Firster

Am 23.05.2021 hab ich mir Verwarnungspunkte eingehandelt, weil es mir wichtiger war, was gesagt werden musste, als die Forenregeln zu beachten. Hast du auch welche? Heute interessiert es mich nicht mehr, ob jemand sein Wissen aufbessert um klarer zu sehen, oder ob er weiterschlafen will. Ist sein Leben, nicht meins. Und dafür muss man selber was tun. Schau auf mein Profil. Ich kann sie sehen, oben links, mit Benennung des Grundes, du wahrscheinlich auch. (Die sollen auch stehen bleiben, falls das hier ein Admin mitliest!! Leg ich Wert drauf!) Also Nein, ich werde dich genauso wenig füttern, wie alle anderen. Krieg selber den Arsch hoch, die Infos sind in greifbarer Nähe.

Ich hatte dich aufgefordert selber zu recherchieren. Du willst gefüttert werden. Das ist nicht akzeptabel. Hier aber mal einen Denkanstoß: Wann werden Wohnungen leer und was passiert, wenn in DE alle Kassen leer sind?

Ach, ich wollt gar nicht diskutieren. Ein einziger Satz hätte ausgereicht. Weise Bro! Dann wünsch ich weiterhin "schönes ficken".

Ich könnte sogar sehr konkret werden, nur würde das nicht in dieses Forum passen, aufgrund der hiesigen Regeln. Du musst schon selber recherchieren. Zwischen den Zeilen lesen, kann man lernen und es wirkt Wunder insbesondere in zwischenmenschlichen Beziehungen.

100% Stelle, ohne wirkliche Arbeitszeit. Trigger-Crescendo? Nein! Ich hatte dem TE vorgehalten, dass er uns "etwas verschweigt", seine Gefühle habe ich damit nicht gemeint. Das interpretierst du da hinein. Besser immer im Kontext lesen, dann stellt man auch in der Regel den richtigen Zusammenhalt her.

Was Not tut, tut Not, Digger.

Ja, stimmt schon, zur Zeit hat man es mit der Wohnungssuche schwer. Nichtsdestotrotz wird es Entwicklungen in den nächsten Jahren geben, die Deutschland leeren. Du scheinst nicht wirklich informiert? In der Welt um dich herum, also in deiner Welt und in der Welt selbst, gehen gerade riesige Dinge ab. Wir leben in turbulenten Zeiten. Bin immer wieder überrascht, dass das vielen nicht auffällt. Tipp von mir: Wer den Kopf in den Sand steckt, bringt seinen Arsch in eine gefährliche Position. Sozial Media ist eigentlich voll mit Aufklärung. Vielleicht mal Recherche betreiben?

Weiß nicht was du hast. Auf den Packungen der Masken stand "schützt nicht vor Viren" und mittlerweile hört man immer öfter Tatütata...läuft also nicht wirklich gut für die Gespritzten. Finde ich nicht gut. Warum nicht? Weil Frauen dir eine andere Perspektive auf die Dinge bieten und gerade diese andere Perspektive kann einem Mann echt weiterhelfen. Unsere Denke ist halt unterschiedlich. Warum also nicht mal weiblichen Gedanken folgen und sehen, ob dabei was für sich rausspringt. Man(n) muss ihnen ja nicht folgen, wenn sie denn zu abstrus sind. Ich wollt dir aber noch mal einen Denkanstoß mitgeben zu deiner Nachbarin. Ist mir noch so eingefallen, die Tage. Du weißt schon, dass es Frauen gibt, die mit Männern schlafen, nur weil sie einen echten Schwanz in sich spüren wollen? Diese Männer sind dann austauschbar und werden dann von "solchen Frauen dahingehend einfach auch nur benutzen". Kenn schon einige Männer die das nicht gut finden, für sich aber in Anspruch nehmen. Wie siehst du das?

Ich denke, wir sind uns darüber einig, dass Kinder das schwächste Glied in der Kette unserer Gesellschaft sind und deshalb schützenswert. Für Traumata benötigt es mehr als einen Umzug und die Trennung des sozialen Umfeldes. Heimkinder verlieren ihr soziales Umfeld. Erleiden deshalb aber kein Trauma. Kinder von Militärangehörigen ziehen mit einem Elternteil bis zu ein Duzend Mal um und verlieren so mehrfach ihr soziales Umfeld und erleiden deshalb kein Trauma. Trauma benötigt mehr. Sexuelle Gewalt, rituelle Gewalt, Vernachlässigung oder Misshandlungen, oder ein Gemisch aus allem und noch einigem mehr. Die Symptome sind dann auch nicht zu übersehen. Weder bei Kindern noch bei Erwachsenen. Vielfach haben Erwachsene dann ein vermindertes Selbstwertgefühl. Alleine das Dissoziieren trifft auf den TE so gar nicht zu. Lies dir mal andere Posts von ihm in anderen Thread durch, dann weißt du was ich anspreche. Dissoziieren oder auch eine Derealisation hat der TE auch nicht. Schon gar nicht, weil er ein Pensum von Aktivitäten angibt, welche bei solch einer Störung nicht durchzuhalten wären. Du findest keine Menschen die dissoziieren und gleichzeitig einen überreichen mit Aktionen vollgestopften Alltag händeln und das über Jahre hinweg. Die Belastungen wären viel zu groß für diese. Ist ne Vermutung von dir und mit nichts belegt. Jedenfalls nicht vom TE. Wenn man dann bedenkt, dass nach seinen eigenen Aussagen, ER ja keine Freunde und Wegbegleiter gefunden hat bzw. finden wollte, gab es auch wenig Protagonisten. Seine Selbstwertregulation scheint angesichts seines Lebensstils angemessen und vorhanden zu sein. Kenne ich. Es gibt auch die EMDR, Traumafokussierte Verhaltenstherapie, Ego-State und mehr. Je nach Komplexität wäre eine zu wählen. Was zu hinterfragen wäre ist, warum hat der TE damit nicht weitergemacht, oder gewechselt auf eine andere, wenn er doch anscheinend daran gearbeitet hat. Immerhin hat er ja davon berichtet eine Therapieform absolviert zu haben. Weiterfolgendes kam aber nicht, obwohl er sich doch so zielstrebig zeigt. Oh man. Die PU Schablone ist eben nicht für jede Situation passend. Ihr seid schon so lange zusammen, das wäre nur ein vorgeschobener Vorwand um aus der Situation raus zu kommen. Vielleicht bist du für sie DER Traummann. Vielleicht schaffst du es gemeinsam mit dieser Frau an deinem Muster zu arbeiten. Vielleicht wird dann alles leichter zwischen euch. Du weißt es nicht aber du kannst es raus finden. Wenn du deine Baustellen, egal wie, angehst. @Soulcat ich mag Frauen die zu Anteilnahme fähig sind. Oft erlebe ich jedoch eine Gradwanderung zwischen Anteilnahme hin zum Helfersyndrom. Du meinst es gut, aber das Gut sehe ich hier auf verlorenem Posten. Er drückt auf die Tränendrüse um vermeintlich Uneigennützigkeit zu vermitteln und Sympathie herauszukitzeln und beeinflusst dadurch, mit einem einzigen Satz! Die vielen Widersprüche, die Ambivalenz in seinen Posts, das Nichtgreifbare, sozusagen sich aalglatt benehmen, für alles eine Erklärung haben außer eben das Eine, alles Verneinen aber passende Bestätigung hinnehmend, die geschilderten Aktivitäten, die einfach in einem Übermaß beschrieben werden und zu viel sind, als das sie in einen Tag passen, sagen mir, hier stimmt was nicht. Lies mal meinen letzten Post an den TE, dann wirst du es vlt. nachvollziehen können. Meine Erfahrung sagt mir, wenn`s nebulös wird, ist was faul.

@Sartre66 ein Defizit ist ein Mangel. Alkoholismus ist eine Erkrankung, wohlwollend ausgedrückt, deren Entwicklung man bewusst selber gegangen ist. Wenn überhaupt liegt das Defizit in dem "nicht Erkennen wollen" dieser Entwicklung, nicht aber im Alkoholismus selbst. Dieser Eindruck "Verschweigen" könnte eben genau daher kommen, dass jemand, der dieses Problem nicht kennt, einfach und klar sagen könnte/würde: "Meine Gefühle reichen nicht für eine feste Beziehung mit ihr" oder "ich will mich jetzt nicht fest binden". Punkt, fertig. Woher weißt du, dass ich das Problem nicht nachvollziehen kann? Ach so, du meinst man müsste erst selbst betroffen sein, es selber kennen. Demnach müsste dann jeder Psychiater und jeder Psychologe eine völlig gestörte Persönlichkeit aufweisen, weil diese ja viele verschiedene Pathologien behandeln. Klingt irgendwie nicht logisch, oder? Nein @Sartre66 du hast in dem TE keinen Leidensgenossen gefunden. Der tickt dann doch anders als du. Nur wenige Kinder sind wirklich geplant. Mal ganz abgesehen davon, dass man sich Vorstellungen über die eigenen Kids machen kann, bevor sie da sind, diese Vorstellungen allerdings überhaupt und so gar nichts mit der Realität zu tun haben müssen. Ebenso wenig kann man im Voraus sagen, ob man ein guter Vater oder eine gute Mutter sein wird. Man kann allerdings seine daraus resultierenden Verpflichtungen ernst nehmen. Vorstellung vs. Realität driften oft genug auseinander. Merken viele aber erst dann, wenn sie mittendrinn stecken und können dann nicht mehr zurück. Vater werden ist nicht schwer, Vater sein dagegen sehr, kommt nicht von Ungefähr. Deshalb bin ich auch so gar nicht begeistert über die Frauen, die meinen, sich lediglich befruchten lassen zu müssen, einen Mann gar nicht wollen und somit dem Kind von vornherein den männlichen Part in seinem Leben nehmen. Oder ein Mann der zu seinem Fauxpas nicht steht. Gibt`s auch ne Menge von solchen Weicheiern. Wenn jemand von sich erzählt, dass das Beste was er in seinem Leben geschaffen hat seine Kinder sind, dann äußert er nicht nur damit, das er selber nichts auf die Reihe bekommen hat, sondern auch, das er diesen Umstand vor sich trägt wie ein Schild, um sich selbst zu rechtfertigen und das dem Umfeld sagen soll, wenigstens hierzu war ich im Stande. Das ist einfach nur traurig.

Ich fass mal zusammen: Du schlägst hier auf, weil du nach fast 5 Jahren keine Gefühle mehr für deine Freundin empfindest. Sagst aber selber von dir, dass dir Gefühle bereits nach 6 bis 12 Monaten abhanden kommen. Was denn nun? Waren über Jahre hinweg Gefühle da, oder kommen sie innerhalb von Monaten bei dir abhanden? Du selber hast allerdings, nach eigenen Angaben keinen Zugang zu deinen Gefühlen. Sagt auch deine Therapeutin. Widersprüche über Widersprüche... Dann stellst du dich als Gentleman dar, machst mit deiner Freundin nach 5 Jahren Schluss, weil du deiner Freundin ja keine Zeit klauen willst. Ach wie generös und edelmütig!! Natürlich inspiriert durch dieses Forum hier. Echt jetzt? Deine Mutter ist an allem Schuld, weil sie dich deines sozialen Umfeldes von Freunden, Familie und dem Vater entrissen hat, weil sie mit dir 800km weit entfernt umgezogen ist. Mutter ist dort alleine auf sich gestellt, völlig überfordert mit der neuen Situation und lässt das an dir aus. Du als 7jähriger, entrissen des sozialen Umfeldes, erkrankst daran psychisch und bist nicht in der Lage, danach neue Freunde und Bezugspersonen zu finden. Auch Jahre später nicht. Ist ja auch so normal für einen 14jährigen, sich keine neuen Freunde und Wegbegleiter zu suchen. Deine Verwandtschaft, insbesondere dein Vater schauen dabei zu, ohne Einspruch zu erheben und winken den Umzug mal eben ab. Erheben auch keinen Einspruch bei Behörden und Gerichten oder Jugendamt um des Kindeswohlwillens. Sind also alle damit einverstanden, dass euch 800 km trennen und Vater und Sohn somit keinen Kontakt mehr haben. Klingt ja auch so einleuchtend und normal, oder? Du selber arbeitest Vollzeit 8,5 Std. täglich (Mittagspause mit eingerechnet) und auch bei Homeoffice muss man hin und wieder an den Standort. Wieviel Zeit kostet das? Nebenbei ein volles Präsenzstudium 5-6 Std täglich, dann kommen noch Hausaufgaben und das Lernen für Prüfungen und Klausuren, die Fahrzeit zur Uni nicht zu vergessen, eine Freundin die du täglich siehst 2 Std oder mehr in den letzten Jahren, trainierst für Wettkämpfe, bist 3 - 4 Mal die Woche beim Sport, (will gar nicht erst nach dem Zeitaufwand fragen), ziehst um die Häuser und gehst feiern. Mal abgesehen vom einkaufen, kochen, Wäsche waschen, Bude sauber machen, duschen und auch scheißen kostest Zeit, beinhalten deine Tage zu viele Aktivitäten pro Tag. Schlafen fällt aus, oder was? Tja, und dann noch die Zeit, die du für`s Forum hier opferst. Du verarscht uns hier!! Ich weiß was ich in einen Tag bekomme. Ich weiß, wieviel Zeit ich für Wettkämpfe neben dem normalen Training benötigte und alle anderen Aktionen die Zeit kosteten. Deine angegebenen Aktivitäten übersteigen einen 24 Stunden Tag bei weitem und können somit nicht wahr sein. Du präsentierst dich hier, als die eierlegende Wollmilchsau und genau deshalb nehme ich dir das alles nicht ab. Ebenso die vielen Widersprüche innerhalb deiner Aussagen. lassen an deiner Glaubwürdigkeit zweifeln. Für einen Troll halte ich deinen Post allerdings für zu aufwendig. Nun könnte man annehmen, du willst hier nur mal fragen, ob noch jemand die gleichen Schwierigkeiten und Probleme hat wie du, hast du aber nicht getan oder angesprochen. Ist aber so, dass du alles was dir hier gesagt wird, von dir weist, nur Bestätigungen die dir genehm sind, pflichtest du bei. Ergo fällt auch das weg. Warum also dieser gesamte Aufwand mit all dem Ausgedachten, das so nicht stimmen kann? Ich vermute mal, du musst eine Hausaufgabe ausarbeiten, die mitunter ne Menge Eigenrecherche benötigt und da kommt es doch einfacher, hier mal mit ner Fangfrage aufzuschlagen und sich Anreize geben zu lassen, als selbst aktiv zu werden. Das würde dann auch dazu passen, das du mit etlichen Antworten nichts anfangen kannst und diese verneinst. Ich bin aber keine Laborratte und das würden vermutlich auch die meisten User hier von sich behaupten. Könnte natürlich auch sein, dass du ne echt arme Sau bist, die alleine zu Hause nicht weiß was sie machen, oder was sie mit sich selbst anfangen soll. Mir egal; ich für meinen Teil glaube und traue deinen Angaben nicht bzw. nicht mehr. Einfach weil einerseits zu irreführend, zu widersprüchlich und nicht rational, andererseits durchweg verneinend von deiner Seite auf die Posts der Dudes hier. Deine persönliche Darstellung von Generosität und Tausendsasser in Verbindung mit den überreichlichen Aktivitäten ist ebenso unrealistisch. Mit anderen Worten: Ich glaube du lügst uns an. Warum? Wofür? Keine Ahnung, interessiert mich auch nicht.

Verlieben und Schwärmen sind zweierlei Dinge. Verlieben beinhaltet eine tiefe, langanhaltende Zuneigung zu einem Menschen. Die Gefühle werden nach und nach immer tiefer. Mit dem eigenen Wollen und einer Entscheidung dafür, wird daraus Liebe und das ganz ohne Love-Bombing. Schwärmen ist ein kurzeitiger, oft oberflächlicher Prozess, der mitunter einige Monate anhält. In dieser Zeit wird das Idealbild, dass sich Beziehungsunfähige gemacht haben mit der Realität konfrontiert, weil man den anderen immer besser kennenlernt, wobei dann das Interesse verlorengeht. Jedem normaldenkenden Menschen sollte es ein Red Flag sein, wenn in den Phasen des Schwärmens oder auch vermeintlichen verlieben Love-Bombing einsetzt!! Und bitte, setze Beziehungsfähige und Beziehungsunfähige Menschen nicht gleich. Bei Menschen, "die unfähig sind Beziehungen aufzubauen", sind emotionale, geistige und/oder seelische Defizite anzutreffen. Nun möchte ich mich noch zu diesem Thread äußern. @Bierdose du hast mich stutzig werden lassen. Deshalb habe ich mir deinen Eingangspost und alle anderen Aussagen noch einmal durchgelesen. Ich habe mich gefragt, warum ich der Meinung war, du hättest dich verliebt, denn du sagst hiermit das Gegenteil aus. Und jetzt mal zu deiner Aussage im Eingangspost. Das widersprichst sich doch! Dann... Was ist dann "das prickeln"? Weiter ist mir aufgefallen... Gut, aber in der Kindheit schwierig, wodurch sich meine "Macke" entwickelte. Mein Mutter zog mit mir ans andere von Deutschland als ich sieben war. Allein. Meine Familie sah ich immer nur in den Ferien. War furchtbar für mich und dadurch bildete sich mein Muster, alles mit mir selbst auszumachen und mich von Emotionen zu distanzieren um mit der Situation umgehen zu können. Das ist mir bewusst und ich versuche daran zu arbeiten, aber die Umsetzung ist für mich nicht einfach, auch wenn ich mir mit den Zusammenhängen völlig im Klaren bin. Dein Muster bildete sich also, weil deine Mutter mit dir als siebenjährigen umzog, und deshalb hast du dich von deinen Emotionen distanziert. Bro, finde ich ne lausige Erklärung. Jeder siebenjährige der umzieht findet auch neue Freunde und somit neue Weggefährten. In der Regel sind auch immer ein paar vertrauensgebende Personen darunter. Deine Familie hast du nur in den Ferien getroffen, wobei du mit denen oder einige von denen, natürlich aufgrund deiner emotionalen Distanzierung keine vertraulichen Gespräche mehr hattest. Was vor dem Umzug, ja dann anders gewesen sein müsste. Immerhin hängst du hier deine Familie ziemlich hoch. Denn... Dann fiel mir das auf... Trennen tun sich viele, jeden Tag aus diversen Gründen, aber ich hab noch nicht gehört, dass das jemand "als Anlass" nimmt, in eine andere Stadt am Ende von Deutschland zu ziehen. Diese Erklärung mutet seltsam an. Was mir auch noch aufgefallen ist, ist dass du kein Wort über deinen SC schreibst. In deinem Alter hat man in der Regel einen SC, wo wenigstens einer eine Vertrauensperson darstellt. Heroisch und Gentlemanlike klingt auch deine Beschreibung von dir... Deine Darstellung von dir, obwohl selbst die Therapeutin bemängelt, dass du keinen Zugang zu deinen Gefühlen hast, deine Widersprüche, die du oben lesen kannst, die Schilderung deines Problems, Bro, irgendwas an allem stört mich gewaltig. Mein Baugefühl sagt mir, dass du uns Wesentliches verschweigst. Ich hab keine Ahnung was es ist. Ich habe mittlerweile das Gefühl, hier ist was aalglatt und das gefällt mir nicht. Mag sein, dass dein gepostetes Problem echt ist, aber irgendwie sind mir deine Aussagen mittlerweile hierzu zu ambivalent, als das ich es so wie beschrieben noch als wahr nehmen kann.

Liebe und Verlieben sind zwei unterschiedliche Sachen. Beziehungsunfähige Menschen meinen sich zu verlieben, in Wirklichkeit aber, ist es ein Schwärmen gepaart mit ner Menge an geforderte Bestätigung für das Selbst. Bei Verliebtheit möchte man sich selber geben. Das ist beziehungsunfähigen Menschen nicht möglich, weil der Fokus nicht auf dem anderen liegt, sondern auf sich selbst.

Wir verlieben uns ungewollt. Wir denken darüber nicht nach. Irgendwann, wenn wir genug Zeit mit einem Menschen verbracht haben, entsteht das Gefühl der Verliebtheit oder auch nicht. Wenn es denn entsteht, kommen auch die berühmten Schmetterlinge im Bauch, eine rein körperliche Reaktion und faktisch erklärbar, die nach einer gewissen Weile wieder abflaut. Der Körper hat sich an die überschießende Produktion der glücklich machenden Hormone gewöhnt und pendelt sich ein. Das ist der Zeitpunkt wo man sich entscheiden muss. Es ist der Übergang von Verliebtheit zur Liebe. Aber... Liebe ist eine Entscheidung, kein ungewolltes Passieren. Nicht wie einsetzende Verliebtheit, kommt Liebe über uns. Es ist eine bewusste Entscheidung sich auf einen Partner einzulassen und das jeden Tag aufs neue. Liebe heißt Wollen. Liebe ist ein langer ruhiger Fluss. Liebe ist Hingabe und Unterstützung. Liebe ist Verbundenheit und Offenheit. Liebe ist Ankommen. Um sich auf Liebe einlassen zu können, benötigt es Offenheit zu sich und in sich selbst. Niemand kann an den Kern eines anderen herankommen, wenn dieser das nicht zulässt. Ich glaube nicht, dass du Beziehungsunfähig bist, eine emotionale Taubheit bei dir vorliegt, oder das Beziehungsängste großartig vorliegen. Du hättest dich sonst nicht verlieben können. Du hast in der Vergangenheit bereits ein Verhaltenstherapie gemacht, die aber wahrscheinlich nicht viel bewirkt hat, weil du auch dort den Zugang zu dir nicht freigeben wolltest. Entweder liegen dann Kindheitserfahrungen vor, die so stark geprägt haben, dass man Schwierigkeiten hat, Menschen an seinen wahren Kern gelangen zu lassen, oder Lebensängste die man unbewusst unter Umständen auch bewusst aufgebaut hat, um sich zu schützen. Wovor du dich schützen willst, kannst nur du dir mitteilen. Dein Post sagt darüber jedenfalls nichts aus. Ich kann dir nur sagen, du hast das deinem Mädel gegenüber angesprochen, weil du dich in dem Übergang von Verliebtheit zur Liebe befindest und das Letztere nicht zulassen willst. Also keine Entscheidung treffen möchtest. Du weichst ihr aus. Genau auch deswegen, hast du es durchweg vermieden, das dir ein Mensch der Gefühle für dich hat und du für ihn, dir zu nahe kommt. Immer wenn eine gewisse Schwelle überschritten wurde, gingen bei dir die Alarmglocken an und die Jalousien runter. Sowas passiert einem nicht, wenn es darum geht seine "Freiheit zu verlieren". Das ist nur ein vorgeschobener Grund. Bro, ein Leben lang sich vor sich selbst zu drücken, wird dich krank machen. Mal ganz davon abgesehen, dass dir das Universum eine weitere Chance auf "glücklich werden" gegeben hat, liegt es einzig und alleine an dir, mal ehrlich mit dir ins Gericht zu gehen. Für dein Glück bist du selbst verantwortlich und du wirkst nicht auf mich, als würdest du dich dauerhaft bestrafen wollen. Liebe muss nicht perfekt sein, nur echt. Es bleibt also die Frage: "Warum weichst du der Entscheidung zur Liebe aus"? Denn der Liebe weichst du nicht aus, nur der Entscheidung dazu.

Deine Schuld? Nee Bro, wenn in einer Beziehung jemand krank wird, hat der andere an seiner Seite zu stehen. Tut er das nicht, dann sucht diese Person zumeist die Sonnenseite des Lebens. Ich würd nicht grad unbedingt Schluss machen, aber echt ein Auge darauf haben, was sie denn an dir persönlich wirklich liebt. Wenn es nämlich lediglich dein aufgrund der Krankheit nicht vorhandener Frame war, ist der durch jeden Typen austauschbar. Du aber nicht. Das sollte dann aber kein Grund sein, sich anderweitig Bestätigung zu suchen. Gleichzeitig frag ich mich, wer den Kontakt zwischen ihr und dem Typ angeleiert hat. Hat sie diesen Kontakt initiiert, oder er und sie ist darauf eingegangen. Der Unterschied ist, wenn sie den Kontakt initiiert hat, ist damit zu rechnen, dass sie auch beim nächsten Mal nicht an deiner Seite steht und anderweitig nach Führung sucht. Hat er den Kontakt initiiert und sie ist darauf eingegangen, dann hat sie sich ohne deinen Frame verloren gefühlt, weil ihr deine Führung fehlte. Das wiederum bedeutet sie ist zumindest tendenziell nicht stabil in sich. Beides sind keine guten Konstellationen für eine Beziehung. Eine gemeinsame Wohnung zu beziehen, obwohl du das Verhalten monatelang beobachten konntest, war echt dämlich von dir. Sorry, aber hin und wieder sollte man von seinen Nächsten mehr erwarten, als du es während deiner Krankheit getan hast. Im Übrigen, wer Manipulation braucht um einen Partner zu halten, oder zurückzugewinnen, der hat keinen Partner, sondern lediglich einen Lebensabschnittsgefährten.

Das Forum hat nichts besseres zu bieten, aber ich finde die sind völlig ausreichend und ausdrucksstark

Das ist gut, echt jetzt. Ein wunderbares Training für meine Bauchmuskeln Ich hab gute 20 Jahre offene Beziehungen gelebt. Nicht nacheinander, sondern viele nebenher. Ich hab was verpasst Bro, Oder ich muss echt gut sein

War nicht böse gemeint, Bro. Ist nur so, dass es im Leben Dinge gibt, die feststehen und die beachtet werden sollten. In deinem Fall ist es die Offenlegung deiner Selbst, denn du "entzauberst" dich selbst und nimmst dir damit alle Optionen noch interessant zu wirken, was sich natürlich auf das Verhältnis auswirken wird. Zum anderen spielen sich Gedanken in deinem Kopf ab, die an der Realität vorbeigehen. Die Umschreibung "Sexsklavin" ist dabei außerordentlich kennzeichnend. Dir müsste doch klar sein, dass eine westliche Frau nicht zur Sexsklavin taugt, es sei denn, sie ist absolut und durch und durch LSE. Eine LSE Frau aber, ist doch wiederum gar nicht dein Ding. Hinzu kommt, das man eine Zugangsfrau, also eine Putze nur benötigt, wenn man selbst so wenig Zeit hat, dass man seine Verpflichtungen selber nicht mehr auf die Reihe kriegt. Bist du so viel unterwegs, oder willst du nur mit deinem selbst gemachten Dreck so wenig wie möglich zu tun haben? Klar ist das nicht das tolltste was man(n) erledigen muss, aber man(n) sollte sich den Dingen stellen, die gemacht werden müssen. Hat auch was mit Selbstverantwortung zu tun. Ansonsten hättest du auch bei Muttern bleiben können. Ich schätze dich mal in den 30igern. Du bandelst mit einer Frau, die du nie und nimmer für die Zukunft, also deine Zukunft auserkoren wirst. Warum suchst du dir nicht ein Weib, das dir ebenbürtig ist. Die was im Kopf und ein Herz für dich und deine Schwächen hat. Eine, die dir die Hand reicht und dann sexuell an dir interessiert ist, die mit deiner Hilfe, die gemeinsame Bude sauber hält und wo du dann auch noch ne Nudelsuppe bekommst, wenn du krank bist. Also eine für alles. Freiwillig und von Herzen, weil sie dich will und du sie. Stattdessen, hast du Flausen im Kopf, gibst dich mit der falschen Frau ab, strudelst durchs Leben und verlierst dabei wertvolle Lebenszeit. Lebenszeit die du besser und anderweitig für dich arbeiten lassen solltest. Also, wenn es einen Button hier geben würde, der zeigt wie man sich die Augen ausheult, hätte ich den genommen. So aber, war lachen das einzige was ich noch für tauglich hielt. Du willst andere Meinungen abwarten. Absolut und völlig legitim! Ändert aber nichts an den von mir genannten Umständen. Denn selbst wenn einer sagt, ja mach mal ist super, wird dir das zum Bumerang werden. Du kommst selber drauf, wenn du mal ganz in Ruhe darüber nachdenken würdest. Wie gesagt, ist nicht böse gemeint. Denke mir so manches Mal, dass ihr Bros hier, all die Basics eigentlich von zu Hause mitbekommen haben solltet. Ist leider nicht so und somit finde ich, das es wichtig ist, hier hin und wieder einem von euch das zu sagen, was ihnen leider nicht mitgegeben wurde, es aber verdammt wichtig fürs Leben ist. Denk einfach mal darüber nach, ganz einfach weil es wohlgemeint von mir ist.

Vergiss es! Irgendwann wirst du mal nicht da sein und sie wird die "freie Bahn" nutzen. Damit machst du dir deine Bettstory kaputt. Das Problem hab ich doch schon geschildert. Es wird ein Eingreifen in deine Privatsphäre passieren. Es ist völlig egal, ob du meinst dass du keine Geheimnisse hütest. Du bist das Geheimnis, bis jetzt noch. Wenn du dich, bzw. deine Privatsphäre auf dem Silbertablett servierst, bist du bald nur noch "der Nachbar". Dann biste selbst für`n Fick nicht mehr interessant genug und ne Nudelsuppe kriegst auch nicht, wenn du mal krank bist. Grundsätzlich, für alles und jedes gibt es die richtige Person. Also lass es. Im Übrigen, die Überschrift (Sexsklavin) ist völlig daneben. Bro, wird erwachsen.

Lass den Scheiß!! So etwas vermischt man nicht! Am Ende hast du weder eine Bettgenossin noch eine Putze. Warum? Sie geht mit dir ins Bett, also interessiert sie sich auch für dich. Lässt du sie währenddessen in deinen Privatsachen wühlen? Nein? Wird sie aber...und da ist auch schon das Ende in Sicht! Such dir ne Putze / heißt heutzutage Zugangsfrau, die ne ältere Mama ist. Rente aufbessern etc.pp. Da weißt du, dass sie sich nicht für deinen Kram interessieren wird, deine Bude aber blitzblank hinterlässt. Brauchst nicht anwesend zu sein und das Geld lässte auf dem Tisch liegen. So jemand bringt dir dann auch mal ne selbst gekochte Nudelsuppe mit, wenn du krank bist.

Das ist doch genauso dämlich. Um schnellstmöglich eine bessere Location zu bekommen, kommst du ins Forum? Tageszeitung, Immobilienmakler, Internet wären da besser geeignet. Du hast ne seltsame Vorstellung von Wohnungssuche. Und was soll es dir bringen, wenn jemand in der selben Situation steckt wie du. Tun übrigens Tausende. Nein, ich kann dich beruhigen, in den nächsten Jahren wird es viel freien Wohnraum geben. Sehr viel freien Wohnraum sogar.

Ich möcht mal ein paar Perspektiven aufzeigen, die ich beachtenswert finde. Ich mag es nicht, wenn Menschen ihren Partner betrügen und dann, lediglich aufgrund ihres "schlechten Gewissens" ihren Gewissenkonflikt dem Partner offenbaren. Der innere Konflikt löst richtig miese Gefühle aus und ist so groß, dass er von dem Verursacher innerlich nicht unterdrückt werden kann, obwohl bereits im Vorfeld schon gedanklich durchdacht wurde, dass die vollzogene Tat unrechtmäßig ist. Der Betrüger, will folglich lediglich eine emotionale Erleichterung für sich selber herbeiführen. Und genau das stört mich gewaltig, denn das, ist hochgradig egoistisch. Wenn also jemand eine unschöne Tat begeht, dann soll er gefälligst die Klappe halten und diese, und die damit verbundenen Gefühle selber tragen und mit ins Grab nehmen. In der Regel passiert das nicht. Hätte die Kleine ihre Klappe gehalten, wäre deine Welt noch in Ordnung, ihre allerdings nicht. Und damit wären wir bei dir TE. Dieser Wendepunkt, wie du es bezeichnest, zeigt auf, dass eure Beziehung nicht perfekt ist. Ernüchternd, nicht wahr? Es gibt aber keine perfekten Beziehungen und der Partner ist lediglich ein Mensch der mit Fehlern behaftet ist. Bedeutet für dich, dass auch mit einer anderen Frau, Geschehnisse eintreffen werden, die von dir weder steuerbar noch voraussehbar sind. Dieses Quäntchen an Ungewissheit, besteht in jeder Beziehung, auch unter Freundschaften, Kollegen und Familienmitglieder. Also denen, die wir am nächsten stehen. Die menschliche Natur ist unvollkommen! Für diesen Mangel gibt es die Gabe des Verzeihens. Das Verzeihen ist nichts, was man von Natur aus mitbekommt. Verzeihen muss man lernen. Es ist ein Prozess, der zum Leben dazugehört, will man denn ein Gleichgewicht von Vertrauen und Selbstbestimmung in sich selber wieder herstellen. Verzeihen ist eine Lebensaufgabe. Oft genug steht einem der eigene Stolz dabei im Wege. Man will den, der verletzt hat, ebenso verletzten. Das zeigt einem dann, das da noch Unreife in einem vorhanden ist, die beseitigt werden darf. Du, lieber TE hast somit eine Lebensaufgabe präsentiert bekommen, die dich bereits seit Jahren bindet. Um dich zu vervollständigen, denn nichts anderes sagt dir diese Aufgabe, darfst du dich selber fragen, warum du so lange mit dir haderst. Würdest du ihr nicht verzeihen wollen, hättest du dich bereits gleich nach der offenbarten Tat getrennt. Es ist also nicht die verwerfliche Tat, die dich treibt, sondern die Unfähigkeit die Aufgabe des Verzeihens zu bewerkstelligen. Gleichwohl sei hier erwähnt, das es Taten gibt die nicht zu verzeihen sind. Dann ist es sinnvoll für das eigene Leben loslassen zu können. Denn auch das Loslassen ist einem nicht in die Wiege gelegt. Auch das, müssen wir lernen. Denn ein Loslassen und die Tat dennoch in sich und bei sich zu tragen, ist kein Loslassen und geht zu Lasten der eigenen Unbeschwertheit und des eigenen Lebensglück. TE, du beschreibst deine Freundin als eine Frau, die alleine von den Eigenschaften her, sich hier viele wünschen würden. Mach dir mal den Spaß und lies dich hier mal so durch. Du wirst immer wieder auf Beschreibungen von Paarproblemen treffen, die daraus resultieren, dass sich Menschen aneinandergebunden haben, die im Grunde genommen nicht zusammen passen. Die Beschreibung deiner Freundin, scheint dementsprechend für eine Beziehung tauglich zu sein. Das solltest du in deiner Beurteilung mit hineinfließen lassen. Auch scheint sie wirklich Gefühle für dich zu empfinden, denn eine so unwürdige Behandlung, wie du dir ihr gegenüber gestattest, ist nur aufgrund von derlei Emotionen zu verstehen. Irgendwann allerdings, wird auch ihr nicht mehr möglich sein, diese Gefühle für dich aufrecht zu erhalten. Gefühle verlieren sich, wenn sie keine Nahrung bekommen. Mein Fazit: Diese Frau hat dir eine Lebensaufgabe beschert. Eine andere Frau, wird dir eine andere Lebensaufgabe bescheren. Eine Weiterentwicklung dieser Beziehung benötigt beide Partner. Nur durch einen, wird es keine Weiterentwicklung geben. Du wirkst als Bremse und das schon seit Jahren. Verständlich, aber hinderlich. Sie hätte sich damals auch für den anderen Typen entscheiden können, hat es aber nicht getan. Sie wird ihre Gründe haben. Eruiere diese doch mal, bevor du einen Fehltritt als unumstößlich ansiehst. Wirklich gute Beziehungen tragen sich auch in schlechten Zeiten und die gehören in eine Zweisamkeit genauso, wie die guten Zeiten.

Der Lärm stört mich stark. Wieso ist das eine dumme Frage? Echt jetzt? Dich störts, du willst ne andere Wohnung um dieser Störung zu entgehen, ergo du gehst erstmal ins Forum, um dein Leid zu klagen? Merkste was? Ich hoffe wirklich für dich, das du dein übriges Leben nicht auch so händelst...

Es kann sich um vielfältige Probleme handeln. Ich tippe allerdings mal auf die Psyche. Hier einfach mal einen Denkanstoß. Du solltest dir Hilfe von einem Sexualtherapeuten holen, denn dir kann geholfen werden. Geh es an und lass es nicht schleifen, denn dafür ist die ganze Sache eine der schönsten.