bakura

Kurzer Einwurf... Habe es jetzt mal gemacht. Also auf ihrer Frage hin wie es mir geht. Mich geöffnet. Mein Herz pocht. Sehr schnell. Ich kann aber nicht mehr alles inne halten. Sagen alles ist cool und easy. Ich bin total nervös vor der Reaktion.

Jap, genau das ist der Punkt.

Das kann ich dir gerne beantworten: Wegen der Weckerfunktion. Eigentlich. Ich weiß aber auch das ich beispielsweise nicht mal das Handy für einen Tag ausgeschaltet lassen kann. Vor Sorge ich könnte was verpassen. Beispielsweise Dame macht wieder via WhatsApp Schluss. Wäre mein Handy aus würde ich das gar nicht mitbekommen. Danke Doc, du bringst es gut auf den Punkt. Ich denke der Zitierte Abschnitt, vor allem des fett markierte, trifft den Kern der ganzen Sache: Ich würde mich verbiegen und ändern damit das mit der Dame klappt und nicht aus dem motiv heraus das ich es für mich mache. Mal als dummes Beispiel: Dame würde sagen "Ich mag dich und hab dich gern, aber ich liebe dich nicht." Wäre meine Antwort nicht "Das ist schade, aber akzeptiere ich. Dann ist mein Weg nicht der deiner." und würde die Sache beenden weil sie eben nicht so fühlt wie ich. Sondern ich würde antworten "Genau so geht es mir auch. Alles cool." und wäre innerlich traurig, verärgert etc. Ich wäre damit der Möglichkeit oder der Folge des beendens ausgewichen nur um eben der anderen Person zu entsprechen. Ist dies so richtig? Bedeutet dies im Umkehrschluss aber nicht auch das, wenn wir mal bei der Dame bleiben, wenn es zu Ende geht das ich diese Beziehung nicht verdient habe? Obowhl ich ein liebenswerter Mensch bin?

Guten Morgen zusammen, meine Nacht hat diesmal wieder leider Gottes um 4:10 Uhr geendet. Die erste Aktion war natürlich wieder der Blick auf das Handy, Ich war erleichtert zu sehen das ich keine Benachrichtigungen habe. Nichts desto trotz ist die kurze Zeit zwischen wach werden und blick auf das Handy ziemlich komisch. Dieses Gefühl ist komisch. Der Magen zieht sich zusammen und man hat im Bereich des Sternums ein komisches Gefühl. Ist schwer zu erklären. Jedenfalls hatte ich gestern noch einen coolen Feierabend. Zum Feierabend hin hat mich ein Freund angerufen ob ich bock hätte mit an den See zu fahren. Paar Bier trinken etc. Ich habe ihn zuerst angelogen und ihm gesagt "Nee, sorry keine Zeit". In wirklichkeit hatte ich einfach kein Bock. Fragt mich nicht warum. Irgendwie hat mein inneres gesagt du hast nicht das Recht sowas zu machen aktuell da es dir scheiße geht. Ziemlich bekloppt. Jedenfalls habe ich dann nach paar Minuten zu mir gesagt "Du bist doch echt ein Esel. Scheiß mal drauf. Ruf an und fahr mit zum See". Gesagt getan. War ziemlich Spaßig. Das Wetter war super. Es waren hübsche Mädels unterwegs die man angelächelt und geblickfickt hat. Gut, angequatscht haben wir keine. Sei es drum. Es ist aber nicht so das ich andere Frauen nicht mehr attraktiv finde im Vergleich zu meiner Freundin. Im Gegenteil. Wenn ich einkaufen gehen und Frauen sehe die mir gefallen geht mein Kopfkino los und ich stelle mir vor wie ich die Damen über das Knie lege... hehe. Schande über mein Haupt. Allerdings wirken die Frauen für mich irgendwie unerreichbar, auch wenn ich sie attraktiv finde. Dies spielt wahrscheinlich auch rein warum ich an der aktuellen Dame festhalte. Als ich dann zu Hause war bin ich wieder in ein Loch gefallen. Diese ganzen Gedanken kamen wieder hoch. Was macht sie. Warum meldet sie sich nicht. etc. Brauch ich denke ich mal nicht zu erzählen. Hab mir dann kurz gesagt "Ach scheiss drauf. Wir haben noch Sachen zu erledigen". Also Musik angemacht. Bart in Form gebracht. Augenbrauen in Form gebracht. Wäsche abgehangen und in den Schrank gepackt. Als das alles erledigt war habe ich mich in das Bett gehauen und weiter in dem Buch "No More Mr Nice Guy" gelesen. Das faszinierende an diesem Buch ist die Tatsache das man sich in so vielen Punkten einfach wiederfindet. Als wäre das Buch eine Biographie von mir. Das ist total kurios. Man erfährt warum man so ist wie man ist und warum man so handelt bzw. nicht handelt wie man handelt bzw. nicht handelt. Das ist auf der einen Seite super interessant. Auf der anderen Seite weiß ich allerdings noch nicht was ich nun mit den ganzen Informationen anfangen soll. Selbiges hier im Thread. Mir stehen zich Informationen zur Verfügung und auch gute. Ich weiß allerdings noch nicht was ich damit anfangen soll. @Helmut, bezüglich deiner folgenden Fragen: Kann es eventuell sein das du mir mit diesen Fragen sagen oder zeigen möchtest das ich diese, ich nenne es mal, konfrontation aus dem Weg gehe um zu vermeiden abgelehnt zu werden? Ich also nicht zu mir stehe einfach aus dem Grund heraus einer möglichen Ablehnung als Folge aus dem Weg zu gehen? Um im Folge der Ablehnung wieder an mir und an meiner selbst zu zweifeln weil ich nicht gut genug oder nicht wert genug bin weil ich eben so denke oder fühle wie ich im Moment fühle? Wenn ich damit richtig liege, sei die Frage erlaubt: Was ist wenn dieses Verhalten falsch ist? Oder so zu denken bzw. fühlen falsch ist? Würde es dann nicht wieder auf mich zurückfallen das ich irgendwo "falsch" bin und auf Grund dessen diese Beziehung "zerstöre"? Mir fällt zu dem ganzen auch immer der nachfolgende Artikel ein: https://markmanson.net/fuck-yes Edit #1 Mir fällt dabei ein das ich in der Vergangenheit öfters bewusst ausgelassen habe zu schreiben "freue mich (auf dich)" um mögliche Ablehnung in Form von nicht erwidern zu vermeiden. Um zu vermeiden das die Dame evtl. denkt "Was ein trottel. Er freut sich auf mich. Dabei scheisse ich auf ihn". Ich mich also verstecke oder bewusst beschränke um eben nicht anzuecken. Mich versuchen so zu verbiegen das es passt. Edit #2 Das schlimme ist, ich muss der Dame heute so oder so schreiben. Sie war sich Ende letzter Woche noch nicht sicher ob sie Freitag oder Samstag kommt. Das würde ich dann aber schon gerne wissen. Allerdings hemmt mich etwas ihr das zu schreiben. Klar es ist eine simple Frage, allerdings habe ich etwas "angst" vor der Antwort oder besser gesagt vor ihrer Reaktion. Soll ich es tuen. Ihr schreiben. Ihr nicht schreiben? Edit #3 Was ich auch feststellen muss ist, dass ich seit dem gemeinsamen Urlaub meinen Bruder vermisse. Hatte echt viel Spaß mit dem. Sollte mal in erwägung ziehen den Kontakt wieder zu intensivieren und mehr mit ihm in der Freizeit zu unternehmen.

Die Singles die ich kenne die wirken eben so unverkopft. Sehen aus als würden sie sich kein Kopf machen. Ob Single oder nicht ist denen egal. Kann ich schwer beschreiben. Wirken alle fröhlich, machen ihr Ding, sehen uU besser aus. Die kommen halt klar. Ihr das sagen? Ernsthaft? Das kommt doch total weinerlich, Beta, bedürftig, AFC, heulsuse, usw. an. Außerdem wozu? Sie gibt doch sicher ein fick auf mich. Sonst würde sie so doch nicht verfahren

Ach nein quatsch. Das ist doch total die dumme Schlussfolgerung. Ausserdem kenne ich ja auch noch mehr Paare und auch Singles die ich feier. Ich weiß worauf du heraus möchtest aber wie gesagt das macht halt nicht bei mir klick. Was sie tuen muss? Ja das ist eine gute Frage. Beispielsweise mal eine konstante Linie fahren. Erst ein auf Kuss smileys, Herzchen, Schatzi usw. und auf den nächsten Tag wieder total distanziert, kühl etc. Ja ja ich weiß. Das ist total lächerlich und Kindergarten das ganze an so einem Scheiss aus zu machen. Aber such mal was für uns tuen. Unternehmungen Planen, Ausflüge etc. Das wird immer von mir gefordert. Allerdings traue ich mich nicht mal ein Wochenende zu planen. Also Hotel und so. Wegen ihre Speunghaftigkeit. Im Endeffekt dreht es sich um Sicherheit und Bestätigung. Aber Sicherheit gibt es nicht Das weiß ich. Jedenfalls denke ich das. Habe es nur nicht verinnerlicht bzw. lebe es auch so.

Dem stimme ich zu. Das sollte sie. Dann beginnt da aber wieder mein "Teufelskreislauf" => "Mit anderen Kerlen kann sich bestimmt empathisch umgehen und liebevoller zu denen. Was mache ich falsch / anders / nicht richtig das es bei mir nicht so ist? Oder was muss ich tuen damit sich das ändert?" nicht falsch verstehen. Das ist kein Jammern in diesem Sinne. Tippe nur meine Gedanken nieder um das ganze ein wenig transparenter zu machen was abgeht. Klar - das Verhalten hat mich auch verwirrt. Habe ich auch nicht verstanden. Habe es auch nicht geschafft das zu verstehen oder zu erklären. Kann man wahrscheinlich auch nicht wirklich. Sie sagte es war eine kurzschlussreaktion. Das mit dem Schluss machen. War vor paar Wochen. Seitdem eben wieder nach nicht mal drei Tagen wieder zusammen Richtig... aber so denke ich eben nicht. Ich denke in meinem Kopf das sie mit jemand anderen gar nicht so was machen würde weil die eben besser / toller / hübscher / reicher / whatever sind als ich. Verstehst du? Mich wurmt das warum sie das so macht. Mit mir. Das ganze spinnt ja auch noch weiter. Bin hin und her gerissen: Soll ich ihr schreiben? Ja oder Nein? Warum ich darüber nachdenke: Wenn ich ihr nicht schreibe, suggeriert das vllt. desinteresse meinerseites. Ergo verliert sie das interesse. Ergo wird es beendet. You know? Allerdings. In No more Mr Nice Guy spricht der Author von einem Character aus der Serie Seinfeld. Er hat mal Angefangen alles gegenteilig zu machen als er wollte. Also bewusst das Gegenteil zu machen was ihn wohl voran gebracht hat. Na ja... nur meine Eltern. Soweit. Trotzdem.

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Tut sie das den? Also zum Verständnis. Sie tut das sicherlich nicht absichtlich. Also mit der Absicht mich zu verletzen oder Ähnlichem. Würde ich jetzt einfach mal behaupten. Deshalb würde ich mich als das Hauptproblem sehen. Wäre meine Gefühlslage nicht so problematisch dann gäbe es das Problem nicht. Verstehst du wie ich das meine? Die Beziehung oder das was das aktuell ist funktioniert nicht. Aber nicht weil sie nicht "die richtige" ist oder sowas sondern weil ich eben "falsch" "komisch" oder "scheisse" bin. Das ist halt mein Problem. Zu sagen: Die Beziehung hat wegen MIR nicht funktioniert. Warum sie aktuell wieder so sprunghaft ist - keine Ahnung. Da kommt man eh nie hinter. Vielleicht ein anderer Kerl, vielleicht Hormonbedingt weil sie die Pille abgesetzt hat. Was auch immer... und ich spüre diesen Druck das ich das alles so hinbiegen muss das es eben funktioniert. Oder funktionieren kann. Funktionieren muss. Ziemlich wirr das ganze. Ich nehme irgendwo die ganze Verantwortung auf mich. Mal als Beispiel aus meiner Perspektive: Ich mache Schluss => Ich bin Schuld Sie macht Schluss => Ich bin Schuld Die Konstante in dem Konstrukt bin ich. Allerdings habe ich ihr, wie gesagt, nicht die wahrheit geschrieben. Sondern einfach gesagt mir geht es gut. Weil ich dann eben mich von dieser Frau trennen müsste. Ich kann das nicht in Worte beschreiben. Ich erhoffe mir eben dass das alles besser wird und wir wieder in die "tollen Zeiten" zurückkommen. Alles wieder cool wird. Ich habe angst vor dem Gedanken der Trennung. Sich nie wieder zu sehen. Dem Menschen nie wieder nah zu sein. Das sie irgendwann in der Zukunft einfach nur noch eine emotionslose erinnerung ist. Das diese Bindung vergeht. Das sie keine Gefühle für mich mehr hat wenn wir getrennt sind. Diese Bindung ist irgendwie... ja ich kann das echt schwer beschreiben. Zudem habe ich angst das ich keine Frau mehr kennenlerne die ähnlich ist wie sie. Von ihrer Art, Character und so weiter. Ich habe angst vor den Gedanken das sie einen neuen hat. Jetzt oder irgendwann. Das heißt für mich das ich nicht gut genug oder wert genug war diese Frau zu halten. Ich habe zusammengefasst versagt. Das ist alles irgendwie wirr geschrieben - ich weiß

Cooler und Interessanter Thread. Macht Spaß zu lesen. Habe ich mal gemacht. Also von Haken an zu Haken aus. Dann gab's dumme Fragen "Warum sehe ich die blauen Haken nicht mehr. Hast du was zu verbergen?🤔" Was auch noch gegen needy verhalten hilft: Direkt den Chat löschen nach Absenden der Nachricht 😅

Da ich noch nicht behaupten kann so viele "längeren" Beziehungen erfahren zu haben gibt es paar Momente in denen es ähnliche ablief: Das "endgültige" aus mit meiner ersten Beziehung (die eben paar Jahre ging mit gemeinsamen Kind) endete auch irgendwann mitten in der Nacht. Ich würde von meiner Freundin geweckt mit Tränen und den Worten: "Ich muss dir was sagen" dann kam halt raus das sie mir an dem Abend fremd gegangen ist und so weiter und sofort. Des weiteren hatte ich zeitgleich eine Nachricht auf dem Handy von ihrer besten Freundin die mir sagte das meine Freundin mir fremdgegangen ist. So gesehen hat es mir meine Freundin damals nur gestanden weil ich sowieso die Nachricht auf dem Handy hatte Mit der aktuellen "noch" Freundin war es anfangs nur eine FB bevor es eine LTR wurde. Wir hatten immer ne coole Zeit als sie hier war. In der Zeit dazwischen 0 Kontakt. Sie hat sich damals schon immer aufgeregt das ich was mit anderen Frauen habe während sie nicht da ist (ka woher sie das weiß und warum sie das stört... war ja nur eine FB). Jedenfalls kam sie dann ein Wochenende wieder... hab mich total auf sie gefreut. Bis sie dann bei mir war und sagte "Du pass auf... das so funktioniert nicht mehr zwischen uns. Habe mich für einen anderen entschieden". Gut diesem anderen ist sie dann nach 1/2 oder 3/4 Jahr mit mir fremd gegangen und dann nahm das ganze halt ihren Lauf. Mit der aktuellen "noch" Freundin... das klingt nun echt peinlich: Ich war mal bei ihr am Wochenende und es lief alles richtung LTR. Jedenfalls hatte ich das Gefühl. Habe mich auch auf das Wochenende gefreut. Jedenfalls als ich dort war hat sie mir erzählt das sie einen kerl kennengelernt hat im Fitty mit dem sie jetzt immer trainieren geht. Sie meinte aber zu mir das sie mir von ihm noch nichts erzählt hat bzw. unserem Verhältnis zueinander und wir daher nicht so wie gewohnt miteinander umgehen können... also mit küssen etc. vor ihm... also das hat mich echt total fertig gemacht aber hab auf cool gespielt. Die nach Hause fahrt habe ich komplett mit heulen verbracht weil das echt fucking war 😅. Gut zu dem Zeitpunkt war es noch keine Beziehung. Also nicht irgendwie ausgesprochen. Hat sich aber schon so gelebt. Ist auch ein Jahr her oder so... Mit der aktulle "noch Freundin". Ich war mal wieder bei ihr. War soweit alles cool. Dann fing das Drama am letzten Tag an. Ich würde sie drängen. Würde immer händchen halten wollen. Würde immer Beziehung wollen etc. Sie weiß nicht wie sie damit umgehen soll. Das stresst sie. Okay... total dumm weil das mit händchen halten und in der öffentlichkeit meist von ihr ausging... wie dem auch sei. Jedenfalls habe ich dann gesagt "Ja dann bringt das ja hier nichts. Ich fahre nach Hause". Bin dann halt zurück gelaufen, waren spazieren, und sie kam heulend hinterher das sie nich will das ich fahre. ich doch hier bleiben soll. es ihr leid tut. usw. Mit der aktuellen "noch" Freundin kamen die Nachrichten oder Sprachnachrichten auch immer in dem Zeitraum zwischen 4:00 - 5:00 Uhr morgens die dann das gelobte Ende oder den Schlussstrich des Schlussstrich verkündeten. Das war jetzt glaube ich schon zwei oder drei mal der Fall 😅. Ein mal sogar per Anruf. Deswegen habe ich auch immer sofort Panik und Hirnfick wenn sie mich fragt ob wir telefonieren können. Ich assoziiere das bei ihr immer mit "schlechten Nachrichten". Kann mich auf nichts anderes mehr konzentrieren bis auf dass das Telefonat stattfindet. Bislang waren die telefonate überwiegend nur wegen Schelchten Nachrichten, Absagen oder eben Schluss machen o.Ä. Also das fällt mir momentan so ein. Edit Was mir eben auch auf den "Magen" schlägt oder eben "ärgert" ist das ich, von meiner Seite aus gesehen, schon so viel reingesteckt habe in Form von hinfahren, helfen bei irgendwelchen Aufgaben, Geschenken, Postkarten etc. Von der anderen Seite aber nich so viel kam. Würde es als unausgeglichenes Investment bezeichnen. Für mich war das eben irgendwo normal. Auf der einen Seite weil ich es gerne gemacht habe, auf der anderen Seite aber auch um mir nicht vorwerfen zu lassen das ich nichts tuen würde.

In dem Text habe ich "Versucht" nicht sie als das Problem mit einzubeziehen. Der Texte sollte eher in die Richtung gehen: Hey du bist nicht das Problem sondern ich. Wobei sie vielleicht auch einen Teil dazu beiträgt. Schluss machen --> Mir nach dem Schluss machen "Gefühlskälte" und "Egaleinstellung" vorwerfen und dass es Schwach wäre direkt so zu reagieren nur weil es vllt. eine Kurzschlussentscheidung war und sich zu beschweren das man die Nummer und FB Kontakt löscht --> Wieder ankommen nach ~48h und wieder der Vorwurf --> Dem ganzen von Ihrer Seite eine Zukunft zu geben --> Kommt wieder "zusammen" --> Ein zwei Wochen läuft alles --> Anschließend, aufgrund der LDR, wirken die Texte emotionslos, kalt, distanziiert im Vergleich zum davor. Zudem wird das Meldeverhalten reduziert. Vielleicht spinne ich mir da nur was zusammen. Aber dieser ständige wechsel macht einen dann schon etwas nachdenklich und man fällt in die Hirnfick Falle. Klingt zwar etwas doof aber ich versuche das mal irgendwie zu erklären warum das so schlimm ist: Dadurch würde ich sagen das ich das Problem bin. Ich bin Schuld das diese Beziehung nicht funktioniert weil ich mit X und Y ein Problem habe. Weil ich eben nicht der Kerl bin der der "Fels in der Brandung" ist und mit allem souverän zuerecht kommt. Ich müsste mir dann eingestehen: Weil du so und so bist klappt das ganze nicht. Schau du hast versagt diese Frau bei dir zu halten weil du so und so bist. Ich hoffe es wird klar was ich damit meine. Das ganze ist schwer 1:1 zu formulieren. Das sind innere Dialoge die unterbewusst und bewusst stattfinden ohne das man diese Dialoge anfängt. So als würde einfach in eine Klasse rufen. Das kommt ganz ohne Vorwarnung. Einfach so. Auch wenn ich gerade in einem Meeting o.Ä. sitze. Danke. Mir wäre es lieber wenn ich so einen Thread nicht benötigen würde, weil dann wäre mit mir alles okay. Allerdings finde ich es für mich persönlich hilfreicher von Leuten Meinungen etc. einzuholen die eben distanziierter sind. Sprich mich persönlich nicht kennen. Redet man mit Freunden oder Bekannten darüber bekommt man "Ach scheiss auf die" "Du hast was besseres Verdient" "Geh in die nächste Disco und nimm dir ne neue" "Du bist echt ein Esel das du das mit dir machen lässt" "Bist doch ein hübscher Kerl warum tust du dir das an" zu höhren. In dem Moment und Kurzfristig hilft das. Es pusht einen ein wenig. Allerdings verliegt das nach kurzer Zeit und hilft mir eben Langfristig nicht weiter. Ich weiß, diese Leute meinen es nur gut mit mir. Bezüglich dem Alter - ich bin kurz vor der 30 und sie ist 25. Genau - wie oben erwähnt: Schluss machen --> Mir nach dem Schluss machen "Gefühlskälte" und "Egaleinstellung" vorwerfen und dass es Schwach wäre direkt so zu reagieren nur weil es vllt. eine Kurzschlussentscheidung war und sich zu beschweren das man die Nummer und FB Kontakt löscht --> Wieder ankommen nach ~48h und wieder der Vorwurf --> Dem ganzen von Ihrer Seite eine Zukunft zu geben --> Kommt wieder "zusammen" --> Ein zwei Wochen läuft alles --> Anschließend, aufgrund der LDR, wirken die Texte emotionslos, kalt, distanziiert im Vergleich zum davor. Zudem wird das Meldeverhalten reduziert. Das ist irgendwie ein Teufelskreislauf. Ich werde jeden Morgen Punkt 5:00 Uhr wach, schaue auf mein Handy weil ich aus der Vergangenheit weiß das diese Schlussmach Nachrichten immer um diese Uhrzeit kamen. Meistens aus heiterem himmel. Am Abend zuvor war alles cool und fröhlich. Paar Stunden später

Richtig. Mein "Punkt" ist hätte ich ihr ehrlich geantwortet hätte ich etwas schreiben müssen wie "Hey, um ehrlich zu sein: Nein. Momentan geht es mir wirklich nicht gut." Hätte sie weiter nachgefragt und ich wäre ehrlich in meiner Antwort gewesen hätte ich etwas antworten müssen ala: "Mich beschleicht das Gefühl dass das bei uns wieder ein hoch und runter ist. Ich kann die Situation momentan nicht richtig abschätzen. Aktuell wirkt das Verhalten auf mich etwas kühl und distanziiert. Meine emotionale Welt fährt als reaktion darauf achterbahn da ich in Folge dessen nicht weiß wie ich mit dir oder der Situation umzugehen habe bzw. was das hier gerade ist. In Summe geht es mir aufgrund der genannten Punkte momentan emotional nicht wirklich gut" (so oder so ähnlich eben) Bei diesem Text habe ich aber die folgenden Probleme: Würde mich emotional öffnen und ihr meine emotionale Abhängikeit basierend auf ihren Reaktionen / Aktionen offenbaren Ich würde mich durch das öffnen verletzlich zeigen und angreifbar machen Sie würde das als schwäche ansehen. Mir evtl. sagen das ich mich anstelle wie eine Pussy und es ihr auf die nerven geht das ich so eine heulsuse bin. Generell würde ich in einer Form meine "Abhängikeit" offenbaren Als Folge würde sie das ganze beenden Im Gegenteil. Mit Rauchen meine ich explizit den Konsum bzw. in dem Fall sogar schon den Missbrauch von Tabak und Nikotin von Zigaretten. Über den Tag verteilt rauche ich ~30 - 40 Zigaretten. Manchmal sogar 3 - 5 hintereinander Weg. Am Ende des Tages kommt mein Mund mir vor wie ein Aschenbecher und mein ganzer Körper stinkt einfach nur nach diesem unerträglichen Rauch. Schon ein bisschen widerlich.

Verschreckt im Sinne von "Verdammt... ich weiß nicht wie ich die ganzen Übungen in meinen Alltag integrieren soll. Das ist doch total viel". Vor allem habe ich morgens damit ein Problem. Wenn ich morgens aufwache bin ich immer in einem Loch. Muss mich zu allem zwingen. Das wird immer erst im Laufe des Tages besser. Ich werde das Buch aber durcharbeiten nachdem ich mit "No more Mr Nice Guy" durch bin. Ich will nun alles Step by Step machen und nicht alles auf einmal. Das resultiert dann nur darin das ich am Ende gar nichts mache. Ah okay, ich habe da jemand im Hinterkopf. Ist eine Person die ich total vertraue, die aber nicht viel von meiner Vergangenheit kennt. Das ist mir in dem Punkt wichtig. Die anderen Personen / Freunde begleiten mich schon fast mein Leben lang. Da ist einfach bereits zu viel Hintergrundwissen vorhanden um das ganze unter Umständen neutral zu betrachten. Ansonsten rappel ich mich gerade irgendwie auf. Schwer meinen momentanen Zustand zu beschreiben. Irgendwie bin ich in der Schwebe weil ich (noch) nicht weiß wie es im Allgemeinen weiter geht. Es gibt Momente oder Zeitspannen im Tag wo es mir gut geht, ich mich wohl fühle und happy bin... und dann wieder Momente oder Zeitspannen am Tag wo ich total down bin, traurig, leer. Dies ist meistens Abends oder Morgens nach dem Aufstehen der Fall. Was mich auch wieder rausgekegelt hat war das meine "Freundin" mich gestern total belanglos angeschrieben hat nachdem ich von mir seit Montag Abend nicht habe hören lassen. Das ganze war wirklich belanglos aber hat mich irgendwie zurückgeworfen. Die Gedanken haben wieder angefangen, Hirnfick etc. Der Verlauf war irgendwie so (lösche die Chats direkt immer): Auf die letzte Nachricht wusste ich nicht mehr was ich schreiben sollte und hab es dabei belassen. Weiter Nachzufragen was das für Sachen sind oder so wollte ich nicht. Kommt von ihrer Seite aus meist auch nie. Ich weiß nicht mal warum mich das so aus der Bahn wirft. Zudem bekomme ich jedesmal ein komisches Gefühl in mir wenn ich aktuell eine Nachricht bekomme. Ein mal in der Magengegend sowie in der Gegend des Sternum... ist schwer zu beschreiben. Ich denke mir einfach "Was willst du eigentlich von mir?" Mich stört es das ich dem Gegenüber so veremotionalt und verkopft bin und das ganze nicht einfach locker und easy nehme. Sucks! Weiterhin mache ich mir jetzt voll die Platte das wenn ich nichts mehr schreibe sie mich absägt. Ich weiß nicht mal was ich ihr schreiben soll wenn überhaupt Was ich aber nun realisiert habe ist das "Akzeptieren". Also zu Akzeptieren das ich gerade so und so denke. Ohne zu versuchen das zu Verdrängen. Klar man versucht immer noch die Gedanken zu Verdrängen aber ich bin nun mehr darauf bedacht zu Akzeptieren und zu mir zu sagen "Matsmad, du denkst gerade so und so. Das ist Fakt. Das akzeptiere ich." Allerdings hat diese Person echt komplette Sendezeit in meinem Kopf bzw. die Erlebnisse und Ereignisse aus der Vergangenheit. Da ich (leider) ein experte im Visualisieren bin bzw. mein Kopf das scheinbar gut kann kommen mir die Gedanken einfach total real vor da diese mir immer visuell vor meinem geistigen Auge erscheinen.

Pro-Tipp: Wenn du ein Android Handy hast kannst du dir auch das WhatsApp Widget auf den Homescreen ziehen und somit alle Nachrichten lesen ohne WhatsApp oder die Chats zu öffnen. 😁

Guten morgen zusammen, erst mal vielen Dank für die hohe Resonanz. Ich hoffe ich kann dem Forum und den Leute das ganze in irgend einer Form zurückgeben. Jedenfalls habe ich gestern Abend festgestellt das ich mir das Buch "No more Mr. Nice guy" bereits am 15. November 2015 gekauft aber nie reingeschaut habe. Schon irgendwie traurig. Habe also gestern Abend mal angefangen das Buch zu lesen. Das interessante aber ist das ich mich in den vom Author vorgestellten Klinten total wiederfinden kann (Der Author stellt am Anfang des Buches ein paar seiner Nice Guy Klinten vor). Das hat auf jeden Fall schon mal mein Interesse geweckt. Weiterhin finde ich die Thematik bezüglich der ersten fünf Kinderjahre sehr interessant (Coping, abandonment, toxic shame etc.) Was mich allerdings ein wenig verwirrt ist diese: Safe Person. Man braucht im Prinzip eine zweite Person um das Buch durchzuarbeiten? Mir ist leider noch nicht ganz bekannte was es mit dieser Safe Person auf sich hat und welchen Stellenwert diese im Laufe des Buches und der Übungen einnimt. Des weiteren würde mir auch spontan niemand einfallen den ich dafür zu rate ziehen kann. Klar triggert mich ihr verhalten. Allerdings ist dies ja nicht ihre Schuld. Sie ist wie sie ist bzw. ihr Verhalten ist wie es ist. Einfach gesagt kann sie nichts dafür. Das Problem ist eben wie ich mit dem ganzen Umgehe und darauf reagiere. Anfangs: Ja es war für mich bewusst ein großes Problem. Aktuell allerdings nicht. Jedenfalls nicht bewusst. Nein, das wäre unfair ihnen gegenüber. Sie haben das gemacht was sie für am besten hielten. Ich hege auch keinen Groll gegen meine Eltern oder Ähnliches. Ich verbringe auch sehr gerne Zeit mit Ihnen und fahre sie auch regelmäßig besuchen. Auch gemeinsame Urlaube verbringen wir. Agree. Allerdings ist es immer schwer sich einzugestehen das man gerade die Zeit verplempert mit der falschen Frau. Weil man ja nie weiß ob es die falsche Frau ist und ob man nicht einen großen Fehler macht wenn man die Frau ziehen lässt. Hallo Doc, vielen Dank für den Batzen. Da steckt viel drin. Wie gesagt ich bin meinen Eltern nicht böse oder habe ein Groll gegen die. Ganz im Gegenteil. Vielleicht kam das falsch rüber in meinem Posting. Das Buch "Säulen des Selbstwertgefühls" habe ich mal Angefangen aber nie zu Ende gebracht (wie so vieles...). Vor allem haben mich die Satzergänzungsübungen ein wenig verschreckt wenn ich ehrlich sein muss. Selbiges gilt für das Erfolgstagebuch. Mal angefangen aber nie wirklich konsequent zu Ende geführt. Weil man sich dachte "Wofür... läuft doch alles" Ohne mal darüber nachzudenken dass das ganze einen langfristig weiterbringt. Bei solchen Themen sehe ich immer nur das Kurzfristige, nie das Langfristige Ziel. Möglich das die Freunding wenig Selbstwert hat. Da sollte ja aber nicht mein Problem sein. Hätte ich eine gesunde Basis mit mir selbst würde ich mir solche On / Off Spielchen doch nicht gefallen lassen. Mir ist klar das sie nicht das eigentliche Problem ist, sondern eben ich. Klingt irgendwie doof aber ist so. Danke - ich werde darauf zurückkommen. Allerdings will ich Anfangs nicht in zu vielen Buch Gewässern schwimmen. Das verwirrd einen sicherlich. Jup, man sollte sich selbst lieben und sich selbst das Gefühl geben. Aber sind wir Menschen nicht soziale Wesen? Die darauf aus sind einen Partner an seiner Seite zu haben? Sprich fortpflanzung und so? Manchmal liest sich dies für mich als wären die Menschen einzelgänger ohne Drang und Wunsch nach sozialen und intimen Kontakten. @Herzdame Sorry hab vergessen deinen Post zu quoten. Selbstverständlich gibt es keine von jetzt auf gleich Lösung. Das ist mir bekannt. Mir hat es aber schon gereicht zu erfahren: Hey junge, was du da gerade "durchmachst" ist bekannt. Haben andere auch. Du kannst da aber raus kommen. Wenn du willst.

Hey @pMaximus. Respekt - eine Beziehung über diese Distanz drei Jahre aufrecht zu erhalten. Das muss man auch erst mal können. Distanz ist sicherlich immer ein Faktor bei Beziehungen bei denen die Partner fast immer ca. 1.000 km von einander entfernt sind. Da fährt man nicht mal eben so am Wochenende vorbei. Krass. Hattest du in der Zeit nie mit Verlustangst o.Ä. zu kämpfen bzw. Zweifel? Nur aus Interesse, ohne hintergedanken meinerseits. Sieh es aber mal so: Das positive an einer LDR ist das man sich nicht einfach so zufällig über den Weg läuft. Das macht die Trennung sicherlich "einfacher". Klar klingt jetzt nicht gerade aufbauend. Ist aber eben auch ein Faktor den man nicht unterschätzen darf. Wünsche dir auf jeden Fall alles gut. Kannst dir zu gute halten das ihr die Beziehung trotz der immensen Entfernung gelebt hat. Das macht man auch nicht mal einfach so.

Hallo @Helmut. Erst mal danke für die Zeit die du dir nimmst. Das ganze hört sich jetzt für mich erst mal nicht so optimal an. Wahrscheinlich war meine Erwartungshaltung auch einfach zu hoch was dieses Thema angeht und ich hatte die Hoffnung das ich eine Lösung finde. Das ist, wie gesagt, nun nicht deine Schuld. Das Buch "No more Mr Nice Guy" habe ich sogar zu Hause. selbiges gilt für die Säulen des Selbstwertgefühls. Vielleicht sollte ich mit ersterem einfach mal anfangen. Mit dem Therapeuten habe ich leider keine Erfahrung und keine Ahnung. Also wonach man explizit sucht. War schon mal bei einem aber irgendwie hat das zwischen uns nicht gefunkt worauf hin ich das ganze wieder abgebrochen habe. Mit Hypnose Bänder habe ich ebenfalls keine Erfahrung. Auch weiß ich nicht wo ich anfangen soll. Ich kann und will mir nicht leisten das es mir die nächsten Wochen genauso geht wie aktuell. Das halte ich echt nicht aus. Daran gehe ich zu Grunde. Das ist ja quasi kein lebenswerter Zustand. Irgendwas muss ich doch akut machen können um wenigstens etwas nach vorne zu kommen...

Mein Beileid.... Wie viele KM wart ihr den getrennt voneinander? Du schreibst was von 1.000 bzw. 2.000km - oder ist das nur als metapher zu verstehen?

Ich habe einen Bruder der drei Jahre jünger ist. Vor ein paar Jahren war er... nun ja... das totale gegenteil engagiert. Er hat sich aber Stück für Stück gemacht. Ist offener, Studium läuft besser, macht viel Sport, hat Hobbies interesse, macht sich nicht so viel die Paltte wie ich etc. Er lässt sich nur schnell aus der ruhe bringen und wird schnell gestresst. Frauentechnisch hat er kein Interesse an irgendwelchen. Vor allem als er mich im Urlaub gesehen habe wie abgewrackt ich war wegen dem Kopffick. Ich war sozial total gehemmt Die Mädels die ich damals kannte, in die habe ich mich direkt verliebt. Konnte kaum auf Leute zugehen, war total unsozial. Mit fremden Leuten sprechen viel mir schwer. Habe lieber zu Hause vor dem PC gehockt, WOW gesuchtet und jeden möglichen Scheiss in mich reingefressen. Die Schule hat darunter natürlich gelitten. Des weiteren war ich eben total ungepflegt. Habe 0,0 auf mein äußeres gegeben. Paar Tage lang nicht duschen auch wenn ich stinke waren keine Ausnahme. Mit stinkenden Klamotten rumgelaufen etc. Das Verhältnis zu meinen Eltern hat sich im Vergleich zu früher erheblich verbessert. Früher hatte ich keine gute Verbindung zu meinen Eltern. Wurde bspw. über den Spielplatz gejagt wenn ich schlechte Noten bekommen habe. Gut muss auch dazu sagen das ich als Kind viel mist gebaut hab. Geld von Eltern geklaut, Zigaretten geklaut von Eltern etc. Meine Eltern haben mich auch immer beledigt aufgrund meines Übergewichts. Des weiteren war ich immer gehemmt mit meinen Eltern zu reden da ich Angst hatte das es wieder ärger gibt und diese böse auf mich sind. Fühlte mich auch oft, gegenüber meinem Bruder, benachteiligt. Im Sinne von das diese ihn lieber haben als mich etc. Warum ich das so sehe weiß ich nicht. Kann mich nur daran erinnern, und das tut mir verdammt leid im nachhinein, das ich mal in sehr sehr jungen Jahren ein LEGO auto kaputt gemacht habe und die Schuld auf meinen sehr sehr kleinen Bruder geschoben habe. Meine Eltern haben meinen Bruder natürlich direkt angeschrien etc. Ob sie ihm auf den Po gehauen haben weiß ich leider nicht (... wenn ich an diese Szene denke die sehr präsent ist werde ich total traurig). Das Verhältnis zu meinen Eltern ist momentan aber wieder besser. Allerdings spreche ich immer noch ungern irgendwelche Probleme o.Ä. bei denen an. Sie sind meist besser wissend und meinen ich soll mich nicht so anstellen. Mein Vater ist eine sehr unruhige Person und gerät schnell aus der Fassung. Meine Mama ist... nun ja... irgendwie schusselig.. kann das Verhalten schlecht beschreiben. Das was Biff sagt verstehe ich auch... nur irgendwie will es bei mir nicht klick machen. Momentan dreht sich eben alles darum zu schauen "Was muss ich tuen damit mich meine (noch) Freundin (traurig das ich nicht mal weiß ob wir noch zusammen sind) weiterhin mag." Ich bin irgendwie komplett darin gefangen sie nicht zu verlieren... Ich hinterfrage hinter allem was ich machen will, also aktiv noch nicht tue, den Sinn warum ich es überhaupt tuen soll... weil wofür den auch? Scheinbar bin ich in diesem Käfig aus Unwissenheit, Verlustangst und Oneitis gefangen mit einer Frau die drei mal bereits den "Schlussstrich" gezogen hat, scheinbar immer On Off mir gegenüber ist und nach kurzer oder langer Zeit wieder angekommen ist die darüberhinaus noch ca. 150 km entfernt wohnt.... das ist doch total hohl.... rein rational. Emotional aber leider nicht. Und das Emotionale sehe ich eben bei mir als das Problem.

Soweit ich mich zurück erinnern kann: Definitiv Ja! Beziehungsweise kann ich mich an solche Sachen nur bis zum Anfang meiner erten Freundin erinnern. Davor war ich halt ein Esel, Versager, was auch immer. Ungepflegt, Fett, WoW - Süchtig, Schule verkackt. Habe mich also seit der Trennung meiner ersten Dame in einigen Punkte gedreht: Ab Fach Abi sehr gut zu Ende gebracht, Ausbildung mit Stipendium beendet, aktuell am Studieren neben der Arbeit (wo ich momentan leider 0,0000 % Energie und Motivation habe) einige Zertifikate gemacht, zwei Programmierwettberwerbe gewonnen, gebe Schulungen weil ich sehr kommunikativ bin etc. Allerdings, da bin ich mir aber nich zu 100% sicher, war meine Intention für das Abnehmen und den Wandel die Frauen - weil als Fetter und Ungepflegter Esel bekommst du halt keine Frau ab. Sounds hard Es war mir aber noch nie so präsent oder klar wie dies aktuell der Fall ist. Letztes Jahr wollte ich das noch nicht einsehen, aber mittlerweile... EDIT: Ein wichtiger Punkt: Diese Abhängikeit von weiblicher bestätigung hat meiner Meinung nach über die Zeit hinweg zugenommen. Also von Jahr zu Jahr. Mit der aktuellen Dame habe ich was das angeht den schlimmsten Punkt in meinem ganzen Leben erreicht. Ich glaube gefühlstechnisch war ich noch nie so behaftet wie aktuell. Ausgenommen war meine erste Beziehung, also mit der Mutter meines Kindes, das war Emotionall die Hölle für mich.

Okay.... um ehrlich zu sein kann ich diese Frage traurigerweise nicht mal mit 100 % Sicherheit und Gewissheit beantworten.... Ich denke ich würde mich im Snowboardfahren verbessern wollen. Wenn ich von meinem können überzeugt bin würde ich einen Trainerschein machen. Würde eine Woche mit meinem (besten/einzigen richtigen) Freund verreisen Aber wie gesagt... so wirklich überzeugt bin ich davon nicht. Momentan ist halt irgendwie alles doof - so gesehen - ohne die "Validation" der Dame. Das ist die ziemlich große Lücke die ich nicht geschlossen bekommen. Ohne die Dame --> Kein Antrieb irgendwas zu machen Mit Dame --> Keine Notwendigkeit Mein Ski-Urlaub war auch der reinste Horror aufgrund des Hirnficks Es ist auch nicht so das ich nur wie ein trauriger Klos rumrenne. Ich habe auch Spaß und lache... allerdings kommt dann wieder der Kopffick und zieht mich runter weil die Dame mir eben nicht meinen Schuss gibt im Form einer Aufmerksamkeit oder eben emotionallen Aufmerksamkeit. Es macht dann irgendwie alles keinen Sinn das zu tuen...

Leider verstehe ich den Sinn dieser Frage nicht, da ich morgen sicherlich keine Million EUR auf dem Konto besitzen würde aber trotzdem: Ein neues Auto kaufen auch wenn ich bereits eins besitze Eine größere Wohnung suchen auch wenn mir meine gefällt Meine Hautlappen entfernen lassen bzw. einen Termin dafür machen auch wenn mich das ganze nicht wirklich mehr stört Meinen Eltern einen Teil des Geldes geben Weiter überlegen was ich mit dem Geld machen würde Aktuell denke ich nicht das mich 1 Million EUR von jetzt auf gleich besser stimmen würden. Klar könnte ich mir kurze Glücksgefühl Peeks erkaufen... das schwindet aber wieder schnell.

@Helmut Gute Frage... ich weiß es nicht. Klingt traurig ist aber so. Vielleicht das ich nun mit meinen Finanzen klarkomme, Snowboardfahren gelernt habe (wobei dabei auch immer die Freundin im hintergrund mitschwingt nach dem Motto sie denkt "Hey er ist cool er fährt Snowboard". Nicht nur aber auch), meine gegebenen Schulungen gut liefen aber ich habe das Gefühl dass das nur aufgesetzt oder gezwungen ist. Was auch gerade gut läuft oder gut tut ist dieses Ausschreiben der ganzen Sachen... in der Hoffnung das ich irgendwie hilfe bekomme. Ich bin einfach ratlos und will nicht noch weitere Jahre versauern. Das geht gar nicht.Momentan komme ich nach Hause... rauche wie ein Esel und gehe pennen da ich im Schlaf wenigstens Kopfruhe habe. Werde dauernt wach, schaue auf mein Handy in der Angst das wieder eine Schlussmach SMS auf dem Display erscheint.

Bislang hat doch auch niemand gesagt das er es tolerieren muss. Wenn dieses Verhalten gegen seine Vorstellungen und Prinzipien verstößt kann er a) Die Beziehung beenden da die Dame nicht (mehr) seinen Vorstellungen entspricht. b) Seine Prinzipien oder Vorstellungen überdenken und ggf ändern wenn er mag. c) Chillen, unabhängiger werden, die Sache überdenken, Invest raus nehmen und schauen was passiert. Das sind doch die einzigen Optionen oder täusche ich mich?