Herzdame

Ja, es gibt Frauen, die sowas gar nicht machen. Und es gibt Frauen, die dazu tendieren, aber sobald der Mann einen passenden Frame setzt, das niemals wieder versuchen. Da er das jetzt schon so lange duldet, wäre ein Framewechsel aber echt schwierig. Er kann halt fürs nächste Mal lernen, sobald sowas auch nur im Ansatz passiert, sofort Stellung zu beziehen, dass er auf sowas keinen Bock hat und dass sie sich besser zusammenreißt. In vielen Fällen ist dann das Thema auch durch und derjenige kommt nicht mehr auf die Idee sich so zu verhalten. Und wenns dann wieder auftritt kommt man eben gar nicht erst zusammen oder trennt sich noch sehr, sehr früh. Das ist dann eben das Thema Führung und Frame. Das hat der TE halt völlig verpasst.

Warum sie das tut? Weil sie es kann. Oder besser: Weil du es mitmachst. Du bleibst brav bei ihr, obwohl sie sich so aufführt. Obwohl sich nichts ändert.

Schau mal in meine Signatur nach dem Thread zum Thema Bindungsstile. Hört sich für mich an, als wäre für sie Nähe (zumindest mit dir) ab einem gewissen Level unangenehm - obwohl sie sie sich auch irgendwie wünscht. Schönes Schlüsselwort dafür ist auch "Bindungsangst". Und so wie bei allen Baustellen bei anderen Menschen. Du kannst nix tun. Das kann nur sie selbst.

Bitte an die KOMPLETTEN Formatierungsregeln halten und nicht nur an die Hälfte.

Hach ja, 50 Shades. Ich kan nur zum ersten Teil was sagen, die späteren kenne ich nicht. Ein sehr positiver Aspekt war, dass damit das Thema in die öffentliche Diskussion gerückt ist und auch ein bisschen aus der Schmuddel-Ecke rauskam. Plötzlich war das schon fast "cool". Und das macht es auch heute noch etwas leichter über so eine Neigung zu reden und hat uns tatsächlich ein bisschen gesellschaftliche Akzeptanz gebracht. Und einen Hauch von "macht ja eh jeder". Das ist tendenziell gar nicht falsch. Trotzdem hat 50 Shade natürlich enorme Schwächen. Was du richtig ansprichst ist natürlich der Aspekt, dass es so dargestellt wird als täte er es nur, weil er echt grundsätzliche psychische Probleme hat. Was tatsächlich, wenn man sich das Konzept genau anschaut durchaus plausibel ist. Im Grunde ist die Story ja folgende: Super erfolgreicher Mann, der mit sich selbst nicht klarkommt, sucht möglichst selbstunsichere, sexuell unerfahrene graue Maus um ihr sein Verständnis von Sex aufzuzwingen. Dabei nutzt er Praktiken, deren Einsatz bei Anfängern (Sklavenvertrag gleich am Anfang) oder grundsätzlich (Kabelbinder zum Fesseln) einfach übergriffig bis gefährlich sind. Zusätzlich stalkt er sie (taucht immer wieder aus dem nichts auf, wenn sie sich mit anderen trifft) und ist mehr als nur ein bisschen besitzergreifend. Zudem ignoriert er in der Buchversion meines Wissens auch das Safeword, welches sie ausspricht. Aus psychologischer Sicht ist das tatsächlich gar nicht so unplausibel. Mann mit psychischen Problemen sucht sich leicht beeinflussbare Partnerin für eine missbräuchliche Beziehung. Hat halt nur nix mit BDSM zu tun. Und DAS ist am Ende das gefährliche daran. Ich will gar nicht wissen, wie viele Menschen im Zuge dessen in genau solche Beziehungen geraten sind. Das war n Festmahl für alle dominanten Männer, die nicht so verantwortungsvoll sind, unerfahrenes Frischfleisch wollten und viele ihrer dubiosen Praktiken mit "das macht man so" auf Basis des Buches begründet haben. Das Buch hat uns damals auch viele interessierte Menschen in die Szene und speziell auf BDSM-Partys gespült. Das war eine wirklich schwierige Zeit - eben weil die alle mit sehr unrealistischen Vorstellungen ankamen. Auch wenn in den Büchern durchaus härtere Praktiken erwähnt werden, die sind halt trotzdem recht weichgespült beschrieben und werden von den Lesern weiter romantisiert. Was dann dazu führte, dass viele Pärchen völlig entsetzt aus BDSM-Clubs flohen, weil ihnen plötzlich klar wurde, dass da Menschen durchaus WIRKLICH wehgetan wird und dass wirklich mal jemand leidet und schreit. Das Ganze ist also eine sehr bunte Mischung aus Verharmlosung und Romantisierung von Praktiken und gleichzeitig einer Missbräuchlichen Beziehung, die in der BDSM-Szene so nicht geduldet werden würde. Jemand wie Grey würde jedoch den Kontakt zur Szene sowieso meiden, weil er eben genau diese soziale Kontrolle fürchtet und ohne Kritik seine Bedürfnisse gestillt sehen möchte (deshalb sucht er sich ja auch eine möglichst schwache Partnerin). Zum weiterlesen: https://www.ruhrbarone.de/lydia-benecke-shades-of-grey-ist-sexuelle-gewalt/138760# Und eine mögliche Erklärung, warum 50 Shades so erfolgreich war. Die Hypothese "Wenn ich diesen missbräuchlichen Mann nur doll genug liebe, dann wird er "geheilt" und tut mir nichts mehr". http://www.dailymotion.com/video/x2oimc7 Ab 2:30.

Bitte nicht ständig für ale Probleme einen neuen Thread eröffnen. Updates einfach im alten Thread fortführen in Hinblick auf Übersichtlichkeit.

Maslow ist seit langem wissenschaftlich überholt und beschäftigt sich auch nicht primär mit Erfüllung im Leben

Also als "Lebenssinn" / "Höheres Ziel" ? Was ich meine ist, dass hinter "Status" für dich etwas liegt, was mit den oben vorgeschlagenen Begriffen zu bezeichnen ist. Analog zu meinem Reflexionsthread. "Status" ist hier ähnlich wie "Ich bin eifersüchtig" und lässt sich irgendwie noch weiter zerlegen, wenn man sich das genau anschaut. Wichtig ist dabei: Status und noch genauer dein eigenes Verständnis von Status an dieser Stelle ist absolut individuell und hat nix damit zu tun, was Status für jemand anderen bedeutet. Und es bedeutet auch nicht, dass andere Menschen nach Status streben, weil es sie glücklich macht. Anderen kann Status total egal sein. Vielleicht verstehe ich deinen Absatz nicht richtig. Ich lese dort: Persönlichkeitsentwicklung und Status können sich in deinen Augen gegenseitig positiv beeinflussen und pushen. Aber wo ist dann das Problem?

Würde ich echt bezweifeln. Woran machst du das fest? Insgesamt habe ich eher das Gefühl, dass du viel zu Abhängig von der Reaktion anderer Menschen bist und deinen Wert eher von außen ziehst als in dir zu ruhen. Kann das sein?

Frauen nicht alles und Basis das eigene Leben? Absolut! Bin ich völlig bei dir. Welche Bausteine für ein glückliches Leben wichtig sind, damit beschäftigt sich die positive Psychologie. Es gibt dort mehrere Forscher mit verschiedenen Erklärungsmodellen. Beispiele dafür: Seligman Das PERMA-Modell P – Positive Emotion E – Engagement R – Relationships M – Meaning A – Accomplishments Ryff Psychisches Wohlbefinden Selbstakzeptanz Alltagsbewältigung Beziehungen Persönliches Wachstum Lebenziele Autonomie Was hier deutlich wird: "Status" finden sie alle nicht als Komponenten. Es ist jedoch denkbar, dass Status für dich in einige der benannten Komponenten einzahlt. Vielleicht indem Er im Perma-Modell bei dir das Gefühl von Erfolg befeuert. Oder im Modell von Ryff deine Selbstakzeptanz erhöht oder dir Autonomie schenkt.

Ich würde bitten die Forenregeln der Expertenrunde in Zukunft wieder einzuhalten. Nahilaa hat schon das wichtigste gesagt. Sex ist u 18 kein Problem. BDSM idR schon. Körperverletzung, Freiheitsberaubung, ggf. kann man da über Abhängigkeitsverhältnis bzw. "Zwang" auch noch Dinge drehen. Das ist leider völliger Schwachsinn. A) Ist es absolut nicht üblich und wird nur von wenigen gemacht. Ist halt n Kopfkino-Ding für Menschen, die drauf stehen. B) Sind diese Verträge sittenwidrig und damit rechtlich niemals gültig. C) Kann jemand unter 18 auch per Vertrag nicht auf die Rechte verzichten, auf die er mündlich nicht verzichten kann. D) (Und das ist ein grundsätzliches Problem im BDSM) Kann keiner nachweisen, ob das Einverständnis nicht in der Situation zurückgezogen wurde. Egal was vorher abgesprochen wurde. Mit einem "nein" ist das erstmal nichtig. Weil gerade Anfänger vor Sklavenverträgen deutlich gewarnt werden. Leider nutzen das vor allem "schwierige" Doms, dazu unerfahrene Menschen von sich abhängig zu machen, Dinge zu forden, zu denen Sub nicht bereit ist und das mit "steht so im Vertrag" oder "Das macht man so" zu begründen. Das ist was für Fortgeschrittene, die schon sehr gut wissen was sie wollen und was nicht. Ein Dom, der einer Anfängerin direkt einen solchen Vertrag aufdrängt (und wie gesagt, der ist eh nur Kopfkino und damit nicht "nötig"), den sollte man sich zumindest extrem kritisch anschauen. Die Chance, dass der nicht der optimale Partner für einen Anfänger ist, ist extrem hoch. Oder anders gesagt: Ich habe in fast 10 Jahren Szene noch keinen Dom erlebt, der das tut und dann wirklich koscher ist. Das ist ne richtig fette Red Flag. Ich habs oben geschrieben. Würgen sollte wirklich nichts sein, was man "einfach mal so übt"... Mr.Wallace, das war irgenwie n netter Versuch (auch wenn er hier gegen die Forenregeln verstößt). Aber leider hast du rechtlich offenbar einfach keine Ahnung und die Praktiken, die du Einsteigern empfiehlst halte ich auch für kritisch. Und wer in meinem Thread unterwegs ist und noch nicht verstanden hat, dass es es Geben und Nehmen sein sollte und dass Kommunikation total wichtig ist - und dass Dom eben nicht alles einfach so tun sollte, sondern auch ne Menge Verantwortung hat, dem kann ich auch nicht mehr helfen. Ich denke das ist selbstverständlich und sollte auch immer wieder rüberkommen.

Ich sehe aber, dass für so ein Experiment die Basis hier einfach fehlt. Die beiden haben noch null Erfahrung mit offener Beziehung - jetzt soll es einseitig gleich die nächste Stufe sein Die beiden haben gerade extrem viel Distanz zwischen sich - Die Nähe (körperlich und emotional), die es als Pärchen braucht um dort reinzuwachsen ist nicht gegeben Es gibt keine Möglichkeit, dass die beiden Frauen sich zeitnah kennen lernen, wenn der Wunsch besteht. Man öffnet gut laufende Beziehungen und entwickelt sich darin als Team gemeinsam weiter. Was auch viel Kommunikation und Quality Time als Pärchen benötigt. Das können sie gerade nicht leisten. In dem Setting, in dem sich beide gerade befinden macht in meinen Augen maximal ein offenes "don't ask, don't tell" Sinn. Für alles andere fehlen die "Werkzeuge".

Einfache Richtlinie: Hast du einen Leidensdruck? Dann mach das. Bist du damit völlig fein? Man braucht nichts reparieren, was nicht kaputt ist.

Mal in den Raum geworfen: Polyamorie heißt am Ende auch Weihnachten feiern zu dritt, Kinder mit zwei Frauen etc. Aber auch: Nur die Hälfte der Zeit für jede Frau. Oder dauerhaft Zeit zu dritt. Ist dir das bewusst? Und ist allen anderen Beteiligten das bewusst? Ich kann da jeden verstehen, der seinen Partner nicht in dem Maße teilen will.

Wichtige Frage! Außerdem: Sehe ich das richtig, dass ihr jetzt erst mit der Distanz die Beziehung geöffnet habt und das jetzt der allererste Versuch ist? Ansonsten ein Buchtip von meiner Seite, sozusagen die Basislektüre in dem Bereich: The ethical Slut

Meine Erfahrung ist aber auch: Versuchen heißt nicht, dass es funktioniert. Was der eine Mann mit meiner Anleitung nach 5 Minuten kann, kann ein anderer nach Monatelangem Üben noch nicht. Und der war nicht schlecht, sondern im Gegenteil super engagiert und hat sich wahnsinnig Mühe gegeben, wir waren an der Stelle nur einfach nicht kompatibel.

Je nach Kindheit können das auch stark negative Gefühle sein, die da hochkommen. Das kannst du vorher nicht wissen.

Naja, eine Oneitis ist am Ende auch nur eine Variante von Sucht. Sie hat ein großes Loch in deinem Leben gefüllt. Welche Sehnsucht und Welche Bedrüfnisse dadurch erfüllt wurden, weiß du selbst am besten. Wenn jetzt deine Sucht weg ist, dann ist das einerseits gut. Andererseits stehst du jetzt wieder vor deinem vorher mühsam gestopften Loch, weiles jetzt wieder vor dir aufklafft. Das ist normal. Du kannst da jetzt die nächste Frau reinstopfen - hat ja bisher "gut" geklappt. Oder du kümmerst dich mal um dieses Loch und darum das wirklich sauber aufzufüllen und abzudichten.

Kannst du im jetzigen Setting nicht. Die Affäre ist immer nur das Spielzeug, das geopfert wird, sobald sich in der Kernbeziehung etwas ändert. Das macht Affäre sein eben aus. Man hat den Spaß-Teil, das Abenteuer, keinen anstrengenden Alltag. Aber eben auch keine Sicherheit und keine Verbindlichkeit. Affäre sein ist hartes Brot. Was du tun könntest? Deine Beziehung beenden, tief durchatmen und dann mal schauen, was sich ergibt. Wobei es auch hier klüger wäre, wenn du die Beziehung erstmal verarbeitest und 10 Frauen vögelst um nen Vergleich zu haben, wie gut das mit der Affäre tatsächlich ist. Wäre übringes sehr Hilfreich zu erfahren wie alt ihr seid und wie lange Affäre und Beziehung jeweils schon laufen.

Ich glaube das ist zu kurz gedacht. Ja, es ist n wichtiger Baustein. Hilft dir aber nix, wenn die sexuellen Neigungen nicht zusammen passen. Du brauchst für deine Vorgehensweise eine Frau, die einen tendenziell dominanten Mann sucht, Spaß am Sex hat und eher experimentierfreudig ist. Gleichzeitig muss sie in ihrer Sexualität eher sicher als unsicher sein und "Zwang" als etwas durchaus positives und genussvolles erleben. Erfüllt dein Gegenüber das nicht, hat sie an deiner Art von Sex wenig Spaß. Da sind wir einfach wieder bei individueller Passung.

Das was du da beschreibst sind Yes-Girls. Sie stehen auf dich, investieren viel und du brauchst es einfach nur nicht verkacken. Die Mädels eben, die dazu führen, dass auch Männer ohne PU-Kenntnisse irgenwann mal "aus versehen" ne Freundin haben.

Lieber User, Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet. Eigene Threads zu dem Thema werden kommentarlos geschlossen!

Ich würde sagen es ist einfach Ansichtssache. Viele finde halt schon Handschuhe beim Fingern total komisch. Ich finds auch im Beziehungsalltag total normal und eher praktisch in Bezug auf spitze Fingernägel & co.

Typische Reaktionen darauf: Geht dann halt schnell in die Argumentation "du ekelst dich wohl" oder "dann müsste man ja Sex im Gummianzug haben und dann verzichte ich lieber" etc.

Meine Vorgehensweise mit Menschen, die ich nicht einschätzen kann: Komplett safe arbeiten. Heißt: Kondome bei GV. Kondome beim Blasen. Handschuhe beim Fingern (bei Partys weiß man ja auch nie, wo die Finger zuletzt waren) Wenn der Partner will Lecken mit Lecktuch (das wäre für mich aber auch unsafe okay) Sobald man sich länger kennt / eine Affäre hat handhabe ich das durchaus etwas lockerer. Dann weiß ich aber auch über die Sexualkontakte bescheid und weiß wann die letzten Tests waren. Meine Vorgehensweise ist in Foren immer super umstritten. Witzigerweise hat sich live noch niemand beschwert oder auch nur komisch geguckt, wenn ich das selbstverständlich so handhabe. Am Ende ist es deine persönlich Risikoabschätzung und die Frage, womit du dich wohl fühlst.