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Ganz so krass würde ich es nicht mal interpretieren bzw. definieren, sondern weiter Fächern von der Definition her damit ein größerer Spielraum an Beispielen entsteht. Siehe meinen Post. Ich würde meine ehemaligen Beziehungen nicht als toxische Version bezeichnen, es waren auch keine extremen auf und ab´s im Sinne von Borderlinerin oder so. Grob gesagt hat´s nicht gepasst und es hat ständig gescheppert. Gibt auch unharmonische Beziehungen die nicht ständig am Abfrund kratzen aber dennoch nervig und anstrengend sind. Evtl. hast du das aber auch gemeint und ich hab´s zu extrem aufgefasst. Anyway,Ich hoffe du weißt was ich meine. Ausser du willst explizit nur die extremen Fälle hier geschildert haben, dann irgnorier meinen Post. Und nochmal, coole Idee. Is n spannendes Thema. Ich will auch noch sagen, ich habe hier den ein oder anderen Post gesehen von dem ein oder anderen Member und dachte mir teilweise nur "Alter, wenn das wirklich so war, dann hat er sich krass entwickelt." Ich bin wirklich beeindruckt aus welchen Vorraussetzungen sich manche hier entwickelt haben, und davor habe ich großen Respekt. Die eigene Bubble zu hinterfragen und zu verlassen schreibt sich hier immer leicht, aber in der Praxis dann doch extrem harte Arbeit. Davor ziehe ich meinen Hut und gleichzeitig fühle ich mich in meinem persönlichen Mantra bestätigt. Mindset is alles! Nichts ändert sich bis man sich selbst ändert. Und plötzlich ändert sich alles. Ihr habt meinen Respekt. Ganz ehrlich.

Größter Fehler in jeder Beziehung. Statt reden sich denken "Sie/Er weiß ganz sicher..." Es macht einen Unterschied ob ich's jemand denken lasse was ich will, oder der Person dabei in die Augen schaue und es klar ausformuliere - nicht als Forderung, sondern als Statement.

Weil er weder auf die Beiträge eingeht noch die Vorschläge umsetzt. Das liegt aber an seiner Grundeinstellung nicht mit der Sache an sich. Wenn du in einem Fitnessforum fragst wie man Muskeln bekommt, 10 Traininspläne fürs Hanteltraining bekommst aber dann ins Gym tanzen gehst, liegt es nicht daran, dass "es bei ihm" nicht klappt.

Witzigerweise, wäre genau dieser Thread bei Planet Liebe oder bei elitepartner.de geschrieben, hätten dich alle Leute, insbesondere Frauen, die am Ende ihrer Nachricht ein (w, 48 = weiblich 48 für die ganz debilen unter euch) dalassen als absoluten Vollidioten dargestellt bzw alle Frauen eigentlich auf den zwei Seiten, der nur vögeln will und dass die Dame so schnell wie möglich die Reißleine ziehen soll, da sie es hier mit einem nur Schwanzdenkenden Fuckboy zu tun hat und dieser auch 0 auf die Gefühle und den Wunsch einer Beziehung der Dame nachkommt. So nervend diese 40+ Jährigen, einsamen Ingrids, Katjas und Doroteas sind, irgendwo ganz ganz tief im Inneren kann ich sie verstehen. Ich mein guck mal, du willst sie halt echt nur ballern, damits erledigt ist so. Zumindest liest sich das so. Ja ich muss sie etz vögeln, sonst war das ganze Dating für die Katz. Ja das stimmt, dass Sex zur Kennenlernphase gehört und wie gesagt vielleicht hat besagte Dame auch keinen hohen Sexdrive. Allerdings muss ich deep down in mir sagen, dass du ihr vielleicht auch 2% entgegenkommen sollst. Sie mal fragen, warum sie denn immer so kurz davor blockt. Mach den verständnisvollen Mann, ich mein sie ist auch nur ein Mensch... Vielleicht ist sie ja so angetan von dir, dass sie Angst hat, falls ihr zu früh vögelt, dass du sie abschießt. Geh da mal mehr als Mensch an die Sache ran, bitte und nicht als ich muss alles ficken was ich Date. Meine Erfahrung ist, man wird zwangsweise jede früher oder später nudeln, wenn man einfach aus der Sache keine große Nummer macht, auch mal die Dame gezielt auf ihre Probleme und Blocks ansprichst und einfach mal zuhört.

Gentlemen, ich habe gerade die Posts zu einer Frage über Komplimente quer gelesen und da ist mir aufgefallen, dass anscheinend bei einigen Leuten (mit Ausnahmen wie Dolche&Gabanna oder Milchkaffee und 2-3 anderen Jungs in dem Treat) und vielen Anfängern ein Informations-Defizit darüber besteht, wie man Komplimente richtig einsetzt. Deshalb hier einige Tipps und Infos zu Komplimenten. Diese Liste ist fraglos nicht vollständig und ich bin sicher, dass sie von anderen fortgeschrittenen PUAs erweitert wird: 1. In der Community herrscht diese völlig unsinnige und falsche Vorstellung eines Alpha-Typen, der keine Komplimente machen darf, weil es needy ist. Das ist kompletter Schwachsinn. Alle, ausnahmslos alle, Jungs, die gut mit Frauen sind (seien PUler oder Naturals) und die ich kenne, machen Frauen Komplimente. Aber es bedarf der Einhaltung einiger Richtlinien, damit sie richtig wirken. 2. Der wichtigste Punkte für Komplimente: Du kannst Ihr ein Kompliment machen, wenn sie es sich verdient hat. Sprich: Wenn sie aktiv in Euere Konversation investiert, mit Dir tanzt, Dir ihre Aufmerksamkeit schenkt etc. - dann hat sie sich ein Kompliment verdient. Vorher nicht. Das ist der Fehler, den die ganzen AFCs machen. Die sehen ein HB9 mit riesen Hubbies, rennen hin und sagen: "Wow, Du bist ja echt süss und sweet." Und was denkt sich die Lady: "Der Typ kennt mich und meinen Charakter überhaupt nicht. Dem geht es nur um mein Äußeres. Ergo: Er will mich ficken." Und schon hat sie HV und Du LV und die Sache ist so gut wie durch. 3. Ganz anders sieht die Sache eben aus, wenn sie in die die Interaktion investiert (wie auch immer) und Du sie dafür mit einem Kompliment belohnst. Beispiel, wenn sie sich aktiv an einer Konversation beteiligt: Sharkk: "Wow, es macht richtig Spass sich mit Dir zu unterhalten. Es ist selten, dass man so interessante Menschen in einem Club kennenlernt." 4. Damit sind wir schon beim nächsten Punkt: Mach Ihr keine Komplimente über das Aussehen, wie all die anderen AFCs, sondern über ihren Charakter oder individuelle Eigenschaften. Ein HB9 hört 10 Mal am Abend, dass sie hot ist. Aber sie hört nur selten, dass sie einen zum Lachen bringt, eine positive Ausstrahlung hat oder jemand ist, mit dem man sich interessant unterhalten kann. Wenn Ihr Euch von der AFC-Masse abheben wollt, dann vergesst Komplimente über das Aussehen. Das sind die Art von Komplimenten, die sitzen und die HBs ins Herz treffen. 5. Komplimente zu Fashion: Das ist okay. Aber der Fokus darf nicht auf dem Modestück liegen, sondern Ihr müsst ihren Modegeschmack loben. Frauen legen da großen Wert drauf und stehen stundenlang vor dem Spiegel und basteln an den kleinsten Details. Und die Männer checken es nie. Das sind mit die besten Komplimente, die ich drauf habe und die Ladies schmilzen dahin wie ein Schneeball in der Sonne, weil die Masse der Typen ein grobmotorische Neanderthaler sind. Die Clowns sagen dann Komplimente wie: "Das Top steht Dir toll.", was im Klartext nichts anderes heißt als: Deine Titten sehen darin geil prall aus. Ich sage den Ladies immer Sachen wie: "Die Ohringe passen zu Deinem Halsband und Deinem Gürtel. Farblich toll ausgewählt un abgestimmt. Du hast Geschmack." Die Ladies strahlen jedes Mal bis über beide Ohren. Denn damit mache ich Ihnen ein Kompliment über etwas, dass Ihnen wichtig ist und Du hast es bemerkt. Seht Ihr den Unterschied? 6. Je ernst gemeinter ein Kompliment ist, desto besser ist die Wirkung. 7. Komplimente haben einen großen Nachteil: Nach dem Kompliment weiß sie, dass sie für Dich einen hohen Value hat. Zuvor war sie sich vielleicht nicht sicher. Jetzt weiß sie es. Und oft ist damit für die Lady klar, dass sie Dich im Sack hat. Und damit schwindet oft das Interesse (ich sage nur:die Katze und der Faden). Um ihr weiterhin das Gefühl zu geben, dass sie nicht genau weiß, woran sie bei Dir ist , ist es sehr wichtig, dass ihr Komplimente kalibriert!!! Das machen so viele PUler nicht, dabei ist es so wichtig. Ein Kompliment ist eine mächtige Waffe und muss dementsprechend kalibriert werden, indem ihr an das Kompliment einen IOD anhängt oder ihr danach einen c+f-Spruch drückt. Dadurch kriegt sie das Kompliment, weiß aber immer noch nicht sicher, woran sie bei Dir ist. Der IOD muss nichts Tolles sein und muss auch nicht die gleiche Stärke wie das Kompliment haben. Aber es muss etwas kommen, damit das Kompliment am Ende wieder ausbalanciert wird. Dieses Ausbalancieren macht kaum einer. Beispiel von oben: Sharkk: "Wow, es macht richtig Spass sich mit Dir zu unterhalten. Es ist selten, dass man so interessante Menschen in einem Club kennenlernt. .... Das hätte ich Dir gar nicht zugetraut. Am Anfang dachte ich, Du wärst so eines dieser oberflächlichen Partygirls." 8. Komplimente sind wirksamer, je mehr sie auf die individuelle Persönlichkeit zugeschnitten sind. Das kann etwas Spezielles an ihrem Aussehen sein oder aber ihr Charakter. 9. Sehr wirksam sind Komplimente, in denen man ihre Schwächen lobt (credit to Dolce&Gabana) 10. Im Daygame ist es okay und hilfreich Komplimente als Opener zu bringen. Denn es führt häufig dazu, dass Dir die Lady zumindest 1 weitere Minute Zeit einräumt, um sie zu gamen, und nicht driekt weiterläuft. Aber das liegt nur daran, dass kaum jemand die Eier hat, einer Lady am helligten Tag Komplimente zu machen. Das macht Dich also HV und ballanciert den LV eines Kompliment-Openers aus. Im Nightgame ist es in 90% der Fälle tödlich mit einem Kompliment aufzumachen. Denn das macht jeder AFC und damit werdet ihr automatisch in die LV-Schublade gesteckt. Und das wird dann echt harte Arbeit, da wieder rauszukommen. So, ich muss weg. Es ist Freitag Abend und ich habe nicht vor mein Wochenende vor dem Computer zu verbringen, sondern mit Party und Frauen. Ich wünsche Euch eine erfolgreiche Jagd am Wochenende. See ya, Sharkk

Oder du nimmst den gediegenen Weg: setz dich jeden Tag 20 Minuten in dein Zimmer und mach einfach nichts als auf deinen zu Atem fokussieren, wenn ein Gedanke kommt, sag "fick dich" und fokussier dich weiter auf die Atmung, die aus deinem Bauch kommen sollte. Nach paar Wochen/Monaten, sollte das ne solide Basis schaffen, der Hirnfick sollte sich in Luft auflösen während du das entspannte Hier und Jetzt betrittst. Und nun rat mal... nur im Hier und Jetzt wirst du auch Frauen verführen können.

Das mit Pickup das is so ne Sache. Viele Techniken für das grobe Grundgerüst Attraction - Comfort - Eskalation funktionieren, aber eben nur als Werkzeug oder Orientierung. Sobakd jemand kommt und dir erklärt "Sag xy zu der Frau und sie wird ihren Partner für dich verlassen, dir all ihr Geld schenken und dir sofort einen Blasen" is das Humbug. Das is im Endeffekt genauso wie wenn dir jemand eine Risikolose Investition zu 20% Rendite verspricht - es ist einfach nicht möglich und vermutlich Bauernfängerei. Viele kleine Tipps, Tricks und Routinen haben mir persönlich sehr geholfen. Aber diese Pickup-NLP-Möchtegern-Manipulationsnummern kannste in die Tonne treten. Ne normale Frau wird dir höchstens nen Vogel zeigen. Is ähnlich wie Red Pill. Viele Theorien sind gar nicht mal so falsch und teilweise ansatzweise richtig und hilfreich, aber die Schlüsse die dann letztendlich draus gezogen werden sind oft Hanebüchen. wenn du die Bereiche Attraction - Comfort - Eskalation bespielen kannst is das ausreichend. Alle "tiefergehenden oder geheimen Techniken" welche explizit auf irgendwelche konkreten Situationen bezogen sind (Vergebene Frau, beste Freundin, beste Freundin mit Freund, usw.) und angeblich "immer und bei jeder funktionieren" weil man "xy" sagt is Bullshit.

Du bist keine Last und ziehst auch niemanden runter. Keine Sorge. Du bist auch erst 18. Es gibt welche hier, die haben erst mit 40 angefangen. Mach dir keinen Kopf. Ich selbst hatte erst mit 24 so "richtig Erfolg" mit Frauen. Du kannst alles lernen. Lies mal die Schatztruhen-Beiträge durch. Da gibt es zu Innergame und zur Verführung viele Tipps für dich.

@El Guapo Das sind keine Layreports, sondern "Beziehungsprobleme", ich poste sie trotzdem mal

Worin liegt eigentlich der Benefit, sich diesen BDSM Stempel zu geben? Ich bums halt, wie ich bumse. Ob ne gewisse Gruppe an Menschen paar Aktivitäten dabei als Teil "ihrer" Choreografie betrachtet, ist mir reichlich wumpe. Fragebögen ausfüllen, Veträge aushandeln, vorher durchsprechen, was wo wann geschieht. Irgendwie geht mir da das Geficke nach Lust und Laune abhanden. Weiß ich doch nicht, was mir in 2 Stunden in den Sinn kommt. Schwankt ja auch extrem, je nach Tagesform der Beteiligten.

Was mir bei den notorischen Achterbahnfahrern seit jeher negativ aufstößt, ist dass sie in Talfahrten regelmäßig die Grenzen der Etikette überschreiten und tags drauf so tun, als sei nichts gewesen. Kam ich noch nie hin und hab so ne Leute auch seltenst sonderlich nah an mich ran gelassen. Den Abstand jeweils so gewahrt, dass meine eigene Ruhe erhalten blieb. Denn die ist heilig. Beim ersten kleinen Aussetzer gibt´s entweder nen Anranzer, oder ein Timeout. Je nach Schwere der Tat und Beziehung zueinander. Es gibt genau 1 Frau auf der Welt, die mich unsanktioniert nerven darf. Meine Omi. Kumpels haben auch paar frei (wenn´s ihnen nicht gut geht). Fand das ganze Theater bei anderen von außen betrachtet auch noch nie sonderlich intensiv, sondern eher würdelos. V.a. in der ewig unreflektierten Wiederholung. Thrill und Drang nach Adrenalin, weil ausbleibende Mammutjagd, hab ich mir woanders geholt. Sport, Autorennen, kreative Gesetzesbeugungen etc. Wenne paar Stunden nen 2,12m Typen durch die Provinz geschoben hast (also er dich) , brauchste daheim keine Action mehr. Seit paar Jahren hat sich meine Couch bissl zum Anlaufpunkt für Freunde entwickelt, die grade mal wieder aus der Beziehungskurve flogen. Denen erzähl ich dann oft was von meinen Hunden. Wie man die so beruhigt, wenn man nen "Wildfang" in Pflege nimmt. Gucken die Leute zunächst etwas komisch, wenn man das vergleicht. Ist aber exakt dasselbe. Stoische Konsequenz + Wenn du chillst, chillen die auch. (insofern sie dir vertrauen)

Sehe ich so wie du. Mein Posting bezieht sich auch auf das Zitat von @Herzdame Also auf den Wunsch nach Beziehung ohne Achterbahn. Weil Achterbahn ist ja nicht per se verkehrt. Gibt beispielsweise auch Leute, die eher ängstlich vermeidend geprägt sind und ihre Themen still in sich reinfressen. Bis es ihnen deswegen schlecht geht. So jemand geht durchaus mal ein paar Jahre in Therapie, um ein wenig mehr von dem zu entwickeln, was dir zu viel ist. Also um mehr in die Auseinandersetzung zu gehen. PS Von wegen Dinge gefallen lassen und aussteigen: Eine diagnostizierte und ausgesprochen beharrliche Borderlinerin hat mir mal von ihren Beziehungen erzählt. Ihr übliches Muster war, dass sie in vertrauten Situationen dramatisch austickte und dabei so verletzend wurde, wie möglich. Damit hat sie natürlich jeden Mann verscheucht. Der Klassiker halt. Lief mehr als 15 Jahre so und sie hat sich nicht in den Griff bekommen. Bis ein Typ mal wortlos ging, als sie das erste mal Gift gespuckt hatte. Sie hat dann noch etwas rumgewütet und lag danach heulend und am Boden zerstört auf dem Bett. So, wie sie das üblicherweise machte. Sie war überzeugt, ihn nie wieder zu sehen. Dann kam der Typ plötzlich wieder rein, setzte sich aufs Bett und hielt ihr seelenruhig einen Teller mit Bohnen und Speck unter die Nase. Mit dem Kommentar "Iss mal was. Du musst hungrig sein." Sie war so geschockt, dass sie den Teller ohne Widerspruch leergemacht hat. Danach hat er ihr einen Kuß auf die Wange verpasst, sich schlafen gelegt - und sie hat ihn die halbe Nacht perplex angeguckt. Die beiden waren dann ein paar Jahre verheiratet. Sind es möglicherweise immernoch. Sie meinte, sie hätte zwar immernoch ihre Austicker, aber ihn würde das nicht stören. Und im Gegenzug würde sie sich zusammenreissen, wie sie nur kann. Soll jetzt keine Anleitung sein. Und ich hab keine Ahnung inwieweit die Story stimmt. Ist nur ein Beispiel, wie man mit so ner Achterbahnfahrt auch umgehen kann. Er hat sie halt fahren lassen - und danach weitergemacht, wie zuvor. Ne Anleitung solls nicht sein, weil sowas auch eskalieren kann. Dann, wenn die gewohnte Reaktion provoziert werden soll. Und das kann ausgesprochen unschön enden. Darum keine Anleitung.

Vielleicht äußer ich mich mal dazu: Zum Tretboot fahren kommt man nur durch TÄGLICHE Selbstreflektion. Es gibt keinen anderen Weg der mir bekannt ist. Die schädlichen Umwelteinflüsse bei mir (nicht verfügbares Elternteil/gelegentliche Sucht (Alkohol) Vater sowie Mutter. Mir hat es in der Kindheit an nichts gefehlt. Finanziell. Ich hab bekommen was ich wollte, jedoch keine emotionale Nähe. Meine Kindheit wirkt sich bis heute noch auf mich aus. Meine Eltern haben mir finanziell alles ermöglicht, jedoch tranken Sie im Urlaub / Weihnachten / Feiertage / Silvester und konnten sich dann nur schwer wieder zurück nehmen. Was dazu führte das ich schon als Kind gelernt habe mich zu fragen "Ist Papa/Mama grad betrunken oder nüchtern?", "Wie muss ich mit Mama/Papa jetzt reden?". Ich habe dadurch das "Talent" entwickelt mich innerhalb von Sekunden emotional auf meinen Gegenüber einzustellen. Jedoch ist es kein "Talent" sondern eine Persönlichkeitsstörung. im Chat mit @Herzdame kam mal folgende Metapher die es ganz gut erklärt zustande. Jede Persönlichkeitsstörung hat eine Superkraft, meine "Superkraft" ist es mich innerhalb von Sekunden emotional auf mein Gegenüber einzustellen. Das hat mich beruflich enorm weit gebracht. Jedoch wie auch in der Mythologie hat jede Superkraft ihren Preis. Mir fällt es unheimlich schwer eine Partnerschaftsbeziehung wie ein Tretboot zu führen. Durch meine nicht verfügbaren Elternteile betrunken/nüchtern , harmonie / streit wurde ich emotional immer hin und her gerissen. Jedoch liebte ich meine Eltern trotzdem. Das erklärt es finde ich ganz gut. Und genau das spiegelte sich in meinen Beziehungen wieder on / off , Drama / Versöhnung. Das dass kein Mensch auf dauer erträgt ist vollkommen verständlich. ich reflektierte mich also JEDEN Tag. Das half mir. Und so kam dennoch meine erste 4 Jährige on/off Beziehung zustande und dann passierte folgendes: Meine Mutter verstarb nach kurzer schwerer Krankheit. Zu dem Zeitpunkt hatte ich meine LTR, die mich zu dessen Zeitpunkt schon betrog wovon ich aber nichts wusste. Sie stand dann noch auf der Beerdigung meiner Mutter und hielt es für notwendig mir das danach bei einer Tasse Kaffee zu sagen und sich zu trennen. Wie man das jetzt beurteilt vermag jeder für sich selbst entscheiden. Mein Vater begann nach dem Tod seiner Frau wieder an zu trinken was ich Verstand aber mir das Leben nur noch schwerer machte. Aber was macht man dann? Ich tat das einzig richtige. Ich übernahm nur noch die Verantwortung für MEIN Leben. Ich war erwachsen und entschied mich in die nächstgelegene Großstadt zu ziehen und "von vorn" anzufangen. Neue Wohnung, neue Menschen. Das alte Leben hinter mir gelassen. Nach 2 Jahren neuer Freundeskreis und eine neue Freundin. Nennen wir Sie Melissa. Melissa hatte eine super Kindheit, Sie war stabil, stand mit beiden Beinen im Leben. Melissa kochte, räumte auf, der sex war super. Aber was machte ich? Ich fühlte mich unwohl. Ich liebte Melissa nicht. Ganz unbewusst und trennte mich schließlich nach nur 6 Monaten. Ich reflektierte mich jeden verdammten Tag aber ich hatte einfach keine Gefühle für Sie. Ein Jahr Danach kam meine nächste Partnerin, Sie war ein Traum, wunderschön, machte Sport, hatte alles wie ich es mir vorstellte. Bei denen die das hier schon etwas länger machen gehen jetzt schon die Alarmglocken an. Sie spiegelte mir das wieder, was ich mir innerlich wünschte und erträumte. Borderline Diagnose. Die Superkraft von Borderlinern ist es,die tiefsten Sehnsüchte zu erahnen und wahr werden zu lassen. Darum sprechen hier im Forum auch soviele von "Der Liebe ihres Lebens". Nach 4 Monaten bemerkte ich das erste mal "Hier stimmt was nicht" Sie hatte starke Stimmungsschwankungen. Komm her / Geh weg aber was passierte mit mir? Ich verliebte mich in Sie. Wie bei meinen Eltern. Erst da wurde mir bewusst "Du hast ein Problem" und ich ging zum Psychologen. Ich wollte mich ändern und das tat ich. So eine Psychotherapie ist kein Spaziergang, sondern richtig harte Arbeit. Da werden Sachen hochgeholt die einem kurzzeitig das Leben noch schwerer machen. Aber es wird besser, von Woche zu Woche zu Woche. Es kommt der Zeitpunkt im Leben in dem Mann sich entscheiden muss. Zwischen dem leichtem, und dem richtigen Weg. Ich musste erstmal lernen mit mir allein zufrieden zu sein. Man kann erst Andere glücklich machen wenn man selbst glücklich ist. Und trotz dieser Reflektion fällt es mir in meiner jetzigen Tretboot Beziehung schwer Gefühle zu entwickeln und zu zeigen. Aber ich weiß so ist es richtig und ich weiß was ich an ihr habe. Man muss sich seines "Problems" nur bewusst sein um sich zu ändern. Dem "bösen" also einen Namen geben. Das hat mir dann tatsächlich geholfen. Was mir auch bewusst gemacht hat, keine Entwicklungskurve verläuft steil nach oben. Es gibt immer wieder im Leben Höhen und Tiefen. Das macht uns eben zu Menschen. Magnetism

Ich werde hier einige schlimme Dinge raushauen , wundert euch lieber nicht und stolz bin ich auf vieles nicht: Bei mir ging das schon in der Kindheit los. Meine Eltern trennten sich als ich noch sehr jung war so um die 1-2 Jahre alt. Mein Vater versuchte mich zu besuchen aber ich begann zu weinen sobald er nur die Klingel benutzt hatte , wodurch meine Mutter irgendwann keine Lust mehr hatte. Er blieb fern , meine Mom die zu dem Flüchtling ist , blieb mit mir und der Verantwortung allein. Ich wurde geschlagen, nicht oft aber es passierte, ich habe gesehen wie andere Kinder hemmungslos verprügelt wurden. Zwischen mir und meiner Mutter wuchs vorallem in meiner Jugendlichen Zeit eine immense Distanz. Ich zog mich praktisch komplett in meine eigene Welt der PC-Games zurück. Schon als Kind habe ich merkwürdige Erfahrungen gemacht mit Mädchen und es wurde mit dem Alter nicht besser. Meine erste Geschichte war mit einer vergebenen die mich als Affaire benutzen wollte , es war ein auf und ab zum Sex kam es nie , irgendwas in mir hat sich gewehrt. Meine Zweite war eine sehr charismatische, humorvolle aber auch extrem anstrengende junge Frau. Sie zeigte mir seit Jahren ernsthaftes Interesse, für diese Frau began ich sogar Diebstähle zu vollziehen. Sie behandelte mich oft wie dreck , es kam wieder nie zum Sex, ich tat alles für diese Frau und das hat mich immens geprägt. Sie gab mir extrem gute Gelegenheiten zum eskalieren aber ich traute mich einfach nicht. Es war eine extreme Achterbahnfahrt, ich lande vor Gericht, ihre Eltern trennten sich , ich bekam das alles mit und gab mir die Schuld , da die Trennung endgültig erfolgte nachdem sie beim Diebtstahl mitsamt der Polizei bei ihr zu Hause erschien. Die nächste war meine erste Beziehung wo der Sex auch stattfand. Anfangs war es eine Trettbootbeziehung die aber durch die Schwangerschaft mit ihr in das genaue Gegenteil wurde. Sie war sowieso psychisch angeknackst und hatte noch viele Narben an ihrem Arm vom Ritzen. Bei meinem ersten Sex weinte sie zu dem, somit war für mich Sexualität immer geprägt von diesem Erlebnis. Sie erzählte mir von ihrer Vergewaltigung und die gesamte Beziehung war durch die Abtreibung zum Scheitern verurteilt. Ich habe sie zu dem nie richtig geliebt, verliebt vielleicht aber für mich war es Primär eine Gelegenheit Sex zu bekommen , mit jedoch den schlimmsten Folgen. Sie bekam krasse Stimmungsschwankungen , sie hing extrem an mir , sie gab mir oft das Gefühl ich mache vieles Falsch (war bestimmt auch so). Letztendlich distanzierte ich mich von ihr , lief ihr natürlich nach dem ganzen Fiasko hinterher und hatte danach jahrelang Angst vor jeglicher form von fester Beziehung. -> Die Abtreibung und das Ende der Beziehung hatte mich zu dem traumatisiert. Das vierte mal lief nicht besser ab. Ich lernte sie online kennen , sie überschüttete mich quasi mit Liebesfloskeln und ist eine Meisterin der Manipulation. Sie gab mir das Gefühl alles für sie zu sein , sagte mir dass sie mich Liebe obwohl wir uns noch nie gesehen haben. Beim ersten Treffen gabs direkt Sex, aber sie weinte am Ende (schon wieder ne weinende Frau in meinen Armen beim ersten Sex) , da sie sich selbst wohl hasst. Wir hatten gemeinsame Hobbies und waren in einer Gemeinschaft die von ihr geleitet wurde. Das ganze war eine höllische Achterbahnfahrt , da sie Hormonprobleme hatte und Dinge tat wie: -> Wenn ich ihr zu wenig Zuneigung vor allen gezeigt habe , ging sie heimlich weinen , warf es mir indirekt vor (Sie war sehr sprachbegabt , wusste wie sie die Schuldfrage angenehm auf mich schieben konnte) -> Sie sah die Schuld nie bei sich , sondern bei mir. -> Sie versuchte zur not das größte Maß an Mitleid zu erzeugen und mich so zu halten. -> Sie machte mich klein, wann immer sie konnte. ->Ständig setzte sie mich in Konkurrenz , wohnte sogar bei ihrem Ex der ihr über die hälfte der Miete bezahlt , da sie es sonst mit ihren selbständigkeiten nicht schafft. -> Sie war zu dem unempathisch , egoistisch , sehr emotional , sensibel , ehrgeizig , sturr , humorvoll, charismatisch. Ähnelte sehr meiner zweiten Geschichte. Die ganze Geschichte ist zulang, kurzum: Ich litt physisch unter ihr da ich weniger gegessen habe und abnahm , ich war psychisch fertig , meine Arbeit litt darunter und letztendlich begann ich mir keine Alternativen zu suchen da ich eine Form der Oneitis entwickelte. -> Neben diesen Frauen sachen wurde ich auch gemobbt, ausgeschlossen und fühlte mich als Ausländer sowieso schon ausgegrenzt. Bis zu diesem Zeitpunkt kannte ich es nicht anders. Seit dieser Geschichte veränderte ich mein Leben in dem ich das Wort NEIN lernte und begann zu erforschen was mich glücklich macht. Eine Trettbootbeziehung machte mir sogar massiv Angst. Die ständigen auf und abs hatten mich leider irgendwo angefixt. Frauen die nicht total draufgängerisch waren und den Raum eingenommen haben , die musste ich quasi erstmal attraktiv finden. Ich meine nicht körperlich sondern einfach als Menschen mit einem Charakter der mir gefällt. Man muss da quasi ne Disziplin entwickelt und sich knallhart sagen, wer passt und wer nicht. Sich ständig an die schlimmen Phasen erinnern und wissen warum man keine Achterbahn mehr will. Vorallem die Bindung zu meiner Mutter war prägend. Ich habe mich von der Realschule bis zum Abitur durchkämpfen müssen als Migrant und das war sehr sehr belastend. Meine Mom ist auch nicht gut darin DRUCK zu nehmen , sondern ihn zu erzeugen. So war ich ständig unentspannt und für mich war es quasi normal , dass es immer wieder kracht. Dass es kaum Ruhe gibt. Sie ist zu dem depressiv und so war es quasi für mich eine Gewohnheit , mir Partner zu suchen die psychisch vorbelastet sind. Bin dann ja quasi Experte dafür nicht und könnte diesen Weibern helfen. Erst spät erkannte ich mein eigenes Helfersyndrom , was gerade für Achterbahnbeziehung eine gute Befeuerung ist. Inzwischen sage ich euch, Trettbootbeziehung sind total anders. Sie wirkten am Anfang extrem langweiliger, aber ich genoss es Ruhe. Es fühlte sich halt sonst immer nur gut oder schlecht an. Danach kam ein neues Gefühl dazu , was so dazwischen liegt. Ich wache auf und es nicht alles wunderschön aber auch nicht völlig für den Arsch. Ich habe diesen großen Brocken an Sorgen nicht. Das liegt vorallem daran ,dass die Frauen mit denen ich mich jetzt umgebe mir nicht das blaue vom Himmel versprechen und ich im Gegenzug mir nicht jeden Scheiss bieten lassen. IMO sind vorallem Menschen dafür anfällig die einfach zu nett sind, zu wenig für sich einstehen , weil sie früher oft misshandelt wurden sei es körperlich oder emotional , siehe meine Geschichte. So das ist jetzt was lang geworden aber ich wollte das wirklich klarstellen: Es passiert meistens viel an Scheisse bevor man sich praktisch Achterbahnen "sucht". Mein Selbstwert war damals auch so low , ich hatte Angst mich einer normalen Frau "anzutun". Ich musste das quasi erst gedanklich überwinden und mir das zugestehen. Ich selbst würde mich als extrem empathischen, ehrgeizigen , humorvollen Menschen bezeichnen. Gerade diese Empathie fixt einen an die Achterbahnen , da man diese Gefühle sehr sehr intensiv wahrnimmt und davon praktisch abhängig wird. Wiederrum sind gerade Menschen denen deine Gefühle völlig egal sind bei ihren Handlungen die perfekte Synergie dafür , da sie dich immer wieder scheisse behandeln ohne ihr Verhalten je zu ändern. Ein anderer gefühlsvoller Mensch der auch weiss wie er mit dir zu deinem Wohle umzugehen hat , der handelt halt nicht so. Aber sich diese ganzen Dinge erstmal BEWUSST ZU MACHEN , das hat bei mir Jahre gedauert. Was mir zu dem half war: Den Unterschied zwischen Verliebtheit und Liebe zu erkennen. Ganz wichtig , da man so weiß dass das eine Temporär ist und das andere Bedingungslos für eine viel längere Zeit. Ich habe bis zum heutigen Tage noch nie eine Partnerin richtig geliebt , aber immerhin weiss ich es. Ich würde sagen meine Ex hat mich trotz Abtreibung gelehrt was Liebe ist , die war bereit es bis zum Ende unseres Lebens zu versuchen , ich nicht. Meinen Selbstwert massiv erhöhen durch: Ernährung , Karriere, Sport, Zeichnen , gut sein in Esports , und PERSÖNLICHE Wünsche erfüllen. Mit meinen Eltern über meine Vergangenheit reden , ihnen und mir selbst zu verzeihen half mir immens. Grenzen ziehen kann man nur durch Übung , man muss es wirklich "Lernen" und es fühlte sich Anfangs sehr sehr unangenehm an schon was total befremdlich. Bin ich heute geheilt? Nein, das passiert vermutlich auch nie. Es gibt gute und es gibt schlechte Zeiten ,aber ich kann mit beiden inzwischen viel besser umgehen was meine Lebensqualität massiv erhöht. Vieles was Doc sagt kann ich auch so unterschreiben. Lg

Du verarschst deine Freundin und deine Tanzpartnerin gleichermaßen. Meinst du die eine schnallt nicht, was Sache ist, wenn du dich "mit einer Freundin" in Italien triffst? Und meinst du, deine Freundin schnallt nicht, dass du ne andere im Kopf (und in der Hose) hast? DAS meine ich mit an dir arbeiten: Es ist völlig ok, offene Beziehungen zu führen, aber nur dann, wenn auch alle davon wissen. Anlügen und verarschen ist nicht ok - oder gefällt dir die Vorstellung, dass deine Freundin von Carlos genagelt wird, während du sie mit ihrer Mutter im Theater wähnst? Mann macht auch keine Dates als LTR Partner, auch nicht spontan. Auch das ist mit "an dir arbeiten" gemeint. PU - Techniken um Mädels zu verarschen ist der letzte Dreck. Obendrein kommt vor aller PU Technik das inner game, und das stimmt bei dir vorne und hinten nicht.

Zum Planet-Liebe gehts da lang -> https://www.google.com/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=1&cad=rja&uact=8&ved=2ahUKEwjs_7D4tuDfAhXGFSwKHaVcDiIQFjAAegQIARAB&url=https%3A%2F%2Fwww.planet-liebe.de%2Fforums%2Fliebe-partnerschaft%2F&usg=AOvVaw0CAxIyM_zIYQRzrpY2P8eP

Das ihr eine große Prise Etikette fehlt.

Der Teil hat mich echt gekillt 😂

Was bedeutet das konkret? Lebt ihr eine offene Beziehung? Oder besucht ihr z.B. Swinger Clubs/ frivole Parties um diese Freiheit gemeinsam auszuleben? Was hat dich zu der Erkenntnis gebracht, dass du nicht mehr "den einen Sexpartner bis zum Tod" haben willst? Wobei das so ein Thema ist, das definitiv nicht für Jedermann gemacht ist, geschweige denn womit Jedermann zurecht kommt. Zum einen fällt es schon mal den meisten schwer einem geliebten Menschen diese Freiheiten zu geben, auf der anderen Seite geht mit den Freiheiten auch eine gewisse Verantwortung einher.

tldr: du: cool, kurz schlaflose nacht überbrücken, direkt, 3 alternativen sie: fuckboy du: keine eier, diskutieren, ihr unterwerfen, keine alternativen, 500h telefonierne/schreiben

Frauen sind meist keine kompletten Aholes in derartigen Kontexten. Sie werden dich seltenst hart korben, vor allem dann nicht, wenn ihr irgendwie befreundet seid bzw. abhängt. Wie sie handelt bzw. ob sie mitmacht, wenn du körperlich wirst, ist der einzige tatsächliche Indikator, was ihr wirklich durch den Kopf geht. Das klingt einfach nach einem netten Korb. Sie will, dass du dich nicth scheisse fühlst. Bei realen Treffen nicht nur nett reden und körperlich werden, das kannst du ein paar Mal versuchen. Aber auch nur, wenn eine Frau irgendwie wie ein maybe girl wirkt. Oder sie hat Sorge, ob sie fremdgehen sollte, oder hat Angst eine Schlampe zu sein, weil sie eigentlich schon mit zwei Typen schläft oder oder oder. Sie ist sich gerade nicht ganz sicher ob sie das und dich will. Hier und jetzt. Aber das würde ich auch nur so lange versuchen, vielleicht 1 - 3 Mal. Je nachdem, wie der Vibe ist und wie ich das so einschätze. Aber versuch es wenn überhaupt, indem du zeigst, dass du auf sie stehst. Nicht, darüber reden und das erklären. Das löst ganz einfach nix aus in einer Frau. Eine Frau die eh schon auf dich steht, wird das nicth schlecht finden, wenn das für sie kalibriert irgendwie verbalisiert wird, vielleicht, wenn man sich gegenseitig heiß macht via phone usw. Eine Frau, die (noch) nicht on ist, oder es nie sein wird, weil du nicth ihr typ bist....die wirst du so nicth ins Bett quatschen können. Zu erklären, mann will sie oder man will mit ihr schlafen, bringt dir nichts. Da überspringst du wesentliche Dinge. Kein Gerede kann das ersetzen, was eine Frau spürt, wenn sie auf dich reagiert und von dir geküsst wird. Du willst, dass sie am besten sofort feucht wird und seufzt, wenn du sie im Arm hast. Dass sie reagiert. Darüber reden, hat einfach nie den Effekt, den du haben kannst, wenn du nicht darüber redest, sondern entsprechend handelst. Das ist eher Ausdruck von Frust, den Männer und Frauen dann irgendwann erleben. Sie waren so lange in diesem abwartenden, interpretierenden modus, waren so lange sehr nah an ihr oder ihm dran, aber es bleibt doch irgnediwe alles unerreichbar. Das kann frusten und dann kommmen mal so verzweifelte Moves, dass man das klarstellt, dass man ja das und das will. Männer machen das häufig, um sich die Erlaubnis zu holen, handeln zu können. Sie wollen partout vermeiden, dass sie es versuchen, etwa das Date zu küssen und dann geblockt werden. Alsbald bemerken sie, wie sie schon dutzende Stunden oder Monate mit einer Frau oder einem Typ verbracht haben, immer Bock hatten, aber es ist nie was pssiert. Dann bringen gerade Männer häufig solche Sachen. Sie sind es leid, in diesem komischen, unbefriedigenden Limbo gefangen zu sein. Zwischen gut und Böse. Das vermeidest du, indem du aufhörst solche Kidnergartenspielchen zu spielen. Wenn dir jmd gefällt, dann ist der einfachste Weg, dich der Sache direkt und selbstverständlich und kongruent zu nähern. Will heißen, wenn ich bei einer Frau einfach nur an hemmungslosen Sex denken kann, dann kann ich nicht nur der nette, labernde Bekannte sein, weil ich überhaupt keinen Bock haben noch häufiger oder unkontrollierbarer an Sex zu denken bzw. ständig diese Anziehung zu spüren...why? Warum würde ich das tun. Das ist anstrengend. Und wenig spaßig. Also würde ich immer genau überlegen, was ich eigentlich von diesem Menschen will. Ist Freundschaft völlig okay, dann macht das alles ja auch Spaß. Will ich aber ständig mehr als nur platonisches, nettes, tolles Gerede, dann würde mich persönlcih das viel zu sehr nerven. Du vermeidest so auch Situationen, in denen du Frauen immer wieder was vorheuchelst. Das fängt schon in den kleinen, scheinbar unwichtigen, banalen Details an. Warum genau, fragst du die hübsche Kollegin immer, wie genau ihr We war. Bleibst länger stehen, fragst nochmal genau nach, wie diese Ausstellung war, auf der sie am We war, obwohl dich das echt mal null interessiert und du sogar ein Gähnen unterdrücken musst. Warum genau, tippst du lustig und lieb mit einer Frau, spielst sehr interessiert (an so einem Autausch via wa) aber eigentlich, hast du auf ganz andere Dinge Bock, und das langweilt dich übelst. So why do it? Überleg dir immer, bzw. so lange das noch irgendwie ein Thema ist oder dich belastet oder nervt, warum genau, du etwa bei dieser oder jener Frau auf interessiert machst oder lange redest oder was auch immer tust: Bist du wirklich (auch) oder u.a. an dem menschen interessiert, oder wills du sie vulgär gesagt vor allem einfach nur und erstmal vögeln. Wenn du mekrst, dass vor allem das dein Antreib ist, dann ist das weder schlimm, noch peinlich oder irgenwie oberflächlich (lass dir das nie einreden), aber dann würde ich auchentsprechend handeln. Lad jmd ein, schau ob sie Bock hat dich zu treffen und dann gehst du direkt weiter. Das alles kannst du ohne Witz, vom Ansprechen bis zum ersten mal Sex haben innerhalb von wenigen Stunden oder Tagen von A bis Z durchziehen. Da muss man nie so lange investieren oder irgendwie abwarten. Du kannst in wenigen Minuten, quasi jeder Zeit sofort rausfinden, ob eine Frau dich treffen würde. Bam....sofort Wochen und Monate des vorsichtigen Orbiterdaseins vermieden. Du kannst bei realen Treffen sofort bzw. nach wenigen Stunden oder sogar Minuten Kino einleiten oder ihr ein paar wirklich schöne Komplimente sagen, etwa, wenn du neben ihr sitzt und ihr trinkt. Sie reagiert verlegen und könntest sie wahrscheinlich sogar sofort küssen. Der ganze Hirnfick fängt genau dann an, wenn ein Typ oder eine Frau versucht sich dieser Dynamik irgendwie über Umwege anzunähern. Und es wird solchen Männern nicht selten passieren, dass sie immer noch grübeln und interpretieren, bei einer Frau, die von Anfang an ganz einfach nicht interessiert war. Und ich würde mich ziemlich bekloppt fühlen, wenn ich ewig an solche Sachen denke und überlege, ob udn wie ich bei ihr landen könnte und dann irgendwann endlich die Balls habe das mal zu konfrontieren, und merke, dass ich scohon vor 10 Jahren hätte merken können, dass das sie kein Interesse hat. Das ist übelste Zeit- und Energieverschwendung. Krasser Hirnfick und übelste Zeit und Energieerschwendung korrelieren direkt mit dem Wunsch möglichst sicher und vorsichtig zu operieren. Wenn du zukünftig merkst, dass du zwar an einer Frau interessiert bist, aber die Angst vor Feedback dein handlen und Auftreten bestimmt, dann mach dir immer klar, dass das einen sehr realen und wenig spaßigen Preis hat. Immer. Das kostet dich. ALleine die Vorstellung, dass man 1. überhaupt Vorsicht walten lassen muss oder, dass es diese Sicherheit nach der wir häuig streben, 2. tatsächlich gibt....ist falsch. Auch hier macht man gerne Fehler, schon bei der gedanklichen Annäherung. Körbe vermeiden kannst du nicht. Das ist eine Illusion. egal, ob du dich freundschaftlcih, vorsicthig oder über einen langen Zeitraum annäherst, egal, ob du Mann oder Frau bist, Körbe sind unvermeidlich. Egal wie lange du wartest. Egal wie vermeintlcih vorsichtig du bist. Rejection is inevitable. Der Versuch das zu vermeiden, wird dich im besten Fall unmännlich wirken lassen und im schlimmsten Fall, ist die Sorge, die Hemmung so groß, dass ein Typ wie im anderen Thread echt fett Zeit mit einer Frau verbringt, in die er übelst verschossen ist und bewusst genau dann alles konfrontiert, wenn er bereits eine emotionale connection mit der Frau hat. Das ist übel und das schluckt niemand so einfach. Er hat also einen Korb direkt am Anfang, als er sie gar nicht kannte, gegen einen späteren, emotionalen, wirkich übelen Korb eingetauscht. Pretyy fucking bad deal if you ask me. Das ist so, als ob ich zwei Sekunden Kopfschmerzen, gegen die übelste Tropengrippe eintausche und 80 Grad Fieber kriege udn ecth krepiere, weil ich mich so übel fühle. Kansnt du gar nicht vergleichen. Wann immer man merkt, dass man da auf Nummer sicher gehen will, immer wiederholen und sogar laut sagen: Es gibt da keine Sicherheit, und der Versuch auf Nummer sicher zu gehen wird mich wirken lassen wie eine Pussy und das mögen Frauen seltenst. Mach dir das immer klar, wenn du ein hübsches Fräulein siehst und es versuchen willst. Sei sofort bereit das alles auch vernünftig und angstfrei zu erleben. Tust du das nicth, wirst du dich nicht dagegen wehren können, immer azuwarten, vorsichtig zu sein, lieber nichts zu riskieren. Dsa sorgt gleichzeitig dafür, dass du wenig Erfahrung darin sammelst, auch mit dieser Aufregung klarzukommen. Der Unterschied ist - was häufig von jungen Männenr angeommen wird - dass alle Männer die etwas mehr Erfahrung haben immer absolut souverän und gelassen sind. Thats wrong. Selbst ziemlich selbstbewusste Typen, können aufgeregt sein, nervös sein oder sogar gehemmt sein. Selbst wirklich selbstbewusste Typen, werden nicht immer und überall Approachen. Die lassen sich absolut auch verschrecken. Oder sie sind nervös, weil sie total auf eine Frau reagieren. Der Unterscheid ist, wie du mit diesen Dispositionen umgehst. Der eine schämt sich etwa sogar dafür, dass er unerfahren oder aufregt ist und fickt sich übelst das Hirn und steckt so tief in Metazweifeln, dass er hölzern, not in the moment, angespannt und verkofpt udn vor allem gehemmt wirkt. Der andere Typ ist auch aufgeregt, aber begegnet dieser Aufregung etwa so, wie dem angenehemn Adrenalinkick, den du spürst, wenn du gerade auf einer scheisse hohen Achterbahn hängst, dein Herz hämmert und du hast vielleicht sogar etwas schiss dabei, aber es fühlt sich vor allem wirklich geil an und du machst dich auch nicht dafür fertig, dass du gerade afugeregt bist. Thats okay. Wie du damit umgehst zählt. Und Männer die solche Sachen vermeidne, weil sie meinen später wäre das irgendwie besser (ist es nicth, das ist ein Trugschluss) oder sicherer (auch das ist ein aboslut prevalenter Irrtum), die sorgen auch dafür, dass sie Momente in denen sie sich an diese Aufregung und Anziehung gewöhnen könnten, verpassen. Spring ein paar Mal über deinen Schatten, erlebe, dass dir nicht wirklcih irgendwas passiert und das alles viel harmloser als gedacht ist, und das wirkt nicht mal mehr annähernd so abschreckend. Spiel also auf Nummer sicher, erlebe, dass Körbe iregndwie scheinbar doch unvermeidbar sind, präsentiere dich als gehemmter, verkopfter, risikounustiger Typ und verpasse gleichzeitig all die Chancen da robuster zu werden und wirklich Erfahrungen zu sammeln. Was kriegst du also, ganz direkt und absolut ehrlich aufgebröselt. Was genau kriegst du, wenn du erstmal abwartest und dich wie ein netter Bekannter benimmst, obwohl du auf eine Frau stehst und auch keine Freundshaft willst. Ich würde das mal aufschreiben, genauso stupide und einfach unddirekt, wie: Was kriege ich für Essen und für Gemüse und für Sachen, wenn ich für 10 Euro einkuafen gehe. Schreib mal auf, was genau du wirkich kriegst, wenn du so gamest, dich Frauen so annäherst. Und dann mach mal eine Liste, auf der steht, was für Nachteile das mit sich bringt. Du wirst schnell merken, dass das einer der miesesten Deals ist, für dich als Heteromann. Its an abysmal deal.

Zunächst: Ich habe nach meinem letzten Beitrag keine Sachen mehr gelesen. But a smart and kind woman asked me why I was triggered so much and got emotional. Meine Antwort war: Weil mich das an die langen Jahre erinnert, in denen ich Frauen die mir gefielen das nie zeigen konnte krass Schiss vor der Bewertung durch Frauen hatte. In diesem Sinne war es falsch dich Pussy zu nennen. Auch, wenn das als positiver Arschtritt gedacht war. Ist völlig normal, dass du eher vorsichtig unterwegs bist. Vergiss auch nie: Großzahl der Typen schaffen nicht mal das. Was du tust. Also wenigetens mal Hallo sagen oder an den Tisch stellen uns harmlos smalltalken. Das ist schon ne Leistung. Kenne viele grown men die das nicht tun würden. Also nicht mal einfach so harmlos reden. Vielleicht dauert es einfach etwas länger bis du dich mehr traust, aber versuch mal selbst in diesen harmlosen, unverbindlichen Intetaktionen mal lieb oder frech aber auf jeden Fall absolut überraschend den Rahmen zu sprengen und scheinbar beiläufig etwas rohes, ehrliches rauszulassen. Ihr habt gerade hallo gesagt, du oder die Leute haben ein paar Standardfloskeln raus, wo kommst du her, biste oft hier blablabla. Pretty yawny if you ask me. Durchbrichn diese boring-standardroutinen immer mal wieder. Guck dein Target einfach mal an, während sie erklärt wo sie so herkommt (nobody gives a shuut) und sag: 'So ihr zwei hübschen, genug langweiliger smalltalk. Ich sag mal was mir so durch den Kopf ging. Also...eigentlich bin ich schamesröte-level direkt. Aber heute wollte ich mich zur Abwechslung wie ein Stealthbomber unerkannt ranstealthen um dann so zu tun, als ob ich brav und lieb 'nur' nett plaudern will. Irgendwann hätte ich dann beiläufig rausgefunden wer von euch beiden (scheisse....das ist kacke jetzt aber isso: ihr gefallt mir optisch beide. You both are gorgeous. Wie ihr euch gekleidet habt, schöne lange Haare....wirkt beide wie Engel. Obwohl ich mich davon nicht mehr täuschen lasse. Die harmlosesten Frauen sind die mit Abstand non-harmlosesten. Aber genug davon, ich will das zumindest nicht sofort Rchtung Sex lenken. So, jetzt können wir richtig reden. Wer ist verheiratet und wer ist hoffnungslos untervögelt und steht auf 180 cm DeutschtürkenkurdenGeorgier und mag blaue Augen?' Egal was du tust, lass mal ehrliche, verbindliche, spaßigere Sachen reinfließen. Du musst das net so tun wie ich, jeder ist da anders. Ich alber halt gerne rum und lache gerne. Aber unterhalte immer auch dich selbst. What makes you smile or at least emotuional? Tell them. You just think shes pretty? Stop her in midsentence and tell her: 'Scheisse, stop....hör mal auf über das alles zu reden, ich hab was wichtiges zu sagen: Steh auf, klopf den Löffel gegen das Billigglas, steh auf, lächel alle an und sag: 'Ich weiss dass ihr alle busy seid, aber bin ich echt der einzige Typ hier der diese Frau übelst hübsch findet? Wovor habt ihr angst....die ist total lieb'. Guck sie an... Tell her without a smile brutally honest: You are a beautiful woman 'LSo, jetzt kannst du weiter von deinem we erzählen. Das ließ mir nur grad keine Ruhe'. Egal was du tust, versuch dich mal emotional tu öffnen wenn du sozialized. Wenn du das besser und beaser schaffst, wirst du unweigerlich ungehemmter. Lach mit Frauen. Zieh sie ins Vertrauen. Sieh sie als Partnerinnen auf Augenhöheb mit denen du dreckig lachst und mit denen du zwei Esel von der Weide klaust und dann krass stoned oder drunk IIIIAAAAAAAIIIIIAAAAAA durch den gottlosen Wald reitest. Dont treat them like business ppl and creatures you gotta be extra polite and careful with. Zieh sie mehr ins Vertrauen. Übe dich darin sehr viel kongruenter zu werden. Also Frauen daran teilhaben lassen, was dir wirklich so furch den Kopf schwebt. Muss nicht immer Sex sein. But share emotions rather than words. Share your emotions. Und nie beschämt sein, wenn du merks, dass aufgeregt bist. Es wirkt paradoxer Weise absolut souverän und sogar ballsy, wenn du einer Frau lächelnd flüsterst, dass du dem absolut spannenden Thema net folgen kannst, weil du nonstop soe angucken musst. Versuch das mal auf verschiedenen Ebenen. Zeig mehr von dir. Net aufgeben. Du bist keine Pussy. I didnt really mean that.

Ein guter Start. Ein bisschen socializen ist für die gute Stimmung am Anfang ideal. Aus dieser Situation hättest du aber noch mehr machen können :) Weiterhin socializing und Leute kennen lernen. Guter Anfang ;) Anstatt die "gute Stimmung" der Männergruppe für dich zu nutzen - hast du dich an "Rand" drängen lassen. Zu diesem Zeitpunkt hattest du ihre Aufmerksamkeit nicht mehr weil die Männergruppe einfach mehr "Entertaiment" geboten hat. Warum sollte sie auch gehen? Sie hatte durch die Männergruppe genug Aufmerksamkeit und Entertaiment. Für das "isolieren" hattest du da einfach den falschen Zeitpunkt. Okay - verstehe ich nicht so wirklich. Du hast bisher kein einziges mal geflirtet sondern einfach nur entspannt Leute kennen gelernt. Warum hörst du auf? Okay - das verstehe ich nicht so wirklich. Warum hast du mit dem socializing plötzlich aufgehört und keine anderen Frauen kennen gelernt? Warum hast du an diesem Abend nicht ein einziges Mal geflirtet? Die Zusammenfassung des Abends aus meiner Sicht: C. ist eine Marktwerkttesterin, die ne anstrengende Woche hinter sich hat und nen kleinen Ego-Booster braucht. Es kommt eine Männergruppe dazu, die viel "Entertaiment" bietet und daher die Aufmerksamkeit von C. bekommt. Du ziehst dich daraufhin zurück und beobachtest C. den Abend über aus sicherer Entfernung. C. lernt derweil viele unterschiedliche Typen kennen aber hat keinerlei Interesse an Closes. Je mehr Männer du mit C. siehst - desto schlechter wird deine Stimmung. Zum Abschied ne Umarmung und dann nach Hause. Konstruktive Kritik: - Du lernst Frauen kennen aber du flirtest nicht - Du solltest an dem Übergang vom "socializing" zum "flirten" arbeiten - Du hast die ganze Zeit nur am "Comfort" gearbeitet - ich habe nirgendwo ein "Attraction-Game" gelesen - Ich glaube, dass C. überhaupt kein "sexuelles Interesse" von dir gespürt hat. Du warst einfach einer netter "Small Talk" in einer Bar - Ich habe in deinem FR überhaupt nicht verstanden warum du plötzlich aufgehört hast - war doch ein guter, spannender Anfang Nein. Im Gegenteil. In einer Reflexion geht es immer darum positive wie auch negative Dinge anzusprechen - damit man lernen kann. Positiv bei deinem FR: + du bist alleine rausgegangen + du die Ansprechangst überwunden + situativer Opener + gutes socializing Negativ bei deinem FR: - kein Attraction-Game - zum "falschen" Zeitpunkt isoliert - "Schlechtes" Screening (es war bereits zu Beginn ersichtlich, dass sie eine Marktwerttesterin ist) - Du hast plötzlich grundlos aufgehört weiter zu gamen Hä? Was hat das denn jetzt bitte mit dem FR zu tun? Sehe da überhaupt keinen Kontext. Ich will auch gar nicht an C. rankommen weil die "Aufwand-Ertrag" Rechnung zu schlecht war. Auch mit einem "wirklich guten" Attraction-Game hättest du bei C. keinen Close geschafft weil sie eine Marktwerttesterin ist. Daher solltest du noch ein bisschen an deinem "Screening" arbeiten.

+ "bloß nicht als unterwürfig angesehen werden" und "der Punkt ging an mich" usw. Was soll das werden...willst du einen Krieg gewinnen? Deine imaginäre Antwort, sorry...ist fürn Arsch. Deine imaginäre Frau wirkt deiner Schreibweise nach nicht gerade gut gelaunt. Meinst du das es dann gut ankommt sie anzugreifen? Wohl eher nicht. Er: Ja, genau das war mein Plan. Ich habe eine Wette am Laufen. Wenn ich einen sehr guten Apfelkuchen hinkriege gewinne ich 50 EUR. Dafür brauche ich allerdings die besten Äpfel. Nein, einer Frau oder sonst jemand anderem einen Spruch reinzudrücken hat nichts mit Selbstwert zu tun. Folgendes ist Selbstwert: Einer Person, die einem leicht pissig begegnet trotzdem freundlich gesinnt zu sein - das ist Selbstwert.

“Ich geh auf die 30 zu (bin 28)” So nüchtern und traurig wie sich Dein Einleitungssatz liest, so fühlst Du Dich wahrscheinlich auch, oder?! Musst Du nicht! Wie wäre es denn mit diesem Einleitungssatz: Hey Jungs, in 2 Jahren trete ich endlich der elitären Ü30-Liga bei, der hier im Forum sogar eine eigene VIP-Lounge zur Verfügung gestellt wird und in der sich Jungs rumtreiben, die noch nicht 2 Gören, einen überteuerten Hypothekenkredit und eine lustlose Ehefrau an der Backe haben, bzw. das alles schon hatten. (Sorry an alle, denen ich damit auf den Schlips trete) Was ich damit sagen will: Kopf hoch, Brust raus und ertrage es wie ein Mann! Mit 30 krümmt sich der Wurm auch nicht andersrum. Und wenn doch, dann soll sie halt einen Handstand machen… Und gleich noch ein Kalauer hinterher: Ein Mann ist wie ein guter Wein! Mit zunehmendem Alter wird er immer besser und besser. Das klingt so abgedroschen, stimmt aber tatsächlich. Zumindest bei mir. Ich lerne immer noch gerne dazu (muss ich auch noch) und bin noch lange nicht an meinem Zenit angekommen. Um gleich mal Deine erste Frage zu beantworten: Nein, es hat sich nichts geändert, ich liebe sie immer noch! -Wo lernt ihr die Frauen kennen? Überall wo ich sie kennenlernen will! Es gibt keine abgesperrten Zonen extra für Ü30-jährige. -Ist es schwerer oder einfacher geworden? Einfacher würde ich sagen. Wissen (Erfahrung) ist Macht! -Welchen Altersbereich visiert ihr an? Kommt drauf an was man will. Für reine Bettgeschichten: von barely legal bis Mature. Es gibt ein paar sehr sehr attraktiver “Endvierziger” bei mir in der Firma, die ich nicht von der Bettkante schupsen würde. Für Beziehungen: 27 – 35 (bin 33). Soll nicht heißen, dass es mit jüngeren oder älteren nicht klappen kann. Das ist ja eben das Gute an Ü30. Man kann sich nach oben und nach unten bedienen -Ändern sich Frauen Ü30 bezügliche ihrer Präferenzen Siehe Post #8 So, ich hoffe Dir ein wenig die “Angst” vor der “bösen” 3 genommen zu haben. Du siehst, das Spiel geht weiter. Wie weit es mindestens gehen kann, dass kannst Du in Post #9 lesen. RobinMasters ist auch noch “on Tour” und mit Begeisterung dabei. Chapeau! Sei an dieser Stelle mal erwähnt…