Dustwalker

Advanced Member
 Profil anzeigen  Aktivitäten anzeigen

  • Inhalte

    2266

  • Mitglied seit

  • Letzter Besuch

  • Siege

    7

  • Coins

     10798

Alle erstellten Inhalte von Dustwalker

  1. Dustwalker
    Die Story ist wieder ein klassischer Fall von "Angst, sich mit dem Schmerz auseinanderzusetzen". Ich red jetzt noch nicht mal davon, das zu beenden. Aber Dir geht der Arsch auf Grundeis, wenns darum geht, ne Grenze für Dich zu ziehen.
  2. Dustwalker
    Wär's dein Wunsch, vertrauen zu können? Nachvollziehbar und sinnvoll. Unabhängig sein, sein Glück nicht auf andere bauen. Es gehört aber eine Zweite Komponente dazu: Du kannst versuchen, dem Schmerz davon zu rennen und ihn zu vermeiden. Das wird auch ziemlich lange funktionieren wenn Du gut darin bist. Aber du rennst eben die ganze Zeit, und 100% sicher wirst Du nie sein. Deswegen ist das am Ende ne dumme Idee, denn wenn's Dich trifft, bist Du am Arsch. Es geht drum, dass man keine Angst davor hat, wenn einem das Leben mal wieder in die Fresse schlägt. Weil man gelernt hat, dass die Schmerzen vergehen und die Verletzungen heilen. Umgemünzt auf Beziehungen und Vertrauen: Man kann's direkt lassen, weil man nicht verletzt werden will. Oder: Man weiß, dass man irgendwann verletzt sein wird - hat aber gelernt, dass das einen nicht umbringt, man die Schmerzen überstehen und die Sache verarbeiten kann.
  3. Dustwalker
    Woher kommt der "nicht gut genug"-Kram? Sozialisation? Früheres Umfeld? Es ist geil, was Du erreicht hast. Beste Voraussetzungen für ein geiles Leben. Aber wer oder was treibt Dich an, wer oder was verbietet Dir zu sagen "Yeah, ich gönn mir jetzt einfach und chill mal"?
  4. Dustwalker

    Wochen ohne Sex

    Dustwalker antwortete auf mamto's Thema in Beziehungen

    Hast Du mal mit ihr gesprochen und gefragt was los ist?
  5. Dustwalker
    Mach Dir Deine Go's und No-Go's klarer. Und dann schaust Du, dass Du wirklich hinter diesen stehen kannst.
  6. Dustwalker
    Ich find's n guten Zug von ihr, tatsächlich nochmal Klartext geredet zu haben. Das war ja auch ein Stück weit die Baustelle über den Thread. Das schlechte Gewissen - ich rate ins blaue rein: kriegt man als Mensch häufig reinsozialisiert, für die Gefühle anderer verantwortlich zu sein. Er hat sein Konzept für die Geschichte präsentiert - aber weder im Thread noch im Bericht des letzten Treffens les ich auch nur im Ansatz, dass er sich drum kümmert, wie sie sich mit dem Konstrukt gefühlt hat. TE verdaut das hoffentlich bald, sucht sich Typen die das selbe wollen wie sie und nimmt die Geschichte als Übung (nämlich, klar ne Grenze ziehen, anstatt ewig laufen zu lassen) mit.
  7. Dustwalker
    Tu mir den Gefallen und schreib nicht in Quotes rein, das macht's unübersichtlich. Zitier lieber die Zeilen einzeln (Text markieren, dann sollte da ein Button um genau die Zeile zu zitieren, erscheinen). Dich beschäftigt das noch. Du hattest Deine Gründe, nicht weiter zu machen. Hinterher fragt man sich dann doch, ob's eine dieser "verpassten Gelegenheiten" ist, die einem manchmal noch ewig hinterherhängen. Richtig? Es geht doch nichtmal drum, wie Du Dich entscheidest und wofür. Es geht drum, dass Du mit den Entscheidungen, die Du triffst, klar kommst. Andersrum scheinst Du damit zu hadern, was gewesen wäre, wenn was gelaufen wäre. Prinzip klar?
  8. Dustwalker
    @HardballS4 Fragen, die sich mir stellen, kannst Du für Dich beantworten oder hier offen: - Wovor hast Du Schiss? - Weisste selbst gar nicht, was Du von der Frau willst? - Willste überhaupt "erstmal locker", oder ist beim Thema Frauen dein Gehirn direkt auf "Kontakt mit ner Frau --> Wird ne Beziehung, darf gar nicht anders" gepolt? - Nochmal: Wovor hast Du Schiss? Wärst Du klar mit der Geschichte (also auch mit Deiner Entscheidung, nach dem Geknutsche nicht weiter zu machen), hättest Du nicht das Problem. Cold read von mir: Du wolltest nicht die Verantwortung übernehmen, da mitzugehen - und jetzt willste nicht die Verantwortung übernehmen, dass Du aus der Vorlage nix gemacht hast.
  9. Dustwalker
    @SecretEscape Mach's mal nicht so spannend - Kam es zu dem Date gestern?
  10. Dustwalker
    In dem Fall kannst Du Foren wie dieses Dicht machen und den Berufsstand des Psychotherapeuten abschaffen. Ebenso wie jeglichen Austausch zwischen Menschen. Der Rest dessen was Du schreibst bestätigt den "von oben herab"-Eindruck. Spannend ist nur: was gibt Dir das?
  11. Dustwalker
    Was denkste, dass der eine das eher (oder früher) schafft als der andere? Dumm? Nicht willens? Oder isses doch nicht so einfach? Diese "inneren Stimmen", die sind ganz oft sehr verzerrt durchs aussen, durch die Konditionierungen, durch falsche Werte. Ein Glauben "so und so muss es richtig sein, ich schaffs aber nicht, also bin ich zu fehlerhaft". Das ist in vielen Drin. Bis irgendwann der Moment der Klarheit da ist - nicht man selbst und die innere Stimme ist falsch, sondern der ganze Lärm der einem von kleinauf zugebrüllt hat, dass einer falsch sei. Irgendwann bricht's dann bei den meisten doch durch. Und wenn's durch ne Depression oder sonstige Erkrankung ist. Ich glaube nicht, dass da zu oft bewusst gesucht wird - im Falle von @Raketenbernd hat's dann klick gemacht die letzten Tage und er ist nun - hoffentlich - dran, was zu machen. Ich weiss nicht - aber aus deiner Schreibe hört sich's alles so simpel und von oben herab an. Anstatt zu sagen "Yeah, Raketenbernd (oder wer auch immer) hat kapiert was falsch läuft, jetzt kann er was dran tun" stellste in Frage "Ja, und? Warum war das überhaupt ein Problem?". Find ich schade. Und kommt etwas abwertend rüber. Grad in nem Forum wie diesem, wo es eben auch viel um's erkennen seiner Baustellen geht, damit man überhaupt was dran ändern kann. Leben heißt auch Verstehen, dass was - oft unbemerkt, oder eben ohne zu merken, dass das Schieflage ist - schief gelaufen ist. Dann kannste Dich neu ausrichten. Und im Falle von dem Thread hier klingt es ein wenig so, als ob die Geschichte hier für den TE auch was Gutes hatte - Weil er jetzt geblickt hat, was schon vorher bei ihm falsch lief. Nun kann er's ändern. Das ist ein Grund zu feiern.
  12. Dustwalker
    Jo. Ist bei Dir so "einfach". Da biste gut ausgestattet. Kannst aber nicht auf andere schließen. Wenn Du von vornherein anders tickst: Haste Glück gehabt. Es ist aus meiner Sicht nicht der Ausnahmefall, sondern die Regel, dass Mensch sich das erarbeitet. Und das ist dann auch ein Prozess, kein von-jetzt-auf-gleich. Damit darfste Deinen Eltern und dem Umfeld, in dem Du aufgewachsen bist, beizeiten nochmal ganz dick Danke sagen für die Art wie Du Dich entwickeln durftest. Das ist kein willentlicher Prozess - Du hattest Da letztlich ein gewisses Glück, dass sich das bei Dir auf natürliche Weise positiv entwickelt hat. Bei anderen wird von klein auf mal mehr mal weniger ein "du bist nicht gut genug" eingeimpft. Am Ende sind Leute unglücklich, wissen's oft selbst nicht, oder laufen weiter in dieser Tretmühle anerzogener oder vorgelebter Grundhaltungen. Werden psychisch krank, haben nen Burn-Out oder quälen sich sonstwie durch's leben. Manche machen ne Therapie. Andere versuchen so was zu ändern. Landen dann zB in Foren wie diesen. Haben dann irgendwann ihre Erkenntnisse. Und ab da an ists auch Arbeit. Eine, die sich lohnt. Es ist selten etwas, das sich mit einem "Oh, ich geb einfach nix mehr auf andere" von einem Moment auf den nächsten ändert. Jupp, so schaut's aus. Der Trick ist, das zu bemerken und sich da nicht reinziehen zu lassen. Aber auch das sind dann zwei Dinge: Die Erkenntnis, und der Weg, das zu verinnerlichen und instinktiv Dinge nicht mehr an sich ranzulassen.
  13. Dustwalker
    Oneitis: Fixierung auf eine Person, man macht diese zum Lebensinhalt, kann nicht ohne sie, andere sind nicht interessant; Oneitis ohne Beziehung: "unglücklich verliebt sein", dabei Scheuklappen aufhabend, nicht loslassen können; lieber weiter auf jemanden fixiert sein, anstatt sich seinen Gefühlen (dem Schmerz, der Person nicht nahe sein zu können) zu stellen und diese zu verarbeiten Oneitis mit Beziehung: Unterordnen (Betaisierung), Verlustängste, Scheu vor eigener Meinung, verkennen des eigenen Wertes Beziehung ohne Oneitis: Selbstbestimmte entscheidung, seinen Gefühlen zu folgen und einen Teil seiner Lebenszeit mit dem einen Menschen zu verbringen; freiwilliges Commitment; in der Lage sein, einen eigenen Willen zu haben und diesen auch in die Beziehung/Partnerschaft einzubringen ohne Angst vor Beziehungsverlust zu haben; mit einem möglichen Beziehungsende cool sein, da man weiß, dass die Welt nicht untergeht;
  14. Dustwalker
    Du hattest von Kindheit/Jugend/Sozialisation an so Dinge wie Urvertrauen, Selbstwert, "sich selbst genug sein", etc gut erarbeiten können, oder? Wenn's daran in der Entwicklung hapert, kann's als Erwachsener ne anspruchsvolle Aufgabe werden, so mit sich selbst ins Reine zu kommen. Manche kommen bereits in den 20er oder 30ern an den Punkt, an den sie das bemerken und dran arbeiten, bei anderen kommt mit 40,50, 60 der "Crash", wenn die Stützen irgendwann wegfallen. Der Prozess, der dann durchlaufen wird, der ist auch nicht von heute auf Morgen mit der Erkenntnis erledigt. Das dauert. Und braucht Praxis, Mut, Verlassen der Comfort Zone, etc. Das ist nix pathologisches, das ist verbreitet und passiert zu häufig zwangsläufig im Laufe des Lebens. Aber ich schreib das einfach mal, weil Leute, die diese Probleme nicht kennen, das oft nicht nachvollziehen können. Es ist nicht ganz so einfach, das zu ändern. Das braucht Arbeit. Ganz dickes Kompliment @Raketenbernd. Das ist ne große Erkenntnis, die Du jetzt hast. Viel Kraft Dir, da dran zu arbeiten!
  15. Dustwalker

    Neue Wege

    Dustwalker antwortete auf mehrvomleben's Thema in Plauderecke

    Puh. Das ist schwer zu ertragen, was Du da schreibst. Du unterstellst, dass es Frauen per se um's Geld geht. Vielleicht ist das deine persönliche Wahrnehmung oder Interpretation Deiner Mißerfolge. Wenn es bei Dir darauf hinausläuft - Dann könntest Du Dir die Frage stellen, ob Du eventuell tatsächlich nur Geld zu bieten hast, bzw so wirkst. Andersherrum: Welchen Benefit könnten Frauen haben, sich auf Dich einzulassen - Bist Du ein entspannter Dude, mit dem man eine gute Zeit verbringen kann, hast Du ein Interesse daran, dass sich die Frau wohl fühlt? Und, vor allem: Strahlst Du das aus?
  16. Dustwalker
    Das macht es nicht besser, bei der aktuellen Partnerin des Kindsvaters schlecht über diesen zu reden. Geht gar nicht. "Ich will das nicht wissen - Besprich Deine Probleme mit ihm selbst.".
  17. Dustwalker
    Wieso genau gibst Du Dir, für seine Ex zur Verfügung zu stehen, um sich auszukotzen? Ansage, dass Du's nicht wissen willst und sie nicht in Eure Beziehung reinzugrätschen hat. Beim Thema Geld: Fangt an, Buch zu führen. Ist nix sooo ungewöhnliches bei Paaren. Über das generelle Vertrauensproblem solltet ihr tunlichst ein ernsthaftes Gespräch führen. Ihr habt da ne Baustelle, die dringend bearbeitet werden sollte.
  18. Dustwalker
    Ich habe nirgends im Thread gelesen, ob Du mit der Dame gesprochen hast, dass Dir das unangenehm ist. Hast Du es denn angesprochen? Wie hat sie reagiert?
  19. Dustwalker
    Das ist Sache des einzelnen Menschen. Soviel Freiheit musst Du anderen zugestehen. Menschen dürfen auch fehlerhaft sein. Dahingegen fällt durch Deine Beiträge auf, dass Du beständig den Blick auf ihr bzw dem Hund hast. Sie sollte was ändern, damit Du glücklich wirst. Das ist die Message, die rüberkommt. Reflektiert würdest Du nicht die "Schuld" bei Ihr bzw dem Hund sehen. Sondern sagen: "Passt für mich nicht, ich ziehe weiter".
  20. Dustwalker
    Du unterstellst also per se anderen Menschen, nicht zu wissen was gut für sie ist, nach aussen hin zu lügen, und selbst wenn Du Recht hättest: Dann sprichst Du Menschen ab, die Verantwortung für Ihr Leben zu tragen. Ich habe eine Meinung dazu: Nämlich dass das Ausreden dafür sind, dass Du die Frau unbedingt willst, das aber nicht geht, weil das mit dem Hund für Dich nicht passt. Du redest von Reflektion - wie schaut's da bei Dir aus? Wie reflektiert bist Du bei der Geschichte mit der Dame und dem Hund?
  21. Dustwalker
    Aus Neugier: Ist es Deine langjährige Ex-Beziehung aus Deinem alten Thread, oder jemand anderes?
  22. Dustwalker
    Tut er offenbar nicht. Ermüdend sind die Leute in etlichen Threads, die nen MWC und ein abwertendes Frauenbild haben.
  23. Dustwalker
    Aua. Der Thread hier tut weh. Die Freundin hatte vor Dir eine Geschichte mit jemandem auf Arbeit. Deswegen redest Du von Ihr als Teufel mit Engelsgesicht. Wie bitte? Wieso ist das "Teufel"? Weil ein erwachsener Mensch Sex hat? Zum "Sie hat gelogen" - daran hängst Du Dich jetzt auf? Ihr war's unangenehm. Und ich kann mir schon vorstellen, dass sie gelogen hat aus Angst, dafür verurteilt zu werden. Es gibt da nix zu verurteilen. Sie hat ihre Erfahrung mit Sex in so nem Setting gemacht - das ist alles. Komm klar im Kopf, wenn Du weitermachen willst mit ihr. Wenn das für Dich nicht passt, dann zieh deine Konsequenzen.
  24. Dustwalker
    Du sagst es. "Anscheined". Ich hab seine Postings nochmal gelesen. Er hat sie während der Ausbildung unterstützt. Da steht nicht, ob finanziell oder verhaltenstechnisch/emotional. Kann man machen, kriegt man je nach Sozialisation auch von der Pieke auf vermittelt. Lernt er hoffentlich draus, sich nicht zu sehr zu verausgaben bei der Nächsten. Ob das dann schon Sugardaddy ist - Najaaaa.... Er spricht von "Schulden von damals". Der Satz steht aber vor dem anderen. Unklar, ob damit die Beziehung/Wohnung, oder ob mit "damals" irgendwas anderes ausm Leben gemeint ist. Dass er Ambitionen hat, einer Neuen Frau finanziell was zu bieten - Das les ich genau nirgends. Von Luxusleben les ich auch nix. "Wohnung in Top Lage". Die Wohnung findet er aber selber ziemlich gut. So allgemein gesprochen ist das Blödsinn. Kannst Dich fragen, ob Stress jeweils nötig ist. Oder obs einfach nur Bullshit ist den man nicht haben will und man seine Energie und seine Zeit lieber woanders reinsteckt. Man kann sich auch verrückt machen, sich totstressen, und hat nix von. Wenn wenn wenn. Fürs allgemeine Wohlbefinden: Er mag seine jetzige Wohnung und die Lage. Die Finanzen - braucht man mehr info. Bisher hörte ich nirgends was raus, dass die Bude ein finanzielles Problem ist. Umgang mit der Ex: Kommt er gar nicht klar: Umziehen. Jetzt ist aber der erste Tag, an dem er weiss, dass die Ex mit dem Neuen da wohnt. Emotional isser grad nochmal ganz frisch am Arsch. Also: Erstmal runterkommen. Es ist Samstag. Den Abend über einigermaßen klarkommen. Drüber schlafen. Sehen, ob seine Panik, die Ex und den neuen zu sehen und nicht klarzukommen, morgen auch noch so aktuell ist. Nebenbei durchatmen und nochmal überlegen, was er mit dem Hund will, ebenso mit der Wohnung. So Panik-Entscheidungen aus so nem Affekt raus sind schonmal für n Eimer. N Fuffi drauf, dass es keine Notwendigkeit gibt, das heute Abend zu entscheiden. Soll er morgen beim Kaffee mit frischen Brötchen nochmal drüber nachdenken.
  25. Dustwalker
    Da ist immer noch nirgends die Rede von ner Neuen gewesen. Hör mal auf mitm rumfantasieren, langsam nimmts Ausmaße an. Der Vergleich hinkt. Hab jedenfalls keine Ahnung, warum Du heut so auf Krawall gebürstet bist, steiger Dich mal net so rein.