puadavid

Liest sich sehr unterhaltsam. Aber dein Text enthält bisschen zu viel Angeberei, als dass du wirklich selbstbewusst wirken würdest. 😉 Aber unterm Strich scheinst du die Party gerockt zu haben. Nanu, was ist denn da passiert? Es sind solche Details und die bereits erwähnte Angeberei, die dich inkongruent wirken lassen. Sehr sympathisch finde ich, dass du trotz deines jungen Alters keinen Alkohol trinkst. Schöner Text. Weiter so. 🙂

Mal zu der Situation mit deiner Familie: Dass sich Menschen gar so sehr in die eigenen Angelegenheiten einmischen, kann auch was damit zu tun haben, wie man selbst sich denen gegenüber gibt. Also wenn du generell viel Wert auf deren Meinung legst, Verantwortung an deine Eltern abgibst, dich unsicher verhälst, dann werden die auch automatisch mehr über dich urteilen und versuchen Verantwortung über dein Leben zu übernehmen. Und genau das schwingt bei dir auch immer mit. Du bist sehr unsicher und gibst sehr viel auf die Meinung deines Bruders und deiner Eltern. Vielleicht wäre es denen auch lieber, wenn du selbstbewusster wärst und mehr Verantwortung für dein eigenes Leben übernehmen würdest. Möglicherweise haben die sehr seltsame konservative Ansichten. Aber wenn du für dich selbst einstehst, wirst du immer wieder auf Menschen treffen, die komplett andere Ansichten haben als du. Die Frage ist, wie du darauf reagierst. Lässt du dir komplett deren Frame aufdrücken oder stehst du zu dir selbst? Wenn dir das schon selbst unangenehm ist mit dem Frauen Ansprechen und du eigentlich denkst, dass das was schlechtes ist oder zumindest die ganze Zeit darüber nachdenkst, was andere Menschen darüber denken könnten, lädst du andere gerade dazu ein, dich zu verurteilen. Wenn es für dich das normalste der Welt ist oder selbst wenn du sagst "Vielleicht ist das seltsam, aber ich probier das jetzt einfach mal, weil ich das grad für ne gute Idee halte und ich lieber mal was neues ausprobiere als immer nur alles richtig zu machen.", dann werden die Leute um dich herum viel eher dazu neigen, das zu akzeptieren. Deine finanzielle Abhängigkeit von deinen Eltern ist als Schüler natürlich kacke. Aber manches klingt auch arg nach Mimimi. Du wohnst in ner Großstadt und kannst nichts mehr machen, weil deine Eltern dir das Auto wegnehmen(, das sie dir vermutlich bezahlt haben)? Und auch wenn die Schule fordernd ist: Zumindest in den Ferien kann man sich eigentlich immer was dazu verdienen. Oder die Sache mit dem Essen: Ja, wenn man Fitness sehr intensiv betreibt, will man irgendwann Kalorien und Makros zählen und selbst kochen. Aber wie fortgeschritten bist du da wirklich und wie viel sind jugendliche Hirngespinste? Vielleicht kann deine Mutter das einfach schwer nachvollziehen, dass du ne Extrawurst beim Essen haben musst und sie dafür mehr Geld ausgeben und mehr Stress beim Einkaufen haben soll? Manchmal hilft es, sich mal in die andere Person hineinzuversetzen. Erst verstehen, dann verstanden werden. Ich weiß, ist alles leichter gesagt als getan. Aber vielleicht ist das ne gute Anregung für dich.

Hi Pumper, deine Situation klingt nicht unvertraut. 😉 Lass dich nicht entmutigen. So ähnlich geht oder ging es hier einigen. 🙂 Wissen deine Freunde, dass du dich in dieser Hinsicht weiterentwickeln willst? Gibt es welche, die das unterstützen und wenigstens ab und zu mit dir zusammen weggehen würden, um dich zu unterstützen? Hast du schonmal versucht, über die Wingsuche hier im Forum jemanden in deiner Nähe zu finden, mit dem du zusammen Frauen ansprechen kannst? Mit Bootcamp war vermutlich sowas wie das Don Juan Bootcamp gemeint. Schau mal danach hier im Forum. Das sind jeweils wochenweise Aufgaben, die du neben dem Alltag bewältigst und damit hoffentlich weiterkommst. ist aber ebenfalls alleine schwieriger als wenn du noch jemanden zum Austausch oder gemeinsam üben hast. Allgemein kann ich dir empfehlen, kleine Schritte zu tun und dafür kontinuierlich weiter an dem Thema zu arbeiten. Also sowas wie von Verkäuferinnen beraten lassen finde ich schon gut. Oder überhaupt mehr unter Menschen kommen. Und wenn es nur ein Smalltalk an der Bushaltestelle ist oder ein alkoholfreies Weizen irgendwo in der nächsten Stadt. Hauptsache immer ein kleines bisschen aus der Komfortzone raus, sodass du dich Stück für Stück weiterentwickelst. Muss ja nicht von heute auf morgen sein. Denk langfristig und bleib am Ball. 🙂

Hey. Ich hab mal zwei Tipps für dich: 1) Hör nicht auf alles, was irgendwer hier postet. 😉 2) Gib dir nen Ruck und belass es diesmal wirklich dabei, dass es vorbei ist. Sperr ihre Nummer bei Whatsapp und lenk dich mit irgendwas anderem ab. Du hast selbst noch einen weiten Weg vor dir, da kannst du keinen Menschen brauchen, der dich noch weiter runterzieht. Ich hatte auch mal eine Freundin, die mir nicht gut getan hat und ich hab mich immer wieder darauf eingelassen. Ich dachte ich stehe darüber und wir würden das irgendwie hinkriegen. Hab sie sehr geliebt und selbst jetzt noch, über zwei Jahre nach der Trennung und nachdem wir schon monatelang nicht mal mehr sporadischen Kontakt hatten, vermisse ich sie ab und an ein wenig. Und dieses emotionale Push&Pull hat mich natürlich auch in eine gewisse emotionale Abhängigkeit getrieben. Irgendwo war das genau ihr Ziel, zumindest unterbewusst, weil sie selbst so abhängig und unsicher war. Langer Rede kurzer Sinn: Hätten wir uns nicht getrennt, wäre ich niemals in der Lage gewesen, meine eigenen Probleme anzugehen. Das Drama von ihrer Seite hat nicht aufgehört. Soweit ich weiß zieht sie die gleiche Scheiße immer noch mit ihrem aktuellen Freund ab. Und auch in deiner Situation ist alles Hoffen auf Besserung wahrscheinlich unrealistisch.

@Stevo82 Hast du meine Antwort auf der ersten Seite gelesen? Wenn nicht, mach mal. In deinem Beispiel ist nicht Frittenbude = sexlos, sondern Frittenbude = keine Topmodels. Auch für nen Job in der Frittenbude braucht man ein gewisses Maß an Sozialkompetenz. Kein Scheiß. Aber die kann so ziemlich jeder lernen. Sex haben kann man auch lernen. Ist halt harte Arbeit. Muss man wollen. Ist unbequem. Fang doch mal an, weniger Videos von Möchtegern-PUAs zu gucken und beschäftige dich stattdessen mal mit Inner Game und entwickle ein normales Sozialleben. Ich finde die Videos von Owen Cook ganz gut, oder allgemein von RSD. Hier im Pickupforum gibt es sogar ein Unterforum zu Persönlichkeitsentwicklung. Da wird das 6 Säulen Buch immer wieder empfohlen (weil es sehr oft doch am Selbstwertgefühl hängt). Bezogen auf Pickup fand ich auch kürzlich Models von Mark Manson sehr spannend. Vielleicht gehörst du zu den 0,001%, die es nicht schaffen, egal wie viel Mühe sie sich geben. Aber die Chance ist minimal. Du darfst halt nicht erwarten, dass du ein Buch liest, Videos guckst oder einem Typen Geld in den Rachen wirfst und dann ist alles gut. Die meisten Sachen klappen nicht beim ersten, zweiten, dritten Versuch, sondern man muss über einen sehr langen Zeitraum am Ball bleiben und viel Energie reinstecken. Wenn Pickup keinen Spaß macht, machst du es verkehrt.

In den letzten zwei Wochen hab ich sehr viel gearbeitet und deshalb Pickup nicht den Raum in meinem Leben geben können, den ich wollte. Heißt, ich habe sogut wie keinen Approach gemacht und davon keinen zum Close gebracht. Das frustriert mich. Bezüglich Nightgame gibt es immerhin positiv zu berichten, dass ich einen Club erkundet habe (war bisher nicht so der Clubgänger), der sich scheinbar gut zum Kennenlernen von Frauen eignet: Zwei Dancefloors, großer Ruhebereich, junges Publikum, zieht viele Leute aus dem Umkreis an und ist für mich zu Fuß erreichbar. Ansonsten gibt es in meinem Telefonbuch gerade eine Frau, mit der ich einen KC, aber noch keinen Sex hatte. Und eine Frau, mit der ich öfter Sex hatte, was aber gerade zu Ende zu sein scheint. Dazu noch 2 Frauen, die Interesse an einem Treffen bekundet haben, wo aber noch kein Termin steht und ich die Flakegefahr als recht hoch einschätze. Ab nächster Woche sollte ich wieder erheblich mehr Zeit und Kopf haben und will dann auch wirklich "wieder" Cold Approachen. Hab nach wie vor große AA, aber denke wie gesagt das hinzubekommen. Online Game und Social Circle läuft aber auch im Moment relativ gut. Zumindest das initiale Kennenlernen. Danach verebbt vieles. Im letzten Coaching mit sub_zero kam auch raus, dass ich im Moment viele Chancen an mir vorbeiziehen lasse, weil ich zu passiv bin. Da passt leider auch mein heutiges Erlebnis gut rein: Den ersten Abend diese Woche, wo ich zu einer normalen Uhrzeit Feierabend machen konnte. Bin gerade in einer fremden Stadt und hab mit einem Tindermatch ein Date für heute verabredet. Das hat mich übrigens großes mir-selbst-in-den-Arsch-treten gekostet, weil ich total erschöpft bin und so ein Date mir wegen Nervosität und Druck einiges abverlangt. Nunja, wir haben uns getroffen und nach etwas Anfangsblabla recht schnell viel zusammen gelacht. Wir sind zusammen gemütlich was trinken gegangen. Erst an so nem blöden Tisch, wo man sich gegenüber sitzt, später konnte ich schauen, dass wir nebeneinander sitzen. Trotzdem (und obwohl wir viel Spaß zusammen hatten) hatte ich irgendwie krasse Hemmungen zu eskalieren. Zufälliges Kino ging noch. Hab auch mal ihre Hand genommen und sie was zu ihrem Ring gefragt (ja, ist billig, aber besser als kein Körperkontakt). Auch als sie mir etwas am Handy gezeigt hat und ich meine Hände auf ihren Oberschenkel abgelegt habe, hat sie das nicht im geringsten geblockt. Aber mir hat der Moment gefehlt, in dem ich die Eier gehabt hätte, von "zufälligen" Berührungen auf "ich will Körperkontakt mit dir" Berührungen zu wechseln. Jetzt im Nachhinein kann ich in Gedanken einfach ihre Hand nehmen und sie dabei anlächeln, sodass sie weiß, was abgeht. Aber eben hab ich mich schätze ich einfach nicht getraut. Naja, ich will mich nicht drüber ärgern. Bin eigentlich schon stolz auf mich, dass ich dieses Date überhaupt hatte. Aber trotzdem... das hab ich schon besser hingekriegt.

Hi zusammen, wie wahrscheinlich jeder habe ich gewisse Triggerthemen. Themen, die mir wichtig sind. Themen, wo ich das Gefühl habe, von vielen nicht verstanden zu werden. Themen, wo ich persönlich betroffen bin. Themen, wo es mir schwerfällt, sie rein logisch zu erfassen. Ich würd lieber erstmal keine Beispiele nennen, weil ich befürchte, dass es dann um diese Themen geht, obwohl ich nicht über diese Themen reden will, sondern den Umgang damit. Wenn es zum Verständnis hilft, liefer ich aber gern auch Beispiele nach. Mir passiert es jetzt immer wieder, dass Menschen etwas zu den Themen sagen, was mich direkt emotional triggert. Ich bin dann direkt angespannt und manchmal auch sofort wütend. Und ich frage mich erstens, ob das gut und nötig ist, also ne normale Abwehrreaktion, oder ich dem entgegenwirken sollte und es zum Beispiel nur an meinem mangelnden Selbstwertgefühl liegt. Weiter frage ich mich, wenn ich denn schon in der Situation bin und mich das Thema beschäftigt, wie ich damit am besten umgehe. Ich hab schon vieles versucht. Von Ignorieren (beschäftigt mich weiter, fühle mich nicht gut) über offen Ansprechen (führt meist dazu, dass mein Gegenüber mich verbal fertig macht, weil er Schwäche wittert), aggressiv dagegen gehen (fühlt sich für mich besser an, weil ich meist die Oberhand behalte, aber bringt ja auch nichts) bis zu mit Humor darauf reagieren (kann entwaffnend wirken, kann unterwürfig sein). So richtig bin ich bisher mit keiner meiner Reaktionen zufrieden. Am meisten ärgere ich mich, wenn es auch noch online mit quasi Fremden passiert. Natürlich bedeutet fremd nicht, dass deren seltsame Ideen keine Auswirkungen auf mich haben. Aber ich denke mir oft, dass es mir doch wesentlich egaler sein könnte. Ich will aber auch nicht zu dem zynischen Kerl werden, der über alles nur noch lacht und keine Meinung mehr darüber hat, wie die Welt sein sollte. Ich bin noch zu idealistisch, als dass ich jedes Verhalten von anderen einfach emotionslos hinnehmen könnte und mir halt meinen eigenen Weg durchwurschtle.

Liest sich so, als hätte sie Lust auf Sex gehabt und hätte von die mehr Eskalation erwartet. Wie läuft es bei dir denn sonst so mit den Frauen? Bist du eher erfolgreich? Ergreifst du viel die Initiative? Solche "Steht das Date noch?" "Dann eher nicht." Geschichten lassen mich immer denken, dass sie gerade ein anderes Date ausmacht und deshalb wissen muss, ob der Timeslot frei ist oder nicht. 😉 Kann aber auch sein, dass ich mich da irre. Naja und dann sagt sie, dass sie keine Beziehung will, sondern ne Affäre sucht. Und dann sagt sie "Entweder du weißt jetzt noch was, was wir machen können oder wir beenden das ganze nun"... Wenn das kein "Entweder wir kommen uns jetzt mal näher oder ich geh nach Hause." war, dann weiß ich es auch nicht.

Es verletzt ihn sicher, sowas zu hören. Es schadet ihm aber noch viel mehr, es zu merken und von dir irgendwelche anderslautenden Halbwahrheiten zu hören. Das ist Gift fürs Selbstwertgefühl. Wenn irgendwas nicht passt, ist Ehrlichkeit meiner Meinung nach das sinnvollste. Man kann Dinge auch schonend rüberbringen und trotzdem bei der Wahrheit bleiben. Ich hatte übrigens auch mal eine Sexualpartnerin wo mein Penis zu dünn oder ihre Vagina zu feucht war. (Das ist übrigens auch Ansichtssache. Also dieses "Schuld auf dich nehmen." vs. "Ihm die Schuld geben." ist auch Quatsch. "Passt halt nicht." ist viel passender.) Wir haben lange nicht darüber geredet, obwohl wir es beide gemerkt haben und das war im Nachhinein betrachtet keine gute Idee. Nachdem wir mal im Ansatz darüber kommuniziert haben, haben wir Möglichkeiten gefunden, den Sex für beide angenehmer zu gestalten und wenn wir so richtig offen kommuniziert hätten, wär wahrscheinlich noch viel mehr möglich gewesen. 😉 Gerade bei Dingen, an denen man nichts ändern kann, muss man sich halt mal von so Vorstellungen lösen, dass jeder Schwanz die perfekte Größe haben muss. Man kann im Bett so viel cooles Zeug machen, auch ohne dass die Penisgröße genau zur Vaginagröße passt. Man muss nur halt drüber reden.

So einfach ist das mit der Attraction nicht. Zum Beispiel reagieren die meisten Männer unterbewusst extrem viel stärker auf Verhaltenweisen als immer wieder behauptet wird. Glücklicherweise bedeutet an seiner Attraktivität arbeiten normalerweise eben nicht, sich zu verstellen um den Frauen zu gefallen, sondern wenn man selbstbewusst, aktiv und glücklich ist, wirkt man automatisch attraktiv auf Frauen. Bei weitem nicht auf alle, aber das ist ja auch gar nicht das Ziel. Wenn man sich nicht verstellt, hat man viel größere Chancen die Frauen anzuziehen, die auch zu einem passen. Und man muss auch nich zu den 10% hübschesten, selbstbewusstesten Männern auf der Welt gehören, um eine Frau abzubekommen. So viele Typen sind mehr oder weniger glücklich vergeben, wo man sich denkt "Wie?". Es gibt ja den Spruch, dass es für jeden Topf nen Deckel gäbe. Und son bisschen stimmt das schon. Frauen und Männer gibts ungefähr gleich viele, also kann auch fast jeder eine finden, die ungefähr in seiner Liga spielt. Bzw da auch Frauen mit verschiedenen Typen schlafen, ist das auch für Männer prinzipiell möglich, egal wie hübsch oder reich oder intelligent. Man braucht halt nur eine kleine Grundlage aka Selbstwertgefühl, ein erfülltes Leben und Pickup. ;) Dann hat es genau falsch angefangen. Mit weibliche Freunde meinte ich Freundschaft. Da gibts nichts zu eskalieren. Nice Guy spielen, weil man sich insgeheim doch nen Lay erhofft, ist etwas völlig anderes und wie du selbst gemerkt hast, extrem ungesund. Gerade wenn man nicht gut mit Frauen kann, sind Freundinnen besser geeignet, die man nicht attraktiv findet. Man bekommt trotzdem einen interessanten Einblick in die Frauenwelt. Klar ist das nachvollziehbar. Denk mal dran, wo du hier bist. ;) Erwarte übrigens kein Mitleid für deine Geschichte. Das klingt erstmal krass, aber was glaubst du, wie viele hier ähnliches hinter sich haben? Begreif es als Chance zu wachsen. Ich glaube mittlerweile, dass die meisten sehr erfolgreichen Menschen irgendwann mal ganz ganz unten angelangt waren. Sorry, wenn du es schon geschrieben hast und ich es überlesen habe, aber: Mit Therapie meinst du auch von einem Spezialisten betreut? Das ist nämlich meistens eine gute Idee.

Glaube ich nicht 😉 @mods: ist das wirklich so? Grad wenn jemand teure, schlechte Coachings macht, wär es doch sinnvoll, sich darüber auszutauschen. Man muss sich nicht zum Affen machen. Aber man darf sich auch selbst nicht zu ernst nehmen. :) Das ist der Zeitpunkt (Attraction ist vorhanden und du kannst Comfort aufbauen), wo du einfach du selbst sein darfst. Ohne Rücksicht auf Verluste. Wenn sie dich nicht mag, passt ihr eben nicht zusammen und das ist auch OK. Klar gibts auch für diese Phase Routinen, aber es geht viel mehr darum, authentisch zu sein. Du hast ein sehr merkwürdiges Bild von Pickup. Schau vielleicht weniger YouTube-Videos und verbring mehr Zeit mit echten Menschen. Vielleicht kannst du ja mal damit anfangen, ein paar weibliche Freunde kennenzulernen, damit du einfach mal merkst, dass das ganz normale Menschen sind, die ganz normal behandelt werden wollen. Ich seh übrigens bei dir auch kein großes Problem. Unsicherheit, mangelndes Selbstwertgefühl, Frust, das ist alles nicht förderlich, aber ein stückweit normal, gerade als AFC. Dass irgendwelche Strategien und Techniken nicht für jeden das richtige sind, hast du ja schon gemerkt. Erstmal müssen die Basics her: Sei sozial, arbeite an deinem Selbstwertgefühl, lerne Frauen kennen, entwickle ein positives Mindset. Wenn du dann an dem Punkt bist, dass du ohne Schwierigkeiten Frauen kennenlernst und es trotzdem nicht läuft, kannst du deine Sticking Points ausfindig machen und langsam dran arbeiten. Typische Beispiele sind zu nett zu sein und deshalb keine Attraction aufzubauen oder nicht zu eskalieren oder unkalibriertes Verhalten. Cold Approaches und technische Fragen kommen erst viel später, bzw du kannst auch ohne sehr gut eine Freundin finden oder regelmäßig Sex haben.

Wieso willst du keine Werbung für ihn machen, wenn er doch gut war? Mal ins Blaue geraten: Approach Anxiety? Was ist eigentlich verkehrt mit manchen Leuten hier im Forum? 😄 Wieso nicht? Mein Bauchgefühl sagt mir, dass du ganz große Probleme mit dem Selbstwertgefühl hast und das eigentlich der richtige Punkt zum Ansetzen wäre. So Dinge wie Körperhaltung sind letztendlich auch oft Ausdruck dessen, wie man sich fühlt oder wie das Mindset allgemein ist. Aber auch dass du bei manchen Sachen so um den heißen Brei herumredest, als wären sie eine große Sache, spricht dafür.

Wenn jemand über dich redet und du fragst, was los sei, klingt das so als ob du erstmal davon ausgehst, dass es was negatives ist oder zumindest die Situation unangenehm findest, dass jemand über dich redet. Wenn du der Meinung bist, du hättest eine hübsche HB verdient, klingt das sehr needy und frustriert. Welche Art von Game ist denn erfolgversprechender? Daygame, Clubgame oder Onlinegame?

Seh ich genauso. Lasst uns hier lieber bei Solarangels Problem bleiben. Also erstens: Du weißt nie genau, woran es lag, also grübel nicht über sowas nach wie ob du ihr das Höschen ausziehen solltest oder ihr sagst, sie soll das tun. Scheint sie wohl abgeturnt zu haben, ABER: Das klingt eher nicht als hätte sie deine Unerfahrenheit abgetörnt, sondern vermutlich deine Neediness. Du hast "ihre sexy Beine gestreichelt"? Klingt fast nach Oneitis. Mein Tipp: Lies dich ein, lern mit Frauen umzugehen, umgib dich mit tollen Frauen (Plural) und dann kommt der Sex von alleine.

Da ich selbst mit starken Hemmungen zu tun habe, Frauen anzusprechen, kann ich direkt mal mein Erfahrung teilen: Coaching: Kostet natürlich was, aber wie viel ist dir die Sache wert? Ich mach zurzeit regelmäßig Telefoncoachings bei @Sub_Zero und das hilft sehr, obwohl es wie gesagt nur telefonisch ist. Wenn es in meiner Stadt einen Coach gäbe, der auch noch eine gute Reputation hat, würde ich auch gern etwas mehr Geld in die Hand nehmen und Coaching auf der Straße oder im Club mit ihm buchen. Das bin ich mir wert. Jungs aus dem Forum: War ich erst skeptisch, aber würde ich mittlerweile jedem empfehlen. Gibt ja hier im Forum ne Wingsuche. Einfach mal probieren, treffen, unterhalten, oder auch direkt sargen. Entweder es passt oder es passt nicht. Aber wenn es passt, ist das auch Gold wert. Müssen ja auch nicht aus dem Forum sein. Vielleicht hast du ja im Freundeskreis schon Leute, die Lust haben mit dir zusammen Frauen anzusprechen. DJBC: Kann mit Sicherheit auch sehr hilfreich sein. Aber allein ist halt immer noch am schwersten. Und man hat mehr Raum für Excuses, es fällt insgesamt schwerer aus der Komfortzone zu kommen und das wirklich durchzuziehen. Ich hab es zweimal abgebrochen und bin mir sicher, dass ich mit Coach oder gutem Wing auch zu dem Zeitpunkt schon weitergekommen wäre.

Wo wir grad bei Standfestigkeit sind: Manche Männer werden wesentlich leichter erregt, wenn sie in der letzten Zeit keine Pornos geguckt haben. 😉 Aber im Prinzip gilt die Faustregel: Wenn du dich wohlfühlst und entspannen kannst, dann steht der kleine Mann auch. Also denk einfach daran, dir und ihr nichts vorzumachen. Genieß den Moment, genieße ihren Körper, mach wonach dir der Sinn steht und was dich erregt. Spul kein Skript ab, wie du es aus Pornos oder von Erzählungen kennst. Sex ist viel mehr als rein-raus und muss nichtmal immer Penetration beinhalten (jetzt bitte keine Definitions-Korinthenkacker). Übrigens zu dem verheimlichen vs erzählen: Es gibt erstmal zwar keinen Grund es ihr zu erzählen. Aber es gibt ebensowenig einen Grund, ihr was vorzumachen. Ist zwar ungewöhnlich, aber wenn eine Frau mit dir schlafen will und es dann nur wegen dem Fact nicht mehr tun will... Das wär schon komisch. Deshalb: Erwähn es erstmal nicht. Aber denk auch nicht, dass das irgendwas ist, was du verstecken oder geheim halten müsstest.

creepy creepy Das war nur nett verpackt. Es liegt an dir. So wie du dich bisher verhalten hast, hast du ihr vielleicht sogar Angst gemacht und deshalb war sie nett. Siehe @capitalcat's Post. creepy creepy Gib auf! Frauen sind nicht auf der Welt um dich zu bespaßen. Sie hat Nein gesagt (und zwar SEHR deutlich), also schluck es runter und zieh weiter. Kein Problem. Lies dich am besten ein, grade zur bereits angesprochenen Neediness und vielleicht allgemein zu Inner Game. In ein paar Wochen oder Monaten wirst du vermutlich über deinen Beitrag hier lachen. 🙂

So. Hab jetzt gut sieben Monate mit den Satzergänzungsübungen aus dem Buch gearbeitet. Mein Fazit: Es hat sich gelohnt. Hab sehr, sehr vieles reflektiert. Wenn man dem Modell trauen kann quasi alle Themen, die irgendwie mit meinem Selbstwertgefühl zu tun haben. Und es geht mir jetzt ungefähr 100 mal besser als vor einem halben Jahr. Ich werde die nächsten Wochen dazu nutzen, mir immer mal wieder meine Wochenzusammenfassungen nochmal durchzulesen. Fairerweise muss man sagen, dass ich noch andere Sachen gemacht habe. Mehrere Bücher zu Pickup und Persönlichkeitsentwicklung gelesen, Arbeitszeit reduziert um mich mehr damit beschäftigen können, geführte Meditation bzw Hypnose, mit vielen Leuten geredet, unzählige YouTube-Videos geguckt, in letzter Zeit ja sogar Telefoncoaching zum Thema Pickup und immer wieder aus meiner Komfortzone raus. Trotzdem: Vieles habe ich gerade durch die Satzergänzungsübungen reflektiert oder Dinge festgestellt, die ich anschließend im Alltag umgesetzt habe. Was jedem klar sein muss: An sich selbst zu arbeiten ist harte Arbeit und braucht viel Zeit. Und es ist besser, sich die Zeit und den Kopf wirklich zu nehmen, bzw von vornherein realistisch die eigenen Ressourcen einzuschätzen. Besser 5mal die Woche 10 Minuten mit sich selbst beschäftigt und das dann ein halbes Jahr durchziehen als zwei Wochen lang jeden Tag von morgens bis abends und dann keine Energie mehr. Und dafür ist das Buch super geeignet. Aber wie gesagt: Man muss die Erkenntnisse dann auch aktiv im Alltag umsetzen. Für mich persönlich ist also die Arbeit mit diesem Buch erstmal zu Ende. Vielleicht mach ich es irgendwann einfach nochmal von vorne. Vermutlich hätte ich schon jetzt ganz andere Erkenntnisse als vor einem halben Jahr. Aber erstmal geht es in andere Richtungen. Die Arbeit an mir selbst ist nach wie vor Work in Progress. Ich lese grade Models von Mark Manson, das bringt mir auch einige A-ha Effekte. Ansonsten ist Thema Nummer eins für mich zurzeit ganz konkret Pickup, wo ich in letzter Zeit auch dank Coachings mit sub_zero große Sprünge mache. Ich bin gerade sehr optimistisch 🙂

Nightgame dieses WE war ein bisschen dünn. Freitag hatte ich ein Date und war deshalb gar nicht in der Stadt. Samstag war ich mit einer Freundin unterwegs und ich bin mir nicht sicher, ob das auch in Richtung Date geht. Habs auch gerade gar nicht eilig, das zu eskalieren. Heißt aber, dass ich auch in dem Moment nicht approacht habe. Ich war danach nochmal kurz alleine in meiner Stammkneipe. Hab ein HB an der Bar approacht und es lief echt gut. Sie hat da locker ne Viertelstunde mit mir gestanden, sodass ihr Freund irgendwann kam und sich das Bier von ihr geholt hat, dass sie ihm mitbringen wollte. Und sie ist dann trotzdem noch ein paar Minuten geblieben. Den Close wollte ich später noch hinterherschieben, weil mein Mantra zurzeit ist "Allways Be Closing!", aber dann hat sich herausgestellt, dass dieser Freund von ihr wirklich ihr Freund war und ich habs gelassen. Hab außerdem noch ziemlich hart mit einem Mädel geflirtet, die ich schon ne Weile kenne. Ist für mich ne neue Situation: Man kennt sich, da ist Attraction. Eigentlich gehe ich aber nicht davon aus, dass wirklich mal was laufen würde, weil wir uns halt schon ein paar Monate vom Sehen kennen und noch nie was lief. Es macht aber total Spaß und ich hab das Gefühl, da alles so spielerisch und halb scherzhaft ist, kann ich machen was ich will. Ob absurde Kino Escalation oder zehnmal am Abend fragen, ob sie mir ihre Nummer endlich gibt, oder mit ihr über mein letztes Date diskutieren oder wie ihr Hintern auf ihrem letzten Instagram-Foto aussieht. Kennt ihr so Situationen? Für mich gabs früher immer nur, dass entweder von Anfang an was läuft oder einer von beiden nach kurzer Zeit in der Friendzone des anderen ist.

Hi, wusste nicht genau, in welches Unteforum das Thema passt, deshalb hab ich mal dieses genommen. Und zwar versuche ich in letzter Zeit mehr Dinge zu unternehmen, unter Leute zu gehen, Freizeitaktivitäten abseits von Couch und PC, etc. Mir ist dabei aufgefallen, dass es sehr schwer ist, meinen SC dafür zu aktivieren und ich frage mich woran das liegt. Also wenn ich was cooles mit jemandem machen will, kann ich nicht einfach mal 2-3 Leute fragen und los geht es. Ich schreib stattdessen in 2-3 Whatsapp-Gruppen mit X Mitgliedern und noch ein paar Leute einzeln an, warte erstmal stundenlang auf ne Antwort und krieg dann überwiegend Absagen. Manche wollen noch eher was zusammen machen, aber primär auch das was sie immer machen. Andere kommen nur selten überhaupt aus dem Schneckenloch. Jetzt bin ich mir nicht sicher, obd as ein Stück weit normal ist, dass man immer so 1-2 Zugpferde braucht und der Rest sich bedienen lässt oder ob mein SC einfach sehr passiv ist und woran es liegt. Ich kenn das halt von mir, dass ich immer froh war, nicht aus meiner Komfortzone raus zu müssen, weil jeder Kontakt mit fremden Menschen mich eingeschüchtert hat. Ist das so verbreitet, dass das viele Menschen zurückhält? Oder erwarte ich zu viel, weil jeder halt noch seinen eigenen Kram hat, den er immer hatte? Muss ich da einfach weiter versuchen zu aktivieren? Gezielter die ansprechen, die Bock auf was haben könnten? Mehr neue Leute in mein soziales Umfeld integrieren?

Ja. Nein! Erstens: Das liegt mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit nicht an der Optik. Zweitens: Mit anderer Leute Gefühle spielen gibt dir ein kurzfristiges Machtgefühl und vielleicht wirst du auch öfters mal gelayt. Aber das ist ganz sicher nicht erfüllend.

Jap. Für mich zum Beispiel ;) Auf deinen Post hin hab mir kurzerhand in den Arsch getreten und bin auf ein kleines Fest hier im Viertel gegangen (50-100 Leute). Ist mir sehr schwer gefallen, mich dort wohlzufühlen. Ich hab mir zum locker werden ne Bratwurst geholt, aber nachdem die leer war, kam ich mir bereits wieder seltsam vor, hab mich auch nicht getraut jemanden anzusprechen und bin relativ fix wieder gegangen. War vielleicht auch bisschen zu klein, um sich anonym erstmal nur dazu zu gesellen. Ich werd aber dran bleiben. Einfach überall mal hingehen. Grad um die Jahreszeit ist ja jedes Wochenende irgendwas und dann bleib ich einfach jedes Mal ein bisschen länger...

Zwischen den Zeilen ist das das gleiche. Es sei denn, du hast es extrem gut und ironisch rübergebracht... Aber mir würde nicht einfallen wie. Egal. Jetzt ist es durch. Es ist nicht weiter wichtig. 🙂 Wie gesagt: Eine Fremde, die dich vermutlich zurzeit nicht näher kennenlernen will. Wo du schonmal hier bist, kannst du dich ja ein bisschen einlesen. Willkommen. 🙂

Ganz so war das nicht gemeint. Du weißt ja nicht, was wirklich bei ihr dahinter steckt und solltest deshalb auch nicht negativ reagieren. Also dein Mindset ist an der Stelle falsch. Richtig wäre: Keine Ahnung was da los ist. Ist aber auch nicht weiter wichtig, solange ihr euch noch nicht besser kennt. Wäre nett sie wiederzusehen, aber dann soll sie sich melden. So wie du es schreibst, kommt das rüber wie "Ich bin angepisst, weil du meine Gefühle verletzt hast und jetzt hab ich keine Lust mehr auf dich.". Wenn es ehrlich ist, ist es auch in Ordnung sowas zu schreiben, aber dann solltest du deine Einstellung überdenken. Melden wird sie sich sehr wahrscheinlich nicht mehr. Außer vielleicht aus schlechtem Gewissen, wenn sie niemanden findet, der sie netter behandelt. Ohne das jetzt böse zu meinen: Du kommst einfach needy rüber und bist deshal viel zu invested. Dagegen helfen zwei Dinge: a) Arbeite an deinem Inner Game. Und b) Lern viele tolle Frauen kennen und hab Spaß mit ihnen.

Die Frage ist meiner Meinung nach weniger, was sie macht und denkt, sondern wie du darauf reagierst. Und da ist der Knackpunkt, dass du dir so viele Gedanken um eine Frau machst, die du erst zweimal getroffen hast und mit der du bisher nur geredet hast. Es ist quasi eine Fremde. Eine Fremde, die zurzeit keine Zeit/Lust/wasauchimmer hat, dich kennenzulernen. Daran solltest du nicht viele Gedanken verschwenden. Ansonsten was schon gesagt wurde: Lass sie erstmal kommen. Kannst ihr ja sagen, dass sie sich gerne melden kann, sobald sie wieder mehr Zeit hat. Davon abgesehen: Wenn du was an ihrem Verhalten komisch findest, nicht glaubst, nicht magst: Sei ehrlich. Das schafft direkt Klarheit und sortiert die Frauen aus, die nicht zu dir passen. Ist genauso wie mit dem Eskalieren, wenn dir eine Frau gefällt: Du kannst es entweder versuchen und kriegst dann Abweisung oder Zustimmung oder du versuchst es nicht und denkst hinterher ewig drüber nach.