Profil2487

Kommt mir wie ne Geschichte vor, wo einer von beiden "neues Feuer" braucht, sich trennt, sich etwas auslebt und dann merkt: so schlecht war das gar nicht was, was ich hatte. Selbst erlebt und im Umfeld auch oft gesehen. Ich finde es etwas schwach von dir, denn ihr habt ne gemeinsame Basis, Kinder, Haus, Sex, etc. Also könnt ihr an euerer Beziehung arbeiten. Verstehe mich nicht falsch, keiner muss mit jemanden zusammen sein, wo es einfach nicht passt. Aber mir kommt das Ganze sehr leichtfertig vor. Mal runter mit den Hosen: Hast du schon ne Frau bzw. ne Frau im Blick bei der mehr Feuer herscht? Finanziell kann ich dir (auch aus persönlicher Erfahrung sagen), aus der Nummer kommst du nicht günstig raus. Finde ich aber auch ehrlich gesagt richtig so und vom Gesetzgeber korrekt umgesetzt. Irgendwann habt ihr beiden ja den "Vertrag" geschlossen, dass sie mehr Haushalt macht und sich um die Kinder kümmert. Euer Vermögen ist halt euer Vermögen und das gehört zur Hälfte ihr. Warum sollte das anders sein? Ich kann dir nur den Rat geben, wenn du dich trennst, versuche das friedlich zu klären. Auszahlen musst du sie und deswegen darfst du nicht beleidigt sein. Kohle kannst du sparen, wenn ihr alles friedlich hinbekommt und kein Krieg zwischen euch beim Anwalt ausgefochten wird. Und denk in dem Fall an die Kinder. Verletzte Frauen tragen so welche Kämpfe in der Familie, in deinem Umfeld und eben über die Kinder aus. Selbst erlebt und kann dir sagen, so nen Rosenkrieg ist echt scheiße.

Ich kann ganz gut nachvollziehen, dass du Schluss gemacht hast. Ich finde diese Übernachtungsparty mit Mr.X schon sehr respektlos. Das wäre für mich auch schon ein Grund gewesen ne klare Ansage zu machen. irgendwas scheinst du vorher aber falsch gemacht zu haben (keine Grenzen gesetzt?) Sie scheint sich übernommen zu haben und hat keine Kraft mehr für dich und den Alltag. Daher ist sie wahrscheinlich recht glückMich gewesen, dass du da bist und vieles für die schmeißt. ich würde mich aber den anderen anschließen und sagen, du hättest es mal platzierten sollen. So nach dem Motto Verständnis für stressige Zeiten aber es muss eine Perspektive daraus geben. was mir noch aufgefallen ist, wie du versuchst die einzelnen Situation zu analysieren und Fehler daran schreibst. Das waren für mich alles nur Kleinigkeiten über die ich nicht weiter nachdenken würde. Du wirkst da sehr unsicher, was sie auch merkt. Hier wird oft von Frame halten gesprochen und für mich ist das ein Beispiel. Wenn es für dich ok ist, mit den Arbeitskollegen zu sexualisieren (ihr beide), dann macht es und denk nicht weiter drüber nach. Wenn es ne Grenze ist, setze sie durch und mach ne Ansage. wenn du dich in der Konstellation nicht mehr wohlfühlst und nen Vertrauensproblem hast, bist du vermutlich den richtigen Schritt gegangen. Lös dich von ihr und du wirst daran wachsen (ihr Job, ihr Problem, klärt das mit den Haustieren und schafft Distanz). Mein Gott ihr habt keine Kinder, von daher sollte Abstand und Kontaktsperre möglich sein ( nein, du arbeitest nicht für deine Ex und einer kriegt die Haustiere). Alles andere ist ne Ausrede um die Tür offen zuhalten. Es tut richtig weh, aber besser einmal als auf Dauer. Ich hab die Themen mit meiner Ex inklusive Kinder durch. Ich war da auch an dem Punkt, dass Dinge passiert sind, durch die Beziehung nicht mehr fühlbar war (viel mehr als bei dir). Du hast den großen Vorteil, dass du einfach gehen kannst und die Tür zumachen kannst Du musst dich in deiner Beziehung wohlfühlen. Wenn dem nicht so ist, und es keine Aussicht auf Besserung gibt, musst du halt gehen. Und ganz ehrlich, was bringt es dir? Der Alltag hört sich echt mies an. Arbeite an dir, baue ich dein Selbstvertrauen auf, hab Spaß (auch mit Frauen) und dann wirst du bestimmt bald die nächste finden.

Ich würde sie ihre Dinge mal selber klären lassen. Das ist nicht dein Job. Wenn ich es richtig verstehe, hat sie keinen Job und kann wegen einer Schlafstörung nicht arbeiten gehen. Das ist ja ihre Baustelle, sie muss sich um einen Arztermin kümmern, nicht du oder nen Bekannter. Und wenn sie das nicht klärt, ist es deine Entscheidung, ob du das mitträgst (ich würde das nicht). Mir kommt das ganze nicht besonders gesund vor. Wie beeinträchtigt das ganze denn eure Beziehung? warum gibst du dir das? Wenn du dich nicht unterwirfst, macht sie nen Drama und du lässt das zu. Wenn sie Drama macht in der Form, mach ne Ansage und zieh dich zurück. Klingt jetzt hart, aber such mal deine Eier. Sie macht das, weil sie weiß, dass sie damit durchkommt. Das ist keine vernünftige Streitkultur

Erste Gegenfrage: was macht sie denn, dass sie mit 28 und ohne Kinder zuhause ist? Spielt ja auch ne Rolle für den Alltag. Machst du den alles was sie sagt? Wenn meine LTR z.B. das Geschirr noch gespült haben wollen würde, würde ich dann sagen, viel Spaß, ich warte im Bett auf dich. Also gibt sie den Ton an und du folgst? Wenn ja, warum folgst du? Du kannst ja immer noch nein sagen (oder ich will Pizza sagen), ich denke da musst du auch mal Kante und damit Führung zeigen. Mir erscheint es so, dass sie sich dran gewöhnt hat, dass sie Strukturiert und entscheidet und du nur noch ausführst. Mir fehlt da so beim lesen so ein wenig dein Willen und auch die Konfliktbereitschaft. Du kannst dir doch von deiner LTR nicht vorschreiben lassen, was es zu essen gibt und was gekauft wird. Vor allen Dingen, wenn du die Kohle nach Hause bringst. Also gib doch mal Contra Bei dem anderen Thema würde ich spontan sagen, einfach machen und nicht drüber reden. Zeig doch mal, dass du sowas drauf hast. Da tropft nen Wasserhahn? Dann Tausch doch einfach die Dichtung aus. Gibt viele Seiten und Videos mit Anleitungen. Und das am besten bevor sie sich überlegt nen Handwerker zu rufen. Ansonsten fragt sie dich ja „willst du den selber montieren“, da müsste deine Antwort sein „klar“.

ich hatte weiter oben mal nen Link zu Rechten und Pflichten bei Trennung gepostet. Guck da gerne mal rein. Mir persönlich haben Anwälte nicht viel gebracht. Ich hab da mit mehreren gesprochen, im Endeffekt sind die nie in Aktion getreten. Vorsicht bei denen, die große Parolen reißen und auf Eskalation aus sind. I.d.R. wird das nichts nur eine hohe Anwaltsrechnung. Ne Erstberatung finde ich nicht schlecht, wenn du keine Ahnung von den Themen hast. Bei Bedarf und sollte deine Ex eskalieren brauchst du nen Anwalt in der Hinterhand. Kommst du aber schnell dran. Und meine Erfahrung ist da eher, dass die sich die Fälle nicht besonders gut merken und du eh alles noch mal erzählen musst. Dann kannst du dir auch schnell nen Neuen suchen. Nen guter Anwalt wird dir deine Möglichkeiten zeigen, halbwegs realistisch deine Erfolgschancen aufzeigen, aber das Gericht und die Eskalation eher als letztes Mittel sehen. Wenn du einmal auf der Ebene angelangt bist, ist halt sehr viel verbrannt. Wenn es Probleme in der Kommunikation oder der Orga gibt, hab ich gute Erfahrungen mit der Familienberatung gemacht. Da sind wir alle paar Wochen und haben moderierte Gespräche. Kostet keinen Cent und meine Ex muss sich da am Riemen reißen und hält sich soweit an die Absprachen. Da steht dann im besten Fall das Kindeswohl im Vordergrund. Wenn du sowas machen willst, dann geh am Besten als erstes auf sie zu. Teure und gute Begleitung wäre ein Paarberater. Nicht um die Beziehung zu retten (hat das jemals geklappt), sondern um die Trennung zu begleiten und als Mediator zu fungieren. Theoretisch kann man das auch mit Freunden oder Verwandschaft machen, wenn diese wirklich neutral sind und die Interessen von beiden berücksichtigen.

Moin Tobias, Trennung mit Kindern hab ich vor gut 2,5 Jahren durch. Ich weiß noch ganz gut, wie es damals war. Eine Achterbahn der Gefühle, unglaublicher Stress und man verhält sich einfach durch die Überforderung "falsch" oder sehr dämlich. Irgendwie bricht ja für einen die Welt zusammen. Ich würde an deiner Stelle versuchen Ruhe reinzubringen. Wie ich verstehe, willst du die Beziehung ja am liebsten fortführen. Also fokussiere dich auf dich und vor allen Dingen auf deinen Sohn. Den trifft das Ganze am meisten, Kinder haben da sehr feine Antennen. Gib deiner Frau Freiraum, Zeit und bedränge sie nicht. Bei ihr herrscht wahrscheinlich auch ziemliches Gefühlschaos. Damals in meiner heißen Phase habe ich mich (auch wegen Corona) für ne Online-Selbstzahler-Therapie über Instahelp entschieden. Ich muss sagen, dass ganze hat mir sehr geholfen. Liegt bei ca. 70 Euro pro Sitzung. Nur für den Fall das du kurzfristig nirgendwo unterkommst. Anbei mal nen Link mit Tipps, welche ich gut fand (wenn ich das nicht hier posten darf, gerne löschen): https://www.123recht.de/ratgeber/familienrecht/Rechte-als-Mann-bei-Trennung-und-Scheidung-__a83579.html Ansonsten komm mal runter. Aus deinen Posts lese ich viel Drama und Streit um Dinge, die eigentlich keine Probleme sind. Als Eltern hat man eben viel Stress. Da bleibt der Sex mal auf der Strecke oder auch ein Kind lehnt einen mal ab. Versuch da mal deutlich Souveräner mit umzugehen. Du musst hier der Fels in der Brandung sein. Das Gute bei euch ist, dass eigentlich nichts schlimmes bei euch passiert ist, was eine weitere Beziehung oder einen vernünftigen Umgang miteinander verhindern würde (kein Fremdgehen, keine Lügen, keine Abwertungen). Da ist nur ne Menge Kleinscheiß. Bei mir ist das anders und der Umgang mit meiner Ex ist sehr schwierig. Und denke bei allen Emotionen daran, dass ihr in Zukunft noch ne Menge Kontakt haben werdet. Es wäre gut, wenn es so oder so noch ne gute Basis gibt, man also noch miteinander reden kann. Trennung mit Kindern ist scheiße. Leider ist das, wie in meinem Fall nicht vermeidbar oder auch besser so. Es lohnt sich aber auf jeden Fall, nichts voreilig zu beenden und sich da Zeit zulassen. Wenn es bei euch zur Trennung kommen sollte, gibt es natürlich ne Menge Anschlussfragen: Wie sieht das Umgangsmodell aus? Wer arbeitet wieviel? Wie sieht es mit Unterhalt aus? etc. Viele schreien dann hier immer direkt, der Mann ist der gelackmeierte. Dem würde ich nicht zustimmen. Die meisten Frauen wollen auch nicht unbedingt alleinerziehende Mütter sein. Das sind aber alles keine Fragen für jetzt, sondern für ggf. später. Bring mal Ruhe rein. Bewältigt gemeinsam weiterhin den Alltag und kümmert euch um den Kleinen (lass sie da nicht im Stich). Fokussiere du dich stärker auf dich und vor allen Dingen auf deinen Sohn. Aber bleibe erst einmal in der Wohnung. Wenn du ausziehst, könnte das quasi das Ende sein. Unterlasse emotionale Ausbrüche und unüberlegte Handlungen. Lass einfach mal ein paar Wochen ins Land ziehen und schütz deinen Sohn. Paolo Pinkel, auch wenn ein super Zitat, passt in der Situation überhaupt nicht. Und wie ein Narzisst kommst du hier gar nicht rüber. In meinen Fall sind die Kinder zu 50% bei mir. Finanziell geht es wegen guten Job halbwegs (nen Haus ist halt teuer), aber ich habe am Leben der Kinder einen großen Anteil. Mit der Ex bleibt es schwer schwierig, aber da ist der Abstand zum Glück inzwischen sehr groß. Mit meiner Freundin und den Kids läuft es soweit auch gut. Ne Trennung mit Kindern ist wirklich nichts tolles, aber wie ich dir damit sagen will, es ist kein Weltuntergang. Für die Kleinen ist es nicht einfach, aber wirklich wichtig ist, wie die Erwachsenen damit umgehen. Jegliche Manipulationen der Kinder oder Loyalitätskonflikte sind da zu vermeiden. Ich ich persönlich bin an meiner Trennung eher gewachsen. Wenn du zu irgendwas Fragen hast, komm gerne auf mich zu.

Schwieriges Thema. Ich glaube, ich würde es nur ansprechen, wenn es extrem wird, und da rede ich nicht von 5 Kg sondern eher von 20. jegliche Kritik würde ich vermeiden, ebenso unterschwellige Kommentare. Ich würde versuchen einen Impuls von mir aus zusenden. So nach dem Motto du willst Sport machen und dann nimmst du sie mit. Oder du willst dich gesünder ernähren und beziehst sie ein. Also wie die Kollegen schon sagten, mit guten Beispiel voran gehen und sie mitnehmen

Ich kann deine Themen und Probleme recht gut nachvollziehen. Ich habe in meine letzte Beziehung auch Zuviel investiert. Die Beziehung und die Kinder waren mein Leben. Die Trennung war damals sehr hart und es hat auch einige Zeit gedauert bis ich wieder auf die Beine gekommen bin. Vorteil bei mir war, dass es vor der Trennung schlecht lief, sodass mich innerlich schon weiter distanzieren konnte. Ne Therapie hat mich damals sehr unterstützt. Ich würde dir den Rat geben, dir einfach Zeit zu geben. Die Entwicklung, die du schilderst, klingt auf jeden Fall sehr positiv. Halt daran fest und führe dir regelmäßig vor Augen, dass du schon viel erreicht hast. Was das Dating angeht, klar wird das jetzt nicht ne neue LTR werden, dafür bist du zu sehr im Ungleichgewicht. Betrachte es mal als Zeitvertreib und als Spaß. Gibt doch schlechtere Dinge als 32 und Single zu sein :-). Meine jetzige Partnerin habe ich erst kennengelernt, als ich in dem Mindset unterwegs war "dann bleibe ich halt Single, und es wird ein geiler Sommer". Ich war zu dem Zeitpunkt auch endlich wieder alleine glücklich. Vorher habe ich auch viel Schrott gedatet. Coole Erfahrungen waren aber auch dabei. Und wenn es dich stresst und keinen Spaß macht, dann lass es erstmal. Fokussiere dich auf dich, deinen Sport, deine Freunde, deinen Job, deine Hobbys, etc. In deinem Alter hast du doch soviel Zeit für Themen wie Haus bauen und Familienplanung. Das geht entspannt auch noch Ende 30.

Ich habe in der Vergangenheit eine offene Beziehung geführt und würde es nicht wieder machen. Bei uns war es der Ausstieg aus der Beziehung. Ob das Konzept funktioniert kann ich dir nicht sagen. Wenn du klar sagst, ist nichts für dich, dann würde ich mich an deiner Stelle auch nicht da rein drängen lassen. Dann wirst du nur sehr verletzt werden. Steh zu deinem nein auch wenn die Konsequenz euer beziehungsende ist. Die offene Beziehung oder auch nur Phase (warum eigentlich nur ne Phase?) würde eure Beziehung wahrscheinlich soweit beschädigen, dass es danach nicht mehr wie vorher ist. Ich würde es beenden und mich erstmal auf mich fokussieren. Leider scheint das bei Beziehungen, die in jungen Jahren entstanden sind, der Fluch zu sein. Einer hat sich nicht ausgelebt und will es nachholen. War bei mir genauso (wir sind mit 17 zusammengekommen).

Ich schließ mich meinen Vorrednern an. Vergiss die Dame und sei froh, dass du da wahrscheinlich etwas unguten entronnen bist. Das Ganze jetzt tot zu analysieren macht in meinen keinen Sinn. Lass sie los und schließ ab. Verbann sie mal aus deinem Kopf, sonst reibst du dich nur dran auf Für deine eigene Entwicklung würde ich mir an deiner Stelle angucken, warum du dich in so einer toxischen Kiste verfängst. Du ziehst sie an und sie zieht dich an. Normalerweise weißt das auf ein Ungleichgewicht bei dir hin. Und bitte denk an Konsequenzen: Stichwort Verhütung.

Was hat es dir bzw. euch gebracht? Ihr hattet nen Fick, den sie pflichtbewusst hinter sich gebracht hat. Sie scheint dich ja nur besucht zu haben, um die Erwartungen zu erfüllen. Sorry, da scheinen die Kollegen drüber recht zu haben. Sie scheint gedacht haben, dass sie das machen muss und ist nach ner 5-Minutennummer abgedampft. Du bist nicht mal gekommen. Klingt für mich nicht nach ner gelungen Aktion. Das ganze Setting war ja blöd. Gut, dafür kannst du nichts, aber eventuell hättest du sie früher nach Hause schicken können. Am besten mit ner neuen Datevereinbarung. Vielleicht ist das die Empathie, die die andern hier schon angesprochen haben. ansonsten Glückwunsch zu dem Lay, aber wenn ich an die ersten Male mit neuen Flammen denke, sehe ich da geilen Sex, mehrmalige Orgasmen auf beiden Seiten und danach kuscheln:-) und am nächsten Morgen die nächste Runde ich will dich hier gar nicht bashen, aber ich glaube du suchst eher die Leidenschaft. Gut finde ich es, dass du alleine losziehst und offen neue Leute kennenlernst. Find ich gut

Stimmt einfach nicht. Das sind immer geteilte Kosten. Meine Scheidung läuft noch:-), kann dir aber sagen selbst mit Vermögen und hohem Einkommen sind es unter 1k Gerichtskosten

Ganz ehrlich. Wenn sie wie viele Frauen feine Antennen hat, spürt sie das eh. Wenn du halbwegs integer bist, kannst du ja gar nicht so weitermachen. Du hast in meinen Augen zwei Möglichkeiten. Entweder du machst aufrecht Schluss und es tut ihr weh oder du gehst weiter fremd, hältst sie hin und tust ihr damit deutlich mehr weh. Blöd wird es für sie so oder so. Du entscheidest wie blöd und schmerzhaft es wird. Die wird schon eins und eins zusammenzählen können, wenn du nächstes Jahr direkt die Neue am Start hast. Familie und Termine hören sich für mich wie ne Ausrede an, um nicht die Verantwortung übernehmen zu müssen. Soll sie etwa Schluss machen, weil die Affäre auffliegt. Wie du schreibst kennst du sie von der Arbeit, wo auch eine/ ein Verwandter von ihr arbeitet.

Ganz ehrlich. Nachdem was du hier schreibst, kann ich absolut warum du diese Beziehung noch führst bzw. warum du die Trennung aufschiebst. Was soll die Scharade? Dann beende es doch anständig, statt an der nächsten Ollen zu schrauben. Warum willst du es auf das nächste Jahr schieben und so ne Schmierenkomödie veranstalten?

Ich hoffe, du machst dir einfach zuviele Gedanken. Bei den meisten geht ja einer nach der Geburt wieder Vollzeit arbeiten und einkaufen / putzen müssen die selber machen. Von daher ist das echt ne gute Situation. Mein Gedanke war, sie wieder ein wenig mehr in das Leben zu schubsen. Nur zuhause sein mit Kind kann auch einsam und anstrengend sein. Whoami guckt ja in ne andere Richtung. Die finde ich auch richtig und wichtig. Viel Hilfe von außen hatten wir nicht. Die Verwandtschaft war recht weit weg. Ich hab damals mit 24 meinen Sohn bekommen. Das war echt hart, da es kein Wunschkind war und ich damals auch noch nicht soweit war (rein von meiner Entwicklung). War ne harte Phase. Thema für uns waren damals die sozialen Kontakte. In dem Alter waren Kinder im Freundeskreis kein Thema. Daher war da so ein leichter Break drin. Viel Hilfe haben wir nicht benötigt, was immer schön und gut war, wenn uns jemand besuchen kam. Sei es auf ein Bier, zum Essen oder einfach nur zum zocken. Einfach mal auf andere Themen kommen und sprechen. Der Fokus liegt halt in der Phase sehr stark auf dem Kind, da tut Ablenkung und ein wenig Erwachsenenleben gut. Also einfach mal kein Fokus auf Kinderthemen, sondern normale Erwachsenenthemen.

Für mich hört sich das eigentlich nach ner sehr guten und entspannten Situation an. Da ist ja eigentlich schon fast alles geregelt. Bei meiner Tochter war ich damals 6 Monate in Elternzeit, meine Ex war Vollzeit arbeiten. Ich habe die Zeit als sehr harmonisch und schön in Erinnerung. Ich schieße mal ins Blaue, aber irgendwie scheint es ja an der Frau und ihren Dynamiken zu liegen. Sind die Themen aus der Vergangenheit noch aktuell? Er ist ja schon um zwei zuhause. Ggf. kann das am Wochenbett liegen (Stichwort: Wochenbettdepression) oder sie fühlt sich emotional oder im Alltag nicht genug unterstützt. Ein Kind kriegen und in die neue Situation hereinwachsen ist schon ne Hausnummer. Das ist von heute auf morgen ein ganz neues Leben. Insbesondere die Nächte können je nach Kind hart sein und kosten viel Energie. Aber bei den Beiden sehe ich keine Probleme. Ich überlege mal grade, was ich damals anstrengend gefunden habe: - wenig Schlaf - wenig Zeit für sich selber - Wäsche waschen (ist echt ne Menge) - Essen kochen (insbesondere für die Kleinen sobald beigefüttert wird) - Putzen - Einkaufen - wenig Zeit für einander (inklusive Sexualität) Ich glaube, der Großteil der Aktivitäten ist bei denen schon abgedeckt. Immer bedenken, das ist nur ne Phase, welche sehr anstrengend aber auch sehr schön ist. Die ist aber spätestens mit dem 1-1,5 Lebensjahr deutlich entspannter. Vielleicht wäre ein Vorschlag, ihr mal etwas Zeit für sich zu schaffen. Also ganz ohne Mann und Kind Freizeit zu verbringen (Sport, Freundinnen, mal Zeit alleine auf der Couch, etc.). Um mal aus der Rolle zukommen und ein wenig Luft zu haben. Nur Babythemen zu haben ist auch anstrengend. Andere Idee: Er übernimmt 1-2 Nächte die Woche (geht auch mit Stillen - abpumpen. Ansonsten sehe ich bei den Beiden wenig Ansatz.

Genau. BUSD ist an den Dollar gekoppelt. Ein Treuhänder unter New Yorker Börsenaufsichts prüft, dass Binance „sichere“ Dollar in Höhe der ausgegeben Coins bereitstellt. Wenn die Assets der Börse den Assets der Kunden entsprechen, ist das kein Problem. Dann trägt der Kunde das Risiko. Wenn die aber andere Assets halten oder noch schlimmer wie FTX die Kohle verzocken, wird es eng sobald der Kunde seine Kohle haben will. Dann muss die Börse in schwierigen Marktphasen Assets verkaufen.

Als Privatperson ist das genau passend. Wenn du staken willst, brauchst du jedoch ne Börse. Es gibt die Möglichkeit, dass auch über einen Lendingdienst oder über Defi zu machen. Da hast du ne größere Rendite, trägst dafür aber das Ausfallrisiko. Wenn du das über ne Börse machst, trägt die dein Ausfallrisiko. Heißt zwar weniger Rendite, aber auch ein deutlich besseres Gefühl. Da es bei Bitcoin kein Staking gibt, würde ich die entweder an ner deutschen Börse oder auf einer Cold Wallet halten. Für den Gesamtmarkt und die weitere Entwicklung des Cryptosektors benötigen wir jedoch die Börsen. Irgendwo muss die Liquidität ja herkommen, sonst gibt es auch keine positive Wertentwicklung. Wichtig für Bitcoin ist ja in den nächsten Jahren die weitere Adaption und Gelder von institutionellen Investoren. Das Ganze ist durch die FTX Pleite natürlich deutlich zurückgeworfen worden. Für die einzelnen Usecases der Coins ist es Grundvoraussetzung, dass diese einfach gehandelt und verwahrt werden können.

Wenn nicht, haben wir wohl einen ganz langen Cryptowinter. Dann brauchen wir vor 2030 nicht mehr über Bitcoin zu sprechen. Die argumentieren es so, dass ihre Kunden entsprechend die Assets halten und sie das spiegelbildlich abbilden. Wenn es stimmt passt es, wenn nicht könnte es auch dort übel werden. Grade bei den Stablecoins geht es ja um das Vertrauen. Thether wurde ja z.b. immer wieder angegriffen und hat es bisher auch immer wieder geschafft, die Parität herzustellen. An BUSD hat sich bisher keiner dran getraut. Binance ist ne ziemlich Hausnummer und angeblich war CZ letztes Jahr recht deutlich der reichste Mann der Welt. Aber genauso wie bei Banken, lebt so eine Börse von Vertrauen. Crypto.com hatte ja am Sonntag genau das Problem, scheint sich aber wieder zu stabilisieren. Hab grade auch mal kurz recherchiert. BUSD ist in den USA reguliert, wird treuhänderisch verwaltet und soll wohl 1:1 durch nicht Cryptowerte gedeckt sein.

Ich verstehe deinen Punkt. Dennoch ist die Lizenzierung wichtig und richtig. Bison hinterlegt Cryptos 1:1 in eine Cold-Wallet. Hinter der Firma steckt die Börse Stuttgart als ein großer Player. Bei der Nuri Pleite (deutsche Lizenz) sind alle Kundengelder und Cryptos 100% zurückgezahlt worden. Die deutsche Lizensierung ist kein Garant, aber die Firmen unterwerfen sich damit einer gewissen Regulatorik. FTX z.B. saß auf den Bahamas. Da gibt es keine großartigen Regeln für die Verwahrung von Cryptos. Diese gibt es jedoch in Deutschland sehr klar. Sind halt Finanzdienstleistungen und seit 2009 gut reguliert. Wirecard unterlag dieser Regulierung als "normales" Unternehmen eben nicht. Das was Binance bzw. CZ jetzt vorantreibt ist gut und richtig. Ein Rettungssystem für Cryptobörsen, einen Branchenverband, den Proof of Reserves und die enge Anbindung an die Regulatorik. Wenn das alles umgesetzt ist und die Regulatorik steht, wird das viel Vertrauen schaffen und einen stärkeren Schub geben. Wir haben in der letzten Woche einen Bankrun im Cryptosektor erlebt. Eine Börse ist aufgefallen, eine weitere hat die Auszahlungen gestoppt. Bisher sieht das ehrlich gesagt gut aus. Sollte so etwas im deutschen Banksektor passieren, würden die meisten Banken nicht mehr stehen.

Klar, ist Crypto nen Investment mit Totalausfallrisiko. Genau wie Aktien, Renten, Immos, etc. Hier ist die Relation Rendite vs. Sicherheit wie immer von Bedeutung. Der Crash ändert meine Investmententscheidungen nicht. An sich hat der ja nichts mit den einzelnen Projekten zu tun, sondern mit einer Börse, welche Kundengelder veruntreut hat. Es bekräftigt mich darin, bei der Börsenauswahl sorgfältig zu sein. Ich habe meine Cryptos bei Bison (deutsch reguliert) und Bincance (auf dem Weg zu deutschen Lizenz). Binance habe ich wegen der Kreditkarte (3% Cashback) und dem Staking (im Schnitt 6% protected). Ich glaube nach wie vor, dass Crypto ein gewaltiger Zukunftsmarkt ist. Klar, werden immer wieder Projekte pleite gehen oder stagnieren. Nicht jeder Usecase wird aufgehen bzw, die Konkurrenz ist groß. Das ist bei jeder neuen Entwicklung und jedem neuen Markt so. Um das rauszunehmen, streue ich etwas über verschiedene Coins. Ich bin überwiegend in Bitcoin und Ethereum investiert, streue aber über ausgewählte große und etablierte Projekte. Crypto ist ja nicht einfach ein Coin, sondern hinter all den Coins steht Software (mit großer Entwicklertätigtkeit) und in der Regel ein Usecase.

Ich glaube, der Abstand würde euch beiden gut tun. Daher würde ich erstmal das Feld räumen. In der Situation ist Zuviel Kontakt nicht gut. persönliche Erfahrung: ne Frau, die um dich kämpfen will, hätte dich ins Bett gezerrt und tollen Sex mit dir gehabt. Hier hat sie nur die Sorge gehabt, dass sie mit den Kindern erstmal alleine da steht. Daher kommen Worthülsen. Taten > Worte gönnt euch den Abstand. Das kann eigentlich nur positive Auswirkungen haben

Rationalisierst du dir das zurecht? Ich würde das an deiner Stelle im Auge halten. Erst trinken sie was zusammen (da sagst du, sie wollte mehr), dann will er in die Sauna gehen (du sagst, er will mehr), sie schreiben weiter und dann erzählt sie was von Polyamorie? Klingt etwas nach emotionaler Affäre, welche auf Grund von Moralvorstellungen nicht eskaliert ist. Ich wäre da mehr als skeptisch. Das ganze ist eine absolute Redflag

Na, da scheinen wir ja die "Option" deiner Frau zu kennen.... Polyamor mit dem Paten deines Kindes und deinem besten Freund. Ist das der Plan?

Moin, zuerst mal zur Abgrenzung. Die Frau vom TE redet ja von Polyamorie. Das ganze ist ja deutlich mehr als eine offene Beziehung, da hier ja auch bewusst eine Beziehung (inklusive Gefühle und Verbindlichkeit) mit Dritten eingegangen wird. Ich sehe die entsprechenden Influencer teils auch bei Insta und TikTok. In der Regel sind diese Beziehung aber durch Instabilität und häufigen Austausch der Partner geprägt. Persönliche Meinung: In so welchen Konstellationen haben Kinder gar nichts verloren. Ich kenne keine Konstellation in denen das funktioniert hat und glaube auch nicht dran. Eine offene Beziehung ist ja was anderes. Hier vereinbare mit meinen Partnern Regeln und Grenzen, welche beide respektieren müssen. Diese Regeln und Grenzen sind schwer rauszufinden bzw. zu ermitteln. Das ganze würde ich als teils schmerzhaften Prozess sehen, den man erstmal in einer Light-Variante starten sollte und langsam starten sollte. Grundlage dafür ist viel Vertrauen, ein hohes Commitment und ein starker Respekt der Regeln und Grenzen. Ich muss sagen bei dem Konstrukt bin ich auch sehr skeptisch. Da müssen beide der Typ für sein. Ich würde aber sagen, Männern fällt das einfacher. Ich habe die Themen des Te durch. Jugendliebe geheiratet, zwei Kinder bekommen, offene Ehe gelebt und da ein paar Erfahrungen gesammelt. Ich persönlich würde so etwas nicht mehr machen. Wir sind seit über zwei Jahren getrennt und ich würde sagen, die offene Ehe war der Ausstieg aus der Ehe. Meine Erfahrung ist, dass wenn eine Frau eine offene Beziehung will, hat sie da schon eine ganz klare Option im Kopf. Wenn in dieser Konstellation einer von beiden Gefühle entwickelt und gegen die Vereinbarungen verstößt, habt ihr ein riesen Problem. Fühlt sich wie fremdgehen an und würde ich nach meinem Verständnis "schlimmer" empfinden als Fremdgehen in meiner monogamen Beziehung. Gut finde ich, dass die Partnerin das ganze anspricht. Das Gefühl sich nicht ausgelebt zu haben, kann ich nachvollziehen. Das Aussprechen zeigt hier zumindest Ehrlichkeit und Reflexionsvermögen. Das ist besser als einfach eine Affäre zu beginnen. Frage an den TE: Hast du denn das Bedürfnis dich noch auszuleben oder ist dir der Gedanke fremd? Wenn du es für dich ausschließen kannst, zeige klare Kante und kommuniziere das klar. Wenn es ggf. eine Option sprecht drüber, lest euch ein und überlegt zusammen, wie das ganze aussehen könnte. Sich ggf. gemeinsam rantasten (Swinger) finde ich da gar nicht so schlecht. Sei dir aber bewusst, dass eine Frau deutlich mehr Optionen hat. Wie ich deinen Post verstanden habe, schließt du das ganze aus und kannst es dir nicht vorstellen. In diesem Fall würde ich mich nicht auf Kompromisse einlassen oder mich irgendwo reindrängen lassen, sondern immer klar die Haltung vertreten -> offen gibt es bei mir nicht. Dann steht die Beziehung auf dem Spiel. Ich weiß nicht, wo hier immer die Meinung herkommt, dass eine Frau mit Kindern im Trennungsfall den Mann an den Eiern hat. Sehe ich anders. Trennung mit Kindern ist für alle beteiligten scheiße. Ne alleinerziehende Mutter ist jetzt auch kein Jackpot und ich würde mich als Vater auch nie zurückziehen und die Erziehung der Mutter überlassen. Ich finde das Bild etwas überholt. Würde mich freuen, wenn du uns hier auf dem laufenden halten würdest.