Herzdame

Wie sieht denn euer Alltag aus. Gibts Berührungen, die nicht auf Sex abzielen sollen? Wer initiiert das? Wie oft gibts denn noch Sex? Habt ihr Quality Time? Also sowas wie "Ein Date pro Woche", wos nur um euch geht?

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Beta, jetzt liest du nur das was du willst und übertreibst maßlos. Ich hab das oben sehr bewusst in Zeitdauern gemessen. Natürlich ist es technisch überhaupt nicht sinnvoll nur ein halbes Klo zu putzen. Ich glaube aber, dass du sehr schön zeigst, warum Beziehungen an solchen Dingen scheitern. Deine Argumentation ist nahe an "Der Mann geht ja arbeiten, dann kann die Frau sich ja dauerhaft komplett um die Kinder kümmern, und da sie ja eh den ganzen Tag zuhause ist auch gleichzeitig noch den kompletten Haushalt machen. Sie hat ja Zeit."

Die 50 % bezieht sich immer nur auf die Beziehungsverantwortung. Und nich auf sämtliche Bereiche. In meinem Verständnis gehört auch "gemeinsames Leben gestalten" - speziell, wenn man zusammen wohnt - zur 50% Regel. Und ja, das heißt sowohl miteinander tolle Zeit verbringen und diese gemeinsam gestalten, als auch den Pflichtteil zu erledigen. Der Partner ist einfach nicht die Putzfrau für den anderen.

Stimme ich dir völlig zu im Grundsatz. Ich möchte aber anmerken, dass in einem Haushalt, der schon läuft vermutlich nicht mehr als 2 Löcher pro Jahr gebohrt werden müssen. Und Reifen wechseln fällt auch nur 2x im Jahr an. Die Aussage "Ich mache alles Handwerkliche und sie den Haushalt" haut nicht hin, wenn Handwerk pro Jahr 4 Stunden Arbeit sind und sie jede Woche ihre 4 Stunden leistet. Und klar ist das hier nicht "Das EINE Hauptproblem." Aber es passt wunderbar zu "Er macht sein Ding und sie kann sehen, wie sie zurecht kommt." Jeder ist für 50% verantwortlich. In allen Bereichen. Siehe hier: Sie hat das Ding über Monate alleine am Laufen gehalten. Dann fehlt einem irgendwann einfach die Energie. Ich denke, dass hier definitiv bei den Beiden nochmal ein ausführliches Gespräch darüber fällig ist, wie sie in Zukunft miteinander umgehen wollen. Was jeder bereit ist einzubringen. Beide Seiten müssen ihre Hälfte leisten.

Menschen in der Trennungsphase sind Junkies auf Entzug. Dann doch nochmal in die Arme des Ex-Partners zu flüchten, wenn die Welt doof ist, das ist einfach sehr verlockend. Sie hat für kurze Zeit versucht, die Situation von "damals" wieder herzustellen. Ein liebender Partner, dem man Dinge erzählen kann und in dessen Armen dann irgendwie alles gut ist. Diesen Kick, dieses Gefühl hat sie gesucht. Praktisch den "Bester Freund"-Teil von Beziehung. Ich glaube überhaupt nicht, dass sie dich irgendwie verletzten wollte. Du warst Mittel zum Zweck, um sich nochmal einen Schuss Drogen abzuholen. Nein, ist es nicht. 5 Wochen nach der Trennung ist noch nichts verarbeitet. Neue Partner sind Ablenkung. Flüchtige Vergnügungen, die den Schmerz überdecken. Aber in Ordnung ist das noch lange nicht. Das merkst du daran, dass sie immernoch bei dir die Drogen sucht und du darauf einsteigst. Leite euch beiden Zuliebe wirklich eine Kontaktsperre ein. So eine richtige. Konsquente. Die nicht von "oh, ich fühl mich gerade schlecht" gebrochen wird. Und da ist ein halbes Jahr das Minimum.

Ist deine Ausrede, nicht deine 50% zu erbringen tatsächlich "Es gibt ja auch Messi-Häuser und hier laufen noch keine Ratten rum." ? Dein Ernst? An der Stelle wird ganz deutlich, dass dir dir Erfahrung einer eigenen Wohnung alleine fehlt. Das finde ich jetzt wirklich spannend. Sie verteilt dir Aufgaben. Ja, ist vielleicht nicht optimal. Aber - was hast du denn bisher getan, um deine 50% im Haushalt zu erledigen? Hast du mit ihr aktiv darüber gesprochen, wer was übernimmt? Hast du von dir aus Dinge getan? Oder ist "Aufgaben verteilen" für sie die einzige Möglichkeit, dass du überhaupt irgendwas von denen 50% machst? Würde sie sonst 100% machen? Zum Thema "Danke". Wie oft hast du dich in den letzten 10 Monaten bei ihr für Leistungen im Haushalt bedankt? Also - Wenn du das schon erwartest, dann doch bitte in beide Richtungen. Und eigentlich gehört zu "Haushalt machen" kein "Danke". Wenn ich allein wohne, lobt mich dafür auch niemand. Die Belohnung ist, dass man einen funktionierenden Haushalt und eine saubere Wohnung hat. 50% der Beziehung sind dein Job. 50% des Zusammenlebens sind dein Job. Das sind Selbstverständlichkeiten. Das ist die unterste Baseline des Zusammenlebens. Ja, bevor ihr zusammen gezogen seid hat Mama alles gemacht. Aber sie ist nicht deine Mutter. So behandelst du sie aber in Sachen Haushalt offenbar gerade. Männer, die sich nicht auf Augenhöhe sind, sondern sich wie Kinder benehmen finden Frauen sehr schnell völlig unattraktiv.

Such dir Mädels, die drauf stehen. Für die ist das toll und ganz easy. Du kannst jemandem, der aus Schmerz keine Lust zieht nicht beibringen das zu tun. Entweder diese Neigung ist da, oder eben nicht. Deine ganzen Vorurteile bzgl. BDSM sind übrigens völliger Unsinnn.

Das ist n limiting Belief, den du offenbar präventiv als Ausrede nutzt. Mein erstes Weihnachtsmarkt-Date. Da war ich 14, oder 15. Also deutlich jünger als dein Mädel jetzt. Und das begann genauso bei "bisher null Körperkontakt" und endete in einer wunderbaren Knutscherei. Hätte die Logistik gepasst, wäre es definitiv mehr geworden. Also nein, eine durchschnittliche 17 Jährige lacht über Händchen halten. Du machst da ein viel zu großes Ding draus und blockierst dich damit selbst. ---- Da ich nochmal durch deine Threads geschaut habe: 1. Lies dich bitte ein. 2. Und das ist noch viel, viel wichtiger: Du bist 17. Du kannst, sollst und muss eigene Erfahrungen sammeln. Du versuchst hier immer wieder eine 1:1 Anleitung zu bekommen, wie genau Dinge nach PU Lehrbuch funktionieren. Du willst es "richtig" machen. Und damit stehst du dir selbst im Weg und bringst dich um ganz viel Entwicklungspotential. Und das ist schade. Du wirst mit 17 nicht die perfekte Verführung abliefern. Das kannst du nicht. Und das ist überhaupt nicht schlimm. Die Mädels in dem Alter sind genauso unsicher und verzeihen dir noch unendlich viel. Sie wissen es selbst nicht besser. Sie haben es meist auch noch nie besser erlebt. Geh mal 2 Schritte von PU zurück. Wenn du grundsätzlich weißt, wie Verführung abläuft und welche Stufen es gibt, dann bist du deinen Altersgenossen weit voraus. Was du aber brauchst ist Erfahrung. Nicht "Was passiert, wenn ich PU-Lehrbuch möglichst korrekt anwende?", sondern "Was passiert, wenn ich intuitiv Dinge tue. Wenn ich dabei Ich bin?" Du musst als du selbst, fernab von Lehrbüchern erstmal Erfahrungen sammeln. Man merkt deutlich, wie du dich verzweifelt an fremde Tips klammerst - dir fehlt einfach noch ganz viel Erfahrung, um PU richtig zu verstehen und anwenden zu können. Und du traust dich nicht du zu sein und vor allem nicht, deinen Instinkten zu vertrauen. Und das solltest du lernen. Denn unsere Instinkte sind verdammt gut. Auch vor PU haben sich genug Menschen gefunden, um nicht auszusterben. Und 99,99% der 17 Jährigen, die Sex haben, haben keine Ahnung von PU. Und ihnen fehlt nichts. Ja, PU kann ein tolles Hilfsmittel sein, wenn man an bestimmten Stellen Probleme hat. Aber mach dir selbst das Geschenk und habe den Mut, dich auf dich selbst zu verlassen. Wenn du in dieses Date gehst und im Kopf hast "Sei mutig, es wird gut." und dir klar ist, dass Körperkontakt toll ist - dann hast du alles, was du brauchst. Im ernstfall hast du niemals einen Ratgeber aus dem Forum an deiner Seite - du musst eh auf dich selbst vertrauen. Fang jetzt damit an. Steh dir nicht selbst im Weg mit "man muss". Dein Klammern an PU macht dich ängstlich und unsicher. Es tut dir gerade nicht gut und hilft dir keinen Zentimeter weiter. Lust, Neugier und Mut ist alles, was du dabeihaben solltest. Dann läuft das schon.

Wie lange bist du schon Single? Hast du deine alte Beziehung aufgearbeitetund bist damit im Reinen?

Mit etwas Glück gibts dort auch Mistelzweige - und das darf man ja nicht ignorieren ;) Weihnachtsmarkt ist super. Kuscheln wenns kalt ist, bisschen Alkohol, total romantisch - perfekt.

Bedenke, dass die persönliche Hit-Liste von Neice genau für ihn funktioniert. Männer mit anderen Vorlieben (weniger Sex-Orientiert, andere sexuelle Vorlieben) haben da mitunter ganz andere Kriterien.

Das sind alles Basics, zu denen wir hier tolle Sammlungen haben. Die Suchfunktion hilft dir:

Lieber User, Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet. Eigene Threads zu dem Thema werden kommentarlos geschlossen!

Also wenn dein Frame echt und nicht aufgesetzt wäre, würdest du dir darum gar keinen Kopf machen. Echt nicht. Willst du ne Freundin egal wie, oder willst du ne Freundin, die zu dir passt? Willst du dein Leben lang irgendeine Rolle spielen, die du nicht bist? Willst du bei jedem Wort darüber nachdenken, ob das jetzt zu deiner Rolle passt? Oder ist ne Beziehung nicht gerade auch ein Raum, in dem man sich mal fallenlassen kann?

Nein, geht leider um "beim anderen". Sonst wärs ja - vergleichsweise - einfach.

Du hast offenbar ein falsches BIld von PU. Es gibt keine Mittel um Liebe zu erzwingen. Du kannst n tolles Mädel sein und dein Leben und deine Probleme im Griff haben. Das kannst du tun. Und der Rest - so blöde das ist, der ist Glück. Ob eure Persönlichkeiten zusammenpassen oder nicht - das steht schon jetzt fest. Das ist einfach so wies ist. Wenn du bei deinen Recherechen auf die eine Taktik stößt, die mal eben Liebe anknipst, dann sag mir Bescheid. Sowas könnte ich auch grad brauchen.

@Geheimnissehüter Damit ich das richtig verstehe: Es gibt in deiner Welt keine HSE-Frauen, die gerne führen und das auch können. Richtig?

Verschoben in "Konkrete Fragen & Antworten". Es handelt sich hier um eine konkrete Situation mit einer konkreten Frau. Bitte in Zukunft beachten. Bitte trage nach:

Wir wissen, du bekommst das Make-Out hin. Den FC aber nicht. Wie müssen wir uns das denn vorstellen? Fummeln nur über den Klamotten und du bekommst sie nicht nackt? Oder sie liegt nackt vor dir und sagt "Aber nicht vögeln!"? Oder wie? Also - gib uns doch mal was, um dir zu helfen...

Ist eigentlich genau ein Thema für @Lafar denke ich. Schon mal zum Anfüttern aus der Schatztruhe: Beta-Blocker ist vermutlich nicht das Richtige. Der Beta-Blocker ist sinnvoll, wenn du zu viel Invest in die Beziehung gegeben hast. Du hast die ganze Zeit zu wenig investiert. Das Ding wird für dich also Kontraproduktiv sein.

Aus meiner Erfahrung (und ich wusste das durchaus damals) kam dann: falscher Zeitpunkt passt gerade nicht JETZT hab ich DARAUF keine Lust oder eine Variante von "Du machst das falsch" (und zu "du machst das falsch" zählt sowas wie falscher Tonfall, falsche Wortwahl bei "na, Lust?" und all so ein minimaler Kram. Also ein winziges Detail passt nicht und schon ist man der Verbrecher, weil man falsch versucht zu verführen. Und das ist ja super ätzend und nervig.) Mein Ex kam irgendwann mit dem Llösungsvorschlag ich solle es einfach öfter probieren, dann hätte ich mehr Chance den richtigen Zeitpunkt zu treffen. Er verstand darunter so 2-3 Angebote pro Tag, von denen er 1-2 pro Woche dann mal annimmt. Und 20x abgelehnt werden für einmal Sex haben beim eigenen Partner - das ist wirklich nicht gut fürs Selbstbewusstsein und fürs begehrenswert fühlen.

Hallo @myspacefailed, ich kenn das. Und ich kann dich total verstehen. Wenn das einmal passiert, dann ist das okay. Aber mit einem solchen Partner passiert einem das ständig. Noch dazu ist es eben kein "Hey Schatz, toll dass du dich so ins Zeug legst, aber es passt heute echt nicht, tut mir leid." sondern es ist dann in der Reaktion darauf oft genug wirklich ein Abwerten des Partners, der sich "zum Affen macht". Ich kenn das auch. Entweder macht er sich lustig, oder er schüttelt den Kopf über deine Kindereien. Und das ist auf Dauer wahnsinnig verletztend. Vor allem, weil ein Minimum an Sex und begehren (zumindest für mich) für eine Beziehung notwendig ist. Ich hatte damals keine offene Beziehung und habe über Jahre versucht damit zu leben oder es zu verbessern. Das Ergebnis war nachher, dass mein Selbstbewusstsein als Frau völlig zerstört war. Ich fühlte mich nicht mehr begehrenswert, wurde mir doch über Jahre täglich gezeigt, dass ich machen kann, was ich will - sexuell begehrenswert kann mich kein Mann finden ( das hat mein damaliger Freund mir irgendwann auch regelmäßig gesagt, weil er so genervt war, von meinen Angeboten und Versuchen). Was ich daraus für mich gelernt habe: Für mich ist Sex und Begehren (beidseitig!) ein absolut wichtiger Kernaspekt einer Beziehung. Den ich mir nicht "wegtrainieren" WILL. Ich glaub ich bin mir gerade wirklich das erste Mal uneins mit @Nahilaa. Ich möchte das haben. Das ist etwas, das für mich Beziehung ausmacht. Und ich werde mich da sicher nicht ändern. Sondern ich setze es als Anforderung und wähle danach inzwischen meine Partner aus. Die allermeisten Männer können das nämlich. Was ich heute machen würde: Mit meinem Partner ganz offen reden, dass ich das will, dass ich das brauche und dass ich speziell das drüber lustig machen unpassend und verletzend finde. Und dann würde ich sehr genau schauen, ob und was sich ändert. Und die Konsequenzen ziehen. Ich hab mit meinem Partner damals nicht gut genug darüber kommuniziert. Aber für mich war das damals ein großes Puzzleteil des Trennungsgrundes. Es gehörte mit zu "Warum binde ich mich an einen Mann, der mich nicht will?". Ich will und brauche einen Mann, der mich will. Der mir das zeigt. Auch sexuell. Für die Erkenntnis habe ich aber Jahre gebraucht. Und für das Aufsammeln der Scherben nochmal genauso viele Jahre.

Autsch. Du schießt dich damit für "lockeres Vögeln" vollkommen ins Aus. Du bist da noch sehr unerfahren bei FB / F+ oder? Kommt auf jeden Fall so rüber. Einer der allerwichtigsten Frames, die hier immer wieder genannt werden, damit sich eine Frau auf eine FB einlassen kann ist DISKRETION! Der Kern von Casual Sex ist, dass du ein sicheres Umfeld für sie schaffst, wo gesellschaftliche Regeln nicht gelten. Gleichzeitig muss sie keine Angst haben, dass du irgendwie ihr soziales Leben crasht / ihren Ruf ruinierst o.ä. Und du willst lieber dein Ego streicheln und allen zeigen, was du für ein geiler Macker bist. Klar, dass du so die Frau verlierst. Zur weiteren Erklärung mal in die Suchfunktion Secret Society suchen und das da lesen: EDIT: Um das nochmal weiter auszuführen: Es geht verdammt nochmal niemanden was an, dass ihr ab und zu mal vögelt. Bei ner frischen Liebesbeziehung kann das vielleicht ganz gut kommen. Aber doch nicht bei casual Sex. Alter! Wenn man sowas nutzen möchte, dann flirtet man in der Situation ganz unauffällig im Sinne von "wir zwei haben ein Geheimnis, das niemand kennt". Ich bin echt ein bisschen entsetzt, dass du die Frau so bloßstellst, weil du nur an dein Ego denkst. Du siehst jetzt nämlich mal live: Es IST leider für Frauen immernoch ein gesellschaftliches Problem. Und es mischen sich Leute ein. Und es ist für sie total nervig. Und die Arbeit, die man dann hat als Frau, die ist das nicht wert. Das macht keinen Spaß. Da schießt man in der Regel lieber schnell den Kerl ab, um den eigenen Image-Schaden gering zu halten. Und wenn sie klug ist erzählt sie ihren Mädels, dass du ungeeignet bist für diskreten Sex, weil du die Fresse nicht halten kannst. Ja, das ist scheiße, aber unsere Gesellschaft funktioniert (noch) so. Als Mann bist du der Held, als Frau bist du schnell die Schlampe. Also bring bitte in Zukunft Frauen einfach nicht mehr in so blöde Situationen.

Halt ich auch gar nix von. Wer bei solchen Basics schon zickig wird mit "geht dich nichts an", der gibt mir als Frau nicht den Grad von Verbindung, den ich für Sex haben will. Also - ist dann auch okay. Aber führt halt nicht zum Ziel in Richtung Sex.