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Mag jetzt kitschig klingen, aber wenn ich manche Threads hier lese, wie hart manche Leute im Leben getroffen sind (von körperlichen Krankheiten etc.) dann komm ich wieder drauf dass mein depperter Grant auf's Finanzamt von vor einer halben Stunde eigentlich ziemlich Powidl ist im Vergleich. Danke an alle die hier ihre schwierigen Momente teilen und damit Perspektive geben.

Hä? Bin ich der einzige der es komisch findet, wenn die Freundin allein mit nem Typen unterwegs ist der sie eigentlich nur vögeln will??? Noch stranger finde ich dieses ständige herum posieren hier und das Pseudo Alpha Getue. Ok, ist ja in Ordnung wenn man(n) tatsächlich damit klar kommt und so ein geiler Typ ist, dass man sorglos der Freundin Freiheiten gewährt. Nur sollte man sich auch daran halten und nicht bei der kleinsten Vermutung oder Indifferenz anfangen breit Hirnfick zu schieben. Denn genau dann oder dieses Verhalten ist dann äußerst inkongruent und jede Frau merkt dir dann die Unsicherheit an. Zuerst einen auf lässig cool machen, aber dann plötzlich (ohne stichhaltige Beweise) Hirnfick schieben und eifersüchtig sein. Ich hätte das von Anfang an besser gescreent bzw kommunikativ vermittelt. Erstens der Dame ganz klar strukturell und objektiv mitgeteilt, dass ich solch ein Verhalten nicht toleriere und sich nicht mit meinen Werten vereinbaren lässt (vor allem nach ihrer eigenen Beichte) und/oder zweitens mit ihr über das Beziehungsmodel und Status selbst gesprochen. Beim Letzteren aber würde ich solche Frauen auch als FB degradieren. Nennt mich altmodisch, konservativ whatever. Aber in einer Beziehung sind eben klare Grenzen zu setzen, gar auf gegenseitige Kompromisse einzugehen. Ansonsten kann man gleich Single bleiben um sich dem eigenen Ego zu dienen. Dein Problem ist, dass du das „Alpha sein“ falsch interpretiert und angewendet hast. Anstatt mit ihr offen, ehrlich und (mutig) zu kommunizieren, was dich an ihr Verhalten stört/ und nicht, hast du lieber stattdessen eine Maske aufgesetzt die du nicht bist und in Wahrheit deine Angst vor Konfrontation damit versteckt und kompensiert. Funktioniert idR auch nur bis zu einem gewissen Grad, siehe dazu deine Situation, bis man(n) schließlich die Last des falsch aufgesetzten frames nicht mehr tragen kann und daran zerbricht. Was du jetzt tun kannst? Reframen, neues Selbstbewusstsein und Wahrnehmungsbild auf und erarbeiten, die Freundin aktiv auf ihr Verhalten ansprechen und schleunigst dafür sorgen, dass dein Leben so geil wird dass du in Zukunft dich über solches Verhalten keine Sorgen mehr machen musst (emotionale Unabhängigkeit). Ansonsten wie auch immer gilt hier: Einlesen!

Hm, dann haben wir andere Definition von Treue. Für mich bedeutet es zwar immer noch andere Menschen zu begehren, aber diesem Verlangen nicht nachzugeben. Da du das Begehren nicht steuern kannst, wäre es auch ziemlich sinnfrei das von seinem Partner zu verlangen. Naja, wenn man Monogamie abgemacht hat und der andere hält sich nicht dran, ist das ein Vertrauensbruch. Da wäre mir ehrlich gesagt der Sex mit jemand anderem ziemlich egal. Da aber Vertrauen die Basis einer jeden meiner Beziehung bildet, ist die Beziehung hin, wenn das Vertrauen weg ist. Das hat also weniger was mit Sex zu tun. Hat der Arbeitskollege auch geschworen immer nur Erbensuppe zu essen, damit er dafür Vorteile bekommt, die er sonst nicht bekommen hat? Z.B. vom Erbensuppenverband 100.000 Euro bekommen, weil die sein Sponsor sind und er dafür immer deren Suppe isst? Ansonsten hinkt dein Vergleich gewaltig. Die Abwechslung ist schließlich nicht das Problem, sondern die Täuschung des Partners. In meinem Beispiel hätte er damit den geschlossenen Vertrag gebrochen (in gewissem Sinne besitzt eine monogame Beziehung auch einen geschlossenen Vertrag) und müsste Strafe zahlen. Ich sehe vor allem die Lüge kritisch, nicht den Sex mit anderen. Das fettgdruckte glaubt doch keiner. Er wird es ihr nicht sagen, weil er Schiss vor ihrer Reaktion hat. Das rechtfertigt er damit, dass er nur ihr bestes will und somit für sie entscheidet, dass sie es besser nicht wissen sollte. Seine Frau ist allerdings erwachsen. Mit seinem Vorgehen spricht er ihr die Fähigkeit ab eigene Entscheidungen für sich zu treffen. Er erklärt sie quasi für unmündig. Dein Arbeitskollege macht es sich leicht und rechtfertigt sein Hintergehen mit dieser unschlüssigen Argumentation gegenüber seines Gewissens. Er weiß, dass sein Handeln nicht mit seinen moralischen Werten übereinstimmt, und belügt sich deshalb selbst. EDIT: Jetzt hat er begründet, warum er gerne Sex mit anderen Frauen haben will, und er hat mit einer ziemlich krummen Argumentation erklärt, warum er seiner Frau nichts von seinem Hintergehen sagt (er entmündigt sie). Es erklärt aber nicht, warum er ihr Monogamie verspricht und sein Versprechen bricht. Und genau das ist der entscheidene Punkt. Ich habe mir da schon mehrfach Gedanken zu gemacht und bin zu dem Entschluss gekommen, dass Fremdgehen (ohne Einverständnis des Partners) im Prinzip schon fast das Ende einer Beziehung bedeutet, wenn man seine Beziehung auf Vertrauen aufbaut. Entweder spricht man vorher mit seinem Partner über das Verlangen mit anderen Menschen schlafen zu wollen, bekommt negatives Feedback und handelt in vollem Bewusstsein gegen den Willen des Partners, obwohl man vorher etwas anderes versprochen hat. Oder man spricht es gar nicht erst an, weil man schon weiß, was der Partner sagt und hintergeht ihn so. Die meisten rechtfertigen das wie dein Arbeitskollege mit ehrenwerten Motiven, die genau genommen Murks sind. Man kann es drehen und wenden, es ist und bleibt ein Vertrauensbruch und zwar ein verdammt großer, denn schließlich wird er in einem Bereich begangen, der für den Partner so wichtig ist, dass es dort keine Kompromisse geben kann. Dabei wäre die saubere Lösung ganz einfach: Seine Bedürfnisse artikulieren, die monogame Bezieung auflösen und schauen, ob man eine offene Beziehung beginnen kann. Dazu muss man allerdings zu seinen Bedürfnissen stehen und bereit sein den Partner zu verlieren. Betrachtet man das aus der Sicht der Persönlichkeitsentwicklung, deutet Fremdgehen auf Defizite hin. Wie du siehst, steht bei mir das Vertrauen im Vordegrund einer Beziehung (egal welcher Art). Und daher beziehe ich mich vor allem auf den Aspekt, denn eine Beziehung ohne Vertrauen könnte ich mir nicht vorstellen.

Noch etwas dazu: Ich würde niemals wieder eine "echte" LTR bei bestimmten red-flags eingehen. Mit echter LTR meine ich Monogamie, zusammenziehen, Committment, ggf. Kinder und finanzielle Verflechtungen. Mit ner spassigen FB in Urlaub fahren und phasenweise monogam sein, geht alles. Red-Flags: alles LSE artige, Eifersucht, diese Art von Shit-Tests und viel Polarität / Ambivalenz bei notwendiger aggressiver Dominanz. Ich find das immer noch aufregend, man kann ne Menge Spass haben, wenn man das handlen kann. Aber das Zeug nimmt manchmal zu und man muss wahnsinnig aufpassen. Ausserdem irrt man sich, wenn man glaubt, dass immer und jederzeit durch einen harten Frame kontrollieren zu koennen. Du musst dabei eine hohe Wahrscheinlichkeit einkalkulieren, dass es dir irgendwann um die Ohren fliegt. Mein Screening in der Vergangenheit war unvollständig. Sie war toll, die Zeit mit ihr war toll, kaum ST, alles smooth, 1 Jahr hat sie investiert. Paar kleinere LSE Anzeichen, aber naja jeder hat irgendwas. Taten beurteilen (viel stabiler Invest), kleinere Anzeichen ignorieren --> Ok Im Nachhinein hab ich mir den Kopf drüber zerbrochen, wie ich hätte eher erkennen können, dass da was faul ist. Bei der Sorte Frau kannst du mit passendem Frame richtige Wunder erleben... Die kleben an dir, PU-Tools sind total leicht, sie investieren und investieren. Die richtig guten investieren dabei sogar irgendwie HSE artig und locken dich in eine Beziehung. Du erkennst kaum red-flags. Das einzige: quasi needyness. Die Anfangsphase ist übernatürlich gut. Und nun wirds interessant: woher kommt die ursprüngliche attraction, die sie dir gegenüber verspürt? Meine Erklärung mittlerweile: sie ist needy hoch 10 und daher so attracted. Bsp. besonders hübsche LSE Dama: gestörtes Selbstbewusstsein/-wertgefühl = sie braucht deine Anerkennung Bsp. gold-digger / provider-seeker: Status / Kohle Bsp. Rebound: sie braucht einen Tröster Die attraction ist übernatürlich hoch, weil sie total needy ist und in dich massiv projeziert. Wenn du durchschaust, was es ist, weisst du, wann sie dich verlassen wird und sich weiter hangelt: Diese needyness / LSE ist keine "gute" attraction und damit keine Grundlage für eine längere ernste Beziehung. Ist nur eine Droge, die dir irgendwann sauber um die Ohren fliegt. Ausser, du hast da einen USP (kaum ein anderer hat mehr Kohle für sie), du performst und dir macht es zB nix ein bisschen Kohle rauszuwerfen. Ist nicht meine Welt. Nehmen wir mal an, die Frau ist primär mit dir zusammen, weil sie dich mag, weil die Zeit einfach klasse ist. Das kann kein anderer so leicht ersetzen. Ist ja mit jedem anders. Sowas braucht Zeit, um sich zu entwickeln und ist auch nicht "Star Wars 1-20 incl. aller verschollenen Teile und Outtakes". Es kann auch verschwinden oder abnehmen, sich verändern. Aber sie wird daran mit dir arbeiten oder es beenden anstatt sich weiter zu hangeln. Screening: 1. Attraction da? (beiderseits) 2. Red-Flags? 3. Ursache für Attraction --> Intentionen für LTR? Deshalb ist es so wichtig, dass man sich länger kennenlernt und dabei auch hinterfragt. Mich würde interessieren: Wie war der Anfang eurer Beziehung und die Zeit davor? Intensiv? Gabs neben der Eifersucht weitere red-flags?

Seine Freundin shittestet etwas rum, frägt ok es OK ist wenn sie mit dem Typen rumhängt, er bestätigt dies ganz Alpha und dann wenn sie etwas mit ihm unternimmt drehen alle durch und er soll schnell Schluss machen? Warum ziehst du keine Grenzen und sagst deiner Perle (Wenn du schon nen Alpha Frame halten willst) Dass es dir nichts ausmacht wenn sie sich mit männlichen Freunden trifft, aber in anbetracht der Tatsache, dass er ja auf sie steht, du es unangebracht findest PUNKT. Grenzen ziehen und Frame halten.

Wenn die schon so anfängt, dann warte mal ab, was sie bringt, wenn sie sich warm gelaufen hat... Ich gebe dir nen anderen Rat als @Doc Dingo: Mach nicht erst Konditionstraining. Lauf sofort - schnell und weit!

@XOR2 hätte eigentlich mehr als einen Like verdient, dem ist nichts mehr hinzuzufügen. Nein, ich empfinde körperliche Treue nicht als notwendig für die Liebe, und Loyalität äußert sich anders als durch Sex. Aber Ehrlichkeit und mit dem Partner offen zu reden, DAS ist notwendig für eine Beziehung. Jemanden zu hintergehen bedeutet, sich selbst (bzw das Versprechen, das man gegeben hat) zu entwerten. Das ist unglaublich unattraktiv. Und es bedeutet, Vertrauen zu missbrauchen, das entzieht der Beziehung praktisch die Grundlage... Also, begehren kann man alles. Ficken kann man, wen man will. Aber ehrlich muss es sein - der Gedanke ist nicht sehr neu, und braucht eigentlich auch keine blumigen Worte außenrum.

OT: Die größte Angst des Lügners ist nicht etwa dass man ihm nicht glaubt, sondern belogen zu werden.

Willst Du jetzt wirklich anfangen 3 Fragezeichen spielen und nach Beweisen suchen? Nur damit Du für Dich selbst eine Rechtfertigung bzw. Legitimation hast die Beziehung beenden zu "dürfen"? Du hast doch schon den wichtigsten aller Gründe und der lautet: "Du fühlst Dich in der Beziehung mit deiner Freundin nicht mehr gut/wohl". Übrigens hätte ich mich an der Stelle gefragt: wie es um das Empathievermögen deiner Freundin nach 3 Jahren Beziehung bestellt ist (auch gegenüber den Typen, der sich in sie verguckt hat) und ob Du so eine Frau überhaupt "noch" für Dich willst.

Verehrte Genossen, hier kommt für euch ein brandneues Video. Immer wieder stelle ich fest, dass angehende PUAs Gespräche mit Frauen meiden wie der Teufel das Weihwasser. Sie lernen buchregalweise vorgefertigte Sprüche, die sie im entscheidenden Moment vor lauter Aufregung trotzdem vergessen und anstatt das Gespräch zu genießen brechen sie in Stress aus, den sie nicht sonderlich lange aushalten - weshalb sie nach einer Weile sämtliche Attraction verlieren. Was WIRKLICH wichtig ist beim Gespräch mit Frauen und wie Du mit ihnen so redest, dass sie nicht genug von Dir bekommen können... Hier ein paar spontane Gedanken dazu: Hoch lebe das Licht, Ra

Mir ist warm, ist euch auch warm?

Digga....ohne Worte... so alternativlos kann man doch gar nicht sein, oder? Mach nen Cut, Next die Alte und such dir ein anständiges Mädchen. Wer mit dem Feuer spielt... Einlesen!

Ich würd bei der Vorgeschichte und der Formulierung "schon bei einfachen Gesprächen überfordert" einen echten VT-Psychotherapeuten bitten dir damit zu helfen. Der kann mit dir sicher entsprechende Übungen erarbeiten.

Meinst du das ernst, bin ja nicht sicher. Sofern ihre Freundin damit einverstanden ist. Und so, wie die TE über ihre Freundin insgesamt spricht, bezweifle ich sehr, dass sie überhaupt davon etwas weiß, geschweige denn damit einverstanden wäre. Mir will einfach nicht in den Kopf, wieso man so ein Ego-Streicheln auf Kosten anderer, sogenannter Freundin, noch unterstützen sollte.

Er fordert damit eine Erklärung. Warum sollte man sowas machen? Es ist erstmal ganz offensichtlich, dass du den Kontakt zu ihm halten möchtest und deshalb mit ihm schreibst. Jetzt könnte er verwundert darüber sein, seine Klappe halten und sich einfach freuen, dass es so ist. Wenn er diese Frage allerdings stellt impliziert das folgendes: Entweder er ist überrascht, denkt sich nichts dabei und ist einfach nur blöd, sodass er das anspricht (in den seltensten Fällen ist das so). Oder er möchte gerne virtuelle Streicheleinheiten indem er dich explizit fragt und sowas erwartet wie "du bist ein toller Mensch", "Ich finde dich nett und fände es schade, wenn wir den Kontakt abbrechen lassen" oder was auch immer. In deinem Fall möchte er vielleicht, dass du ihm den Neuanfang quittierst. In jedem Fall würde ich so eine Frage gar nicht erst stellen, weil man damit außerdem auf die Kontaktpause (und dessen Gründe) hinweist und das zu negativen Gedanken führen kann. Du könntest dir auch mal überlegen, ob du ihm eine Erklärung schuldig bist, bevor du auf diese Frage antwortest. Ist schon recht dreist, finde ich und würde sowas wie "Langeweile" oder "Ich verstehe es selbst nicht" zurückschreiben. Blöde Fragen erhalten von mir auch blöde Antworten 😉

Was spielt das für eine Rolle für wie attraktiv ich deine Freundin halte? Du solltest übrigens ebenso wenig, vor allem deine Freundin auf solche Merkmale reduzieren.

Kannst Du ihm sagen. Wenn er dann keine Lust mehr auf Dich hat, ist er ein Depp, und Deppen sollte man aus seinem Leben streichen. Kannst Du genau so formulieren:

Ich hab so die Wahrnehmung dass es bei dir um zwei verschiedene Sachen geht. Das akute Problem und das latente Problem. Akut ist: Ja, du hast dich die letzten zwei Monate ausgebrannt und bist jetzt nachvollziehbarerweise KO. Kann man mit Ruhe und Erholung wieder richten. Wär an sich nicht das große Ding. Latent für mich: Warum macht man sowas? Also du hast dir ein Leistungsziel gesetzt von dem du wusstest dass es himmelhoch gesteckt ist und nebenbei noch gearbeitet. Passiert dir ja schon zum zweiten Mal in deinem kuirzen Leben dass du deinen Körper gegen eine Wand fährst. Mir kommt auch aus dem Rest von deinem Text eine spürbare Leistungsorientiertheit entgegen. "PRs im Studio. Top Uni. An eigene Grenzen gehen und darüber hinaus." Trifft das einen Punkt wo du dich wiedererkennst? Eventuell steckt da eine andere Formulierung drunter? Nämlich dass deine Leistungsfähigkeit (gemessen an irgendwelchen subjektiven Faktoren, wohlgemerkt) für deinen Selbstwert so wichtig ist dass du jetzt nicht damit klarkommst wenn du nach einer Mega-Performance nicht gleich die nächste Mega-Performance hinlegen kannst? Nur so ein Gedanke. Frag dich mal: Woher kommt dein Leistungsbild und deine Leistungsbewertung? Woher kommt die Idee was du alles können musst und sollst? Wer redet dir dass "du einen Schritt weiter gehen musst als je zuvor, nur so wirst du stärker"? Da würde ich mal hinschauen, so als erster Impuls. Auch spannend und relativ häufig zu lesen hier. Könnte für mich eventuell eine Indikation sein dass du an Zielen arbeitest die gar nicht so intrinsisch deine sind. Da kann man ansetzen. Bin persönlich der Meinung dass wir uns besser fühlen wenn wir den Weg gut finden auf dem wir gehen, nicht nur den Ort wo wir hinwollen (und der sich sowieso immer wieder verschiebt weshalb wir nie ankommen). Anders formuliert brauchts für gutes persönliches Wachstum auch nach jedem Konflikt und intensiven Kontakt mit der Welt eine Phase des "sich Satt-Fühlen", so wie wenn man lange Hunger hatte und dann glücklich vollgefressen wie eben jener Löwe mal drei Tage nur rumliegt und sich die Sonne auf den Bauch scheinen lässt. Wer immer nur isst und isst aber nie ein Sättigungsgefühl erlebt, der hat mittelfristig ein Problem. Sidenote: Finde das mittlerweile echt heftig wie viele junge Mitglieder es hier gibt die in etwa das gleiche berichten - nämlich Mitte 20 bereits dermaßen sich selbst unter Performance- und Positionierungsdruck zu setzen dass sie daraus körperliche Beschwerden generieren. Kein schönes Bild unserer aktuellen Gesellschaft. Auch ein interessanter Kontrast zu Otto dem Automechaniker der mit Mitte 20 für wenig Geld aber doch irgendwie zufrieden seine geförderte Sozialwohnung hat und mit der Freundin vorm GNTM-Fernseher Kinder baut.

Lustig, dass der Thread grade jetzt auftaucht... Ich würde drauf tippen, dass es für die Frau einfach wirklich nicht gepasst hat, und sie sich halt fingern lassen hat, weil sie sich nicht getraut hat, im Dunkeln allein mit einem Fremden, voll zu blocken. Wäre nicht die Erste, die quasi "aushält", wenn er eskaliert, aber eigentlich nicht wirklich dabei ist. Und dem TE würde ich mal attestieren, dass er ihre Signale nicht lesen kann (Arme verschränken), und außerdem volkommen unkalibriert und mit zu viel Druck eskaliert - sowohl verbal, als auch physisch. Das Problem hat er ja scheinbar heute immernoch, da zeichnet sich ein Muster ab.

Was machst du denn? Uns fragen und dann die Antworten in Aktionen umsetzen? Die Antworten hier können dir nur als Anhaltspunkte dienen. Diese Beziehung führst du und niemand sonst aus diesem Forum!!! Was willst du? Wie möchtest du, dass es weitergeht zwischen euch? Dementsprechend entscheide selber. Du wirst ja auch die Konsequenzen aus deinen Handlungen selber tragen müssen. Sei einfach nur ehrlich zu dir selber und frag dich, ob dass, was dir vorschwebte mit der Realität übereinstimmt oder ob dass, was jetzt ist, sich doch ein wenig anders entwickelt hat und in Wirklichkeit gar nicht so von dir gewollt wurde. Beziehungen entwickeln sich nicht immer so wie wir es gerne hätten.

Je schneller es am Anfang hochgeht desto schneller geht es auch wieder runter. Es gab auch in meiner Vergangenheit Frauen welche die Vision des Seelenverwandten super spielen konnten. Und auch da ging es so schnell wieder bergab wie es davor bergauf ging. Meiner Meinung nach sind solche Erfahrungen wichtig, denn dadurch lernt man auf welche Signale man mit needyness reagiert und kann daran arbeiten sich unabhängiger zu machen. Zieh dich zurück in deine Höhle, konzentriere dich ne Weile auf dich, lerne dich selbst glücklich zu machen während du alleine bist. Dauert ne Weile, is nicht schön, aber danach geht es wieder bergauf. Du wirst gefestigter sein und nicht mehr so leicht für eine Oneitis zu begeistern. Ne Weile rage vögeln nach so ner Kackphase kann auch mal ganz witzig sein. Achja, mit der Zeit verfliegt auch deine Rosarote Brille, du wirst mit der Zeit erkennen dass die Gute nen Dachschaden hat. Du wirst irgendwann froh sein dass dieser Kelch an dir vorbeiging und sich n anderer mit ihren Hirnflatulenzen rumärgern muss. Alles Gute.

Was spricht gegen ne professionelle? Investiere den Fuffy und hab einfach mal ne runde spaß. 🙂

Warum? Dame, die immer Bestätigung braucht, Exklusivität fordert, wo du nicht bereit bist sie zu geben, die ihre schlechte Laune an dir auslässt und die grundsätzlich unzufireden mit eurem Miteinander und der allgemeinen Kommunikation ist / sich das Ganze völlig anders vorstellt, als du das tust. Ich sehe hier nur ein großes "Passt an allen Ecken und Enden nicht".

„Freund“ 😂😂😂 Wenn sie dir die blanke pussy ins Gesicht drückt würdest du fragen, ob ihr nicht lieber noch etwas weiter tratschen wollt, oder? Wer nicht eskaliert, verliert. Wer lieber philosophiert, der masturbiert.

Hä? Auf welche Reaktion hast du ihr das geschrieben? Meine Güte. Das klingt gelinde gesagt total unkalibiert und äußerst merkwürdig. Das kannste bringen wenn ihr hart am Sexting seit, aber doch nicht aus heiterem Himmel.