Dustwalker

Warum genau beschäftigt dich das dann so sehr, dass Du nen Thread dazu erstellt?

Nuja. Ist halt immer ne Frage der Ansprüche, die man hat, nech? Was konkret bringt es eigentlich, präventiv den Partner zu betrügen? Also worum geht's da eigentlich? Ist das so n Gefühl von Machtgefälle a la "im Zweifelsfall war ich halt nicht treudoof"? Und überhaupt: Was genau antizipiert man eigentlich mit nem besoffen ONS auf Malle, von dem man im Zweifelsfall nie erfahren wird? Und wann hört das Kopfkino nach dem Urlaub eigentlich auf? Wenn sie zurück ist? Wenn sie sich "normal" verhält? Oder ist man noch Monate und Jahre lang paranoid, weil: Es hätte ja was sein können?

Mal rumgesponnen: Angenommen, da läuft was, Du wirst es aber nie erfahren. Was der wahrscheinliche Fall wäre. Also, dass Du's nie erfährst, wenn was gewesen sein sollte. Und dann?

Tjo. TE ist wohl damit konfrontiert worden, dass sein Humor nicht als lustig angesehen wurde. Und er kann scheinbar nicht damit umgehen. Kann man natürlich sagen "OK, rausgescreent". Oder man denkt sich "OK, gibt leute, bei denen ich da keinen Erfolg mit habe. Also Guck ich, dass ich denen nicht auf die Füße treten.". Heisst: man kalibriert seine "lustigen" Sprüche. Alternativ überlegt man mal, ob jeder lustige Witz, den das eigene Hirn erzeugt, auch wirklich für jedermann lustig ist. Nennt sich dann "Empathie". Was man auch machen kann, aber was am Ende lediglich für Erheiterung in Foren wie diesem sorgt: Nicht verstehen, warum Leute genervt sein könnten, sich selbst als "hab alles richtig gemacht" hinstellen und im gleichen Zug sich muckieren über die Leute. Wirkt halt nicht so richtig selbstbewusst. Und zeugt halt auch nicht von Reflektionsfähigkeit.

Wenn ich mir so das anschau, was Du in deinen Threads so von Dir Preisgibst, dann les ich eines raus: Der Typ steht ständig unter Strom und liebt die Extreme. Was ich irgendwo nicht seh, ist, dass Du auch Mal zur Ruhe kommst. Also, klar - Du hast zig Hochzeiten auf denen Du tanzt. Und selbst das, was Du zur Entspannung tust, tuste so, dass Du unter Strom bleibst. Xmal Salsa, Motorrad will ausgefahren werden. Im Urlaub gehste Backpacken. Bonsais wollen gepflegt werden. Achja, da noch ne FB, die Grad was will. Ja. Und nun? Ist klar, dass Du keine Zeit für irgendwas hast, wenn Du Deine Zeit so vollstopfst. Gönnst Du's Dir eigentlich, auch Mal n Wochenende nur abzugammeln? Also Bonsais giessen, ab auf die Couch und ab dafür. Futter gibt's vom Pizzaservice. Nicht um andere kümmern (Ausnahme: Dein Kind). Und ohne, dass Du von zu Hause auf auf zig Hochzeiten tanzt. Selbiges mit Urlaub. Einfach nur Mal abgammeln? Mit nix zu tun? Oder geht's nicht ohne Action?

Wenn sojemand nichts in deinem Leben zu suchen hat, warum dieser Thread... Thema ist doch dann erledigt.

Der Unterschied zwischen Dir und den MWC- geplagten Typen, die hier regelmäßig mit solchen Threads aufschlagen, ist n simpler: Für Dich kommen Frauen mit bestimmter Attitüde nicht in Frage, und Du ziehst weiter. Und dann gibt's die Typen, die sowas aus whatever reasons nicht wollen, aber halt trotzdem sich drauf einlassen. Dann nicht klarkommen und hier nen Thread aufmachen. Und wo am Ende Dinge wie chronische Verlustangst und Unterlegenheit gegenüber der Partnerin zum Tragen kommen. Während Du von vornherein auswählst, wer in Frage kommt für Dich und Deine Vorstellungen.

Bei der Aussage frag ich mich durchaus, ob du nicht etwas absurde Sichtweisen bzw n wirkliches Problem hast. Schonmal im Wellnessbereich von ner Therme gewesen? Ist idr ne erstaunlich asexuelle Atmosphäre da. Deine Eifersuchts-Trigger sind etwas übersensibel.

Feststellen, dass man nen MWC hat. Feststellen, dass MWC keine normale Einstellung ist, sondern etwas, dass veränderungsbedürftig ist. An dem Kram, der dem MWC zugrunde liegt, arbeiten. Bspw auch endlich Mal zu verarbeiten, dass man betrogen wurde und sich Mal um die alten Wunden zu kümmern statt das Thema in seine künftigen Beziehungen reinzuziehen und damit auch andere Frauen reinzuziehen ins frühere Betrogenwordensein. Alternativ: Sich drauf ausruhen, sich nur noch Frau suchen, die den MWC nicht triggern. Viel Spass dabei, jedesmal beim kleinsten möglichen Anzeichen wieder Kopfkino zu fahren.

Mal nicht nur auf Frauen bezogen: Es gibt Menschen, die sind letztlich sehr zuverlässig, aber die weigern sich, fest voraus Zusagen zu machen. Woran das liegt, kann unterschiedliche Gründe haben. Ob man wirklich so verplant ist, oder ob man keine 100% Sicherheit geben kann und niemanden enttäuschen will, oder ob man ehemaliger niceguy/-girl ist und man irgendwann beschlossen hat, nicht mehr direkt ja zu sagen selbst wenn man eigentlich dabeisein will (und dann ins gegenteilige Extrem fällt)... Who knows. Die harten Optionen sind: a) flexibel genug sein (nervt aber, wenn man seine Zeit selber lieber konkret verplant) b) Keine Leute mit der Eigenschaft mehr ins Leben ziehen (womit man auf Leute verzichtet, die ansonsten sehr cool sind). Aber nein @Gibihm123, ist nicht unbedingt n Test. Gibt einfach Leute, die sind so. Da steckt dann auch nix dahinter Ausser, dass feste Zusagen nicht so richtig in deren Lebensgestaltung passen. Kannste händeln oder lassen. Ändern wirste das nur bedingt.

Irgendwie ist das komisch. Ich hab nie ernsthaft HIMYM geguckt sondern nur alle jubeljahre Mal ne Folge beim durchzappen oder nebenher. In letzter Zeit weckt das Forum aber ständig Erinnerungen an die Serie. Heute: Die Folge, als Barney und Robin im Skilift stecken blieben. Think about it.

Spannende Frage wäre, ob Du solcherlei psychosomatische Geschichten auch anderweitig kennst. Mit nem Psychologen zu sprechen könnte ggf interessant sein.

Warum genau redest Du über Deine Beziehungsprobleme mit Leuten, die Dir in der Vergangenheit schon Frauen ausgespannt haben?

Hier gab's genug Threads, in denen solche Probleme in den 20ern der Fall waren. Mit den 5 Monaten: ich hab häufig Dynamiken gesehen, in denen derjenige, dem was angelastet wird, interessant ist. Irgendwer fragt dann halt immer nach. Je "aggressiver" der andere war, desto mehr wird da Partei ergriffen Ist aber auch egal. Selbst wenn die "kannst zurückkommen, wenn du brav bist"-message rübergekommen ist: Wenn er sie nicht zurücknimmt... Zurücknehmen tun aber auch häufiger Mal Leute, die im Zorn trennen. Insofern... Also alles gut. Solange TE konsequent bleibt.

LJBF ist im allgemeinen für Typen gerne Mal der Horror. Zumal halt sozialverträglich. Kann man nicht Mal zurechtreden von wegen "ist bei der Trennung total ausgerastet". Wirkt auf mich eher wie: Ich mach Schluss, und du hast hier keine Angriffsfläche, die Tür ist ja noch offen. Ob die wirklich offen ist, weiss keiner. Völlig legitim. Solche Konstellationen können SCs hart zerschießen, wenn da noch ne verlassene Person drin ist. Hier ausspielen, da n Loyalitätskonflikt, wenn da noch einer im Freundeskreis eigentlich was von der Dame wollte und seine Chance wittert. Und dann war der Ex bei der Trennung "böse". Ne du. Sowas will eigentlich keiner.

Geht hier nicht Mal drum, ob wirklich was passieren würde. Sondern um den Hirnfick und die Zweifel. Wenn Du per se schon damit zu knabbern hast, wenn sie unterwegs ist... Gibt hier halt n Haufen threads, in denen Typen nicht klarkommen, wenn Frau feiern geht. Wirst halt drauf klarkommen müssen, wenn sie im Club ist...

Ok. Du klingst ziemlich naiv. Heisst nicht, dass die Dame böse ist oder sonstwas. Und ums klarzustellen: ich sehe Menschen mit größeren psychischen Dispositionen nicht als per se Beziehungsunfähig oder gefährlich. Auch diese Menschen - von denen es mehr gibt als man denken möchte - haben ein Recht auf Beziehungen und Zwischenmenschlichkeit. Ausserdem: Bei allem problematischem, was diese Dispositionen mitbringen, sind's dann auch durchaus die Störungen und Biographien, wegen denen sie Charakterzüge haben, die wirklich hervorstechend sind. Sensibilität, Empathie, etc. Allerdings müssen Partner auch bereit dafür sein. Und die rosa Brille mit "wird schon irgendwie" isses nicht. Da kann n uncooles Erwachen kommen. Du musst selbst stark sein. Du musst konsequent sein. Du musst Dich abgrenzen können. Und du musst verdammt nochmal dich klar davon distanzieren, helfen zu wollen oder die Hoffnung haben wollen, dass ihre Probleme besser werden könnten. Ausserdem müsste für dich klare Regeln haben. Die du durchziehst, und bei denen Du Dich auch nicht erweichen lässt. Siehe das Post von @Ištar Und bei diesen Regeln geht's auch gar nicht drum, für sie was besser zu machen. Das ist knallhart Dein Selbstschutz. Und wenn du nicht bereit bist, damit klarzukommen, wenn sie nicht bei Dir ist sondern irgendwo druff im Club sitzt, dann würd ich's echt lassen. Du wirst es machen, klar. Aber geh nicht naiv da rein. Kommuniziere vorher klar. Und sei im Stande, Dich abzugrenzen oder rauszuziehen. Btw: Angstzustände sind behandelbar. Hat sie schonmal ernsthaft was in die Richtung versucht?

Du musst damit klarkommen, wenn sie feiern geht. Wenn das nicht geht - vergiss es. Und du musst für Dich klar damit sein, dass Du an diesen Wochendenden jegliches Vertrauen am besten komplett vergißt. Keine Ahnung, wie sehr sie sich unter Kontrolle hat wenn sie was intus hat. Achja, nur mit Gummi Sex haben und das für eine sehr sehr lange Zeit. Also für immer. Da lässte Dich auch bitte nicht zu was anderem überreden. Sollte das für sie n Problem sein: Next. Ohne jegliche Diskussion.

Naja. Vielleicht findest jetzt keine hübscher/coolere/etc. Wenn's darum geht, dann ist's wirklich der falsche Weg, warum Du bei ihr bleiben willst. Ich würd halt reinen Wein einschenken. Aber das wäre nur mein persönlicher Weg. Klar machen, dass Du sie magst, dass Du den Sex genießt, etc. Aber dass Du mit Konsum und Feierei nicht klarkommst. Heisst: Ne spassige Sache ist für Dich drin so lange wie es eben geht. Heisst aber, Du kommst mit klar, wenn das für sie nicht der Weg ist. Heisst auch, Du kommst damit klar, wenn diese Aussprache zu Tränen oder Streit führt. Heisst auch, dass Du im Falle, dass ihr das weiterlaufen lasst, jeder Zeit bereit bist, den Kontakt wieder einzustellen, wenn Feierei und Konsum zu Problemen führen. Heisst auch, dass Du kein Problem damit hast, was im Berghain passieren könnte. Also, dass sie dort Sex haben könnte (ganz gleich wie sehr Treue beteuert wird - wissen können wirst es nie. Selbst wenn sie 100% treu wäre - dein Kopf könnte trotzdem Kino fahren, solange du nicht 100% klar damit bist, dass sie auf Droge und im Club Sex hat oder haben könnte. Wissen kannst Du's nicht.). Du brauchst n Haufen Selbstdisziplin und n Willen, das durchzuziehen. Und Du wirst von jeglichen Ambitionen, ihr helfen zu wollen absehen müssen, sonst machste Dich selber kaputt. Genauso wie Du nix auf irgendwelche Ansagen von ihr, dass sie mit dem Zeug runterfährt, irgendwas geben darfst. Du musst Dir selbst die Frage stellen, ob Du das kannst. Und ob Du jederzeit bereit wärst, es zu beenden, wenn's Dir nicht gut tut. Ansonsten ist es wesentlich leichter, dir das bisschen Mini-Liebeskummer nach der jetzigen Verknalltheit zu geben und Dich nach ner cooleren, nicht konsumierenden, Frau umzuschauen. Niemand hat Bock drauf, dass dir in n paar Monaten im Ex-Back-Thread erstmal der Kopf gewaschen werden muss.

Anderer Ansatz: Du hast Deine Erfahrung gemacht und hast jetzt ne Erkenntnis. Jetzt kannste gucken, was Du damit machst und welchen Stellenwert Du Sex in Deinem Leben einräumst. Und dann schauste weiter. Entweder haste weiterhin Sex. Oder Du lässt das Thema erstmal links liegen und kümmerst Dich um Dinge, die Dir wichtiger sind.

Kontakt will er ja nicht einstellen. Wenn sie die issue mit Typen hatte die nur Sex wollten - könnte man auch über die harte Variante versuchen und so offen zu sein klarzumachen, worum es einem geht. Kann natürlich passieren, dass man dann selbst gekorbt wird. Aber was soll der Firlefanz. Ihr was vorspielen, und sie an dem Punkt treffen, der für sie bei früheren Typen n Problem war? Wäre erbärmlich.

Das hier ist so n Punkt, an dem ich sagen würde: Warum nicht kompletter Klartext: Also klar machen, dass Du den Sex und die Zeit mit ihr geniesst, ihren Konsum aber ablehnst. Ergo: Zeit verbringen und gute Zeit zusammen haben ist drin, für ne exklusive LTR ist dir das aber zu heftig. So. Und dann ist da noch das Problem, dass Du sie halten willst. Und da fragste Dich Mal bizte: Warum? Antworte Dir selbst gegenüber bitte ehrlich. Und wenn Du merkst, dass Du mit ner offenen Aussprache Angst hast, sie verlieren zu können - dann fragste Dich bitte auch nach dem Warum.

Erstmal: Respekt für den Mut, das durchzuziehen. Dass Alk nicht zur Ablenkung taugt sondern schlimmer macht, haste festgestellt. Also: weglassen. Dass es ne andere Frau zum jetzigen Zeitpunkt nicht bringt, haste auch festgestellt. Erstmal haste ne gute Reflektionsfähigkeit. Es schnallt nicht jeder, wenn ihm Dinge nicht gut tun. Wie Du rauskommst... Du wirst nicht drumrumkommen, das auszusitzen. Also im Zweifelsfall einfach nur einen Tag nach dem anderen rumkriegen. Dabei trotzdem noch produktiv sein. Und dabei auch noch gut zu Dir selbst sein. Und gleichzeitig gedanklich nicht zu sehr auf das Vermissen einsteigen. Halte Dir vor Augen, dass es Gründe für Deine Entscheidung gab. Und dass das positive, was Du jetzt vermisst, diese Gründe nicht aufwiegt. Du brauchst Zeit zum Runterkommen. Und Du brauchst positiven Input. Tue Dinge, auf die Du Bock hast. Zur Not allein. Gönn Dir gutes Essen, Sport, n Tag draussen. Meinetwegen setzt Dich vor den Bildschirm und zockst. Fang irgendn Game mit dicker Story an (Witcher, whatevs), lies bücher (ob jetzt Selbsthilfe oder den Herrn der Ringe, egal) oder gönn dir an deinen freien abenden (Lernen und die anderen wichtigen Dinge sollten erledigt sein) ne Runde Bingewatching irgendwelcher Serien, die dich immer interessierten, für die Dir die Zeit fehlte. Was auch immer. Der Kram arbeitet in Dir. Dein einziger Job ist es, die Trennung als solche zu belassen,.dich nebenbei gut um die wirklich wichtigen Dinge zu kümmern und irgendwie noch gut zu Dir selbst sein. Im Zweifelsfall sitzt Du die schwermütigen Abende einfach aus. Guck, dass Du gut schlafen kannst - Ohne Alk, Schlaf und Traumphasen sind wichtige Verbündete bei der Verarbeitung. Wenn Dir langweilig ist, kannste den Thread von @-Knax- lesen. Die Trennung war zwar ne völlig andere Situation. Aber der Mann beschreibt sein Erleben der Trennung sehr offen. Mit positiver Entwicklung. Lohnt sich, drin zu stöbern. Bringt gute Vibrations mit. Ohren steif halten. Stark bleiben. Wenn's in n paar Wochen nicht besser wird, kannste über professionelle psychologische Hilfe nachdenken. Aber erstmal stehste die Tage jetzt durch und bist gut zu Dir selber - das ist das wichtigste.

Kann es sein, dass die als Maskulin auf Dich wirken, die für Dich nicht wirklich zu binden sind? Anders ausgedrückt: Wenn Dein aktueller Kerl jetzt sicher und offensichtlich aufrichtig wäre, sich initiativ um Dich bemühen würde, du Treffen nicht immer hinterherjagen müsstest, keine Geschichten bzgl Ex da wären. Wie attraktiv wäre er dann für Dich? Würdest Du dann noch eine Beziehung mit ihm haben wollen?

Ob's nur am Screening liegt... Who Knows. Aber ich halt relativ viel von Annahmen wie "man zieht sich immer wieder Leute ins Leben, die mit den eigenen Baustellen zu tun haben". In dem Fall würds halt heissen: Betrogen werden ist n Wunder Punkt. Und ich sag Mal so: Jemand, für den betrogen werden kein Thema (mehr) ist, weil er jederzeit gewillt ist, schon dann wenn's in die Richtung laufen könnte, dicht zu machen, sich nicht verletzen zu lassen, weiterzugehen und gut abzuschließen. Der strahlt auch was aus. Kennste das nicht, wenn Du Leute kennenlernst und genau weisst: Mit dem sollt ich mich nicht anlegen, den/die verarscht man nicht, etc? Das mein ich. Wir haben hier auch n Thread von ner Dame, die aktuell auch wieder ne Beziehung führt, welche an ner bekannten Baustelle entlang führt. Und da geht's halt auch um die Hoffnung, dass es vielleicht diesmal doch anders sein könnte. Ist immer das selbe. Nicht nur bei Beziehungen, auch bei Freundschaften, Kumpels, Zufallsbekanntschaften etc. Wer ausstrahlt, dass jemand, der seine Baustellen betritt, sofort raus ist. Der wird sich plötzlich wundern, wo denn die ganzen Baustellenbertreter in der Welt plötzlich hinverschwunden sind. Liegt aber halt auch daran, dass er selbst das Thema der Baustelle nicht mehr hat. TL;DR: Mein Tipp ist, dass die Wunde des Betrogen Seins beim TE noch nicht verheilt ist. Und die Hoffnung da ist, diesmal eigentlich verschont zu bleiben.