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@Marfin, bitte sag mir, dass du eine Sekretärin hast, die jeden Schriftverkehr mit deinen Kunden regelt. Nee im Ernst. Wenn du „Berater“ bist, bin ich Friedhelm der Große. Mach dich nicht lächerlich. Sag uns lieber, was dein letzter Account hier war. Hab die Erfahrung gemacht, dass wer sowas im Eröffnungspost schreibt... ...eher ca. 16-21 ist, Sonderschüler und Cindy aus der Förderklasse datet.

Auf "Rechtschreibung, Satzbau und Co." zu achten ist auch ein Zeugnis von Respekt gegenüber den Menschen, deren Ratschläge und Empfehlungen Du Dir hier wünscht. Vote 4 close.

Naja, so einfach und rein zufällig hast du sie ja nicht grade gefunden. Und diese gezielte Suche IST halt Stalking... Davon abgesehen kann es ja auch sein, dass sie dir App gelöscht, aber ihr Profil behalten hat. Dann wird sie die zwar noch Angezeigt, ist aber halt nicht aktiv, und es hat keinen Platz in ihrem Leben - das Suchen nach ihrem Account bringt dir also unterm Strich garnix. Aber daneben ist es, weil du ihr ja offenbar nicht vertraust. Dass sie da ungehalten ist, ist kein Wunder.

Kannst dir hier was vorlügen von wegen, dass alles so war wie mit nem normalen Freund, nur bzgl A ist es bisschen doof... Wenn mein Freund/Kumpel meinen Mitbewohner bumsen will, dann wäre mir das scheis egal. Warum dir nicht? Weil das Mädl nunmal doch mehr als ein normaler Freund ist. Du hast die Kontaktsperre gebrochen und nun wirst du zur Strafe miterleben, wie das Mädl von ihm ordentlich durchgenommen wird - während du nur als Sprungbrett und maximal als emotionaler Mülleimer dienst. Und du bist sauer auf A? Weil er jeden Tag ne andere hat??? Der Typ hat hier am wenigsten Kritik verdient! Frag dich eher mal was das über das Mädel aussagt, wenn du ihr deine Gefühle gestehst und sie sich dann vor deinen Augen für A bückt. Klar, sie ist dir zu nichts verpflichtet... aber Empathie geht anders. Vor allem aber solltest du mal sauer auf dich sein, weil du dir das selbst eingebrockt hast und das wissentlich - gab ja genug Hinweise hier. Stattdessen relativierst du deine Gefühle die ganze Zeit... bis dir das Hirn vor unterdrückter Frustration schmilzt.

Du hast doch normal gefragt ob sie das ist... Verstehe die Aufregung ihrerseits nicht ausserdem sprechen doch viele Indizien dafür oder nicht? Finde das ausserdem ziemlich unfair und behindert erst jetzt anzusprechen. Solche frauen sind mir die LIEBSTEN... Drama queen at its finest... So auf nüchtern schluckt sie alles runter um wie ein Vulkan dann zu explodieren und deine Beschwerde wie einen Witz aussehen zu lassen... Brilliant um am Ende Recht zu bekommen... Hach Frauen 🙃

Wer sich fürchtet, findet Ausreden und beide Punkte klingen stark danach. Irgendwann wirst Du über Deinen Schatten springen müssen und die Suche nach Perfektion wird Dir dabei leider nicht helfen.

Da ist also ein 15 Jahre jüngeres Mädel, die dir das arme arme Opfer vorspielt, dass sie nicht von ihrem Ex wegkommt. Und du glaubst ihr das. Oh man. Ja, sie fickt mit ihn wahrscheinlich zwischendurch und die sind evtl. sogar zusammen. Warum fällst du auf sowas rein? "Eh, ich komme seit 2 Jahren nicht weg und bin das Mädchen für alles dort. Ich armes Ding. Aber nein, natürlich pennen wir nicht im selben Bett. Und die Eltern wissen natürlich, dass wir nicht mehr zusammen sind und wundern sich auch nicht, weshalb ich 3x mal die Woche bei ihnen übernachte." Hä?! It doesn't take an Einstein for this. Fassungslos, wie a) sehr du ihr sowas abkaufst und b) wie kacken dreist sie lügen kann. Fick sie ein paar mal, gib nichts auf ihr Gelaber und schaffe dir andere Alternativen an. Du bist 36, das solltest du irgendwie schon hinbekommen. Und lass dich auch nicht weiter emotional auf sie ein. Es ist schon schlimm genug, dass du dich einem so jungen Mädel emotional komplett geöffnet hast, ohne vorher überhaupt nachzudenken, wer sie ist und wie sie drauf ist.

Du willst das die anderen dich mit deiner Macke (Penis) annehmen aber die anderen mit Ihren Macken (alles zu klein) akzeptierst du nicht? Hmm.

1. Ja, du bist zu vage und zu unverbindlich. Klare Ansagen. Das "Meld dich mal wenn du lustig bist" kann man sich sonst wo hinstecken. Ich würde es auch nicht darauf hinauslaufen lassen dass sie sich meldet wenn sie Arbeit fertig hat oder ausdiskutieren wer sich wann bei wem meldet damit man was ausmachen kann pi pa po.....das is ja von vornherein dem Untergang geweiht. Gleich ne klare Dateansage, 2 Termine nennen, sie soll sich einen aussuchen. Anhand ihrer Nachfolgereaktion kann man viel herauslesen. Nennt sie einen Alternativtermin wenn sie beide Termine absagt? Ok, manche verpeilen das. Dann kann man noch ein "Jetzt bist du dran mit Termine nennen Madame" hinterherschieben. Kommt da auch nix dann is eh Game over. 2. Früher Freezen. Allerspätestens nach dem 3. "Ich kann mich doch nicht treffen weil es war Mais in meinem Stuhl" oder was auch immer da für Gründe kommen - Freeze. Und der wird klassischerweise gehalten bis von ihr was kommt. kommt von ihr nix weißte Bescheid. Der Freeze in Kombination mit den klaren Ansagen aka Führen zeigt ihr dass da wenig Toleranzspielraum ist. Sie bekommt auf eine Absage ihrerseits ein klares Feedback von dir mit einem Freeze. Wenn der Toleranzspielraum größer wird siehste ja was bei rum kommt. Du wirst zum Orbiter Degradiert der mit "demnächst können wir uns treffen" angefüttert und dann fallengelassen wird. Man muss aber auch fairerweise sagen, es sind nicht alle so. Ich hatte einige die so tickten wie die bei dir, da hab ich von vornherein keinen Bock drauf. Das Führen und Freezen is kein Ding aber die Mädels finde ich allgemein anstrengend weil man halt immer penibel führen muss. Das penible finde ich auf Dauer anstrengend. Ich hab keine Lust für das Mädel permanent mitdenken zu müssen weil sie´s ansonsten nicht schnallt oder nix bei rum kommt. Kenne ich auch zur genüge. Ich hab mit der Zeit auch gemerkt das ich anhand meines Auftretens und meiner Optik oft die falschen Mädels angezogen habe. Sich verstellen um anderen zu gefallen mag man auch nicht. Logisch und auf lange Sicht eher schlecht für´s Inergame. Bei dem Mädel bin ich mir übrigens sehr sicher dass sie sich anhand deiner Optik ganz fröhlich ein Bild in ihrem Kopf ausgemalt hat und beim Gespräch festgestellt hat dass du diesem Bild nicht entsprichst. Is also in erster Linie ihr Problem und nicht deins. ABER, mit n bissl Übung und Beobachtung kommt man mit der Zeit drauf welches Bild so ungefähr die Mädels in ihrem Kopf haben, und damit kann man spielen. Aber du bist ja n cleverer Bursche, immerhin bist du da alleine drauf gekommen dass du was anderes ausstrahlst, ich will dir auch dringend davon abraten dass du versuchst dieses fiktive Bild der Mädels exakt nach zu ahmen. Aber frag dich mal was das für ein Bild sein könnte und welche, für dich positiven Eigenschaften, du daraus ziehen kannst. Grundsätzlich denken da viele Mädels sehr in Stereotypen. Manche mehr, andere weniger. Beispiel. Ich sag dir jetzt "Meine Hobbys sind Gewichte stemmen, Zigarren rauchen und manchmal beiße ich Ziegen den Kopf ab weil ich das knackende Geräusch gerne mag" - das lässt ein bestimmtes Bild im Kopf entstehen. Versuch mal nach zu empfinden welches Bild das Mädel von dir im Kopf hatte. Dann frag dich welche Eigenschaften diese fiktive Figur hat und welche du davon übernehmen könntest bzw. von welchen du profitieren würdest. Z.b. Thema Führung, Dominanz usw. Versuche nicht dem Bild komplett zu entsprechen, das wäre Humbug. Aber man kann auf diese Weise eigene Baustellen gut bearbeiten und seine Vorteile draus ziehen weil man es automatisch am Objekt der Begierde übt. z.b. dass man mehr führt, ein bisschen dominanter wird, sich weniger bieten lässt usw. Quasi Fake it til you make it. Wie gesagt, such dir nur einzelne Charaktereigenschaften raus. Versuche nicht einen komplett anderen Menschen zu mimen, das geht in die Hose, kann ich dir von vornherein sagen. Probiers mal n bisschen aus, Stück für Stück. Mit ein bisschen Übung lässt sich mit diesem Bild in den Köpfen der Mädels super spielen. 😉

das ganze Theater hört in dem Moment auf, wo Du eine neue Frau in Deinem Leben hast, die ebenfalls ein Kind von Dir will. Solltest Du eines Tages 7 Kinder von 7 verschiedenen Müttern haben, geht Dir jegliche komische Reaktion einer beleidigten Mutter am A@rsch vorbei. Und eines vergiß nicht, die Geichrangigkeit zwischen Mann und Frau führt eben dazu, dass über jeden kleinen Sch@eiß gestritten wird und am meisten wird über den jungen Nachwuchs gestritten. Ich persönlich kenne keinen Fall, wo noch so leidenschaftlich um einen 17 Jährigen Teenager gestritten wird. Mein Tipp: ziehe Deine eigene Sache durch und gib Deiner Ex den Status einer Nebennebenrolle in Deinem Leben.

Wenn eine Beziehung auseinandergeht, darf nicht nur die Ex beschuldigt werden. Schuld sind immer zwei, sie und ihre Mutter.

Schon mal überlegt, ob die vielleicht als Paar einen Mitspieler suchen?

Also: Ich bin durchaus der Meinung, dass n freundschaftliches Verhältnis unter Ex-Partnern unter gewissen Umständen funktionieren kann. Faktoren dabei sind unter anderem: Wie lange ist man auseinander, weswegen, wie häufig ist der Kontakt, wie weit haben beide die Beziehung verarbeitet und wie deutlich ist der Wunsch, kein tiefergehendes Verhältnis mehr zu haben; Ihr seid erst kurz auseinander. Du denkst, da kann direkt ne Freundschaft sein (ist in meiner Welt nicht gegeben. Das braucht Zeit. Und muss auf seine Weise wachsen). Und jetzt soll das direkt funktionieren. Auf engstem Raum. In der ein oder anderen Extremsituation. Ohne nennenswerte Möglichkeit, auch Mal Abstand zu haben. Come on, entweder biste naiv oder Du belügst Dch selbst. Sicher, dass Du nicht doch Gelüste nach körperlicher Nähe kriegst, wenn ihr irgendwo am Ende der Welt in den Sonnenuntergang blickt? Sicher, dass Du am nächsten Tag noch Euren Van sicher durchs nirgendwo steuerst, wenn sie Dich am Abend zuvor abgeblockt hat und ihr euch grad nur anschweigt? Und du die halbe Nacht mit geknicktem Ego nicht gepennt hast und und ihr dabei zugucken musstest, wie sie in ihrem Schlafsack selbst unruhig geschlafen hat. Wie kommst Du eigentlich damit zurecht, wenn sie abends nicht zum Van kommt, weil sie lieber im Van von Igor, dem russischen Holzfäller mit den dicken Armen übernachtet? Oder mit den braungebrannten Surferboys am Atlantik abhängt? Also, klar. Kannste alles machen. Die Posts, die du dann irgendwo vom Himalaya aus schickst, weil Grad wieder Stress ist, die werden sicher interessant - poste dann bitte wenigstens noch ein paar nette Urlaubsbilder mit dazu. Das ist übrigens arroganter Müll. Sie ist 22. Glaubst Du ernsthaft, sie steigt auf so ne "Daddy redet nicht mehr mit Dir, du böses Mädchen"-Nummer ein? Ich mein: Sie ist 22. Ihr cooler älterer Freund hat selber ne Krise. In der er nicht mehr so cool ist. Sie merkt, dass sie das nicht mehr anziehend findet. Trennt sich schliesslich, zumal es da auch noch entspannteren Typen gibt. Ihr Ex erzählt ihr grinsend irgendwas von wegen dass "wir" (es gibt kein "wir" mehr. Ihr seid getrennt) ne Pause braucht. Weiss nicht so Recht, wie sie sich verhalten soll. Weil ihr Ex ist Grad echt schräg drauf. Und dann macht Ex einen auf Daddy und schickt sie ins Zimmer bis sie einsieht, dass sie doof zu Daddy war. Merkste selber, oder? Die Dame ist 22. Kann haufenweise entspannte Typen haben. Warum sollte sie überhaupt was auf das geben, was Du hier von ihr verlangst?

Wir sind auf unendlich vielen Ebenen unerfahren oder fühlen uns unsouverän. Stell dir aber mal vor, wie übel es wäre, wenn du dich bei allem was du noch nicht groß geübt hast dafür schämst, dass du du dich da noch unerfahren fühlst. Du stellst einen weltfremden, irrationalen und völlig unfairen Anspruch an dich. Überleg dir mal, was also passiert wäre, wenn du dich auch in allen anderen Kontexten mit dieser Scham und einer dann oft resultierenden 'Flucht' bestrafst. Wie hättest du jemals irgendwas gelernt. Schule, Uni, Sport, Fremdsprachen. Imagine that for one second. Erlaube dir uneingeschränkt und ohne wenn und aber unerfahren und auch unsicher zu sein. Das ist nicht peinlich. Das ist menschlich und das muss sogar so sein. So lange du diese wahnsinnigen (no offense) Erwartungen hast, irgendwas sofort perfekt zu beherrschen, wirst du immer wieder selbst bei einer rein gedanklichen Annäherung absolut negative Assoziationen haben. So wirst du permanent einen Krieg gegen etwas völlig normales und gegen dich selbst führen. Theres literally not a single plausible reason to be ashamed. Du wirst da krass schnell, selbst bei nur einer realen Erfahrung mit einer Flut an Eindrückden und Erkenntnissen belohnt. Du wirst so schnell lernen, dass du dich sofort und immer souveräner fühlen wirst. Im Augenblick willst du göttliche Omnipotenz und bist sauer, dass du kein Gott bist. Thats crazy, my friend. Malware in deiner cpu. Ur infected with Malware.

Phantasievolle Frau jedenfalls. Warum zum Henker, willst du gelassen rüberkommen? Du bist nicht gelassen. Vor zwei Tagen wollteste noch ihre Brüste kneten und sie danach instant zum Altar schleifen. Um zu ihr zu stehen, in Guten und in Schlechten, bis der Tod und so. Und dann tippert sie dir einen von keinen Kopf frei. Alter Schwede! Wenn du was bist, dann bist du entäuscht. Oder seh ich das falsch? Was zur Hölle bringt dich dann dazu, gelassen rüberkommen zu wollen? Wenn du nächstesmal so ne SMS bekommst, dann schreibste garnix zurück. Sondern rufst sie in zwei oder drei Wochen an und entschuldigst dich dafür, dass du unhöflicherweise nicht geantwortet hast. Machst zwei Minuten lockeren Smalltalk und guckst was passiert. Also beispielsweise. Schau: Jeder weiss, dass sie natürlich Zeit hat. Wenn sie will. Und jeder weiss, dass sie nicht will. Genauso weiss jeder, dass du entäuscht bist. Jetzt so zu tun, als wenns nicht so wär - wofür soll das gut sein?

Dieser Absatz macht mich selbst als völlig unbeteiligter, stoisch veranlagter Mensch aggressiv. Du stürzt dich hier Sekunden nach dem Scheitern deiner Ehe völlig übereilt in neue Dates und Beziehungen? Gut, kann man machen. Ist wohl dumm. Aber kann man machen. Du gibst an, dass du alles reflektieren willst und neue Energie aufbauen willst? Perfekt. Und dann nebenbei dieser Absatz dort oben. Kein Wunder dass so viele völlig fertige Menschen in dieser Welt rumlaufen, wenn Väter und Mütter ihre Rollen so wenig ernst nehmen. "Akzeptieren" kann ein positives Ding sein, hier ist es einfach nur feig und faul. Daher mein Ratschlag: Nein, du akzeptierst nicht, dass es schwierig ist, deine Vaterrolle zu leben, sondern du zeigst mal, dass du einen Arsch in der Hose hast und konzentrierst dich auf das Wichtigste im Leben, nämlich auf Dich - und Dein Kind. Egal, wie schwierig es mit der Ex ist. Egal, wie gerne du schon wieder eine neue Frau an deiner Seite hättest. Sorry für diesen kurzen emotionalen Ausbruch. Aber beim Lesen dieses Forums verzweifelt man manchmal. Alle überwinden ihren inneren Schweinehund indem sie 67 mal in der Woche in die Muckebude gehen und ihren Körper stählen, aber ihre Kinder sind nur eine Fußnote* im Leben, denn: zu anstrengend all das. (* Bezieht sich nicht auf den Threadersteller.)

Was für ein Thema.... Ich hab mir grade mal alle diese Fragen gestellt, und mir dabei ein wirklich Attraktives Gegenüber vorgestellt... Und stelle fest: Hey, ich bin schon mit dem Typen zusammen, der so geil ist, dass mich die "Problemchen" nicht stören! Aber ich bin auch noch nie mit jemandem ausgegangen, nur um seine Fehler zu suchen. Von daher bin ich wohl nicht repräsentativ. Ehrlich, wenn jemand seinen Partner gut und bewusst ausgewählt hat, und die Beziehung entsprechend läuft, dann können solche Fragen da nichts auch nur ins Wanken bringen. Es gibt keine Shortcuts im Leben, und wenn jemand "sofort bereit ist, eine LTR einzugehen" ist sowieso was faul. Also, mag schon sein, dass eine solche Technik bei einigen Frauen funktioniert. Die hatten dann aber keine stabile Beziehung, und Mann will sie auch mit Sicherheit nicht haben.

Hmmm. Meine Kindheit war nicht geprägt von sehr krassen Erlebnissen. Meine Eltern haben sich getrennt als ich klein war. Der Papa ein Casanova vor dem Herrn, mit immer neuen Freundinnen. Das einzig konstante ,, Herzele" in seinem Leben war ich. Die Mama blieb nach der Trennung alleine. Heißt ich wurde zwar geliebt, aber ,, Beziehung" hab ich nie wirklich erlebt. Also wie sowas aussieht und geht. Also dachte die kleine Scheini dass das sein muss wie im Film. Oder im Märchen. Prinz und Prinzessin. Mit Mißverständnissen und Drama und Probleme lösen zum Happy End. Und dem Prinzen der immer alles versteht was ich will. Weil meine Gefühle sind ja immer richtig. Sowieso hab ich immer Recht. Kann nicht anders sein. Ich war also eine naive Version von anstrengend. Und hab mich in meinen Ex Mann verliebt weil er einfach furchtbar gut aussah. Liebe auf den ersten Blick. Und da war sie. Die Beziehung. Erste große Liebe. Achterbahn war Tagesordnung. Auf schlimmsten Streit mit Ausrastern aller Art folgten ausgefallene Roofblaster. Auf und ab. Hoch und runter. Gegenseitige extreme Eifersucht. Kontrolle. Nicht vorhersehbar wann es wieder Theater gibt. Aber auch absolut schönste Zeiten. Das würde fast jede Roofblaster Sammlung sprengen. Höhenflüge. Es war immer spannend. Immer aufregend. Und irgendwann nur noch zermürbend. Anstrengend. Eines Tages wusste ich, dass ich das nicht mehr kann. Dass ich seelisch kaputt gehe, wenn ich nicht gehe. Diese Trennung war furchtbar hart. Danach war ich eine Weile alleine. Orientierungslos. Ausprobieren. Wer bin ich und was will ich eigentlich? Auf jeden Fall wollte ich keine Beziehung mehr. Ganz sicher nicht. Warum einen nehmen wenn ich doch alle haben kann? Und iwann inmitten aller Abenteuer kam mein Mr. X. Mein Tretbootfahrer. Die ersten 20 Dates hab ich damit verbracht den Haken an ihm zu suchen. Gezweifelt an mir, an ihm, versucht alles locker zu sehen. Versucht Bindung zu vermeiden. Gründe gesucht die mich bestätigen oder die das Ganze zu einem schnellen Ende führen. Weil Bindung eh nur verletzt. Er hat von meiner extremen Zerrissenheit wenig mitbekommen. Die Maske saß gut. Immer fröhlich. Ich wusste auch dass es mein eigener fight ist. Es hatte nichts mit ihm zu tun. Es ist mir unglaublich schwer gefallen mich wirklich zu öffnen. Jemanden da ran zu lassen. Vertrauen ging kaum. Ich war so unverletzbar in meinen lockeren Beziehungen. Und plötzlich kam das kleine verletzte, traurige Mädchen wieder zurück. Ein scheinbarer Rückschlag. Er setze sich daneben und reichte dem Mädchen die Hand. Bin froh dass ich damals nicht hingeschmissen habe. Und so hat es lange gedauert ihn wirklich lieben zu können. Mich darauf einzulassen. Es war eine sehr langsame Angelegenheit. Lange getestet und für gut befunden. Heute ist da unglaublich viel Vertrauen, ich weiß dass ich mich auf ihn verlassen kann. Es fühlt sich an wie Sonne auf Sand. Da ist keine Eifersucht, keine Kontrolle. Sehr viel Freiheit für jeden. Für ein eigenes Leben. Freude für die Erfolge des Anderen. Team sein. Wenn es Probleme gibt wird darüber geredet und aufeinander eingegangen. Keine Achterbahn. Aber ja, die Achterbahn fehlt manchmal schon. Geht momentan gut zu kompensieren mit spannenden Erlebnissen die geteilt werden. Geht auch gut auf sexueller Ebene. Da ist es super wenn Eifersucht kein Thema mehr ist. Ab und an brauch ich halt was schnelleres als Tretboot. Jetski oder so. Zum lebendig fühlen. Spüren wie das Blut in den Venen pulsiert. Am Ende des Tages kommen wir doch wieder aus dem Wasser am Hafen an. Trinken dort ein kühles Blondes in der untergehenden Sonne, und steigen dann etwas zersaust wieder in unser Tretboot.

Das mit Pickup das is so ne Sache. Viele Techniken für das grobe Grundgerüst Attraction - Comfort - Eskalation funktionieren, aber eben nur als Werkzeug oder Orientierung. Sobakd jemand kommt und dir erklärt "Sag xy zu der Frau und sie wird ihren Partner für dich verlassen, dir all ihr Geld schenken und dir sofort einen Blasen" is das Humbug. Das is im Endeffekt genauso wie wenn dir jemand eine Risikolose Investition zu 20% Rendite verspricht - es ist einfach nicht möglich und vermutlich Bauernfängerei. Viele kleine Tipps, Tricks und Routinen haben mir persönlich sehr geholfen. Aber diese Pickup-NLP-Möchtegern-Manipulationsnummern kannste in die Tonne treten. Ne normale Frau wird dir höchstens nen Vogel zeigen. Is ähnlich wie Red Pill. Viele Theorien sind gar nicht mal so falsch und teilweise ansatzweise richtig und hilfreich, aber die Schlüsse die dann letztendlich draus gezogen werden sind oft Hanebüchen. wenn du die Bereiche Attraction - Comfort - Eskalation bespielen kannst is das ausreichend. Alle "tiefergehenden oder geheimen Techniken" welche explizit auf irgendwelche konkreten Situationen bezogen sind (Vergebene Frau, beste Freundin, beste Freundin mit Freund, usw.) und angeblich "immer und bei jeder funktionieren" weil man "xy" sagt is Bullshit.

Vielleicht äußer ich mich mal dazu: Zum Tretboot fahren kommt man nur durch TÄGLICHE Selbstreflektion. Es gibt keinen anderen Weg der mir bekannt ist. Die schädlichen Umwelteinflüsse bei mir (nicht verfügbares Elternteil/gelegentliche Sucht (Alkohol) Vater sowie Mutter. Mir hat es in der Kindheit an nichts gefehlt. Finanziell. Ich hab bekommen was ich wollte, jedoch keine emotionale Nähe. Meine Kindheit wirkt sich bis heute noch auf mich aus. Meine Eltern haben mir finanziell alles ermöglicht, jedoch tranken Sie im Urlaub / Weihnachten / Feiertage / Silvester und konnten sich dann nur schwer wieder zurück nehmen. Was dazu führte das ich schon als Kind gelernt habe mich zu fragen "Ist Papa/Mama grad betrunken oder nüchtern?", "Wie muss ich mit Mama/Papa jetzt reden?". Ich habe dadurch das "Talent" entwickelt mich innerhalb von Sekunden emotional auf meinen Gegenüber einzustellen. Jedoch ist es kein "Talent" sondern eine Persönlichkeitsstörung. im Chat mit @Herzdame kam mal folgende Metapher die es ganz gut erklärt zustande. Jede Persönlichkeitsstörung hat eine Superkraft, meine "Superkraft" ist es mich innerhalb von Sekunden emotional auf mein Gegenüber einzustellen. Das hat mich beruflich enorm weit gebracht. Jedoch wie auch in der Mythologie hat jede Superkraft ihren Preis. Mir fällt es unheimlich schwer eine Partnerschaftsbeziehung wie ein Tretboot zu führen. Durch meine nicht verfügbaren Elternteile betrunken/nüchtern , harmonie / streit wurde ich emotional immer hin und her gerissen. Jedoch liebte ich meine Eltern trotzdem. Das erklärt es finde ich ganz gut. Und genau das spiegelte sich in meinen Beziehungen wieder on / off , Drama / Versöhnung. Das dass kein Mensch auf dauer erträgt ist vollkommen verständlich. ich reflektierte mich also JEDEN Tag. Das half mir. Und so kam dennoch meine erste 4 Jährige on/off Beziehung zustande und dann passierte folgendes: Meine Mutter verstarb nach kurzer schwerer Krankheit. Zu dem Zeitpunkt hatte ich meine LTR, die mich zu dessen Zeitpunkt schon betrog wovon ich aber nichts wusste. Sie stand dann noch auf der Beerdigung meiner Mutter und hielt es für notwendig mir das danach bei einer Tasse Kaffee zu sagen und sich zu trennen. Wie man das jetzt beurteilt vermag jeder für sich selbst entscheiden. Mein Vater begann nach dem Tod seiner Frau wieder an zu trinken was ich Verstand aber mir das Leben nur noch schwerer machte. Aber was macht man dann? Ich tat das einzig richtige. Ich übernahm nur noch die Verantwortung für MEIN Leben. Ich war erwachsen und entschied mich in die nächstgelegene Großstadt zu ziehen und "von vorn" anzufangen. Neue Wohnung, neue Menschen. Das alte Leben hinter mir gelassen. Nach 2 Jahren neuer Freundeskreis und eine neue Freundin. Nennen wir Sie Melissa. Melissa hatte eine super Kindheit, Sie war stabil, stand mit beiden Beinen im Leben. Melissa kochte, räumte auf, der sex war super. Aber was machte ich? Ich fühlte mich unwohl. Ich liebte Melissa nicht. Ganz unbewusst und trennte mich schließlich nach nur 6 Monaten. Ich reflektierte mich jeden verdammten Tag aber ich hatte einfach keine Gefühle für Sie. Ein Jahr Danach kam meine nächste Partnerin, Sie war ein Traum, wunderschön, machte Sport, hatte alles wie ich es mir vorstellte. Bei denen die das hier schon etwas länger machen gehen jetzt schon die Alarmglocken an. Sie spiegelte mir das wieder, was ich mir innerlich wünschte und erträumte. Borderline Diagnose. Die Superkraft von Borderlinern ist es,die tiefsten Sehnsüchte zu erahnen und wahr werden zu lassen. Darum sprechen hier im Forum auch soviele von "Der Liebe ihres Lebens". Nach 4 Monaten bemerkte ich das erste mal "Hier stimmt was nicht" Sie hatte starke Stimmungsschwankungen. Komm her / Geh weg aber was passierte mit mir? Ich verliebte mich in Sie. Wie bei meinen Eltern. Erst da wurde mir bewusst "Du hast ein Problem" und ich ging zum Psychologen. Ich wollte mich ändern und das tat ich. So eine Psychotherapie ist kein Spaziergang, sondern richtig harte Arbeit. Da werden Sachen hochgeholt die einem kurzzeitig das Leben noch schwerer machen. Aber es wird besser, von Woche zu Woche zu Woche. Es kommt der Zeitpunkt im Leben in dem Mann sich entscheiden muss. Zwischen dem leichtem, und dem richtigen Weg. Ich musste erstmal lernen mit mir allein zufrieden zu sein. Man kann erst Andere glücklich machen wenn man selbst glücklich ist. Und trotz dieser Reflektion fällt es mir in meiner jetzigen Tretboot Beziehung schwer Gefühle zu entwickeln und zu zeigen. Aber ich weiß so ist es richtig und ich weiß was ich an ihr habe. Man muss sich seines "Problems" nur bewusst sein um sich zu ändern. Dem "bösen" also einen Namen geben. Das hat mir dann tatsächlich geholfen. Was mir auch bewusst gemacht hat, keine Entwicklungskurve verläuft steil nach oben. Es gibt immer wieder im Leben Höhen und Tiefen. Das macht uns eben zu Menschen. Magnetism

Ja, es wäre zu schön, wenn man innerhalb von wenigen Tagen seine Einstellung komplett ändern könnte. Vollkommen richtig. Und richtigerweise sollte das aber auch nicht immer vom "Forum" im Gegenzug verlangt werden, nicht wahr? Ich frage mich ja schon woher immer diese schnelle Verzweiflung kommt, wenn der TE nicht so tickt wie gewünscht oder ein Thread mal abdriftet. Vollkommen willkürlich, egal ob der Thread 3 Stunden, 5 Tage oder 15 Tage offen ist. Man könnte meinen, die Leute verdienen hier ihr Geld. Und käme nun jemand mit "ich opfere meine heilige Freizeit" um die Ecke, dann frage ich mich schon, ob derjenige auch vesteht, dass das was mit Freiwilligkeit zu tun hat. Klar kann es frustrierend sein, wenn man sieht oder meint zu erkennen, dass der TE den Karren immer und immer wieder an die Wand fährt - aber hey - dann lässt man einfach mal los und kümmert sich um andere Dinge. Was stattdessen meist passiert: Spott, Hohn, selbst unbeteiligte User werden durch den Kakau gezogen und teilweise div. Beleidigungen, 250 Vote4Closes, weil die eigene Meinung nicht angenommen wurde (?), man es nicht ertragen kann (?) man sich auf nichts anderes fokussieren kann (?) oder woran liegt es ??? Und dabei werden kräftig die Seiten gefüllt und gefüllt und alle tun so ganz unbeteiligt...es gibt irgendwie nie ein inne halten. Auf ein Posting muss keine Reaktion folgen. Und trotzdem Gewittersturm. Eine gar herzliche Dynamik, und daran sind beide Seiten beteiligt - oder freier formuliert: die empörte Fraktion pusht gleichermaßen. Es wird genau das Ergebnis produziert, dass man ja eigentlich angeblich verhindern wollte. Ihr vergiftet doch selbst eure eigene Stimmung oder ist das Entertainment? Wieso verfolgt man etwas so vehement und leidenschaftlich, wenn es einen ja angeblich sooo nervt. Ich kanns mir echt nicht erklären.

Akzeptieren. Hört sich blöd an. Ist aber so. Schau, du hast den Dreh nu irgendwie raus. Du hast was drauß gelernt. Hat bloß bissl länger gedauert. Die Erkenntnis sich ins Leben zu stürzen und aus Fehler zu lernen und zu Reflektieren, hat nicht unbedingt jeder. Manche sterben völlig unreflektiert. WIchtig is, mach dir erstmal keine Vorwürfe. Bringt dich nicht weiter. Auch kein Hass dir oder anderen ggü. Wenn du zB weißt, dass besagte, Frauen entsprechend oberflächlich dir ggü waren, dann behalte das auch bei! Hört sich bissl verbissen, bzw Aug um Aug an, aber sei dir gesagt, das solche Frauen eher auf materielle Dinge achten, als auf dein Wesen usw. Hab mit ihnen Spaß. Mehr. Nicht. Desweiteren. Dorf is Dorf. Is leider so. Lies dich mal bissl ein hier. Du hast ne Menge Baustellen und Dinge an denen du arbeiten kannst. Alleine sowas wie Mobbing ala "ühhh schwul", kannste recht einfach mit Schlagfertigkeit umgehen. Häng nich wien Schluck Wasser anner Kurve.. lass die Sau raus. Männer werden mitm Alter eh attraktiver. Und die jugendlichen Ficker von gestern sind oft die Versager von Heute.

Screening. Mein HB kommt aus einer christlich-fundamentalistischen Ecke. Da gibts keinen Werteverfall.

Ein paar Dinge gleich mal Vorweg: Das ist ein Brief an dich selbst? Du hast aber nicht vor, ihn an deine Freundin zu schicken? Außer du bist ein Masochist, der von seiner Domina mit Isolierungshaft und Keuschhaltung behandelt werden möchte Für andere Leser könntest du den Text mal mit Absätzen gliedern. Der ist sonst kaum zu lesen!

Frag ihn halt: "Du, findest du das unverfroren, wenn ich Dir Ratschläge gebe?" Ich als Ü-40-jähriger lasse mir gerne von einem jüngeren Ratschläge geben, wenn ich den kompetent finde - da ist das Alter ganz egal. Bring das Thema halt zur Sprache. Robin