Sartre66

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Alle erstellten Inhalte von Sartre66

  1. Sartre66

    Ü50...

    Sartre66 antwortete auf Sartre66's Thema in Ü-30

    Ja, da liegt eine Gefahr beim OD. Ich hab da auch - ehrlich gesagt - ein paar Frauen zu lange zu viel Chance gegeben, wo ich im RL schneller die Kurve genommen hätte. Meistens dann zu komplizierte Umstände, vor allem, was Kinder betrifft. Bin allerdings generell ein Typ, der (zu) schnell eine Frau nett, sympathisch und interessant findet, nicht so der Überselektierer. Vom „Aufwand“ her aber eben praktisch. Da jetzt krampfhaft in Clubs etc. rumhängen… Und eigentlich ist auch (bei manchen Portalen) die Möglichkeit gut, auf Hobbys, Interessen etc zu achten. Das ist mir schon sehr wichtig, sonst kann ich mit der Frau einfach nichts anfangen, Sex hin oder her. Altersgruppe einfach ca. 40 bis gleichaltrig.
  2. Sartre66

    Ü50...

    Sartre66 antwortete auf Sartre66's Thema in Ü-30

    Dank dir für deinen langen und sehr guten Text! Das mit der Uhr: eigentlich rein theoretisch, glücklicherweise. Konfrontiert werde ich eben durch das OD-Ding. Eine Ex hatte zB gemeint, dass sie mich deswegen eigentlich nicht geliked hätte, bzw auf einer anderen Börse nicht (3 Jahre jünger…) Wenn es mal soweit ist, dass ich eine Dame im Date habe, klappt es meistens auch gut… daher habe ich ganz gutes SE. Eine Rückfrage: was meinst du „mit dem Alter offensiv umgehen“ konkret?
  3. Sartre66
    Schade, dass ich den Thread nicht früher gesehen habe - hätte meine aktuellen Erfahrungen mit Damen Ü50 beisteuern können. Mein vorherrschender Eindruck ist, dass sie nicht wirklich heiß auf den TE war. Gerade in diesem Altersbereich sind die Damen horny und wollen Sex, LTR ist zwar der Wunsch, aber auch nicht derartig präsent. Die hier wollte eine LTR und hat sich etwas zögerlich auch zum Sex aufgerafft. Hat sich aber auch DADURCH nicht verliebt, sondern dachte nur „passt schon, wenn er jetzt noch LTR kann, wird es schon ausreichen“. Da kam aber dann die etwas unentschlossene Art des FS in die Quere - und so richtig verliebt war er ja auch nicht. Diese Nummer mit Blocken und Pyjama spricht Bände, auch das ewige Daten ohne FC. In Konsequenz: die gute alte „3DR“ - wenn sie es „langsamer angehen“ lassen will, wird das ein Krampf.
  4. Sartre66
    Das ist eben die Unterscheidung bzw. der schmale Grad zwischen Variablen und Invariablen. Wenn sich was verändert, und ich checke die Ursache einfach nicht, spreche ich es natürlich an.
  5. Sartre66
    LETZTLICH hast du da eine wunderschöne Triangulation. „Ganz egal“, was der Typ im Einzelnen verbrochen hat, es geht um sie, um dich und um noch einen Typen, der in ihrem Kopf sitzt und in eurer Beziehung präsent ist, weil SIE das zulässt oder will. Du rationalisierst deine Eifersucht, indem du über seine Vergehen, Motive, über ihre PTBS und alle möglichen anderen Leute grübelst. Stell dir einfach vor, das sei ein ganz normaler Ex, mit dem du dich ständig befassen musst. Darin besteht für mich auch die Manipulation: Eifersucht provozieren, wenn du dann entsprechend reagierst, wirst du abgewertet, weil Eifersucht unattraktiv macht.
  6. Sartre66
    Hm, Neugierde… Ich finde nicht, dass das ein Thema ist, das man ansprechen bzw diskutieren kann. Ähnlich wie andere „unveränderliche“ Eigenschaften und Verhaltensweisen. Ich würde zB auch nicht ansprechen, dass ich eine Frau wenig leidenschaftlich finde. Letztlich eine Kritik, die nur belastet. Konkret initiiere ich Sex, wenn mir danach ist. Und beurteile dann, ob es so für mich passt. Kämen wenig Initiative und Körbe zusammen, würde es für mich ziemlich schnell nicht mehr passen.
  7. Sartre66
    Ja - wenn ich den Eindruck habe, ich muss zu oft initiieren UND bekomme dann sogar noch ab und zu einen Block, nehme ich mich sexuell deutlich zurück. Aber offenbar habt ihr ja kein echtes Problem (wenngleich mir so viele Smileys immer zu denken geben).
  8. Sartre66
    Gerade wollte ich darauf hinweisen: Ich selbst bin da ziemlich heikel, weil ich generell Probleme mit meinem Selbstwertgefühl habe. In den letzten Jahren meiner LTR hat meine Ex deutlich zu oft geblockt bzw ist auf meine (sicher auch zu zögerlichen, war vor meiner PU-Zeit) Signale nicht aufmerksam genug eingegangen und hat zu wenig selbst initiiert. Nach der Trennung bin ich in einer guten Handvoll Beziehungen (längste: 5 Jahre) buchstäblich kein einziges Mal geblockt worden, und das Initiieren war schön ausgewogen. Schau also vielleicht noch mal genauer hin, was da beim Blocken läuft. Kann es sein, dass dein HG (ich bin auch einer) eine Baustelle mit seinem Selbstwert hat? Kann es sein, dass deine Wahrnehmung („ich initiiere meistens selbst“) etwas hinkt?
  9. Sartre66
    Dass der Freund so früh derart viel & derart bereitwillig mit den Kindern unternimmt, ist eine große Seltenheit. Und das steht bei AE als Thema natürlich an erster Stelle. Die meisten Männer tasten sich da ganz langsam dran ran (oder halten sich ganz raus), bei dir liest sich das nach starkem eigenen Antrieb, für sie wohl „zu schön um wahr zu sein“.
  10. Sartre66
    Du hast dich einfach in no time zum perfekten „Hausgehilfen“ gemacht. Da sträubt sich in der Frau innerlich was - „das tut ein richtiger Mann nicht“, auch wenn sie das rein rational toll finden muss. Zum Schluss rationalisiert sie ihre Gefühle. „Ich finde ihn nicht mehr anziehend, irgendwas muss also falsch an ihm sein“. Weil da objektiv nichts ist, kommen irgendwelche abstrusen Vorwürfe „zu wenig geholfen“ oder „mag doch keine Kinder“. Irgendein Schmarrn. Du kannst genau gar nichts tun (immer richtig). Vielleicht meldet sie sich wieder. Insgesamt aber eher RF (dazu passt auch, dass du sie äußerlich gar nicht so attraktiv fandest; solche Frauen faszinieren durch ihre widersprüchlichen, leicht gestörten Signale. Auch dazu passt, dass sie es irgendwie geschafft hat, dich eifersüchtig zu machen; sehr typisch, ein ganz starker Mechanismus).
  11. Sartre66
    Das ist nicht „needy“. Man(n) legt einfach los, wenn er Lust auf Sex hat. Wenn dann Blöcke kämen, wäre das ja was ganz anderes; lese ich aber nicht heraus. Warum hast du Sorge, dass sie sich nicht freut, wenn du initiierst? Das ist doch reiner Mindfuck. Geh einfach davon aus, dass sie schon darauf gewartet hast, aber zu schüchtern (oder was auch immer) dazu ist, die Initiative zu ergreifen. DAS ist männliches Selbstbewusstsein. Nicht an der eigenen Attraktivität zweifeln, aber auch nicht (ohne Grund) an ihrem Sexdrive.
  12. Sartre66
    Ich denke, der Fehler liegt darin, den BB als „Trick“ aufzufassen. Er sollte im Gegenteil eine Erkenntnis sein, Schuppen von den Augen, ein anderer werden, als man jahrelang war. Nichts Leichtes, sondern ein neuer, durchaus steiniger Weg. Da stellt sich die Frage gar nicht, ob er bei dieser speziellen Frau „funktioniert“. Wenn sie mit dem „Neuen“ (auch) nichts anfangen kann… dann passt es eben grundsätzlich aus irgendwelchen Gründen nicht.
  13. Sartre66
    Ich kenne sehr Ähnliches von mir selbst. Jemanden zu „lieben“, in den man nicht verliebt ist, sich aus schlechtem Gewissen (oder so ähnlich) nicht trennen können. Es dann aber auch nicht wirklich aushalten. Ich würde darauf tippen, dass du ein Scheißverhältnis zu deiner Mutter hattest, dass sie ziemlich gestört war. Dass es dir deswegen schwerfällt, deine echten Gefühle und Bedürfnisse zuzulassen, sondern es vor allem Anderen recht machen willst. Dass du dich deswegen schlecht von jemandem trennen kannst, der dich offensichtlich liebt… ganz egal, was du selbst empfindest. Logisch, dass eine Frau, die dich liebt, dir gegenüber einen „tollen Charakter“ zeigt, alles mitmacht, was du vorschlägst etc. Du solltest dir (ich mir auch) klar machen, dass das keine spezielle Eigenschaft von ihr ist, sondern eben nur die Beziehungsdynamik, der sie zum Opfer fällt. Und dass du auch nicht durch diese „charakterliche“ Eigenschaft, sondern einfach durch die Gefühle getriggert wirst, die sie dir entgegen bringt. Und je mehr du dich zurückziehst, desto mehr empfindet sie. Ein Teufelskreis. Ein Mensch mit mehr gesunder Selbstliebe würde einfach seinen eigenen Gefühlen folgen…
  14. Sartre66
    Hast dich wohl im Forum vertan? McNulty trifft es auf den Kopf. Eine Beziehung ohne Sex ist keine. Ergo gibt es momentan auch keine „Beziehungsprobleme“, an denen er arbeiten kann. Und Sex kommt durch Attraction. Ausschließlich. Und Attraction kommt nicht durch Nettigkeit und Gespräche, sondern durch Unabhängigkeit und Standing.
  15. Sartre66
    Prima, ja - so sehe ich das letztlich auch. Ein bisschen „Last der Verantwortung“ in der Beziehung, aber hey - Nobody told it would be easy! „Frauen nicht gleichwertig“ - würde ich allerdings streichen. Die ganze Scheiße, in der unsere Welt steckt, ist männergemacht. Think about it. Da sind ganz andere Qualitäten. Interessieren würde mich nun doch, ob ihr auch wieder Sex hattet?
  16. Sartre66
    Ich frage mich ja, ob es nicht tatsächlich grundursächlich an mangelhafter Initiiertaktik liegen könnte. Immer - und immer noch - dieses etwas zwanghafte Diskutieren. Anstatt relativ wortlos loszulegen. Irgendwo wurde das vielleicht schon mal erwähnt - aber ob es wirklich schon mal zu einem echten physischen Block kam? Oder immer nur „warum fängst du nicht mal an“, „hast du jetzt Lust“ usw usf.
  17. Sartre66
    Ich finde ja das Stichwort „entspannt“ ganz gut. Das gehört doch essentiell zum BB dazu, dass man Gelassenheit gewinnt. Das meint auch „ohne Zeitdruck“. Was sind schon ein paar Monate? Man kann doch auch ohne dramatische Kofferaktion mehr räumliche Unabhängigkeit gewinnen, in einem Maße, das einem vor allem selbst guttut. Mal was ausprobieren,wie sich das anfühlt. Was SIE daraus macht, ist ja ihr Bier. Selbst WENN es mal wieder Sex gäbe, kann man sein Lebensmodell weiter überprüfen, anpassen.
  18. Sartre66
    Wirkt halt inkongruent (oder unreif?), dann hier so eine Frage zu stellen. Wenn’s kein Fake ist (Profil nicht ausgefüllt usw).
  19. Sartre66
    Hm. Ja, wohl Zusammenhang. Dennoch mau - alle paar Wochen Sex. Offenbar wartest du grundsätzlich darauf, dass sie initiiert. Das machen viele Frauen einfach nicht, oder eben nur alle Jubeljahre, wenn sie heftig getriggert sind. Auch das ist Betaisierung - sich überhaupt nicht mehr trauen, einfach loszulegen.
  20. Sartre66
    Länger, aber ziemlich informationsbefreit. Auch irgendwie auffällig, dieses „wir heiraten nächstes Jahr (Ausrufezeichen)“. Da möchte man doch am liebsten fragen „wieso eigentlich?“ Du fragst dich, ob er „notgeil“ ist und dir fällt auf, dass er die Kontrolle verliert, wenn er trinkt. Sonst noch irgendwelche USP?
  21. Sartre66
    Man kann einfach so wahnsinnig schwer beurteilen, wie es ihr tatsächlich geht. Wenn sie total ausgebrannt ist, kannst du BB machen, solange du willst. Da kommt Sex mit dir einfach ganz hinten auf der Prioritätenliste. Da will sie nur einen verlässlichen Partner für den täglichen Kram. Da kommen alle Psychospiele verdammt schlecht an, gerade, wenn sie auch noch durchschaubar sind. Du magst dich da als nützlicher Idiot fühlen, das geht aber auch iwie an der Sache vorbei. Der BB ist vor allem etwas, das in deinem Kopf stattfinden muss. Was du genau mit ihr machst, Küsschen, Tänzchen etc., sogar Sex - ist zweitrangig. Sogar „wo bleibt mein Abschiedskuss“ kann man humorvoll, selbstsicher, stark vorbringen. Es geht da nicht um Spielchen oder Manipulation. Du WIRST ein anderer Mann.
  22. Sartre66
    Das finde ich richtig gut gesagt. Vielleicht ausdrucken und an den Badezimmerspiegel.
  23. Sartre66
    Das kannst du dir wohl selbst beantworten. Bei einem jüngeren Mann wiegt es sicher schwerer auf der negativen Seite, weil da ja oft noch Familiengründung im Raum steht, und man es erst vor Kurzem schon mal verhauen hat. Später ist das eher normal bis sogar attraktiver, vor allem, wenn man als Vater eine gute Beziehung zu seinen Kindern hat.
  24. Sartre66
    Ich weiß ja nicht, WIE schräg sie drauf ist. Aber so ganz lebenspraktisch gesehen, wäre es das Normale, wenn sie sich einen Typen sucht, mit dem es auch gefühlsmäßig passt, mit dem sie dann ggf. auch weitere Kinder macht und zusammen mit Deinem aufzieht. So eine echte gesplittete/geteilte Elternschaft (die über die üblichen Wochenenden bei Papi hinausgeht, wenn er das schön brav mitmacht) bekommt doch niemand organisiert. Überschätze da mal nicht die Bedeutung der biologischen Vaterschaft. Ernsthaft dauerhaft mitzumischen scheitert idR am täglichen Kleinkram und/oder am neuen Macker.
  25. Sartre66
    Du schreibst oben, dass du ein guter Vater sein willst (oder so). Dabei verkennst du IMHO, dass das zu 100% davon abhängt, ob die Mutter da mitspielt. Das ist also genauso, wie wenn du schreiben würdest „ich will ein guter Geliebter sein“. Bei BEIDEN Wunschvorstellungen kommst du nur dann voran, wenn dich die Frau in dieser Rolle WILL, und sie will nur, wenn du durch deine Stärke, Unabhängigkeit und Souveränität ATTRAKTIV bist. Nicht durch Nettigkeit und Anhänglichkeit.