein Außensteheder, eine dritte Person. Und fragst dich: "Ist mein Verhalten grad angemessen? Engt mich meine Partnerin tatsächlich ein? Oder ist nur mein Verhalten unangebracht und ich reagiere über? Das kann als sofort Hilfe dienen. Der unterschied ist so schwierig zu erkennen. Es gibt ein richtiges und ein schlechtes Bauchgefühl. Unser Bauchgefühl ist ein schlechter Ratgeber wenn es aus dem Schattenkind resultiert wie @Strike79 es hier schon gut aufzählt: Warum machst Du das? Du denkst Du bist in einer Beziehung ODER Du bist frei. Du solltest Dir aber sagen "Ich bin in einer Beziehung UND frei" Du darfst in einer Beziehung eigene Wünsche und Bedürfnisse haben und die auch äußern. Du darfst auch "nein" sagen und Dir allein Dinge mit deinen Freunden vornehmen. Du musst in einer Partnerschaft auf nichts verzichten. Magnetism

Ich bilde mir ein ja, einfach ist es trotzdem nicht. Bei mir ist es so: Mein Bauchgefühl sagt mir, dass irgendwas "los ist". Manchmal ist es inneres Drama (=Shit Test) und einfach mal ne Runde zurücktreten und drüber lachen, kann helfen. Weil nicht alles ist brutal ernst, manches braucht einfach Zeit und bisschen Erkenntnis... direkte Reaktion wäre falsch. Eben das was die PU-Krücke bei ST empfiehlt. Aber bei härteren Sachen merkst du, dass deine Grenzen verletzt werden. Wo die liegen ist erstmal persoenlich und ok so. Wenn die krass verletzt werden, gibts so typische Reaktionen, eben Muster... man erstarrt, reagiert koerperlich, zieht sich zurueck oder wird wuetend... whatever. Und da bist du dann schon in einer getriggerten Reaktion, also sprich: du fährst einen wahrscheinlich übertriebenen Film, es ist nur das Muster. Und dann reagierst du weiterreichender und falsch. Das das unkalibriert und falsch war, erkennst du, wenn es immer gleich endet und nicht befriedigend. Es ist also nicht zwangsläufig dein ursprüngliches Gefühl, was falsch war. Das hat schon seine Ursachen und wurde möglicherweise unkalibriert getriggert. Nur an deiner Reaktion musst du arbeiten. Das gelingt dir durch Reflektion. Also nicht jeder Shit-Test ist gleich... aber manche sind nicht akzeptabel und es wäre falsch das wegzulächeln und einfach zu ignorieren. Und so siehst du halt: Shit-Tests testen dich und dein Verhalten, sie decken deine Baustellen auf. Dann kannst du durch Reflektion daran arbeiten. Andersrum: Wenn deine Partnerin reif genug ist, genug Naehe da, moeglicherweise kann sie mit der einen oder anderen Baustelle umgehen und dich da abholen. Hilfreich ist hier manchmal offene Kommunikation. Aber nur manchmal und die Dosis macht das Gift Jeder liefert seine 50% zu einer funktionierenden Beziehung oder zum Ende. So jedenfalls in der Theorie. In der Praxis muss man teilweise verdammt smart oder beide voellig frei von Baustellen sein. Mir hat folgendes geholfen, als ich emotional bei meiner letzten Trennung völlig verwirrt war, weil nix passte und ich echt nicht mehr wusste, was korrekt und Trigger war... Ich wusste nur, dass ich nicht völlig falsch liege, aber trotzdem vieles falsch gemacht habe. Ich konnte dadurch Muster entdecken, die ich nicht nur aus dieser Beziehung kannte, sondern auch sonst bei mir... bisschen wie Licht und Schatten. Das klassische was Frauen tun: in sich reinhorchen, welche Gefühle sind da? Teilweise echt ambivalent... Und dann reflektieren: Passiert das öfters? In welchen Situationen? Mit wem? Fällt mir ein, warum ich so fühle? Bei schlechtem: was löst das aus? Ist das ein hilfreiches Verhalten, funktioniert das meistens und ist effizient? Oder eher kaputt? Noch besser: wenn man das der Situation und dem Gegenüber angemessen kalibrieren kann. Aber das ist Raketenwissenschaft. Jetzt bei dir: Hab mal kurz in deinen anderen Thread reingeschaut. Ihr habt da einfach ein Muster etabliert - nennen wir es Achterbahn - das ihr beide lebt und das euch irgendwie zusammenhält. Gesund klingt es nicht - aber keiner von euch weiss, obs auch anders funktionieren würde. Die Frage ist halt: wollt ihr das so? Laberei und Rationalisierung zählt dabei leider nicht, auch kein Versprechen der Reifung... Wie wärs einfach mit ausprobieren? Sie gibt dir ja ein gutes Muster, um zu reflektieren und macht ihre Sache recht gut... deshalb fasst du wie ein Kind vertrauen. Jetzt ist der Trick: lass dich nicht einlullen. Letztlich weisst du nicht, weiss sie nicht, ob es funktionieren wird und darin liegt die Verletzungsgefahr. Also bleib erwachsen, erkenne deinen Schmerz und ihre Reaktion an. Und sei so weise, dass die Zukunft niemals feststeht... Alles was ihr tun könnt: probieren! Und hey, wenns nicht funktioniert, könnt ihr jederzeit zu eurem on/off Dingens zurück. Musst sie also im Prinzip nicht wegbeissen, sondern einfach nur ausprobieren, ob euch beiden ein anderes Verhalten zufriedener macht. Und ja, das waer wahrscheinlich mal ganz was neues. Kann cool sein. Hab ich auch mal erlebt, nur anders Wenn du das nicht tun willst, könnt ihr in dem Muster verbleiben. Oder du nutzt andere Modelle, wie "sie ist meine Königin und dann gibts noch ein paar Konkubinnen". Das kann ne Weile beruhigen und so kannst du safe bleiben oder ihr langsam mehr Exklusivität einraeumen. Aber muss sie halt mitmachen... Geht im Grunde alles, so lange ihr es beide ok findet und besser als vorher. Und wie du in dem Post schon sagtest: vielleicht ist einfach deine Idee "mich ganz auf eine Frau einlassen" kindisch. Vielleicht will sie das gar nicht. Vielleicht will sie nur, dass ihr beide euer Leben habt und dennoch ab und an eine tolle Zeit mit der Sicherheit der Exklusivität. Vielleicht willst du das auch, weil du schon ein alter Sack bist (im Vergleich zu mir 😛 Und als Erwachsener kannst du viele der rationalen Risiken managen. Das emotionale verbleibt - aber du weisst, dass dir nix passiert und das eine gesunde Beziehung nicht aus Verschmelzung und "kein eigenes Leben mehr" besteht. Also definiere vielleicht mal rational - um deine Gefühle zu managen - was du unter einer tollen Beziehung mit dieser Frau verstehst. Und dann probiere aus, ob sie sich dafür eignet. Safer gehts nicht. btw.: du kannst immer nur dich kontrollieren. Erst recht, wenn du eine Partnerin auf Augenhöhe hast. Mit zwischenmenschlichen Dynamiken übst du dabei immer einen Einfluss aus, aber es ist totale Raketenwissenschaft, dass du 100% Kontrolle hast. Selbst die krassesten Führungskräfte ausserhalb der weiblichen Sphären - haben eine Vielzahl von zwischenmenschlichen Dynamiken drauf - und versagen trotzdem ab und zu. Dann ists spannend zu sehen, wie sie damit umgehen... Rechtfertigungen, Rückzug, Frame halten, distanzieren, Machtspielchen... will man im besten Fall nie haben, kommt aber vor. PU gibt dir da "nur" Quick-Fixes wie freeze, Konkurrenz, non-needy, ST gelassen weglächeln, next, Kontaktsperre... oft last resort, wunderbar effektiv und simpel. Aber auch das funktioniert nicht immer und nur wenn du an deine Grenzen kommst, wächst du. Wenn du also beisst und nextest, das als Muster immer und dadurch unzufrieden bist, koennte das daran liegen, dass du einfach nur trivial/kindisch/PU-Roboter reagierst und schoen in deiner Comfortzone verbleibst... nenn es also nicht Reifung, sondern Gier nach Weiterentwicklung, Leben, Grenzen austesten...? Alles im Leben hat Konsequenzen, du musst nur entscheiden, welche du tragen willst

lol. Du hast dich nicht nur gefühlt wie eine Nutte, sondern dich auch wie eine verhalten.

Genau so war es bei mir. Sie wollte auch zusammenziehen, damit wir mehr Zeit miteinander haben. War auch anfangs cool und man hatte nicht mehr die Pflicht, wenn man zusammen war, sich die ganze Zeit umeinander zu kümmern. Schrittweise sank die Zeit, die ich für mich hatte und so kam es wie es kommen musste. Hochzeit, Kinder usw. kamen natürlich auch kurz nach dem Zusammenzug auf und hier gingen die Diskussionen dann weiter ob und wann. Zuletzt ging sie fremd, weil es bei uns wg. dieser Themen immer wieder Krisen und unterschiedliche Vorstellungen gab. Scheint immer wieder das gleiche Spiel zu sein. Du wirst sie nicht verändern können, nur dich selbst. Wenn sie sich nicht so entwickelt wie du es dir wünscht, dann solltest du Grenzen und ggf. auch Konsequenzen in Erwägung ziehen. Sollte schon passen euer Verständnis von Zeit für sich und Autonomie. Ist doch schön wenn man sich vermisst.

Also weikl es bei dir nicht so ist, ist das bei uns alsio allkes falsch? Ja, als ich Anfang 20 war, deckten sich meine Erfahrungen mit deinen. Mit Ende 20, als ich Pu entdeckte, waren aber die Erfahrungen auch mit jungen Studentinnen genau die, welche du meinst, dass sie nicht stimmen... Habe ich mir alles eingebildet?

Also ich hatte das selbe Problem, bis ich im dritten Semester des Studiums endlich Leute kennen gelernt habe, die mir gefallen und mit denen ich mich regelmäßig verabrede. War eigentlich rein zufällig, aber man weiss halt nie von den hunderten von Leuten wer die richtigen sein werden. Studiere Informatik, aber mag selber diese stereotypische Stubenhocker nicht, von denen es viele in Informatik gibt. Ist leider Fakt, will nicht absichtlich herablassend klingen. Hier meine persönlichen Ratschläge. - Lern es das beste aus den vielen oberflächlichen Interaktionen zu machen. Auch wenn es nur small talk für dich gibt und du was tiefgründigeres suchst, musst du einfach deine Einstellung und dein Verhalten auf eine Weise ändern, mit der du auch diese Unterhaltungen spaßig machen kannst. Stichwort "self amusement". Bring dich selbst bei diesen Unterhaltungen zum Lachen, damit du dabei was raus bekommen hast. Denn ja, nicht alle Versuche im Studium Freunde zu machen werden mit engen Freundschaften enden. - Sieh das small talk als Aufbau deiner gesellschaftlichen Fähigkeit. Allein das ist schon viel Wert. Wenn du die Messlatte so hoch hängst und bei deinen paar Versuchen schon eine innige Freundschaft erwartest, wirst du dich oft enttäuschen. - Know your crowd. Informier dich über events auf deiner Uni. Dinge die dir gefallen. Wenn du dort hingehst, wirst du hundert pro Leute kennen lernen mit denen du auf einer Wellenlänge bist. - Halte dich im selben Zeitraum mit Dingen beschäftigt, die dich glücklich machen. Bestimmte Hobbies oder Ziele außerhalb des akademischen, die dir Spaß machen, dich motivieren, inspirieren. Also einfach ohne Abhängigkeit von deinen sozialen Erfolgen dich glücklich machen. Wenn du dich schon von alleine vollkommen und gut fühlst, dann erhöht das auch deine Chancen wenn du neue Leute ansprichst. Einen anhänglichen, depressiven Typen wollen die wenigsten um sich haben. - Hab ein aufrechtes Interesse andere neue Leute kennenzulernen. Mir persönlich ging es auch mal so, dass ich das ganze zu pragmatisch und zielorientiert sah endlich einen lustigen und aktiven Freundeskreis zu haben, dass es mir nur ums Closen ging. Genieße einfach den Prozess an sich was über jemand neues zu Erfahren. Damit du allein davon schon eine gewisse Erfüllung kriegst. Vor allem kommst du viel sympathischer, wenn du dich für andere interessierst. Viel erfolgsversprechender, als dich interessant machen zu wollen. - Für größere Resultat musst du mehr wagen. Ich weiss du hast gesagt du bist extrem schüchtern, aber das ist ein immenses Defizit und das musst du los werden. Ich war auch mal sehr schüchtern und introvertiert und heutzutage sagen mir viele meiner neuen Freunde, dass ich sehr extrovertiert und offen rüber komme. Das ist für jeden der schüchtern ist auch möglich und auch notwendig. Denn wie in deiner Situation, im 2. Semester, wo viele ihren Freundeskreis schon gefunden haben (aber nicht alle, keine Sorge), ist es eben nötig dass du die Eier kriegst ganze Gruppen anzusprechen, Witze zu machen, dich in die Gruppe fließend einzufädeln und letztendlich sie zu deinen Freunden zu machen. Wenn du dich das nicht traust fang halt klein an. Sprich Leute an, die alleine Sitzen oder alleine Unterwegs sind. - Und mein letzter Tipp, nicht aufgeben. Für mich war das auch frustrierend, weil ich etliche nur oberflächliche Bekanntschaften gemacht habe, aber es hat sich gelohnt. Hab irgendwann die richtigen Leute kennen gelernt, bei denen es sofort geklickt hat. Die Freundschaft hat sich so schnell aufgebaut und wir haben so viel cooles und neues zusammen gemacht. Und für die vielen Erfahrungen zuvor bin ich trotzdem dankbar. Alles davor hat mich nur noch stärker und socially skilled gemacht. PS Es gibt keine bestimmte Art und Weise, die du dich verhalten sollst. Also nach so vielen neuen Menschen, die mir begegnet sind hab ich gelernt, dass es so viele unterschiedliche Menschen mit unterschiedlichen Einstellungen und unterschiedlichen Werten gibt, die trotzdem es durchs Leben schaffen, dass es keinen Sinn hat dich an andere zu orientieren was korrektes Verhalten ist. Es gibt natürlich schon grobe Grundzüge, aber solange du nicht völlig autistisch bist wirst du außer kleinen peinlichen Patzern, die hier und da geschehen (völlig normal, passiert jedem), nichts fatal falsch machen. Erstens, je wohler du dich in deiner Haut fühlst und je weniger du dich verunsichern lässt, desto attraktiver und charismatischer wirkst du. Und das ist reine Kopfsache. Selbst wenn du viele Fehler machst kannst du diese Einstellung haben. "Oh, ich hab was falsch gemacht? Kein Stress, was neues dazu gelernt haha". Sammel Erfahrungen mit vielen, vielen Menschen und danach kannst du dich bewusst entscheiden was dir an deinem Verhalten nicht gefällt. Und das kannst du dann bewusst ändern. Niemand diktiert dir oder verurteilt dich zur Veränderung. Setz dich in Ruhe hin und beurteile in purer Vernunft, was du an dir ändern willst und das machst du dann. Lass dir nicht dein Urteilsvermögen trüben, durch negative Erfahrungen oder toxischen Gedanken mit denen man sich selbst fertig machen könnte.

Wie super hot kann man sein? Ich hab die Antwort gefunden:

Du wirst dich nur über mehr Zeit freuen können, wenn du dich in das Familiengefüge integrierst. Das heißt nicht zahlen, auch nicht ne Wohnung finanzieren und zusammen ziehen, das heißt auch nicht Ersatzpapa und immer nur Zeit zu 4. Es heißt aber hauptsächlich gemeinsam Zeit verbringen, Interesse an Frau und Kindern, Ansprechpartner/Bezugsperson für die Kids werden (weniger Eltern, mehr erwachsener Kumpel) und zusammen Inseln der Zweisamkeit frei zu schaufeln. Wenn du allerdings so abwertend über die Kinder denkst, kein Interesse hast, nur noch jemand an ihrem Rockzipfel ist, dem sie irgendwie gerecht werden soll, brauchst du dich nicht wundern. Dann bist du nicht nur keine Hilfe, du bist noch ne Belastung mehr in ihrem eh schon anstrengenden Leben. Keine alleinerziehende Frau will noch nen Stressfaktor mehr. Dir bleibt also nur, dich in das Gefüge wirklich zu integrieren oder eben Außenstehender zu sein. Aber genauso wird sich deine Freundin dann auch benehmen. Das selbe wirst du übrigens haben, wenn du Mal mit einer Partnerin selbst Kinder bekommst. Bloß fällt dann auch der eine Tag weg wo jemand anderes die Kids hat und du aktiv alles machen musst (erziehen, Finanzierung, etc). Und die Zeit wird ggf sogar noch weniger und stressiger... Familie ist eben miteinander. Ein geben und nehmen.

Weil ein 32 Jähriger Persönlichkeit hat. Das wird in den ganzen „Karriereratgebern“ oft vergessen: der Bewerber muss ins Team passen. Ausnahmen bestätigen die Regel, aber der 24/25 Jährige Absolvent ist unheimlich grün hinter den Ohren. Zeichnet sich durch Arroganz und Unbeholfenheit aus. Wie will ein 40 Jähriger Teamleiter mit ihm beim Kaffee über welche Themen connecten? Wenn du im Großkonzern Karriere machen willst, wird das sehr selten über Leistung funktionieren. Gerade das lernt man nicht im Studium - ich hab doch die besten Noten, Scheine,... - aber dann zählt wie nehmen andere dich ernst, wie verschaffst du dir Respekt, wie setzt du dich durch. Für viele wäre bessere gewesen sie hätten das Studium etwas entspannter angegangen, dafür mehr reisen oder sogar Kampfsport, denn dann hat man eben viele Probleme nicht, weil man eine Persönlichkeit ist.

Würde ich auch nicht machen. Also wenn Sie privat ist kein Problem aber im Dienst ist keine gute Idee ;) Da gibts auch noch ne Story zu ^^ Aber nicht von Mir selbst. Hab ich auch schon gemacht, als sie im Dienst war. Morgens hat sie sich bei meinem Stamm-Starbucks nen Kaffee rausgeholt, ist anschl zurück zum Auto gegangen, indem ihr Kollege saß und dabei ist sie mir über den Weg gelaufen: ich: wow, du siehst echt attraktiv aus in dem Outfit? sie: hä!!?? (mit so nem WTF-Blick) ich: wenn du genauso sympathisch bist wie du aussiehst, dann muss ich dich einfach kennenlernen. Wir können ja Nummern tauschen und dann treffen wir uns mal auf nen Kaffee bei Starbucks. sie: ich geb einem fremden doch nicht meine Nummer (diesmal mit nem Schweppes-Gesicht) ich: Ach so. Dann ist aber schlecht mit dem Kennenlernen. Hmm, du könntest mich verhaften und verhören. Ich habe früher als Kind bei einer Tanke ab und an Mentos geklaut. Ich muss aber um 09 Uhr wieder bei der Arbeit sein :) Also ich fand meinen letzten Satz extrem lustig. Sie nicht so. Sie hat mir dann lieber nen Vogel gezeigt und ist weiter zum Auto.

mmh, sicher, ihre Freundin.

Ein Date wird mir wohl lebenslang im Gedächtnis bleiben. Schrecklich war es - zumindest zwischenzeitlich - wohl eher für die Dame. Mit zarten 16 Jahren lernte ich eine junge Frau Anfang 20 kennen. Wir verabredeten uns und besuchten das Starkbierfest am Nockherberg in München. Selbstverständlich war ich sauber hergerichtet und liess mir extra alles an Bart stehen, was damals halt da war. Am Tisch angekommen fuhr ich solides Game, war gesellig und soff auch wie ein Großer. Einige Stunden der Heiterkeit vergingen und irgendwann zwischen der vierten und fünften Maß des dunklen, in Steinkrügen servierten 7,5%igen Starkbieres gingen schlagartig bei mir die Lichter aus. Ich fiel tanzend von der Bank und kotzte zu allem Überfluss auch noch unter den Tisch, woraufhin ich vom Security Personal freundlich zum Ausgang geleitet wurde. Blamable Geschichte - dabei lief es bis dahin großartig. Meine Begleitung war sich ihrer Verantwortung aber absolut bewusst und führte mich freundlicherweise zu sich nach Hause. Da gab es erstmal eine heiße Dusche und sogar 'ne frische Dr. Best Zahnbürste. Und dann brachte sie mir die Liebe bei. Ganz abseits meines bisher erlebten Teenie-Sanftgevögels. Manchmal kommst Du dem Tête-à-Tête nicht aus. Da kannst Du machen, was Du willst..

Die Wendung hab ich nicht kommen sehen.

@buena_lea komm erzähl, wr essen zeitig