Herzdame

Du hast noch nirgendwo geschrieben wie alt du bist. Du betonst aber selbst ja immer wieder, dass du noch jung bist. So ein Unfall ist einfach eine extrem belastende Situation und stellt vermutlich für dich viel in Frage. Das sind ja weitreichende Themen und es scheint dich psychisch wirklich sehr zu belasten und einzuschränken. Wurdest du da in irgendeiner Weise schon mal professionell begleitet? (oder anders gefragt: Hast du zu dem Thema irgendeine Form von Psychologischer Beratung in Anspruch genommen?) Ich glaube die Frage nach dem Implantat ist nämlich nur dein "Präsentierproblem" und deine eigentliche Problemstellung ist viel, viel größer und grundlegender.

Klar fällt ein Implantat auf. Es ist absolut nicht normal, dass der Mann nicht mal zwischendurch nen halbsteifen Penis hat, sondern immer wie von Zauberhand von "total Schlaff" auf "Maximale Latte nach dem Toilettengang" wechselt. Das fällt jeder Frau auf, die n bisschen Erfahrung hat. Ich würde mich zB arg fragen, was genau er auf Toilette macht, das ihn so geil macht. Und warum alles, was ich vorher in Sachen Vorspiel versucht habe so gar nix bewirkt hat. Insgesamt glaube ich, dass du dich wirklich noch eingehender Informieren solltest und vielleicht auch noch mit mehr Ärzten reden. OP kannst du immernoch machen. Aber es wäre schon gut alle anderen Optionen vorher auszuschöpfen.

Also irgendwie bist du in meinen Augen völlig widersprüchlich. OP mit allen Risiken wäre ne Option, regelmäßiges Training (erstmal ohne OP) aber nicht, weil dabei was kaputt gehen könnte? Ich würde dir definitiv raten, dich nochmal intensiv von deinem Arzt beraten zu lassen, wenn du mit Training und Cockring in der Anwendung so wahnsinnig unsicher bist. Der kann dich mit deiner Krankengeschichte am besten beraten. Und wenn du gerade schon "Angst" hast, einer Frau einen Cockring zu verkaufen (was nun wirklich n Standard-Spielzeug ist) - wie soll das mit nem Implantat funktionieren? Das ist nämlich dann wirklich besonders und wird viele Frauen einfach verunsichern, weil sie damit noch nie zu tun hatten. Schau, du hast ne 50% Chance. Probiers doch erstmal aus, OP geht danach immernoch. Und im Laufe deines Lebens 5 Mal deinen Penis zu filettieren, mit allen möglichen Risiken und mit dem Nebeneffekt, dass eine "natürliche" Errektion damit völlig verschwinden wird - das sollte nicht Option 1 sein, wenn du Alternativen hast.

Danke Wurstwasser, besser hätte ich es auch nicht formulieren können. Ja, vermutlich ist sie tendenziell etwas dramatisch. Wir haben alle unsere Persönlichkeitsstile. Wirst du auch haben. Und ja, ich glaube du hast auch nen Hang zum dramatischen, wenn ich deine Threads so lese. Zumindest bist du aber hardcore überheblich und überhaupt nicht selbstreflektiert. 50% dieser Dynamik bist nämlich du mit deinem Verhalten. Du trägst dazu bei, dass es so ist und so bleibt. Du machst zB einen sehr typischen Fehler: Frau hat ein Problem, Mann will es (im dümmsten Fall sogar für sie) lösen. Klappt NIEMALS. Sie zeigt doch sogar, dass sie keine Lösung will. Sie will jammern und sich verstanden fühlen. Das hingegen tust du aber zu 0%. Du wertest sie sogar für ihre Probleme ab. Gleichzeitig produzierst du mit dem "für sie Probleme lösen" eher ein Machtgefälle, was an Vater- Tochter erinnert und nicht an gleichberechtigte Beziehung. Klar, gibt dir die Rolle des großen Helfers, der ja alles tut. Fühlt sich gut an. Aber ist das das, was du unter einer Beziehung verstehst? Und du KANNST dich jederzeit raushalten. Grenzen setzen, deine Meinung vertreten, nein sagen. Aber dann musst du halt auch mal aushalten, dass ihr das nicht gefällt.

Woher sollen die Interesse haben? Da ist ja keine Substanz.

Abstand. Aus dieser Spirale aussteigen. Je mehr du pusht, desto weiter vertreibst du sie. Und schauen, welche Kindheits-Bindungs-Muster da gerade bei dir anspringen. Gibts durchaus gutes Material dazu.

DAS Standardwerk für solche Vorhaben Beantwortet viele deiner Fragen denke ich: The ethical Slut / Schlampen mit Moral

Finde ich ziemlich wackelig. Attraktivität ist extrem davon abhängig, wie man selbst psychisch gestrickt ist und was man gerade sucht. Was für die 16 Jährige attraktiv ist, ist es nicht für die 30 Jährige, ultra unabhängige Business-Frau. Oder ums im PU-Sprech zu sagen: LSE und HSE suchen sich zB auch andere Partner und haben andere Beziehungsmuster. Und die Filter für schnellen Sex sind wiederum anders als für Beziehungen. Und nächstes Problem: Was (normale, unreflektierte) Frauen sagen, was sie attraktiv finden, ist meist mehr kulturelle Prägung und soziale Erwünschtheit als die Realität. Und was definierst du überhaupt als "Erfolg"? 7 neue Lays pro Woche? Mehrere dauerhafte FB? Ne Beziehung, die über 10 Jahre hält und glücklich ist? Ich glaube insgesamt tust du dir mit dem Thema echt keinen Gefallen. Da stecken unendlich viele Stolperfallen drin. Gab zu dem Thema schon mal Threads, nutz die Suchfunktion. Ergebnis war, dass für die meisten PU vor allem ein Werkzeug der Persönlichkeitsentwicklung und Lebensgestaltung ist und der Laycount für die meisten völlig unwichtig, ja sogar nicht erstrebenswert ist.

Naja, du fängst ganz nett an. Kommst dann aber direkt zur Nummer und baust NULL persönliche Ebene auf. Jemand, der das liest, weiß NIX über dich. Warum sollte er dich treffen? Du bereitest diesen Übergang halt absolut gar nicht vor, sondern knalls aus dem nichts den Datevorschlag hin. Kein Comfort, keine Gemeinsamkeiten, kein Neugierig machen, kein nix. Lies es dir mal andersrum durch. Würdest du dich mit so jemandem zu dem Zeitpunkt treffen?

Closed wegen Forenregeln.

Ich würde mal kurz klären, dass wir alle vom gleichen reden: Blasen = Mund UND Hand? Kommen die allermeisten Männer von. Mögliche Probleme wurden schon genannt. Death Grip, Pornos, nicht genug fallen lassen können und es gibt auch echt Männer denen es schwer fällt mal den eigenen Orgasmus nicht selbst zu verursachen (das tun sie nämlich nicht nur beim Masturbieren, sondern auch beim Sex). Wirklich nur Mund ist deutlich komplizierter meiner Erfahrung nach.

Das ist übrigens ein sehr klassisches Muster bei Bindungsängsten. Vermutlich machst du dir damit jede entstehende Beziehung kaputt, bzw sorgst dafür, dass sowas gar nicht erst entstehen kann. Wenn du da ran willst: Stefanie Stahl - Jeder ist Beziehungsfähig! Aber das ist schon echt n Ding, was man wollen muss. Das ist meist ziemlich schmerzhaft, da genauer hinzugucken und daran zu arbeiten.

Ich sortiere nochmal kurz. XOR2 hats schon richtig angefangen aufzulösen, Maatze35 noch nicht ganz richtig verstanden. Psychiater: Hat Medizin studiert. Hat sich dann aufs Fachgebiet Psychiatrie spezialisiert. Vergleichbar zum HNO, Orthopäden usw. Deshalb dürfen die, wie alle anderen Ärzte auch, Medikamente verschreiben. Psychologischer Psychotherapeut: Psychologie-Studium (5 Jahre) + Ausbildung zum Psychologischen Psychotherapeuten (3 Jahre). Der redet mit dir. Je nach Ausrichtung / Therapieform kann das inhaltlich aber ganz unterschiedlich aussehen. Heißt: Wenn ich eine Therapie suche, muss ich nicht zum Psychologen, der kann nämlich nicht therapieren. Ich muss zu einem Psychologen, der noch 3 Jahre Ausbildung zusätzlich gemacht hat. Und der nennt sich dann psychologischer Psychotherapeut. Wo gehe ich jetzt wie hin? Grundsätzlich ist der Hausarzt schon n richtiger Ansprechpartner für den ersten Schritt. Der kann auch schon mal Medikamente verschreiben. Wichtig: Nicht jeder, der ein psychisches Problem hat, braucht Medikamente. Es gibt auch grundsätzlich sehr gute Gründe, warum man versuchen sollte, ohne Medikamente auszukommen. In sehr akuten Situationen und bei bestimmten Krankheitsbildern sind Medikamente aber einfach notwendig, um denjenigen erstmal so stabil zu bekommen, dass eine Therapie überhaupt möglich ist. In 95% der Fälle lösen Medikamente das Problem aber nicht. Das ist da nur der erste Schritt, um die Symptome im Griff zu behalten, aber die Therapie löst die Ursachen. Kurzfassung: Wenn Medikamente, dann auf jeden Fall Therapie, um einen Effekt zu erzielen, der über die Medikation hinaus anhält. Therapie geht in den meisten Fällen jedoch auch ohne Medikamente.

Empfindet sie das als Problem oder ist es nur für dich eins? Oder ist ihr einziges Problem, dass du damit ein Problem hast?

Bin ich voll dabei. Und gerade wenn ihr das schwer fällt dann fehlt bei nur 4 Mal auch vielleich einfach noch sexual comfort. Wichtiger Gradmesser wäre für mich: Hat sie Sexualität jemals anders erlebt? Oder war das schon immer so und hat sich bisher nicht verändert? Daran kannst du nämlich ne Idee bekommen, ob sich das mit der Zeit noch gibt, oder ob du davon ausgehen musst, dass das so bleibt.

Ich glaube, dass dich die Arbeit mit diesem Buch deutlich weiterbringen könnte. Dasfür muss man aber bereit sein, seine komplette Lebensgeschichte nochmal aufzurollen und dorhin zu gehen, wos richtig wehtut. Wenn du dazu grad nicht bereit bist und lieber ne bequeme Lösung willst, spar dir das Geld. Aber mein Eindruck ist, dass Nähe und Distanz in Beziehungen für dich ein Thema ist, dass da ne Menge alte Erfahrungen reinspielen, dass du dir Partner suchst, die du dann doch wieder unangenehm findest... Und das hat halt Gründe, die man aufarbeiten kann.

Ich glaub das So ne innergame Selbstschutz- Nummer. Dass du da einfach unterbewusst gute Gründe hast sowas nicht zu wollen.

Man kann sicher über viele Ansätze versuchen das zu schätzen und sich dem zu nähern. Man kann auch in BDSM Netzwerken versuchen auszulesen, wie viele welchen Fetisch angeben. (Da kommt lustigerweise eigentlich immer raus, dass alles in Richtung Vanilla-Sex (also auch küssen, orales, Analsex) am beliebtesten ist, selbst in diesen Netzwerken. Einfach, weils der kleinste gemeinsame Nenner ist, den eigentlich jeder okay findet.)

Nö. Geht hier überhaupt absolut nicht um regelmäßig. Bei mir ist es „Ich habe in Durststrecken schon mal drüber nachgedacht, aber online nie das gefunden, was mich angesprochen hätte.“

Führung: Du tust das, was du gerne tun möchtest und stehst total dahinter. Needy: Du tust Dinge, die du eigentlich nicht tun würdest, in der Hoffnung etwas von ihr dafür zu bekommen (und bist enttäuscht, wenns nicht klappt).

Ich bin inzwischen 5,5 Jahre in diesem Forum. Habe in der Zeit eine Beziehung gehabt, wo ich 0% geführt habe und als TPE Sub unterwegs war. Einige Jahre, in denen ich fast 100% geführt hab und mich als Femdom ausgelebt hab. Und im letzten Jahr bin ich ganz vanilla, ohne BDSM unterwegs und suche mir Partner auf Augenhöhe und ohne Machtgefälle. Sprich Menschen nicht ab, dass sie sich ausprobieren und verändern Ohne Zeitangabe, auf welche Version von mir du dich beziehst, ist das halt echt nur begrenzt aussagekräftig. Dafür ist allein das Bild der letzten Jahre, die du hier im Forum findest schon viel zu bunt. Ist ungefähr wie die Aussage "Derjenige war als er hier ins Forum kam Jungfrau, deshalb kann der 6 Jahre später auch keine Ahnung von Pickup haben."

Benutz mich nur Ich muss aber sagen - zumindest für mich - ist nicht klar, was deine konkrete Frage ist. Wer wie viel investiert? Wer wie viel führt? Also ich glaub in den letzten 10 Jahren hab ich alles durch von "Er führt 99%, über Ich führe 99%, hin zu grob 50/50". War bei mir ne Entwicklung und sehr unterschiedlich je nachdem, was ich gesucht habe.

Möglich. Den Wunsch darf man aber trotzdem haben. Und ich wüsste nicht, was näher an die Erfüllung dieses Wunsches käme.

Tatsächlich sehe ich dein "Ich will niemanden zurechtweisen" eher als "Ich kann/will meine eigene Meinung nicht äußern". Und ehrlich gesagt gibts echt kaum was, was unattraktiver ist als ein Partner, der seine Meinung nicht sagt.

lol Ich stell mir gerade ein Date mit dir vor, bzw. versuche mir vorzustellen, mit was für Jungs du dich datest??? Ich glaub eher, ihr Männer unterschätzt, was (zumindest halbwegs aktive) Frauen zum Verführungsprozess beitragen. Klassisches Beispiel: Ich merke er wird unsicher: Dann vermittle ich ihm Sicherheit und übernehme erstmal die Führung, ums ihm leichter zu machen. Das Gespräch stockt oder er kommt mit der Eskalation nicht voran: Ich springe ein. Das was er macht (Gesprächsthema, Dateaktivität, Eskalation o.ä.) funktioniert für mich nicht in dem Moment: Ich springe ein und lenke das Ganze so, dass es funktioniert. Und ehrlich: Wer von euch Männern sagt, dass er nie unsicher ist oder dass bei ihm immer alles zu 100% funktioniert, der lügt.