Nahilaa

Lass ein halbes Jahr vergehen, und versuch es dann nochmal. Ne Absage ohne Gegenvorschlag ist ein Korb, und darauf reagierst du mit Ignoranz.

Stand der Dinge: Du redest dir nen Haufen Scheiß ein. Wie ne selbsterfüllende Prophezeiung denkst du einzig und allein darüber nach, ob sich da was regt - und das wird es grade deswegen nicht, weil du in deinem Kopf ununterbrochen dein Problem beschwörst. Schonmal von Autosuggestion gehört? Und diese Vergleiche, die du da ziehst, in jedem zweiten Satz misst du sie an "HB8", das ist geradezu widerlich - willst du SIE kennenlernen, oder willst du dich immernoch nur mit "HB8" beschäftigen? Ich kann dir sagen, was passiert, wenn ihr Sex habt, und Er steht nicht: Nix. Wenn du es cool händelst jedenfalls. Hab einfach anderweitig Spaß mit ihr, ist doch scheißegal, ob es gleich klappt.

Dann sind sie Arschlöcher, wenn sie dir nicht drüber Bescheid sagen. Aber sonst? Was soll sein?

Das ist SO wahr! Drucke es am besten aus, und pinne es dir übers Bett. Zusammen mit dem: Ich denke mal, sie fand dich wohl nicht schlecht, auch im Bett, und hat nix dagegen, bei Gelegenheit wieder mal Sex mit dir zu haben. Sie braucht aber keinen neuen besten Freund, mit dem sie die ganze Zeit übers Wetter tippert, und erst recht keinen, der mit schöner Regelmäßigkeit und großem Aufwand vor ihrer Tür steht, und was will - und zwar nicht nur Sex, sondern auch noch den ganzen Tag danach... Hey, sie ist aus Berlin! Das ist wie ein All-you-can-fuck-buffet für Frauen! Und Dreiviertel von den Männern werden ihr danach am Bein kleben, und sie wird sie nicht mehr los... Mach nicht den Fehler, und sei wie die! Dein Job wäre es eigentlich grade, dich drüber zu freuen, dass du diesen J. in der Hinterhand hast, und dich eben mit low Invest relativ spontan erst dann zu melden, wenn du wirklich wieder in der Stadt bist. Und in der Zwischenzeit in deiner Region weiter Mädels zu daten und flach zu legen, und dir mal einfach 0 Gedanken um die eine zu machen, die in ner anderen Stadt wohnt. Wenn deine "Alternativen" solchen Hirnfick nicht verhindern können, dann sind es keine Alternativen. Dann kümmere dich lieber darum, und darum dass dein Leben spannend genug wird, dass du garnicht nur wegen ner Frau übernächstes Wochenende schon wieder wegfahren kannst, weil du zu viele andere Interessen hast.

Das war ne lustige Sache, und ich möchte es nicht missen. Es passte grade in die Unterhaltung, da zog er das Handy raus, und machte Tinder auf - frei nach dem Motto "guck mal, was da alles rumlungert"... Wir haben uns gut amüsiert - was er sonst so mit der App macht, geht mich aber nix an. Spannere er sagt, das ist exklusiv, und er sich mir gegenüber entsprechend verhält, hab ich keinen Grund zu zweifeln. Übrigens egal, welche Artikel ich lese, und egal, ob in in nem Forum von Vielfickern, die zum Teil auch ohne Hemmungen fremd gehen, die Negativbeispiele sehen kann.

Ein Haufen Stress wegen nix. Ich sehe es wie @Ling Ling, und halte diese ganze Problemstellung für ein Symptom davon, dass bei dir was nicht ganz ok ist. Über NoFap hinaus, was ich übrigens in den meisten Fällen auch ziemlich unnötig finde. Bei Android weiß ich, dass Apps sich automatisch wieder runterladen, wenn man das neue Telefon einrichtet. Braucht nur einen einzigen Haken, und auch die Datingapp ist wieder da. Sollte also bei Apple ähnlich sein. Und, wo ist das Problem, wenn mein Partner Tinder noch auf dem Handy hat? Keine Ahnung, ich hab jedenfalls keins damit (und ja, ich hab schon mit dem Mann an meiner Seite gemeinsam da durch geblättert. Kann ganz lustig sein. Warum der die App noch installiert hat, ist mir herzlich egal, ich schlafe immernoch gut). Bevor du also deiner Freundin ans Bein pieselst wegen sowas, schau einfach mal auf dich, und kümmere dich um dein Leben. Hobbys, Umfeld - wenn du dich wieder wohl fühlst, verschwindet auch der Hirnfick

Ich denke, so als Gedankenspiel solltest du dir diese Frage mal anders stellen: Welchen Mehrwert bringt sie mir? Warum sollte ich meine wertvolle Zeit ausgerechnet mit dieser Frau verbringen? Du merkst vielleicht schon, dass diese Fragestellung dich gedanklich in eine ganz andere Richtung schickt, und in diese solltest du gehen. Klar, mit 16 denkt man noch viel drüber nach, was andere Leute über einen denken. Aber der Schritt zum wirklich coolen Leben ist, sich nur noch zu fragen, was man selbst eigentlich über die anderen denkt! Lerne bitte niemals irgendwas oder ergreife ein Hobby, nur um jemanden zu beeindrucken. Das bist dann nicht du selbst, und du verschwendest deine wertvolle Lebenszeit mit Dingen, die du eigentlich garnicht machen willst... Bleib aber offen für ALLES und JEDEN. Probiere alle möglichen Tätigkeiten aus, die die grade interessant erscheinen, und bleib solange dabei, wie es sich richtig anfühlt. Ich hab das schon mein Leben lang so gehalten, und das hat den Erfolg, dass ich jetzt mit 27 wenns sein muss 2 Stunden nur drüber referieren könnte, was ich alles schonmal ausprobiert hab. Ich höre dann relativ oft "du machst aber auch wirklich Alles, oder?", aber das ist so nicht ganz richtig. Ich probiere so ziemlich alles, und manches war mal für wenige Tage oder Wochen passend, während ich andere Hobbys halt seit meiner Kindheit verfolge, und die entsprechend mit mir erwachsen geworden sind. Was davon das ist, wofür "ich mein Leben geben würde", hat sich von Zeit zu Zeit immer wieder verändert, und das ist gut so. Darüber hinaus bin ich dadurch auch immer wieder in Kontakt mit neuen Leuten gekommen, die mich zum Teil auch mit geprägt haben... Wenn du dich weiter aufraffst, und mal nur etwas experimentierst, ohne die Erwartung zu haben, dass das DEIN Hobby sein muss, für das du brennst, dann wirst du unglaublich viele Erfahrungen sammeln und deine Persönlichkeit formen können dadurch. Wenn DAS Hobby dann erst viel später deinen Weg kreuzt, macht es auch nix. Dass du dann immer was zu erzählen hast, wenn du dich mit ner Frau triffst, und auch viel mit ihr unternehmen kannst, ist dann nur ein netter Nebeneffekt.

Du musst ein Troll sein... So eine Frage zu stellen, in einem Forum wie diesem, das kann man einfach nicht ernst nehmen.

Ich sehe es jetzt nicht als Problem, mir über ne gemeinsame Freundin die Nummer zu holen. Alternativ wäre auf Facebook adden und anschreiben auch noch eine Option. Needy ist da garnichts. Wenn du dich bei ihr meldest, keine/kaum Antwort kommt, und du noch ein paarmal nachlegst, DANN ist das needy. Einfach mal ein Kontaktversuch ist kein Problem. Und es zeigt dir auch an, wo du bei ihr stehst. Ist sie interessiert, wird sie sich drüber freuen uns positiv reagieren. Ist sie es nicht, reagiert sie vielleicht reserviert oder genervt,dann weißt du auch Bescheid.

Ich würde dir erstmal raten, ruhig zu bleiben. Du scheinst große Gewissensbisse zu haben, mir erschließt sich aber nicht genau, wegen was. Wenn man es mal vernünftig betrachtet, dann ist es vollkommen normal, in der Jugend viele sexuelle Gedanken zu haben, und auch mal ein gewisses gleichgeschlechtliches Interesse. Da ist nichts falsches dran, und ich finde es schade, dass du dich deshalb so schämst. Es kann sein, dass das nur ne Findungsphase war, und du tatsächlich auf Frauen stehst. Oder so bist vielleicht bisexuell, und stehst auf beide Geschlechter - was wäre daran schlimm? Die erste Maßnahme wäre also, zu dir selbst zu finden, und dich und deine Sexualität zu akzeptieren. Jeder von uns hat "dunkle Winkel" in seiner Fantasie, wo Gedanken stecken, die einen anmachen, die aber gesellschaftlich nicht besonders anerkannt sind. Grade das Verbotene macht manchmal nen besonderen Reiz aus. Dafür sollte man niemanden verurteilen, erst recht nicht di dich selbst. Wenn du mit einer Frau ne Beziehung anfängst, darf auch sie dich nicht verurteilen dafür - und um ehrlich zu sein bin ich der Meinung, sie muss davon garnichts wissen. Es ist deine Privatsphäre, es geht sie einfach nichts an! Wenn du allerdings unbedingt drüber reden willst, dann tu das erst, wenn du selbst damit im Reinen bist. Wenn du ihr dann ganz locker sagen kannst: "Ach, manchmal finde ich auch Männer heiß" oder "hab ich mal ausprobiert, war echt interessant", dann wird sie es auch positiv aufnehmen. Wenn du das so als Makel siehst wie momentan, wird die Frau es sehr wahrscheinlich auch so sehen... Wenn ich jetzt mal von mir als Frau sprechen darf, ich finde es durchaus positiv, wenn ein Mann auch etwas Erfahrung mit seinem Geschlecht hat. Das zeugt davon, dass er liberal eingestellt ist, und neugierig... Und ich finde Männer mit "perversen Gedanken" attraktiv - dafür sind es schließlich Männer, die sollten sowas denken

Da klinke ich mich mal ein, und schildere mal meine Sicht: Wenn der Mann beim ONS aktiv ist und führt, Bingo! Ich hab dabei ne Menge Spaß, er bekommt sehr wahrscheinlich alles, was er will und hat auch Spaß, geile Sache. Ich bin da auch nicht gehemmt oder so, sondern (entsprechende Kommunikation vorausgesetzt) bereit auch gleich in die Vollen zu gehen. Der Kick grade weil alles Fremd ist, kann schon super sein. Wenn er "semi-passiv" ist, das heißt, wenn er sich zurücklehnt und mir freie Hand lässt, es aber auch anders könnte, dann ist das auch noch ne coole Sache. Dann bin ich halt proaktiv und lasse mir halt was einfallen, was erstens mir Spaß macht, und zweitens vermutlich ihn erfreut - ne mehr Feedback er mir gibt, desto besser kann ich dann seinen Geschmack treffen, und desto höher ist die Motivation. Wenn er aber wirklich komplett passiv ist, dann hab ich auch keinen Spaß. Da kommt dann keine Stimmung auf, und ich kann mir den Sex gleich sparen - was meist auch passiert, das merkt man ja schon in der Interaktion vorher... Insgesamt muss ich aber sagen, obwohl ONS durchaus ihren Reiz haben, sehe ich es auch so, dass der Sex wirklich richtig gut erst mit einem eingespielten und vertrauten Partner wird, und dass Gefühle das natürlich nochmal immens verbessern. Von mir als Frau eine Meinung zum "Orgasmus zurückhalten": Bitte macht es nicht. Bzw, nicht, um die Frau besonders zu beglücken. Weils eben irgendwann überhaupt nicht mehr geht, und bei mir dann der Eindruck entsteht, er hat grade seinen Orgasmus geopfert, nur um vor mir gut dazustehen. Das ist kein schönes Gefühl, und obendrein noch doof, wenn man bedenkt, wie geil es sich anfühlen kann, wenn er kommt, und wie schön das ist, wenns einfach mehrfach klappt... Also, lieber weniger zurück halten, und dann Runde zwei und drei genießen.

Ist mir bewusst, und selbst manch einer, der Modelmaße bevorzugt, sieht über die Figur hinweg, wenn das Gesamtpaket passt. Aber darum geht's ja nicht, ich hätte vielleicht eher formulieren sollen: "Ich treffe mein eigenes Schönheitsideal nicht unbedingt" - was halt trotzdem nicht bedeutet, dass ich deshalb weniger Haut zeigen will/kann.

Ein bisschen, ja. Weil es halt von Unsicherheit zeugt, und natürlich eine Aktivität weniger ist, die man zusammen machen kann... Allerdings halte ich mir da auch immer vor Augen, dass der Typ das halt wahrscheinlich nicht von klein auf kennt, und da anders sozialisiert ist, das heißt, dass es für ihn weniger selbstverständlich ist als für mich. Und unterm Strich tut es dem Ganzen keinen Abbruch, ich bin bisher nur im Bett von "Saunaverweigerern" gelandet, während sich noch nie Sex mit nem Typen ergeben hat, der mich dorthin begleitet hat. Der Todesstoß für seine Attraktivität wäre es nur, wenn er selbst nicht mitgeht, mir dann aber irgendwie aus Eifersucht verbietet, mit anderen Leuten hinzugehen. Aber das ist ja dann nochmal ne ganz andere Frage.

Aber dann gehst du doch vermutlich einfach nicht in die Sauna, oder? Da gehört es schließlich dazu, andere Leute nackt zu sehen, und selbst nackt zu sein. Dass das mehr Bezug zur Sozialisierung hat als zum Körpergefühl denke ich aber auch. Ich weiß zb durchaus, dass ich keine Modelmaße hab, und bin schon auch kritisch mit dem einen oder anderen Polster auf der Hüfte. Und wenn ich dann noch mit nem wirklich schlanken hübschen Mädel zusammen in die Sauna gehe, hab ich da glatt ein bisschen Komplexe - was mich aber nicht auf den Gedanken bringt, Badekleidung tragen zu wollen.

Kann ich so nicht behaupten. Also ja, ich hab schon Schwierigkeiten, jemanden in meinem SC als Begleiter für die Sauna zu finden. Grade die Herren sind da doch oft sehr klemmig. Von ner homöopathischen Anzahl an Frauen kann ich aber echt nicht reden, da sind wirklich genug unterwegs, und auch genug, die wirklich alles zeigen. Ansonsten denke ich zwar schon, dass es ganz gut ist und von Selbstbewusstsein zeugt, wenn man kein Problem mit Nacktheit hat. Aber an AA ändert das in meinen Augen nicht viel. Ich hab zb schon immer so die Linie gehabt "gib mir nen vernünftigen Grund, und ich zieh mich aus". Als ich mich dann viel später zum ersten Mal an Casual Sex gewagt hab, war das in der Hinsicht super Easy, ausziehen war ja ganz normal. AA hatte ich aber trotzdem, und hab ich manchmal immernoch. Und zwar egal, ob mit oder ohne Kleidung. Also denke ich, das kann zwar bestimmt helfen, die Comfortzone zu erweitern, und sich mit seinem Körper und seiner Sexualität wohl zu fühlen. Die Angst vor Zurückweisung, die der AA meist zugrunde liegt, ist aber auf ner anderen Ebene, und wird davon nicht berührt.

Weil du unter anderem ausstrahlst, dass alles andere irgendwie pervers, porno oder sonstwie außergewöhnlich ist... Das hat nix mit "zu dumm" zu tun. Aber dein Mindset wirkt sich auf deine Welt aus, und da hast du dann halt das Theater.

Da musst du halt mal deine Eier aufsammeln, dir selbst in den Arsch treten, und ein (kurzes) Treffen durchziehen, auch wenn du keine Lust hast. Ist nur fair. Ich finde, wenn man viel ficken will, gehört es auch dazu, die unangenehmen Seiten auszuhalten, und für sowas den Arsch in der Hose zu haben. Und ja, was Herzdame sagt, funktioniert. Hat eine Freundin letztes Jahr erst gebracht, und das wurde ganz ohne Diskussion akzeptiert. Die beiden verkehren auch immernoch in selben SC, und es gibt da kein Problem.

Ok, dann ein anderes Beispiel: Der "Kannibale von Rotenburg" war sich mit seinem Opfer vollkommen einig, und hat mit dessen Zustimmung gehandelt. Ist es deshalb vollkommen in Ordnung, und wir müssen nur unsere Bewertung davon verändern? In meinen Augen nicht, und zwar aus einem ganz einfachen Grund: Menschen kommen dabei zu (bleibendem) Schaden. Ist bei der Freundin des TE auch nicht anders, da sie auch ja nicht nur Wunden zufügt, sondern auch deren Behandlung verweigert. Ist bei Homosexualität anders, und deshalb ist das nicht vergleichbar.

Sorry, aber das ist doch Blödsinn. Meine Bewertung eines Verhaltens verändern kann ich, wenn es um Kleinigkeiten geht. Aber hier haben wir ne handfeste Problematik, offene Wunden lassen sich nicht einfach wegplaudern oder -denken. Und sie belastet damit den TE in der Beziehung. Wenn ein Pädophiler das auslebt, und sich an Kindern vergreift, müssen wir dann auch einfach nur unsere Bewertung des Verhaltens ändern, damit das nimmer schlimm ist? Ist natürlich überzogen formuliert, aber in etwa der gleiche Gedanke.

Ich verstehe nur nicht, was genau das dem TE in der Realität bringen soll. Diese Sicht ist nett und schön, ändert aber an seiner Situation garnichts. Und seine Situation ist: Freundin zeigt Verhalten, mit dem er sich nicht wohl fühlt. Das lässt sich auf genau zwei verschiedene Arten lösen: Ansprechen, und die Freundin ändert es, oder die Freundin ändern. Und wenn es hier drum ginge, dass sie Nacktbilder an andere Männer schickt oder fremdknutscht, würde Selbiges auf der Stelle geraten werden. Warum hier so mit zweierlei Maß gemessen wird, weiß ich nicht. Ist ja unterm Strich egal, ob pathologisch oder nicht, für ihn ists nicht gut. Und pathologisch ist es, schließlich ist ihre körperliche Unversehrtheit nicht mehr gegeben.

Du willst es immernoch nicht verstehen: Da ist beobachtbar ein selbstverletzendes Verhalten da. Nicht wegzudiskutieren. Wenn du die IDC10 oder was vergleichbares ranziehst, weißt du, das ist Symptom einer Störung. Selbst wenn du ganz wohlwollend bist, ist es eben immernoch ne Copingstrategie, die mehr schadet als nützt. Und komm mir jetzt nicht mit "keine Diagnosen erstellen". Hab ich nämlich nicht, was genau es ist, wissen wir ja nicht. Und außerdem, wenn du an nem Menschen irgendwo ne Menge Eiter beobachten kannst, weißte ja auch, das ist Symptom einer Eintzündung. Und zwar, ohne erst Medizin studieren zu müssen... Das was der TE da beschreibt, hat mit trockener Haut allein halt mal garnix zu tun. Und deine Antworten sind um ehrlich zu sein ziemlich realitätsfern.

Ich habe NIRGENDS gesagt "mach Schluss". Was ich sage ist: Sprich es an. Und rede Tacheles, ohne übermäßig auf ihre Befindlichkeit zu achten. Das bedeutet, wenn du dir Sorgen machst und willst, dass sie zum Arzt geht, sag ihr das. Wenn du die Wunden eklig findest, und deshalb keinen Sex willst, sag ihr das. Und wenn sie wieder das Geräusch macht, bei dem es dich schüttelt, sag es ihr sofort, und halt nicht aus falsch verstandener Höflichkeit die Klappe. Ich sage: Kommuniziere deutlich, wie es dir mit der Situation geht, und wie die dein Leben beeinflusst. Kommuniziere genauso deutlich, dass das für dich die Beziehung auf lange Sicht gefährdet (und das tut es, siehe Threadtitel). Und dann schau, was passiert. Klar sollte man da auch Hilfe anbieten, und die dann leisten - aber halt dann, wenn ne Bereitschaft von ihrer Seite zu erkennen ist. Aber wenn dieses Ansprechen und klar kommunizieren nichts nützt, oder gar verursacht, dass sie sich abwendet und die Beziehung in die Brüche geht, dann ist es eben so. Dieses Risiko muss man eingehen, und es lässt sich nicht ausschalten, indem man möglichst nichts oder möglichst weichgespült sagt. Sollte der TE sich mal irgendwann wegen der Sache trennen wollen, wäre es ja wohl geschickt, wenn er schonmal kommuniziert hat, wie sehr ihn das belastet. Und dann ist das auch sein gutes Recht, das so zu formulieren. Wenn ich meinem Partner schon mehrfach kommuniziert hab, wie sehr mich seine Depression (und deren Folgen) in der Beziehung belasten, dann darf ich auch irgendwann den Punkt "bis hierher und nicht weiter" setzen. Mit gutem Recht, und zwar nicht, weil ich die Beziehung los werden will, sondern weil halt die Situation für mich nicht mehr tragbar ist. Meine ging nach diesem Gespräch übrigens noch gut 4 Jahre weiter, man kann also nicht behaupten, dass es drum gegangen wäre "alles hinzuschmeißen". Es war nur halt einfach nötig, mal meine Grenzen aufzuzeigen, und den Leidensdruck mal zu erhöhen, statt immer nur abfangen, helfen und schützen zu wollen.

Ich vermute einfach, dass du noch nie in der Lage warst, eine Beziehung mit einem betroffenen Menschen führen zu müssen, und deshalb nicht abschätzen kannst, wie das wirklich läuft. Da geht's nicht um vermeintliche "Bestrafungen", sondern um das Leben, bzw die Lebensqualität und teils auch die eigene Unversehrtheit des stabileren Partners. Eine solche Störung bzw fehlgeleitetes Coping belastet den Partner immens, und kann sogar dafür sorgen, dass der Partner selbst seelischen Schaden nimmt. Das bedeutet, er kann sich unter Umständen nur schützen, indem er solche Ultimaten stellt - und ggf dann den Weg zuende geht, wenn sich der andere keine Hilfe holt. Das ist bitter, aber das Leben ist kein Ponyhof. Und so schön es auch wäre, wir können nicht jeden Menschen in unserem Leben halten, und jede Beziehung "zum funktionieren bringen", wenn wir allein uns da bemühen, und das Gegenüber nicht mitzieht. "sich vorsichtig rantasten" ist unterm Strich nichts anderes als nen Scheinfrieden wahren, und dafür jedes Wort auf die Goldwaage legen. Den Partner in Watte packen, weil er ja eh schon ach so angeschlagen ist, und man die Beziehung ja unbedingt behalten will. Kann man mal machen - bringt aber halt nix.

Das ist so allgemeingültig formuliert einfach nicht richtig. Ich kenne einige Frauen, die das zulassen, und andere mögen es halt aus den verschiedensten Gründen nicht. Muss man halt evtl mal zuhören, WARUM sie es ablehnt, dann kann man auch abschätzen, wie man ihre Meinung dazu ändert (ob zb "einfach im Eifer des Gefechts machen" besser ist, oder Argumente helfen können). Wenn du allerdings garnicht weißt, was genau dich in der Vorstellung geil macht, ist es schon wahrscheinlich, dass du die Idee einfach aus den zig Pornos hast... Und ich frage mich, was an BDSM pervers sein soll. Bzw, wie Herzdame sagt, was denn daran negativ wäre? Da ist doch nix dabei, solange beide Beteiligten einverstanden sind. Das sagt aber einiges über dein Mindset aus - und solange du im Kopf hast, dass das "pervers" ist und "Frauen das nicht machen", gehst du auch so mit der Sache um, und nicht mit der Selbstverständlichkeit, die dafür sorgen würde, dass die Frau da mit gutem Gefühl mitmacht.

Ach so! Ja, das sehe ich ähnlich - und damit bist du eigentlich anderer Ansicht als der TE, der glaubt ja irgendwie, das wäre ein besonders heißes Eisen. Was auch nur ein LB ist.