Enatiosis

Ist doch süß, sie will dich binden. Kannst dir ja überlegen ob du Lust drauf hast oder nicht

Also ganz ehrlich und platt - Ich finde ihr passt, was das Essentielle angeht, mal so überhaupt nicht zusammen. Damit meine ich nicht, dass das zwischen euch in der Theorie nicht funktionieren kann, sondern weil der eine den anderen nicht akzeptiert so wie er ist. Karrieremensch, der teilweise ungerechtfertigte Erwartungen gegenüber seiner Freundin schürt vs. Easy-Going Mensch, der noch nicht bereit ist, so viel Verantwortung im Leben zu übernehmen. Deborah hat das schon gut geschrieben, sie ist nicht verantwortlich für deinen Umgang mit deinen Eltern und muss da auch nicht mitziehen. Klar kannst du dir das wünschen, aber es zu erwarten finde ich too much. Aber vielleicht denke ich da auch einfach anders, ich würde jedenfalls nie von meiner Partnerin erwarten dass sie sich für Probleme verantwortlich fühlt, die sie nur indirekt etwas angehen. Wenn dann würde ich mir moralische Unterstützung von ihr wünschen, in Form von ner dicken Umarmung und "Du machst das toll." Das ist doch nichts besonderes, sondern Grundvoraussetzung wieso jegliche Art der Beziehungsführung überhaupt funktionieren kann. Aber jetzt mal unter uns, mit 29 noch so gar keine Verantwortung für's Leben übernehmen zu wollen wäre mir persönlich auch zu viel Rumpimmelei. Und wäre ich ne Frau, wärst du auch nix für mich, jemand der 24/7 nur an Arbeit denkt und auch während Treffen mit Freunden keine anderen Themen kennt, ist für mich einfach kein interessanter Mensch. Ich glaube du setzt dich da echt krass unter Druck, in der Hinsicht es wird dir auch bei anderen Partnerinnen nicht besser gehen.

Die "Pausen" riechen ein bisschen danach, als hätte sie es in eben jenen probiert nen anderen Typen zu finden. Als das dann nicht geklappt hat, kam sie wieder angetrabt. Eure "Beziehung" ist ein totes Pferd, hör auf es zu reiten.

Erstmal Glückwunsch zu deiner für das Alter super reflektierten Beziehung. Eh, ich glaube das Grund"problem" bei euch liegt erstmal darin, dass ihr für euer Alter schon relativ lang zusammen seid. Während sie ab und zu mal einen Flirt mitnimmt, haust du gleich richtig auf die Kacke. Kann schon verstehen, wieso sie sich da im Ungleichgewicht fühlt. Sie holt ein bisschen was nach, und du willst Dinge erleben, die sie gar nicht so richtig interessieren. Also ich glaube du bist halt der weitaus aktivere Part, das wird auf Dauer nicht funktionieren. Kann sein dass ich mich täusche aber du bist halt gerade so richtig in deiner Fickphase ("Sets, Numbers Game, und 10 andere Pickup Words"). Bin der Meinung dass wenn eure Beziehung so weiter funktionieren soll, du zurückstecken müsstest. Oder ihr vereinbart irgendwas fadenscheiniges, mit dem ihr dann ein paar Monate glücklich werdet. Aber ich halte dich für reflektiert genug, dass du bereits vor deinem Posting wusstest das es da keinen lustigen Ausgang für euer Problem gibt. Ich geh jetzt Bier trinken

Ich hab zur Hochzeit meines Kumpels ein Backstreet Boys T-shirt aus den 90ern + Blazer getragen und schäme mich nicht. Ach und wenn ich mal verkatert aufwache gönne ich mir erstmal ne Runde Modern Talking

lel, ich würd sagen sie hat dich damals nur mit Sex gebunden und zeigt nun ihre wahre Sexualität, ist ohne mehr Hintergrundwissen über eure Beziehung aber nur ne Mutmaßung. Wenn man sich trennt und dann wieder zusammen kommt, ist es ohnehin schwierig, da sie dich direkt mal 3 Stufen weniger respektiert. Generell bist du vermutlich, auch auf Grund deines Alters, nicht gerade ein "Verführer". Sowas kannste nicht mal so eben lernen

Choo Choo aufgepasst, der Rechtfertigungszug ist da ____ |DD|____T_ |_ |_____|< @-@-@-oo\ Hör auf dir den Scheiß so eierlos schön zu reden und tu was. Sei der aktive Part.

Ne. Wird dir mehr Selbstachtung verleihen wenn du von dir nen kompletten Cut ziehst. Denk jetzt nicht mit dem Pimmel und eventuellen Fickereien nach ihrem Auslandsaufenthalt.

Ich glaube ihr meint beide das gleiche, redet aber aneinander vorbei. Manchmal kann man auch ruhig was für den Sex tun und muss nicht warten, bis der Partner initiiert. (Hexer) Wenn's auf Dauer trotz Initiativen und Problemlösungen dann nicht funzt, Konsequenzen ziehen. (Kingofcool)

Ich fänd's ganz knorke, wenn du dir mal die Mühe für richtige Antworten machen würdest, und nicht nur das zitierst, zu dem du am schnellsten was Negatives schreiben kannst. Beschreib doch mal eure Beziehung mit allem was dazu gehört inkl. Freizeitaktivitäten.

Komplette Funkstille und drauf einstellen, dass sich euer Ding in den nächsten 2 Wochen erledigt hat. Übrigens hätte 1x aufrichtig und ehrlich entschuldigen gereicht, danach noch ein halbes Dutzend mal hinterherknechten hat noch niemandem geholfen. Erzähl mal, was wirklich im Urlaub vorgefallen ist.

HALT STOP Jemand der viel zockt, ist nicht gleich spielsüchtig. Spielsüchtig würde bedeuten, er lässt alles andere dafür liegen, was anscheinend nicht der Fall ist. Das Problem ist, dass ihr keine Beziehung führt. Ich lese nirgends von Dates, gemeinsamen (geplanten) Aktivitäten, Quality Time. Dann läuft nur bei euch etwas falsch. Liest sich so, als hätte er die Lust daran verloren dich zu verführen. Und irgendwie werd ich das Gefühl nicht los, da ist noch einiges im Argen womit du noch nicht um die Ecke gekommen bist.

Ich denke der Thread zeigt einfach nur, dass es für die meisten selbstverständlich ist sich entweder zu bedanken und/oder freiwillig die nächsten Male in die Tasche zu greifen. Kleines Fazit könnte doch eigentlich lauten, dass man 1x bis maximal 2x anspricht was einen stört und dann gucken, wie man damit weiter umgeht. Finds n bisschen übertrieben, ihm da gleich mangelnde Finanzkraft unterstellen zu wollen. Sowas macht zwar hellhörig, aber man sollte sich da jetzt nicht in ne Negativspirale hineindenken. Abwarten und Tee trinken

Das war ich :D

Kenn ich nur zu gut, war für mich vor nicht allzu langer Zeit einer der Gründe, wieso ich ne Beziehung in der "Kennenlernphase" beendet habe. Da war's nämlich chronisch. Sie war noch am Umschulen und hatte dementsprechend nicht so viel Kohle, für mich eigentlich kein Thema. Aber wennde pro WE easy 150-200€ für beide ausgibst, dann will man auch mal vollkommen ohne Ansprechen ein "Vielen Dank" oder einfach irgendwas hören. Nicht weil man ständig Dank erwartet, sondern weil auf Dauer einfach überhaupt keine Wertschätzung kommuniziert wurde. Aber bei mir handelte es sich da schon um 10 Monate, dementsprechend hätte ich da an deiner Stelle schon noch etwas Geduld. Ansonsten bin ich da ganz bei Patrick, kannst ihn ruhig mal wissen lassen wie der Hase läuft.

Ich persönlich bin mit Comfort-Talk immer gut gefahren, aber das ist vermutlich von Person zu Person unterschiedlich. Gerade solche Gespräche haben die Anziehung erst so richtig aufgebaut und Lust auf mehr gemacht. Wenn ich ein bisschen herausfinden kann wie sie privat so tickt, kann man sich da auch direkt bisschen was heraus selektieren und sich ein Date sparen. Also bisschen Abtasten muss sein, find ich. Bin persönlich kein Fan davon, zu schnell n Date zu vereinbaren. Wenn du viel im OG unterwegs bist und easy Nummern bekommen kannst: Sprachnachrichten. Sprachnachrichten. Sprachnachrichten. Sind bei mir absoluter Erfolgsgarant geworden. Gibt einfach keinen besseren Weg, ihr direkt deine "Art" zu subkommunizieren, je nach Situation n bisschen Humor oder Sex in den Unterton zu packen und sagst damit quasi auch noch "Sorry, keine Zeit zu tippern."

da hast du dir doch im Grunde schon alles selbst beantwortet. Ihr habt keine tolle, schöne, sorglose Basis für eine Beziehung und du lässt eigentlich nur so viel über dich ergehen, weils deine erste Freundin ist. Wenn du mich fragst wird es jetzt Zeit anzufangen zu lernen, wie man für sich selbst Konsequenzen zieht und aus dem Geschehehen/Realisierten wirklich was mit nimmt.

Als Mann in solchen Situationen emotional geladen zu sein ist doppelt kontraproduktiv. Vermischt du Emotionalität mit Rationalität, kommen da die absurdesten Ergebnisse bei raus. Wäre vermutlich so ein Paradebeispiel für einen Streit, in dem sie sich dann plötzlich an Dinge erinnert, über die man vor 2 Jahren schon gestritten hat, weil er ja nie seine Schuhe vorne auszieht. Und weil ihn das dann so anpisst, haut er ihr gleich noch um die Ohren, dass sie sich nicht mehr für ihn schick macht und 5kg zugenommen hat. Das wäre dann so eine Streitkultur, die ganz sicher auf Dauer zum Verlust von Anziehung führt. Jedes Mädel möchte doch irgendwo nen Typen, der erwachsen und easy mit echten Problemen umgehen kann. Muss man individuell sehen. Klar kann man mal Lösungsansätze liefern, aber auf Dauer ist das kein Zustand. Mein persönliches Ziel bei so nem "meine Freundin ist so doof!" oder generell einfach nur aufwühlenden Thema ist, sie ausquatschen zu lassen. Wenn sie danach immer noch schlecht drauf ist, kannste versuchen sie aus der aktuellen Gefühlswelt rauszuholen. Ich bin dann z.B. hingegangen und hab ihr ihre Schuhe vor die Füße gestellt, ne Runde spazieren gehen oder Eis essen. Oder einfach nur Glotze anmachen, Maul halten. Bisschen offtopic aber dennoch erlebte schlechte Diskussions/Streitkultur: Ich hatte letztens über mehrere Monate was mit einer, mit der konntest du gar nicht Reden in der Hinsicht. Ich hab irgendwann mal etwas angesprochen, was mich stört. Nicht mal was Großes, ging mehr so in die Richtung Ausloten. Anstatt das mal sacken zu lassen und sich zu hinterfragen, ist sie dann völlig unreflektiert in den Angriffsmodus gegangen, so nach dem Motto "Ja aber du...." - "Aber letztens hast du doch...". Danach kamen dann noch ein paar Ausflüchte und Rechtfertigungen, bloß nichts eingestehen. Da wusst ich dann direkt, das mit uns wird niemals was Ernstes werden und habs wenige Tage später beendet. Wenn das am Anfang schon so losgeht, will ich gar nicht wissen die Madame auf Themen reagiert hätte, die das Potential haben echte Beziehungskiller zu werden. Die Fähigkeit, Eigenverantwortung zu übernehmen spielt bei der ganzen Streitsache ne ziemlich große Rolle. Zu wissen, wann man den Fehler bei sich selbst suchen muss und wann man auf Grund von ungerechtfertigen Vorwürfen die "Halt, Stop" Grenze zieht.

Wenn sie rein emotionalen Streit anzetteln will, fehlt ihr in dem Augenblick etwas. Vielleicht ist sie einfach nur traurig und will in den Arm genommen werden, vielleicht ist sie horny und will bumsen, vielleicht ist sie sauer auf ihre beste Freundin und sucht gerade jemandem zum Zuhören, ohne dass man den Problemlöser spielt. Vielleicht will sie dir aber auch nur sagen, dass du ein wirklich unzuverlässiger Penner geworden bist. Sowas sollte man schon unterscheiden können. Ich geh in meinen Beispielen jetzt einfach mal von der normalo Frau aus, die relativ unreflektiert ist. Da musste dir dann je nach Situation herausfühlen, ob du der Fels in der Brandung, der Zuhörer oder der Triebbefriediger bist. Oder der, der Kritik annehmen kann. In allen Fällen gilt gleichermaßen, seine Fühler auszustrecken und erst mal kurz in sich zu gehen. Nicht "sie" auf die Allgemeinheit bezogen, das war jetzt speziell ein Beispiel für meine Ex. Bisschen Gefühlsachterbahn halt. Manche Mädels können ohne, manche brauchen es anders. Alles mal rauslassen, aber nicht auf ne frustrierte Art und Weise. Bei uns sind jetzt keine Teller geflogen oder sowas, also nicht falsch verstehen. Ich hab sie dann n bisschen aufgezogen bis sie ordentlich mett war und dann haben wir rumgemacht. Ist nicht immer ganz einfach, ne. Da wären wir wieder bei einem anderen Thema der Beziehungsführung: Hör deinem Partner zu und führt eine Beziehung, bezieht euch aufeinander. Dazu gehört auch, zu wissen was beim anderen aktuell im Job und Freundeskreis abgeht. Da kann man dann auch besser einschätzen, wieso die andere Person gerade womöglich so drauf ist. Daran scheitert es in Beziehungen halt schon super oft, dann wird auch gern das große Ganze vergessen. Macht sie oft Drama, weil sie ne miese Phase im Job hat oder macht sie Drama, weil sie endlich Kinder will, sie dir das mehr oder weniger schon über Monate mitteilt und du das Thema nach hinten schiebst? Spielt alles mit in die Rechnung. Also ganz ehrlich, das was ihr hattet war kein Streit. Echter Streit entsteht für mich in dem Augenblick, in dem beide Partner bei einem Thema aneinander geraten und es in diesem Augenblick keine schnelle Konfliktlösung geben kann. Sei es aus zu starker Rationalität des Mannes oder weil Madame sich emotional in Argumenten und Vorwürfen verstrickt. Ich glaube da gibt es ein Missverständnis, sowas würde ich auch nie machen. Mir ging es da in dem Beispiel speziell um den Moment in dem man merkt, dass sie auf etwas aus ist. Wenn es persönlich/respektlos wird und plötzlich wahllos Bullshit ausgepackt wird, ist das nächste was sie von mir sieht mein zuckersüßes Lächeln und eine geschlossene Haustür. Auf sowas mit Nähe oder gar Sex zu reagieren ist auf Dauer ne absolut ungesunde Dynamik. Wenn du aber weißt, dass sie gerade auf Sex aus ist und einfach Gefühle angestaut hat, kann man das ruhig machen. Das ist ja dann eh meistens nichts respektloses. ----------------------------- Das kann man auch einfach abkürzen: In sich ruhend und dramafrei Konsequenzen ziehen ist immer die Optimallösung. Je nach Partner kann man dann noch schauen, ob und wie man individuell darauf eingehen möchte. Ich glaube generell hat der TE hier gerade eine andere Definition von Streit. Grenzen kommunizieren und danach handeln ist kein Streit sondern völlig normal, gerade wenn einem etwas stört. Zum Streit wird das Gespräch erst, wenn zwei unterschiedliche, im diesem Augenblick unnachgiebige Meinungen aufeinander treffen und keiner von beiden einsichtig/reflektiert genug ist um die Situation zu entschärfen. In meiner Welt gibt es keine "echten" Streits. Wenn sie ne Runde emotionale Achterbahn fahren will, können wir das gerne machen, ich kann da meinen Spaß raus ziehen, völlig ohne eigenes Drama zu machen oder rumzubrüllen. Aber idR kannste alles zu 95% mit Gelassenheit von vorn herein entschärfen, den Rest erledigen klare Grenzen nach denen man dramafrei Konsequenzen zieht.

Grundsätzlich finde ich dass jeder Mann, der den Anspruch hat sich weiterzuentwickeln, erst mal lernen muss emotionalen Streit (reines Drama) und berechtigte Kritik (Auch mit Drama kommuniziert, aber halt berechtigt) zu unterscheiden. Das ist schon mal ein riesen Schritt für ne gute Streitkultur - zu wissen, wann sie nur in den Arm genommen werden will und wann wird berechtigte Kritik ausgeübt. Also nicht immer nur den Alphaficker spielen und abnicken, sondern hinterfragen und fühlen. Das hast du auch top gelöst. Ob das zur Kategorie Streit gehört, (finde ich) muss jedes Pärchen individuell entscheiden, solange die gegenseitige Anziehung nicht darunter leidet und es nicht in ungesunde Dynamiken abdriftet. Jeder Mensch tickt da anders. Es gibt Mädels, die brauchen das einfach manchmal, egal wie reflektiert und umgänglich sie normalerweise sind. Ich persönlich bin kein Fan davon, sich alles zurecht zu rationalisieren. Wenn man allerdings etwas mit einer ruhigen und reflektierten Art wie du oben lösen kann, sollte auch definitiv so gemacht werden. Aber es gibt auch andere Momente, die ich persönlich spannend finde. Bei meiner Ex hab ich manchmal gemerkt, dass sie einen kleinen Streit forcieren wollte. Und das nicht, weil wir beide unausgelastet waren oder ein langweiliges Leben haben, ganz im Gegenteil. Die brauchte manchmal diese kleine emotionale Achterbahn und ich hab sie ihr gegeben. Attractionverlust gab es dabei nie, wir hatten in 6 Jahren Beziehung, davon 3 Jahre zusammen wohnen, täglich Sex. Ich erwähne das eigentlich nur, weil hier gerne propagiert wird, streiten sei unmännlich und führt immer zur Abwertung. Abschließend würd ich sagen, dass jedes Pärchen seine eigene, ganz persönliche Streitkultur ausbalancieren muss. So rational und reflektiert wie möglich, aber auch ruhig mal mit ein bisschen Dampf unterm Kessel. Muss man sich n bisschen emotionale Intelligenz für aneignen, ist aber letztendlich keine Raketenwissenschaft. Alles ist cool, solange es nicht unter die Gürtellinie geht und/oder verachtend wird UND man sich problemlos wieder vertragen kann.

Wenn man den "heiligen Gral" entdeckt, also die Weiterentwicklung, will man sich bei der nächstbesten Gelegenheit etwas beweisen, vollkommen menschliches Verhalten. Mach mal n Gedankenspiel. Hab mich da letztens witzigerweise mit nem Mitglied hier aus dem Forum drüber unterhalten. Stell dir vor du bist ne schlechte Fußballspielerin, ok? Jetzt gehste in ein Bootcamp, lernst bessere Strategien - und nun stell dir vor was du fühlst, wenn du danach das erste Mal auf dem Spielfeld stehst? Genau, du setzt dich unter Druck, weil du es ja nun mit deinem neuen Wissen eigentlich besser machen musst. Jeder Mensch schürt bewusste und unterbewusste Erwartungen an sich selbst. Ist-Zustand: Du hast jetzt Reflektion, Lektüre und Entwicklung für dich entdeckt. Nu stehste das erste Mal wieder auf dem Spielfeld, weißt wie du früher gewesen bist und wunderst dich, wieso du keinen "Gefühlsflow" entwickeln kannst. Also beginnt das Geratter im Oberstübchen und man hinterfragt sich, vielleicht sogar in die falsche Richtung. Gerade bei Menschen, die sich selbst und ihre ehemaligen Beziehungen in der Vergangenheit als ungesund einschätzen und sich so nie wieder erleben wollen beobachte ich oft, dass die sich dann schnellstmöglich beweisen möchten, dass sie auch anders können. Ich glaub nicht, dass du per se Bindungsangst hast. Du bist einfach noch geprägt von deinen alten Dynamiken, was völlig normal ist. Gib dir da echt einfach mal mehr Zeit, scheinst doch nen super coolen Typen an der Hand zu haben der dir da allen Freiraum gibt. Nutz das aus, zieh dich zurück wann immer du es brauchst und hinterfrag dich, wenn es mal wieder abweisend wird. Aber schau halt auch dass du dir nicht einredest, ne Bindung aufbauen zu müssen, nur weil du dazu theoretisch in der Lage sein solltest. Ich werd einfach den Eindruck nicht los, dass du deine Gefühle etwas zu sehr zu erzwingen versuchst und du gerade noch viel zu sehr mit dir und deinem neuen Ich beschäftigt bist, um was lockeres aufzubauen.

Nein, das weißt du eben nicht. Das kann, wie ich vorher schrob, auch nur ein Gedankenfeuerwerk gewesen sein. Versetz dich mal in sie herein, gerade wenn sie konservativ erzogen ist gibt's da im Laufe des Erwachsenwerdens ganz andere Gedankenspiele als bei jemandem, der sagen wir ab 16 seine sexuellen Erfahrungen macht und bis Mitte 20 das Dutzend voll hat. Kann gut sein, dass sie einfach nur ein Gespräch mit ihrer Freundin über sowas hatte und den Gedanken interessant/anregend fand, kann aber auch sein dass sie es sich doch bald anders überlegt. Aber diese komplette Sicherheit hat man nie, egal ob Beziehung Anfang/Mitte 20 oder 30 Jahre Ehe. Da kann es genau so gut vorkommen, dass einer der Partner plötzlich aus sich herausbricht und in Nicaragua einen kompletten Neuanfang seines Lebens starten will. Mach den Kopf aus und nimm das hier und jetzt mit.

Weil du sie in mit ihren Gedanken in Ruhe gelassen hast. Sehr schönes Beispiel dafür, 2 Schritte zurück zu machen und damit Erfolg zu haben. Mach dir keine Gedanken über die Zukunft, dann müsstest du du auch ständig mit der Gefahr leben, dass dein Arbeitgeber von heute auf morgen komplett abbrennt oder du nach ner Party vom Taxi überfahren wirst. Nimm das ruhig mit, als Erfahrung. Egal wie das endet, du wirst deine Lehren für die Zukunft draus ziehen und nur das zählt.

Bevor der TE noch mehr Zeit der User verschwendet