Goldmariechen

Diese Studie habe ich auch gelesen und bin da auch voll bei dir. Es ist eine Urban Myth, dass Coitus Interruptus nicht sicher wäre. Wie du schon sagst, die Fehlerquelle besteht wie bei Kondomen darin, dass eben doch Sperma da landet, wo es nicht hin sollte durch Anwendungsfehler. Coitus Interruptus und zusätzliches Aufpassen zum Eisprung-Zeitraum ist wirklich sehr, sehr sicher. Darüber spricht eben nur keiner, weil Verhütung ein riesen gewinnmaximierendes Ding für Pharmaunternehmen ist. Jede Frau wird den großteil ihres Lebens verhüten. Selbst bei drei Kindern verhütet sie dann also ca. 4-5 Jahre nicht. Ergibt aber immer noch einen Zeitraum von ca. 30 Jahren, in denen sie irgendwie verhüten muss. Und das betrifft in westlichen Ländern eben fast jede Frau. Das ist ein riesen Markt und den möchte man sich natürlich nicht zerschießen. Wobei diese Aussage jetzt wirklich einzig und allein auf Schwangerschaft bezogen war. Kondome in allen Ehren gegen alle anderen Krankheiten. Absolut gute Sache das. Die meisten Paare, die total evidenzbasiert daher kommen und sagen: "Also wir sind trotz Kondom und Pille" schwanger geworden, oder "Coitus Interruptus hat nicht funktioniert." "Lusttropfen ist es gewesen", machen meistens komplett dämliche Fehler. @willian_07 Hier Artikel dazu: https://www.vice.com/de/article/ywmm9k/und-eine-studie-so-rausziehen-ist-fast-genauso-effektiv-wie-kondome Hier Studie dazu: https://www.cdc.gov/teenpregnancy/about/index.htm https://www.guttmacher.org/sites/default/files/pdfs/pubs/journals/reprints/Contraception79-407-410.pdf

Die Fragen von @jon29 sind doch völlig berechtigt. Woher kommt dein agressiver Unterton? Mach mal halblang. Der TE verstrickt sich da gerade in einer selbsterfundenen Geschichte, von der er keine Ahnung hat, was wahr ist und was nicht und schlussfolgert jetzt, dass er ein attraktiver Kerl werden sollte und jetzt hat er mal zwei Stunden über sein Leben nachgedacht und möchte seinen Bachelor abbrechen. Kurzschlussentscheidungen sind da meistens wenig zielführend. Und natürlich raubt ihm der die Freiheit. Oder was meinst du, wie das ist neben der Arbeit zu studieren? Eine riesengroße, freiwillige Party? Ich habe auch neben dem Beruf studiert und natürlich ist das Mist. Aber die Frage ist doch, ob es sich lohnt. Ob man sich mal noch ne kurze Zeit auf den Arsch setzen kann oder ob man wirklich überhaupt keine Zukunft sieht. Aber das entscheidet man besser nicht an einem Nachmittag. Wenn er das macht, was er liebt wird er sowieso Geld machen, und Freiheit genießen. Das ist zum Beispiel so ein Satz, wo ich einfach denke: WTF? Was für ein Schwachsinn. Ständig wird hier gepredigt, dass man in sich selbst investieren sollte und Weiterbildung super wichtig ist. Als ob einfach alles vom Himmel fällt wenn man macht, was man liebt. Son richtiger Finanz-Esoterik-Instagram-Coach Satz. Gibts dazu noch ein kostenfreies E-Book und zeigst du dem TE dann, wie er 10.000 € pro Monat verdienen kann in 4,5 Stunden pro Woche und überall auf der Welt arbeiten? Bullshit einfach.

Ich sehe das Problem hier nicht im außen, also ich glaube nicht, dass es wirklich darum geht, dass du gedanklich an gesellschaftlich anerzogenen Moralvorstellungen scheiterst bzw. die der Auslöser für deine Gedanken sind. Ich kenne das. Es gibt überhaupt kein Problem, alles ist gut und trotzdem kommt plötzlich eine Stimme und sagt: "Willst du wirklich so oft weg sein? Du warst die Woche schon drei Tage kaum zuhause." und das, obwohl das nie ein Thema war und du auch weißt, dass das in Ordnung ist. Noch schlimmer. Und du auch weißt, dass das in Ordnung zu sein hat, denn das ist die Art, wie du dein Leben lebst und leben möchtest. Und der Knackpunkt hier ist nicht gesellschaftliche Normen, sondern die Tatsache, dass du dich nicht gut abgrenzen kannst. Da liegt der Hase im Pfeffer. Das konntest du vorher auch schon nicht in den zwei anderen Beziehungen. Den Kampf musst du mit dir selbst kämpfen. Das Problem ist, dass dein mangelndes Abgrenzen maßgeblich für die Beziehungsdynamik verantwortlich war und auch ist. Du sagst ja, du warst ein "Care Bear" und das passiert, wenn man sich eben nicht gut abgrenzen kann. Aber das wird in deinem Kopf in irgendeinem Grund als Beziehung, wie sie sein sollte, gespeichert sein. Das ist relativ interessant, denn eine Lösung habe ich hier auch noch nicht gefunden, aber ich habe das gleiche Problem in einem anderen Kontext. Diese Beziehung ohne sich abzugrenzen ist die Beziehung meiner Eltern. Ich neige da extrem zu. Du wahrscheinlich auch. Und jedes Mal, wenn ich autonom in eine Beziehung gehe kommt diese innere Stimme und möchte mich einem nicht vorhandenen Druck unterwerfen. Bisschen pathetisch ausgedrückt, aber ihr wisst, was ich meine. Das ist jetzt auch kein riesen Problem, aber es ist halt schon oft ein Treffen von Entscheidungen gegen die eigene "Intention". Das ist aber schlussendlich eben Arbeit an deinem persönlichen Konfliktmanagement, Resilienz und eben Abgrenzung.

Run boy run! This world is not made for you Run boy run! They're trying to catch you Run boy run! Running is a victory Run boy run! Beauty lays behind the hills… Und bitte intensiv mit dieser Begrifflichkeit auseinander setzen. Jemand anderem etwas zu trinken oder nen Corny extra einpacken ist kein Nice Guy Verhalten. Jemanden nicht mit Anlauf auf die Fresse fliegen zu lassen macht dich nicht zum Luffi. Es ist kein "Frame" mit ner Frau beim Date wandern zu gehen, die 1,5 Liter Pulle Wasser rauszuholen und zu sagen: "Eh, nen Schluck von mir? Glaub es hackt. Seh ich aus wie'n Nice Guy? Hätteste dich selbst drum kümmern müssen." Leute, Leute ...

Ich kann dir hier inhaltlich nicht besser helfen als Lafar zum Beispiel, deshalb keine Analyse oder Kritik von mir. Aber ich habe deinen ganzen Text gelesen, und es zerreißt mir ehrlich das Herz. Du bist ein wahnsinnig intelligenter und sympathischer Typ. Du hast in den ganzen Interaktionen mit K. so viele Sachen rausgehauen wo ich dachte: Boar, wow. Wär ich geschmolzen. Und muss man auch im Kopf erstmal so wechseln können und den Mumm haben, das mit voller Überzeugung zu sagen. Zum Beispiel: "Do a Catwalk for me". Du hast das so im Blut, und du scheinst echt ein attraktiver Typ zu sein. Es ist so tragisch, dass einer wie du aufs Zimmer geht und weint. Dass du an dir zweifelst, weil dein Forschungsforschritt noch nicht so weit ist wie du ihn gern hättest. Deine Selbstwertproblematik ist so extrem unbegründet und schade. In dir steckt Potential bis zum Mond. Bitte mach das. Du brauchst ein bisschen professionelle Unterstützung und zwar nicht in Form einer klassichen Therapie. Danach stehen dir alle Türen offen.

Die Alte ist dulli. Ich könnte jetzt das jetzt hier anhand von Zitaten belegen, aber ich glaube wir haben alle genug gelesen. Die ist ja wirklich ne massive Red Flag. Und wenn du für die Erkenntnis noch den Klodeckel hochheben muss, dann weiß ich auch nicht. Ich meins nur gut mit dir, bitte renn. Lass das. Do not stick your dick into crazy!

Wenn ich deine Beiträge lese habe ich Zigarettengeruch in der Nase, sehe nen Stopfgerät auf dem Fliesentisch im Wohnzimmer der Dachgeschosswohnung und höre Bierdosen klappen. Wie Jimmy schon sagt: Wäh. Einfach Wäh, man. Dafür wäre ich mir an deiner Stelle wirklich viel zu schade. Will dich nicht angreifen mit der Aussage, aber irgendwo muss man sich auch mal fragen, was es über einen selbst sagt, wenn man seinen Schwanz da rein steckt.

Und fetten Männern sollte es verboten werden oberkörperfrei herumzulaufen.

Ich finde "Zugehörigkeit" zum Beispiel keine Egoprothese. Für jeden sieht Selbstverwirklichung eben anders aus. Meiner Meinung nach wirfst du Äpfel und Birnen in einen Korb. Du baust ja sehr pathetisch ein negatives und ein positives Bild. Aber unterschiedlichen Menschen machen eben unterschiedliche Dinge Spaß. Wenn man sich etwas leisten kann, was man gern hätte, zum Beispiel eine "fette Karre", warum dann nicht? Meinst du nicht es gibt Menschen, die Designerklamotten tragen und charaktervoll sind? Dass es Menschen gibt, die teure Uhren mögen und hilfsbereit sind? Dass jeder, der gerne weite Reisen unternimmt nicht "menschlicher" wird? Ich glaube du solltest dein schwarz-weißes Weltbild mal hinterfragen. Deine Sichtweise kommt mir reichlich oberflächlich rüber.

Du musst halt nur auch die ganzen Kinder, die sie dir vor die Tür wirft "durchfüttern". Und ich würd zu heutigen Zeiten nicht wollen, dass die auf ne öffentliche Schule gehen. Schließlich sind wir hier ja auch nicht bei den Geringverdienern. Du spinnst ja wohl völlig. Stell dir das mal vor. Dann kriegt die strunzdumme Alte mit den drei Kindern aufm Arm hinterher nach dem Nagelstudio langeweile, kommt mit der G-Klasse nach Hause und vögelt den Koch. Außerdem kann man nen fremden Mann auch nicht mit der in einer Wohnung lassen ohne permanent ein Auge darauf zu haben. Der will die doch auch nur flachlegen. Lass mal besser die Frau kochen, dann ist die auch mental ausgelastet am Ende des Tages.

Schwierig. Wer ohne Sünde ist werfe den ersten Stein? Es ist doch egal, woher ein Ratschlag kommt, wenn er dich zum Denken anregt und dir einen anderen Blickwinkel gibt. Wenn User XY sagt: Alter, die würde ich in den Wind schießen. Und du denkst: Boar, knallhart der Typ, aber das kann ich nicht. Und du dann später siehst, dass User XY doch nicht so ein harter Typ ist, dann ist dein Umgang mit Ratschlägen falsch und nicht der Rat an sich. Im oben genannten Beispiel stellst du dich nämlich dann gedanklich unter diesen User und schaust zu ihm auf. Und bist dann hinterher enttäuscht. Würdest du vernünftig damit umgehen, würdest du dich fragen, ob diese Variante für dich passt und wenn ja, warum. Jeder lebt sein eigenes Leben und wir alle haben mit Dingen im Leben zu kämpfen. Der TE hat auf jeden Fall sehr viele Blickwinkel gesehen hier und kann jetzt für sich einordnen, wo die Reise hingeht, und wie er tatsächlich dazu steht. Und wer was geschrieben hat, und wie knallhart der Kerl im echten Leben ist, tut absolut nichts zur Sache.

Wie war das denn als du deine Ex-Affäre getroffen hast? Ich will da nicht so elend drauf rumreiten, aber hier wiederholt sich das doch anscheinend 1:1 und ich verstehe nicht, wo du deine Empörung und deine Ansagen hernimmst, wenn du es dich genau so gemacht hast?

Inhaltlich glaube ich hast du damit auch Recht. Mein Weg wäre eben nur nicht das tatsächliche verbieten. Aber so ganz gundsätzlich gibts einfach keinen Grund für dieses Treffen. Wenn die Reden wollen können sie telefonieren. Aber man muss halt in diesem konkreten Fall einfach auch in die Runde werfen, dass der TE auch die Notwendigkeit gesehen hat, sich mit einer Ex-Affäre auf einen Kaffee zu treffen. Das geht so ein bisschen unter in der Diskussion hier. Die hätten auch telefonieren können, wenn sie sich so unbedingt austauschen wollten. Und da hätte es noch ein zweites Treffen gegeben, wenn die Freundin da nicht reingegrätscht wäre. "Weiß ich jetzt nicht, was das soll und alleine die Frage finde ich komplett weird. Aber wenn du meinst, dass das für dein Seelenheil wirklich richtig wichtig ist, dann mach das mal. Welcher Abend? Dann würde ich direkt mal fragen, ob die Alina (Ex-Affäre) da Zeit hat."

Und das ist halt in a nutshell, warum die Diskussion hier auf keinen Nenner kommen wird. Obwohl ich sie an sich sehr gut finde. Aber das Problem ist eben, dass es bei DR um ihn geht. Es geht ihm darum, dass es respektlos ihm gegenüber wäre, wenn jemand sich an seine Freundin ranmacht. Ihm geht es darum, möglichst nicht in seinem Stolz gekränkt zu werden. Was ich jetzt völlig wertfrei sagen wollte. Hoffe es kommt auch so rüber. Und deshalb ist es auch egal, ob er seiner Freundin vertrauen würde oder nicht. Er hat keine Angst, dass seine Freundin willenlos ist, sondern seine Angst begründet sich in dem Versuch, sie überhaupt anzumachen. Für Sam geht es eher weniger um seinen Stolz, sondern einfach darum, dass er ruhig schlafen will und sich nicht persönlich angegriffen fühlt, wenn andere seine Freundin anmachen. Ich bin halt persönlich auch absolut bei Sam. Aber das Grundproblem liegt eben einfach darin begründet, dass manche sich in ihrer Ehre gekränkt fühlen, und dann natürlich umgekehrt denken, dass alle anderen eierlose Luffis sind, aber die jeweils anderen ihre "Ehre" einfach gar nicht erst darüber definieren. Aber das ist eben diese "Mein Auto, mein Haus, meine Frau. Hauptsache die Nachbarn machen kein Auge, amk."-Mentalität die ich einfach niemals nie verstehen werde. Finde das so völlig sinnfrei anstrengend. Wozu?

Schon wieder. Aua.

Wir beide leben echt in den zwei am weitesten entfernten Welten, die ich mir vorstellen kann. Deshalb ergibts für uns auch gar keinen Sinn, miteinander zu diskutieren. Weil da kommt keiner von uns gedanklich mehr hin. Manchmal hab ich körperliche Schmerzen wenn ich deine Beträge lese.

Wie kleinkariert. Man kann einem erwachsenen Menschen nichts verbieten. Die kann das selbst entscheiden. Und er kann selbst entscheiden, ob er das tragen möchte oder nicht. Völlig unabhängig davon, ob vorher ein „Verbot“ ausgesprochen wurde. Wie sehen denn „Konsequenzen“ aus, die er ziehen kann, die sie betreffen, aber ihn nicht?

Darum gehts mir auch. Ich sage ja nicht, dass der Mann das über sich ergehen lassen muss. Das ist auch das, worauf Maximus glaube ich angespielt hat. Es gibt ja nen Unterschied ob man sagt: „Klar, mega Idee. Grüß den auch mal bitte ganz lieb von mir. ☺️ Wenn du wieder da gibt’s gibts ne Fußmassage!“ Oder ob man sich das halt anhört, ne Augenbraue hochzieht und sagt: Du, verstehe ich jetzt nicht so ganz und finde ich auch ziemlich komisch von dir. Aber wenn du meinst, das wäre ne super Idee, dann mach mal.“ Es gibt nicht überall im Leben Hell yeah oder Hell no. Man kann auch „Zustimmen“ und sagen, was man denkt. Das Ding ist, dass es sie halt nicht aufhalten wird. Entweder sie macht’s, oder eben nicht. Ob er das „verbietet“ oder nicht ist doch am Ende völlig egal. Sonst geht sie halt „mit ner Freundin“ ein Eis essen. Verbote haben noch keinen langfristig davon abgehalten etwas zu tun, was er gern tun wollte.

Wieso hast du dich denn mit deiner Ex-Affäre auf einen Kaffee getroffen und wolltest sie auch ein zweites Mal sehen? Da fand ich deine Reaktion jetzt insoweit richtig, dass hier gleiches Recht für alle herrscht. Sowieso finde ich deine Reaktion richtig. Du bindest niemanden an dich, in dem du etwas verbietest. Auch wenn hier jetzt gleich wieder eine Horde Männer reinrennen die schreien „ReSpEkT“, „BeTa PeTeR“ 11!1!!1!!! Das sehe ich nicht so. Du hast insofern keinen Einfluss auf das, was sie ihm gegenüber fühlt oder denkt, als dass Verbote da irgendwie gegenwirken würden. Du kannst nicht einfach sagen: „Näähäää Follein, gibt’s nicht.“ und sie denkt: „Ach krasser Alpha, das ist der Mann fürs Leben.“ Du kannst das nur erreichen, indem du selber eben attraktiver und einfach besser bist als der andere Kerl. Und es wird schon einen Grund haben, warum die beiden nie lange zusammen waren. Es gibt solche Menschen. Habe ich auch im Leben. Da weiß ich, mit denen werde ich nie eine Beziehung führen und vor allem das auch nicht wollen. Die würde ich als LTR Material nicht geschenkt haben wollen, aber wir kennen uns seit 10 Jahren, oder eben seit der Schulzeit und haben einfach ne gemeinsame Geschichte und ich schätze diese Männer sehr. Eben auf einer andere Ebene. Und klar weiß ich, dass die „noch da sind“, wenn es meine Beziehung nicht mehr ist. Aber das ist ja auch die Wahrheit. Also was willst du daran gedanklich drehen. Aber ich führe eine Beziehung auf einer komplett anderen Ebene. Hier geht es um ganz andere Parameter und das eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Du schmeißt dich da in eine Wertung, die so nicht funktioniert weil du in ihrem Kopf absolut nicht mit diesem Kerl in Konkurrenz stehst. Und abschließend noch unpopular Opinion. Der Kerl hat jetzt garantiert kein bis wenig Interesse mehr an deiner Freundin, denn die wird jetzt Mutter und die nächsten drei Jahre ungeschminkt und mit Kotze auf dem Shirt rumlaufen. Wieso sollte er sich das ans Bein binden? Wenn ihr euch trennen solltet, aus welchem Grund auch immer, ist dein Problem nicht die Tatsache, dass deine dann Ex-Freundin sich von ihrem Bekannten vögeln lassen könnte, sondern die Düsseldorfer Tabelle und ein geteiltes Sorgerecht, mein Freund.

Das ist jetzt aber ne schwierige Nummer. Du hast ihn gefragt, was sein Weg ist weil es dich interessiert, wie es andere machen und jetzt erzählst du ihm, dass er das nicht gut macht und willst ihn belehren. Der Junge hat drei Angebote bekommen in die Sauna zu gehen, ich glaube der kann sich nicht beschweren. Ich finde das übrigens auch sehr zielgruppenabhängig. Auch wenn ich keine Beziehung wollen würde möchte ich mich unterhalten und treffen mit jemandem, der mir nicht direkt so mit der Tür ins Haus fällt oder wo ich merke, dass der mich nur fragt, was ich beruflich mache, damit ich hinterher kein Buyers Remorse kriege. Sowas merkt man doch. Also bei mir würde die Strategie von ElNuevo in jedem Fall mehr ziehen als deine. Keine Ahnung ob das jetzt gut oder schlecht ist.

Dann berichte danach gerne davon.

Ich bin auch sehr froh, dass wir das Thema Equal Pay endlich hinter uns bringen konnten ...

Was für einen Kurs, und wie hast du das vorgeschlagen? Könntest du bitte noch hierauf antworten: Und das macht mich irgendwie stutzig. Wenn mein Partner auf die Idee käme, die Beziehung zu öffnen, hätte ich locker drei Kerle im Petto, von denen ich weiß, dass sie sich darüber auch freuen würden. Also never säße ich zuhause und würde mit den Kuschelsocken auf der Couch darauf warten, dass mein Partner vom Vögeln heim kommt. Und das spricht schon dafür, dass ihr in unterschiedlichen Welten lebt. Für dich ist das anscheinend "Spaß" und eher leichter zu haben, aber für sie spielt diese sexuelle Anziehung nicht die Rolle im Leben. Das ist der Unterschied zwischen Menschen, die irgendwann verstanden haben, dass sie attraktiv sein können und gerne damit spielen. Die einfach gerne jagen, die gerne flirten. Die haben eine andere Ausstrahlung und eine andere Idee vom Leben als die, die so vor sich hin leben und das nie "gelernt" haben. Manche sehen sogar richtig gut aus, aber da ist kein Feuer in denen. Für die ist das wahnsinnig schwierig nachzuvollziehen. Wenn du denen um die Ecke kommst mit einer offenen Beziehung, fühlen die sich gekränkt und denken, sie reichen als Menschen nicht aus. Die beziehen das auf sich. Wenn du aber dieses Feuer hast, dann weißt du, dass du deinen Partner liebst, aber dieses Gefühl gern einfach wieder erleben möchtest. Deshalb sind glaube ich diese offenen Konstrukte super schwierig mit Menschen, die darin keinen echten Mehrwert sehen. Also reden wir hier mal nicht lange um den heißen Brei. Ich glaube deine Beziehung ist grundsätzlich eine Gute, und ich würde sie nicht leichtfertig wegschmeißen, nur weil du es dir so einfach vorstellst, haufenweise andere Frauen zu vögeln. Die Schattenseite dessen siehst du im Tinder-Thread. Das sind alles Männer, die wahrscheinlich nicht komplett unattraktiv sind, aber sich jeden Tag durch diesen Berg Scheiße prügeln. Weil so einfach ist das leider nicht. Was am Anfang nach maximaler Freiheit aussieht, ist oft eben auch eine Bürde. Wenn du das machst muss dir klar sein, dass du eventuell so eine Partnerin nicht mehr wieder findest. Das soll dich nicht in einer Beziehung halten, die du eigentlich nicht willst, aber du solltest das gedanklich durchgespielt haben. Es gibt massig Frauen da draußen und du wirst sicher gute und schlechte Zeiten haben, aber du solltest grundsätzlich damit okay sein, dass du dann Single bist und bleibst. Weil dich dann nach zwei Jahren an den nächstbesten Rockzipfel hängen, weil du wieder eine Beziehung suchst, wird nicht gut enden. Ganz oder gar nicht. Allerdings ist der jetzige Zustand so auch nicht tragbar, bin ich absolut bei dir. Ich habe das schonmal geschrieben. Der Schlüssel hier ist ganz einfaches durcheskalieren. Du darfst hier nicht den Schwanz einziehen. Diese Beziehung verdient es, an die Grenzen gebracht zu werden und durchgeschüttelt zu werden. Nicht einfach deine eigenen Gedanken machen und mal zwischen Suppe und Kartoffeln sagen: "Äh, wir könnten auch mal zum Tennis gehen ... " und dann denken: "Ach guck mal, habe ich alles getan. Hat nichts gebracht." Sei nicht feige. Quatsch es nicht tot, sei nicht übermäßig diplomatisch. Geh nach Hause und sag: "Du Schatz, so wie wir gerade hier leben, das kotzt mich ehrlich gesagt echt an langsam. Guck mal, ich mach viel zu wenig Sport, du auch. Du hast ganz schön zugelegt, das find ich gar nicht mehr attraktiv, und ob du mich so attraktiv findest, weiß ich auch nicht. Auf jeden Fall stell ich mir das langfristig so nicht vor. Wie siehst du das?" Und dann stark sein, nicht beirren lassen und sagen, was du denkst. Dann wirds richtig explodieren, sie wird sauer, eingeschnappt, was auch immer. Aber da musst du durch. Es geht nicht darum, sie bewusst zu kränken oder ihr einen mitzugeben. Es geht darum, dem Kind mal einen Namen zu geben und nicht um ihre Gefühle zu tanzen wie über rohe Eier. Mal die Bombe platzen lassen, ohne dabei bewusst verletzend zu sein, aber das wird nicht vermeiden lassen, und dann schauen, wo die Reise hingeht. Da ist aber eben auch ganz ausschlaggebend, ob du primär gerne hättest, dass du deine Freundin wieder attraktiv findest, oder ob du dich so oder so gern nochmal ausleben möchtest. Wenn letzteres der Fall ist, würde ich es anders angehen, und direkt mit diesem Thema um die Ecke kommen, statt mit dem Aussehen deiner Freundin. Weil einen Krieg zu eröffnen, um den es dir primär gar nicht geht, wäre unfair. In dem Fall würde ich nach Hause gehen und sagen, dass dir das alles etwas kurz kommt und du dich gern nochmal stellenweise ausleben würdest. Aber dieses Gespräch hast du ja schon geführt, sonst hättet ihr euch ja nicht mit anderen getroffen. Darauf aufbauen würde ich dann nochmal deinen Punkt klarmachen, dass es dir nicht reicht, ab und zu andere Paare zu treffen, sondern du das auch alleine möchtest. Man könnte sich zum Beispiel auch darauf einigen, dass "Ausrutscher" erlaubt sind und man einfach nicht darüber redet. Nicht alles muss beim Abendessen thematisiert werden. Du musst auch nicht immer sagen wo du hingehst. Das ist einfach super abhängig davon, wie das für ein Paar funktioniert. Und darüber kann es dann auch passieren, dass deine Freundin ihren eigenen Antrieb wieder findet um für dich wieder attraktiver zu sein. Die muss dann nämlich plötzlich wieder gegen Konkurrenz antreten. Und nichts belebt das Geschäft so sehr wie Konkurrenz. Also dein primäres Interesse entscheidet, wie du mit der Tür ins Haus fällst, aber du musst da durch. Ihr müsst aus der Komfortzone raus.

Erstmal herzlichen Glückwunsch zu deiner funktionierenden Beziehung über diesen Zeitraum. Meine ich Ernst. Partnertausch, dass du so wertschätzend über deine Freundin redest, ist ja alles nicht selbstverständlich. Und wie geht sie damit um? Ist sie damit auch unzufrieden und kämpft irgendwie, oder "ist das jetzt halt so"? Wie viel sind "ein paar Kilos zu viel"? Hatte sie voher Kleidergröße 38 und ist jetzt ne 40, oder sind wir hier von 36 auf 52 gekommen? Du sagst, du gehst nach wie vor deinem Hobby nach. Tut sie das nicht mehr, oder ist das darauf bezogen, dass sie keinen Sport mehr macht, du aber schon? Du wirfst auch in die Runde, dass du dich mit Freunden triffst. Was genau hat deine Freundin denn "gehen lassen"? Ihren Körper, oder auch ihr Sozialleben, oder beides? Und stört dich auch beides? War aber nie ihr Wunsch, mit anderen zu schlafen? Oder hat sie dann doch mehr Spaß daran gehabt, als sie dachte? FOMO kicking hard. Kann ich aber ehrlich gesagt verstehen. Würde mir auch so gehen, und hier müssen wir eine Lösung finden. Das schön zu reden, oder zu ignorieren wird nichts bringen. Früher oder später fällt dir das massiv auf die Füße. Aber dafür hast du dich ja gemeldet. Wenn ich eine Fee wäre, und du hättest einen Wunsch frei, würdest du dich dann eher dafür entscheiden, dass deine Freundin wieder aussieht wie "früher" und du wieder mehr Lust hättest mit ihr Sex zu haben, oder hättest du lieber einen Freifahrtschein und würdest gern neue Erfahrungen sammeln und mit anderen Frauen schlafen? Wie ist denn generell deine Wirkung auf Frauen. Flirtest du auch im Alltag hier und da, tanzt du mal mit anderen Frauen? Oder sind das alles nur Luftschlösser, "mit anderen Frauen zu schlafen"? Wie würdest du dich selbst einschätzen auf der HG-Skala? Wie kommt es, dass du bis 24 so wenig andere Erfahrungen gesammelt hast? Ich meine, ihr seid ja nicht mit 16 zusammen gekommen. Ganz ruhig, Brauner. Hol dir mal ne Packung Taschentücher und geh emotional nen Schritt zurück.

Das ist Diskriminierung. Das ist nicht nachvollziehbar und was diese Eltern sich wünschen, weißt du nicht. Guck mal, du hast hier was vergessen: