Re VaaN

Erstmal scheinst du einen ziemlichen "Helferkomplex" zu haben. Du redest hier oft von ihren Problemen und wie du ihr helfen willst. Warum das falsch ist, hat dir ja Herzdame schon erklärt. Jeder muss seinen Weg alleine finden. Eventuell solltest du auch mal überlegen,warum du ihr unbedingt helfen willst und dir ihre Probleme aufträgst. I.d.R. lenkt man sich hier nur von seinen Problemen ab. Das wäre der erste Punkt. Zweitens hast du selbst schon gesagt: Fange an dich von der Beziehung oder eurem Verhältnis zu lösen und akzeptiere, dass es aus ist. Ihr seid nicht mehr zusammen. Ihre Probleme sind ihre Probleme und deine Probleme sind deine. Übernimm also Verantwortung für dein Leben und lass ihr die Verantwortung für ihr Leben. Drittens: Hast du zwar bisher nicht so genau erklärt, aber ich gehe jetzt mal davon aus, dass du gerade dein Leben etwas schleifen lässt (Hobbys, soziales Umfeld etc. pp.), da du dich gerade ziemlich auf sie fokussierst. Vll läuft es auch gerade nur auf Sparflamme. Versteh mich nicht falsch... es ist richtig und wichtig zu reflektieren. Aber du gehst es falsch an. Der Prozess dient vor allem dazu, sich selbst zu beleuchten und seine Baustellen zu finden und nicht dauernd auf die Baustellen des Ex-Partners zu verweisen. Das bringt dich nicht weiter und ändern kannst du daran auch nichts. Mag sein, dass es in dem Fall ihre Verantwortung ist (war)... das kann man aus der Entfernung und nur bei einer Seite der Betrachtung immer schwer beurteilen. Zumal zu sowas immer 2 gehören. Das ist aber auch völlig irrelevant und das habe ich auch nicht gemeint. Du sollst nicht auf ihre Verantwortung hinweisen. Du sollst deine Verantwortung in dem Prozess erkennen und diese übernehmen. Auch wenn sie dir gesagt hat, dass du alles richtig gemacht hast etc (was sowieso immer ganz gerne bei Trennungen gesagt wird), bedeutet es nicht, dass du es auch wirklich getan hast. Vielleicht warst du zu passiv, vll. passte es ihr auch nicht, dass du ihr bei ihren Problemen so sehr helfen wolltest... Vielleicht hat es auch gar nicht so gut gepasst wie du uns hier sagst. Die Gründe können vielfältig sein. Sei dir aber sicher, dass es Gründe gibt.

Ich bin mal so frech und zitiere mich selbst: Du setzt die KS gerade aus den komplett falschen Gründen ein. Du erwartest einen Effekt und dass sie nun darauf reagiert. Der zweite Fehler: Du denkst mit einem reinen (verbalen) Kontaktabbruch ist es getan und nun kannst du dir trotzdem die ganze Zeit darüber Gedanken machen, wie du sie zurück bekommst (sie merkt es ja eh nicht). So funktioniert das Spielchen aber nicht. Wenn du hier mal wirklich die Beiträge über EX-Back durchliest, zieht sich bei allen das Gleiche wie ein roter Faden durch: "Akzeptiere dass es aus ist und löse dich von ihr und der Beziehung. Finde wieder zu dir selbst und mach dich unabhängig. Erst wenn du vollständig losgelassen hast und sie dir eigentlich egal ist, bringt ein EX-Back wirklich was, weil man sich dann wieder neu kennen lernt." Die Idee dahinter ist auch eigentlich ganz einfach: Es gab Gründe, warum man sich trennt. Diese sind in 99,9% der Fälle nicht von heute auf morgen aus der Welt. Meist bedarf es daran an harter Arbeit und die sehe ich sowohl bei dir, als auch bei deiner Ex. Nur muss hier jeder selbst dran arbeiten (sofern man das überhaupt will). Es bringt nichts, mit dem anderen in Kontakt zu bleiben etc. um ihm zu helfen. Das verweichlicht die Angelegenheit. Objektiv ist definitiv anders. Was Freunde, Familie oder eventuell sogar der da oben höchstpersönlich sagt, spielt hierbei keine Rolle. Wichtig ist, was sie dabei denkt, was sie fühlt und wie sie handelt. Und momentan ist sie dazu definitv nicht bereit und wird es auch in der nächsten Zeit nicht sein. Falls sie es bei dir überhaupt je sein wird. Man kann noch so gut harmonieren... wenn etwas wichtiges fehlt (Attraction, Anziehung, Gefühle...) dann wird daraus keine Beziehung werden. PS: Du schiebst ihr gerade ziemlich viel Verantwortung zu. "Wenn se nur..." oder "Sie muss...". Auch eine Form sich in die Abhängigkeit zu begeben. Sie muss gar nichts. Wenn sie zufrieden mit ihrem Leben ist, so wie es ist, wird sie auch nichts daran ändern wollen. Wenn sie unzufrieden ist, wird sie was ändern. Aber sie muss es definitv nicht tun, weil du es so willst...

Bei manchen Leuten ist "auf die Fresse fallen" gar nicht mal so schlecht. Dann merken die wenigstens mal, das sie in einem Kartenhaus leben und was sie in den Sand gesetzt haben. Dann erst beginnt die Arbeit an einem selbst. Momentan scheinen dem TE ja die Ratschläge nicht einzuleuchten.

Indem man zufällig über ein Handy stolpert und dabei mit dem Fuß den Entsperrungscode eingibt. Beim Aufstehen bewegt sich dann der kleine Zeh zufällig über das Chat-Symbol und aktiviert es. Da man voller Panik ist, versucht man natürlich wieder alles zurück zu stellen, scrollt aber aus Versehen den Chat durch. Die Augen können dabei gar nicht anders, als zu lesen und eh man es sich versieht... ist man über ein Handy gestolpert und hat zufällig einen Chatverlauf gefunden... B2T: TE... das sind für mich keine Shittests mehr. Das ist respektloses Verhalten. Sie spielt offen mit anderen Tyen, flirtet intensiv und kommuniziert auch "im Spaß" das sie fremdgehen würde. Kann natürlich sein, dass sie einfach nur Bestätigung und Aufmerksamkeit sucht... Aber das geht in meinen Augen zu weit. Jedenfalls für eine monogame Beziehung. Beziehung beenden und jemanden suchen, der auch respektvoll mit der Beziehung umgehen kann und nicht versucht durch solche Aktionen seine Grenzen zu testen. BTW... vll mal überlegen, warum sie es immer weiter treibt. Du versuchst zwar alles locker zu sehen aber innerlich nervt es dich. Das bekommt sie doch mit und geht immer weiter. Zeig mal klare Kante und sag das du auf so ein Verhalten auch verzichten kannst.

Macht meine beste Freundin auch... macht man halt für den besten Kumpel, wenn dieser mal Stress oder sonstiges hat. Würde ich auch genauso tun. Das hat nichts mit IOI's senden tun. Zumal ich auch nicht von IOI's sprechen würde, wenn ihr schon sooo lange befreundet seid. Du hast eine ganz andere Sicht auf die "Beziehung" zu ihr, als sie zu dir. Du bist voll auf "Flirt" gesteuert. Willst sie rumkriegen und mit ihr rummachen. Demenstprechend deutest du auch ihre "Zeichen". Jeder Blick, jede Handlung von ihr ist ein fettes IOI für dich. Wahrscheinlich flirtet ihr auch miteinander (was ja auch in Freundschaften durchaus üblich sein kann)...nur findet sie dich sexuell überhaupt nicht attraktiv. Du bist für sie "ungefährlich". Der gute Kumpel von nebenan, mit dem man flirten kann, wo es dann aber auch nicht weiter geht und wo sie auch nicht weiter gehen möchte. Das hat sie auch ganz klar gesagt UND gezeigt... Wenn du damit nicht klar kommst, gibt es eigentlich nur einen Weg: Raus da... für dich und für sie. Ihr habt beide total unterschiedliche Vorstellungen von dem was ihr habt. Für sie ist es nur eine Freundschaft. Evtl. bist du auch nur ihr Orbiter, dem sie mit ihren "IOI's" einen kleinen Haps vom Kuchen hinwirft. Du jedoch steckst da emotional schon ziemlich tief drin. Willst mehr... sei es nun der "lockere" Fick (was ich nicht glaube) oder eine Beziehung. Jedenfalls ist deine Vorstellung und dein Ziel völlig entgegen dem, was sie will... und das kann auf Dauer nicht gut gehen.

Ein Kunpel hatte mal vor langer Zeit die Aktion gebracht und vor dem Haus seiner damaligen Ex (welche sich von ihm getrennt hatte) ein riesiges Herz aus Teelichtern zu bauen und ihr zu gestehen, das er sie immer noch über alle Maßen liebt. Er war in der Beziehung auch nicht gerade der "Gefühlvolle" obwohl sie ihn damals mehrmals drauf hingewiesen hatte. Ende vom Lied... sie fand die Aktion schön und niedlich, aber sie änderte nichts an ihren nicht mehr vorhandenen Gefühlen. Es war einfach erkaltet und auch sie hatte sich die Trennung lange überlegt. Die Sache ist die... du kannst die Gefühle nicht erzwingen. Und auch wenn sie meinte, dass sie dich noch liebt, hat sie längst die rationale Seite in ihrem Hirn angeschmissen und für sich entschieden, sich von dir zu trennen. Das was sie gerade macht, das Melden, das Treffen etc. macht sie auch aus dem Grund, weil sie dich zwar vermisst und mit dem klaren Cut auch nicht klar kommt. Das ändert aber meines Erachtens nichts an der Tatsache, dass sie sich aus wohlüberlegten Gründen von dir getrennt hat und diese Entscheidung auch schon eine Weile mit sich rum trug. Es hat für sie einfach nicht mehr gepasst und das tut es jetzt immer noch nicht. Daher kommen ja auch die ganzen Ratschläge mit "das braucht Zeit, Zeit, Zeit"... Diese Zeit ist für dich. Das du zum einen daraus lernst und reflektierst und deine Schlüsse daraus ziehst. Und zum anderen um dich zu entwickeln und zu lernen. Die Tipps die dir hier die User geben, sind die Erfahrungen die sie über Jahre selbst gesammelt haben und teilweise auch hier im Forum festhielten. Es wird dich niemand daran hindern, solch "romantische" Aktionen zu bringen. Aber der Erfolgsgehalt wird gegen 0 gehen. Eben aus den oben genannten Gründen.

Hallo TE, Trennungen sind immer hart. Wenn man sich emotional auf den anderen eingelassen hat und sich "verletzbar" machte, sind diese auch immer mit einem auf und ab verbunden. Ab's in Form von "wie konnte sie mir das antun"... "wie konnte (ich) es nur soweit kommen lassen"... "oh mein gott, was habe ich da nur verloren"... "ich werde nie wieder so etwas finden"... und viele weitere Fragen. Es gibt dann aber auch Auf's wie z.B. "ich bin dankbar für die schöne Zeit"... "ich bin froh, einen solchen Menschen kennen gelernt zu haben"... "es war eine schöne Zeit doch nun geht es weiter"... Diese Auf und Ab's werden dich und auch deine Ex noch eine Weile begleiten. Ihr wart 3 Jahre zusammen. Habt unterschiedlichste Erfahrungen und Erlebnisse miteinander geteilt. Der erste Urlaub, der erste Streit, die erste gemeinsame Nacht und vieles mehr. Diese Erinnerungen hat deine EX auch. Auch wenn sie sich getrennt hat, wird es für sie nicht minder schwer sein. Das ist auch der Grund, warum sie sich gemeldet hat. Auch wenn sie sich trennte, wird sie emotional trotzdem dran zu knabbern haben. So wie sie für dich weg ist, bist du für sie auch weg. Das ist hart und manchmal kommen solche schwachen Momenten hoch, wo man dem anderen schreibt oder sich gar trifft (unabhängig davon, ob das jetzt ne gute Sache für die Trennung ist). Wir sind alles nur Menschen. Aber... um sie kämpfen lohnt sich in meinen Augen nicht. Das ist keine Kurzschlussreaktion deiner Ex. Sie hat sich die Trennung sehr gut überlegt. Ihr hat etwas in der Beziehung gefehlt, dass du ihr nicht geben konntest. Und die Gründe haben für sie ausgereicht, sich von dir zu trennen. Und auch wenn sie es zwar nicht bewusst ausgesprochen hat, die Anzeichen werden da gewesen sein. Bei solchen Trennungen rate ich immer davon ab, um die Frau zu kämpfen oder zu versuchen, sie zurück zu gewinnen, da der Partner schon in der Beziehung anfängt, sich von dieser zu lösen. Und diese Gründe sind keine oberflächlichen Sachen. Du bist halt nicht der Mensch, der gerne viel Nähe sucht. Du bist halt nicht der Mensch, der gerne kuschelt und Zuneigung zeigt. Das ist nichts schlimmes und verwerfliches. Aber es ist halt nicht das, was deine Ex gesucht hat. Und damit fehlte ihr etwas essentielles in eurer Beziehung. Ich will jetzt nicht sagen, das du nicht auch so ein Mensch werden kannst. Aber dieser Prozess braucht Zeit. Hier geht es um Verhaltensänderungen, die Kraft und Zeit beanspruchen und die nicht mal eben in 3 Monaten zu bewältigen sind, zumal du auch wahrscheinlich mehr damit beschäftigt bist, deine Trennung zu verarbeiten. Sprich du kannst dich eigentlich noch gar nicht mit den Gründen der Trennung richtig auseinandersetzen. Was bringt es dir also, jetzt um die Frau zu kämpfen? Gar nichts, weil früher oder später ihr beide wieder in alte Muster zurückfallen werdet. Die Trennungsgründe ploppen wieder auf und ihr seid wieder da, wo es schon mal geendet hat. Nur das es dann für beide noch schmerzhafter und härter sein wird. Eventuell sogar dann mit weiteren negativen Gefühlen wie Wut und Hass verbunden. Mein Tipp: - komplette KS... auch wenn sie dir schreibt, schreib nicht zurück. Eventuell kannst du ihr ja noch ne Nachricht schreiben, dass du es für keine gute Idee hälst, mit ihr weiter zu Kontakt zu haben, da es dich auch belastet. Danach brichst du den Kontakt vollständig ab. - verarbeite die Trennung und genieße deine Gefühle (sowohl die positiven als auch die negativen), durchlebe sie bewusst - Finde zu dir selbst... was willst du überhaupt? Willst du wirklich ein Mensch werden, der mehr Zuneigung zeigt, oder ist das nur eine Reaktion, weil deine Ex es gerade will? Reflektiere dich selbst - Raus mit dir (machst du ja teilweise schon), sieh die Trennung auch als was gutes. Jetzt hast du wieder die Zeit, dich mit dir selbst zu beschäftigen. Neue Hobbys zu erkunden, neue Leute kennen zu lernen, eine neue Sportart zu lernen und und und... du hast jetzt soviel Raum und Zeit, neue Erfahrungen und Erlebnisse zu sammeln Fang an dein Leben zu genießen, mit allen Empfindungen, die du durchlebst. Du schöpfst aus solchen Trennungen soviel Erfahrungen und Erkenntnisse. Da wäre es mies, sie nicht zu realisieren und daraus zu lernen ;).

Irgendwie widersprichst du dich hier selbst. Zum einen sagst du, dass die Ladies zu wenig Selbstvertrauen haben und Angst haben, dass sie dir nicht das Wasser reichen können und nur ihre Pussy haben.. Dann kommst du aber damit um die Ecke, dass die Frauen immer mit Beziehungswünschen bei dir aufschlagen, du das aber nicht willst. Also wollen sie aus Angst dich binden? Zum einen klingt mir eher nach einem Kommunikationsproblem. Also das du nicht klar sagst, was du willst und was nicht. In der Hinsicht, straight deine Linie fahren. Sagen was du dir vorstellst. Die Mädels, die das nicht wollen, werden sich dann schon selbst aussortieren. Bzw. können sie dir nicht vorwerfen, dass du ihnen falsche Tatsachen vorgespielt hast, wenn du dabei bleibst. Die, die das gleiche wollen wie du, werden dann auch bleiben. Zum anderen scheinst du deinen Fokus auf die falschen Frauen zu legen. Echtes Selbstvertrauen löst sich nicht in Luft auf, wenn einer daher kommt, der erfolgreicher ist. Das Selbstvertrauen und das Selbswertgefühl kommt dann aus dem Inneren heraus und man ist glücklich wie man ist und mit dem, was man erreicht hat. Ich glaube eher, dass die Frauen dir ein Selbstvertrauen "vorspielen" und es dann zusammen bricht. Drittens kommt es darauf an, wie du es erzählst. Prahlst du damit? Erfolg, Geld und Lifestyle sind nicht alles. Damit angeben lohnt sich nicht. Lässt dich nur arrogant wirken und vertreibt auch viele Frauen. Angeberei hat aber auch nichts mit DHV präsentieren zu tun. DHV sollte dich begleiten. Social Proof und Status präsentiert man, ohne unbedingt darauf aufmerksam machen zu müssen. Die Frauen werden schon mitbekommen, wenn sie jemanden interessanten kennen gelernt haben. Das musst du nicht immer beweisen und präsentieren. Warum solltest du dich unter Wert verkaufen? Für nen schnellen Fick? Hast du das nötig? Sei doch froh, dass diese Frauen sich dann selbst disqualifizieren und Platz für die machen, die es wert sind. Sei stolz auf deine Entwicklung und dem was du erreicht hast.

Dude, du kennst die Braut noch gar nicht. Flüchtig im Club gesehen und jetzt miteinander geschrieben. Trotzdem hebst du sie jetzt schon auf ein Podest und quatschst von Beziehung. Habt ihr überhaupt schon mal ein richtiges Wort miteinander gewechselt? Außer euren Audiomessages? Lern sie doch erstmal kennen, bevor du hier so umherschwärmst. Vielleicht furzt sie auch die ganze Zeit in deiner Nähe und dein Bild von ihr bricht zusammen. Du machst hier einen auf geilen Macker, sagst du hast seit 4 Jahren Erfahrung und bringst es nicht mal zustande, auf die einfachsten Regeln zurück zu greifen. Oder simple Fehler zu erkennen. Fang erstmal an, ehrlich zu dir selbst zu sein...

Du hast dich gewandelt... vom lockeren Typen, mit dem man Spaß haben kann, zu jemanden, der Zweifel hat und alles bereden muss. Du bist anhänglich, leidest unter Verlustangst, kannst nicht loslassen. Das ist schlecht. Du kommst ja aus dem PDM gar nicht mehr raus. Ansonsten: Macht sie einen Schritt zurück, machst du zwei. Du klammerst aber, schreibst Nachrichten und rufst mehrmals an. Sie geht nicht nur nicht ans Telefon, sie ruft auch nicht zurück. Mein Tipp: Ab jetzt nicht mehr Melden. Was du willst, hast du gesagt. Geiles Wetter heute. Raus mit dir. Mit nem Kumpel auf die Piste und Spaß haben.

Du hast komplett richtig reagiert. Hättest du dich darauf eingelassen mit ihm zu reden, hättest du wahrscheinlich auch falsche Signale in seine Richtung gesendet. Konsequenttes Handeln deinerseits. Klare Signale in Richtung das er dir nichts mehr zu sagen hat. Dazu die Androhung weiterer Maßnahmen, wenn er deinen Wunsch nicht respektiert. Wenn du dich jetzt nicht meldest, dürfte er normalerweise kapieren, dass er zu weit gegangen ist und von dir nie wieder was zu erwarten brauch. Gut gemacht.

Selten so einen Schrott gelesen... Man sollte da schon differenzieren zwischen Freundschaft, neue Bekannte und FB. Während ich bei den letzten beiden auch davon ausgehe, dass da mehr laufen wird den Abend, steht bei ersterem die Freundschaft im Vordergrund und ich bau da auf andere Werte. Ich habe 2 sehr gute Freundinnen, die ich immer anrufen kann, wenn es mir mal nicht so gut geht. Teilweise kommen die dann auch sofort rum und helfen mir und sind für mich da. Genau das gleiche können sie auch von mir erwarten. Das sind Freundinnen, die habe ich schon länger als 2 Jahre. Da besteht aber auch nicht mehr als Freundschaft und die kommen auch ab und zu zum Film schauen vorbei. Man macht halt was zusammen. Beide haben einen Freund und die kenne ich auch. Gibt da gar keine Probleme. Und ich bin absolut dankbar, dass ich sie habe. Und hier besteht ja auch der gleiche Sachverhalt. Langjährige Freundschaft. Kumpel geht's mies. Also kommt man rum und steht ihm bei. Den einzigen Vorwurf, den man hier machen könnte ist der, dass sie wusste, das er mehr will. Aber sie hatte ihm ja auch klar signalisiert, dass er bei ihr keine Chance hat. Bei gesundem Menschenverstand sollte man da schon davon ausgehen, dass er ihre Worte als sehr guter KUMPEL ernst nimmt. Hat er aber nicht getan. Damit hat er sich als guter Kumpel disqualifiziert, da er ihre Grenzen nicht respektiert und sich sogar teilweise psychomäßig verhält Auch hat sie es mit ihrem Freund kommuniziert. Find ich ehrlich gesagt cool von ihm, dass er das an sich relativ locker nimmt und ihr hier vertraut. Und das ist auch der springende Punkt. Obwohl er ihm nicht vertraut, vertraut er ihr und das zeugt von einer gesunden und sauberen Kommunikation zwischen beiden. Kann da also einen Fehler ihrerseits nicht entdecken. Zumal ihre Beziehung hier auch nicht im Vordergrund steht.

Die Sache ist nicht, was dir passiert ist, sondern wie du damit umgehst. Versinkst du in Selbstmitleid und heulst nur rum, wie schlecht es dir geht und das alle anderen Schuld sind, wirkt das unglaublich unattraktiv auf andere und die Kleine ist weg, bevor du „Privatinsolvenz“ sagst. Sagst du aber (auch dir selbst)… „Ich habe gerade mit einigen Dingen zu kämpfen, die nicht ohne sind. Aber ich werde meine Probleme schon lösen und komme da wieder raus.“… hast du eine ganz andere Wirkung. Du übernimmst in dem Moment Verantwortung für dich und dein Leben. Machst dir die Probleme bewusst und jammerst nicht rum, wie schlimm doch alles ist. Und das kommt beim Gegenüber ganz anders rüber und kann auch imponierend wirken.

Doch habe ich... und höchstwahrscheinlich auch alle anderen User hier, die dir antworten. Nur weil dir die Antworten nicht gefallen, heißt es nicht, dass wir uns nicht mit deinen Fakten beschäftigen und das die Antworten falsch sind. Warum tust du dir diese Scheiße an? Sie beleidigt dich, wird aggressiv, ignoriert dich... lügt dich wahrscheinlich auch an. Hast du keinen Funken Selbstrespekt oder hat dir der Sex sowas von dermaßen das Hirn vernebelt, dass du keinen Plan mehr hast, wo es lang gehen müsste? Das kann es doch nicht wert sein?

Hallo TE, Zusammen ziehen ist eine große Sache. Ihr seid jetzt 10 Monate zusammen. 8 davon als aufregende Beziehung im Ausland und nun 2 Monate als Fernbeziehung. Die ersten 8 Monate standen unter „speziellen“ Voraussetzungen. Ausland, Spaß, Aufregung und immer wieder unterschiedliche Situationen, die ihr zu zweit erlebt habt. Das ist schon ein Unterschied zu dem „tristen“ Zusammenwohnen unter alltäglichen Bedingungen. Da wachsen auch neue Herausforderungen heran, die bis jetzt für dich nicht absehbar sind. Ich denke mal unbewusst wirst du dir der Tatsache schon bewusst sein. Nicht umsonst kommen gerade deine Selbstzweifel hervor. Du fängst an Dinge zu bewerten, dein Verstand redet dir schlechte Dinge ein, weil du zweifelst, ob es die richtige Entscheidung ist. Du hast schlichtweg ein wenig Angst. Auf der einen Seite deine tolle Freundin, die dich erweitert, die dir gut tut und mit der es gerade passt. Auf der anderen Seite aber deine Zweifel, welche ja durchaus rationale Gründe haben. Ich denke mal da kommen auch Fragen hoch wie: „Kennen wir uns überhaupt gut genug?“ „Wie sieht es aus, wenn wir durchgängig aufeinander hängen in dieser Situation?“ „Wie tickt sie unter „normalen“ Bedingungen?“ „Wie wird der Alltag gestaltet?“ „Was ist, wenn das ganze hier gerade ein Fehler ist?“ Eure Parameter der Beziehung ändern sich gerade gewaltig und du stellst dir die Frage, ob es eine Richtung ist, die du überhaupt willst. Was kannst du jetzt dagegen machen? Zu aller erst eine Entscheidung treffen. Für dich. Willst du es wirklich? Kannst du auch damit leben, wenn es dadurch kaputt geht? Bist du bereit, auch Kompromisse zu machen? Du hast dich zwar mit ihr entschieden zusammen zu ziehen. Für dich selbst hast du diese Entscheidung aber noch nicht getroffen. Das musst du tun. Und dann auch zu der Entscheidung stehen. Ich denke mal ganz loswerden wirst du diese Zweifel nicht. Da hilft nur, die Sache durchzuziehen und zu schauen, wie es sich entwickelt. Die Erfahrung sammeln. Selbst wenn es nicht klappen sollte, hast du durch das Durchleben der Situation Erfahrung gesammelt. Wenn du dazu noch nicht bereit bist. Dir das Ganze zu schnell geht, was ja auch nicht verwerflich ist. Was spricht denn dagegen sich zwei Wohnungen in der Stadt zu holen und erstmal weiter wenigstens räumlich getrennt zu leben?

Ich würde an deiner Stelle trotzdem überlegen, eine Freundin (oder besser noch) einen guten Freund davon erzählst. Ich gehe aufgrund der Sache nicht davon aus, dass er wirklich seinen Fehler sieht. Er spielt es ja immer noch runter. Impft dich noch mit Selbstzweifeln obwohl sein Verhalten nicht nur unter aller Kanone, sondern auch strafbar ist. Er steht nicht zu seiner Tat und sah bisher nicht ein, dass er zu weit gegangen ist. Weihe jemanden in deinem nahen Umfeld ein, der dich zur Not auch vom Training abholen kann. Beim Training dann rigorosen Abstand zu ihm. Kein Wort mehr mit ihm reden und auch nicht auf etwaige Versuche von ihm eingehen. Gar keinen Kontakt mehr zu ihm.

Von ihr mal ganz abgesehen... 1 Jahr hört sie nichts von ihm und just in dem Moment, wo sich was ernsteres bei ihr anbahnt, erscheint er wieder auf der Tanzfläche. Klingt für mich von seiner Seite aus nach Ego pushen und schauen, wie viel Einfluss er noch auf sie hat. Dein Problem... deine "Freundin" lässt sich darauf ein. Das zeugt eher von einer fehlenden Verarbeitung der Trennung. Sie hat ihn nicht losgelassen und nun wird er immer präsenter. Klar zu erkennen, dass er sie jede Stunde einmal anruft an eurem Treffen und sie das nicht mal nervt. Ist für mich eine klare Red Flag. Hier hätte ich eher einen kompletten Riegel vorgeschoben und gesagt, dass sie anscheinend noch ne Menge zu klären hat und ich das nicht brauche. Schon gar nicht nach 3 Monaten wo eigentlich noch die Honeymoon-Phase läuft und ihr vor Erschöpfung gar nicht aus dem Bett kommen solltet. Den Part verstehe ich nicht ganz... Es war schön und du brichst es ab? War der Ex denn da immer noch präsent? Oder war das der gleiche Abend?

Deine Beschreibungen wie das alles angefangen hat, erinnert mich an den Beginn meiner ersten Beziehung... da war ich aber 14!!!! und ich fuhr in den Urlaub. Kam wieder und hatte dann schon keinen Bock mehr. Wie kann man nach 4 Tagen und 2 Treffen schon in einer Beziehung sein? Man kennt den anderen doch noch gar nicht. Davon mal ab, dass es kein PU-Konsens ist, ist es auch in der Welt außerhalb von PU nicht normal. Und komm mal runter von dem Trip, das alles so ernst und weird zu sehen. Beziehungen sollen Spaß machen. Gemeinsame Aktivitäten, Erlebnisse, ... sie ist geprägt von Lockerheit und viel Sex... Klar kann man auch tiefsinnige Gespräche führen. Gehört dazu. Bei dir klingt das alles mega ernst und zwanghaft... Auf ne Beziehung mit so nem Oberlehrer hätte ich keinen Bock.

Hinzu kommt, dass viele Menschen es auch nicht ertragen können, nach der Trennung allein zu sein. Der Wechsel ist für einige zu krass, das Gefühl zu intensiv und hart. Und bevor sie es ertragen müssen, suchen sie sich jemanden, der "bei" ihnen ist. Unabhängig davon, ob das "Alleinsein"-Gefühl davon wirklich gelöst wird.

Ex-Freundin in Anführungszeichen, weil du selbst und auch sie sagt, dass ihr nie richtig zusammen wart. Eher so etwas hattet wie eine exklusive FB. Tut aber auch nicht viel zur Sache, weil die Dynamiken sich bei dir nicht von einem Beziehungsende unterscheiden. Du musst erstmal begreifen, dass wirklich JEDER mit einer Trennung anders umgeht. Sowohl auf der Gedanken- und Gefühlsebene, als auch auf der Handlungsseite und im Rahmen seiner Außenwirkung. Da gibt es so unendlich viele Unterschiede, Nuancen etc... Rational betrachtet ist so ein Break Off natürlich einfach abzuhandeln. Realisieren, Trauern, drüber hinweg kommen, los lassen, neu anfangen... Im Rationalen fehlt aber eine sehr wichtige Komponente... Deine Gefühle. Diese lassen dich in Erinnerungen schwelgen, verzweifeln, hoffen das es wieder gut wird, dich über dich selbst ärgern. Jeder durchlebt emotional etwas anderes. Du konntest doch vorher gar nicht wissen, wie du damit umgehst. Die Erfahrung sammelst du doch jetzt erst. Ihr wird es auch leichter fallen, weil sie sich emotional nicht so sehr darauf eingelassen hat wie du. Zumal das ja noch nicht mal sicher ist (Stichwort Außenwirkung). Oberflächlich wirst du das, was ihr hattet genossen haben, unterbewusst, und das wird dir jetzt klar, haben sich bei dir ziemlich große Gefühle angesammelt. Sie hat in gewisser Weise dein Leben bereichert und dieser Part ist nun weg und hinterlässt eine Lücke. Sagst du ja auch selbst. Das muss jetzt durch diese Trennung erstmal verarbeitet werden.

Bei dir läuft nichts verkehrt. 2 Wochen sind absolut keine Zeit. Manch einer braucht länger für eine Trennung, der andere nicht so lange. Für dich ist es deine erste Trennung. Du hast also noch gar keine Referenzen, wie lange es sonst bei dir dauert und wie es im Groben abläuft. Akzeptiere deine Gefühle und Gedanken. Sie zu verdrängen, bekämpfen und verhindern hat nur einen Effekt: Sie verstärken sich und verlängern deine Phase des Abschließens unnötig. Zusätzlich... sich selbst über seine Gefühle ärgern, hat noch niemanden was gebracht oder diese von einem fern gehalten. Im Gegenteil. Auch durch das drüber ärgern verstärkst du sie nur. Akzeptanz ist einfach das Beste was du hier machen kann. Deine Freunde haben dir schon mal den richtigen Tipp gegeben. Eine 100%ige Kontaktsperre ist momentan wirklich das beste, was du machen kannst. Hilft dir ungemein zum verarbeiten. Auch wenn deine "Ex-Freundin" recht cool auf deine Nachrichten reagiert hat... Lass es jetzt ab sofort sein. Ob sich dann später (nach 100%igem Abschluss deinerseits) eine Freundschaft ergibt, wirst du sehen. Sollte aber nicht das Ziel sein, auf das du hinarbeitest. Finde übrigens nicht, dass du dich zurück entwickelt hast. Höchstwahrscheinlich hast du dich in den ersten 2 Wochen nicht so sehr auf deine Gefühle eingelassen. Diese durch Arbeiten etc. verdrängt. Noch gar nicht realisiert, dass es nun wirklich endgültig vorbei ist. Sprich... die Situation ist noch gar nicht richtig bei dir angekommen. Nun fängst du an zu realisieren und die Situation zu "verstehen". Erst mit dem richtigen Erkennen, stellen sich auch die dazu gehörenden Gedanken und Gefühle ein. Auch bist du schon beim 2. Step... Der Selbstanalyse. Was hast du zu der aktuellen Lage beigetragen. Welche "Fehler" hast du gemacht. Momentan bin ich auch nicht der Meinung, das du "überanalysierst". Du machst dir Gedanken zu einem Ereignis, welches dich zum ersten Mal ereilt. Natürlich kommen dann da die verschiedensten Gedanken und Gefühle hoch. Die gehen auch wieder weg. Versuch nur nicht mit dem Kopf durch die Wand zu gehen und gegen dich selbst zu kämpfen. Den Kampf verlierst du. Die Threads, die dir hier empfohlen werden sind Gold wert. Lese sie. Bringen dich auch in deinen Gedanken weiter. Vor allem der Hirnfick-Thread von Doc Dingo (zum Umgang mit solchen Gedanken) und der Trennungsthread von Viper wird dir enorm weiterhelfen.

Dazu die Kontaktsperre. Und zwar zu 100%. Selbst wenn sie dir schreibt um dich in ihren Orbit zu ziehen. Abstand, kühlen Kopf bekommen, eigenes Leben aufbauen. Nicht mehr mit ihr beschäftigen. Vor allem nicht irgendwelche Zukunftspläne etc. ausbauen und darauf hoffen, dass es wieder was wird. Sieh die Kontaktsperre als Schutzmaßnahme für dich. Dann kommst du leichter drüber hinweg. Schau mal... du bist doch eigentlich in einer (recht) comfortablen Situation. Dieses Beziehungsende führt dich an deinen persönlichen Tiefpunkt. Du machst dir Gedanken über dich, deine Beziehung etc.. Daraus lässt sich wunderbar etwas neues schaffen. Neue Gedankenansätze, neue Lebensweisen... du hast jetzt die perfekte Basis für deine Persönlichkeitsentwicklung. Du musst die Chance nur nutzen. Das du übrigens vollständig reflektiert hast, glaube ich dir nicht. Hättest du es getan, wären dir erstens nicht die ganzen Fehler unterlaufen (wie z.B. das in Konkurrenzsetzen in der Bar) noch würdest du hier einen Post nach dem anderen setzen und ihr hinterherheulen. Du magst zwar die Situation analysiert haben und hast die Umstände rausgefunden, warum es nicht funktionierte, aber die dahinter liegenden Gründe, deine Gedanken und Gefühle dazu... das fehlt dir. Ist ja auch nicht schlimm. Kommt mit der Zeit wenn du dran bleibst. Du kommst momentan mit der Situation schlecht klar. Ist ja auch logisch, wenn du sie immer wieder siehst. Das reißt Wunden auf, zumal sie dir immer deutlicher macht, dass sie keinen Bock mehr hat (beantwortet keine Nachrichten, sagt es ihr sogar etc.). Das nagt an dir und du versuchst partout sie zu überreden (und was anderes ist es nicht), dir wieder zu vertrauen. Vertrauen kann man aber nicht herbeireden. Zumal du mit deinen Aktionen etwas anderes zeigst als das was du behauptest. Ich glaube übrigens nicht, dass sie dir je wieder zu 100% vertrauen wird. Ich würde es nicht. Des Weiteren... du respektierst sie nicht. Nicht das was sie will und auch nicht das was sie fühlt und denkt. Du handelst im Moment total egoistisch und willst dich durchsetzen. Was sie möchte oder will beachtest du gar nicht. Sieht man auch hier: Das fettgedruckte macht es deutlich. Du willst deinen Willen durchsetzen. Koste es was es wolle. Ohne Rücksicht auf Verluste. Glaub mir... mach so weiter und es wird noch schlimmer werden. Da mache lieber eine vollständige KS mit 100%igem Kontaktabbruch. Bringt dir viel mehr und hinterlässt ein besseres Bild von dir, als der Schwachsinn den du jetzt machst. Du kommst doch auch jetzt schon langsam in die Situation, dass du springst wenn sie sagt: "Hüpf!". Ihr tut euch beide einfach nicht mehr gut und quält euch ohne Ende. Das ist gerade eine sehr ungünstige Situation. Raus da. KS zu 100%. Glaube den Vorpostern hier. Da sprechen die Erfahrungswerte für sich. Ach so... eins noch: Dein Ansatz zur Verarbeitung ist komplett falsch. Du arbeitest an dir und "reflektierst" um IHR zu gefallen. Um sie wieder zurück zu gewinnen nimmst du das alles in Kauf. Bist du damit eigentlich selbst zufrieden? In der Regel sollte man sowas machen, um für sich selbst zufriedener zu werden. Es sollte einem egal sein, was andere von ihm denken, so lange man mit sich selbst glücklich und zufrieden ist. Die Motivation sollte aus dem Inneren heraus kommen und nicht von Außen beeinflusst werden. Sollte es dann nämlich nicht funktionieren, fällt dein Kartenhaus zusammen. Verarbeite die Beziehung also für dich. Lass sie da raus. Es ist egal, ob sie davon noch was mitbekommt.

Hey, also ein großes Innergame-Problem würde ich hier nicht sehen. Eher ein kleines, welches sich aber auf deine Erfahrungen beruft die du in der Vergangenheit gemacht hast. Wie du selbst schon sagst, waren deine Beziehungen davor nicht gerade die besten. Wahrscheinlich hast du da auch schon im Vorfeld Verhaltensweisen und Dinge erlebt, die dir bei deiner Partnerin sauer aufgestoßen sind. Nun gehst du unterbewusst von einem generellen Problem aus, das du mit deinen Partnerinnen hast und suchst auch hier aktiv das Negative um dich darauf vorzubereiten. Nicht gut, denn damit sabotierst du dich selbst und deine angehende Beziehung. Wie kann man das abstellen: Nunja... zu allerererst sollte man sich bewusst machen, dass kein Mensch perfekt ist. Jeder hat seine Ecken und Kanten und niemand passt zu 100% zu jemanden (meine bisherige Erfahrung). Die Frage ist nur, ob man mit diesen Macken am Ende leben kann und sich damit arrangiert. Generell handhabe ich dass immer so: Ich gehe grundsätzlich vom Guten aus. Behandel jeden mit Respekt und Anstand, bin positiv eingestellt und schaue, was dann da auf mich zukommt. Realisiere ich, dass etwas nicht funktioniert oder mir eine Verhaltensweise des anderen sauer aufstößt und ich damit nicht klar komme, spreche ich es an und ziehe entsprechende Konsequenzen. Vorher nicht. Bringt ja auch nichts. Man kann niemanden für etwas bestrafen, was er nicht getan hat. Und genauso ist auch mein Mindset aufgebaut. Warum etwas krankhaft suchen, was eventuell gar nicht da ist? Genieß doch erstmal die Zeit. Und wenn es doch was gibt, wird es sich schon noch zeigen. Und dann kannst du schauen, wie du darauf reagieren willst.

Oh man... 1. Für dich war die Beziehung toll... für sie anscheinend nicht ganz so, denn ansonsten hätte sie sich aufgrund ihrer Unsicherheit nicht von dir getrennt. Wer glücklich und zufrieden mit jemanden ist, der stellt die Beziehung auch nicht in Frage. 2. Aufkeimende Gefühle für nen Ex-Freund bedeuten i.d.R. nicht verarbeitete Gefühle. Sie hat es in den 3 Jahren nicht geschafft, mit dem Ex abzuschließen. 3. Durch diese Gefühle bist du noch zweite Wahl für sie (egal was sie sagt). Sie hat es klar und deutlich durch ihre Trennung gezeigt. Kannst froh sein, dass sie so ehrlich zu dir war. Was soll denn jetzt bitte schön noch anders laufen? Selbst wenn sie jetzt wieder ankommen sollte, sieht es immer so aus, dass es mit dem anderen doch nicht so geklappt hat und sie jetzt wieder bei dir ankommt. Du wirst immer diesen faden Beigeschmack haben. Willst du sowas? Wo ist dein Selbstrespekt? Ansonsten gilt das, was die anderen dir hier gesagt haben. Ding beenden und KS durchziehen. Wird hart, aber im Nachgang lohnt es sich dafür umso mehr.

Mann verführt, Frau bindet. Was spricht denn dagegen, einfach nur die Zeit weiter so zu genießen? Durch das aussprechen und "vereinbaren" (was für ein scheußliches Wort in dem Zusammenhang) baust du nur unnötig Druck auf, irgendetwas zu definieren. Du verkomplizierst die Sache und bringst Ernst und Seriösität in eine Sache, die vordergründig vor allem Spaß machen soll. Lass das Ansprechen sein und bescher deiner Kleinen ne schöne und tolle Zeit. So wie es bei dir ja auch schon vorher immer ablief.