Enatiosis

Fang bloß nicht an, irgendwelche Spielchen zu spielen weil du irgendwo gelesen hast, dies sei gut für die Anziehung. Vermutlich macht es Lafars Freundin Spaß, mitzuflirten, weil sie die passende Person dafür ist. Eine andere Frau würde dir eher einen Vogel zeigen, wenn du vor ihrer Nase anfängst, demonstrativ mit anderen Frauen zu flirten. Sexuelle Spannung in einer langen Beziehung, wobei 1,5 Jahre und lang natürlich relativ sind, ergibt sich immer aus der Chemie / Harmonie der Partner und nicht durch Spielereien. Ich persönlich habe z. B. noch kein einziges Mal vor meiner Freundin (knapp 6 Jahre zusammen) geflirtet, sie weiß auch so dass ich gut mit Frauen kann. Ich habe mit ihr, wenn wir ausgehen, immer gemeinsam Spaß. Wir trinken dann einen zusammen, kichern über Dicke in zu engen Leggings, flirten miteinander, tanzen und ficken wenn wir heimkommen. Das ist unsere gemeinsame Chemie und Reiz, eine Spannung die sich durch die Personen ganz automatisch ergibt. Das nur mal zu dem Thema Reize durch Flirten auslösen zu wollen. Du musst das Gefühl haben, bei Frauen gut anzukommen. Das macht dich attraktiv, weil du dadurch eine selbstbewusste Ausstrahlung mit dir herumträgst. Das macht dich dann wiederum für deine Freundin attraktiv - wenn sie denn auch einigermaßen selbstbewusst ist, ansonsten triggerst du dadurch eher ihre Verlustängste und erreichst das Gegenteil. Beim Lesen deiner Fragen und der Antworten unten erschleicht sich mir eher der Eindruck, du suchst nach Möglichkeiten, die Monogamie bis aufs letzte auszureizen. Bist du dir sicher, "nach und nach immer zufriedener" mit diesem Konstrukt sein zu wollen oder hast du dich eher nach und nach damit abgefunden, um deine Freundin nicht zu enttäuschen? Bist du dir wirklich ganz sicher, dich damit nicht selbst zu kastrieren?

Stell dir vor ein Mann zieht in den Krieg. Er verabschiedet sich von Frau und Kind, die Frau bekommt Schiss und schreibt ihm einen Brief und daraufhin kommt er zurück. Was meinst du, wieviel Respekt sie noch vor ihm hätte? Genau so wenig, wie sie vor dir hätte. Natürlich macht sie dein Verhalten jetzt wieder feucht, ein attraktiver Mann der einen Fick auf die Kleine gibt. Und wieso zur Hölle fragst du dich das nicht selbst? "Reicht ein läppischer Brief aus um mich zurück zu bekommen? Wieso steht sie nicht in Unterwäsche und Trenchcoat vor meiner Tür, mit Wein und Snacks?". Ein Brief ist doch lächerlich. Den schreib ich dir Zuhause in 5 Min herunter und werfe ihn auf dem Weg zum Sport in den Briefkasten. Das ist kein Invest. Halte dir doch immer wieder folgendes vor Augen: Sie hat mit dem gebrochen was dir wichtig war und ihr beide verfallt immer wieder in das gleiche Muster. Ihr habt eine Beziehung geführt, weil ihr euch ineinander verliebt habt, nicht, weil ihr euch gegegenseitig nach Gemeinsamkeiten und Visionen gescreent habt. Ihr seid beide nicht, wer ihr vorgebt zu sein Das wird vor allem durch deinen Satz im ersten Posting deutlich: Es mangelt im Moment also an allem, Attraction, Comfort und ich nehme auch an, dass ich meinen durchaus dominanten Frame ein Stück weit verloren habe. Ein dominanter Mann ist dominant, weil er das von Natur, von seiner Persönlichkeit her ist. Nicht, weil er sich einredet, einen dominanten Frame zu haben. Wenn er diesen, wie du auch, nur aufsetzt, verliert er den natürlich irgendwann und fängt an rumzueiern, siehe euer ständiges Hin und Her. Du bist weder besonders dominant noch kongruent, denn sonst würdest du für deine Ideale und Maxime einstehen und dich nicht mit einer Frau abgeben, die dir 3 Jahre lang keine stressfreie Beziehung ermöglichen kann. Es funktioniert zwischen euch beiden einfach nicht. Sobald sie dich wieder sicher hat, wird sie sich wieder gehen lassen. Sobald sie dir blöd kommt, wirst du dich davon wieder provozieren lassen und sie Freezen wie ein beleidigter Jugendlicher. Dir fehlt es an männlicher Essenz. Du laberst zuviel, lässt dich einlullen und durch Worte manipulieren. Dabei sind es doch die Taten die zählen sollten. Tu dir selbst einen großen Gefallen und fahr mit nem Kumpel schön nach Norwegen oder Finnland, macht was männliches. Geht Fischen, Bier trinken, Campen, irgendwas richtig cooles ohne Frauen. Tu irgendwas, aber lass dich bloß um Himmels willen nicht von dem Brief triggern. Indem du so wirst. Frames trägt man künstlich auf, darum gibt es hier im Forum auch so viele Topics von Herumeierern die sich plötzlich wundern, dass ihre PU Tricks nicht mehr so funzen wie am Anfang.

Die Kontaktsperre muss zuerst von deiner Seite aus erfolgen. Überall blockieren, fertig ist die Sache. Aber dazu bräuchte man ja Eier, richtig? Ist doch viel zu nett wenn die Ex einem Honig ums Maul schmiert.

Ja. Ich bin allerdings keiner dieser Ficker, die sich alle negativen Emotionen wegrationalisieren müssen. Ich bin auch immer noch ein ganz klein wenig eifersüchtig, empfinde das aber entgegen vieler Meinungen nicht als negativ. Ich denke ja dann nicht "Omg, die fickt sicher fremd", sondern habe dann einfach kurz ein kleines Ungefühl. Es zeigt mir, dass ich emotional an diesem Menschen interessiert bin, lächle dann und akzeptiere es. Ich bin ein sehr selbstbewusster Mensch, dennoch würde es mir im Traum nicht einfallen, keine negativen Emotionen mehr zu empfinden. Das gehört für mich dazu, auch ganz ohne Verlustangst. Wenn meine Freundin was mit anderen Typen unternimmt, nur als Beispiel, denke ich kurz "Grummel" und hoffe danach, dass sie einen schönen Abend hat. Dieses Verhalten ist für mich viel ehrlicher und natürlicher, als die Doktrin, den Supermegaalpha zu mimen, der seine Freundin problemlos mit 10 anderen Männern nackt in einen Käfig stecken kann. Darum der Ansatz, kurz in dich zu gehen und das Gefühl zu akzeptieren. Auf lange Sicht wird es dir helfen, weil die negative Emotion abschwächt, da du den Ursprung langsam erkennst.

Stümmt, guter Einwand.

Ich glaube du schießt dich viel zu sehr auf den Neid ein. Ich lese bei dir eigentlich ausschließlich heraus, dass du am Rad drehst wenn sich etwas deiner Kontrolle entzieht. Das hat nichts mit Neid zu tun. Beispiel: Ich käme, stand heute, nie auf die Idee mit meinen Kumpels in den Urlaub zu fahren, da ich ihr dann Dasselbe fairerweise auch zugestehen müsste. Ich glaube nicht dass es darum geht ihr etwas zuzugesehen. Als Gegenbeispiel nehme ich den WhatsApp Chat. Was hat ein WhatsApp Chat mit Neid und Zugeständnissen zu tun? Nada. Aber ein Urlaub, in dem du nicht mitbekommst was sie alles so treibt, wäre wiederrum außerhalb deines Einflussbereichs. DAS macht dich sauer. Hat die Alte etwa mit dem Nachbarn über mich gequatscht? Schreiben die im WhatsApp über mich? Sagen die negatives? Da würde ich an deiner Stelle ansetzen. Die Situation mit dem Tattoo kann man als Neid auslegen, weil sie es eher gemacht hat als du. Für mich liest sich das aber wie ein Einzelfall, der nichts mit den anderen Sachen zu tun hat.

Ich glaube nicht dass du neidisch bist. Neidisch sind Menschen die etwas nicht besitzen, es aber gerne hätten, und für mich klingt es nicht so als wärst du total scharf auf ne geile Convo mit deinem Nachbarn, ein Brudertattoo oder einen WhatsApp Chat in dem man sich ü40 Humor Bilder schickt. Für mich liest es sich so, als hättest du brutalste Verlustangst und einen daraus resultierenden Kontrollwahn, der irgendwo in deiner Kindheit geschürt wurde. Darum hält sich deine Eifersucht auch in "Grenzen", generell macht dich aber alles außerhalb deines Einflussbereichs übelst fuchsig. Alles was du nicht unter Kontrolle hast, ist eine potentielle Gefahr für dich, sei sie auch noch so lachhaft. Genau da würde ich in deiner Therapie ansetzen und mit deiner Vertrauensperson reden. Woher kommt dieser Zwang? Woher kommt die Tatsache, nicht über Dingen stehen zu können? Wieso habe ich einen Hang zur negativen Manipulation? Ich glaube nicht, dass wir dir hier groß helfen können, da dein Verhalten vermutlich von klein auf geprägt worden ist. Wichtiger ist, wie du damit in Zukunft umgehen kannst. Sobald eine solche Situation auftaucht, empfehle ich dir, tief durchzuatmen und zu realisieren was gerade passiert. Zieh dich kurz zurück, geh in dich. Du sagst du "kneifst die Arschbacken zusammen und durch.", aber verdrängen ist hier nicht die Lösung. Akzeptiere das negative Gefühl, welches in diesem Moment auftaucht. Rationalisiere es und geh die Situation im Kopf noch mal nach, aber verdränge es nicht. Rede mit dir im Kopf, sag dir selbst, was geschehen ist. "Meine Frau hat gerade mit dem Nachbarn gequatscht und gelacht. Was gibt es rational daran negatives?" Ich weiß, das klingt furchtbar nach esoterischem Bullshit, ist es aber nicht. Ich hab das früher selbst oft gemacht und mich in diesen Situationen einfach gefragt, wie ich das positiv für mich nutzen kann. "Ok Ena, du bist gerade richtig Mett auf deine Freundin, weil sie mit anderen Typen schreibt. Du steigerst dich so herein, dass du Schluß machen willst. Wieso? Du bist komplett behindert. Du hast eine wunderschöne Freundin mit tollen Titten, die offensichtlich begehrt ist." Das habe ich so oft gemacht, bis ich den Ursprung dieser Emotionen entdeckt habe. Auch wenn du damit die ersten Male nicht so erfolgreich bist, verfolge es weiter und bleib am Ball, irgendwann wird sich das bessern. Was natürlich nicht deine Therapie ersetzen soll.

Ich kann da nur für mich persönlich sprechen, da das von Person zu Person unterschiedlich ist. Hier werden dir manche sagen "Ja wieso, am Strand sieht sie doch auch jeder genau so.", für andere geht das gar nicht. Für mich wäre die Sache danach gelaufen. Ob sie das Handy jetzt extra da liegen gelassen hat damit du es liest oder ob es nur Blödheit war, kann hier niemand einschätzen. Generell würde es für mich keine Rolle spielen ob sie nur eine Reaktion von dir herauskitzeln wollte, wirklich mit ihm flirtet oder ihm nur einen Gefallen tun wollte, ich finde alle Möglichkeiten charakterlich sau arm. Wenn es eine Maxime für dich ist, solltest du auch danach handeln. Denn anscheinend hat sie dich nicht nur belogen, sondern auch noch im Nachhinein dein Vertrauen missbraucht. Das nimmst du ihr ernsthaft ab? Das galt wohl eher nur deiner Beruhigung, sie war sich sehr wohl bewusst was sie da tut. Ich persönlich bin in der Regel ziemlich "hart." Kleine Lügen sind drin, etwas größere kann man verzeihen. Wenn mir aber jemand richtig dreist ins Gesicht lügt und Intimitäten austauscht, die nur mich und sie etwas angehen, dann ist es bei mir vorbei. Dabei geht es nicht mal wirklich um den Fakt dass sie irgendwelche Bildchen verschickt, sondern darum dass ich jemandem danach einfach nicht mehr vertrauen kann. Jemandem, mit dem ich zusammenziehe, muss ich 100% vertrauen können. Wenn das nicht mehr gegeben ist, bleibe ich lieber in einer Mancave. !!!bitte ergänze noch euer Alter!!!

Ich glaube ihr redet ein wenig aneinander vorbei. Juninho sagt lediglich dass es ein Gefängnis für einen Mann darstellt, sich freiwillig in einer Situation zu befinden, in der man eigentlich gar nicht sein möchte. So sehe ich das übrigens auch. Er findet die Frau optisch nicht attraktiv und drückt es etwas gewählter aus. Das wäre dann #1. #2 wäre die Tatsache dass er eigentlich keinen Bock mehr auf sie hat, siehe Zitat "Luft ist raus." Man muss die Beziehung nicht weiterführen und auch keine Kompromisse bezüglich des Zusammenlebens eingehen. Ein Kind kann gesund, toll und mit Werten großgezogen werden, ohne dass die Eltern zusammenleben. Für einen meiner Kumpel ist das völlig normal. Der Sohn ist besser erzogen und emotional viel intelligenter als die meisten Kinder seines Alters, das ist aber auch auf die Eltern zurückzuführen. Die sprechen sich ab, organisieren was zusammen und lösen ihre Probleme außerhalb der Wahrnehmung des Kindes. Und so sollte der TE das auch machen. Auf sich, sein Leben und seine Bedürfnisse achten, seiner Noch/Freundin das kommunizieren und gemeinsam einen langfristigen Plan gestalten, der zum Wohl des Kindes und der Allgemeinheit beiträgt. Lieber so als zwangsweise die Beziehung weiterführen, das funktioniert nicht. Da kommt es früher oder später zu Spannungen, die der/die Kleine dann mitbekommen. Nur glückliche Menschen sind konstruktiv im Umgang mit anderen.

Ich persönlich finde es ja viel gravierender, dass eure Kommunikation so dermaßen aneinander vorbeigeht. Knutschen hin oder her, sowas kann im Eifer des Gefechts mal passieren und wäre für mich vom Prinzip her nichts, was man nicht verzeihen kann. Aber anscheinend hatte sie seit Monaten Probleme / Bedürfnisse die sie immer gestört, aber nie angesprochen hat? Mit so einer Frau kann man doch keine Familie gründen. Wer nicht in der Lage ist über Misstände zu kommunizieren, ist auch nicht reif für eine ernsthafte Beziehung mit Höhen und Tiefen. Ich kenne diesen Typen Frau, war ich früher selbst viel zu lange mit zusammen. Die "explodieren" einfach irgendwann emotional und sind nicht fähig, über etwas zu reden was sie bedrückt. Das Problem ist, dass man das nicht bemerkt, solange die Beziehung gut läuft. Wir waren so ca. 3 Jahre zusammen bis die ersten Probleme kamen und ich gemerkt habe, dass sie nicht offen kommunizieren kann. Dieser Typ Mensch macht emotional alles für sich alleine aus und hofft, dass der Partner die Misstände durch seine Glaskugel bemerkt und von alleine darauf eingeht. Da dazu aber immer 2 gehören, passiert das nun mal oft nicht. Sowas kann man auch leider schwierig bis kaum lernen. Als sie nach 3 Jahren dann ihren ersten emotionalen Rundumschlag hatte, hab ich mich mit ihr zusammengesetzt und gesagt dass sie mit mir gerne reden kann, wenn sie etwas bedrückt / sie Wünsche / Träume hat. Dies bejahte sie, setzte es aber nicht um. Das ganze kam dann noch 3-4x vor, bis ich irgendwann die Reißleine gezogen und bemerkt habe, dass dies halt nichts ist, was man "lernen" kann. Also kann man schon, passiert aber meistens nicht, da die Unfähigkeit zu kommunizieren durch andere charakterliche Eigenschaften geprägt wird, deren Ursprung tief im Menschen verwurzelt ist. Für mich wäre es an deiner Stelle also keine Frage von "kann ich verzeihen", "warte ich den Urlaub ab" oder "investiere ich jetzt weiter?" sondern eher "investiere ich in eine Frau, mit der ich nicht reden kann bevor es Hart auf hart kommt?"

Du bist hier seit fast 6(!!!!) Jahren dabei und verhältst dich wie jeder andere alternativlose Neuling hier. 1 Jahr zusammen, kennst den Beta Blocker nicht, verlobt, ständig stress, lässt dich von ihr in Grund und Boden stampfen und du denkst an einen beschissenen Freeze Out? Das kann doch nicht dein Ernst sein Alter. Wo ist deine Würde? Wo ist dein Wille, ein selbstzufriedener Typ zu sein? Hast du das Forum 6 Jahre nur zum chatten übers Wetter genutzt?

Du kannst nicht gut mit Kritik umgehen oder? Was immer dir hier auch nur im Kleinsten vorgeworfen wird, projizierst du direkt auf sie. Auch wenn du dich als selbstständig siehst, viele tun das nun mal eben nicht. Erkennt man auch ein wenig an deinem Schreibstil und wie du dich sofort strikt gegen alles wehrst, das hat halt sehr kindliche Züge. Ich würde mal sagen dass die 'normale' Frau von einem 31 Jährigen erwartet, dass er sein Leben ein wenig geordnet auf die Beine gestellt hat - Für viele bist du dann halt der Typ der noch halb Zuhause wohnt, im Winter mit dem Moped kuschelt (nix gegen ne Mancave, hatte selbst lange eine - aber irgendwo langt es dann auch mal) und seinen Haushalt nicht ordentlich auf die Kette bekommt. Schau, es ist völlig egal wer daran die Schuld hat, andere Frauen würden die Art wie du lebst vielleicht sogar zu schätzen wissen. Viele mögen das ja auch, enges Zusammenleben mit der Familie undso. Sie hatte Erwartungen an dich, die du nicht erfüllt hast und das realisiert sie langsam. Darum glaube ich auch nicht dass das "schmoren lassen" hier groß was bringen wird.

Dein Schreibstil ist unheimlich anstrengend. Kannst du deinen Text nicht mal mit 2-3 zusammenhängenden Sätzen formulieren? Für mich seid ihr einfach nicht auf einer Wellenlänge. Ihr kommuniziert nach wenigen Monaten schon komplett destruktiv aneinander vorbei und die erste Zeit sollte auch keine sein, in der man den Partner auf Missverständnise ansprechen muss und sich dann auf Grund von gekränkten Egos erstmal ein paar Tage nicht meldet. "Wie geht es weiter" solltest du dir selbst beantworten können. Wenn es gerade am Anfang nicht von ganz alleine läuft, wird man niemals auf einen Nenner kommen.

So ist es, jedoch sind 5-8 Jahre je nach Alter des anderen Partners auch etwas anderes als 12(!) Jahre mit 32 und 20. Das sind einfach Welten.

Ok, ich hab mir das jetzt alles mal komplett von vorne bis hinten durchgelesen und nehme meinen Post auf der Eingangseite quasi zurück. Du versuchst hier ne Lösung, ne Verhaltensweise für etwas zu finden, was du selbst kaum ändern können wirst. Manche Menschen sind oder werden einfach so. Akzeptiere das. Dein erstes Problem ist, dass du versuchst, eine Beziehung auf Augenhöhe mit einer 22 Jährigen zu führen. Alter, du bist 34 und wunderst dich, dass eine 22 jährige emotional am Rad dreht? Das klappt in der Hinsicht schon mal nicht, dass sie ganz andere Erwartungen an dich hat als du an sie. Sie sieht dich nun mal als erwachsenen Part an den sie Anforderungen hat, die sie dir nicht mitteilt. Das sind einfach so gesellschaftliche, konditionierte Dinge. Dein zweites Problem ist, dass du keine Verantwortung für diese Dinge übernehmen willst. Junge Frauen sind aufregend, keine Frage. Aber niemand in deinem Alter tut sich auf lange Sicht eine Frau an, die in Sachen Lebenserfahrung noch grün hinter den Ohren ist - damit meine ich nicht "oh wir haben schon so viel zusammen durchgemacht" sondern echte Höhen und Tiefen, die Lebenserfahrung prägen. Versteh mich nicht falsch, die jungen Dinger können cool drauf und viel gelassener sein als so manche 30 Jährige, aber ihr fehlt die Erfahrung, Beziehungsdynamiken zu verstehen und wie man an gewissen Punkten reagiert. So junge Frauen entwickeln sich erst noch und ändern ihre Bedürfnisse, Ziele und Meinungen im Laufe der 20er noch weitere fünf Mal. Geh mal in dich und überleg dir, wieso du dich beim Kennenlernen bewusst für sie entschieden hast. Weil sie Spaß macht und aufregend war, oder vielleicht doch weil sie dein Verhalten gespiegelt hat? Ich hab gerade mal geschaut und gesehen, dass die Leute hier schon mal ähnliche Antworten auf einen früheren Thread gegeben haben, in dem du genau so reagierst wie hier. Dort reagierst du, wie hier auch, extrem allergisch und angezickt auf Meinungen die dir so gar nicht passen. Weil du noch nicht bereit bist, Verantwortung für Situationen zu übernehmen, auf die du selbst keinen Einfluss hast. Damals: Die Freundin will alleine ihren Bday verbringen? Ich muss unbedingt auf ihrer Arbeit auftauchen und mit ihr Feiern. Suane hat einen guten Einwand? Na dann hauen wir doch mal " die "Analysen" hier ziemlich schnell in eine Richtung gehen "needy" " raus. Heute: Der User München schreibt mMn nach einen der besten Beiträge hier bisher, weil er auf die klassische Denkweise zwischen Mann und Frau eingeht und du ziehst es prompt ins Lächerliche, ist ja quasi komplett undenkbar dass es eine Situation gibt, an der du selbst nichts ändern kannst. Darum auch deine ständigen, strikten Aufforderungen hier, dir Tipps zu geben, was du aktiv tun kannst, um eure Situation zu verbessern. Für dich kommt es gar nicht in Frage, dass es Dinge außerhalb deines Einflussbereichs gibt. Für mich ein ganz klarer Indikator dafür, dass deine Denkweise noch sehr von kindlichem Verhalten geprägt ist. Ich vermute Mal, du bist sehr früh auf dein eigenes Handeln angewiesen gewesen, hast alles aus eigener Hand gewuppt bekommen und musstest gezwungenermaßen erwachsen werden. Das wäre zumindest symptomatisch dafür, dass man nie richtig gelernt hat, Dinge zu akzeptieren wie sie sind und darum auf gewisse Hinweise so zickig reagiert. Übrigens vermutlich auch einer der Gründe, wieso du dich unterbewusst für sie entschieden hast. Weil du bei ihr als erwachsener Mann deinen Papa-Frame mit deinem neugewonnenen Selbstbewusstsein so richtig ausleben kannst, mit Lebenstipps, nem väterlichen Kuss auf die Stirn und 220kmh auf dem Beschützertacho. Du bist bestimmt n richtig guter Typ und meinst das alles nur gut. Aber wenn ich eins gelernt habe, dann dass man manchmal einfach akzeptieren muss. Wenn mir etwas nicht passt, schaue ich was ich passiv tun könnte um jemanden zu helfen (Freiräume, einen Schritt zurück, etc). Wenn sowas nicht fruchtet, versuche ich es aktiv mit einer Ansage und einem Gespräch. Wenn ich dann merke es tut sich nichts, löse ich mich von dem Gedanken, dass es sich hier um eine Situation handelt, auf die ich Einfluss haben könnte und ziehe meine Konsequenzen daraus. Weiteres Beispiel. Oben schreibst du, du bist von Natur aus dominant, nehme ich dir aber nicht ab. Du bist vielleicht von Natur aus selbstständig und im Bett dominant, aber nicht vom Denken her. Dominant zu sein bedeutet auch, auch wenn das viele nicht gern lesen, sich selbst über den Partner zu stellen. Das tust du jedoch gar nicht, denn sonst hättest du ihr schon längst mal ne saftige Ansage mit Androhung von Konsequenzen gemacht. Echte, positive, männliche Agressivität. Niemand der dominant ist überlegt sich "hm, ich geh jetzt länger zum Sport um ihr aus dem Weg zu gehen." Das ist eher das komplette Gegenteil, denn der wirklich dominante Part ist der der sich darüber bewusst ist, Entscheidungsfreiheit zu haben. Hat jetzt nichts mit dem Topic per se zu tun: Du hast viel von deinen Erfolgen mit in deinen Frame übernommen, ohne dich selbst groß weiterzuentwickeln. Für dich selbst bist nur aus deinen Erfahrungen der Typ, der die Stripperinnen reihenweise feucht macht und sie dir danach noch die Bude putzen. Wärest du von deinem Denken her so weit, würde es den Thread gar nicht erst geben. Du denkst von dir anders, als du es eigentlich bist. Deshalb reagierst du auch so zimperlich auf Sichtweisen, die dir so gar nicht passen und bezeichnest sie frecherweise als "Offtopic". Gut, das war jetzt etwas viel auf einmal. Aber vielleicht machst du dir jetzt endlich mal Gedanken darüber dass es Dinge gibt, die einfach so sind und man nicht ändern kann.

Hm Schreibst dann aber vorher: ??? Das ist doch genau das schwarz-weiß Gelaber über was du dich beschwerst. Vielen hier ist einfach ihre Freizeit zu kostbar, als dass sie lange Wege in Kauf nehmen wollen. Fernbeziehungen funktionieren, wenn beide Partner die gleiche Ansicht darüber haben. Die bei denen es nicht klappt, machen halt hier auf wöchentlicher Basis Threads auf. Das gleiche gilt für Mono-, Poly- und wasweißichnochgamie. Ich persönlich finde, dass jeder der sein Leben nach Extremen lebt, sei es möglichst viel zu Ficken oder komplett gar nicht mehr, Fap, NoSex oder wie der ganze Schwachsinn heißt, sich selbst einfach noch nicht gefunden hat und sich einen in die Tasche lügt.

Sie hats geleugnet weil sie wusste dass du damit nicht klar kommst. Weil dann genau das passiert wäre, was nun passiert ist. Alter es ist NICHTS passiert, reiß dich mal zusammen. Du bist nach wie vor auf dem besten Wege, aus eigenem Antrieb die Beziehung an die Wand zu fahren - mit einer Frau, die sich viele wünschen würden. Anstatt eine solch offene und tolerante Frau zu genießen (die noch nicht mal reißaus nimmt wenn ihr Freund ein bischen Mimimi macht), spionierst du ihr hinterher um festzustellen, dass sie in der Anfangszeit während ihr anscheinend noch gar nicht richtig zusammen wart, noch n bisschen Sexting mit ihrem Ex getrieben hat. Lügen ist nicht schön, aber in diesem Fall denk ich mir wirklich nur "Wtf Alter.". Du machst aus etwas absolut harmlosen ein riesen Drama.

Wtf, wer darin einen Shittest sieht, sollte von Pickup n bisschen Abstand nehmen. Lern mal n' bisschen empathischer zu werden, die Kleine wirft gerade ordentlich was über den Haufen. Sie ist deswegen ein wenig zickig, will ein bisschen männliche Führung und Dominanz. Darum fickt ihr auch wie die wilden, Stichwort emotional abreagieren. Ist normal in dem Alter, dass man da gefühlsmäßig ne Runde am Rad drehen kann. Das nächste Mal nimmst du sie in den Arm und hörst auf mit dem C&F Geblubber. "Hast es im Moment nicht leicht hm? Kriegen wir schon hin." 5€, dass sie anfängt zu flennen und der Käse dann aufhört. Wenn nicht, kannste immer noch ne Ansage machen.

Ich geh mal auf ne andere Schiene. Für mich ist hier sonnenklar, dass du sie gegamed hast weil du deinen neuen Erfolg, dein neues Ich testen wolltest - nicht weil du in sie verknallt warst und sie für dich perfekt als Partnerin in Frage kommen würde. Sie war hübsch, niedlich, also joa testen wir es doch mal. Da ist es irgendwann nur logisch, dass einen irgendwann das Gefühl beschleicht, es fehlt irgendwas. Dass nach 2 Jahren der Reiz schon so komplett weg ist, empfinde ich als recht früh und spricht auch Bände. Wenn du mit jemandem zusammen bist für den du von Anfang an nie so richtig was empfunden hast, war das halt eine reine Zeitbeziehung. Also nicht falsch verstehen, sicherlich hast du was für sie empfunden und tust es auch noch. Aber ich spreche von diesem "Bäm", diesem Funken, diese Grundlage für eine echte Beziehung gerade in jungen Jahren, dieser Moment von dem man Kumpels erzählt und sagt "Alter mich hat es voll erwischt." Das fehlt halt oft, wenn man am Anfang der Weiterentwicklung steht und eigentlich lieber doch noch weiterhin andere Frauen kennenlernen will. Das Gras ist auf der anderen Seite immer Grüner, das ist vollkommen richtig - diese Einsicht hätte ich mit 22 aber noch nicht haben wollen, da wäre mir viel zu viel entgangen.

Das hat wirklich absolut nichts mit Beziehungen und Verführung zu tun. Wir sind hier nicht gutefrage

Keine Ahnung, macht es Spaß sich um etwas bemühen zu müssen und deshalb Einschnitte ins Privatleben in Kauf zu nehmen? Wieso Skypen wenn man sich eben auf ein Mittagessen treffen kann? Wieso telefonieren, wenn ich meine Freundin eben Zuhause besuchen kann? Ich sehe diese Einstellung vor allem bei Menschen, in deren Leben immer eine Frau gehören muss und die generell nicht viel zu tun haben. Dass die dann einige Stunden auf der Autobahn verbringen und diese Tatsache verteidigen können, ist eine logische Konsequenz. Also nicht falsch verstehen, ich bemühe mich auch gerne um meine Freundin und mache mir Gedanken um Dinge, die sie glücklich machen könnten. Und nicht jeder möchte 24/7 mit irgendwelchen Hobbies beschäftigt sein und ein geladenes Leben führen. Aber ich weigere mich zu akzeptieren, dass Fahrtwege ein Teil davon sein sollen, sich um etwas zu bemühen. Es geht mir hier einfach um die Tatsache des unnötigen Stresses. Gibt es auch nicht. Aber wer wiederum sagt, dass man eine Beziehung führen muss um ein selbstzufriedenes Leben zu führen? Jeder, der nicht gerade im 500 Seelen Örtchen lebt, hat die Möglichkeit Frauen in seiner Stadt kennenzulernen. Vielmehr lautet die Frage also eher "Wieso macht man es sich nicht leicht und genießt so viel Freizeit (mit dem Partner) wie möglich?". Niemand ist ersetzbar. Weder meine Exfreundin, die ihre ganz speziellen, tollen Eigenschaften hatte, noch meine aktuelle Freundin, die für mich eine 11/10 ist. Was aber nicht bedeutet, dass ich sie zum überleben brauche. Jetzt kommt aber das Essentielle: Wer eine Fernbeziehung führen möchte, der soll das bitte tun, den verurteile ich nicht. Aber niemand, der eine solche Beziehung führt und damit beide Parts glücklich sind, eröffnet hier einen Thread. Und das mein Lieber, ist hier der Unterschied. Von denen die glücklich sind, liest man selten, weil sie keinen Grund haben sich zu beklagen. Diese Menschen sind in der Hinsicht auch schlechte Ratgeber, weil sie einfach gleiche Ansichten von Entfernung und Zeiteinteilung haben. Folgerichtig liest du also hier, speziell in diesem Thread, Ratschläge von Menschen, die gegen so etwas sind weil sie keine Zeit / keinen Bock auf sowas haben.

Versuch niemals aus einer Frau, wenn sie nicht gerade hier angemeldet ist ;), rationale Gründe für etwas herauszukitzeln. Das ist Pussy-Diagnose Modus, den Finden nicht nur Frauen höchst unattraktiv. Selbst wenn sie den Grund dafür weiß, würde sie dir niemals die Wahrheit sagen, weil du damit nicht zurechtkämst. Viel wahrscheinlicher ist, dass du für sie als Partner einfach nicht mehr attraktiv bist und sie im Versuch dir das zu erklären, irgendwas zurechtgesabbelt hat. Du machst weiterhin den Fehler, ihren Invest so zu deuten, dass sie unbedingt mit dir als Menschen zusammen bleiben will. Das ist aber ein großer Fehler. Sie will dich als Partner behalten, das ist noch mal ein großer Unterschied, weil sie vermutlich einfach nicht alleine sein will. Für sie bist du jemand der ihr alles durchgehen lässt, ohne ernste Konsequenzen. Sie weiß genau, dass sie nur mit den Wimpern klimpern und ein paar Krokodilstränen vergießen muss, um wieder bei dir zu landen. Das hier ist dein allergrößtes Problem, du leidest einfach an einer Art Helfersyndrom. Da gibt es auch kein "...aber gleichzeitig...", das lässt dir niemand gelten. Wenn sie nicht in die Pötte kommt, ist das alleine ihr Problem. In einer gesunden und ansich gut laufenden Beziehung gibt es immer mal Phasen, in denen der eine den anderen motivieren und führen kann. Die habt ihr aber schon lange nicht mehr. Sie alleine ist verantwortlich dafür, was sie in ihrer Freizeit macht. Du musst vom Kopf her einfach noch erwachsener werden und lernen, dass jeder Mensch für sich selbst erst mal der Nächste sein muss. Übernimm auch du Verantwortung für dich - bedeutet, zieh Konsequenzen aus ihrem Verhalten und pimmel nicht rum wie ein Fähnchen im Wind. Du versuchst zu reflektieren, siehst aber überall nur Fehler bei dir und verschwurbelst alles. Siehe: Du bist doch keine 16 mehr. Natürlich sind erst mal alle anderen Frauen nicht mehr so interessant wie die Ex, das ist völlig normal, gerade wenn man im "Streit" auseinander gegangen ist. Darum ist es auch keine gute Idee, sich nach einer Trennung mit möglichst vielen Frauen abzulenken, sondern sich erst mal nur auf das Ich und das Geschehene zu konzentrieren. Dadurch hat man nämlich Zeit, das wirklich Gute und Schlechte zu sondieren. Es ist völlig egal wie gut sie zu dir gepasst hat, eure Beziehung ist durchfressen von Misstrauen, früheren Knicken und zwei Menschen, die sich noch nicht mal selbst führen können. Ich hoffe daher für dich, dass die Einsicht schnellstmöglich eintrifft und du sie endlich in den Wind schießt. Und bitte, fang richtig an, an dir zu Arbeiten. Kein Reflektieren á la "Ich bin schuld weil..."

Kleiner Denkanstoß: Echtes Selbstbewusstsein zieht man nicht aus Beziehungen. Das geht auch nicht weg, wenn die Beziehung scheiße läuft. Wenn du von dir denkst ein guter Typ zu sein, verschwindet das nicht einfach so. Ich vermute eher du hast dein "Selbstbewusstsein" daraus gezogen, wie gerade die Beziehung gelaufen ist. Dir ging es gut, wenn die Beziehung gut gelaufen ist und immer schlechter im weiteren Verlauf. Das ist symptomatisch für Menschen, die ihr Ego damit zu komplettieren versuchen, indem sie eine Beziehung führen. Darum hast du auch unterbewusst die Formulierung "ich bin nicht gerne alleine." gewählt - einfach weil du dir selbst (noch) nicht das geben kannst was du brauchst, um ohne Beziehung glücklich zu sein.

Klassische, unreflektierte Beziehungsdynamik. Ich glaub so oder so ähnlich hat das hier jeder schon mal gemacht, bevor er auf das Forum gestoßen ist und/oder sich weiterentwickelt hat. Deine Fehler muss ich dir wohl nicht erst unter die Nase reiben, das hast du selbst schon ganz gut analysiert. Auch dass du ihr Kontakt verbietest ist einfach hirnrissig. Je mehr Freiheiten du jemandem lässt, desto weniger kommt man auf die Idee sie auszunutzen. Aussichtslos. Beziehungspausen sind nur die allerletzte Rate vor dem endgültigen Aus. Weißt du, für mich liest sich das so, als hättet ihr früher einfach besser zusammengepasst. Damals warst du auch noch unselbstbewusster als jetzt, wo du dich anscheinend ein wenig eingelesen hast und anfängst, Dynamiken zu verstehen. in dem du erst Mal Abstand von eurer Geschichte nimmst. 5,5 Jahre sind eine lange Zeit, die es erst mal zu verarbeiten gilt. Am besten erst mal komplett ohne Frauen zur Ablenkung. Was dir im Moment noch fehlt ist die finale Einsicht, bzw. die Eier, einzusehen, dass das wirklich absolut keinen Sinn mehr hat zwischen euch. Selbst wenn ihr wieder zusammen kommt, wird da immer dieses gewisse Misstrauen herrschen, zumal sie psychisch im Moment ja auch nicht so wirklich stabil zu sein scheint. Wenn die Büchse der Pandora in einer Situation wie der euren erst einmal geöffnet ist, bekommt man sie nicht wieder zu. Ich würde das als Chance sehen, mich von einer Alt"last" zu befreien und das als Startpunkt zu einem neuen Ich zu nutzen. Denn glaub mir, je weiter du dich einliest und je weiter du in deiner Entwicklung fortschreitest, desto weniger wirst du das Gefühl haben, mit ihr Zeit verbringen zu wollen. Man realisiert einfach nach und nach, dass man selbst nicht mehr der Mensch ist, der man am Anfang der Beziehung war. Und dass ein solch unselbstbewusster Partner einfach nicht mehr zu einem passt. Genau so wie du dich im Moment noch selbst belügst und sagst "Och joah ich teste mal meinen Marktwert." - In Wirklichkeit genießt du doch einfach, mal wieder unbefangen zu flirten und etwas Aufregendes zu erleben. Also mein Rat lautet ganz klar, ein finales Gespräch zu führen und dem Heckmeck ein Ende zu bereiten.

Mit deiner Einstellung auch jemanden lieben zu können den man wenig sieht und das dann auch für beide ok ist, wäre das sicherlich vorstellbar, ja. Du musst aber auch bedenken dass der TE erst 22 ist, eher ne total klassische Ansicht von Beziehungen hat und mittlerweile einfach nur noch unglücklich ist. Ich mein, der TE ist das Ding vermutlich damals naiv eingegangen, so wie wir alle in dem Alter mal waren.