Herzdame

Du gibst dir selbst die Lösung. Wenn sie aktuell in diesem Moment etwas ernstes mit dir wollen würde, dann hättet ihr "was ernstes". Dann hättet ihr Sex. Dann wäre der Ex kein Thema. Sie will aber aktuell nichts ernstes. Das zeigen ihre Taten deutlich. Ergo: So geht es für dich nicht weiter (deine Aussage). Also ist die logische Konsequenz das zu beenden. Klar kannst du jetzt versuchen, ihr die Pistole auf die Brust zu setzen. Aber selbst wenn sie dann ja sagt. Dann ist sie nur mit dir zusammen, weil du sie dazu erpresst hast. Ist das die Basis, auf der du eine Beziehung aufbauen willst? Oder verdienst du vielleicht eine Frau, die dich wirklich, von sich aus und ohne Druck als ihren Partner möchte? Damit ist das Thema schon gelöst. Willst du nicht hören, wirst du nicht machen. Wäre aber die sinnvolle Herangehensweise mit Selbstschutz. --- Darüber hinaus stellt sich die Frage, warum du dieses Label überhaupt brauchst. Also wenn man faktisch eine Beziehung leben würde (ob ihr das tut oder nicht ist ansichtssache), was ändert dann das Label? Willst du das Etikett oder willst du den Inhalt?

Gut beobachtet! Die Inteevention heißt In der positiven Psychologie „Random Acts of Kindness“ und ist gut erforscht. Sie erhöht nachgewiesen die Lebenszufriedenheit. Optimal ist es, 5 solcher Erlebnisse an einem Tag zu kreieren. Die dürfen aber auch viel kleiner sein als dein Beispiel.

Richtig. Mein 15 Jähriges Ich hatte vor mehr als 10 Jahren Baustellen. Steht hier auch mehrfach im Forum. Ist umfassend aufgearbeitet. Sollte man auch wissen, wenn man hier n bisschen im Forum liest. Der Mechanismus ist bei mir zudem andersrum gewesen: "Zu viel Distanz" war der Ursprung. Anhänglichkeit die Kompensation. Insgesamt frage ich mich echt, wie du auf die Idee kommst, nach allem was ich hier schreibe, dass ich noch auf diesem Stand mit diesen Baustellen sei. Dann sähen die Texte hier bei weitem anders aus. Das solltest du doch auch wissen. Mit fehlen an einigen Stellen einfach mal weit über 20 Jahre Übung und Strategien. Nur weil die Ursache beseitigt ist, heißt das nicht, dass man wie von Zauberhand neue Fähigkeiten geschenkt bekommt. Sehen wir doch an anderer Stelle auch: Nur weil jemand keine Angst mehr hat Frauen anzusprechen heißt das nicht, dass er damit der perfekte Verführer ist. Da fehlen noch einige Skills, die einfach nie entwickelt und geübt wurden. Und um diese Lücke gehts.

In der Theorie ist das klar und ich denke hier im Forum auch unumstritten. Aber wie genau sieht das in der Praxis aus? Wie wird das tatsächlich umgesetzt? Wie wird bemerkt, dass das Pendel zu sehr in eine Richtung schlägt und welche konkreten Maßnahmen ergreift man dann?

Bin ich voll bei dir. Aber auch da: Wo ist die Grenze? Maximale Unabhängigkeit wäre zum Beispiel: Ich definiere die Orte und Zeiten aller Dates, so wie es mir passt. Passt das meinem Gegenüber nicht, hat er halt Pech gehabt und gehört nicht in mein Leben. Maximal Abhängig wäre: Mein Gegenüber gibt die Dates vor und ich sage dafür alles ab und übernehme alle unbequemlichkeiten (zB Fahrt). Hier ist der Mittelweg mit "beide etwa gleich viel" relativ leicht gefunden, weil man Treffen zählen kann und sich abwechseln mit Fahren auch einfach definieren lässt. Oder eben "Derjenige muss sich verdienen in meinem Leben sein zu dürfen". In Maßen völlig okay und richtig. Aber wenn das heißt ich bin derjenige der immer nur fordert und mein Gegenüber muss alles tun, was ich will, denn schließlich bin ich der Preis, dann ist auch das zu viel. Hier ist der passende Mittelweg aber schon deutlich schwieriger zu definieren. Und das ist eben ein fließender Übergang. Sehen wir auch oft in Beziehungs-Threads. Wir haben hier massive Betaisierungen. Gleichzeitig tauchen hier auch Menschen auf, die sagen "Ich habe immer nur mein Ding gemacht, kaum in die Beziehung investiert und meinen Partner nahezu ignoriert. Jetzt ist die Beziehung kaputt." Das sind zwei Seiten derselben Medaille und das Optimum liegt in einem Mittelweg.

Darum ging es mir auch gar nicht. Aber maximaler Egoismus auf Kosten anderer ist definitiv auch nicht die Lösung, das macht das Umfeld auch gar nicht mit. Und bei Menschen (wie mir), die auch dieses Extrem bei sich selbst kennen ist eben die Frage, wie man das moderiert und das passende Maß findet. Für die meisten User hier ist das absolut kein Thema, weil sich, wenn man von 0% kommt, 50% Egoismus schon wahnsinnig krass anfühlen und die Leute intuitiv das nicht übertreiben, weils nicht ihres wäre und sie sich damit extrem unwohl fühlen. N natürlicher Stopper sozusagen. Haben aber eben nicht alle Menschen.

Naja du hast auf allen Ebenen total klar gezeigt, dass er nicht mal drüber nachdenken soll, dass mit dir mehr möglich ist. Warum sollte er dann so dämlich sein, das Thema "verliebt sein" aufzugreifen? Den Korb hast du schon mehrfach verteilt. Das von seiner Seite zu verbalisieren, wenn es denn so wäre, wäre einfach nur Selbstverletzendes Verhalten. Nochmal den Korb abholen, die Verletzung der Ablehnung ertragen und das Risiko eingehen, dass du das Ganze deshalb beendest. Du hast dich ihm Gegenüber schon posititioniert. Er wird das nicht nochmal anschneiden, wenn er auch nur ein Minimum an Würde und Selbstschutz hat.

Closed. Lieber User, Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet. Eigene Threads zu dem Thema werden kommentarlos geschlossen! Würde dir aber raten, dir mal deinen Anteil anzugucken. Ja, sie ist sicher nicht unkompliziert. Aber 20 Minuten zu spät kommen ist einfach ziemlich respektlos und es ist durchaus nachvollziehbar, dass sie da eine Grenze zieht und nicht unendlich wartet. Zudem würde ich auch mal überlegen, ob sie vielleicht Recht haben könnte und dein "C+F" unkalibriert über das Ziel hinausschießt und dein Gegenüber wirklich niedermacht. C+F sollte eigentlich beiden Spaß machen und auf niemandes Kosten gehen.

Closed. Achtung: Für diesen Bereich gelten besondere Regeln Erstellung neuer Themen: 1. Die Überschrift eines Themas sollte verständlich sein und den Inhalt deiner Frage widerspiegeln. 2. Wenn noch keine Dates stattgefunden haben gehört dein Thema in „Anfänger der Verführung“! 3. Der Inhalt des Topics MUSS folgender Formatierung entsprechen: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n Welche Etappen gibt es: Beispiel: siehe HIER!

Formatierung fehlt. Closed.

Aber klar doch. So funktioniert das. Kennt jeder im kleinen bei „Ich habe es doch nur gut gemeint (und dir damit geschadet)“. In diesem Fall heißt das: Beides. Er zeigt was er kann, indem er in seiner Welt Amerika „rettet“. Ist eine Weltsicht, die nur wenige Menshcen teilen. Ist aber egal, solang man es selbst glaubt. Und solange Kompensationen funktionieren, kann derjenige durchaus glücklich und zufrieden sein. Schönes Forenbeispiel: Jemand hat null Lebensinhalt. Lernt ne Frau kennen, baut um die sein Leben auf. Völlig abhängig kompensiert er mit ihr, dass er sonst nix im Leben hat. Solange das funktioniert, kann derjenige sehr glücklich sein. Blöd ist halt nur der bodenlose Fall, wenn die Kompensation versagt. Kompenssation ist auch erstmal nichts schlechtes. Machen wir alle jeden Tag. Heißt erstmal nur, mit widrigen Umständen umzugehen. Nicht mehr und nicht weniger.

Ich tu mich damit etwas schwer. Ja, wenn beide den Partner gut ausgewählt haben und es um normale Herausforderungen geht. Nein, wenn es um massive Probleme innerhalb von Beziehungen geht. Psychischer und psysischer Missbrauch, unbehandelte Persönlichkeitsstörungen - Daran festzuhalten und zu glauben, dass Liebe und Willen dort etwas verbessern, ist einfach töricht. Versuchen aber leider viele und zerstören sich damit selbst.

Denk doch einfach mal mit Hirn drüber nach. Du hast ne super Beziehung in der du glücklich bist und eine fremde Frau macht das bei dir. Würde das funktionieren?

Lass es mich allgemeiner formulieren: Die meisten Menschen bevorzugen Partner aus dem (Auch optisch) gleichen Kulturkreis. Heißt: Schwarze Frauen stehen statistisch häufiger auf Schwarze Männer als weiße Frauen. Gleiche Sache z.B. mit Asiaten. Gilt aber ebenso für Männer. Und verstärkt sich natürlich, wenn es über sexuelle Abenteuer und den Reiz des unbekannten, verbotenen hinaus geht.

Mach es nicht. Wird gegen die Boardrules verstoßen, wenn du schon so fragst.

Es geht darum, dein Leben auf mehrere Säulen zu bauen, damit du weiterhin stabil bleibst, wenn eine der Säulen mal wegbricht. Wenn eine Frau dein einziger Lebensinhalt ist, bleibt sonst nichts über nach einer Trennung. Hast du aber noch einen tollen Freundeskreis und deinen Sport z.b., dann hast du eine ganz andere Basis, die dich fängt.

Am Ende bist du da völlig frei. Spannend wäre zu wissen, welche Therapieform du schon ausprobiert hast. Ein bisschen was Grundsätzliches: Im systemischen Denken ist der Ansatz, was es sowohl einen Problem-Fokus als auch einen Lösungfokus gibt und es immer sinnvoller ist, im Lösungsfokus! Auch „Lösungstrance“ zu arbeiten. Warum? Die systemischer Dnekweise geht davon aus, dass der Problemraum nicht der Lösungsraum ist. Man muss nicht ins Problem gehen, um die Lösung zu finden, sondern kann sich direkt auf all das hilfreiche und nützliche Fokussieren. in Deutschland zahlt die GKV Verhaltenstherapie und Tiefenpsychologische Therapie. Systemischer Therpaie wird z.b. Leider nicht bezahlt. Was macht Tiefenpsychologie? Problemfokus. Graben in der Vergangenheit und den Ursachen. Nachher weißt du alles über das Problem. Kann dazu führen, dass dich die Therapie extrem runterzieht und oft werden da auch Dinge wieder hochgeholt, die nicht hochgeholt werden müssten. Für Kindheits-Thematiken bei bestimmten Störungbildern kann das aber nützlich sein. VT macht viel weniger alte Dinge auf und nur das, was dringend nötig ist. VT hat einen viel größeren Lösungfokus, geht den Dingen damit weniger auf den Grund, sondern schafft Lösungen für die Zukunft. Was dir sympathischer ist, musst du entscheiden. Viel wichtiger für den Therapieerfolg ist die Bezihung zum Therapeuten. Die hat wissenhaftlich belegt einen größeren Impact als die Therapieform. Hart gesagt: Die Form ist nahezu egal (solange kompetent durchgeführt), wenn die Bindung zum Therpaeuten passt. Ich halte sehr viel vom systemischen Ansatz. Der wird in DE nicht bezahlt, aber du kannst dir jemanden suchen, der ne Klassische Richtung vertritt und ne systemischer Weiterbildung hat. Das ginge. Was @TheAge empfiehlt, wäre übrigens Verhaltenstherapie. Dazu gehört halt auch Situationen üben und Angst aushalten und überwinden.

Sie hat halt Baustellen, wie viele Menschen. wie damit umgehen? 1. Entscheiden, Ob ihre Aktuellen Baustellen. Für dich in der Beziehung tragbar sind. ja? weitmachen. Nein? -> Trennung 2. Du bist nicht ihr Therapeut. Behandle sie ganz normal. Wenn sich daraus für dich mal Leidendruck ergibt, ansprechen, dass dem so ist. Ob sie damit glücklich lebt oder daran irgendwann was ändern möchte, ist nicht dein Ding.

Lies das nochmal als unbeteiligter. Sie verkauft sich (hier: die Illusion von Sex mit ihr) für Geld und Drogen. Wenn das keine Red. Flag ist...

Ich kenne jemanden, mit genau den gleichen „Symptomen“ wie bei dir. Ähnlicher Laycount. Und seit gut 3 Jahren überhaupt kein Sexdrive mehr. Der sagt auch, masturbieren sei zwar geil, aber er „vergisst“ es einfach über Monate, weil null natürlicher Drive da ist. Der halt halt früher über Sex viel kompensiert, tut sich schwer mit Bindungen und seine Sexualität war eben nie entspannt, innig und unbelastet. Der ist gerade aus anderen Gründen in Therapie, er selbst ( und ich auch) ist aber ziemlich sicher, dass sein Sexdrive wieder auftaucht, sobald er das dahinter liegende Thema bearbeitet hat. So krasse Extreme in die eine oder andere Richtung kommen halt nicht von ungefähr.

Was ich noch mal herausstellen möchte: Du sagst, all die Kleinigekeiten seien kein Trennugnsgrund für sich. Das mag sein. Abe daraus entsteht ja Eine Dynamik zwischen euch. Und diese Verändert das Bild vom Partner mit der Zeit. In deinem Fall: Sie bemuttert und betüdelt dich, während du dein Ding machst und dich wenig um sie kümmerst. Also praktisch Teeny-Sohn, der sich gerade von Mutti ablöst. Und dass das nicht sexy ist, muss ich dir nicht sagen. Also ja, die Kleinigkeiten mögen Greifbar sein und eine Ursache des Ganzen. Aber am Ende bist du einfach über mindestens ein Jahr lang kein begehrenswerter Partner gewesen. Daran ändert einmal kochen eben auch nichts mehr.

Nee, das kannst du so eindeutig überhaupt nicht sagen. Gibt viele Frauen, für die das absolut kein Hindernis ist. Im Gegenteil: Sex kann sogar wunderbar gegen Regelschmerzen helfen,

Meditation: YouTube, oder ne App wie 7mind. Kabat-Zinn ist da natürlich der absolute Guru. Gibt auch n 8 Wochen Achtsamkeitstraining als Buch, angelehnt an MBSR, was praktisch Achtsamkeit & Meditation in einem Kursformat ist. Gibt es eben als Kurse ( oft auch von Krnakenkassen bezuschusst) und in dieser Buchform. Die müsste ich aber zuhause mal raussuchen. Heißt glaube ich „das Achtsamkeiten-Training“ und hat ein Vorwort von Kabat -Zinn.

Man kann übrigens auch ne Freundesgruppe (hier: Date-Mädels) definieren, und deren Rechte einschränken.

Was soll ich denn sagen? Ist das der mit der F+, die immer zusammen hängen und wo der beste Freund genervt ist?