Strike79

Die letzten 5 Jahre war es fast egal, was man gekauft hat, viele haben mit einfachen Mitteln ihren Einsatz verdoppelt. Klappte nochmals direkt nach dem Corona Dip. Die Anstiege sind aber so ennorm, dass das bald mal wieder crashen könnte. Danach wäre ein Einstieg mit ETFs auf lange Sicht bestimmt nicht verkehrt. Gilt erst Recht, wenn man grössere Beträge hat und man nicht mehr 20 Jahre alt ist. (Wenn jung und wenig, spielt das nicht so die Rolle) Alternativ kann es auch sein, dass die Blase noch ein bisschen weiter aufgepumpt wird. Entscheidet man sich für dieses Szenario, sollte man den Ausstieg nicht verpassen. Da die meisten sowas noch nicht erlebt haben (z.B. 2000er Blase), kaufen die den Dip und setzen keinen vernünftigen SL. Die Anzeichen für eine Umkehr mehren sich. Wir haben gerade Saison und alles schwächelt. Wachstum und Kreditvergabe sind schon länger schwach, Assetblasen sind da. Nun kommen wieder die Privatanleger und sogar die Sparkasse will crypto verticken. Zusätzlich diskutieren völlig unerfahrene Anleger das Thema Wertpapierkredite und Margin. Fehlt nur noch Manfred Krug, der dann wieder die T-Volksaktie bewirbt. Im Grunde: its over. Lustig finde ich auch die Fire-Bewegung. Es gibt mittlerweile soviele, die gerne aussteigen wollen würden, die nichtmal ansatzweise gut genug verdienen. Die Inflation sorgt selbst bei den Besserverdienenden dafür, dass sie nicht mit 40 aussteigen können. Erst recht schonmal gar nicht mit Familie. (von Einzelfällen mal abgesehen) Aber das ist eindeutig ein Zeichen, dass hier etwas passieren wird. Streben nach einem guten Job (= wenig Arbeit, viel Geld) mit dem Ziel unabhängig(er) zu werden, z.B. durch Invest, ist nie verkehrt. Aber das ganze System ist eben so aufgestellt, dass es Menschen dazu bringt, zu arbeiten. Es handelt sich also immer um Einzelfälle im System - ansonsten bricht das System.

Viel wichtiger wär, was du über dich denkst und wie du kongruent so handelst, dass dich nicht ständig in doofe Situationen kommst. Mal ein Beispiel. Du sagst der Frau, dass ihr Verhalten (z.B. heimlich mit dem Ex treffen, anderen Typen heiss finden) dich verletzt. Sie sagt dann, da wär ja nix bei und du sollst ihr nix vorschreiben. War total richtig damals deine Reaktion "also ist dir egal, dass es mich verletzt?" Kann nicht sein, dass man sich gegenseitig ständig verletzt, wenn man in einer Beziehung ist. Klar sollte man sich nicht an jeder Kleinigkeit stören oder ständig mit Emotionen argumentieren (so wie Frauen das ständig tun). Es kommt halt drauf an. Aber sie setzt dich massiven Shit-Tests aus, Kommunikation funktionierte nicht, letztlich hat nur geholfen, dass du sie im Grunde schon zur FB gemacht hast. Schon kommt sie wieder an. Mehr reden hilft da nicht - sondern auf beiden Seiten eine Verhaltensänderung. Wenn das nicht klappt, kannst du es im Grunde nur beenden. Typischerweise lernt man in solch "schwierigen" Beziehungen immer etwas zu seinen eigenen Baustellen. Also lohnt es sich schon dazu zu reflektieren, bis man solche Situationen handeln kann, insbesondere wenn es öfters vorkommt. Aber gegenseitige Gesprächstherapie wird selten als Erfolgsfaktor erwähnt. Man kann damit im Prinzip schon Sachverhalte lösen, aber bei so hochkomplizierten Beziehungen waren die komplexen Sachverhalte ein wichtiger Teil der Attraction. Und dementsprechend sind auf einmal alle Gefühle weg, Spannung fehlt, Drama fehlt, whatever... Wenn du dich also nun änderst, ist das gut für dich - aber bau nicht zu sehr darauf, dass dadurch die Beziehung besser wird.

Passt nicht zu deinem Text, du machst dich da selber runter. Verantwortung trägst du schon, weil du deine Grenzen nicht verteidigst, während sie drüber hinweg geht. Ok. Sie macht was sie will und du willst mit ihr reflektieren. Viel Spass. Was das angeht, nehmt ihr euch wohl nix. Allerdings kann man in der Kennenlernphase wohl kaum fremdgehen? Offenbar lügt ihr euch gegenseitig in wichtigen Punkten an. Im Prinzip schon. Allerdings ist das genau ihr attraction trigger, sonst wärt ihr kaum zusammen. Und das ist ein wichtiger Punkt: wenn ihr euch nicht ändert, läuft das eben so. Und ich glaub nicht daran, dass ihr euch beide einfach so ändert. Man sieht, du hast nicht dazu gelernt. Weiterhin aus Verlustangst, machst du komische Sachen. Wenn es wenigstens eine scheiss-egal oder knall-harte Einstellung wär, dann wär das rund. Aber so ist es nur wieder das gleiche Muster. Also führst du jetzt eine kaum-Beziehung? Ich sag nicht, dass du sie abschiessen musst, du kannst ja auch einfach mal schauen, ob sie es hinbekommt und dich nicht wieder idiotischen Tests aussetzt, die du nur vermasseln kannst mit deinem jetzigen Frame. Dazu würde dann aber auch gehören, dass du mal runder wirst und gar nicht erst mit jemandem zusammen sein willst, nur wegen Winter... Oder falls doch, dann einfach dazu stehen, ihr Drama aushalten. Würde passen, wenn sie dir momentan nicht viel bedeutet und das echt so ist mit dem Winter. Aber nichtmal ich nehme dir das ab - es ist dir nicht egal oder aus Bequemlichkeit, sondern lediglich Verlustangst. Der Frame wird dich wieder dazu bringen, dass du deine Grenzen ueberschreiten laesst und viel zu spaet Konsequenzen ziehst (und womoeglich die falschen / unkalibriert). Viel Erfolg!

Das ist keine Kommunikationsproblematik, sondern ein Problem damit, wie ihr gegenseitig Anziehung aufbaut. Und ich bezweifle, dass das gelöst ist. Sie hat lediglich erreicht, dass du nun heftig investierst = sie hat dich gebunden und das über einen sehr problematischen Mechanismus. Dein Vater ist schlau und kommuniziert das auf den Punkt genau. Fast schon so, wie du es einer Frau sagen kannst. Das checken die sofort. Problematisch dabei ist, dass du den Ratschlag lange vor ihren bereits geschehenen Aktionen hättest anwenden müssen. Das ist alles schon passiert und am Ende hast du intuitiv (leider auch aus Wut?) die LTR in eine FB verwandelt. Sie will das nun drehen und gucken, ob du da konsequent bleibst oder sie dir was an die Backe labern kann bzw. testet ob du ihren Wert höher als deinen Selbstwert ansetzt. Dann bist du raus. Auch als FB.

Nun stellst du sie auf ein Podest und wertest dich gleich selbst ab? Alter! Hab mir deinen EIngangspost mal durchgelesen. Hast ja oben erklärt, wie es dazu kam, da hat sie auch ihren Anteil dran. Die wird dich so ficken, wenn du das nun alles dir allein zuschreibst, versprochen. Darüber reden und mit ihr gemeinsam reflektieren, ruiniert deine Attraction. Denn einiges an eurem "Spiel" hat genau diese Anziehung aufgebaut. Ist kein Zufall oder Unfall, das das so gelaufen ist, sondern liegt an euch beiden. Und das zieht euch an. Nehmen wir mal die Sache mit dem Ex: Verbieten ohne Konsequenzen funktioniert nicht bzw. haste ja gesehen, dass sie dich dann notfalls einfach belügt. Ignorieren geht auch nicht, denn das würde bedeuten, dass sie nur ein FB+ ist und keine monogame LTR. Also Desinteresse. Du hast aber gesagt, dass du das nicht aus Desinteresse, sondern aus Feigheit tust. Das ist gerade ihr Frametest und sie hats rausbekommen, du bist bereits abhängig von ihr. Das geht nun schon so weit, dass du ihr glaubst, was sie da alles labert. Und ihr eine 2. und 3. und 4. Chance gibst... Wird so ausgehen, dass irgendwann deine Attraction komplett weg ist, sie warm wechselt und dir irgendeine Story erzählt, warum das deine Schuld ist. Ist es ja im Grunde auch, denn du hast das alles so akzeptiert. Heisst nicht, dass du hättest alles ändern können. Aber du hättest es beenden können, als sie begann deine Grenzen permanent und immer wieder zu überschreiten... Mit solchen Weibern kannst du Spass haben, aber keine Beziehung und keine Kinder. Krasser Manipulationsversuch ihrerseits. Ist nur ein Beispiel, in deiner Beschreibung tauchen noch viel mehr auf. Kauf ihr doch nicht so einfach ab, wie sie das darstellt. Sie zieht dich nur in ihr Chaos rein damit. Es reicht völlig aus, wenn du deine Grenzen ziehst und damit wärst du kein Freak, sondern ganz normal. Willst du mit deiner angeblichen LTR, die sowas tut, reden??? Allerhöchstens um formal Schluss zu machen. Kann man sich aber im Grunde sparen, sie hat ja längst Schluss gemacht. Und dann all das, was du "herausgefunden" hast bei den Gesprächen... wer einmal lügt, dem glaubt man nicht... erst recht nicht, wenn es so unwahrscheinlich ist. Es spielt keine Rolle, weil ihr Verhalten gar nicht geht und gar kein Vertrauen mehr da ist. Da fehlt die Basis für mehr als FB. Warte... sie trifft sich mit jemandem zum "lernen" und kontrolliert dich via Follower-Anzahl und du rechtfertigst dich? Das wird ja immer besser. Das ist Quatsch. Sie erzählt dir Müll und beugt ganz geschickt einer möglichen wütenden Reaktion deinerseits vor ("boxen"). Eure Beziehung ist Müll. Sie manipuliert dich und du lässt es mit dir machen. Du hättest das Recht wütend zu sein (ohne gewalttätig zu werden). Und wenn du darauf hören würdest, dich selbst ernst nehmen würdest, müsstest du diese Beziehung beenden. Stattdessen gehst du fremd (Wut und Rache) und spielst in ihrem Drama aka Machtspiel mit. Wenn du glaubst, dass du nun Reue zeigen musst und dann alles gut wird, irrst du dich. Sie ist immer noch die gleiche und du hängst (emotional) an ihr, das nutzt sie weiterhin aus. Menschen ändern sich nicht von jetzt auf gleich... erst Recht nicht, wenn sie damit durchkommen, was sie tun.

Hab das andersrum erlebt. Und ich erhole mich immer noch davon. Vielleicht date ich nie wieder HB7 abwärts. Schnüff.

Also 2 EUR wärn ja noch ok, aber 2.09 EUR finde ich echt Wucher.

Gerüchtweise bietet Tinder demnächst so Zertifikate an. Dann kann Mann auf einen Blick erkennen, für was Frau sich eignet. Man muss allerdings das Diamant Abo abschliessen. Laut informierten Kreisen ist derzeit noch unklar, inwieweit kostenfreie Rücknahme inbegriffen sein wird.

Alte Jet-Setter Regel: Pro Stunde Zeitverschiebung benötigt man 1 Tag zur Umgewöhnung. Ausser man geht jeden Tag feiern und schläft gar nicht erst. 😅

Versuch mal ein paar Erkenntnisse aus PU auf deine jobtechnischen Verhaltensweisen zu übertragen. Im Grunde bist du jobtechnisch massiv gebluepilled. Dein perfekter Job scheint eine Oneitis Illusion zu sein. Du erwartest Dinge von dir und anderen, die dich dann in eine schlechte Situation bringen. Du screenst nicht ausreichend. Du bist monogam, fuehlst dich schlecht und fragst dann andere, ob das bei denen auch so ist. Du denkst an Trennung, wegen des Umfelds, ohne ueber Optionen nachzudenken, die sich aus der Fuehrung deiner selbst ergeben. Du laesst dich in was reinframen, was nicht gut fuer dich ist. ... Da du das erkennst, versuch mal andere Perspektiven: Alle wollen, dass du möglichst viel arbeitest, denn dann haben sie weniger Arbeit. Neulinge sind dafür besonders gut geeignet, denn sie sind in der Probezeit, wollen/müssen sich beweisen und wenn man sie verbrennt, traut sich die Chefin immer weniger die Bestandskollegin unter Druck zu setzen. Du hast nichts zu befürchten, mach einfach was du kannst und willst, nach 6 Monaten kannst du dann 3 Gänge runterschalten. Davon abgesehen noch ein paar Erkenntnisse aus meinem Berufsleben: 1. Leistung/Schmerzen und Lohn stehen nicht immer in einem Zusammenhang. Es gibt richtig coole Jobs mit gut Kohle und auch das Gegenteil. 2. Besser als Kununu ist der Geschäftsbericht. Zwei Umfelder waren in meinem bisherigen Berufleben positiv für mich: a) Startup mit richtig viel Wachstum - da verdienste nix, macht aber Spass und du lernst was. Sind auch schlanke Strukturen, viel Chaos usw. - aber wegen des Wachstums und Investoren ist das Umfeld meist gut. Aber definitiv nix fuer alte Maenner. b) Etablierte Unternehmen mit dicker Marge - komfortabel, man lernt andere Dinge (z.B. wie der Kuchen verteilt wird, wenn er schon da ist) - birgt aber die Gefahr von Langerweile und fehlendem Sinn... Daneben gibts noch c) die schlechten Umfelder, also sterbende Unternehmen oder welche die im Grunde nix verdienen und wo Kostendruck auf die Angestellten durchgeht... auch da kann man was lernen, nämlich, wie man sich verteidigt und behauptet. Aber man sucht intensiver parallel nach etwas besserem. Denn solche Umfelder wirken sich immer irgendwie auch emotional negativ aus. Man muss nicht 10 Jahre Krieg mitmachen, um zu lernen, wie man kaempft. Zumal wir ja in recht friedlichen Zeiten leben und diese Qualifikation auch aber nicht nur gebraucht wird.... also es hilft schon, aber keiner geht da freiwillig hin. Solltest du dich wirklich gerade in so einem Umfeld befinden, finde heraus, wie du das beim naechsten Mal vorher erkennen kannst (Umsatzentwicklung, Marge, Business model, Wettbewerbssituation, Fluktuation, Eigenheiten der Branche, Lebenszyklus-Phase in dem das Unternehmen gerade steckt, ...). Ausserdem finde heraus, wie du dich da so lange behauptest, bis du was besseres hast. Orientier dich dabei an Kollegen, denen es gut geht, die nicht gestresst sind usw. 3. Auch die guten Umfelder können sich verändern. Also sei immer bereit zu gehen, qualifizier dich weiter, leg was zurück und binde dich nicht irgendwie oneitis artig ans Unternehmen. Schau eher auf die Personen, mit denen du zusammen arbeitest und wie sie mit dir umgehen. Halte dich von Leuten und Mechanismen fern, wo es um Unternehmenswerte geht. Also es gibt haufenweise Leute, die mit Herzinfarkt aus den Latschen kippen. Alles fürs Unternehmen. Hab aber noch nie ein Unternehmen erlebt, was für seine Leute die Grätsche macht. Es gibt Unternehmen, die was von beruflichem Zuhause erzählen und bester Arbeitgeber Preise sammeln. Alles nur Fassade. 4. Die ersten Monate im neuen Job sind immer stressig. Auch in guten Umfeldern. Nach der Probezeit kannst du locker zurückschalten. Bei mir hat es immer 1-2 Jahre gebraucht, bis es easy war. In schlechten Umfeldern blieben bestimmte Dinge erhalten, die ich auf Dauer nicht haben wollte. 5. Wenns dir zuviel wird, schalt einfach einen Gang zurück. Wie das im jeweiligen Umfeld geht, musst du herausfinden. In manchen Umfeldern sagen die Leute ja und machen trotzdem nix. In anderen redet man miteinander. Schau dir bei deinen Kollegen ab, was funktioniert. Und hier nicht zu, was die Leute reden. Manche reden naemlich auch Unsinn. 6. Schau dich permanent um und knüpfe auch ausserhalb deines Unternehmens berufliche Kontakte. Es gibt nichts besseres und du hast nichts besseres als deinen aktuellen Job. Ausser du hast was gefunden. Aber dafür musste halt vorher auch suchen. 7. Die Interessen deines Unternehmens, deiner Chefin, deiner Kollegen... die sind nicht immer identisch mit deinen. Wenn du dich da fügst und deine eigenen Motive ignorierst, kommt son Beitrag raus wie deiner. Du fuehlst dich ueberlastet, alles ist scheisse, da gibts auch burnout beispiele fuer, du wolltest doch nur einen besseren job, endlich mal ankommen, ... jammer jammer... du laesst es vielleicht ja auch mit dir machen und manovrierst dich dadurch erst in diese Situation? Mag ja sein, dass du zeigen willst, was du kannst. Mach das doch. Zumindest mal 6 Monate. Aber eben auch nicht mehr als du kannst. Und danach vielleicht auch etwas weniger, denn du bist ja kein Sklave sondern bekommst gerade mal 2700 netto. 8. Als Neuling mit Verbesserungsvorschlägen ankommen und quasseln nervt nur die Leute. Lass sie leben, geh mit ihnen einen Kaffee trinken und steuer dich selbst. Bei Dingen, wo wirklich ein Hebel ist, probier es. Also beispielweise bietest du an, dass du eine Aufgabe erledigst (die nicht zuviel ist und die du gut kannst), dafür aber im Meeting (welches unwichtig ist) vertreten wirst. Dann haben alle weniger Arbeit und im umgekehrten Fall kannst du es auch umgekehrt mal einfordern. Also du gehst zum Meeting und jemand anders erledigt ein Todo. Ist nur ein Beispiel, musst halt gucken, was dein Umfeld annimmt und dass du dadurch nicht etwas entscheidendes verlierst (bspw. bist du nie in einem wichtigen Meeting und erledigst dafür für andere die Todos... no way!). ...

Glaub ich nicht, da das billing via itunes läuft. Viel wahrscheinlicher sind die Beschwerden. Via itunes kannst du dir das Geld zurück holen, wenn du im Voraus gezahlt hast. Du musst halt diskutieren, weil apple dich an tinder verweisen wird und tinder dich an apple. Aber letztlich steht es dir zu, da du die im Voraus bezahlten Monate ja nicht mehr nutzen kannst. Bei mir hats nach ca. 5 Mails hin und her geklappt...

Vergebene Frauen nehmen Kondome in der Regel nicht wegen Sex mit. Meistens ist das eher ein Hinweis darauf, dass sie Drogen schmuggeln. Kommt man als Mann nicht drauf. Und wenn man das bloss gewusst hätte, was hätte das für Dramen erspart!

Kannst du vergessen. Du bist erst 25, du wirst noch viele Male verlassen werden. Irgendwann kommen Frauen dann in ein Alter, da wollen sie Familie, dann steigen die Chancen auf Stabilität. Aber Risiken bleiben. Also hör auf, dir selbst vorzuwerfen, dass es irgendwie "unnormal" ist, dass immer du verlassen wirst. Einzige wirksame Methode wäre: du wärst plötzlich in einer Situation, wo dir die Beziehung auf den Keks geht oder du was anderes vorhast. Irgendwann kommt das Mal und dann erlebst du, wie das von der anderen Seite aussieht. Dann verstehst du auch, dass da nichts mehr zu retten ist, wenn die Gefühle erstmal verschwunden sind. Das ist dann eine Qual, selbst wenn du den anderen nicht verletzen willst. An deiner Stelle würde ich da sofort einen sauberen Cut machen. Das sie das nicht tut, obwohl sie nicht mehr will, dann Trost-Sex anbietet, etc... Das ist eine emotionale Achterbahnfahrt für dich und das verschlimmert alles. Du wirst Zeit brauchen, um dich zu erholen. Je unsauberer und mieser die Trennungsphase, desto schwerer wird dir danach alles fallen. Also hör auf dir das antun zu lassen und mach Ende.

Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen: glaub ich nicht. Letztlich versuchst du dir gerade hinzubasteln, wie du ihre gemischten Signale zu verstehen hast und das auf möglichst vorteilhafte Art und Weise (fuer dich). Dabei ist es sehr wahrscheinlich, dass sie einfach nicht mehr will und das auch nicht mehr wird (egal, was du tust). Das beste und einzig richtige ist das PP Zitat. Und dabei musste bleiben. Das richtet sich dann auch nicht kurzfristig und erst recht nicht nachhaltig. Das du das Zitat als "extrem" bezeichnest, zeigt nur, dass du damit keine Erfahrung hast und die Situation noch nicht ganz verstanden hast. Eine Frau, die dich will, die kommt niemals mit sowas an - das Ding ist durch. Wenn du einen Fehler gemacht hast, dann war es dir, dich viel zu schnell emotional einzulassen. Die Frau ist 24! Und in den ersten 6 Monaten flaute es sexuell schon ab? Auch eher selten, wenns gut passt. Klar hättest du da anders gamen können, dann dauert sowas länger und es gibt mehr Sex. Aber ich bezweifle, dass du damit dann irgendwann, in einer Familienidylle mit ihr geendet waerst. Das hat sie dir ja auch schon gesagt (Verliebtheitsgefühl, Familienperspektive) - warum hoerst du nicht auf sie? Im Grunde wär sie eine F+ gewesen, aber ganz sicher war sie nie das, was du in ihr sehen moechtest. Option A: da kommst du nicht mehr hin. Sie will gerade nicht mehr und jeder Versuch wird deinen Frame nur weiter demontieren. Option B: kannst du dir denken, wie das ausgeht. Klassisch. Option C : genau das wärs und steckt auch im PP drin. Also einfach Alternativen (Frauen, Hobbies). Sie ist raus. Und vermutlich wird das auch mit keiner Strategie nachhaltig zu reparieren sein. Ihr hattet eure Chance und wenn eine Frau das erstmal so verbalisiert, dann ist das Ding nachhaltig geschädigt. Selbst mit der besten Strategie bekommst du kurz-mittelfristig noch maximal ein kurzes zucken des totel Gauls. Aber wenn du entspannt bleibst und eben nichts machst, ausser dein Leben ohne sie weiter zu leben, das wäre optimal. Für dich. Unter Garantie kommt sie wieder an. Unter Garantie nutzt das nichts und sie müsste schon 12 Monate regelmässig nackt vor deiner Tür mit selbstgebackenem Kuchen stehen, damit das stabil wirkt... wird nicht passieren.

Wenn mich nicht alles täuscht, versuchst du die Frau, die dich abserviert hat, zu belehren, um dann als der Überlegene da zu stehen. Du glaubst vielleicht, dass du Menschen damit etwas Gutes tust. Aber letztlich mögen es die meisten Menschen einfach nicht, wenn man ihnen total ungefragt Ratschläge erteilt. Oder andersrum: einer Ex, die mich so abserviert hat, würde ich keine kostenlosen Ratschläge erteilen. Siehe oben. So oder so ähnlich reagieren Menschen auf kostenfreie gut gemeinte aber ungebetene Ratschläge. Sorry, habe Blödsinn geschrieben - wär die einzige vernünftige Antwort. Interessante Erfahrung??? Sie hat dich verarscht. Du bist nicht wütend, verletzt und traurig? Ich übersetz das mal für dich: Sie hat ein schlechtes Gewissen, wegen dem, was sie da abgezogen hat. Wäre es andersrum gewesen, hätte sie den Respekt vor dir verloren. Du dagegen bleibst unpassend respektvoll ihr gegebüber. Sie sagt dir gerade, dass du inkongruent bist, keine Eier hast und wohl ein nice guy bist. Du hast daraufhin deine Belehrungen angefangen und hast das damit bestätigt. Gute Antwort wäre gewesen "fuck u". Von mir aus auch "ok, cool". Oder einfach gar nix. In Kombination mit der ansonsten freundlichen Verabschiedung aus ihrem Umfeld, total angemessen. Weil du müsstest eigentlich wütend sein, wenn du verletzt bist. Warum gibst du dem keinen Raum?

Wenn du das naechste Mal, diese Art von red-flags wahrnimmst, wirst du dann anders entscheiden? Ich meine, das ist gar nicht so safe - man weiss ja nicht, wie eine Beziehung sich entwickelt, während sie sich gerade erst entwickelt. Ihr habt euch erst im August kennengelernt, ihr wart noch voll in der Kennenlernphase, da koennen solche Entdeckungen vorkommen. Aber denk mal drüber nach, ob du zukünftig da anders handeln würdest. Es wird möglicherweise wieder passieren. Deswegen ist es schon gut, vorher zu wissen, welche Sachen man grob akzeptiert und welche ein no-go sind. Das Risiko Liebeskummer bekommst du dadurch aber nicht weg. Ich behaupte mal, aus Mangel an Alternativen hast du dich emotional viel zu schnell festgelegt. Ich würde immer und unbedingt zu einer langen Kennenlernphase raten, wo sich einerseits alles entspannt entwickelt, es aber auch wilden Sex gibt. Das schafft erst die stabile Basis, auf der dann etwas ernsteres wachsen kann. Aber mach dir keine Hoffnungen, auch wenn du die geilste Zeit deines Lebens hast, mit oder ohne Frau und dann eine lange Kennenlernphase, Beziehungen können auch dann noch scheitern und je nachdem auf welcher Seite du stehst, wirst du dann Kummer haben. Dem kannst du nur entgegenwirken, indem du ein fuer dich cooles Leben hast. Die Betonung liegt dabei auch stark auf "fuer dich". Es geht nicht nur um das Leben oder die Alternativen, sondern muss dich wirklich erfuellen. Ansonsten wirst du immer wieder anfaellig sein, ob nun fuer Depression oder Oneitis, es fuellt nur deine Leere. Aus meiner eigenen Erfahrung ist das nicht so leicht, wie es klingt und klappt auch nie zu 100%. Aber wenn du es mal halbwegs hast, wirst du das mit deinem Selbstwert beschützen und gar nicht erst auf die Idee kommen, dich emotional auf eine Frau einzulassen, die dir das durch so spinnerte Geschichten komplett aus der Balance graetscht. Verstehst du die Denke?

Für die Sorte gibt es zwei Regeln: - kriegs hin, dass sie für dich lügt (dann brauchst du nix mehr "finden") und - nicht unbedingt als Freundin betrachten

Das sollte mal gesagt werden. Sicherheitshalber. Sonst könnte ja jemand auf falsche Gedanken kommen 😄

Sein Leben hört sich tierisch langweilig an und du machts nicht spannender, sondern machst im Grunde mit. Er steckt in seiner Comfort-Zone fest. Anscheinend zu Hause, im Job, Freizeittechnisch und Libido-technisch... Könnte in einer Midlife-Crisis incl. Geliebter enden. Du kannst ihn nicht retten, nur dich selbst. Und dann gucken, wie er reagiert. Reden würde ich nicht, hab bei so schwerwiegenden Sachen wo der eigene Antrieb fehlt noch nie erlebt, dass sich jemand nachhaltig geändert hat und das dann plötzlich funktionierte. Beta Blocker. Das sollte er dann eigentlich kapieren, wenn es keinen Sex mehr gibt und du ins Schwimmbad gehst. Wichtig dabei: vernachlässige nichts (Haushalt, Kind), ausser ihn. Als Steigerung die räumliche Trennung (ausziehen). Wenn du da keinen Bockmist baust, sein (moegliches) Drama aussitzt, wird er vielleicht aufwachen und sich was von deiner Lebensfreude abgucken.

Ihr steigert euch da ganz schön in was rein... Zukunftspläne! Ihr habt derzeit nur eine Wochenendbeziehung, beide keine Ahnung, was Kinder bedeuten und wollt derzeit auch beide (!) keine. Kann es sein, dass ihr einen verdeckten Machtkampf incl. emotionalem Drama führt, indem ihr das Ding so hochschaukelt? Kann es sein, dass ihr beide euch dadurch indirekt fragt und befragt, was euch die gemeinsame Beziehung bedeutet? Anfangs war ihr deine Meinung egal, aber mittlerweile testet sie darüber die Bindung? So rein sachlich ist das Ding recht einfach: - Sie meint zu wissen, dass sie irgendwann heiraten und Kinder will. Nicht ungewöhnlich soweit. Sagt fast jede in dem Alter. - Du weisst nichts und versuchst krampfhaft dich zu entscheiden, damit alles fair bleibt. Dabei ist deine aktuelle Meinung ganz einfach: du weisst es nicht. - Wie du selbst sagst, hat sie durch ihr Alter noch genügend Optionen und du bist offen und ehrlich zu ihr, ist also nichtmal ansatzweise unfair. - Du lässt sie gar nicht ewig warten, ihr seid gerade mal 3j zusammen. Und wo war da die Warterei, hast ja wohl nicht zu Anfang gesagt, dass du dich nach 3j fix entscheidest. Hilfreich für die Partnerschaft wäre, dass ihr beide das gegenseitig so akzeptiert ohne irgendwelche Versuche den anderen umzustimmen oder daraus allein eine Reaktion für die Beziehung abzuleiten. Da kommt in dem Alter noch so vieles, wenn man mitm Studium fertig ist usw. --> es ist unnötig da jetzt drüber zu diskutieren, habt lieber Spass und geniesst es. Wie würde ich es machen? Ich würde mal klar zwischen ihren "Gefühlen" ("aufs Wartegleis schieben" etc.) und meiner Sichtweise unterscheiden. Wenn du eine klare Sichtweise hast, dann kannst du danach handeln und ihr das auch klar kommunizieren. Dabei kannst du durchaus ihre Gefühle & Sichtweise akzeptieren, aber du musst deine nicht ändern. Wenn das dann darin endet, dass die Beziehung signifikant leidet, wird es nach ner Weile enden. Aber es wär ziemlich blödsinnig zu behaupten, dass sie oder du sich trennen hat müssen, weil ging ja nicht anders. Natürlich geht das anders! Lösung wofür? Ich sehe kein akutes Problem, ausser Emotionen. Vielleicht kannst du das mal mit ihr kommunikativ aufdröseln. Sollte mit einer Frau möglich sein, mit der man vielleicht irgendwann mal Kinder haben könnte. Warum fühlt sie sich aufs Wartegleis geschoben? (Sie will doch selbst noch warten) Wieso glaubt sie, dass du sie verlässt? Woher kommt diese Verlustangst? Und wie hängt das mit dem Kinderwunsch zusammen? Wenn ihr klar wird, dass ihr bzgl. Kinder nicht zusammenpasst, wäre ja eher denkbar, dass sie dich verlässt. Eben! Nichts Wartegleis. Natürlich. Wenn ich eine Beziehung führe, in der mein Partner funktional in meine Lebensplanung passt, dann macht eine Trennung Sinn. Aber so eine Beziehung will ich nicht führen. Schon gar nicht mit Kindern. Weil funktional betrachtet, wird das immer sehr anstrengend. Da würde mir die Basis fehlen. Anziehung. Ganz egal, obs draussen regnet oder ob Kinder da sind. Dich kann man leicht manipulieren, indem man dir einredet, dass du dich aus Gründen der Fairness trennen solltest?

Ich bilde mir ein ja, einfach ist es trotzdem nicht. Bei mir ist es so: Mein Bauchgefühl sagt mir, dass irgendwas "los ist". Manchmal ist es inneres Drama (=Shit Test) und einfach mal ne Runde zurücktreten und drüber lachen, kann helfen. Weil nicht alles ist brutal ernst, manches braucht einfach Zeit und bisschen Erkenntnis... direkte Reaktion wäre falsch. Eben das was die PU-Krücke bei ST empfiehlt. Aber bei härteren Sachen merkst du, dass deine Grenzen verletzt werden. Wo die liegen ist erstmal persoenlich und ok so. Wenn die krass verletzt werden, gibts so typische Reaktionen, eben Muster... man erstarrt, reagiert koerperlich, zieht sich zurueck oder wird wuetend... whatever. Und da bist du dann schon in einer getriggerten Reaktion, also sprich: du fährst einen wahrscheinlich übertriebenen Film, es ist nur das Muster. Und dann reagierst du weiterreichender und falsch. Das das unkalibriert und falsch war, erkennst du, wenn es immer gleich endet und nicht befriedigend. Es ist also nicht zwangsläufig dein ursprüngliches Gefühl, was falsch war. Das hat schon seine Ursachen und wurde möglicherweise unkalibriert getriggert. Nur an deiner Reaktion musst du arbeiten. Das gelingt dir durch Reflektion. Also nicht jeder Shit-Test ist gleich... aber manche sind nicht akzeptabel und es wäre falsch das wegzulächeln und einfach zu ignorieren. Und so siehst du halt: Shit-Tests testen dich und dein Verhalten, sie decken deine Baustellen auf. Dann kannst du durch Reflektion daran arbeiten. Andersrum: Wenn deine Partnerin reif genug ist, genug Naehe da, moeglicherweise kann sie mit der einen oder anderen Baustelle umgehen und dich da abholen. Hilfreich ist hier manchmal offene Kommunikation. Aber nur manchmal und die Dosis macht das Gift Jeder liefert seine 50% zu einer funktionierenden Beziehung oder zum Ende. So jedenfalls in der Theorie. In der Praxis muss man teilweise verdammt smart oder beide voellig frei von Baustellen sein. Mir hat folgendes geholfen, als ich emotional bei meiner letzten Trennung völlig verwirrt war, weil nix passte und ich echt nicht mehr wusste, was korrekt und Trigger war... Ich wusste nur, dass ich nicht völlig falsch liege, aber trotzdem vieles falsch gemacht habe. Ich konnte dadurch Muster entdecken, die ich nicht nur aus dieser Beziehung kannte, sondern auch sonst bei mir... bisschen wie Licht und Schatten. Das klassische was Frauen tun: in sich reinhorchen, welche Gefühle sind da? Teilweise echt ambivalent... Und dann reflektieren: Passiert das öfters? In welchen Situationen? Mit wem? Fällt mir ein, warum ich so fühle? Bei schlechtem: was löst das aus? Ist das ein hilfreiches Verhalten, funktioniert das meistens und ist effizient? Oder eher kaputt? Noch besser: wenn man das der Situation und dem Gegenüber angemessen kalibrieren kann. Aber das ist Raketenwissenschaft. Jetzt bei dir: Hab mal kurz in deinen anderen Thread reingeschaut. Ihr habt da einfach ein Muster etabliert - nennen wir es Achterbahn - das ihr beide lebt und das euch irgendwie zusammenhält. Gesund klingt es nicht - aber keiner von euch weiss, obs auch anders funktionieren würde. Die Frage ist halt: wollt ihr das so? Laberei und Rationalisierung zählt dabei leider nicht, auch kein Versprechen der Reifung... Wie wärs einfach mit ausprobieren? Sie gibt dir ja ein gutes Muster, um zu reflektieren und macht ihre Sache recht gut... deshalb fasst du wie ein Kind vertrauen. Jetzt ist der Trick: lass dich nicht einlullen. Letztlich weisst du nicht, weiss sie nicht, ob es funktionieren wird und darin liegt die Verletzungsgefahr. Also bleib erwachsen, erkenne deinen Schmerz und ihre Reaktion an. Und sei so weise, dass die Zukunft niemals feststeht... Alles was ihr tun könnt: probieren! Und hey, wenns nicht funktioniert, könnt ihr jederzeit zu eurem on/off Dingens zurück. Musst sie also im Prinzip nicht wegbeissen, sondern einfach nur ausprobieren, ob euch beiden ein anderes Verhalten zufriedener macht. Und ja, das waer wahrscheinlich mal ganz was neues. Kann cool sein. Hab ich auch mal erlebt, nur anders Wenn du das nicht tun willst, könnt ihr in dem Muster verbleiben. Oder du nutzt andere Modelle, wie "sie ist meine Königin und dann gibts noch ein paar Konkubinnen". Das kann ne Weile beruhigen und so kannst du safe bleiben oder ihr langsam mehr Exklusivität einraeumen. Aber muss sie halt mitmachen... Geht im Grunde alles, so lange ihr es beide ok findet und besser als vorher. Und wie du in dem Post schon sagtest: vielleicht ist einfach deine Idee "mich ganz auf eine Frau einlassen" kindisch. Vielleicht will sie das gar nicht. Vielleicht will sie nur, dass ihr beide euer Leben habt und dennoch ab und an eine tolle Zeit mit der Sicherheit der Exklusivität. Vielleicht willst du das auch, weil du schon ein alter Sack bist (im Vergleich zu mir 😛 Und als Erwachsener kannst du viele der rationalen Risiken managen. Das emotionale verbleibt - aber du weisst, dass dir nix passiert und das eine gesunde Beziehung nicht aus Verschmelzung und "kein eigenes Leben mehr" besteht. Also definiere vielleicht mal rational - um deine Gefühle zu managen - was du unter einer tollen Beziehung mit dieser Frau verstehst. Und dann probiere aus, ob sie sich dafür eignet. Safer gehts nicht. btw.: du kannst immer nur dich kontrollieren. Erst recht, wenn du eine Partnerin auf Augenhöhe hast. Mit zwischenmenschlichen Dynamiken übst du dabei immer einen Einfluss aus, aber es ist totale Raketenwissenschaft, dass du 100% Kontrolle hast. Selbst die krassesten Führungskräfte ausserhalb der weiblichen Sphären - haben eine Vielzahl von zwischenmenschlichen Dynamiken drauf - und versagen trotzdem ab und zu. Dann ists spannend zu sehen, wie sie damit umgehen... Rechtfertigungen, Rückzug, Frame halten, distanzieren, Machtspielchen... will man im besten Fall nie haben, kommt aber vor. PU gibt dir da "nur" Quick-Fixes wie freeze, Konkurrenz, non-needy, ST gelassen weglächeln, next, Kontaktsperre... oft last resort, wunderbar effektiv und simpel. Aber auch das funktioniert nicht immer und nur wenn du an deine Grenzen kommst, wächst du. Wenn du also beisst und nextest, das als Muster immer und dadurch unzufrieden bist, koennte das daran liegen, dass du einfach nur trivial/kindisch/PU-Roboter reagierst und schoen in deiner Comfortzone verbleibst... nenn es also nicht Reifung, sondern Gier nach Weiterentwicklung, Leben, Grenzen austesten...? Alles im Leben hat Konsequenzen, du musst nur entscheiden, welche du tragen willst

"Man muss lernen sich gegen seine eigenen Gefühle zu wehren, als Kinder lernen wir aber auf unsere Gefühle zu vertrauen. Das geht leider oft nicht von heut auf morgen." Wenn ich dazu etwas beitragen darf, weil ganz so einfach finde ich es nicht... Da sind einerseits Gefühle, die durch ein verinnerlichtes Muster getriggert werden... z.B. Verlustangst, Podestdenken, needyness... Wo wir denken bzw. irgendwann mal gelernt haben, dass eine ganz bestimmtes Verhalten funktioniert oder nicht funktioniert. Und das muss man merken, wenns häufig so auftritt und eben NICHT funktioniert. Das ist bei dir der Wegbeiss-Reflex? Also hier muss man sich "wehren" und sein Verhalten anpassen, das Muster killen, einen neuen Frame probieren. Irgendwann findet man dann besser funktionierende Muster. Andererseits: es gibt z.B. auch immer ein Bauchgefühl. Das auf ein Problem hindeutet. Das kann man nicht immer trennscharf belegen, eher schwache Indizien und Gefuehle eben. Diese deuten erstmal auf das Problem hin und triggern das (falsche) Muster. Auf diese Gefuehle soll man durchaus hoeren und dann akzeptieren, aendern oder raus da... Insofern sind Gefuehle schon hilfreich, nur die Reaktion oder Interpretation ist nicht immer hilfreich. Das ist bei dir vielleicht das zunehmende Naehe Gefuehl? Frag dich mal, was es jeweils ist und wie das zusammenhaengt. Was genau verbindest du denn mit Naehe? Empfindest du das als bedrohlich und wenn ja warum? Ist es dann korrekt wegzubeissen? Oder gibt es bessere Reaktionen, erwachsenere, die dann den Ursprung beruecksichtigen statt ihn zu ignorieren... Und dann eben adequat damit umgehen, so dass z.B. deine Angst gemanaged wird (durch Akzeptanz des Risikos oder Aktionen, die es begrenzen?) Ist nur ein Beispiel, vielleicht findest du etwas fuer dich besser passendes oder jemand hat aehnliche Erfahrungen und weiss, was funktioniert...

Anfangs hätte es gewirkt, wenn du die Zeichen erkannt hättest und deine Eier gefunden. Mittlerweile ist dein Frame weg, deine attraction hat massiv gelitten, wird schwer das kalibriert und ohne Drama zu drehen. Zwingen kannst du sie zu nichts, schon gar nicht dazu, wieder mehr attraction zu empfinden. Die laberst du auch nicht herbei. Bandbreite: Beta Blocker bis F+ Degradierung. Nicht weil sie tun soll, was du willst, sondern weil dir diese Sorte Beziehung auf den Keks geht und du hoffentlich was besseres zu tun hast. Andersrum: wegen mangelnder attraction, hat sie auch besseres zu tun, als mit dir... deshalb: sie will es so. Falls das nicht funktioniert, ists vorbei. Aber dabei bleiben würde ich unter diesen Umständen sowieso nicht, oder?

Doch, sind sie. Ausser, sie reflektiert und verändert sich. Aber das ist generell schwer. Es muss von Innen kommen und bei den Damen in dem Alter fehlt meistens noch der Anreiz. Später kommt das manchmal und wird dann "Reifung" genannt, weil die Optik nachlässt. Warum 1 Jahr on/off? Weil sie drauf steht und stabile Harmonie zum Bruch führt? Warum Psychologie? Weil es "mega interessant" ist = sie da schon selbst was weg hat... (Schubladendenken, ich weiss). Warum Drama, obwohls nicht so schlimm war? Weil sie drauf steht. Weil Achterbahn. Oder anders: weil sie unreif ist und leicht suboptimale Rahmenbedingungen nicht erwachsen balanciert bewertet werden, sondern direkt mit emotionalem Outbreak. Warum ist sie so needy? Entspringt aus ihrer Unsicherheit... sie will dich unbedingt safe, weil sie krasse Selbstwertprobleme hat. Kein Stueck ist sie dir voraus, sie lebt in einer manipulativen Disney Welt... Eigentlich hat sie dich ja safe, aber sie will ein lock-in. Dann fällt der Stress ab, die Machtbalance dreht sich und... viel Spass dann mit ihr Dem setzt du momentan ganz gut was entgegen: du bleibst ruhig und differenziert, betrachtest das erwachsen und gehst deinen Weg. Da kann sie sich was von abgucken. Einfach mal abwarten, ob das noch passiert. Vielleicht auch ein paar Hinweise geben... du magst ja diverses an ihr. Nur wenns mit dem Drama überhand nimmt, damit ihr zusammenzieht, wird das nicht funktionieren. Das Ding ist: die Sorte Frau stellt sich fast ueberall komplett auf dich ein und wenns dann passt, faellt da ne Maske. Du musst also nicht nur auf ihre Taten achten, sondern auf die Motivation, Haltung, innere Einstellung... ob sie die lebt. Wenn da nur hintersteckt, dich zum zusammenziehen zu bewegen, anstatt selbst mal mit sich klarzukommen --> Problem. Wenn sie prinzipiell selbst mit sich klarkommen will und nur ab und an einen Wink deinerseits mit der Zaunlatte braucht --> ok (kannst du dann als maennliche-weibliche Polaritaet abtun). Andere Optionen: Harte Kante und mehr bad ass --> führt Richtung mehr Leidenschaft mit Ziel on/off mit diesem guten Wesen jetzt zusammenziehen, weil dann alles besser wird --> führt in die Hölle

Ihre Geschichten stimmen. Ich bin der Steuerberater.