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Tag 455 12. Seit so ziemlich Anfang des Jahres habe ich 12 unterschiedliche Mädels kennen gelernt. Hätte es mir selbst nie zugetraut bzw. ewartet, dass ich nach 5 Monaten 12 Lays und FB‘s hinter mir habe. Zwar hatte ich früher (vor meiner Beziehung) auch immer wieder Affären und Dates, jedoch ging es, sofern ich mich nicht täusche, nie so einfach Mädels aufzureißen ohne dabei großartig zu verführen oder Game zu betreiben. Ich weiß nicht ob es an meinem Alter liegt, meinem Job, dass ich jetzt körperlich (wieder) fitter bin oder einfach eine gesündere Ausstrahlung und somit über ein adäquates Bewusstsein verfüge. Mittlerweile lerne ich (u.a. auch auf Tinder) fast wöchentlich eine neue HB kennen, die ich #closen könnte, wenn ich nicht aufgrund von Zeitmangel und Organisationsmissgeschick ein paar Dates absagen musste. Heute Abend kommt Miss 13 und irgendwie hält sich meine Euphorie auch nur in Grenzen. Mal schauen wie es laufen wird. LG

Shit. Genau darum geht's doch. Natürlich kommt dir das richtig schön weird vor hehe. Was die Gesellschaft tut oder nicht tut, wird meist uneingeschränkt als Norm, richtig, falsch, gut, komisch usw. akzeptiert, und alsbald nicht mehr auf einer kognitiven Ebene, sondern als emotionale Wahrheit erlebt. Sprich, du hast das Gefühl - z.B. eine fremde Frau am Tag mitten in der City anzusprechen, weil du sie heiß findest - etwas komisches zu tun. Fühlst dich dabei nicht wohl. Menschen verlassen sich auf diese emotionale Einschätzung. Sie sind konditioniert. Ein Typ der sich nicht (selbst) rekalibriert hat wird das immer seltsam finden. Ich habe solche Stories, ähnliche Kritik und alle verwandten und relevanten und benachbarten Argumente und Sorgen unzählige Male gehört. Die Leute wissen selbst ganz genau, dass es nicht um den Kontext geht. Sie sind diesbezüglich allgemein gehemmt. Ein Typ, der Frauen ansprechen kann, kann Frauen ansprechen. Ein Typ, der sich mehr mit den Köpfen der Gesellschaft - und wie sie ihn sieht bzw bewertet - beschäftigt und mindestens nicht negativ auffallen will, anstatt diese echt süße Frau anzusprechen die da zwischen zwei grimmigen Opas in frustrierten Ehen auf einer der Bänke in der City sitzt und dann erklärt 'es wäre einfach weird sie anzusprechen' (ich übersetze Mal : Mir ist die Meinung dieser grimmigen Opas und was sie über mich denken und sagen werden wichtiger, als dieser hübschen Frau zu sagen, dass ich nicht einfach Socken kaufen gehen kann, ohne ihr ein Kompliment zu machen).... Und der diese Angst dann mit einem übergeordneten und allgemeingültigen Verhaltenskodex beim Flirten und Socializen rechtfertigt, der hat ein gewaltiges Inngergame-Problem. Es gibt einen ganz einfachen Test, um zu sehen, wie ängstlich man ist. Etwa, wieviel Angst vor der Gesellschaft oder auch Frauen man hat. Wenn du eine für dich hübsche Frau siehst die approachbar ist, weil sie etwa durch die City oder einen Laden schlendert oder auf einer Bank sitzt und ein Typ handelt dann nicht, weil er Angst davor hat negativ aufzufallen und das die Leute auf ihn zeigen und über ihn sprechen oder ihn irgendwie komisch oder anders finden, dann ist dieser Typ nicht der Boss seines (Liebes-) Lebens. Dann haben diese beiden grimmigen Opas, dann hat die Gesellschaft einen direkten Einfluss darauf, wie dein (Liebes-) Leben aussieht. Du gibst eine gewaltige Portion Kontrolle und EInfluss ab. Einfach so. Freiwillig. Der Gedanke von irgendwem die kleine Bitch zu sein und nicht selbst zu bestimmten würde mich echt so übelst ankotzen, dass ich das ganz einfach nicht akzeptieren könnte. Was auch der Grund war, dass ich meine Ängste konfrontierte. Was absolut nötig ist, um überhaupt damit zu beginnen sich zu rekalibrieren. Diese Aussage von dir zeigt, dass du nicht selbst entscheidest. Kotzt dich das nicht richtig schön an? Irgendwelche Leute da draußen, irgendeine anonyme Masse, denen du so komplett egal bist, dass man echt fast schon weinen könnte und du misst dieser Masse so viel Bedeutung bei, was sogar noch trauriger ist. Wie gesagt. Wer unter diesem Hirnfick leidet, der wird immer und grundsätzlich in den Köpfen der Gesellschaft sein. Egal ob im Club, auf einer Party, in der Uni, im Job, in der City. Du wirst dann immer wieder und sehr häufig denken 'hier und jetzt wäre das seltsam'. Was ist dann also mit den etablierten Flirtzonen? Da steht also ne richtige HB am Tresen und um sie herum lungern drei Typen. Sieht aus wie ne Gruppe von Bekannten und Freunden. Einer könnte der Freund sein vielleicht aber auch nicht. Sprichst du sie an? Ich wette, da kommt ne Ausrede a la 'ne....dann kriege ich aufs Maul'. Was ist mit der Gruppe von 5 HBs die am Rand der Tanzfläche stehen. Eine findest du richtig geil. Die stehen da gut sichtbar, der ganze nicht tanzende Club guckt die an und 75 % des tanzenden Clubs guckt auch ständig in die Richtung. Sprichst du sie an? Oder bist du einer der Billionen Typen, die schön warten und das hier und jetzt halt auch seltsam finden. Cause....reasons. Was ist mit der total süßen Studentin, die immer zu spät kommt und immer von einer Gruppe von anderen StudentInnen umgeben ist. Uni soll der Heirats- und Flirtmarkt überhaupt sein. Gehst du nach der Vorlesung eifnach zu ihr und sprichst sie an? Die meisten Typen tun das weder am Tag via Daygame noch im restlichen Leben. Sie finden das so gut wie immer creepy. Genau erklären können sie das nicht. Und der Versuch endet unweigerlich mit dem Statement: Ich lasse lieber andere mein Schicksal bestimmten. Das fühlt sich richtiger an. Machen alle anderen ja auch so.

VORBEREITUNG AUF BEZIEHUNGSBILDUNG TEIL 1 ✴️✴️✴️✴️✴️ Beziehungen sind für uns so selbstverständlich wie die Themen Flirten, Gesundheit und Sicherheit. Irgendwie kann doch jeder flirten. Man findet sich halt in einer Beziehung irgendwie zusammen. Krank werde ich eh nie. Mir passiert nichts, sondern immer den anderen. Seit PickUp wissen wir alle, dass Flirten eine Kunst ist, die wir zu erlernen haben. Sowohl Frauen als auch Männer. Es gibt kein Unterrichtsfach in der Schule dafür. Wir werden für einen Großteil des Lebens nicht genügend vorbereitet. Da wir nun seit knapp zwanzig Jahren PickUp und die Kunst des Flirtens inne haben, erkennen wir doch reichlich Defizite in anderen Lebensbereichen. In den letzten wenigen Jahren ist das große Thema gesunde Ernährung in die Bevölkerung wichtig geworden. Durch die vielen Gefahren in unserer digitalisierten Welt und die vielen unnötigen Verkehrsopfer aufgrund menschlichen Versagens, wird Sicherheit langsam aber deutlich verbalisiert. Gestehen wir uns ein wenig ein, vielleicht doch nicht so recht den Plan zu haben, wie denn eine hochwertige, bereichernde Beziehung machbar ist. Die letzten Blogeinträge waren eine Art Sensibilisierung. Wir wollen nun versuchen etwas mehr zu vertiefen aber auch eine Route aufzustellen, was auf uns in der nächsten Zeit an eigener und gemeinsamer Arbeit auf uns zu kommt. ✴️ BEZIEHUNGSABSCHNITTE UND WARUM ÜBERHAUPT EINE BEZIEHUNG Um Beziehungsbildung und Beziehungsführung zu erlernen, benötigen wir zu Beginn einen Überblick. Dazu beantworte dir die folgende Frage. Warum gehst du in eine Beziehung? Die jüngeren unter uns vielleicht aus purer Neugierde Um Erfahrung zu sammeln Sich eine emotionale Stütze zu sichern Fehlende Streicheleinheiten zu bekommen Einen begehrenswerten Partner zu sichern als Dekoration (Aufwertung) Einen Menschen als Eigentum zu sichern Finanzielle Absicherung Mit einem Partner zu verschmelzen Emotionen zu teilen Sich ganzheitlich zu fühlen Mit einem Menschen gemeinsam verbunden durch das Leben zu gehen Sich emotional weiterzuentwickeln Das Interesse, gemeinsam innerlich zu wachsen Eine Familie zu gründen Mit diesem einen Partner zusammen sein zu wollen wegen starken Gefühlen jenseits des Sexuellen Eine Verbundenheit zu vertiefen Du siehst, es gibt eine Fülle von Gründen. Die weiter oben genannten sind eher oberflächige, niedere Beweggründe. Diese Gründe versagen sich der Hülle an Schätzen die eine zwischenmenschliche Beziehung mitbringt. Beide führen eine egoistische Beziehung zu sich selbst. Sie nehmen von sich gegenseitig. Die weiteren genannten Punkte hingegen, sind tief gehende, höhere Beweggründe. Diese Gründe eröffnen sich eine reichhaltige zwischenmenschliche Beziehung und beide bereichern sich für einander und investieren für den anderen, um gemeinsames Glück und Bereicherung zu erfahren. ✴️ Um das weiter zu verstehen, haben wir hier eine Karte der Beziehungsabschnitte und den damit verbundenen Emotionen (Zeitabschnitte können natürlich variieren): Emotionen (Vorbeziehung) Mögen (innerhalb eines kurzen Zeitraums) Schwärmen (innerhalb eines kurzen bis längeren Zeitraums) Sexuelle Anziehung (von kurz bis langen Zeitraum, Ca bis 1,5 Jahren) Verlieben (innerhalb der ersten 6 - 12 Monate, tiefere Verbundenheit) Emotionen (In Beziehung) Lieben (nach dem Hormoncocktail und im Vordergrund stehende sexuelle Anziehung) Vertieft lieben (eine so innige Verbundenheit, dass sich diese sich auf höhere spirituelle Ebene befindet) Liebe (Lieben - lieben im Sinne von tun; einer Tätigkeit - wird abgelöst. Man tut nichts mehr, sondern das was man gemeinsam ist, ist einfach nur noch Liebe. Höchster und tiefster Zustand) Beziehungsabschnitt Teil 1 Sexuelle Schwergewichtung. Dominanz. Oberflächigkeit. Beziehungsabschnitt Teil 2 Was ist nach dem Sex? Tieferes Interesse. Festellen von Gemeinsamkeiten. Soziale Festigkeit. Reflektieren über 'passt man zusammen.' Beziehungsabschnitt Teil 3 Feststellen von tieferen Gemeinsamkeiten, ähnliche Gefühle. Gemeinsames, höheres Ziel. Gegenseitiges Bereichern. Tiefer Respekt. Beziehungsabschnitt Teil 4 Seelenverwandt. Verstehen ohne Worte. Tiefes Mitgefühl. Die Qualität der einzelnen Ebenen hängen stark damit zusammen über die jeweilige Reife der beiden Beziehungspartner und in wie fern das Screening einen passenden Partner erbrachte. Diese Erkenntnis führt uns unweigerlich zu unseren inneren Qualitäten und somit zur Persönlichkeitsentwicklung für zwischenmenschlichen Beziehungen. Eine Übersichtskarte soll dir das näher erläutern: 1. Deine Persönlichkeitsentwicklung Daraus resultiert 2. Deine Persönlichkeit Grundvorraussetzung für 3. Deine Beziehungsfähigkeitsentwicklung Daraus resultiert 4. Deine Beziehungsentwicklung Grundvorraussetzung für 5. Deine Beziehung Daraus resultiert Von der Zweisamkeit zur Einigkeit Diese Auflistung ist ein chronologisches Ideal und natürlich nicht immer im reellen Leben vorzufinden. Meist ist es so, das während einer Partnerschaft die Persönlichkeit sich deutlich weiterentwickeln kann. Durchaus kann eine Beziehung für die jeweiligen Partner förderlich sein, für die eigene persönliche Entwicklung und nicht selten werden an Beziehungsproblematiken, eigene Defizite aufgedeckt, an denen man arbeiten sollte (das kann gemeinsam oder alleine erfolgen), um dieses Beziehungsproblem zu überwinden. Man wächst also nicht nur über sich selbst hinaus, sondern man wächst dadurch auch stärker zusammen. Doch stellen sich auch hier schnell die Erkenntnisse fest, ob ein Partner nicht sogar Entwicklungshemmend wirkt und man sich in seiner Entwicklung nicht sogar zurückentwickelt. Dies ist eine wichtige grundlegende Feststellung, damit man vielleicht einen ungeeigneten Partner schnell entlarvt. ✴️ Je mehr beide Partner an gereifter Persönlichkeitsentwicklung mitbringen (demnach schon fast oder völlig entfaltete Persönlichkeiten), desto reifere und damit fortgeschrittenere Beziehungen sind möglich. Bei solchen fortgeschrittenen Menschen ist es auch selten kein Problem sehr schnell sich in diese gemeinsame Beziehung einzubinden und diese sehr schnell sehr fördernd zu führen, für eine höchstmögliche Qualität. Beide begegnen sich bereits mit einem Grundrepertoire an Respekt und Erfahrung mit dem Wissen, wie man sich nähert, verschmilzt und kennen die üblichen Entwicklungsprozesse, um in einer Beziehung sauber und unbelastet hinein zukommen. Für weniger gereifte Persönlichkeiten, welche mit kleinen Problemen innerhalb der Beziehung zu hadern haben, haben gereiftere Partner dafür schon eine Routine. ✴️ Daher möchte ich dir bereits verraten das es zwei Arten der Persönlichkeitsentwicklung geben kann: Einmal die uns bekannte eigene Persönlichkeitsentwicklung und eine Beziehungsfähigkeitsentwicklung. Dafür kannst du nur offen sein, wenn du mit dir selbst schon in großen Zügen im Reinen bist. Das kann selbstverständlich auch während einer Beziehung wie in einer Symbiose gleichzeitig erfolgen, was nicht selten eine Gedulds- und Verständnisprozedur für einen oder beide Partner werden kann. Dies muss jedoch kein Nachteil sein, sondern eher zeigt dies bei einem Erfolg, wie förderlich doch diese Beziehung für beide sein kann. Wir sehen uns schon bald im zweiten Teil der Beziehungsvorbereitung und werden noch auf einige sehr wichtige und spannende Themen eingehen, um aus dir ein Beziehungskünstler zu machen. Ich freue mich sehr, wenn du auch mit dabei sein wirst, dir neue Skills anzueignen. Euer Lafar

@capitalcathat vollkommen recht. Es geht bei dieser Mentalität nicht drum, was eine Dramaqueen wohl bekommt oder verdient. Sondern einfach darum, nur Menschen im eigenen Leben zu behalten, die einem auch gut tun. Und wenn es mit einer Frau (oder einem Mann) immerzu Drama gibt, dann ist das Stress für mich, eine Belastung, die ich nicht möchte. Selbiges gilt für Eifersucht, und wenn der Partner regelmäßig seine Emotionen nicht kontrollieren kann, und/oder die Verantwortung fürs ganze Leben auf mich abschiebt... Solche Menschen müssen nicht bestraft werden, aber ich hab halt einfach keine Energie für sie. Also Next, bis ich einen Partner finde, der für meine Lebensqualität ein Upgrade ist und kein Downgrade. Das muss dann übrigens auch garnicht der mega HSE Mensch sein. Es reicht, wenn es jemand ist, der sich gut kennt, und mit seinen Eigenheiten zurecht kommt. Zb jemand, der sowas vernünftig kommunizieren kann - "ich bin heut schlecht drauf, du kannst nix dafür" ist zb was andres als "immer machst du XY, und deshalb bin ich schlecht drauf!!". Ich hoffe, das ist soweit verständlich?

He, ich bin nicht gsus! @Berserker Aber mit der Frisur und den ultraengen Shirts haust du dich selbst bei Frauen ins aus, die deine Zielgruppe sind und auf "Styler" stehen. So bekommst du wirklich nur die Verzweifelten. Wenn du extrem einen bestimmten Style verfolgst, musst du zwei Dinge beachten: Du schränkst die Gruppe der Frauen stark ein, sodass nur Mädels aus ner bestimmten Subkultur übrig bleiben.Also wenn du. Z.B geschminkt als extremer Goth rumläufst, sind nur noch Mädels aus der Gothicszene übrig. Zum anderen, musst du es dann auch so umsetzen, dass du nicht wie ein Clown wirkst. Das tust du aber jetzt. Ich rate dir jetzt nicht zu nem anderen Style, wo du dann auch die Hipster-Germanistikstudentin rumbekommst. Du kannst schon bei deinem "prolligen" Poserstil bleiben. Doch musst du deine einfach wieder in menschliche Bereiche führen, etwas weitere Shirts tragen (Muckis kommen da trotzdem zur Geltung) und den Goldschmuck etwas reduzieren. Oder anders gesagt: Alter, weg mit der Frise und den Presswurstshirts!! Dann sind es immer noch die aufgetakelten Tussis, die auf Style-Bodybuilder stehen. aber das macht nichts, die passen zu dir, Sind aber normal und können HSE sein und es sind keine LSE-Weiber mehr. Auch dein Style ist Kommunikation! Was du ausdrücken willst, ist aber derzeit nicht, was beim anderen ankommt!

Erst mal bist du damit ganz sicher in guter Gesellschaft. Grob geschätzt geht es wahrscheinlich 90% der Forum-User hier ähnlich, nur dass vermutlich nicht jeder so intensive Literatur- und Seminar-"Arbeit" betreibt wie du. Meine Ideen dazu: - Du scheinst überhaupt keine Strategie zu besitzen. Du kannst 1000 Bücher über Erfolg lesen und noch mal so viele Seminare besuchen, aber das allein wird dich keinen Schritt weiterbringen, wenn du nichts davon umsetzt. An deiner Stelle würde ich mir erst mal einen guten Plan machen. Was du bisher formuliert hast, sind lediglich große Träume (die zwar nicht unmöglich zu erreichen sind, aber in ihrer Summe und auf absehbare Zeit doch reichlich unwahrscheinlich). Ich sage nicht, dass du diese Träume aufgeben solltest. Aber dir muss klar sein, dass selbst mit Jahren harter Arbeit nicht garantiert ist, dass du sie erreichen kannst. Behalte sie zwar im Hinterkopf aber um überhaupt eine Chance auf deren Verwirklichung zu haben, solltest du sie erst einmal in kleine, handlungsorientierte Schritte herunterbrechen, die auch realistisch zu erreichen sind und an denen du dich messen kannst. Als nächstes widmest du den Großteil deiner Energie darauf, diesen Plan "abzuarbeiten" oder besser gesagt: Die nötigen Einzelschritte zur Gewohnheit zu machen. Wenn das gelungen ist, legst du die Messlatte etwas höher an und intensivierst das, was du tust bzw. nimmst weitere Teilziele mit auf etc. Diese kleinen Schritte anzugehen, Gewohnheiten zu etablieren, und dich Tag für Tag aufs Neue zu überwinden ist wesentlich wichtiger als wahllos irgendwelches fragwürdige Theoriewissen anzusammeln. Schraub deinen "Theorie"-Anteil drastisch runter (weiterhin ein bisschen lesen für die Motivation ist ok, aber das war's dann auch schon. Der Rest sollte Praxis sein). - Du scheinst nach irgendeiner Wunderpille zu suchen, die es schlichtweg nicht gibt. Blockaden / fehlender Antrieb etc. sind letztlich nur Ausreden und zu einem gewissen Grad vertauschst du hier außerdem Ursache und Wirkung. Du musst nicht erst "bereit" sein oder irgendeine Blockade überwinden, um an deinen Zielen zu arbeiten. Sobald du anfängst, an deinen Zielen zu arbeiten, wirst du zunehmend "bereit" sein und deine "Blockaden" lösen sich auf.* Oder, wie schon der gute alte Seneca sagte: Nicht, weil es schwer ist, wagen wir es nicht. Sondern weil wir es nicht wagen, ist es schwer. Wenn es dir ernst ist um das Erreichen deiner Ziele, dann musst du lernen, die innere Stimme zu überwinden, die dir sagt "ich habe gerade aber keine Lust" (in beliebiger Variation). Der wichtigste Schlüssel zum Erfolg ist nicht noch mehr Motivation, sondern Gewohnheit - und das ist eben oft mit harter Arbeit verbunden. - Als nächstes denke ich, dass du dir schlichtweg viel zu viele Ziele bzw. Träume auf einmal vornimmst (habe ich oben ja schon angedeutet). Widme dich erst mal einem großen Traum, bspw. dem durchtrainierten Körper. Breche den herunter in handlungsorientierte Schritte (Trainingsplan, Ernährung, etc.) und wenn du dann nach einem halben Jahr oder einem Jahr auf einem guten Weg bist, kannst du darüber nachdenken, das nächste Ziel anzugehen. Das mag sich zwar wie eine Unendlichkeit anfühlen (du willst ja am liebsten Alles auf einmal und das möglichst sofort). Aber wenn die Alternative ist, weiterhin nur zu träumen, dann ist der langsame Weg letztlich der Bessere. Du hast nur ein begrenztes Maß an Willenskraft und Energie zur Verfügung. Daher ist es wichtig, sich nicht zu übernehmen. - Dann noch ein Wort zu den Seminaren und Büchern. Ich weiß nicht, was du da genau gelesen und gelernt hast, aber ich kann mir vorstellen, dass der Großteil davon ohnehin zweifelhafter Self-Help-Bullshit ist. Ich behaupte mal, dass fachspezifische (in der Regel komplizierte und mühsam zu lesende) Bücher zum Thema Investment oder deinem beruflichen Fachbereich deine Chancen, Millionär zu werden, tendenziell eher steigern als das drölftausendste Buch auf dem Markt mit dem Titel "10 einfache Schritte, um reich zu werden. So gelingt es auch IHNEN!" Diese Bücher machen (wenn überhaupt) in der Regel nur eine Person reich: Den Autor. - Im Zusammenhang mit den Seminaren und Büchern kann ich mir außerdem vorstellen, dass sie für dich eine bequeme Ersatzbefriedigung sind. Du drückst dich (aus welchen Gründen auch immer) davor, die Dinge anzugehen. Also liest du irgendwelche Bücher, weil es eben nicht anstrengt (oft sind sie ja auch sehr spannend bzw. motivierend geschrieben), aber dir zumindest vorgaukelt, du hättest etwas für deine Ziele getan. Fazit: Krieg den Arsch hoch oder lass es bleiben. Wenn du dich für Option 2 entscheidest (die im übrigen ebenso legitim ist wie Option 1): Es gibt sicher erfüllendere Wege, seine Zeit zu verbringen als mit Self-Help-Literatur und Seminaren. *Ich unterstelle hierbei, dass du psychisch gesund bist und keine besonderen Lasten wie Depressionen mit dir herumträgst.

Also ich musste lachen als ich dir Frisur sah Ich komme ja bekanntlich aus dem Fashion Bereich hier im Forum vertrete aber nicht ganz so "konservative" Ansichten wie Jon Fakt ist je mehr ich vom Mainstream weg gehe desto kleiner wird erstmal meine potentielle Zielgruppe. Klar lande ich dann eventuell deutlich besser bei einer Subkultur dort ist in der Regel der Pool an Frauen deutlich kleiner Nehme ich mal mich selber als Beispiel ich habe aufgrund von Geheimratsecken nen mm Schnitt dadurch falle ich bei einigen Frauen raus die lieber nen Mann mit Haaren haben Dann bin ich überdurchschnittlich stark tätowiert (sleeves) kickt mich wieder bei einigen raus Ich bin 1.88 und gut trainiert aber nicht zu krass wenn ich jetzt noch nen extremer stoffer Pumper wäre würde wieder viele Frauen abspringen Kleiden tue ich mich aber normaler Street-Style meinem alter angemessen (32) wodurch mit den paar extremen die ich habe noch genug übrig bleibt Du gehst halt noch nen Schritt weiter im Bereich Frisur, Kleidung und auch Training was dazu führt das der Pool an Frauen extrem klein wird die optisch überhaupt auf dich stehen und davon sind logischerweise nicht alle Beziehungsmaterial Ich will dich nicht ändern du solltest dir dieser Nummer halt nur bewusst sein und eventuell an der einen oder anderen Stellschraube drehen.

Die Geister die ich rief? Deine Frau ist einfach langweilig für dich geworden, weil sie so angepasst ist und dich von vorne bis hinten bedient. Nicht mal den Sex musst Du noch selbst anleiern. Gäähhhn.... Und daran bist Du selbst schuld! Du machst es dir bequem, zu bequem. Und nutzt sie aus. Übernimm doch mal auch bitte selbst kleine Aufgaben und nicht nur die dummen Sprüche. Dazu verstärkst Du Aktivitäten, wie schon geraten und auch von dir geplant. Gib deiner Frau doch auch das Gefühl nicht nur deine Haus- und Putzfrau zu sein, sondern dein geliebtes Weib, mit dem man Spaß am Leben haben kann. Wenn Du jetzt mehr Sport machst, dich mehr bewegst, ggf. auch abnimmst (wenn nötig) wird die Produktion von Testosteron angeregt. Das unterstützt deinen aktuell scheinbar gar nicht vorhandenen Trieb zusätzlich. Du hast es in der Hand, und damit meine ich nicht deinen kleinen Freund. Der steckt hoffentlich bald wieder wo anders.

Weiß du was auch gemein ist? Deine Freundin in dem Glauben zu lassen du willst weiterhin mit ihr zusammen sein und währenddessen Dates mit Tindergirls vereinbaren. Finde bitte deine Eier wieder und mach endlich Schluss. Den perfekten Zeitpunkt um eine Beziehung zu beenden und damit einem Menschen kurzfristig den Boden unter den Füßen zu entziehen gibt es nicht. Da muss man einfach durch. Das was du da machst hat nichts mit Gewissen zu tun. Seit 4 Monaten ziehst du das schon. Gehts eigentlich noch? Die Dame hätte schon längst wieder glücklich vergeben sein können. Whatsapp Videocall an. Skype an. Und bloß nicht die Eier loslassen, wenn du sprichst. Man. Echt nicht.

Schlussmachen ist NIEMALS schön oder nett. Auch nicht persönlich. Du musst da einfach durch. Du suchst gerade Ausreden, dich dem nicht stellen zu müssen. Und DAS ist übrigens auch nicht fair. Dich seit MONATEN gemütlich hinzusetzen, weiterhin ihren Invest zu genießen, in dem Wissen, dass du schon "Ersatz" für sie suchst ist weitaus unfairer, als einmal mit offenen Karten zu spielen und ihr zu sagen, wies aussieht.

Ach weisste, auch die längste und beste LTR beginnt doch mit einem Lay oder ner schnellen Nummer. Daran ist überhaupt nichts auszusetzen! Du hast sehr oft geschrieben, dass Du gern ne Beziehung hättest (und ich glaub Dir das auch!), sabotierst Dich aber selbst mit der Auswahl Deiner Frauen. Du hältst doch jene Mädels, mit denen Du Dich derzeit triffst, für beschädigte Ware. Du Screenst geradezu auf Macken. Ist doch logisch, dass von denen keine für ne Beziehung mit Dir taugt. Mit Deinem "auf Sicherheit spielen" verschaffst Du Dir zwar regelmäßig Erfolgserlebnisse, behinderst aber gleichzeitig Deine Ziele. Ich denke nicht, dass Du Dich großartig verändern musst. Du bist gut, genau so wie Du bist. Doch wenn Du nicht langsam mal die tollen Frauen datest, wo soll die Frau fürs Leben denn dann herkommen?

Grundsätzlich wünscht sich jeder Beziehungen, und hat gleichzeitig Angst davor. Man will sich einerseits binden und andererseits autonom bleiben. Sind zwei Motivationen, die gegenläufig sind. Die muss man ständig regulieren. Gibt Leute, die das sehr intuitiv machen. Die lassen sich spontan mit dir auf herzlichen Smalltalk ein, wenn du neben ihnen an der Ampel stehst. Oder so. Und danach machen sie wieder ihr eigenes Ding. Bis sie wieder Lust auf Kontakt zu jemandem haben. Also beispielsweise. Und gibt Leute, die das sehr verkopft und kontrolliert angehen. PUAs beispielsweise. Mit so Sachen wie freezen, Alternativen haben, auf den Zehenspitzen halten, usw. kannste deine Motivationen auch regulieren. Wenn du dir vornimmst, die Kleine anzusprechen und spontan auf einen Kaffee einzuladen, dann ist das natürlich überhaupt kein spontanes Kaffeetrinken, sondern geplantes. Das ist das Vekopfte, das bei dir durchkommt. Genauso machens Frauen, die sich auf Tinder angucken, wen sie heiss finden werden und wen nicht. Die planen genauso. Und versuchen zu kontrollieren, zu wem sie Bindungen aufbauen und zu wem nicht. Möglichkeiten für Mindfuck gibts jede Menge. Also Gründe. Sind unterm Strich alles Ausreden, um sich nicht einzulassen. Also keine Bindung einzugehen. Weil man davor Schiss hat. Also davor, dass man sich zu weit binden könnte. Während man sich gleichzeitig Bindung wünscht. Wenn du beispielsweise alle Frauen mit Karnevalsfrisuren als bipolare Borderlinerinen siehst, dann haste dir dadurch nen Grund rationalisiert, warum du mit denen keine Beziehung eingehen kannst. Deine 300-km Frau rationalisiert sich, dass sie auf dich steht weil du keine Pussi bist - und dass sie nicht auf dich steht, weil du nicht oft genug schreibst. Bis sie sich wieder alleine fühlt, und dich wieder antippert. Usw. Könnte sie auch anders machen. Beispielsweise mit ihren Freundinnen nett Kaffeetrinken, dabei ihr Bedürfnis nach Kontakt und Bindung befriedigen - und dadurch dir sehr viel freier gegenüberstehen, wenn du keinen Bock auf Tippern hast. Und sich freuen, wenn du in drei Wochen wieder vorbei kommst. Oder so. Macht sie aber nicht, sondern sie schiebt dir die Schuld dafür zu, dass eure Beziehung schlecht läuft. Tatsächlich liegts aber daran, dass sie mit sich selbst nur sehr umständlich klarkommt. Und darum isses auch umständlich mit dir. Und das könnteste bei dir auch so sehen. Also dass du so verkopft bist, weil du Schiss davor hast, dass du dich zu weit einlassen könntest. Und zwar in erster Linie auf dich selbst. Darum biste lieber verkopft unterwegs, und vermeidest so deine eigenen Emotionen. Also Teile davon. Beispielsweise bist du genauso ne Pussy, wie jeder andere auch. Jeder ist schwach. Genauso, wie jeder ein harter Typ und stark ist. Also dann, wenn man sich so bewerten will. Also sich selbst verkopft begegnen will. Was man ja nicht muss. Man kann sich auch so nehmen, wie man ist. Machen nur die wenigsten Leute. Weil sie es nicht gewohnt sind. Erklären könnte man das damit, dass ihr euch als Kinder bestimmte Mindsets zulegen musstet, mit denen ihr euch mit eurer Umwelt arrangieren konntet. Und das behaltet ihr auch als Erwachsene so bei. Weil ihr es so gewohnt seid. Obwohl sich die Umstände geändert haben. Das kannste jetzt neu kalibrieren. Also Mindsets zulassen, die in der Kindheit eher ungünstig waren. Indem du dazulernst. Beispielsweise empfinden, dass du Schiss vor Beziehung hast. Weil die Angst zu dir dazu gehört. Und darum OK ist. Und nützlich ist. Ne mögiche Wirkung davon könnte sein, dass du dadurch Frauen weniger verkopft begegnest. Weil du dich auf deine Angst verlassen kannst, durch die du sehr früh mekst, wann du dich zu weit einläßt. Daduch kannste dich besser kalibrieren - und dich dadurch langfristig weiter einlassen. Also, um mal verkopft was zu erklären, was intiitiv laufen kann. Einigermaßen klar, worums geht?

Wie darf man das verstehen? Überspitzt gefragt, sie macht alles was du willst und du denkst dir, warum tut sie das alles eigentlich für mich ohne zu zicken? Führung ist was anderes. Was ich unter Führung verstehe, ist nicht, daß eine Frau auf Fingerschnipp das macht was ich geraden will, meine Interpretation von Führung, dass ich dafür Verantwortung habe, daß die Beziehung beiden Partnern gerecht wird. Beide müssen sich wohlfühlen und ich habe dafür Sorge zu tragen. Allerdings habe ich auch die Kompetenz eine klare Ansage zu machen wenn ggf. die Partnerin das nicht kapiert. Seis drum. Ich will es nicht verkomplizieren, das Phänomen ist uralt. Auf der einen Seite ist die Partnerin, die so ziemlich angepasst ist und es womöglich auch wirklich gut meint, ihren Job zu machen, auf der anderen Seite bist du, der meint, so eine "gute" Frau habe ich nicht verdient etc.. Das ist natürlich Quatsch. Weil, ich kann dir eins sagen. Wenn die stiften geht, hast du den Liebeskummer des Jahrtausend. Dann hast du Action ohne Ende und deine Lust auf besagte Frau steigt wieder ins unermessliche. Nicht umsonst gibt es das Sprichwort, erst wenn du etwas verloren hast, weißt du was es wert war (oder so ähnlich) Was würde ich machen? Ich bin jetzt nicht der Superfreund von Swingerclubs oder Pärchentausch, allerdings würde ich dies mal als eine Option ins Spiel bringen. Man kanns ja mal unverbindlich probieren, sofern sie offen dafür ist. Davor allerdings würde ich mich nochmals hinterfragen, ist jetzt der Sex eingeschlafen, weil die besagte Frau *vermeintlich* alles für micht tut oder interpretiere ich daß die alles für micht tut, als eine "Schwäche" ihrerseits, die mich sexuell abtörnt? Denn beim zweiten hast du ein Problem. Und das hättest du bei der nächsten auch.

IMO Nein! Du kennst den pawlowschen Hund? Reiz, Lust und Gelüste sind in dem Fall ja von gespeicherten Erinnerungen abhängig. Jemand der jahrelang Glutamatscheiße isst, findet einen Brokkoli auch doof. Selbst wenn die Inhaltsstoffe gut sind. Ich glaube da braucht es schon mehr Freiheit im Geiste sowie die Freiheit, seinen Gelüsten nicht unbedingt zu folgen. Sex ohne Kondome ist zwar geyler, aber synnvoller sey die Benutzung dyeser! Das Bild beschreibt das ziemlich gut 😃

@Solarangel Nachholen? Denk mal drüber nach, aber das ist unmöglich. Die Erfahrungen später machen, also JETZT, das ist möglich. Es war eben alles so wie es war. Akzeptier das, lerne aus dem, werde stärker dadurch.

Auch so ein Mythos. Ja, weil ich nicht gleich eskaliert habe, habe ich das verkackt und wenn ich das nächste Mal nicht meinen *Fehler* gut mache, bin ich aus dem Game. Na dann, viel Spaß. Das nächste Date wirst du ihr gegenüber sehr unentspannt wirken und dadurch wird sie auch unentspannt sein. Und dann geht der ganze Terz los, der gar nicht sein müsste.

Musste ich aufgrund von Motivation noch einmal hervorholen. Bin seit drei Tagen wieder bei der 16/8 Sache dabei und fühle mich wahnsinnig gut! Wenn der Körper eine Maschine ist, dann läuft meine gerade auf Super. Die letzten 2 Stunden sind aktuell, da mein Körper/Magen es noch nicht völlig adaptiert hat, etwas hungrig, aber dann trinke ich einfach einen Liter Wasser und gut ist. Will das nicht zum Standard machen, aber 5 von 7 Tagen ca in der Woche halte ich für sehr erstrebenswert.

Respekt, dass du dich getraust! Fullcontact ist immer wieder was spezielles und ich habe vor jedem Kampf gleich viel Angst wie vor dem ersten Vollkontakt. Wichtig ist sicher, dass du genug schläfst vor dem Kampf und dich nicht mit anderen Dinge stresst sondern deine ganze Konzentration auf diesen Kampf lenkst. Paar Tipps: Am Anfang wirst du in den ersten Sekunden unter massivem Adrenalin stehen, heisst du wirst Tunnelblick haben und deinen Körper nicht mehr wirklich spüren. Die ersten Schläge werden sich wie Ewigkeiten vorkommen und mit grosser Wahrscheinlichkeit werden sie auch ziemlich schwach und scheisse sein 😉 Was ich da immer mache ist, ein zwei Schritte zurück, um mal kurz zu durchatmen und ja nicht in den ersten Sekunden schon fighten. Für mich ist es sowieso immer wichtig, dass ich entscheide wie das Tempo des Fightes ist und nicht der Gegner(bin ein taktischer Kämpfer und hasse wenn es zu einem Gemetzel kommt). Dich nicht von Emotionen leiten lassen. Wenn du die ersten Schläge kassierst kann es sein, dass du massiven Hass und Wut auf deinen Gegner entwickelst. Als ich meinen ersten Semikontaktfight hatte passierte mir genau das da und es artete in eine vollkontakt Strassenschlägerei aus mit dem Ende, dass ich meinen Fuss durch einen unkontrollierten Kick verstaucht hatte. Deswegen, cool bleiben und ja nicht blind drauf los kämpfen. Wichtiger Tipp noch, probier ja nicht Sachen aus, die du nicht 100 % drauf hast, so ein Kampf ist der aller falscheste Ort dafür, glaub mir. Als Anfänger kommst du locker durch den Kampf, wenn du dich auf wenige Kombinationen konzentrierst. Ansonsten ist der mentale Teil mega mega wichtig, aber ich weiss gar nicht wo man da anfangen kann. Hast du vielleicht spezielle Fragen auf die wir hier genauer eingehen können? Z. B was deine Sorgen/Ängste usw. Gruss

Hi Sean87, ich danke dir! Immer wieder schön zu lesen dass ich jemanden inspirieren darf. Du stellst eine großartige Frage! Die Antwort darauf ist im Kern sehr einfach zu verstehen, es zu leben ist natürlich die eigentliche Aufgabe und Bedarf einiger Übung. Zuerst etwas Grundlegendes: Der Verstand ist ein schöpferisches Werkzeug, welches dazu dient die Dinge zu erschaffen die du dir wünschst. Und das tun wir auch tagtäglich: Wie holst du dir einen Kaffee? Beobachte mal den Prozess. Bevor du ihn in der Hand hälst ist im Verstand etwas abgelaufen, vielleicht machst du dir vorher ein Bild davon oder deine innere Stimme formuliert es in einen Satz, "z.B. ich brauche jetzt erstmal einen Kaffee". Vielleicht auch beides. Und dann TUST du es einfach, anstatt ewig darüber nachzudenken, dass du noch keinen Kaffe hast. Dieser Prozess läuft mit ALLEN Dingen ab, die wir tun. Es gibt nichts was du tust oder sagst, was nicht zunächst seinen Ursprung im Verstand findet. Soweit so gut, so weit so einfach mit den Dingen die greifbar sind, die wir wollen und mit welchen wir bereits Erfahrungen haben. Nächste Stufe - Dinge die wir wollen, an die wir aber noch nicht so wirklich glauben können z.B. weil wir noch nicht den Weg dorthin sehen können. Ein Hobbysänger will z.B. in die Charts. Er formuliert innerlich seinen Wunsch, doch verhält es sich hier vielleicht nicht ganz so einfach wie mit dem Kaffee. Schließlich gibt es tausende Hobbysänger, und er fängt an solche DInge zu denken wie "das dürfte schwierig werden", "warum sollte ausgerechnet ich derjenige sein, der es von Tausenden schafft etc.". Was in manchen Fällen eine durchaus rationale Hilfe sein mag, welche zu neuen Lösungen führen kann, sind dann doch oft nur ausbremsende Gedanken die uns vieles gar nicht erst versuchen oder von vornerein scheitern lassen. Und zwar immer dann, wenn wir am Problem weiter festhalten, anstatt es loszulassen und uns der Lösung zu widmen. Und dann die letzte Stufe, die Dinge die wir eindeutig NICHT WOLLEN. Das permanente Nachdenken über diese ist genau das was "Nicht Akzeptieren" bedeutet. Es hält dich im Prolem-State gefangen, anstatt das Problem einmalig zu erkennen, es zu akzeptieren und dann der Lösung zu folgen. Nichts anderes ist Akzeptieren und loslassen: Nicht mehr gedanklich im Problem befangen sein, sondern im Kopf Platz machen für die Lösungsansätze, welche anschließend gelebt werden wollen. Beobachte dich also wie du über Probleme nachdenkst und wie du es schaffst in deinen Lösungsmodus zu kommen. Zunächst einmal bei Dingen die dir leichter fallen. Du willst Kaffee? Also denkst du einmalig drüber nach, und beschäftigst dich fortan nur noch damit dir welchen zu holen. Offensichtlich hast du hier nicht das Verhalten nur über das Kaffee-Wollen nachzudenken, sondern kannst das Problem des Kaffeemangels loslassen und dich sofort mit der Lösung beschäftigen. Das Festhalten an dem Gedanken dass du Kaffee willst und dass du nicht akzeptieren willst dass du noch keinen Kaffee hast bis du ihn in der Hand hälst, bringt dich dem Kaffe nicht wirklich näher, oder? DIe Antwort lautet also: Das Nicht-Akzeptieren ist ein Akt des Festhaltens am Problem(state). Akzepieren ist dagegen ein Akt des Loslassens. Alles was wir in Gedanken festhalten, erschaffen wir, bewusst oder unbewusst. Wir bringen es in die Realität. Daher ist es sinnvoll sich nicht allzulange gedanklich mit dem Problem aufzuhalten, sondern dieses nachdem es formuliert wurde loszulassen um Platz für die Lösung zu machen. Schwieriger ist das mit Dingen, bei denen der Wunsch noch nicht mit der Realität übereinstimmt. Hier kommt das Vertrauen ins Spiel, dass ich auch einen Weg gehen kann den ich noch nicht sehe oder noch nicht kenne. Hier ist das Loslassen jedoch umso wichtiger, um Platz für die Wegsuche zu machen. Vertrauen ist also das Bindeglied was dich zwischen deinem Wunsch und deinem Ziel begleitet, und welches dich nicht in einem inneren Mangelzustand (=gedankliches Festhalten am Problem) verweilen lässt, welcher das Gegenteil bewirken würde von dem was du dir wünscht. Vertrauen und Loslassen gehen deshalb Hand in Hand. Wer vertraut, der denkt auch nicht viel darüber nach was möglich oder unmöglich ist. Was heute noch unmöglich ist, kann schon morgen passieren. Oder sogar schon im nächsten Moment. Es ist nicht dein Job darüber nachzudenken was möglich oder unmöglich ist, es ist der Job des Lebens es dir zu zeigen. Und du darfst das zulassen. Dein Job ist nur zu formulieren was du dir wünschst, dich zu fokussieren, danach zu handeln und unterwegs zu vertrauen. Und so löst du auch dein Beispiel: Zu Akzeptieren bedeutet nicht, deine Ansprechängste zu beobachten und dabei stillzustehen. Damit bleibst du im Problem. Stattdessen beobachte was in dir vorgeht, erkenne es an, und dann vertraue dass du MIT deiner Ansprechangst handlungsfähig bist, fange an dir im Kopf ein Bild von dir zu machen, wie du bereits erfolgreich tust was du tun willst, und dann tue es. Nehme die Ansprechangst mit, wenn du sie spürst, du musst nicht darauf warten bis das Problem verschwindet um es zu akzeptieren. Stattdessen akzeptierst du es ja gerade dadurch, indem du es wahrnimmst, und dich dadurch nicht steuern lässt sondern dich mit der Lösung beschäftigst. Das ist wahres Akzepieren und Loslassen. Akzeptieren heißt also: 1. Problem Beobachten 2. Loslassen 3. Dem folgen was du willst. Veränderung ist eine bewusste Entscheidung, und nur dann möglich wenn man nicht das eine festhält. sondern es anerkennt und sich dem widmet, was JETZT dein nächster Schritt ist. So erkennst du dann, dass du MIT Ansprechangst Frauen ansprechen kannst. Und das ist nicht nur möglich, sondern sogar spannender als ohne Ansprechangst Gib Bescheid was du dazu denkst! LG DC

Grins. Ist halt ein langwieriger Prozess. Nix mit von jetzt auf gleich. Auch nix mit: Ich mache jetzt mal mehr für mich und dann ist alles paletti. War das erste, was ich bei Deinem letzten Post empfand. Da schoss mir in den Kopf: Na, mal sehen, wie stabil das ist. Es ist ab jetzt richtig harte Arbeit, die alten Muster zu erkennen und daran zu arbeiten, nicht wieder in sie zu verfallen. Daran wirst Du noch häufiger scheitern. Macht aber nix. Du erkennst es ja und kannst es jederzeit wieder revidieren. p. s.: Natürlich gehst Du mit Deiner Bekannten shoppen. Und abends legst Du sie zum Dank gepflegt flach und kommst am nächsten Morgen nach dem Frühstück nach Hause. Was willst Du auf der Geburtstagsparty Deiner Ex? Schwanzvergleich mit ihrem neuen Lover? Nicht Dein Ernst.

Geilster Typ. Hätte er sein Gürkchen mal in deine Schnute geschoben, während du sie für ein leckeres Stück Pizza geöffnet hast. Ich stelle mir das Bilchen vor und muss so heftig lachen, Einfach den Schwanz rausholen während sie isst. Mega. MEEGAA.

Grüß dich Nina! Das ist mMn mit das klassischste Ablaufschema, was es gibt. Startbasis: Frauen stehen auf Männer. Und Männer stehen auf Frauen. D.h.: Frauen testen dich explizit auf diese Sache: Ist er ein Mann? Oder ein Junge? Ich beantworte einfach mal schnell deine Eingangsfragen und gehe dann ein bisschen tiefer. Sie hat dich auf emotionale Stärke und Unabhängigkeit getestet mit dem ältesten Move, den es dafür gibt: "Ich mache einen Schritt zurück. Kommt er zwei auf mich zu => vermutlich emotional schwach. Läuft mir nach wie ein kleiner Junge, weil er den emotionalen Rückhalt wie ein Sohn von seiner Mama braucht. Macht er zwei zurück => Hat den Jungen wohl (Dilemma, eine Frau zu sein; da Gewissheit zu haben ist schwierig! Einer der Gründe, wieso das abklopfen/"shittesten" niemals aufhört. Niemals. Und das ist gut so. ) schon hinter sich gelassen und braucht den emotionalen Rückhalt einer Ersatzmama nicht mehr. Er ist bereits mehr Vater als Sohn / Mehr Mann als Junge. Da fühle ich mich sicherer. Schnell wieder attacke, liebe SMS schreiben, um Treffen bitten und öffentlich zur Schau stellen, dass das MEIN Mann ist." Merksatz: Du darfst eine Frau emotional niemals BRAUCHEN. Du musst in der Lage sein, sie zu lieben, ohne sie zu brauchen. Kannst du das nicht, wird eine junge und hübsche Frau immer weiterziehen auf der Suche nach genau dem. S.o. Fehler: Auf ihren Schritt zurück wieder auf sie zugegangen. Ihr Schritt zurück war vermutlich ausgelöst durch das hier: Ob das einfach nur Freundlichkeit oder deep down eben DOCH eine gewisse Needykeit ist: Genau DAS spüren Frauen mit ihren hammer ausgeprägten Instinkten. Wundervoll. Einfach faszinierend zu beobachten. Da sie das da schon gespürt hat, hat sie bei den Eltern bereits den ersten Schritt zurückgemacht: Ganz normal. Meine Freundin hat z.B. damals, als ich sie das erste mal nach Hause gebracht habe, während der Fahrt auf einmal aus total sinnlosen Sachen versucht, einen Konflikt heraufzubeschwören. Sie hat versucht, eine emotional aufgeladene Situation zu erschaffen, um zu gucken, ob ich in einer emotionalen/hitzigen/x Situation gelassen und souverän beides, sie UND die/eine Situation, handeln kann. Warum? Sie lässt sich selbst, "das Meer", etwas stürmischer werden, um zu gucken, inwieweit der Mann an ihrer Seite (bereits?) ein Fels ist. "Kann er mich und uns führen? Kann ich mich auf ihn verlassen? Ist er in der Lage, in einer kritischen Situation wie ein Mann zu handeln oder ist er überfordert wie ein Junge?" Als Junge lässt du dich da dann oft mireißen. Bist mit ihr, mit ihren Emotionen, der Situation überfordert, verstehst nicht, wo das Theater auf einmal herkommt und schaffst es nicht, euch, euer Boot ganz entspannt auf Kurs zu halten. Dabei wollen sie sich nur vergewissern, dass sie bei uns sicher sind. "Ist es wirklich das Richtige, unsere Eltern zu besuchen? Sind wir schon so weit? Usw. usw." War ich vor 2,5 Jahren der festen Überzeugung von. Also habe ich mich über ihr niedliches nervöses Geplapper belustigt, demonstriert, dass ich absolut von meinem Handeln überzeugt bin, dass das der richtige Schritt für uns war/ist, nahm ich sie metaphorisch an die Hand und habe sie da hin geführt, wo wir jetzt sind. Habe ihr also Sicherheit gegeben. (Ein Wort, das auf vielen Ebenen von Bedeutung ist.) Der Abend war einfach der Knaller, Schwester und Schwager kamen noch, sind spontan über Nacht bei meinen Eltern geblieben und schippern noch heute gemütlich übers Meer. Jetzt mit jeweils abgeschlossenen Studiengängen und Schritt ins berufsleben. Und wir sind noch lange nicht am Ende der Reise, wo ich mit uns hinwill. Merksatz: Eine Frau spiegelt dich immer. Glaubst du an euch? Tut sie es auch. Zweifelst du? Sie wird auch zweifeln. Führung. (Sie war zu dem Zeitpunkt btw. 22. So ein Mädchen mit 300 likes auf Profilbildern bei Facebook.) Nun denn. Dessen wurde sie sich offenbar bewusst, als sie etwas Abstand von dir hatte, denn dann machte sie den nächsten Schritt zurück: Gefolgt von: Wieder die Frage: Was war dieses Küssen? Hat es sich für euch beide einfach richtig angefühlt? Nein. Denn: "Es ist alles etwas komisch gerade." Also ist die Wahrscheinlichkeit relativ hoch, dass du sie da küssen wolltest, um ihr in der Öffentlichkeit wie einer Kuh dein Brandzeichen zu setzen. (Bildlich gesprochen) Das spüren Frauen 1.0000km gegen den Wind (s.o.). Wenn das der Grund war, wieso du sie vor ihren Freunden küssen wolltest, bist du emotional noch nicht stark genug. Daher die Ablehnung. Das kannst du aber nur selber wissen! Da gehe ich gerade nur von den Informationen, die ich von dir habe, und der entsprechenden Wahrscheinlichkeit aus. Zu deinen Schlussfragen: a) Siehe oben. Es gab keinen "Knall", aber schleichend ist eben doch etwas vorgefallen: Du bist emotional nicht so stark, wie sie zunächst dachte. b) siehe a) c) Doch. Der Fehler ist, dass du ihr emotional nicht stark genug bist. Doch, weiß sie genau. Zuallermindest fühlt sie es, was völlig ausreicht: Was für eine Rolle spielt dann eine mögliche Rationalisierung á la "Will mich ausleben bla bla"? Es kommt nur auf ihre Gefühle an. Du bist kein Mann. Nicht stark genug. Sie fühlt sich nicht sicher bei dir. Siehst du? Das meine ich. Das spürt sie. ...und desto mehr klopft sie dich ab. Merksatz: Je wertvoller die Frau, desto konsequenter wird von ihr auf Männlichkeit getestet und desto stärker musst du sein. In allen Bereichen. Gegen den HSV reichen 1, 2 top besetzte Positionen, um sie zu schlagen. Für Real musst du auf allen Positionen top sein. Zum Abschluss: Denk mal nach. Wäre sie jetzt mit Matthias Schweighöfer am anbandeln. Würde sie das dann machen wollen? Oder mit einem 21 jährigen Bundesligaprofi? Vermutlich nicht. Was ich sagen will: Wärst du der absolute Jackpott für sie (z.B. ein starker Mann), wäre der Impuls, sich "auszuleben", gerade zu Beginn deutlich abgeschwächter. Sie hat bei dir einfach nicht (mehr?) das Gefühl, dass du der Richtige für sie bist. Leg dir das nicht als Excuse zurecht: Wärst du der Knaller für sie, wäre "ausleben" nicht existent. Und das weißt du. Lass ihr Alter nicht als Excuse herhalten, weil deine Anziehung nicht ausreicht. Und hier ist dein Mindset, was mMn recht deutlich zeigt, dass es recht wahrscheinlich ist, was ich vermute: Spielchen. Wärst du ein Mann, würdest du keine Spielchen brauchen. Du hättest wenn dann den Wunsch, andere Frauen zu treffen um deren und deinerselbst Willen. NICHT, um in ihr etwas zu triggern. => Emotionale Schwäche. Zu deiner Schlussfrage: Kommt auf dich an. Kannst du den kleinen Jungen schnell hinter dir lassen? Bist du in der Lage, schnell der Fels für ein 21 jähriges Mädchen mit vielen Optionen zu werden, das dich entsprechend stürmisch auf deine Stärke testet? Wenn ja: Ja. Genau DAMIT reißt du das Ruder rum: Den Jungen hinter dir lassen und stärker werden. Wenn nein: Dann nicht. Zusammengefasst: Sie ist jung und hübsch. Je hübscher und je mehr Selbstwert, desto männlicher und stärker musst du sein. Dein "Hard2get" hat sie zunächst zu dir gezogen, ist sie von den kleinen Jungs in ihrer Umgebung nicht gewohnt. Sie testete dich dann auf emotionale Stärke. Diese hast du versäumt zu demonstrieren. Auf ihre Schritte zurück hast du wie ein liebesbedürftiger Junge Schritte auf sie zugemacht. Am Ende bist du da, wo die anderen Jungs in ihrem Alter auch sind: Im "Noch zu klein für mich"-Land. Eines möchte ich hervorheben: Ich mache dir KEINEN Vorwurf. Ein Mann zu werden ist ein Prozess, der weder mit Mitte 20, noch mit 30 und oft noch darüber hinaus nicht abgeschlossen ist. Ich bin 29 und auch noch lange nicht fertig. Du musst dir dessen einfach nur bewusst sein und sukzessiv den Jungen hinter dir lassen und aneignen, was einen Mann von einem Jungen unterscheidet. Wie gesagt: Männer stehen auf Frauen. Und Frauen auf Männer. Packst du! Viele Grüße, apu

Nikotin wird immer wieder gern mit Krebs in einen Topf geworfen, dabei ist diese Aussage irreführend. Schaut man sich nämlich die Studien hierzu an auf die verwiesen wird, landet man in 99% der Fälle immer bei Studien die sich um Zigaretten drehen. Beim rauchen von Zigaretten spielen zig hundert Substanzen eine Rolle, die alle ungesund sind und krebserzeugend. Bei E-Liquid sind die maximal 3: Aromastoffe, PG und VG. Wobei das nochmal auf das Mischungsverhältnis angeht und auf die Art wie gedampft wird. Man kann eine Dampfe mit >100 Watt nicht mit einer vergleichen, die nur ~20 Watt abgibt. Hier entstehen andere Temperaturen und ggf. verdampfen die 3 Inhaltsstoffe anders. Hierzu liegen aber anscheinend keine Studien vor. Auch die Popcorn-Lunge, die gern in einen Topf mit E-Zigs geworfen wird, ist kompletter Bullshit. Genauso, dass E-Zigs explodieren...hierbei handelt es sich um mechanische und ungeregelte Mods, die in ner Garage zusammengeschraubt wurden. Oft liegt es an den Akkus, die sich nicht entgasen können und dadurch "explodieren". Geregelte Mods werden per Elektronik und Entflüftungsmöglichkeiten abgesichert. Kann immernoch schief gehen, aber nicht zu vergleichen mit den Horror-Geschichten aus den Medien. Nikotin an sich ist nicht krebserregend und steht auch nicht auf der Liste der krebserregenden Stoffe der WHO. Dampfen ist bestimmt nicht gesund, keine Frage. Aber es ist nicht annähernd so giftig wie rauchen (und man riecht besser).

Gibt zwei Sorten von Heteromännern. Die einen wollen Frauen kennenlernen. Also nicht so eine beiläufige Aussage 'ja....hätte halt schon irgendwie Bock ne?' Die wollen wirklich. Das ist ihnen einfach wichtig in ihrem Leben und sie sahen diesen Bereich als gleichwertigen Teil ihres restlichen Lebens an; soziales Leben, Freunde, Familie, Job, Sport....Frauen....bzw. das Liebesleben. Mir war das einfach fucking wichtig, da ich Frauen ständig sah - also Frauen, auf die ich stehe - und übelst frustriert war, weil ich überhaupt keinen Plan hatte, wie man solche Frauen jetzt bitte kennenlernen soll. Ich war auch nicht einer der Typen, die sich konsequent mit allen anderen Dingen beschäftigte und dann scheinbar gleichgültig erklärte 'ach jaaa....is halt so. Was willste machen. Soooo wichtig ist mir das jetzt auch nicht. Mal sehen was kommt'. Fuck, Mann. Ich war ultra horny und das Thema war omnipräsent in meinem Schädel. Und ich war immer recht gesellig, war unterwegs, hatte Hobbys. Mir war es fucking wichtig. Steh ich auch zu. Komplett. Andere Männer die da sehr viel gleichgültiger sind sind einfach anders. Wer so horny ist wie ich und so viel Bock auf Frauen hat, der kann das nicht einfach so irgendwie links liegen lassen. Das funktioniert niemals. Ich hab das sogar versucht. Völlig erfolglos. Trotz eines ansonsten völlig zufriedenen und ausgefüllten Lebens. Didnt fucking work whatsoever. Ich war nie einer der Typen, dem das alles irgendwie doch egal war. Frauen kommen mal in dein Leben und mal nicht. Vielleicht sind sie mal da und vielleicht nicht...gähn. Ich musste ständig an tolle Figuren, hübsche Gesichter und insgesamt heiße Frauen denken. Wie gesagt. Es gibt zwei Sorten Heterotypen da draußen. Die, die wirklich wollen und die, die nicht wollen. Wer will, findet Wege und konfrontiertt alle potentiellen Hindernisse. Er tut ganz einfach was nötig ist, um Erfolg zu haben. Egal, ob Angst, Hemmungen, vermeintliche gesellschaftliche Konventionen und Normen ihm im Weg stehen, egal, ob er selbst aufgeregt oder unerfahren ist oder was auch immer. Solche Typen werden unweigerlich Erfolg haben. Dann gibt es Typen, die finden Gründe, warum sie nicht handeln wollen. Und sie palavern und palavern. Wollen dies nicht, können das nicht, finden das zu krass, finden dies nicht gut, sind zu alt, sind zu jung endless loop. Während sie palavern und Gründe (anstatt Wege) finden, laufen die hübschesten Frauen an ihnen vorbei und warten darauf, dass Typen mutig genug sind einfach mal klarzukommen und sie anzuflirten. Die sich beschwerende, palavernde und sich auch noch ständig rechtfertigende Fraktion hat ein beschissenes Mindset. So wird das nichts. Wer endlos palavert, der will nicht wirklich.

Ich bleib so scheiße, wie ich bin: Lockerlassen und mehr vom Leben haben http://www.amazon.de/Ich-bleib-schei%C3%9Fe-wie-ich/dp/3492300561/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1459001596&sr=8-1&keywords=ich+bleib+so+schei%C3%9Fe