Enatiosis

Lol, Bullet dodged.

Was willst du noch lesen? Dir hat doch mittlerweile jeder gesagt dass du keine Beziehung mit ihr eingehen sollst. Oder wäre dir eine andere Meinung lieber gewesen?

Fast alle deine persönlichen No-Gos sind ziemliche Redflags. Dein Bauchgefühl sagt dir also genau das richtige: Keine Beziehung. Selbst kleinere Spannungen sind nach 5 Monaten eher unüblich, also lass da mal schnell die Finger von. Ich denke das kommt eher daher, weil sie schon mehr weiß wo es im Leben hingehen soll als du. Das macht dir ein bisschen Angst, daher schätzt du sie als zu alt ein. Lass uns doch mal ehrlich sein hier; So geil findest du sie doch gar nicht, sonst würdest du sie 24/7 ficken wollen. Gerade während der Kennenlernphase.

Setzt euch halt einfach zusammen, du bist viel zu rücksichtsvoll was ihre Gefühlswelt angeht. Es ist dein Kundentermin und dein Leben welches sie nicht gerade bereichert hat. Ich wette 100€ dass sie ihren Freundinnen schon geschrieben hat dass bald Ende ist.

Das wird sie nicht mehr. Sie ist in einem Alter, in dem die meisten Menschen so ein Verhalten nicht mehr ablegen, besonders wenn sie es schon immer mit sich herumschleppen. Du musst die Logik dahinter sehen - Das Verhalten gibt ihr emotional etwas, wozu sie selbst nicht in der Lage ist. Wenn die es nicht mehr tun würde, wäre etwas weg. Das weiß sie. Da fehlen einem echt die Worte. Wie soll das denn erst werden, wenn ihr mal eine echte emotionale Herausforderung in eurer Beziehung habt? Ich spreche da jetzt ganz speziell über Partnerschaften, die 10, 15 oder mehr Jahre dauern, in denen es völlig normal wird, dass man sich irgendwann auch mal zu anderen Personen hingezogen fühlt oder kurz schwärmt. Da brauchst du eine emotional reife und reflektierte Partnerin für, um solche Phasen zu überstehen. Bei ihr verwette ich meinen Arsch drauf, dass sie so einer Situation nicht gewachsen ist. Ihren Invest würde ich nicht überbewerten. Richtiger Invest wäre gewesen, die alten Kontakte endgültig zu kappen und zu kapieren, dass ihr Verhalten massiven emotionalen Schaden anrichtet und Vertrauen zerstört. Wer so etwas nicht checkt, spielt bewusst mit Menschen und hat zuminest in meinem Leben absolut nichts zu suchen.

Diese Beziehung wirkt irgendwie stark kalkuliert ihrerseits, um ihre eigene Zukunft abzusichern. Ich habe außerdem noch nie eine Frau getroffen, die gleichzeitig Kontakt zu drei Ex-Freunden pflegt. Finde ich ehrlich gesagt total creepy, wie ein emotionales Selbstbestätigungs-Harem auf Abruf. Es geht nicht darum, ob sie mit denen ficken würde oder nicht, sondern was ein solches Verhalten über sie als Person aussagt. Menschen die keine klaren Trennungen vollziehen und nicht wirklich loslassen können sind ja an sich schon eine dicke Redflag, wären da nicht all die anderen Dinge die hier schon angemerkt wurden. Lese ich dass richtig, dass ihr zwei Jahre zusammen und davon seit über einem Jahr schon verlobt seid? Das würde ja bedeuten, dass ihr weniger als 1 Jahr zusammen wart, bevor der Heiratsantrag stattgefunden hat. Das ist halt richtig übereifrig und blauäugig, Ergebnis kann man hier nachlesen. Eine Ehe wird ihre Verhaltensmuster übrigens nicht ändern, sondern höchstens festigen, weil sie ja dann noch weniger Angst haben muss dass du ihr wegläufst. Wie sieht ihr Investment denn aus? Generell ist Invest situationsabhängig nicht unbedingt Indikator dafür, ob eine Frau wirklich an dir interessiert ist oder nicht. Gerade wenn wir über die Provider-Falle reden, muss man sich auch vor Augen führen, dass irgendwelche Gold-Digger auch intensiv um die Gunst von gut betuchten Männern buhlen, bis sie ihr Ziel erreicht haben. bei euch wäre das Gefälle natürlich nicht so ausgeprägt, aber die Intention die gleiche.

Nein, dieses Konstrukt erleben wir tagtäglich. Das Problem ist ganz einfach, dass es durch die ganzen Quacksalber ins Lächerliche gezogen wurde und deshalb heute oft eine negative Konnotation hat. "Alpha"zu sein bedeutet nicht, dass man Leute umboxen oder stundenlang im Fitti abhängen muss. Alpha sein heißt zum Beispiel ganz einfach, konsequent Entscheidungen zu treffen und zu diesen zu stehen. Oder deine Fähigkeit, Probleme zu lösen. Dazu gehört auch zu sagen was man will, statt Dinge aus Unsicherheit oder Angst zu verdrängen. Du übernimmst Verantwortung, sei es im Job, in der Familie oder im Freundeskreis. Wenn ein Projekt auf der Arbeit schief läuft, sucht man aktiv nach Lösungen, statt Schuldige zu suchen. Wenn man ein Ziel hat, setzt man Prioritäten und handelt, anstatt nur zu planen oder zu reden. Ein Beta wird sich von Natur aus duckmäuserisch / unterwürfig verhalten, Ausflüchte suchen, Konflikte vermeiden, people pleasing betreiben, etc pp. es liegt in der Natur des Menschen, sich über- oder unterzuordnen. Zu deinem Thema kann ich dir nur raten, nichts anzusprechen und das einfach erst mal so stehen zu lassen. Wieso sie ihm so schreibt? Who cares. Vielleicht ist sie sich eurer noch nicht so ganz sicher wie sie gerne hätte, dementsprechend ist das beste was du machen kannst, weiterhin eine gute Zeit miteinander zu verbringen und dann wird das schon. 6 Monate sind jetzt auch echt keine Zeit. Er ist zu 100% keine Gefahr für dich und allenfalls ein schwuler Orbiter.

"Hier" muss niemand nach einem bestimmten Lebensstil leben. Die wenigsten hier führen ein "crazy" Leben voller Action und Abenteuer - und das ist auch gar nicht nötig. Man kann sehr wohl mit überschaubarem Besitz und ohne top Einkommen zufrieden sein. Die Tipps hier sind in der Regel einfach Erfahrungswerte der Jungs und Mädels und keine Vorgaben. Bei dir kommt allerdings eine Kombination zusammen, wo ein Faktor den nächsten nach sich zieht: Ländlich wohnen -> kaum Aktivitäten -> Langeweile (auch für deine Frau). Sackgasse Umziehen ist finanziell nicht drin. Sackgasse Umdenken oder neue Wege einschlagen willst du auch nicht. Sackgasse Man könnte das zumindest teilweise auffangen, wenn ihr regelmäßig Unternehmungen plant. Aber stattdessen hängt ihr auf der Couch, kifft und macht nichts. Das ist nicht nur öde, sondern zerstört, wie du selbst bemerkst, auf Dauer auch jede Anziehung. Dazu kommt, dass dir scheint nicht klar zu sein scheint, dass Kinder eine Ehe vor ganz eigene Herausforderungen stellen. Es reicht eben nicht, einfach weiterzumachen wie vorher. Ihr müsst bewusst Freiräume schaffen, sowohl für dich allein als auch für euch als Paar. Kinder dürfen nicht dazu führen, dass die Ehe nur noch aus Alltag, Pflichten und Familienlogistik besteht. Plane gezielt Unternehmungen ein, in denen ihr ohne Kinder etwas gemeinsam unternehmt. Irgendetwas, was nur euch gehört. Aber das checkst du anscheinend auch nicht und willst dennoch weitermachen wie bisher, weil dir die Antworten nicht gefallen. Deine Haltung "Ich bin nichts, habe nichts, will auch nichts" mag am Anfang charmant oder locker gewirkt haben, solange wenig Druck da war. Aber auf Dauer, besonders mit Kids, zieht so eine Einstellung jede Beziehung runter. Frauen verspüren keine Anziehung zu einem Mann, der sich selbst permanent kleinmacht. Du musst kein top level CEO Manager werden, aber deine Partnerin erwartet zu Recht, dass du das Steuer übernimmst und das Beste aus den vorhandenen Möglichkeiten machst. Männlichkeit zeigt sich nicht darin, wie laut du jammerst, sondern wie du Probleme löst.

Kenn ich gut. 15 Jahre lang besten Kumpel gehabt mit dem ich original alles unternommen habe, damals während der Ausbildung haben wir uns die letzten Euros geteilt. Dann irgendwann hat er ne Olle kennengelernt und seitdem hab ich nie wieder was von ihm gehört, nur mal kurz Kopfnicken in der Stadt wenn man sich begegnet. Manchmal weiß man es hinterher besser,

Dein (liebes)Leben reflektiert deine bisherigen Entscheidungen. Nie wirklich was erreichen wollen, keine Pläne, keine Optimierung, kein Biss auf irgendetwas stolz sein zu wollen. Du bist halt einfach kein Typ, der sich selbst als Mann ernst nimmt. Das merkt halt auch deine Frau, darum befindest du ich in der Position des Bittstellers anstatt eine anziehende Persönlichkeit zu sein. Allein wenn ich dieses ganze elendige Gemeckere und Gejammere lese wird mir schwindelig. Verdrehte Gesellschaft, alle anderen sind Schuld, bla bla. Das ist halt nicht das Denken von jemandem, der Bock hat noch was zu erreichen und das beste aus sich und seiner Ehe zu machen. Job? Aufgegeben. Sich als Mann verwirklichen? Aufgegeben. Ziele? Aufgegeben. Hobbies? Keine. Sowas zu lesen macht mich irgendwie sauer. Überall nur müsste, könnte, hätte, würde. Aber eigentlich ist man ja ganz zufrieden. Und deine einzige Sorge sollte nicht sein, dass deine Frau nicht mehr ficken will. Dies alleine zeigt schon deine Weltanschauung auf. Man könnte ohne Kinder irgendwo hin fahren und: Ins Planetarium gehen Einen schönen Abend beim Italiener verbringen Feiern gehen ohne zu saufen Einen Tanzkurs machen oder etwas, was ihr zusammen lernt Wandern mit Übernachtung Generell irgendwas, was euch wieder ein Paar sein lässt. Dafür muss man auch nicht immer viel Geld ausgeben Herrschaftszeiten, du bist erst 40, es ist noch lange nicht zu spät noch mal einen Beruf neu zu erlernen - besonders im Handwerk, SHKler werden bspw. aus eigener Erfahrung mit Kunden immer händeringend gesucht und gut bezahlt, mit absolut niedrigen Einstiegsvoraussetzungen. Das nächste auf dem Plan wäre ein Umzug in oder in die Nähe einer nächstgrößeren Stadt, sobald du den finanziellen Grundstein dazu gelegt hast. Ja, das wird alles dauern und ich weiß jetzt schon dass du mit Ausflüchten á la "Dafür ist es zu spät" oder "Dauert zu lange" kommen wirst, aber das ist die einzige Möglichkeit wie du und besonders ihr als Paar langfristig aus eurem Trott herauskommen werdet. Kumpel von uns aus dem Freundeskreis hat mit 41 noch mal ne Ausbildung zum Fachinformatiker für Systemintegration gemacht. Hat wunderbar geklappt, direkt in der Firma geblieben. BAB, ALG II, Bildungszuschlag etc pp gibt es auch noch im höheren Alter. Selbst wenn du hier Tipps zur Verführung mitnehmen kannst und dies eventuell für eine Weile klappen würde, wäre dies nicht von Dauer, weil letztendlich dein Leben dafür verantwortlich ist.

Dann hast du den Sinn dieses Forums nicht verstanden - es geht hier nicht darum, nur das herauszulesen was man hören möchte, sondern aus seiner Comfortzone hinauszugehen, sich weiterzuentwickeln und seinen Horizont für neues Wissen zu erweitern. Da macht nicht immer alles direkt Sinn wenn man es liest, sondern erst, wenn man es umsetzt. Ein Beispiel: Weißt du, wieso ihr ständig streitet und du ihn ankackst? Weil eure Dynamiken komplett verschoben sind. Dich regt unterbewusst auf, dass er sich unmännlich verhält. Dazu gehört zb, dass du vergessen hast zu schreiben und er deswegen anscheinend Drama gemacht hat. Nur eine Pussy (sorry für die Wortwahl) würde sich über sowas aufregen und Streit anfangen. Als Frau hast du aber einen mehr oder weniger unterbewussten Riecher für sowas und reagierst darauf mit zunehmender Ablehnung und Abneigung. Das sind ganz normale Mann/Frau Dynamiken, für die du ein Verständnis entwickeln musst, wenn du Bock auf gut laufende Beziehungen hast.

Äääh Kollege Sonnenschein, da passt irgendwas zeitlich aber mal so gar nicht. Ansonsten einfach entspannt bleiben, Eifersüchteleien und Drama einstellen, mit der Klärung von Problemen warten bis ihr euch seht oder in Ruhe telefonieren könnt. Schließlich hat sie ne Menge Studenten zur Auswahl, auf die man in im Fall oder Fälle zurückgreifen kann. Ab und zu Abends zum quatschen verabreden, anstatt den ganzen Tag zu texten oder Sprachnachrichten zu schicken. Zeitlich begrenzte Fernbeziehungen sind immer ein guter Test für die Zukunft, wird dir zeigen ob eure Beziehung auf guten Dynamiken oder nur auf dem heimischen Comfort beruht.

Weil die Frage halt sinnlos ist, woher sollen wir wissen weshalb er was macht? Die Frage ist doch eher, wieso dich das emotional so triggert, dass du dir extra andere Meinungen dazuholst anstatt einfach bei nem Aperol mit den Mädels darüber zu kichern. Sowas juckt doch absolut niemanden, wenn da nicht noch Gefühle im Spiel wären.

Liest sich so, als sei das ihre erste richtige Beziehung gewesen? Da ist man oft noch nicht so abgeklärt, als dass man konsequent und abgeklärt Schlussstriche zieht. Ist nicht gerade die feine englische Art und soll das ganze auch nicht marginalisieren, würde ich persönlich aber nicht mit klassischem Betrügen gleichsetzen, wenn beide mental eh schon abgeschlossen haben. Ist halt aber auch nur ne persönliche Meinung. Darum denke ich auch nicht, dass es da nicht unbedingt crazy viel Anziehung zum anderen Typen gebraucht hat, wenn man vom Kopf her schon Single ist. ✅ Ja gut, das ändert die Konstellation schon noch etwas. Wenn viele Leute da sind die sie kennt und das einfach ein geiler Abend werden könnte, wird sie schon Mittel und Wege finden um unangenehmen Situationen aus dem Weg zu gehen. Ich persönlich hätte damals jedenfalls ne Menge Parties aus Rücksicht absagen müssen, auf denen ein Mädel gewesen ist mit dem ich in irgendeiner Art und Weise schon mal was hatte. Immer dran denken, kann auch nur ein Shittest sein. Wenn ihr schon mehrere Male drüber gelabert habt könnte es möglich sein, dass sie sich einfach mal deine Reaktion darauf anschauen will. Darum mein Rat: Viel Spaß und einen netten Abend wünschen, paar Tage später hier zurückmelden.

Wir sind hier in einem Forum für persönliche Weiterentwicklung, mit dem Ziel, eine bessere Version seiner selbst zu werden und selbst verursachte Probleme hinter sich zu lassen. Der erste Schritt dazu ist die ehrliche Einsicht, dass man sich bisher falsch verhalten und das Vertrauen seiner Partnerin in opportunistischer Weise missbraucht hat. Das hat nichts mit einem bestimmten Welt- oder Männerbild zu tun, sondern schlicht mit den grundlegenden Regeln menschlichen Miteinanders. Der TE hat sich nicht nur in eine Beziehung, sondern offenbar auch in eine Ehe labern lassen. Und das, obwohl er wusste, dass er und seine Partnerin sexuell kaum kompatibel sind. Anstatt ehrlich zu reflektieren, ob er vielleicht irgendwo mal falsch abgebogen ist, sucht er hier nach einer Absolution dafür, weiterhin andere Frauen zu vögeln, während er es sich im gemachten Nest bequem gemacht hat. Dieser Satz allein sagt mehr als 1000 Worte. Er fürchtet nicht, sie als Person zu verlieren, sondern die Sicherheit, die sie ihm bietet. Seine Angst hat also weniger mit Liebe zu tun als mit dem Verlust des Vorteils eines Menschen der einem nicht so schnell fremdgeht. Also ja, ein Mensch der zwischenmenschlich rein vorteilsorientiert und unreflektiert handelt ist für mich ein Lappen.

Was bist du denn für ein Lappen alter, mit ner Frau zusammen kommen weil sie einen belabert aber mit der man anscheinend nicht richtig ficken kann und dann fremdgehen? Mach Schluss und erspar ihr den Mist

1. Dein Alter 2. Ihr/Sein Alter 3. Art der Beziehung (monogam / offen / polyamor / LDR / weitere (bitte erläutern) 4. Dauer der Beziehung 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR 6. Qualität/Häufigkeit Sex 7. Gemeinsame Wohnung? 8. Probleme, um die es sich handelt 9. Fragen an die Community

Was hast du deiner Meinung nach denn an ihm geändert? Das wird aus keinem deiner beiden bisherigen Beiträge wirklich ersichtlich. Schau, im Grunde genommen braucht man für so eine Veränderung immer 2 Menschen: Jemanden der "manipuliert" und jemanden der sich drauf einlässt. Wenn sich jemand darauf einlässt, ist er vermutlich ein Ja-Sager und konfliktscheu. Das sind eher Merkmale von Menschen, die eben doch nicht so voller Selbstwert und eher von Verlustängsten geplagt sind. Daher würde ich deinem Freund jetzt (nur anhand deiner Beschreibung) dort eine Baustelle unterstellen. Ja - man kann lernen, ein Mensch zu werden der führt, Nein sagen kann, selbstbewusst und souverän agiert und sich einfach männlich Verhält. Problem: Jeder der diese Entwicklung durchgemacht hat weiß, dass sowas Jahre dauert. Weil es eben nicht nur darum geht sein Verhalten anzupassen, sondern seinen Wert und seine "neue" Art zu verinnerlichen und sich selbst davon zu überzeugen. Nicht sofort. Versuch dir mal ein wenig mehr Auszeit von der Arbeit zu nehmen, verbringt Qualitätszeit zusammen, überlegt euch ein paar coole Dates und schau wie die nächsten Monate so laufen. Auf lange Sicht wird es aber mit größter Wahrscheinlichkeit darauf hinauslaufen - denn wie gesagt, dass Problem ist dass du ab jetzt immer das Gefühl haben wirst, er hat es für dich getan.

Ich sehe hier einen ungesunden Mix aus mehreren Dingen. Er hat sich (!) nicht nur zum Teil selbst betaisiert, sondern wir stehen hier vor dem Grundproblem, dass du dich anscheinend während der Beziehung weiterentwickelt hast und er nicht. Ich denke, dass das viele hier im Forum schon erlebt haben, die sich für eine Beziehung weiterentwickeln wollten und danach vor der Redpill-Matrix standen. Sobald man den "Durchblick" hat, gibt es da halt kein zurück mehr und der Partner wird auch nicht mehr attraktiver später. Attraction is not a choice - wenn er von Natur aus mit 39 kein Mensch mit Führung ist, wird er das auch später nicht mehr lernen. Deine Erwartungshaltung finde ich allerdings etwas merkwürdig - du weißt nicht ob du Kinder haben möchtest, verlangst aber quasi eine Bestätigung seines Willens damit du dich besser fühlst. Das ganze Thema Heiraten und Kinder wäre schon lange vom Tisch, wenn ihr da irgendwann mal richtig Tacheles geredet hättet. Auch wenn oft das Gegenteil behauptet wird, sind Männer sehr wohl in der Lage, emotionale und entscheidungsmäßige Unsicherheit wahrzunehmen. Er spürt vermutlich einfach, dass du dir selbst nicht im Klaren darüber bist, was du eigentlich willst. Im Grunde genommen ist es wumpe was du hier tust, die Beziehung nicht von Dauer sein - denn egal was er jetzt tut und wie er sich auch ändert, du wirst immer das Gefühl haben, dass er es für dich gemacht hat und du die Initiatorin bist.

Closed, einer reicht

Ja Ja Entspann dich. Mit 21 will man was sehen, daher vollkommen verständlich. Wenn du ein entspannter Dude bist, wird sie sich ganz von alleine Situationen entziehen, die für euch unangenehm werden können.

Ach Bro...wenn du wüsstest wie viele verzweifelte Typen in ähnlichen Situationen das hier schon geschrieben haben hahaha. Nein, das zählt absolut NULL wenn die Rahmenbedingungen nicht stimmen.

Am Oktober 28 2024 hast du noch einen Thread Namens "kissclose beim 2. Date" erstellt, das ist also gerade Mal 8 Monate her und es handelt sich laut Alters-und Entfernungsangabe (120 vs 300km) um eine andere Person. Entweder lügst du dir irgendwelche Daten zurecht oder schummelst bei der Kennenlernphase und/oder der Dauer der Beziehung. Aber whatever. Diese Art von Problemen entstehen ausschließlich durch Beziehungsbedürftigkeit. Es ist zumindest positiv, dass du bereits erkannt hast, dass deine aktuelle "Beziehung" ein Ablaufdatum hat. Eines, welches du mMn so schnell wie möglich selbst forcieren solltest: Ist in der Tat so, aber bei euch beiden. Lern in deiner Singlephase, gut allein sein zu können und dich weiterzuentwickeln. Dann sparst du dir solche und andere Desaster in der Zukunft.

Wird nicht klappen. Solange du nicht los lassen kannst, wirst du du jeden Tipp der dir wirklich helfen würde, ignorieren.

Sie will doch sicher irgendwann mit dir zusammenziehen - und du wahrscheinlich auch, wenn du sie als "Gf-Material" siehst. Aber wenn du schon nach sechs Monaten ein Nähe-Distanz-Problem mit ihr hast, wird das später sicher nicht einfacher. Was mich ebenfalls stutzig macht: Nach so kurzer Zeit bringt sie dich schon so auf die Palme, dass du dich regelrecht zusammenreißen musst, um nicht die Fassung zu verlieren. Das klingt weder nach entspanntem Miteinander, noch so als hättest du den nötigen Respekt vor ihr, um eine gut funktionierende Beziehung aufzubauen. Du schriebst oben, dass du dich nicht mehr verliebst, sie hingegen vermutlich schon. Dir fehlt da komplett das Einfühlungsvermögen um zu checken, dass es eigentlich völlig normal ist, dass man sich gerade in den ersten Monaten ständig sehen möchte. Stattdessen stellst du sie ziemlich negativ dar. Du scheinst ziemlich in deine Redpill-Verfahrensweise eingeschossen zu sein, um sie auf Zehenspitzen zu halten. Versuch es stattdessen mal mit mehr entspannter Souveränität und ein bisschen mehr Menschlichkeit. Wenn dir ihr Bindungsstil als ungesund oder nervig erscheint, dann ist es allein an dir, da lang- oder kurzfristig für dich Konsequenzen zu ziehen. Sag ihr doch ganz einfach, dass du nicht der Typ Mensch bist, der ständig aufeinander hängen kann. Oder dass dir schlichtweg die Zeit dazu fehlt. Wenn es dann nicht besser wird, trefft ihr euch halt nicht mehr. Verstehe das Problem nicht.