Herzdame

Schlussmachen ist immer Scheiße. Glaub ohne schlechtes Gewissen geht das nie. Vielleicht hilft dir der Gedanke, dass damit der Weg frei ist für jemanden, der sie so liebt, wie sie ist? Nein, einen richtigen Zeitpunkt gibts wohl nie. Aber eine Woche zu warten finde ich in der Situation vertretbar. Monate sicherlich nicht. Aber ein paar Tage hin oder her finde ich vertretbar. Du solltest die Zeit jedoch nutzen schonmal Dinge vorzubereiten. Thema Auszug / neue Wohnung. Wo kannst du hin? Getrennt noch Wochen und Monate zusammenwohnen ist Quälerei. Ich finde deine Gründe übrigens total nachvollziehbar, vertretbar und vernünftig. Fühl dich da bestärkt.

Zu bis der TE sich bequemt sich an die Regeln zu halten.

@LeTom Bitte in Zukunft einen neuen Thread aufmachen und nicht einen fremden Thread kapern. Das ist unfair dem Threadersteller gegenüber.

Schau mal hier: Beitrag von Low submarino vom 11.4.

Ja, das ist der Anti-Spam Mechanismus. Ich tippe die Zeit wird neu gestartet, wenn du hier postest. Du kannst das auch einfach hier als Antwort schreiben und ich setze es oben ein.

Einfach den Beitrag oben bearbeiten. Gibt keinen Grund nen neuen Thread zu erstellen.

Bitte halte dich an die Forenregeln und editiere deinen Beitrag mit folgender Formatierung:

Herzlich Willkommen hier im Forum! Bitte bearbeite deinen Beitrag gemäß den Regeln in diesem Bereich. Die geben folgende Struktur vor: Vielen Dank!

Ich hätte mir ihr System mit dem Testen ja mal in Ruhe erklären lassen. Und am Ende eingeworfen, dass beide für ein aussagekräftiges Testergebnis erstmal von heute an 3 Monate keinen Sex haben dürfen. Klingt ja sehr dubios irgendwie. Wobei Pluspunkt, dass sie an Tests denkt. Aber klar gibts genau dafür ja Kondome. Bei erhöhtem Sicherheitsbedürfnis auch Lecktücher und Handschuhe. Aber n Argument ists erstmal nicht.

Und jetzt hälst du dich noch an die Forenregeln und fügst oben folgende Formatierung ein: (3) Der Inhalt des Topics MUSS, unter Aufführung der/von Oberpunkte/n, folgende Inhalte EXPLIZIT beantworten: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n Welche Etappen gibt es? - Leichte / Unabsichtliche Berührungen (Zufällige Berührungen am Arm, Bein; Händchen halten u.s.w.) - Absichtliche Berührungen (Hals streicheln; Bein streicheln; an der Hüfte halten u.s.w.) - Küssen - Sexuelle Berührungen (Arm auf dem Po, Busen, unter der Bluse oder Hosen u.s.w.) - Sex Beispiel: siehe HIER!

@Zorro123 Herzlich Willkommen im Forum. Deine Frage ist viel zu lang und kompliziert für diesen Thread. Mach dafür bitte einen eigenen Thread auf. Erinnerung Regeln des Threads: Heißt: Eine Frage, die länger als 3 Sätze ist, ist definitiv zu lang.

Also dürfen alle Schichtarbeiter deiner Meinung nach keine Kinder haben. Bravo, geile Einstellung. Anders: Sie hat sich einen Partner mit "normalen" Arbeitszeiten gesucht. Vielleicht wäre für diese Frau Schichtarbeit sogar ne Red Flag gewesen. Schichtarbeit fordert Kompromisse. Das muss der Partner mit tragen. Manche wollen das, andere nicht. Und damit sind wir wieder bei:

Und wo genau steht das er das nicht mehr macht bzw daran arbeitet ? Steht doch einfach dazu dass es um Kohle geht verdammt noch mal. Ist doch ok. Kann ja dann jeder entscheiden. Aber net "Fässer drumrum" aufmachen. Ich hab noch nie vom Geld eines Partners gelebt oder hatte da in irgendeiner Weise Zugriff drauf. Es geht hier einfach um verschiedene Auffassungen von "Ziele verfolgen" und "Arsch hochkriegen". Und da gibts hier ne Menge unterschiedlicher Meinungen. Und das ist voll okay. Passende Partner finden sich schon. Aber er hat halt ne Partnerin, die seine alte Dynamik mochte und toll fand. Und die Dynamik hat er völlig geändert. Da muss er sich halt nicht wundern, dass die alte Partnerin nicht zur neuen Dynamik passt.

So, das ist die Ausgangslage. @DramaQueen007 Das ratterst du von Anbeginn an runter: wo denn ? was denn ? An was bitte hält er sich denn nicht mehr wo sie ja so superdupi korrekt ist ? Daran, dass die Ausgangslage davon ausgeht: Eine Ausgangslage in Richtung "Er Künstler, lebt am Existenzminimum und Primärziel ist Leben genießen" würde sich in Verbindung mit der Absprache ganz anders lesen. Für mich heißt Unternehmer + "entspannt leben" er guckt, dass er eben eher 40 Wochenstunden arbeitet statt 60+. Also "Familienfreundlich".

Sie stellt nicht Erwartungen an ihn als Mann, sondern an ihn als Partner. Er hat diese Erwartungen mitformuliert. Gemeinsame Zukunft, Kinder etc. Das hat nicht mit "erwartungsbeladen" zu tun. Er erfüllt einfach nicht den Deal, den sie am Anfang der Beziehung eingegangen sind und scheint auch seine Prioritäten nicht dahin verschieben zu wollen. Da würde jede Frau zicken. Das hat auch nichts mit karrieregeil oder dem gesellschaftlich-vorgezeichneten Weg folgen zu tun. Ja, das ist hier der Punkt. Er hat sich eine Frau gesucht, die früher zu ihm gepasst hat. Und jetzt hat er sich massiv verändert. Im Beta-Blocker würde man sagen "werd wieder der Mann, der du am Anfang der Beziehung warst". Das wäre wohl die Option, um seine Freundin zu halten. Oder er entscheidet sich, dass sein jetziger Lebensstil seine Erfüllung ist. Dann muss er das klar kommunizieren und wird über Kurz oder Lang seine Freundin wohl verlieren. Das ist Quatsch. Wenn man in einer Beziehung ist und diese Führen will (und nicht immer sofort next schreit), dann gibts auch mal Konflikte, die länger in ihrer Lösung brauchen. Wo man gemeinsam an Beziehungen arbeitet. Schönes Beispiel ist ne Paartherapie. Man verharrt und schaut, ob man das Ding gemeinsam noch retten kann. Und ja, manchmal glaubt man zu sehr daran, dass doch noch alles gut werden kann. Dass man die schwere Zeit nur durchstehen muss. Nein, so eine Phase macht keinen Spaß. Aber manchmal kann man Probleme auch gemeinsam lösen und die Beziehung so weiterentwickeln. Da die Grenze zu ziehen ist eben nicht immer einfach. Gerade wenn dann noch Alternativlosigkeit / Abhängigkeit und fehlende Erfahrung hinzukommen.

Naja Fernbeziehung und immer nur am Wochenende sehen heißt halt "Schönwetter-Beziehung". Hat schon seine Vorteile, nicht im Alltag integriert zu sein. Man nimmt sich bewusst Zeit füreinander, man bekommt kaum Alltags-Stress ab. Kann schon ne schöne Sache sein, wenn man mit der damit verbundenen Sex-Frequenz klarkommt, wenn man die Freiräume alleine mag und so weiter. Du bekommst aber ein Problem, wenn das Ziel "Gemeinsamer Alltag / Gemeinsames Wohnen" ist. Das kannst du nämlich viel schlechter abschätzen mit so einer Vorgeschichte. Und geht halt irre oft schief und einer investiert da einfach auf gut Glück enorm viel. Meiner Erfahrung nach klappt das gut, wenn du mit dem Konstrukt Fernbeziehung glücklich bist und das auch gerne so weiterlaufen lassen willst. Auf Dauer. Sobald da mehr Nähe ins Spiel kommt ist es Lotto. Meiner Erfahung nach ist ne liebevolle Affäre auf Distanz die stabilste Variante. Beide haben andere Parter (evtl mit höherer Priorität). Und ab und zu nimmt man sich mal Zeit und hat Spaß gemeinsam. Aber eben ohne den Anspruch auf Beziehung und Exklusivität. (Da erwarte ich nämlich mehr Nähe als das auf die Distanz machbar ist.)

Du widersprichst dir ganz gewaltig. Bist du zufrieden wie es läuft? Oder bist du nicht zufrieden? Was ich so überhuapt nicht verstehe ist, dass du so krass rumeierst. Erzählst in deinem letzten Beitrag erstmal groß und breit, dass es bei euch was besonderes ist und gewisse Priorität hat (wäre ja völlig okay), relativierst das dann aber wieder mit "naja, kann ja jeder machen was er will und ich will gar nicht mehr". Und es ist auch völliger Blödsinn, dass du versuchst in ihren Handlungen zu interpretieren, was sie denn wollen könnte. Das bespricht man einmal klar und dann ist das Thema durch und okay. Wenn sie mehr will, wird sie was sagen. Und wenn sie nicht mehr will, aber Dinge tun möchte, die nicht klassisch zu ner FB gehören, dann ist das doch auch gut. Blöd wirds nur, wenn du dann anfängst zu interpretieren und Dinge hineinzuinterpretieren. Deshalb spricht man einmal offen drüber und dann ist das Ding klar. Und niemand muss mehr ne Sekunde darauf verwenden zu interpretieren, was der andere wollen könnte. Irgendwie machst du es dir sowas von unnötig schwer...

Ich möchte nur nochmal einwerfen, dass die Art wie du gamest (also zum Beispiel abwartend vs. du legst ihn aktiv flach) halt ein Teil deines Screenings ist. Mit abwartend bekommst du halt die aktiven Männer. Die passiven bekommen nichts gebacken und fallen raus. Mit aktiv bekommst du halt auch die passiven Männer. Manche Aktive Männer stört das, die sind raus. Und Männer, die ne aktive Frau nicht in ihr Weltbild bekommen (siehe Bedenken oben), die fallen dann auch raus. Was ich damit sagen möchte: PU schön und gut. Erhöht deine Chancen bei einer Bestimmten Person und bei "der Masse" anzukommen. Sich an manchen Stellen bewusst so zu verhalten, dass es nicht massenkompatibel ist, kann Screening sein. Beispiel: Ich bin emotional sehr offen. Manch einer würde vielleicht auch sagen anhänglich. Ich hab das im PU-Sinne ne ganze Zeit gedeckelt. Bringt dir mehr Männer. Und dann habe ich irgendwann entschieden, dass ich unbedingt einen Mann möchte, der damit umgehen kann und will. Und dass ich bereit bin (und es mir leisten kann) an dem Punkt einige Männer zu verlieren. Ich bin viel aktiver, als PU das bei Frauen vorsieht. Ich verliere damit all die Männer, die auf ne aktive Frau keine Lust haben / damit nicht klarkommen. Das weiß ich. Ich habe mich aktiv dafür entschieden, dass mir das wichtig ist, dass ein Mann damit umgehen kann. Weil mich das ausmacht. Was ich damit sagen will: Dein ganzes Verhalten, dein ganzes Game ist Screening. Für beide. Im PU-Forum bekommst du meist die Massenkompatible Variante. Dein Kerl muss aber nicht die Masse sein und es kann dir Männer bringen, die nicht zu dir passen. Behalt das einfach im Kopf. Und mach dir ab und zu mal klar, welche Art von Männern du anziehst / abstößt wenn du etwas so tust, wie du es tust.

Hallo und Herzllich Willkommen hier im Forum @Aaranie! Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet. Eigene Threads zu dem Thema werden kommentarlos geschlossen!

Sowas ist auch oft einfach ein Versuch dir eine Brücke zu bauen, damit du dich traust, dich mehr zu beteiligen. Praktisch eine freundlich gemeinte Einladung. Gepaart mit der Frage "Gehts dir gut / ist bei dir alles okay?". Also hat gar nicht unbedingt was mit Kritik zu tun. Mehr ein "Ich merke, du ziehst dich aus dem Gespräch raus und möchte dir was Gutes tun / mich kümmern." Meine Vermutung aus dem, was du da beschreibst ist, dass du vielleicht auch Angriffe siehst, die gar nicht so gemeint sind? Dass dein Frame schon in die Richtung geht "Der will mich eh nur niedermachen." und du deswegen gar keine andere Sichtweise mehr in betracht ziehst.

Die Forenordnung der Beziehungskiste Lieber User, Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet. Eigene Threads zu dem Thema werden kommentarlos geschlossen!

Es gibt keine Regeln für FB. Die legt ihr ganz alleine zu zweit fest. Ich habe mit FB auch durchaus viele Pärchendinge gemacht, viel körperlichen Kontakt gehabt, mich um kranke Menschen gekümmert. Es geht nicht darum, was jemand anders meint, was man in einer FB darf. Das musst du erstmal für dich festlegen, was du da möchtest und das dann mit deinem Gegenüber abgleichen. Solange die Grenzen klar sind, könnt ihr machen, worauf immer ihr Lust habt. Für mich ginge zum Beispiel Eltern kennenlernen einfach gar nicht. Liegt für mich weit außerhalb einer FB. Für jemand anderen wäre das vielleicht völlig okay und der will wiederum aber kein Knutschen in der Öffentlichkeit. FB ist das, was ihr draus macht. Also werd dir doch erstmal klar, wie für dich eine FB aussieht und was dazu gehört und was eben auch nicht.

@Reibekuchen, offenbar schiebst du gerade wieder den Hirnfick, der dich seit längerem immer wieder begleitet. Du suchst dir nur immer wieder andere Themen. Du wärest im Bereich Persönlichkeitsentwicklung und in Doc Dingos Hirnfick-Thread besser aufgehoben als hier. Kurzes Best of deiner letzten Probleme:

Vorgehensweise meiner Meinung nach: 1. Ärztlich abklären lassen, ob es physische Gründe hat. (Und nein, man muss als Frau nicht regelmäßig zum Gyn, wenn man nicht die Pille nimmt. Die jährliche Krebsvorsorge ist zwar empfohlen, aber kein Zwang.) Außerdem ist sowas ein Thema, das nicht "mal nebenbei" bei der Krebsvorsorge eh gecheckt wird. 2. Wenn gesundheitlich alles okay ist, dann kannst du mit zärtlich heranführen und Co wie oben vorgeschlagen anfangen. Ohne die Abklärung vorher machst dus dir da nur selbst schwer und "verstörst" sie vielleicht noch weiter als eh schon.

Liebe Profis, ich brauch als Laie mal ne kleine Beratung. Ich bin in Sachen Sound absolut nicht anspruchsvoll, aber die integrierten Boxen von meinem TV gehen überhaupt gar nicht. Aktuell lasse ich das Ganze über meine Musikanlage laufen, das klappt ganz gut. Die will ich aber in mittlerer Zukunft ausmustern, weil ich sie sonst null nutze. Und dafür ist mir das irgendwie auch zu sperrig. Mein grober Gedanke wäre also 2 einfache Boxen an den Fernseher. Entweder mit nem Klinkenkabel oder Bluetooth müsste auch gehen. Geht sowas? Ich will da keinesfalls irgendnen Zusatzkram wie Verstärker o.ä. dazwischen haben eigentlich. Ich bin überhaupt kein großer Filmegucker oder lege da irgendwie besonderen Wert drauf. Ich möchte die Tagesschau ohne Ohrenschmerzen sehen können. Ich denke an 2 Boxen, solide Basisqualität, gerne günstig. Also so die absolute Einsteiger-Variante. Was macht man da wie am Besten und in welcher Preisklasse liegt man da dann so?