Keltica

Bisher bist Du ein netter Kumpel, aber nun ist die Frage, ob Du Dich auch überhaupt ins Gespräch gebracht hast für mehr? Dass Du mal zahlst als Vollverdiener für ne kleine Praktikantin meint noch nichts, Sport auch nicht. Vermutlich kommt sie gar nicht auf die Idee, dass Du an ihr interessiert sein könntest. Was für Themen waren das denn? Klingt auch so als würdest Du eher reagieren statt mal anzugreifen. Wenn Du noch was reißen willst muss von Dir da einfach ein deutliches Signal kommen durch entsprechende Themen und eskalieren. Wie ist Euer Blickkontakt? Was machst Du aus den Kontakten? Sofern von ihrer Seite da mal Neugierde war ist die längst einer Gewöhnung gewichen. Gerade wenn sie bald geht ist doch jetzt der Moment um zuzuschlagen. Ran an die Frau! Wer nix tut hat schon verloren, die anderen sammeln Erfahrungen.

Und mit 22 sind die Eierschalen bei Dir schon abgeplumst? Alles eine Frage der Perspektive. Genau so ist das. Komm mal von Deinem hohen Ross runter. Antworte doch einfach ganz klar, dass Du es nicht weißt, weil Du irgendwann das Zählen eingestellt hast. Ist halt nicht wichtig. Was sagt schon eine Zahl. Viele Frauen machen keinen guten Liebhaber aber auch keinen moralisch schlechten. Entweder sie mag Dich als Typen oder halt nicht. Cooles Image reicht aber sicher, damit sie neugierig bleibt.

Du gehst an die Sache komplett verkopft ran, es geht hier meist um die Vostellung, dass man ähnliche Ziele verfolgt, nur, dass man sich gegenseitig über die Erwartungen nicht ausgelassen hat, insofern finde ich den Ansatz echt niedlich sich nun hinzustellen und zu sagen, bäh, das hat sie ja nie kommuniziert. Doch, macht sie gerade, sie macht es weiblich, ich verstehe sie komplett. Was Du erwartest ist alles mundfertig serviert zu bekommen, so sehe ich das, damit Du Dich herablässt Dich auseinander zu setzen. Es ist eh verschenkte Lebensmüh, wenn Du Dich mit so einer Einstellung an eine Beziehung machst, da braucht es etwas mehr Entgegenkommen auch von Dir, das so ganz allgemein. Du eierst mir zu viel auf Deinem Standpunkt herum, dass sie alles zu liefern hat, damit Du Dich auseinander setzt. Kommunikation ist mehr als das, was Du Dir darunter vorstellst, auch sie kommuniziert. Sehr verständlich übrigens. Es passt bei Euch beiden nicht sonderlich gut, weil eben alleine die Kommunikation nicht wohlwollend erfolgt. Ich erlebe Dich zumindest nicht als wohlwollend, weil Du meinst, sie nörgelt, nicht? Nein, sie sagt nur, was sie braucht um glücklich zu sein und Du bist das nicht. Ganz einfach, aber das muss man sich erstmal gegenseitig eingestehen. Es wird bei Euch immer wieder wegen dieser Punkte krachen, also lasst es ganz. Das wird sonst irgendwann nur häßlich und verschwendet gegenseitig Zeit und Energie.

Es ist gut, wenn Du Schluss machst, sie überdenkt das gerade intensiv selber. Emotional hängt sie noch an Dir ist aber sich im Unterbewusstsein vollkommen klar, dass ihr vollkommen verschiedene Dinge leben wollt und es damit war. Ein halbes Jahr ist eine reine Orientierungsphase, in der man sich noch kennen lernt und nichts weiter. Dann stellt man fest, ob es passt oder nicht und das ist nun offenkundig, dass es bei Euch überhaupt nicht zusammen passt. Da sollte man einmal hinsehende und das habt ihr bereits und feststellen, dass ihr was ganz anderes wollt derzeit vom Leben. Sie ist auf der Suche nach einem Nest und daran ist nichts verwerflich, es ist so, dass sie sich durch diese Gespräche nun klar werden konnte, dass Du aber etwas anderes willst, das nennt man sich ent-täuschen. Das tut natürlich weh, Erwartungen haben und zu sehen, es erfüllt sich nicht, tut weh aber gehört zum Leben dazu. Also mache reinen Tisch und genieße Dein Leben wie Du es leben willst. Damit tut ihr Euch beide einfach nur einen Gefallen.

Genau, Du bist von Dir überzeugt, das ist der Knackpunkt. Deine Überzeugungen eben. Dir muss meine Meinung nicht passen, Deine Wahl. Aber ich dachte, Du wolltest Dich hinterfragen, ansonsten macht Dein Geschreibsel hier Null Sinn. Es gibt immer einen Zusammenhang wie man schreibt und sich gibt. Der nennt sich innere Haltung. Und raus bist Du....

Sie labert keine Scheiße, die will nur nicht zugespamt werden von einem Typ, der nicht auf Schlag überzeugt. Bei FB kann sie Dich blocken und aus der Freundesliste werfen. Wenn Du aber erstmal ihre Nummer hast, kann sie sich nicht sicher sein, dass Du nicht doch weiter spamst, auch wenn sie signalisiert, dass sie Dich nicht weiter kennen lernen will. Alleine aufgrund der Art wie Du Dich hier ausdrückst ist unschwer zu erkennen, warum Du keiner bist, der sofort ihre Nummer bekommen würde. Du kommst schon hier mehr als unsympathisch rüber.

Nein, natürlich muss Mann nach einem Date nichts sagen. Frau auch nicht. Wenn beide einhellig schweigen auch kein Problem. Wenn es so gar nicht lief merkt man das schon, wenn ein Vielleicht in der Luft hängt auch. Für mich hat das einfach mit Charakter und Stil zu tun. Ein freundliches Nein danke hat noch niemandem einen Zacken aus der Krone gebrochen.

Bei "Wahre Liebe" muss ich unwillkürlich an Schiffsnamen denken. Erst im Film mit Katherine Hepburn und Cary Grant "Die Nacht vor der Hochzeit" erwähnt und vermutlich daher von Achim Reichel für seinen gleichnamigen Song aufgegriffen. Für mich hat Liebe mit dem Grad an Selbstlosigkeit zu tun, es ist kein Zustand, es besteht aus Geben. Mit einer Beziehung oder Partnerschaft setze ich das in keiner Weise gleich und sie ist auch kein Opfer. Es ist ein bereicherndes Gefühl, weil es einmal nicht um mich geht und gehen muss. Meine Sorge gilt jemand anderem, nicht unbedingt einem Menschen, ich liebe auch Tiere und Pflanzen, die Natur. Wahre Liebe hat eben für mich mit Wahrhaftigkeit zu tun, ein etwas aus der Mode gekommener Begriff. Viele schöne Worte gibt es dazu geschrieben. Ich halte es jetzt mal mit Erich Fried. Es ist was es ist.

Spätestens am zweiten Abend wollte sie Sex, darum hat sie unmissverständlich wie sie dachte den Kopf in Deinen Schoß gelegt. Mehr an Silbertablett wäre vermutlich bereits für sie peinlich geworden. Frau hat auch ihren Stolz. Nachdem sie sich zweimal so angeboten hat und Du immer nur mitgemacht hast statt initiativ zu sein und ranzugehen war es ihr wohl zu blöd. Die Hoffnung stirbt zuletzt. Einfach Kondom ins Spiel bringen und tun. Irgendwas muss für Dich doch auch noch bleiben. Sex hättest Du an beiden Abenden haben können.

Vielleicht fehlt Dir nur die Erkenntnis, dass ein FB nicht für die Ewigkeit gestrickt ist. Entweder einer von beiden will doch mehr und es wird auch mehr oder man trennt sich. Wahlweise lernt auch einer von beiden dann jemandem kennen, der wirklich hooked. Irgendwie hast Du ne PU Paranoia, kann das sein? Dein Verhalten ist einfach stinknormal und menschlich. Wieso theoretisierst Du das alles so sehr? Lebe einfach.

Himmel. Kannst Du Dich auch normal ausdrücken? Ganze Sätze, Groß - und Kleinschreibung? Da passt es doch, Gleich und Gleich gesellt sich gern. Mit Alpha meinst Du doch nicht etwa Dich? Du kommst nur schnöselig arrogant rüber, mehr nicht. Nur so als Gedanke, was ist daran in Deiner Welt komisch mit 41 "nur" 6 Beziehungen gehabt zu haben? Bist Du also einer, der verschleißt? Was ist dagegen zu sagen, schwule Freunde zu haben? Hast Du da etwa Komplexe? Ich könnte noch eine lange Liste schreiben aber dafür fehlt mir die Muße, ich wüßte gar nicht wo ich da stoppen sollte. Es ist kein Zufall, dass Du hier so fest hängst, weil es die Frau ist, die zu Dir einfach passt mit ihren ganzen Wehwehchen. Bei mir kommst Du Null gefestigt an. Du brauchst das Drama.

Du willst keine Beziehung, Du willst Nähe und Wärme. Das ist ein Unterschied. Du suchst eher wie ein Küken eine Henne, die Dich wärmt und beschützt. Das hat mit Urvertrauen zu tun. Hat etwas von Mutter und Kind. Eine Beziehung hingegen meint, den anderen Menschen zu sehen, auf den man sich beziehen will. Aber Du willst Dich auf niemandem bestimmten beziehen. Die Personen sind sogar absolut austauschbar für Dich was reinen sexuellen Kontakt betrifft. Was Du nicht kannst ist Intimität herstellen, weil Du eigentlich nicht einen Menschen suchst als nur eben jemanden, der Dich wärmt. Kein Witz, bring Dein Verhältnis zu Deiner Mutter in Ordnung. Ostern ist doch eine gute Zeit dafür.

Mach mich Deiner Freundin Schluss. Wenn ihr erst seit Dezember zusammen seid ist das noch erträglich, weil es sich bei Dir nicht vertieft hat über eine erste Anziehung hinaus. Das ist in Ordnung, so was zeigt sich eben immer in den ersten Monaten ob es sich in was Langfristiges vertieft oder nicht. Deine Aufmerksamkeit gehört einer Frau, die Dich wirklich anzieht und wie Du selber sagst, da war was. Du warst einfach nicht konsequent genug. Sie hat sich Dir schon sehr weit anvertraut und das ist ein gutes Zeichen. Da ihr Euch geküsst habt wird sie auch wissen, dass das keine reine Freundschaft sein soll. Problematisch wurde es nachdem ihr Euch geküsst habt. Kann einfach sein, dass sie ein traumatisches Erlebnis hatte als Kind. So oder so hast Du erst ewig keine Eier gehabt und als sie sich dann gemeldet hat sie aber unbedingt Küssen wollen. Das hat Euer Verhältnis verändert und dann bist Du abgeknickt als es schwierig wurde. Probiere es noch mal aus und wenn es dann nichts wird mache in Dir reinen Tisch. Aber solange Du eigentlich nicht wirklich offen bist für einen anderen Menschen solltest Du kein Modell Beziehung leben, das ist unfair und das merkst Du ja bereits selber. Du blockierst Deine aktuelle Partnerin.

Klar ist das normal, denn es besagt vor allem eines, Du bist ihr schlichtweg mit Deiner Klammeraffenmentalität schon zu alt. Sie ist Zwanzig und tut genau das, was sie sollte, diese Zeit auskosten! Dazu gehört vor allem auch Freude und Leichtigkeit mit ihren Mädels. Dich kennt sie gerade mal einen Wimpernschlag und das zweite Treffen ist im allgemeinen die Hürde, ob es weiter geht. Sie setzt sogar sehr deutlich prios, sie lebt genau das Leben, das ihr wichtig ist und das bist ganz genau nicht Du. Du bist irgendwer, den sie neu in ihrem Bekanntenkreis hat, mehr nicht. Du nennst es nicht ernst genug, ja, warum denn auch? Sie ist nun mal nicht sonderlich on was Dich betrifft und Dein ständiges Nachrutschen bringt da auch nicht mehr Anziehung rein. Du lebst ein Leben, das einfach nicht zu ihrem passt, so einfach ist das doch. Der Irrtum liegt doch ganz bei Dir, Du hattest doch auch mal ne Phase, in der man die Kindheit verlässt und sich etwas austobt und genau die hat sie zu fassen. Warum suchst Du Dir dann eine aus, die gerade den Kinderschuhen entwachsen ist statt Dich mit einer Frau zu treffen, die Deiner Lebensphase deutlich näher steht und dann auch ernsthaft genug ist nach Deinen Vorstellungen? Dein Screening läuft doch da falsch und Deine Auffassungsgabe auch. Wenn jemand nicht die Möglichkeiten sucht, um Dich zu sehen, sondern immer wieder nur Gründe vorschiebt, sich nicht mal auf eine halbe Stunde für nen Kaffee zu treffen, dann ist das eine Aussage. Es ist die Aussage, dass Du nicht ausreichend ankommst und genau darum keine Priorität einnimmst. Sieh hin wie ein Mensch seine Zeit verbringt und ein Teil davon sind Pflichten aber drumrum gibt es immer einen Gestaltungsspielraum und der wird mit dem gefüllt, was glücklicher macht im Leben und was wirklich für einen zählt. Da gilt es dann einfach ehrlich zu sein und zu merken, dass man selber falsch liegt als dem anderen zu unterstellen, der wäre nur nicht ernsthaft genug und bemüht genug oder so. Ist eben nicht so doll fürs Ego aber spart Zeit. Nein, die macht für sich gesehen alles richtig, andere kann man kaum beeinflussen, nur sich selber. Lerne besser die Zeichen zu lesen und versteife Dich nicht so. Nehmen Dich die Frauen Deines Alters nicht ernst, landest Du deshalb nicht bei denen oder gehörst Du zu denen, die meinen, so ein junges Mädchen steh Ihnen zu, weil so frisch und noch unverbraucht? Hinterfrage mal Deine Suchkriterien. In Deinem Alter weiß man doch bereits was zu einem passt und was nicht. Oder sollte es langsam begreifen. Der Jugend gehört die Jugend aber Du bist doch nun langsam erwachsen.

Sorry, aber Du führst Dich einfach nur richtig kindisch auf. Mehr nicht. Komm doch einfach mal wirklich bei Dir selber an. Deine Hektik ist ja schon körperlich aus dem Text zu spüren. Was für ein dämlicher Spruch, das Imperium schlägt zurück. Werde einfach mal erwachsen, das würde extrem helfen, wenn Du halbwegs solide und anziehend wirken willst. Bei Dir ist alles aufgesetzt und das riechen Frauen nun mal gegen den Wind, da hilft auch keine künstliche Verknappung. Sie hat sich x mal mit Dir getroffen und immer geblockt, hast Du eine Idee, woran das lag? Hast Du Dich da auch so aufgeführt? Du fühlst Dich unterlegen und darum meinst Du, wenn Du mal ein wenig Rückenwind gewinnst, da muss Mann ja drauf hauen. Das sind Extreme und die haben nur mit Dir und dem zu tun, was in Deinem Hirn so abgeht, attraktiv ist das natürlich nicht und genau da hakt es vermutlich. Sei doch einfach mal normal. Könnte helfen.

Gerade wenn er als junger Mann unglücklich verliebt war wird ihn das besonders geprägt haben, das vergisst man nicht. Hauptsache, er ist glücklich, begehrt zu werden alleine macht kaum glücklich. Ein wirkliches Band zu einem Menschen zu fühlen und dieses erwidert zu spüren, das ist das Geschenk, das dem ganzen Bedeutung gibt und ich denke, das hat er schon lange begriffen. Das ist ja nun kein Dummkopf. Ich finde ihn total unattraktiv aber was solls. Jeder hat eben aufgrund irgendwelcher Attribute seine Abnehmer oder Abnehmerinnen...

Ich habe herzlich gelacht, so unterschiedlich sind also die Reaktionen. Der Mann beschreibt einfach was er wohl selber erfahren hat als er unerwidert geliebt und begehrt hat und die Hilflosigkeit, die damit für ihn einher gegangen ist. Jeder Mensch möchte ein Stück Bestätigung und Bewunderung haben und kleine Mädchen bekommen sehr oft durch ihre Väter vorgelebt wofür sie von Männer geachtet werden, das sollte man nicht vergessen. Mit Kleinmädchengetue hätte ich bei meinem Vater z. B. Nie was bewirkt und ich sehe gutes Aussehen als Geschenk obendrauf. So wie auch Männer erfahren wofür sie geachtet werden, keine Gefühle zeigen, irgendeine Art von Reputation erlangen, wofür werden sie von ihren Müttern geliebt und bestätigt? Wie unsere Gesellschaft funktioniert geben wir auch durch unsere Erziehung vor, denn Begehren und begehrt werden, so wie binden und sich binden lassen sind Rituale in meinen Augen. Solche Artikel finde ich immer unweigerlich komisch. Den hier sogar stark pubertär. Aber man darf auch nicht vergessen, von Übertreibung lebt der Mann schließlich und von irgendwas muss auch er Tantiemen bekommen.

Es ist ganz einfach, such Dir eine Partnerin, die auch eher gemütlicher ist und Deine Vorlieben beim Sex teilt. Du lernst gerade einiges über Dich und wenn Du wirklich anders sein wolltest wärest Du es. Alles, was Du sonst planst, gleicht einem sich verbiegen. Damit ist die weitere Frustration nur vorgezeichnet. Es macht die Mischung und nicht jeder mögliche Mensch, den wir zu lieben beginnen passt auch in eine Partnerschaft mit uns. Gleiches und Gleiches gesellt sich gern und die Unterschiede sind schon reizvoll und anziehend, kommt eben nur darauf an wobei. Das betrifft vor allem Sex, Freizeitgestaltung und Vorhaben wie Urlaub, will man Kinder und Familie, ist man ein Stadtmensch oder will ein Häuschen mit Gartenarbeit in anderer Umgebung...was ist mir selber wichtig? Am Anfang spielen diese Dinge kaum eine Rolle, weil, man ist angezogen. Solange es nur Spaß geht ist das auch okay, aber je älter man so wird umso eher treten andere Dinge wie das perfekte Aussehen in den Hintergrund und diese Wohlfühlfaktoren werden wichtiger. Das ist einfach bei vielen eine normale Entwicklung. Nimm das nicht unbedingt als Fehler bei Dir an dass Du bist wie Du bist, Du bist okay. Es passt nur nicht mit den Bedürfnissen dieser Frau auf lange Sicht zusammen, das geht früher oder später dann nur viel häßlicher auseinander. Also lass einfach los. Dann bist Du frei für eine Frau, die ähnliche Vorstellungen hat, das vorher abzuklopfen wird hier Screening genannt.

Herzdame hat es schon sehr gut angesprochen, was Du jetzt tun kannst, ist mal alleine was für Dich zu tun. Ob Du nun nichts tust oder doch, in beidem könnte sie etwas Negatives sehen, wenn sie es will, da geht es mehr um ihre Haltung. Eines ist aber gewiss, so oder so ist es an der Zeit, mal in die Gänge zu kommen. Du hast nun das gemacht was ich schon angedeutet hatte, zugesagt Dich zu ändern durch ihren Druck das Ganze zu beenden. Das ist vor allem auch eine herbe Enttäuschung als Frau. Natürlich springt sie nicht vor Freude herum, denn all ihre Bitten und ihr Einsatz waren nicht so viel Wert aus ihrer Sicht wie die ehrliche Aussage nun die Waffen zu strecken und zu gehen, weil das sich nur noch nach Freundschaft anfühlt. Was bei Dir sehr deutlich immer noch durchklingt ist schon, dass Du das alles nur in Angriff nimmst, um die Beziehung zu kitten und nun darum auch darüber nachdenkst wie was wie bei ihr ankommt. Aber wer bist Du denn wirklich? Der Macher, der auch was tun will oder der, der lieber in der Ecke hockt? Meine Aussage an Dich, Dich da mal wirklich selber in Frage zu stellen war ernst gemeint, denn wenn Du nicht wirklich hinter diesem Wndel stehst und genau das sehe ich überhaupt nicht bei Dir, dann vergeudest Du ihre Zeit. Das hier klingt alles für mich viel zu leichtherzig und genau da liegt das Problem, Du bist nicht wirklich wach, Du willst nur kitten. Du willst, dass alles so läuft wie bisher und meinst, jetzt tust Du mal ein bisschen mehr dafür und bringst auch mal ein paar Vorschläge. Das wird nicht reichen. Du musst das selber wollen, mehr unternehmen mit ihr und vor allen Dingen, warum ist der Sex zwischen Euch so ein Thema? Wenn Du nicht wirklich bereit bist da richtig nachzulegen dann lasse es bitte. Es ist nicht ohne Gründe nun so weit gekommen, mache Dir das klar. Denn wenn Du ehrlich das alles auch total wichtig gefunden hättest wärest Du schon lange aus dem Quark gekommen.

Wenn sie wieder auf Dich zugekommen ist dann ist die Situation doch eine vollkommen andere! Menschen können ihre Meinung ändern aber wie Du siehst hat sie das dann von sich aus getan und Du bist eben nicht hinterher gerutscht. Aber hier beim TE geht es um genau eine vollkommen andere Situation, sie kommt eben nicht wieder an und nun fragt er was er tun soll! Ich kann ja verstehen, dass hier jeder seine Heldengeschichten gerne zum Besten gibt aber das hilft zum Thema hier wirklich Null. Von mir aus ist alles gesagt. Lieber TE einfach Next. Der Teich ist voller Fische.

Kannst Du eigentlich auch ein bisschen weiter gucken und denken als nur über Deinen persönlichen Tellerrand? Dass es vielleicht auf Dein kleines Techtelmechtel nicht ankommt, wenn hier x Typen lesen, dass Du mal es für Glück hältst an einer Frau trotz Nein solange drangeblieben zu sein bis sie nachgab? Für mich bist Du damit einfach nur arm dran. Mit Verführung hat das eher weniger zu tun, eher mit Eitelkeit befördern und wenig Alternativen, Du bist bestimmt ganz stolz auf Dich. Die Konsequenz sollte sein mal wieder dorthin zu kommen, ein Nein für ein Nein zu nehmen. Denn sonst müssen Frauen bald zuschlagen, um gehört und verstanden zu werden. Soll es das werden? Nur damit Hans und Franz es sich beweisen können, dass sie tolle Kerle sind, die diesen ungehörigen weiblichen Schutzwall überwunden haben? Wirklich eine Leistung ist es eine Frau mal anzulächeln, auf sie zuzugehen und mit ihr zu flirten und genau das bekommen nüchtern kaum noch Männer geregelt hin. Wäre das anders müsste man sich auch nicht so verbeißen, wenn nur die Ahnung von Interesse bei einer einzigen Frau mal geweckt wurde.

Nur weil sich dann eine Frau mal von jemandem in die Kiste quatschen lässt und Mann einfach drüber weg galoppiert ist es doch sehr fragwürdig mit seinem Verhalten zu demonstrieren, dass man die Frau und ihr Nein nicht ernst nimmt. Einfach mal drüber nachdenken was das generell für Konsequenzen hat.

Einfach mal davon ausgehen, dass es genau so ist wie sie geschrieben hat. Genau so habe ich zig mal jemandem auch geschrieben und gehofft, dass es freundlich und respektvoll war. Und mich jedes Mal geärgert, wenn dann doch irgendwelche Versuche kamen, da etwas retten zu wollen. Das ist doch einfach nur Quatsch. Es passt manchmal nicht und Frauen sind sehr höflich, zumindest grundsätzlich. Ein Nein ist ein Nein. Wer nicht darauf entsprechend eingeht hat entweder keinen Respekt vor sich oder anderen oder einfach keine Alternativen. Zumindest eines wird doch mit dem Nachsetzen vermittelt, nämlich liebe Frau, hau dem Nächsten dann doch bitte deutlich irgendwo hin, damit er Dein Nein auch nicht für ein zierendes Vielleicht halten könnte. Dann heißt es, die war aber zickig! Ein Ok genügt und ist im Gegenteil genau das, was es braucht um zu zeigen, Signal verstanden. Alles Gute.

Wie ich bereits sagte, es ist klassisch. Du hast da mit einer Frau gesprochen und nicht einem Mann. Eine Frau sieht bereits eine ernstzunehmende Gefahrenlage in dem Umstand, es überhaupt angesagt zu haben. Das liegt daran, das Frauen bereits permanent versuchen in ihrem Leben vorsorgend Rücksicht zu nehmen. Natürlich versichert sie Dir, es ist noch okay, aber genau nur darum, weil sie Dich auf Probleme hinweist. Sie geht davon aus, ab dem Moment ändert sich was. Das ist aber fatal. Weil Mann hört, ach so, sie ist im Ganzen doch noch zufrieden, na akut zu reparieren, also legen wir uns hin. Da liegt das Missverständnis. Mir geht es nicht darum hart zu sein, es geht mir darum ganz deutlich zu sein, damit Du Dich eben nicht hinlegst. Wenn eine Frau deutlich wird nehmen es Männer komischerweise immer anders wahr als wenn ein Mann quasi das selbe sagt. Wenn Du jetzt auf Distanz gehst besiegelt sich das Schicksal Deiner Beziehung, ganz genau so ist es. Du kannst nur noch etwas reißen, wenn Du genau nachfragst, was sie sich vorstellt und Deine Vorstellung ehrlich daneben legst und ihr einen Abgleich macht. Passt es denn wirklich überhaupt noch? Meine Beziehungen sind nie an einem Mangel an Gefühlen auseinander gegangen, sondern, weil genau solche Lebensbdingungen einfach nicht mehr gepasst haben. Da hilft nur Ehrlichkeit, sonst bleibt Frust. Und zwar für beide, denn es kann Dir kaum Spaß gebracht haben, wenn sie was gesagt hat, Du hast es eben nur als eine Art Befindlichkeitsstörung gewertet und das ist eben der Kardinalfehler Nummer 1. nicht zu unterscheiden, warum es Ärger gibt und das zu werten. Viele Frauen werden nicht mal laut oder sagen so konkret was sie stört, da muss man noch viel genauer hinsehen, da hast Du viel Glück. Ich an Deiner Stelle würde viel Nachfragen und sie konkret fragen was Du denn nun mit ihr gemeinsam tun könntest, damit es aus ihrer Sicht gut läuft, beispielsweise über Ostern. Zusammen zu einem Osterfeuer? Oder Brunch? Familienpflichten? Was schwebt ihr vor? Kurzurlaub? Oder wie wollt ihr diese Tage gestalten. Das wäre ein guter Aufhänger. Ich schätze sie so ein, dass sie noch bereit ist das zu planen, wenn Du auf sie zugehst. Dann überlege, ob das noch zu Deiner Welt stimmig ist. Sei einfach auch zu Dir selber ehrlich.

Ich meine, dass Du klassisch die wirklich ernst gemeinte Kritik als Streit abgetan hast und Dich nicht wirklich damit beschäftigt hast, was sie kritisiert. Denn begonnen haben wird es alles mit ersten Aussagen, dann Bitten, dann Vorschlägen und als das alles nicht genutzt hat vermutlich mit erstem Frust. Was hast Du dazu je gesagt getan oder verändert? Vermutlich nichts. Dann wurde sie bestimmter und hat Dir den riesigen Gefallen getan und klar gesagt, wo es aus ihrer Sicht mangelt und Du ziehst nicht mit. Sie sieht nur, Du sitzt aus und es kommt nichts von Dir, sie ist allein und zunehmend innerlich einsam. Ganz einfach, vermutlich ist es bereits 5 Minuten nach 12. der große Teil der PU Aussagen ist innerhalb einer Beziehung nicht zu gebrauchen. Da gilt, zwei Persönlichkeiten leben ein gutes Leben und ein Wir. Du hast Dich nach ihrem Eindruck aus dem Wir verdrückt, nun erkläre ihr mal, warum sie mit Dir eigentlich noch eine Beziehung führen soll oder etwas, das nur den Namen davon trägt, wenn Du Dich für ihren Kummer wie es läuft nicht zu interessieren scheinst! Wenn Du Deiner Partnerin immer wieder sagen würdest wie wichtig Dir was ist und hoffst, sie nimmt Dich ernst und engagiert sich, setzt sich mit Dir auseinander und zeigt ebenso großes Interesse daran, dass es läuft und zwar gut für beide und dann kommen nur Ausflüchte und keinerlei Änderung, was würde in Dir vorgehen? Würdest Du Dich verarscht fühlen? Verärgert? Verletzt? Hingehalten? Nicht mehr ernst genommen? Denk mal nach. Deine Partnerin war schlicht verzweifelt und darum gab es am Ende Streit, ihr letzter Weg Dir deutlich zu machen wie schlimm es bereits aussieht. Und Du hast es nur ausgesessen, auch eine Antwort. Der wichtigste Mensch in Deinem Leben sitzt es aus, wenn Du verzweifelt bist. Das kann nur jemand tun, der einen nicht mehr wichtig nimmt und das hast Du ja nun deutlich gezeigt. Darum bist Du auch bei ihr nicht mehr ein wichtiger Mensch, sie zieht nur nach. Du hast Dich doch bereits aus der Beziehung verabschiedet, da Du Dich nicht mehr auf Deine Partnerin bezogen hast, Du bist allenfalls noch Kumpel und Weggefährte. Ihr Angebot es dann nur noch Freundschaft zu nennen ist doch nur konsequent. In diesem Stadium ist es quasi bereits vorbei. Deine Chancen hast Du doch bisher alle nicht in Angriff genommen, hast nichts getan. Mal ehrlich, wenn Du aus sogenannter Liebe nichts getan hast für Euch beide, warum sollte sie Dir nun abnehmen, dass Du aus Angst wirklich was ändern willst? Mir fällt so schnell keine Frau ein, die das dann noch ernst genommen hat. Du kannst mal richtig über Dich nachdenken und wie oft sie vermutlich verzweifelt gewesen ist und aus ihrer Sicht nun lange genug um Euch gekämpft hat und warum Du es denn nicht einfach mit ihr zusammen geändert hast? Warum habt ihr nicht mehr unternommen und mehr Sex gehabt? Das hat doch Gründe. Weil Du es gut gefunden hast wie es war. Das war ja nur immer ihr Problem, richtig? Und nun bekommst Du die Quittung dafür. Weil Du gar nicht ehrlich eine Änderung gewollt hast, um Ihretwillen oder Euretwillen. Weil Du gar nicht anders leben willst als jetzt. Chancen zu zeigen, dass ihre Einwände wichtig sind hattest Du offenbar genug. Sei doch mal ehrlich. Dir ist weniger genug. Du kommst nun nur aus reiner Bequemlichkeit aus der Hütte. Weil sie nicht mehr laut werden wird, sondern weil sie leise wird und geht. Es ist nur die Reaktion auf Deine Ignoranz. Würdest Du auch so mit Deinen Freunden umgehen?