Herzdame

Joyclub bietet ja auch zumindest über die regionalen Gruppen durchaus Stammtische - vielleicht ist das ein Ansatzpunkt, um den online-Faktor zu umgehen?

Ach, das ist nicht so eng definiert. Das muss jedes "Pärchen" selbst sehen. Für mich hat "Sexfreundschaft" praktisch 2 Varianten: 1. Man sieht sich durch Gruppenaktivitäten eh ab und zu und wenn die Stimmung passt, geht man nach der Party ab und zu noch gemeinsam vögeln. 2. Man trifft sich gezielt. Ich bin da meist irgendwo zwischen 1x pro Woche und 1x im Monat. Und dann kann das vom Verhalten her auch komplett wie ne Liebesbeziehung aussehen. Also es gibt halt kein "ich liebe dich". Die gefühlsmäßigen Grenzen sind beiden klar. Aber das kann sonst alles abdecken, was eine Liebenbeziehung auch abdeckt. Pärchenaktivitäten, Kuscheln, Trösten, Nähe, übernachten, Urlaub. Was eben mit der Person sich richtig anfühlt. Es ist genauso möglich null Kontakt zu haben, sich zu sehen, 2 Sätze zu wechseln, gezielt zu vögeln sich anzuziehen und zu gehen. Das wäre überhaupt nicht meins. Aber auch das würde auf die FB-Definition passen. Du darfst in diesem Rahmen frei entscheiden. Klar, ergibt sich das auch immer in der spezifischen Konstellation. Aber ne grobe Vorstellung, wie du dir das wünschst hilft enorm :)

Entschuldigt hast du dich hoffenlich schon? Wenn nicht - kann man sich drüber streiten, ob man das jetzt aus dem nichts nachschieben möchte. Kannst du nur du enscheiden. Ich würde ne kurze Entschuldigung gut finden. Und dann ne Menge Gras wachsen lassen... Und sich in der Zeit überlegen, wie du dir grundsätzlich FB so vorstellst und was für dich denkbar ist und was nicht. Dann bringst du nicht solche Kurzschluss-Aktionen. Also - egal ob mit ihr oder mit der nächsten.

Hallo @jan12, da deine Frage zu einer bestimmten Situation mit einem bestimmten Mädel ist, gehört es in "Konkrete Fragen und Antworten". Ich habe es dorthin verschoben. Damit wir dir hier sinnvolle Tips geben können, editiere deinen Beitrag oben bitte, sodass er nach folgendem Format aufgebaut ist: (3) Der Inhalt des Topics MUSS, unter Aufführung der/von Oberpunkte/n, folgende Inhalte EXPLIZIT beantworten: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n Welche Etappen gibt es? - Leichte / Unabsichtliche Berührungen (Zufällige Berührungen am Arm, Bein; Händchen halten u.s.w.) - Absichtliche Berührungen (Hals streicheln; Bein streicheln; an der Hüfte halten u.s.w.) - Küssen - Sexuelle Berührungen (Arm auf dem Po, Busen, unter der Bluse oder Hosen u.s.w.) - Sex Beispiel: siehe HIER!

Das ist halt alles nix, was man explitiz besprechen würde. So wirkt das einfach nur mega frech von dir - da würde ich mir auch wie ne Nutte vorkommen. Wenn deine FB so aussehen sollen, dann führe sie einfach so. Das kannst du ja alles aktiv beeinflussen. Aber sowas festzumachen.. eieiei. Verhüte halt mit Kondom, dann brauchst du auch keine Info, wenn sie mit wem anders ohne Kondom vögelt. So ein "Regelwerk" hatte ich in meinen vergangenen FB übrigens nie. Weder explizit ausgesprochen, noch so gelebt. Kuscheln, Geschenke, Übernachten, Aktivitäten - ist alles drin, wenn beide sich damit wohlfühlen. Treffen sind eh selten so häufig und wenns einem zu viel wird dann sagt der halt einfach "Sorry, keine Lust heut." Muss man doch nicht streng begrenzen? Also von dir ne super unüberlegte Aktion, die mir den Eindruck vermmittelt, dass du null Erfahrung mit FB Geschichten hast und irgendwelche Fiktiven Regeln irgendwo abgeschrieben hast, die du selbst nicht recht durchdacht hast. Ich hätte vermutlich ähnlich reagiert. Wobei ich das Ganze Konstrukt mit dir dannn einfach komplett beendet hätte. Du kannst FB so führen, es gibt auch sicher Frauen, die das so mitmachen. Für viele wird das aber zu wenig sein. FB ist eben ein Konstrukt, was man selbst definieren kann. Für mich ist es sehr nach an Frendschaft +. Und Natürlich mache ich mit Freunden Alltag und kuschle mit ihnen. Wenn du das nicht willst - okay. Aber kommuniziere das nächstes mal durch dein Verhalten - nicht durch verschicken von Regelwerken. Oder einzeln im Persönlichen Gespräch. So sieht das wirklich aus wie Grey's "Ich hab da mal nen Vertrag." Zusätzliche Anmerkung zur Wortwahl. Du meinst offenbar eine FB ("Sexfreundschaft"). Eine "offene Beziehung" hieße, dass du mit der Dame eine Liebesbeziehung führst, in der ihr euch gegenseitig als Partner Nr.1 definiert und zusätzlich mit anderen Sex haben dürft. Das meinst du hier ja aber nicht. EDIT: Noch eine Sache, die mir wichtig ist: In meinem Wertesystem bekommen Menschen mit denen ich mich treffe in dem Moment sehr wohl meine volle Aufmerksamkeit. Ist mein Verständnis von Anstand. Und deswegen ists mir doch völlig egal, mit wem sie wann anders noch vögelt, ich kuschle trotzdem mit ihr, wenn wir uns sehen. Weil wir uns dann eben gezielt Zeit füreinander nehmen.

Zur Klärung deines Problems. Heißt "kein Erfolg bei Frauen" für dich: ? Ist deine Erwartungshaltung, dass du im Alltag an einer fremden Frau vorbeigehst, sie sich nach dir umdreht und ein IOI-Feuerwerk abbrennt und dich eventuell sogar anspricht? Wäre das "Erfolg bei Frauen" für dich? Wie viele Frauen hast du im letzten Monat angesprochen? Wie weit bist du da jeweils gekommen? Gespräch? NC? Date? KC?

Die Gefahr besteht immer. FB enden, weil einer mehr will, oder weil man sich mit der Zeit auf den Keks geht. FB haben ein Ablaufdatum. Das gehört dazu. Natürlich können wir jetzt diskutieren, ob die Gefahr sich zu verlieben bei weniger comfort und Aktivitäten zusammen geringer wäre. Vielleicht ist das so. Aber diese Frau braucht offenbar genau das. Also hast du da keine Wahl, wenn du mit ihr vögeln willst. Oder du lässt es eben.

Bitte halte dich an die Forenregeln in diesem Bereich: (3) Der Inhalt des Topics MUSS, unter Aufführung der/von Oberpunkte/n, folgende Inhalte EXPLIZIT beantworten: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n Welche Etappen gibt es? - Leichte / Unabsichtliche Berührungen (Zufällige Berührungen am Arm, Bein; Händchen halten u.s.w.) - Absichtliche Berührungen (Hals streicheln; Bein streicheln; an der Hüfte halten u.s.w.) - Küssen - Sexuelle Berührungen (Arm auf dem Po, Busen, unter der Bluse oder Hosen u.s.w.) - Sex Beispiel: siehe HIER!

Nein, absolut nicht. Selbst kein Leben haben, allen anderen die Schuld geben und dann noch übertrieben emotional über andere herzufallen ist nicht normal und du GAR NICHTS gerechtfertigt. Nein. Also ja.Nein, als du diese Frau hattest, hattest du keine Chance mehr, dass es irgendwie anders läuft. Ja, weil: Offenbar hast du dir eine psychisch instabile Person an Land gezogen und es im Screening nicht gemerkt. Fürs nächste Mal: Überleg dir mal genau, wo und wie das angefangen hat mit ihren emotionalen Überreaktionen. Werd dir mal klar, wo da die ersten Anzeichen waren, dass sie kein eigenes Leben hat, alle anderen verantwortlich macht und gleichzeitig hochgradig emotional ihren Müll bei anderen ablädt. Dann bist du das nächste Mal viel sensibler für solche Anzeichen und screenst solche Frauen einfach raus.

Ich versuchs mal in der Kurzfassung: Einen Psychopathie-Stil gibts so nicht. Psychopathie lässt sich aber zerlegen in Narzissmus + Dissoziale PS. Und dazu gehören "Selbstbewusster Stil" und " Abenteuerlicher Stil". Passt also soweit ganz gut zu PU. Ich halte übrigens nen Histrionischen Menschen nicht für ein PU-Idealbild. Das hieße nämlich "mach dich total abhängig von Aufmerksamkeit und werde ne Drama-Queen." Du hast meinen Punkt aber noch nicht ganz verstanden. Es geht nicht darum, gewisse Stile anzunehmen oder zu verstärken. Es geht darum, die Schwächen der eigenen Stile abzufedern. Ich glaube zum Beispiel, dass der sensible Stil bei Neulingen hier oft sehr ausgeprägt ist. Ganz kurze Zusammenfassung: - mag lieber gewohntes als neues - hat eher wenige sehr enge Bezugspersonen als einen großen SC - besorgt, was andere von ihm denken - verkopft - Höflich Zurückhaltend, wollen niemanden belästigen Wenn so ein sensibler sich jetzt völlig in seinen Stil hineinwirft, dann kommt der nicht aus seine Comfort-Zone und ist n Mega-Nice Guy und dabei total ängstlich. Und jeder Mensch muss üben, seine Persömnlichkeitsstile flexibel den Situationen anzupassen. Sagt man dem sensiblen jetzt "werde abenteuerlustiger" dann kommt der von -10 vielleich auf -5, aber vermutlich nicht auf den Mittelwert null. Und vom extremwert abenteuerlich +10, wie ein Dissozialer Mensch den hätte ist er immernoch meilenweit entfernt. Die Aussage ist also nicht "werde dissozialer" - sondern "werde normaler / nicht ganz so extrem".

Bitte editiere deinen Beitrag oben nach folgenden Regeln: (3) Der Inhalt des Topics MUSS, unter Aufführung der/von Oberpunkte/n, folgende Inhalte EXPLIZIT beantworten: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n Welche Etappen gibt es? - Leichte / Unabsichtliche Berührungen (Zufällige Berührungen am Arm, Bein; Händchen halten u.s.w.) - Absichtliche Berührungen (Hals streicheln; Bein streicheln; an der Hüfte halten u.s.w.) - Küssen - Sexuelle Berührungen (Arm auf dem Po, Busen, unter der Bluse oder Hosen u.s.w.) - Sex Beispiel: siehe HIER!

Nicht genau was du suchst, aber ich musste irgendwie an das Buch "Mieses Karma" denken bei deiner Beschreibung.

Kaum. Wenn du so völlig unabhängig bleibst, wie PU das vorsieht, dann führst du keine Beziehung, sondern maximal eine FB. Emotionale Bindung macht doch gerade eine Liebesbeziehung aus. Es ist der Kern des Ganzen. Mein Mindset ist eher: "Ich liebe ihn und es wird höllisch wehtun, wenn wir uns trennen. Aber das ist es wert. Ich werde ihn aber nicht um jeden Preis halten, sondern bin bereit ihn gehen zu lassen, wenn es nicht mehr passen sollte." Aber mein Fokus ist da vor allem beim ersten Teil. Liebe. Drauf einlassen. Genießen. Das ist ein großes Geschenk. Ein Wunder. Es gibt doch nicht schöneres, als sich in dieses Gefühl hineinfallen zu lassen. Sich dem Rausch zu ergeben. Natürlich darf man dabei sein eigenes Leben nicht aus den Augen verlieren. Und du solltest dich fragen, ob deine Eifersucht wirklich gut und nötig ist, oder ob du an dir arbeitest und lieber ohne dieses Gefühl weiterlebst. Hinter Eifersucht steht ja immer eine Menge anderer Dinge, die spannend zu reflektieren sind. Würde ich an deiner Stelle als Ansatz für Inner Game Arbeit nehmen. (Schau dazu mal in meinen Reflexions-Guide und in den Beitrag von Legally Hot zu dem Thema: http://www.pickupforum.de/topic/147189-eifersucht-in-den-griff-kriegen/#comment-2099835 @Lafar hat zum Unterschied zwischen FB und Liebesbeziehung vor kurzem auch was Gutes geschrieben:

Danke Aber warum genau kann man die Sex-Zeit (und sei es nur ne Stunde) nicht auch zwischendurch mal durch etwas anderes ersetzen? Fun Fact: Ich plane gerade den Adventskalender für meinen verheirateten FB

Naja man redet ja darüber was man so tut und man gestaltet ja auch Dates ggf. nach gewissen Hobbys und Interessen. Geht gar nicht so sehr um möglichst viel grundsätzlich. Die Gamer-Schublade ist halt ne gefährliche, weil sie viel unattraktives projiziert "Kerl sitzt nur im dunkeln vom PC, total sozial inkompetent, bekommt sonst nix hin". Stell dir vor du bringst dem Mädel im ersten Date surfen bei, weil das deine Leidenschaft ist. Dann fliegst du auch in ne Schublade ("Sportlicher Surfer-Boy, viel am Stand unterwegs mit mega vielen Sozialkontakten und vielen hübschen Mädels um sich herum".) Dieses erste Bild, was du in den ersten Stunden von dir erzeugst ist total wichtig, weil sie anhand der Schublade in der du dann steckst alles in ihrer Fantasie ausfüllt, was sie noch nicht weiß. Du wählst sozusagen den Baukasten, aus dem sie sich ein Bild von dir baut. Dieses Bild wird dann nach und nach durch die Realität ersetzt. Aber das Bild entscheidet ja erstmal, obs Date 2, 3, 4 überhaupt gibt. Und ihr da ein ganz neues Bild zu vermitteln ist viel schwerer als das ursprüngliche Bild auszubauen. @Neice hat da die Tage mal was zu geschrieben meine ich.

Also ist grundsätzlich nicht falsch oder dramatisch. Gerade wenn man deine Leidenschaft dabei merkt, kann man das vertreten. Ungünstig ist es aber, das so früh im kennenlernen zu machen, wie du das gemacht hast (weil sie sonst noch wenig von dir weißund du damit schneller in die Schublade fliegst). Und du musst halt mit deinem Game drum herum jetzt gucken, dass du diese Schublade nicht weiter befeuerst, sondern bewusst andere Seiten von dir zeigst.

Führt halt schnell zu der Idee "langweiliger Gamer, der sonst nix hinbekommt und keinerlei weiteres Leben oder spannende Gesprächthemen hat."

Nur weil du mehr als dein Gegenüber investierst ist das nicht needy. Das wird hier oft missverstanden. Wenn du etwas tust, weil du selbst Bock drauf hast und dir davon nichts erwartest - es also tust, weil du es tun willst - dann ist das niemals needy. Beispiel: Es läuft echt gut, du bist total glücklich mit dem Mädel und kommst während du unterwegs bist an nem Blumenladen vorbei und siehst einen Strauß, der dir gut gefällt. du kaufst den und bringst ihr den mit, weil DU Spaß daran hast, weil du dich gut damit fühlst ihr etwas gutes zu tun. Dann ist das super, völlig okay und eine gesunde Beziehung. Auch wenn du gerade mehr investierst als sie. Bringst du ihr den mit, weil du willst, dass sie dich mehr mag, damit sie dir was verzeiht oder etwas tut, was du gerne möchtest - DANN ist das needy. Die Frage ist immer: Tust du etwas, weil du Bock drauf hast oder tust du es um eine Reaktion zu erzwingen oder dir etwas zu erkaufen? Im Idealfall heißt dein etwas größerer Invest natürlich, dass sie irgendwann auch mal etwas größeres macht. Das wäre dann ein schönes Gleichgewicht. Was ich damit sagen will: Schreib ihr doch einfach sowas. Nicht ständig und dauernd, aber einfach mal so, wenn du dich danach fühlst. solange die Bilanz passt und es läuft musst du da definitiv nicht aufrechen. Laufen lassen. Und sowas treibt nunmal die Bindung voran. Ist das deine Vorstellung von "Beziehung leben" ? Es macht halt Sinn, bevor da etwas Richtung Beziehung ausgesprochen wird sich schon so zu verhalten. Es wächst halt. Ihr seht euch eh in der Uni und geht dann ficken. Ist das das, was du dir als Beziehung wünschst? Oder möchtest du mehr Pärchenaktivitäten dabei haben? Wenn ja: Du baust dir hier selbst Ausreden. In der Zeit, wo ihr in dein Zimmer geht und dort vögelt, könnt ihr genauso gut durch die Stadt bummeln, euch n Eis kaufen, die Füße in denn näcähsten Fluss hängen - Quality Time miteinander haben. Dabei ein bisschen Comfort-Gespräche in Richtung Träume / Wünsche / Zukunft. Das würde in meinem Verständnis auch zu einer Beziehung dazugehören. Vielleicht brauchst und willst du das nicht. Auch okay. Sieh es einfach als Anregung, was man tun kann, dass es sich mehr nach Beziehung anfühlt. Das fände ich übrigens sehr, sehr wichtig. Check erstmal ab, wie sie sich verhält, wenn ihr ein paar Wochen das tut, was für dich Beziehungsleben ist. Das ist Screening. Erstmal schauen, ob das so passt, wie du das möchtest, bevor du dich binden lässt. Zu euren Gesprächen. Ihr sprech ja offenbar doch über Gefühle und Pläne. Und das: Ist verdammt nochmal ein Bindungsversuch. Davon lenkst du doch bitte nicht ab, sondern fragst nach, lässt sie erzählen, was sie sich so wünscht und kannst da das Ding doch dann schon festmachen? Ich sehe das Problem bei euch halt gar nicht. Ihr habt beide irgendwie total Angst, dass der andere etwas als "zu viel" wahrnimmt. Ihr seid euch beide aber einig, dass es mehr sein dürfte. Dann macht doch einfach in Mini-Schritten jeder ein bisschen mehr? Der andere wird sich schon melden, wenns ihm zu viel wird und das wäre auch kein Weltuntergang. Nochmal: Kleiner Schritt für kleinen Schritt und immer gucken, ob sie da mitzieht und ob das Gleichgewicht weiterhin passt. Solange es gut läuft, für dich passt und du glücklich bist, kannst du investieren bis du schwarz wirst. Du darfst nur keine Erwartungen daran knüpfen (DAS wäre needy). *Haare rauf* Kinners. Echt. Da sitzen zwei Leute - beide fast 30. Und führen folgendes Gespräch: "Ja, also ich würde ja mehr wollen, ich habe nur Angst, dass dir das dann zu viel wird." "Hm, ja ich hätte auch gerne mehr. Aber ich will dich ja nicht bedrängen." Und so saßen sie schweigend da und gingen jeder allein nach Hause. Verdammt nochmal ihr habt doch schon alles besprochen? Und jetzt ist alles klar und ihr habt immernoch beide Schiss? Da musst du halt dann eben mal ein bisschen als Mann das Risiko gehen und Führung übernehmen in Richtung Intimität und Zweisamkeit. Die Frage zur Bindung kann sie dann ja immernoch anstoßen. HAT SIE JA SOGAR SCHON! Wird sie also vermutlich nochmal machen...

@DrCock Nur so viel: Die Psychologin in mir bricht gerade zusammen. Das passiert, wenn Laien sich über solche Checklisten hermachen ohne zu wissen, was dahinter steht. Kurzfassung: Guck dir alle Persönlichkeitsstörungen an. Deren kleine Geschwister sind die Persönlichkeitsstile, die wir alle haben. Diese machen die Welt erst bunt und aufregend. Jetzt jemand mit einem sensiblen Persönlichkeitsstil (und das sind hier einige) Tips zu geben, wie er sich ein bisschen mehr Richtung Mittelmaß bewegt ist gut. Natürlich KANN PU auch bei manchen Persönlichkeitsstrukturen über das Ziel hinausschießen - siehe PU-Roboter. Ohne deine Analyse jetzt im Detail zu zerlegen: Eines der Hauptmerkmale von Psychopathen ist, dass sie stark gedämpfte oder keinerlei Emotionen empfinden. Frag dich nochmal, auf wie viele Leute das hier zutrifft (siehe Oneitis u.ä.) Anderes Beispiel: Gutes Inner-Game hat nichts mit dem psychopathisch / narzisstischen Selbstwertgefühl zu tun. Gar nichts. Sind völlig andere Weltbilder. Ist auch jedem klar, der mal nen Narzissten oder Psychopathen näher kennengelernt hat. Ja, mag für den Laien auf den ersten Blick so aussehen. Aber so ist es nicht. Ich merke, ich muss dringend meine Artikel zu dem Thema schreiben... Da ist doch mehr Bedarf als ich zunächst dachte. Kurzfassung: Man muss immer bedenken, was für Menschen solche Tips brauchen hier. Das sind diejenigen, die mit diesen "Fähigkeiten" unterhalb des Mittelwertes liegen und mithilfe dieser Tips ein bisschen durchschittlicher und normaler werden. Die paar, bei denen das eh schon vorhandene Züge zu sehr verstärkt, das sind die, die hier dann jammern, warum sie keine Frau halten können - sie seien doch super unabhängig und würden sich nicht für sie interessieren. Aber das sind wirklich ein paar wenige. Super schüchterne, abhängige Menschen werden nicht einfach so zu Psychopathen. Sie werden normaler. Anderer Ausschnitt der Skala.

Klassisch ist es ihr Job. Genauso, wie Approach und Verführung der Job des Mannes sind. Heißt aber nicht, dass es nicht auch Ausnahmen geben kann. Außerdem habt ihr ja offenbar schon über Bindung gesprochen: 1. Spannend: Wer hat das angeschnitten? 2. Das fette kann man schon als Bindungsversuch werten. Wie hast du auf die Äußerung reagiert? Klassischerweise gehts ja erstmal los mit einem "Ich mag dich", mit Aufmerksamkeiten, mit "ich hab an dich gedacht...". Also mit kleinen Mini-Invests, die sich dann immer mehr steigern. Gibts sowas bei euch gar nicht? Was ist mit Zeit außerhalb des Bettes und Pärchenaktivitäten? Geht es nur um die Definition oder geht es auch darum das zu Leben?

Ja. Und das : Ist Übungssache. Üb in Situationen zu reflektieren. Egal wann du mit Menschen interagierst, stell dir immer mal wieder die Frage "Wie fühle ich gerade?" "Was tue ich vielleicht gerade unbewusst, was ich gar nicht merke?" Und Reflektiere, welche Dinge genau dieses Verhalten warum auslösen. Da steht ja was dahinter. Hast du dir mal professionelle Hilfe geholt? Wenn das so bleibt, dann ruinierst du damit ja jede Beziehung.

Schau mal in meine Beziehungsstile und in den Reflexionsthread. (Siehe Signatur) Deine allererste Baustelle sollten diese Ausbrüche sein. Du weißt schon mal, dass du sie hast und dass sie nicht gut sind. Nächste Stufe wäre diese Impulse bewusst wahrzunehmen und dann aktiv zu entscheiden, ob du ihnen nachgibst und ne Szene machst oder ob du die Impulse für dich behälst.

Gerade wenn sie so unsicher ist, eher nicht bevor man sich trifft. Sie ist ja gerade eh schon zu rational. Mit Ansagen vorher kann sie das Ganze NOCH mehr zerdenken. Das willst du ja gerade nicht. Mit den anderen Ideen bist du schon auf dem richtigen Weg. Wir haben da in der Sex-Schatztruhe einige gute Ideen, ich such dir mal 1,2 raus, aber da solltest du auf jeden Falll mal weiterlesen. http://www.pickupforum.de/topic/149450-dominanter-sex-101/ Bei dem Text kannst du dir einfach vorstellen, dass für dein Mädchen der Schritt zum normalen Sex etwa so groß ist wie für andere Frauen zum dominanten Sex. Es geht hier ums Mindset / Wie führe ich sie dorthin? Davon kannst du dir gut was abschauen. Das finde ich auch einen guten Ansatz: http://www.pickupforum.de/topic/22410-sexual-talking-shock-and-awe-rd/ Ebenso bringt dich das auf eine Fährte: http://www.pickupforum.de/topic/7334-hitori-die-weibliche-sexualit%C3%A4t/ --- Ich denke mit Geduld hast du da durchaus noch Chancen. Sie ist eben jung und unerfahren. Vielleicht hilfts auch mal ein Treffen einzustreuen, wo ihre raussgeht und mal nichts passiert. Einfach um sie von dem "Er will ja eh nur ficken, und sonst bin ich ihm gar nichts wert" herunterzubringen. Gedankenspiel: Im Moment trefft ihr euch, sie genießt das Makeout mit dir zwar irgendwie, aber sie ist immer wachsam. Immer in einer Abwehrhaltung. Sie wartet wie ein Wachhund darauf, wann sie das nächste Mal blocken muss. Sie ist im Moment ständig aktiv dabei "nein" zu sagen. Stell dir einfach mal vor, wie sich das für sie wohl anfühlt. Wenn du jetzt ein unsexuelles Treffen dazwischen schiebst (unsexuell ist vielleicht das falsche Wort. Vielleicht eher Boyfriend-like? Vorsichtiges Knutschen und fummeln in der Öffentlichkeit, wo sie keine Angst haben muss, dass du ihr an die Hose gehst), dann durchbricht das erstmal dieses Standard-Muster, das sie ja nun irgendwie erwartet. Und dann fängst du beim nächsten Treffen neu an sie zu verführen, hast vielleicht beim Boyfriend-Treffen nochmal die richtigen Frames gesetzt, und nimmst auf jeden Fall ihren Kopf mit. Versuchst sie in den State zu bringen, wo sie einfach nur genießt und ihre Wachsamkeit abstellt. Und das solltest du dann beim ersten Mal nicht gleich ausnutzen. Aber das bildet dann eben Vertrauen und sie kommt plötzlich in so ein Ja-Mindset. Wo sie eben alles was du machst, jeden Schritt schon vorher ersehnt. Dann ist das Mindset ganz anders, verstehst du? Im Kopf ständig nach mehr zu betteln fühlt sich anders an, als ständig aufzupassen, dass er deine Grenzen akzeptiert. Gibt hier einige, die gucken, dass sie über diese yes-Ladder eskalieren. So spart man sich halt die kompletten LMR zum Beispiel. Du bist auch noch jung und es wird dir nicht 100% gelingen. Aber behalt den Ansatz mal im Kopf. Ihre Geilheit gegen sie zu verwenden ist ne fiese Nummer Vielleicht mag da ja nochmal wer was zu schreiben, der über dieses System versucht seine Verführung aufzubauen?

Das verrät dir PU, wenn du dich ausgiebig einliest. Kurzfassung: 1. Sei bereit sie zu verlieren (wenns z.B. zwischen euch einfach doch nicht passt.) 2. Kümmere dich um dein eigenes Leben (dann hast du weniger Zeit dir Gedanken zu machen) 3. Finde heraus was du willst und dann tu es dann einfach. => Frame. Und schon hast du keinerlei Problem in der Hinsicht mehr. Du tust in deiner Beziehung Dinge auf die du Lust hast, weil du es willst. Und wenn du sie deshalb verlierst, dann ist das eben so. Aber dann hat sie eh nicht zu dir gepasst. Kann man als Screening-Faktor sehen.

Weil ich das hier so gerne schreibe: Jemand der nicht needy ist, wirkt niemals "aus versehen" needy. Kümmere dich also darum, dass du nicht needy bist und du musst in der Hinsicht keinerlei Gedanken mehr verschwenden was du tust und was nicht. Und leider stimmt auch der Satz "Sobald du drüber nachdenkst, ob etwas needy ist, bist du needy". Weil du dich in dem Moment von der Wirkung / dem Effekt abhängig machst. Und nicht einfach Dinge tust, weil du Bock drauf hast.