Suane

Frage mich auch, was das mit "in 2 Wochen" soll. Was soll sich bis dahin verändert haben? Was macht man damit besser? Nichts. Man macht die Sache nur schlimmer, weil man Needyness signalisiert. Man macht einen Schritt auf sie zu, damit sie Grund hat wieder 2 weiter weg zu laufen. Ein unabhängiger Mann, der Interesse weckt, ist was anderes.

Klingt erstmal sehr gut, solange du dich nicht gleich von der nächsten LTR einfangen lässt. Nutze die Zeit um dich selbst zu erkennen und deine Einstellung zu Frauen (unabhängig von einer Partnerin) neu zu definieren. Du hast ja scheinbar schon ein paar neue Wahrheiten erkannt: JA. Und das gilt nicht nur für vergebene Frauen der anderen, sondern auch deiner eigenen Frau. Das und noch viel mehr gilt es zu erkennen, verinnerlichen und zu gegebenen Zeit in eine neue LTR einfließen zu lassen.

So @Relias, nach 2 Wochen ist es jetzt mal Zeit dich hiermit anzupingen, ob die Kontaktsperre noch hält?

Da kann man Gift drauf nehmen 🤣 Letztlich wird es immer derartige Perlen geben. Viele werden irgendwann mal umerzogen, wenn sie den richtigen Partner finden oder wenn sie mal derb vom hohen Ross auf die Schnauze fliegen. Ist ein ganz natürlicher Prozess ala "wie weit darf ich gehen, was kann ich mir erlauben, bis ich mir selbst den eigenen Ast absäge?". Und die Damen, die es nie lernen wollen, sind dann jene über die man sich im Dorf oder im Familienkreis das Maul zerreißt, dass die keinen Mann abbekommen - egal wie hübsch sie (noch) sind... Die sind dann schlichtweg nicht kompatibel und je verzweifelter sie sind, umso anspruchsvoller sind sie auch noch.😉

Alles ganz normal. Und der Gedanke Single zu sein ist ja auch etwas schönes. Das waren für mich z.B. dennoch schöne Jahre, trotz(oder wegen?) keiner Frau an meiner Seite. Alles hat seine guten und schlechten Seiten. Das gilt auch für Menschen. Deine Freundin ist sowohl die Fürsorgliche die sich um dich früher gekümmert hat, genauso wie das Flittchen, dass jetzt mit Carlos die Bettwäsche nass macht während sie dir was vorheult. Sie ist die mit der du dir zu Recht etwas aufbauen wolltest, genauso wie die, wegen der du jetzt irgendwelche Dreckslöcher besichtigen musst. Deine Freundin hat viele Fasetten und so divers wird auch die Erinnerung an sie sein. Das mag dich jetzt noch verwirren, ist mMn aber die beste und ehrlichste Art einen Menschen zu bewerten und in Erinnerung zu behalten.

Wir drücken dir die Daumen, dass du es diesmal wirklich ernst meinst. DU! Denn DU solltest die Zügel über dein Leben in der Hand halten! Was du davor gebracht hast war nur Duckmäusertum. Das wird von vielen Threaderstellern erstmal als "Ich bin ganz cool geblieben"-Frame verkauft... aber das ist nur ein sich selbst belügen. Wenn du es hinnimmst, dass ein Mädel lieber am Handy tippt, während du deine begrenzte Zeit ihr widmest, dann ist das nicht cool sondern arm. Sie wird nie nie nie denken "boah, der sagt gar nix dazu - das ist voll der coole/gechillte Typ", sondern "Flachpfeife". Auch deine "Kontaktsperre" war im Grunde ein freeze, bei dem du auf ihr Kommando zum Schwanz wedeln gewartet hast. Dh sie hat bestimmt was geht und was nicht, weil du ihr die Leine in die Hand legst. Und irgendwelche emotionalen (Poker)Spielchen mit einem Menschen auszutragen, der einem etwas bedeutet, das ist immer ein großer Warnhinweis, dass mit dieser Beziehung etwas absolut nicht stimmt - das ist jetzt und für dein restliches Leben gültig. Letztlich hast du ihr nun zum xten Mal eine zweite Chance gewährt und hast dir selbst ein schlimmes Verhaltensmuster antrainiert. Du sucht für sie Entschuldigungen: Klar, dass sie sich nie für ihr Verhalten entschuldigen muss, du machst es ja schon für sie! Und das wirst du auch jetzt wieder tun, wenn es darum geht, warum sie nicht mal zum Abschied Anstand gezeigt hat und dich (in ihrem Kopf) nicht gewinnen lassen wollte. Da kommt dann wieder ne tote Tante, Stess auf Arbeit oder ne Erkrankung um die Ecke und das wird dann als Rechtfertigung gesehen, dass man seine Mitmenschen wie Dreck behandelt... Ich rate dir nun endlich und jetzt wirklich eine Kontaktsperre zu beginnen und für 12 Monate konsequent und diese ohne Unterbrechung oder Stalken einzuhalten. Das brauchst du. Dringend!

Salami-Taktik ist das Stichwort. Klar ist jetzt noch Vertrauen zur Noch-Freundin da, so etwas verfällt nunmal nicht von jetzt auf gleich bzw ist auch ein Gewohnheitsding... Darum glaubt man ihr auch erstmal gerne, dass nichts gelaufen ist. Irgendwann kommt dann das berühmte "Nur geküsst" und den Rest kann man sich denken. Ich male ungern den Teufel an die Wand, aber falls man glaubt, sie würde jetzt 24/7 bei den Eltern hocken, über ihre LTR grübeln und die Nachrichten von Carlos wegdrücken... die Vorstellung wäre schon naiv. Wahrscheinlicher sind da ganz andere (schmerzhaftere) Vorstellungen...

Preisfrage: Warum machst du dir bitte so einen Kopf nach nur 2 Dates??? Das ist super verkrampft! Ich sehe hier einen Mann, der höchstwahrscheinlich es eh nicht bis zur LTR oder F+ schafft, weil er jetzt schon super Hirnfick schiebt, verkrampft ist und klammert - nur weil er ihn ein paar Mal reinstecken durfte. Schraub mal ein paar Gänge zurück! Du baust hier Luftschlösser die höchstwahrscheinlich eh zerplatzen werden. Und danach schämst du dich, was für Fantasien du doch hattest.... und dass du ihr Gerede für voll nimmst: Habe ich nähmlich auch so durch... da wird von freier Liebe geredet, Reizwäsche und Korsett, irgendwelche maskierte Gruppenparties... und am Ende finden sie Oralverkehr eklig. Was für Mogelpackungen! Lass die Mädels reden. 95% von denen die die große Klappe haben sind Nieten im Bett.

Das ist mMn der wichtigste Punkt im Thread, denn hier sollte der Lernprozess ansetzen. 1. Steh zu deiner Sexualität! Sie findet OV eklig? Da ist die Tür. Da hab ich doch lieber ne versaute HB7 als ne komatöse HB10. 2. Lerne, dass Invest nicht so funktioniert wie du es gedacht hast (siehste ja selbst): Denn je mehr du investierst, desto mehr stärkst du DEINE Bindung an sie und nicht ihre Bindung an dich. Die Folge ist, dass DU an einer unglücklichen Beziehung festhälst, sie aber nicht. 3. Finger weg von Frauen, die du finanziell unterstützen musst. Hier in D muss keiner hungern. Ein Mädel, dass mit seinem Geld nicht zurecht kommt hat sicher so manche Baustellen. Und Mädels, die nach einem reichen Mann suchen, statt selbst mit eigener Leistung reich zu werden, die sollte man nicht mal über die Türschwelle lassen! PS: 3. ist wohl meiner ostdeutschen Herkunft geschuldet... zumindest bin ich hier in Hessen immer wieder überrascht wie viele in meinem Alter noch nicht wissen, dass Frauen auch selbst Karriere machen können, statt sich ganz schnell nen Versorger zu suchen bevor der Lack ab ist.

Gern geschehen! Und ja, an dem Typ ist mehr als nur Frischfleisch dran... Deine Freundin fragte sich "War das schon alles?" und diese Stimme im Hinterkopf pocht so lange bis eine Beziehung, und ist sie auch noch so gut, kaputt geht. Ich habe aufgrund meines Alters/SC keine Erfahrung mit Frauen ü35 (keine Ahnung wie die ticken - seh ich später)... ...für jüngere Frauen kann ich aber sagen, dass viele viele viele die in einer längeren Beziehung sind, sich spätestens mit Ende 20 fragen "War das schon alles?" und das ist dann oft der Beginn vom LTR-Ende. Auch über Jahre hinweg. Es gährt z.Z. länger als Mann sich das vorstellen kann. Und diese Frage ist quasi der Ausdruck, dass der Wunsch nach einer Weiterführung der Beziehung nicht wasserdicht ist. Dass die Beziehung nicht als "erfüllend" wahrgenommen wird. Dass Frau "mehr" bzw "etwas anderes" will... Der meinetwegen nur 0815 Typ bis hin zu junger Gott, dessen Auftauchen dann das Ganze besiegelt, ist nur Mittel zum Zweck. Die "War das schon alles?"-Frage war schon vorher da und hat nur auf eine günstige Gelegenheit gewartet... Jup. 11 Jahre, davon 5 die Mann sich mMn hätte auch sparen können. Aber das hat auch immer etwas Gutes. Vieles was andere erst mit Ehe, Haus, Kids und Hund erleben/einsehen, hab ich mMn dadurch schon früher lernen müssen/dürfen ...und das ohne das man finanziell oder durch Kids emotional am Halsband der Ex hängt. Das ist sicher nicht immer leicht für die Nachfolgerin, aber naja... sie ist sehr tapfer 😉 Verständlich, dass du das fragst. Aber das wird dir keiner beantworten können. Ist auch fraglich, ob sie überhaupt noch etwas zum Kitten beitragen kann, egal wie sehr sie es versucht. Stolz ist eine große Sache und wie ich finde, auch etwas Gutes. Ich an deiner Stelle: Mein Stolz würde es mir zB verbieten meine Ex wieder zurück zu nehmen, nachdem sie nen kurzen "Abstecher" bei dem anderen gemacht hat. Das würde mich anekeln und mir eine LTR voller Hirnficks bescheren... Davor würde mich mein Stolz quasi bewahren. 😇

hätte hätte Fahrradkette. Du hast ja versucht mit Öffnung/Dreier usw zu spielen und da war es Madame nicht genehm. Und nun meinst du, dass das Ganze mit einer Öffnung geklappt hätte bzw zu retten wäre? Du kannst weiter nach irgendwelchen Verfehlungen deinerseits suchen, die das Scheitern der Beziehung begründen. Gerne kannst du auch deine Noch-Freundin dazu befragen, was du falsch alles falsch gemacht hast. Das ist das Spezialgebiet von Ex-Freundinnen, dir erklären warum DU schuld bist... Es wird sich immer ein Vorwand finden bzw man kann sich immer etwas zurecht biegen... und sei es nur, dass Mann zu nett war. Meiner Meinung nach gibt es aber einen großen tatsächlichen Grund für die jetzige Situation und das kann man weder mit Öffnung, Büchern oder Schuldzuweisungen der Ex kitten: Deine Freundin ist gegenwärtig schlicht nicht bereit (wertend gesprochen: reif genug), für eine längere Beziehung mit einem gewissen Tiefgang. Punkt.

Über den Sinn entscheidest du selbst. Die erste große Liebe und langjährige Beziehung zB kann man im Nachhinein als eine Lehrstunde sehen, wie man es nicht machen sollte - auf was man bei längeren Beziehungen achten muss bevor es gegen die Wand fährt. Später KANN man darin den Sinn sehen und dankbar sein. ODER man hält die Oneitis ein Leben lang aufrecht und lebt ein Leben als sexueller Einsiedler. Geht auch und ich kenne Leute, die das 40 Jahre so leben... Will sagen: Bei gleicher Ausgangslage kann man etwas unterschiedlich bewerten dh unterschiedlich Sinn darin erkennen. Ausschlaggebend ist nicht was passiert ist (das haben 1000 andere vor dir so schon erlebt), wichtig ist wie DU damit umgehst. Viel Kraft!

und du ja scheinbar auch. Bin da ganz bei @cox3r. Du kannst dir jetzt was von mehr Abstand, Wochenendbeziehung ausmalen und dass es dann wieder klappt... Das ändert aber nichts daran, dass in der Realität diese LTR über ihrem Zenit ist, deine (noch)Freundin ihrer Gefühle für dich nicht mehr sicher ist und mit dem Typen Sex hat oder haben wird. Is aber nur menschlich, wenn du ab und zu nach einem Strohhalm greifst. Das normale miese Gefühls-Auf-und-Ab...

Ja, Jahre später wenn man alles unter einem Strich kürzt und zusammen zieht, kommt oft so etwas raus. Da werden z.T. ganze Familien geopfert und zerstört, Kinder zwischen den Eltern zerrissen und ganze Existenzen zerstört... einfach weil Mutti mal wieder wilde Maus spielen will... Ich finde es gut, dass du deinen Weg durchgezogen hast @Astra. Sie hat A gesagt und du nun B. Klar, dass ihr die Konsequenzen ihres Handels nicht schmecken. Immerhin ist das auch unabhängig von dir ein dicker Komfort-Verlust jetzt die eigene Wohnung zu verlassen: und klar, bist DU jetzt Schuld daran, dass sie jetzt ihre Wohnung verlassen muss: "Frauen hassen es mit den Konsequenzen ihres eigenen Handelns konfrontiert zu werden" und darum musst du da jetzt als Buhmann herhalten. Das ist ein weit verbreitetes Muster. Und im 2 Jahren heißt es dann beim Mädelsabend, dass du sie ja grundlos raus geworfen hättest... Aber lass dich davon nicht beirren. Ich sehe, dass du auf DICH hörst und tust was DU brauchst und das ist wirklich immer immer besser als auf das zu hören/tun, was sie meint was jetzt das Richtige wäre. Allein schon weil sie gerade nicht mal selbst weiß, was sie will... Du hingegen machst hier die korrekten Überlegungen: Denn nie war eine Beziehungsöffung so fehl am Platz wie jetzt, wo du unter Druck gesetzt bist, das Vertrauen in die Beziehung weg und sie emotional an einen anderen gebunden. Öffnen braucht doch gerade eine stabile Beziehung und Vertrauen.... und statt früher deine Angebote wahr zu nehmen, wird nun gleich die ganze Beziehung im Frage gestellt. Allein schon diese Verknüpfung: "Will von nem andern erobert werden = zu wenige Gefühle für dich" zeigt doch, dass sie eine Öffnung gar nicht handeln kann. Dir würde ich das zudem auch nicht raten, ihr jetzt nochmal einen späten Freifahrtsschein auszustellen. Das wird die Beziehung mMn nicht retten, dir aber sicher ein paar schöne zusätzliche schlaflose Nächte mit Hirnfick bescheren. Geh deinen Weg weiter, bleib höflich und freundlich... und wenn die obligatorischen Vorwürfe ihrerseits kommen, dass du ja Schuld hättest blabla dann denk daran, dass es das typische Gejammer über die selbst geschaffenen Konsequenzen ihres Handelns ist. Da darf man dann gerne auch mal kontern und mit der Realität auf den Tisch hauen. Deine Freundin will 110% und fährt damit jetzt gegen eine Wand. Sie muss erst noch lernen, dass keine Beziehung der Welt einem 100% Komfort und zugleich 100% Abenteuer geben kann. So wie ein überzeugter Single nicht zu jammern braucht, dass ihm die ONSs am Wochenende kein Gefühl der Geborgenheit schenken... Leider musst du nun ihr Lehrgeld mit bezahlen. PS: Und sry falls ich etwas schroff rüber komme... aber ich habe das Szenario nun schon so so so oft miterlebt... auch zig mal den verständnisvollen (noch)Freund der natürlich noch Gefühle hat und sie daher verteidigt... Am Ende aber, wenn man alles runterbricht und von Außen betrachtet, muss man das Ganze schlicht so abgeklärt betrachten und da kommen die Damen leider oft nicht so gut bei weg. Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft und Ruhe.

Sehe ich auch so. Kenne wenige Paare wo so ein Revival klappte... aber denen unterstellt man als Außenstehender auch schlicht mangeldes Ehrgefühl und Alternativlosigkeit. Sie darf sich mal die Hörner anstoßen und wenns nicht passt ist der sichere Hafen ja noch da... Ich könnte niemals mit diesem Gedanken, der gehörnte Typ zu sein, auch nur eine weitere Sekunde LTR spielen. Am wahrscheinlichsten ist aber das bereits erwähnte Szenario: In der Regel läuft es so ab: Sie in längerer Beziehung, um die 30 und daher auch nicht mehr im Zenit ihrer Schönheit, aber egal... is sich "unsicher bla" und dann kommt irgendeiner (hab das sogar auch mal als Frau-Frau-Konstellation beobachtet) von außen und der wird dann emotional als Exit benutzt. Es ist total egal wer: ob Kollege, Chef, ne Frau, irgendein Honk wo man weiß es macht keinen Sinn... Ja es könnte man selbst sein und der andere an deiner Stelle... alles egal, alles beliebig. Darauf folgt die Trennung. Dann big love mit Rebound... Das Ganze hält natürlich nicht lange... und dann wird mit ü30 ein harmloser/Provider-Typ angelacht, der eigentlich nicht wirklich zu ihr passt, zu ruhig für sie ist, nicht wirklich dem Verlassenen das Wasser reichen kann... aber trotzdem muss jetzt geheiratet und dick gespritzt werden. Ganz ganz schnell! Das Szenario seh ich so oft, dass ich vor Jahren auf dem Singlemarkt alles unter 30 ausgeschlossen habe. Ü30 Mädels haben zwar wie man selbst die ein oder andere Delle und Kerbe... aber machen mMn weit weniger Mätzchen von solcher Tragweite. Ich denke @Astra, so beschissen die Situation gerade ist und du dich fühlst, du bist ein stabiler und vernünftiger Kerl und wirst deinen Weg finden. Da jetzt nicht noch mehr Invest, Emotionen und Schmerz nachzuwerfen ist mMn der richtige Weg. Und selbst wenn Madame zur Besinnung kommt und auf einmal wieder den sicheren Hafen will, weißt du nie, ob sie wieder rückfällig wird, der heimliche Fremdfick (da passt ihr Auszug gut rein) eine Enttäuschung war... Oder du mit dem Gedanken leben kannst sie nur durch Komfort-Entzug (Pistole auf Brust) bei dir halten zu können. Daher, als Außenstehender (leicht) gesprochen: Für mich ist diese Beziehung beendet - egal was jetzt noch kommt oder sich um 180° dreht. Jetzt geht es nur noch ums Abwickeln. PS: Bzgl Doppelmoral der Damen: Ich kenn eine, die böse WA an ihre (noch)Schwägerin schickt, weil die sich scheiden lassen will. Sie selbst lässt sich aber auch gerade scheiden und ist zudem schwanger vom Bruder ihres (noch)Ehemanns. ... RTL3 ...

Bei allen guten und richtigen Ratschlägen hier bzgl. deiner Persönlichkeitsentwicklung, ist das natürlich dann schon der zweite Schritt. Den ersten hast du (wenn überhaupt) gerade erst begonnen: die Kontaktsperre. Hier hast du dich in der Vergangenheit ja nicht gerade mit Ruhm bekleckert. Hast ihr nachgestalked, ihr geschrieben und schön dem Hirnfick Futter gegeben. Das wiederum bindet deine Energie... Denn wie willst du an dir arbeiten, wenn du jede freie Minute an Sie denkst, wie sie unter dem Neuen liegt? Klappt nicht! Daher nun bitte die Kontaktsperre endlich wirklich angehen und einhalten. Und mit der Zeit wirst du sehen, dass du nicht mehr jede Minute, jede Stunde und irgendwann nicht mehr jeden Tag an sie denken musst... und in der Zwischenzeit wird an sich selbst gearbeitet. So sollte das ablaufen und nicht, dass man sich Vorsätze macht, um am Ende dann doch nur Onlinezeiten von der Ex und Carlos abzugleichen.

Mein ehrlicher Rat: Entweder du holst dir das Geld von ihr JETZT oder du schreibst JETZT dein Geld für immer ab und Schwamm drüber. Ansonsten beschäftigst du dich viel zu sehr mit Grübeln und das verursacht nur Frust und bindest Energie. Gilt für viele Lebenslagen.

Dito. Ich bin gespannt, welche Lehren der TE aus diesem Verhalten ziehen wird und was er in Zukunft anders machen wird. Da hat sich, weil viel zu spät getrennt, so viel toxisches Denken/Verhalten angesammelt, dass der TE denken könnte, es wäre normal wenn man sich so verhält. Ne Sache der Gewöhnung sozusagen...

Dass man sich noch mit einer abgibt, die heimlich einen anderen datet und einem eiskalt ins Gesicht lügt... da kann ja nichts Gutes mehr draus erwachsen - nur nochn dicker Tripper. Ich hoffe DIE Lektion hast du gelernt lieber TE und lässt dir nie wieder so auf der Nase rumtanzen - Gefühle hin oder her.

Hallo @okay3423, ich möchte hier mal einen alternativen Erklärungsversuch wagen, der weniger die Schuld in deinem Handeln oder Beziehungsführung sieht. Meine Einschätzung ist: Deine Freundin hat die Kontrolle über ihr Leben verloren. Das hat nichts mit dir zu tun und da kannst du folglich auch selbst nicht viel machen. 2 Jobs, 1 Studium, 1 Ausbildung...alles zugleich und vielleicht noch selbst gemachten Freizeitstress hinsichtlich Freunde und Hobbies und und und... Ich erlebe solche Mädels seit der Schule... (Da musste geritten werden, Schwimmverein, usw usw... und als die Noten wegen Zeitmangel dann von 1 auf 2 rutschten, da implodierte das ganze Konstrukt unter Tränen und Geschrei) ...bis hin zur Uni/Promotion/Job. (Da musste jeder Abendkurs der geht nebenbei belegt werden... Zumba, Hekeln, Yoga neben 7 Tage/Woche arbeiten... dazwischen hetzt Frau noch schnell zum autogenen Training um sich zwischendurch ganz ganz schnell zu entspannen!!11 und hat dennoch mit 30 ständig Bauchschmerzen mit Verdacht auf Magengeschwüre) Bei genannten Damen gab es auch ganz allgemein soziale Auffälligkeiten wie zB Jungfräulich mit ü30 usw - Therapeuten sind dran.🤞 Deine Perle lieber TE hört sich für mich so ähnlich an. Sie überschätzt/übernimmt sich. Das macht ihr Leben kaputt und damit auch eure Beziehung (und wenn du dich vereinnahmen lässt, dich gleich mit). Nichts an dem DU aktiv etwas ändern kannst oder schuld bist. Das muss sie erkennen - und sei es durch einen großen Knall der alles kaputt macht. Zudem gibt es noch eine Sache, die ich kenne und auch hier auffällt: So manche Mädels brauchen das Drama. Sie setzen sich bewusst zusätzlichen/unnötigen Stress aus. Hilfe von Außen wird ausgeschlagen, würde damit doch die Märtyrer-Rolle untergraben. Die Königsdisziplin ist sich dann noch Probleme einzureden, die schlicht nicht existieren. So werden zB Nervenzusammenbrüche initiiert, weil beim Wechseln einer Glühbirne ja die Lampe kaputt gehen könnte könnte KÖNNTE. Alles schon gesehen 😅 Mein Rat an dich lieber TE: Mach deine Probleme nicht zu ihren. Nur sie kann sie lösen. Ich würde mir viel eher darüber den Kopf zerbrechen, ob du eine Zukunft mit einem Menschen siehst, der so maßlos agiert... PS: Eine Frage/Bitte hätte ich noch @okay3423: Sag mal, was studiert sie denn und was macht sie für eine Ausbildung, dass beides miteinander kompatible ist??? Stichwort Präsenszeit. Auch frage ich mich, was so ein Studium/Ausbildung wert ist bzw taugt, wenn man nebenbei noch studieren/Lehre machen kann... oder hab ich das Ganze falsch gelesen?

Dude, was ist los mit dir? Warum stellst du absolut korrekte/richtige Gedanken als etwas Schlechtes dar? Deine Argumente hier sind absolut schlüssig. Ich sehe keinen Fehler, sondern einen überlegt argumentierenden/agierenden Mann. Nur weil du jetzt getrennt bist, heißt das nicht, dass dieses Szenario nun das schlechtere Outcome ist. Deine verwöhnte Freundin hätte im Fall des Zusammenzugs wahrscheinlich mit ihren Allüren, Geheule und Eifersucht dir das Leben so zur Hölle gemacht, wie du es dir jetzt nicht vorstellen kannst. Da wäre dann nichts mit einer Trennung im Guten. Bedenke bitte auch das, bevor du mMn korrekte Entscheidungen nachträglich (fälschlicherweise) als schlecht wertest. Mal ne steile These: Warum hast du dich mehr mit dir beschäftigt? Narzismus? Den sie dir vllt noch eingeredet hat? Oder war sie selbst nicht auch dran schuld? Wir reden hier immer gerne von Attraction-Verlust bei uns Kerlen... aber was ist mit den Mädels? Deine Ex hat durch ihr Tun oder Nicht-Tun sicher selbst an ihrer eigenen Attraction verloren und du sie deshalb weniger beachtet. Eine Frau, die sowohl äußerlich als auch charakterlich top ist, wird keine Probleme haben die Aufmerksamkeit ihres Partners für lange Zeit zu halten. Deine Ex hatte diese Fähigkeit wohl weniger - man könnte interpretieren, ihr habt folglich nicht zusammen gepasst, daher ist die Trennung auf lange Sicht gut. Auch glaube ich, dass du dir jetzt weit mehr einen Kopf machst als sie. Sie beginnt einen neuen Lebensabschnitt und zu diesem gehörst du nicht dazu. Du würdest nur stören, darum wirst du nun abgewickelt. Klingt hart, aber ich kenne viele Mädels die eben so berechnend handeln wenn es um einen Umzug/Studium/neuen Job geht... da wird alter Ballast (du) gerne gleich mit über Bord geworfen. Und Carlos hat das Schiff wohl auch schon geentert. Kenne auch solche und ich sag dir, mit spätestens Mitte 30 sind die wieder geschieden. Kümmer du dich um deine Arbeit und lass das erstmal mit den Frauen. Zunächst verdauen was dir widerfahren ist, das braucht Zeit... Und diese Zeit hast du. Du hast von jetzt an als Mann gut 20 Jahre Zeit um die perfekte Frau zu finden. Also cool down und red dir nicht ein, dass es gleich die Erstbeste (= deine Ex) sein muss. Vor der Resterampe (was war denn dein "emotionales" Problem mit dieser Aussage?) musst du Null Angst haben. Ich selbst bin 10 Jahre älter als du und nicht viel weiter bzgl. Kinder/Ehe/Haus... und weißte was? Ich habe null Panik, denn meine besten Jahre kommen jetzt erst. Also Kopf hoch! Es wird immer besser und besser, versprochen!

nie nie nie ein Mädel zur LTR nehmen, die solche Mätzchen macht. Stellt sie sich bei sowas an, dann gilt das auch für viele andere Sachen, die dir ansonsten das Leben verschönern könnten... sexuell wie allgemein. Und jetzt bitte verabschieden, Nummer löschen/blockieren und komplette Kontaktsperre.

Dont stick ur dick into crazy. Ganz einfach! Warum hält sich nur keiner dran, verdammt?!11

Mann sollte versuchen ohne große Baustellen in eine neue LTR zu gehen, damit sich die Partnerin nicht auch noch mit so etwas rumschlagen muss. Umgekehrt gilt aber das Selbe. Eine Frau mit massiven Problemen im Vorhinein, die holt man sich nicht in eine LTR. Einfach weil du dann ihre zu deinen Problemen machst - immerhin sucht man eine Partnerin und keinen Pflegefall. Harmloses Bsp: Ich hatte mal ein Date, bei dem sich rausstellte, dass Sie karrieremäßig voll im Keller ist: "Studium" wegen Faulheit an die Wand gefahren, dann 4 Jahre nix tun und mit 28 bei den Eltern wohnen/aushalten lassen. Klar gab es da kein 2. Date. Ich hole mir doch nicht so einen Fall ins Bett, denn wie würde das dann aussehen? Richtig, ich muss dann entweder ihr permanent alternatives "ungerechte Welt"-Gejammer anhören oder für sie den Arbeitsvermittler spielen. Und darauf hab ich keinen Bock. Sicher unterstützt man sich in einer LTR, aber man sollte zusehen, dass die Partnerin auf Augenhöhe ist. Insofern Finger weg von Frauen, die sich und ihr Leben nicht unter Kontrolle haben. Du lieber TE hast alles richtig gemacht und ich würde mich um regelmäßige Updates freuen, um zu sehen, dass du die Kontaktsperre einhälst und nicht rückfällig wirst.

Ich finde das auffällig, dass dich das hier so extrem triggert @spartakus666. Sicher kann man es anders lösen, aber ich finde so wie es gelaufen ist jetzt nicht grundlegend verkehrt. Niemanden ist materieller Schaden entstanden (Sachen-Übergabe) und eine Nachricht an die Ex wurde der Mutter ja auch mitgegeben... Klar kann man auf Respekt ihr gegenüber pochen, nach 5 Jahren LTR... Dann frage ich aber: Wo ist denn der Nach-5-Jahren-LTR-Respekt @Relias gegenüber??? Oder gehört sich parallel an einen anderen ran zu werfen jetzt zum guten Ton? YOLO? Respekt muss man sich verdienen. Und eine Person, die ihrem 5-Jahre-LTR-Partner mehrfach ins Gesicht lügt, hat mMn diesen Respekt verspielt. Insofern war der TE mMn noch sehr sehr respektvoll. Weiter machen!