Herzdame

genau das ist "beste Freundin" Das ist wiederum okay. Nicht super, weil du damit die Führung ein bisschen aus der Hand gibst, aber das kann man machen. Also am Ende ein "Gute Besserung, erhol dich gut" - fertig. Ja, damit hälst du dir die Wege alle offen. Was soll das bitte bringen? Also außer, dass du jegliches Interesse was noch da sein könnte ruinierst und als weinerliches Weichei dastehst? Thema einlesen:

Wenn dem so ist, wird sie von selbst aktiv ein Treffen vorschlagen, sobald sie Zeit hat. Gerade bist du halt beste Freundin / Kummerkasten. Am Ende bleibt: Kümmere dich um andere Mädels. Wenn sie wirklich nen konkreten Vorschlag macht, kannst du dir überlegen, ob du darauf dann noch Lust hast.

Was mir auffällt: für dich läuft Partersuche offenbar nach folgenden Kriterien: Alter Intelligenz Geld Körpergröße Wo ist da auch nur ansatzweise die menschliche Ebene? Die scheint dir völlig zu fehlen und total unklar zu sein. Nicht nur in der Partnersuche, sondern auch bei dir selbst. Wo sind denn deine Stärken? Bist du besonders kreativ, besonders zielorientiert, kannst du gut Dankbarkeit ausdrücken? Bist du ein guter Teamplayer oder vielleicht eine gute Führungsperson? Bist du ein guter Ratgeber? Kümmerst du dich gerne um andere? Diese Ebene ist bei dir einfach mehr als nur nebulös. Du weißt nicht, wer du bist oder was du zu bieten hast. Du weißt auch nicht, was gut zu dir passen würde oder was / wen du suchst.Weder für Freundschaften noch für Beziehungen. DAS sehe ich als einen ganz großen Knackpunkt bei dir.

Nein,nicht immer. Pille danach verschiebt nur den Eisprung. Wenn jedoch die Frau zum Zeitpunkt der Panne einen Eisprung hatte hilft die Pille danach nicht. Ursprünglich stand in dem Beitrag mit drin, dass die Dame irgendwo zwischen Zyklustag 5 und 7 war - da ist es sehr unwahrscheinlich, dass der Eisprung schon war. Der Einsprung findet ja meist zwischen Tag 12 und 16 statt.

Ja, das ist ein Element von Bindung. Man darf halt nicht vergessen, dass es bei Bindung nicht nur 0 und 1; sondern Abstufungen gibt. Bindung muss nicht zwingend Beziehung oder Ehe heißen. Bindung ist auch schon Freundschaft zB. Kann eben auch sein, dass sie eher ne F+ möchte statt nur einer FB. Also ja, es ist ein Bindungsansatz, der alleine heißt aber nicht viel. Bindungsversuche treten, wenn sie so gemeint sind, meist im Rudel auf - und selbst dann weißt du nur, dass der Wunsch nach mehr Bindung da ist, aber nicht wie viel es sein soll.

Könnte n Thema für @Neice sein :)

Zum Implementieren einer neuen Gewohnheit muss man es etwa einen Monat üben. Jeden Tag. Man sagt, man kann eine, maximal 2 neue Gewohnheiten gleichzeitig aufbauen. Deine Pläne klingen toll und voll Motivation. Aber das ist so viel auf einmal, das kann niemand schaffen. Das kannst du nicht schaffen. Da wirst du scheitern. Und dann im dümmsten Fall gar nichts mehr machen. Reduziere deine Pläne massiv, setze Prioritäten. Nimm dir vor, was du schaffen kannst. Erfolge motivieren dich. Wenn du ständig scheiterst, wirst du schnell aufgeben.

Heißt im Prinzip auch: Erzähl deiner Ehefrau, der Mutter deiner Kinder, dass du ihr treu bist - und mach dann was du willst. Wo genau ist dort "leave her better than you found her" ?

Das tust du mit jeder Sekunde in der du ihr eine Beziehung vorspielst, die so gar nicht mehr existiert. Das tust du mit jeder Gelegenheit, die du ihr mit der Beziehung nimmst, dass sie ihren Traummann findet (Frauen haben gerade für Familienplnung nicht ewig Zeit). Das tust du doppelt, mit jedem Mal bei dem du sie betrügst. Du redest dir das schön. Du verletzt sie und nimmst ihr sämtliche Möglichkeit glücklich zu werden. Das ist verdammt egoistisch.

Die Forenordnung der Beziehungskiste Lieber User, Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet. Eigene Threads zu dem Thema werden kommentarlos geschlossen!

Seit wann empfiehlt Pickup "Sei ein Fähnchen im Wind und belüge Menschen, um Vorteile daraus zu ziehen" ? Dachte immer wir sprechen als Idealvorstellung über Selbstbewusste Menschen mit Prinzipien, die bei Bedarf ihren Standpunkt klar vertreten und die bereit sind Menschen zu verlieren, die nicht zu ihnen passen. Vielleicht hab ich das aber auch nur falsch verstanden.

Was wäre denn, wenn du dich nicht darauf ausruhst: sondern einfach den Arsch in den Hose hast, das anzugehen. Trennungen werden nämlich niemals leichter und du weißt doch schon jetzt ganz klar, dass du mit deiner Freundin nicht noch 50 Jahre leben willst. Gerade stiehlst du mit deinem Verhalten dir und deiner Freundin und deiner Affäre Lebenszeit.

Hallo Schuhmann, herzlich Willkommen im Forum! Pickup hat vor allem einen Grundsatz: Leave her better than you found her. Deine Affäre sagt und zeigt ganz klar, dass die jetzige Situation ihr nicht gefällt und nicht gut tut. Und ja, vielleicht bekommt man es hin, dass sie die Situation eine Zeit lang erträgt. Aber das kanns ja nicht sein. Sie leiden zu lassen, damit du Spaß hast. Respektiere ihren Wunsch und ihre Bedürfnisse. Entweder lässt du sie gehen, oder du beendest deine Beziehung.

Dazu eine Anmerkung: Ich sehe das wie du, unterscheide aber genau aus diesem Grund zwischen "Wir gehen gemeinsam irgendwo hin" und "Wir sind zufällig beide dort, aber nicht verarbredet". Bei ersterem gehört man für die Veranstaltung zusammen, bei zweiterem kann man tun und lassen was man will.

Ich glaube ein Teil eures Problemkomplexes ist einfach euer Miteinander in diesem Bereich. Ihr lauft nicht in dem Frame "Experimente sind normal und gehören dazu". Du bist nicht der Mann, der sie an die Hand nimmt und selbstbewusst zu diesen Abenteuern führt. Du bist halt viel mehr in dem Frame des kleinen, unerfahrenen Jungen, der solche Sachen zerredet und bittet und bettelt. Und das ist super kontraproduktiv. Da könnte auch noch mit reinspielen, dass sies dir vielleicht einfach nicht zutraut mit sowas souverän umzugehen. Du bist da ja auch null souverän, sondern total verletzt und ängstlich bei dem Thema. Das ist auch nicht hilfreich und das wird auf ganz vielen Ebenen zu spüren sein. Oder anders gedacht: Dich verletzte "extrem" (deine Worte), dass sie das mit dir gerade nicht tun will. Was passiert dann erst im Swingerclub, wenn sie ein Mann 10x besser vögelt es du das tust, der ganz andere Ideen hat und du sie von einer Seite siehst, die du nicht kennst,bei ihr nicht hervorrufen kannst oder die dich abstößt? Dann ist doch das Drama noch viel größer. Ich würde das als Frau mit jemandem, der so unfassbar unsicher ist wie du auch nicht risikieren. Denn entweder zerstöre ich dein Weltbild oder ich kann mich null fallen lassen und mache das zu einem Schauspiel was nichts mit der Realität zu tun hat. So oder so. Ihr habt da auf jeden Fall ein dummes Muster drin, was meiner Erfahrung nach innerhalb dieser Beziehung auch nicht aufzulösen ist.

Andere Sichtweise: Es geht mit fremden Menschen, die sich nicht kennen, bei denen sie sein kann, wer sie will, bei welchen sie nichts zu verlieren hat und die sie später niemals wieder sieht. Bei denen sie sich emotional abgrenzen kann und mit denen Sex einfach nur Sex ist. Es geht nicht mit einer vertrauten Person, die schon ein Bild von ihr hat, die sie keinesfalls enttäuschen oder schockieren will und mit denen am Ende immer die Partnerschaft auf dem Spiel steht. Bei dieser vertrauten Person ist außerdem viel mehr Imtimität und Bindung beim Sex beteiligt. Dinge fühlen sich viel näher und echter an und werden schneller bedrohlich. Sie hat darauf keine Lust. Das zeigt ihr Verhalten doch deutlich. Wie immer: Taten sagen mehr als Worte. Was dir bleibt: Werde glücklich damit oder gib das Projekt auf.

Botte sagt es schon ganz richtig: Wenn es zu dir passt und du es authentisch machst, ist es ein wunderbares Werkzeug, was dir vieles erleichtern kann. Es ist aber nicht zwingend nötig und wenn du dich damit völlig unwohl fühlst, dann schadet es mehr als es nützt. Probiers doch einfach mal aus und schau, ob sich das für dich stimmig anfühlt.

Deshalb erstellst du hier einen Thread über eine Frau mit der du seit 3 Jahren ein Problem hast. Richtig. Nach Pickup läuft vermutlich sogar 99% am Ende nach Schema F. Wie gesagt: Wenn dir das alles nicht taugt, dann bist du hier einfach falsch.

Ja, und die sind weiter gescheitert, wie du das schon tust - oder haben sich an die "Standard Tipps" gehalten und sind weitergekommen im Leben. Was du halt gerade sagst ist "Ich habe ein Problem, frage danach in einem Pickup Forum und schließe alles aus, was Pickup an Lösungen bietet". Ist ja völlig okay, dann musst du halt begreifen, dass du hier einfach falsch bist.

Dann passt dieser Mensch in diesem Moment nicht zu dir. Insgesamt klingt das so als solltest du mal massiv in die Persönlichkeitsentwicklung gehen. Also Inner Game Schatztruhe, Forenbereich Persönlichkeitsentwicklung, reflektieren, Probleme finden & benennen & angehen.

Zusammengefasst: Dir helfen unsere Tips nicht und du willst sie auch gar nicht, weil du sie schlecht findest. Sind wir wieder bei:

ich würds anders sehen. Vermutlich habt ihr noch nie darüber gesprochen, was Exklusivität für euch ausmacht / beinhaltet? Ja, da habt ihr offenbar unterschiedliche Ansichten, aber darüber könnte man doch reden? Ich fände zum Beispiel die Lösung "Sie schläft bei ihm, aber nicht gemeinsam in einem Bett sondern zB auf der Couch" absolut denkbar und überhaupt nicht dramatisch. Vielleicht löst einfache Kommunikation darüber was euch jeweils wichtig ist das Problem?

Ist doch egal. Du ignorierst sowieso alle Tips und machst wie du meinst. Dann sieht auch niemand einen Grund, Zeit in dich und Tips für dich zu investieren.

Dein ganzer Eröffnungpost ist halt eine einzige Demonstration wie Narzissmus funktioniert. Super unsicherer Mensch unter einem Deckmantel von Fake-Stärke, Coolness, "nicht an sich heranlassen". Das brauchen Narzissten um zu überleben. Standard-Problem von Narzissten in Therapien: Entweder die Aussage "Ich hab gar kein Problem, die Welt um mich herum ist schuld" oder alternativ "ich hab ein Problem, aber kein Therapeut kann mir helfen, weil die eh alle keine Ahnung haben / unqualifiziert sind / mich nicht verstehen." In sofern ist es schon mal viel wert, wenn du einen Weg gefunden hast, den du akzeptieren kannst. Angst, Unsicherheit, "nicht man selbst sein können" und Angst vor Ablehnung sind einfach deine Baustellen. Und da musst du halt weiter dran arbeiten. Ich denke aber du erkennst die Muster langsam. Weiter so!

Die ersten Ansätze von Bindung ist das Abklären der Lage. Also herausfinden: - Wie stehst du zu Beziehungen allgemein? - Wie stehst du zu Beziehungen in der aktuellen Situation? - Wie sehen deine aktuellen Verbindungen aus? Also: Vögelst du andere? Wie eng sind die Beziehungen zu denen? Was ist mit Exfreunden? Hast du gerade jemanden im Blick, der dir gefällt? Und das geht dann halt rein in normale Pärchen-Aktivitäten. Treffen außerhalb des Bettes, Dinge, die die Bindung stärken ("romantisches"), Verstärken des Kontaktes zueinander, tiefere Form der Gespräche (auch gerne Lebensplanung), Kennenlernen von Freunden.... Ein Faktor allein macht noch keinen Bindungsversuch. Aber ein paar mehr weisen stark in die Richtung.