capitalcat

Ich versteh dein Problem nicht. Sie textet dich immer wieder zu und initiiert das Gespräch, nachdem du nicht mehr antwortest. Das ist ein klares Zeichen für Interesse. Warum? Sie schreibt dich doch immer wieder an, obwohl du ihr nicht mehr weiter antwortest. Also eröffnet sie das Gespräch zuerst. Nein. Hört sich für mich wenig nach Unvorhersehbarkeit sondern mehr nach Spielchen an. Sie steht auf dich, bleib mal bisschen lockerer. Man muss nicht jeden Smiley analysieren.

Das Problem mit Internetbekanntschaften ist einfach, dass du die Leute nur anhand eines Bildes und der Texterei kennenlernst. Alle anderen fehlenden Details tut man sich im Kopf zusammenbasteln und idealisieren. Also wie die Person spricht, wie sich ihre Stimme anhört, wie sie sich bewegt, ob sie selbstbewusst auftritt, wie sie riecht. Deshalb kann es durchaus vorkommen, dass die gleiche Person, die zuvor so charmant und interessant über Text rüber gekommen ist, nun nicht mehr so anziehend im echten Leben wirkt. Sie entspricht zu dem Zeitpunkt einfach nicht mehr unserer perfekten Vorstellung.

Ihr habt euch 2 mal getroffen, noch nicht mal miteinander geschlafen und du schiebst jetzt schon Eifersüchteleien. Da würde ich auch nicht antworten.

Aus ihrem ganzen letzten Satz knüpfst du an das uninteressanteste Thema mit den Dopingdrogen an. Gespräch verläuft so im Sand.

Ich lebe persönlich nach folgender Einstellung in allen Lebensbereichen: Wenn es passieren soll, dann wirds passieren. Wenn nicht, kommt was besseres. Mit diesem Mindset, bin ich bis jetzt immer sehr erfolgreich gefahren, unabhängig davon obs sich um Freundschaften, Männer, oder um Jobs gehandelt hat. Du hast ziemlich viel Invest gezeigt, was für die meisten Frauen eher unüblich ist. Er hat die Chance nicht genutzt. Selbst wenn es sich um ein Missverständnis handelt und er dich hot findet, ist er jetzt an der Reihe zu investieren. Er weiß wie er dich kontaktieren kann, das reicht. Du lehnst dich in Bezug auf ihn schön zurück und hältst nach anderen geilen Typen Ausschau.

Ich sehe da zwei Möglichkeiten: 1. Er hat Interesse, ist aber extrem schüchtern u./o evtl. sozial inkompetent, hat kein Selbstwertgefühl u./o. Selbstbewusstsein. 2. Er hat kein Interesse, hat aber auch nicht die Eier oder den Anstand um abzusagen. In beiden Fällen, hast du bereits genug investiert. Wozu einem halbgaren Mann nachrennen?

Die ganze Geschichte wirkt extrem verkrampft und ist schmerzhaft zu lesen. -> Sehr seltsam. Ich mein selbst, wenn er kein sexuelles Interesse an dir hat... wer trifft sich den auf nen Kaffee um Uniangelegenheiten zu treffen? Man kann sich ja auch freundschaftlich kennen lernen...Ganz komischer Kerl. Das mit dem anstarren ist creepy. Ich an deiner Stelle (vergessen wir mal die Tatsache, das ich an so leblosen Männern kein Interesse habe) würde direkt hingehen, wenn er das macht und ihn drauf ansprechen. Karten auf den Tisch. Hast eh nichts zu verlieren. All in. Manche Leute starren einen auch manchmal an, weil die in Gedanken sind und das gar nicht merken. Ändert nichts daran, dass es komisch ist, insbesondere wenn das öfter passier. -> Such dir lieber einen, bei dem du nicht die ganze Führung übernehmen musst. So macht das doch keinen Spaß, wenn der andere nicht mitspielt ;)

Was du dir im Endeffekt wünschst ist eine Polyamore Beziehung zu führen, anstatt einer Offenen Beziehung. Du hast deiner Affäre genauso viel bzw. fast mehr Zeit (deutliches 3 mal die Woche Treffen mit der Affäre, aber 2-3 mal mit deiner LTR) gegeben wie deiner LTR und auch noch Gefühle für sie entwickelt. Ich denke, du tust deiner Partnerin extrem viel zumuten und "nutzt" es ob bewusst oder unterbewusst aus, dass sie all das aufgrund von Verlustängsten duldet. Sie verstößt im Endeffekt gegen ihre einen Werte und Vorstellungen einer Beziehung, es verletzt sie massiv. Wie bereits in mehreren Beiträgen zu lesen, fehlt es dir an Empathie um ihren Zustand verstehen und richtig bewerten zu können. Es ist nicht "alles wieder gut" nachdem sie dich erstmal eine Woche ignoriert hat, als sie das Kleidungsstück gefunden hat. Sie stellt sich selbst immer wieder zurück, um mit dir in einer Beziehung zu bleiben, die ihr nicht gut tut. Wenn ich deine Beiträge hier lese, fällt mir eigentlich nur das Wort "grausam" ein um es zu beschreien. Mir ist klar, dass deine Partnerin in einem Alter ist, in dem sie selbstbestimmt handeln und entscheiden kann, jedoch hast du bei einer solchen einseitigen Konstellation m.M.n. extrem viel Verantwortung zu tragen, die du aktuell jedoch nicht . Ich denke, dass deine Partnerin extrem leidet. Und du gehst über das vereinbarte hinaus, entwickelst Gefühle, führst tiefergehende Äffären (die es übrigens richtig gemacht hat, als sie sich getrennt hat, sonst müsste sie einen Teil ihrer Selbst einbüßen, wenn sie sich an dein Beziehungsmodell eingelassen hätte). Deiner Partnerin fehlt es wahrscheinlich an Selbstwert um dafür einzustehen was sie sich wünscht, bzw. die Konsequenzen zu ziehen.

Das was du da gerade treibst, tut sie nur noch mehr von dir abwenden glaub mir. Mit jedem Schritt den du gerade auf sie zu gehst, entfernt sie sich drei Schritte weiter von dir weg. Lass ihr Zeit, lass ihr Freiraum. Du hast Mist gebaut, ist uns allen schon mal in irgendeiner Form passiert. Du hast dich dafür bei ihr entschuldigt, sie will jetzt erst Mal nichts mehr von dir hören, denn egal was du jetzt sagst, sie ist jetzt extrem verletzt und denkt sich bei jedem deiner Worte, dass du sie anlügst. Deine Worte haben für sie gerade keinen Wert. Du machst dich gerade mit jedem Schritt kleiner. Du machst dich mit jedem Schritt unattraktiver. Du erdrückst sie in einem Moment in dem sie erst Mal alleine sein will. In dem sie nichts von dir wissen will. Lass ihr Zeit. Lass aber insbesondere dir Zeit um mal richtig zu reflektieren. Ich glaube nämlich nicht, dass du das bereits getan hast. Versuche wirklich die Gründe zu verstehen, die zu deinem Verhalten aus dem ersten Post geführt haben, als auch dazu das du deine Freundin verheimlichst und mit anderen Frauen, bei einer kleinen Differenz innerhalb der Beziehung, schreibst. Nachdem du wirklich ernsthaft reflektiert hast und versucht hast dich in sie hinein zu versetzten, zu verstehen wie sehr du sie damit verletzt hast, wie sie sich gerade fühlt und warum sie dich nicht mehr sehen will, kannst du nachdem Zeit verstrichen ist nochmal Kontakt zu ihr aufnehmen. Aber nicht mit dem Wunsch wieder in einer Beziehung zu landen und auch nicht mit Forderungen. Führe mit ihr einfach mal ein Gespräch über deine Erkenntnisse, darüber was du reflektiert hast, darüber was du gefunden hast. Und sprich an, wie du denkst, dass sie sich gefühlt haben muss, als sie die Nachrichten gefunden hat. Entschuldige dich vom Herzen. Das wird euch beiden gut tun. Das wird ihr gut tun. Man merkt, ob jmd. etwas sagt, weil er denkt, dass man etwas hören will oder weil man sich ehrlich und lange Gedanken gemacht hat. Sei ehrlich. Zeig Stärke, zeig wie du dir Gedanken gemacht hast, wie du dich weiterentwickelt hast. Wichtig ist, dass du das Gespräch mit Ich-Botschaften aufbaust. So ein Gespräch wird wehtun. Dir und ihr. Aber dann habt ihr euch ausgesprochen. Bis dahin lass etwas Zeit vergehen, damit sie ihre Gedanken sortieren kann. Rück ihr nicht auf die Pelle und mach dich nicht noch kleiner.

Man darf in einer Beziehung seine Prinzipien und Werte, insbesondere aber den eigenen Selbstwert nicht links liegen lassen. Eine Beziehung aufgrund von Kleinigkeiten zu beenden, halte ich für unreif, dann hätte man sie vllt nicht so früh eingehen sollen. Aber verletzt dein Partner dich mit seinen Handlungen und du ziehst langfristig keine Konsequenzen, so wird sich dein Selbstwertgefühl verringern und das tut selbstverständlich auf Dauer nicht gut.

Ich kann mir gut vorstellen, dass sie die Beziehung gedanklich schon beendet hat. Insbesondere, dass sie weiterhin zu dem Typen Kontakt hat, obwohl sie dir vermeintlich alles gebeichtet hat und ein schlechtes Gewissen hat, wäre für mich ein Anzeichen. Sie nimmt keine Rücksicht auf dich und verhält sich respektlos, da sie damit weitermacht. Ich würde mir an deiner Stelle mal Gedanken, über dein subtiles herabsetzen deiner Freundin machen. Für mich sieht es so aus, als ob du dich evtl. in der Zeit in der ihr zusammen seid noch mehr hast gehen lassen bzw. die Entwicklung evtl. stagniert ist. Du sagst du warst schon bei deinem Gewicht, als ihr euch vor fast 2 Jahren kennengelernt habt. Seit dem hat sich nichts offensichtlich nichts getan. Sex ist dazu weniger geworden. Blockt sie ab oder woran liegt es?

Auf dem bauchliegend fühlt es sich seeehr gut an. Klassisch eher unangenehm und teils schmerzhaft, deswegen wenn dann nicht lange bis zur liegenden Variante umgeschwitcht wird.

@Black Swan deine Sicht ist einfach nur extrem einseitig. Dass der TE sich sehr klammernd verhalten hat, hat er glaube ich mittlerweile begriffen und es wurde genug durchgekauert. Dass es der Freundin an Empathie und Rücksichtnahme etc. fehlt sollte jedoch nicht aus den Augen gelassen werden. Hier fehlt es von ihrer Seite auch deutlich an Kommunikation bzw. verweigert sie ihm diese, in dem sie sich nicht an Versprechungen hält. Der Fehler liegt bei beiden Seiten. Eine LTR beendet man nicht mal eben, nur weil der Partner über einen kurzen Augenblick etwas klammert. Wir sind Menschen, wir haben Gefühle, wir können nicht immer die Coolen spielen und uns immer 100% unter Kontrolle haben. Das sie sich mit seinem Verhalten unwohl fühlt kann man auch erst Mal kommunizieren und schauen woran es liegt bzw. ob es sich bessert. Hat sie nicht. Hier hat sie sich in meinen Augen äußerst unreif verhalten.

Ihr hab euch am Vorabend kennengelernt, habt bis morgens gefeiert und jetzt erwartest du dass sie sofort am nächsten Tag Zeit hat um dich zu treffen? Wie alt bist du und die Dame?

Die steht halt drauf, dass er sich allein einen abwedelt, nachdem sie ihn heiß gemacht hat und nicht rangelassen hat. Beantwortest du dir ja eigentlich selbst bereits in deiner Frage.

Sie spielt mit dir und manipuliert dich. Sucht sich Bestätigung, weil du über sie hersabberst. Ist das gleiche wie "will abstinent sein, ist auf Lovoo angemeldet". Bestätigung. Ne Frau die Bock gehabt hätte dich zu vögeln hätte es ohne so viel Spielchen schon längst gemacht.

Warum soll das ne bitchy Aussage sein? Ein Tinder Match bedeutet noch lange keinen Ring am Finger 😂.

Naja, ich meine der TE hats ja praktisch genau so gemacht in dem er die Beziehung in Frage stellt, anstatt ihr einfach mal konkret zu sagen, was ihm an der Idee, dass sie mit nem Freund nach Mailand fliegt nicht gefällt. Dass sie das durchziehen will kann man ja genau so als "Fehler" bezeichnen.

Gut, dass du es selbst merkst, aber wie Sprachlos sagt, warum wiederholst du den Fehler, dann gleich nochmal? Es gibt echt nichts abtörnenderes als ein Typ, der dich mit SMS bombardiert und dich auch noch fragt, warum du dich nicht meldest. Du bist mega needy, auch dass du ihr schreibst, du bist von der Party gegangen, weil sie mit dem einen Typen rumgeknutscht hat. Mir ist nicht klar, warum ihr zu diesem Zeitpunkt noch immer keinen Sex hattet? Ihr knutscht rum, etc. sie ist irgendwie geil auf dich und was genau passiert dann? Warum nicht eskaliert? Du bist genau so nicht Fisch, nicht Fleisch. Die schläft da nackt neben dir, glaub mir normale Frauen, die machen das nicht weil sie dich nur als Freund sehen. Die lassen sich auch nicht von dir sexuell berühren, wenn sie dich nur als Freund sehen und dich als Mann nicht attraktiv empfinden. LOL. Auf Basis von was? Ihr habt nicht mal Sex gehabt. Du sagst sie ist bipolar Borderline. LOL. Ich les auch nix von irgendeiner Art von Quality Time, oder mal tiefgründigeren Gesprächen. Entweder ihr sauft zusammen oder sie knutsch mit jmd, der nicht du bist. Gute Basis für die Beziehung, wenn du mich fragst... Und das gleiche hast du dir dann bei ihrer Freundin, nach einem Date auch gedacht.

Ignoriere die Nachricht und versuch dir nicht bei jeder kleinsten Sache, die deine Ex macht zu überlegen was, wie, wo, weshalb, warum. Ist nicht mehr dein Problem. Freut mich, dass es dir einigermaßen besser geht und der neue Job auch zu laufen scheint!

@Lance-Hardwood jetzt mal nicht so voreilig. Ganz grundsätzlich bin ich bei Geschmunzelt und Aldous. Ich denke wir reden gerade teilweise an einander vorbei. Ich stelle mir das so vor: TE und seine Freundin besitzen ein Haus und ein Grundstück (=ihre Beziehung). Die Grundstücksgrenzen sind nicht deutlich abgesteckt und so entsteht bei jedem seine eigener Glauben wo der imaginäre Zaun steckt. Für den TE ist der Zaun 3m vom Haus entfernt: es ist für ihn okay, wenn seine Freundin sich mit männlichen Freunden trifft etc.; mit dem Flug nach Mailand mit einem männlichen Freund hätte sie aber seine gedachte Grundstücksgrenze (=Regeln, die für beide in in einer Monogamie gelten) überschritten. Für die Freundin befindet sich die Grenze aktuell 5m vom Haus entfernt. Das heißt es entsteht eine Diskrepanz zwischen den beiden Grenzen, da weder der TE, noch die Freundin mal daran gedacht haben, den imaginären Zaun tatsächlich gemeinsam mal abzustecken. Nun ist es wichtig, dass diese Grundstückgrenze gemeinsam abgesteckt wird, also das heißt dass die eigenen Vorstellungen und Regeln die jeder einzelne für sich definiert hat nach außen, also dem Partner kommuniziert werden. Es handelt sich hier per se nicht um eine persönliche Grenze, sondern um eine gemeinsame Grenze, die jedoch erstmal gemeinsam definiert werden muss. Es ist falsch von einer persönlicher Grenze auszugehen, da der TE nicht in seinem Selbst damit eingeschränkt wird. Können sie sich nicht auf eine Beziehungsgrenze einigen, dann hat der TE und die Freundin einfach unterschiedliche Vorstellungen davon, was in einer monogamen Beziehung geht und was nicht, und sind dementsprechend inkompatibel. Deswegen sollte man sich vor dem Hauskauf auch mal im Kataster nachschauen, wo den die tatsächlichen Grundstücksgrenze liegt und ob man damit einverstanden ist oder nicht.

Du bist auch LSE. Sie beleidigt dich, ist respektlos zu dir und behandelt dich schlecht. Was die abzieht ist m.M. hoch manipulativ und du gehst mit. Du verhältst dich stellenweise nicht besser:

Ich denke ihr seid beide einfach stark LSE und schaukelt euch gegenseitig ins Unglück, bis einer mal auf die schlaue Idee kommt es tatsächlich zu beenden. Das was ihr da jetzt abzieht, ist reines Spielchen spielen. Dieses gegenseitige, destruktive Verhalten scheint euch auch beiderseites gleichmäßig zu gefallen, sonst würdet ihr es nicht so lange mitmachen. Und das geht weit über die Komponente Sex hinaus. Dass du "natürlicherweise Alphaverhalten an den Tag" legst bei Frauen für die du keine Gefühl hast, wage ich zu bezweifeln. Das ist dann kein Alphaverhalten, sondern lediglich das Verhalten eines desinteressierten Mannes. "Alphaverhalten" legt man nicht mal eben so ab, nur weil einem eine Frau gefällt. Du gehst immer wieder auf ihre Rufe ein, obwohl du es vermeintlich beendet hast. Bist inkonsequent und sie weiß, dass sie alles mit dir machen kann und dass du alles mit dir machen lässt, ihr sogar noch die Peitsche in die Hand gibst, wenn es sein muss.

Ich Endeffekt ist es letztendlich egal, wer wie was wo denkt. Ob sie naiv, unsensibel, oder durchtrieben ist, sie ihn testen wollte, oder ob man Monogamie als Hirngespinst sieht oder auf Cuckold steht. Aber was nicht egal ist, ist dass es sich hier genauso wie bei jeder anderen zwischenmenschlichen Beziehungsform, um ein Miteinander handelt. Man bestimmt also gemeinsam die Regeln für das Miteinander sein. Und diese Regeln und Grenzen werden sich in jeder Beziehung unterscheiden. Aber damit man weiß, ob man überhaupt auf einem Nenner ist, müssen solche Grenzen erst einmal angesprochen werden. Der TE hat zu Beginn, den coolen gespielt, hat sich nicht anmerken lassen, dass ihn dieser Ausflug stört. Er hat hier schon mal die Gelegenheit verpasst seine Grenze aufzuzeigen. Sie in den Raum zu werfen und seiner Freundin die Möglichkeit geben, darauf einzugehen. Seine Freundin weiß also nicht, dass es ihn stört, plant eifrig den Ausflug, während dessen der TE seine Gefühle in sich hineinfrisst. Es nagt an ihm, er startet hier einen Thread. Reflektiert ein bisschen. Super. Diskutiert hier das Thema mit Fremden aus. Seine Freundin, weiß weiterhin nicht das es ihn stört, denn er hat es ja nicht angesprochen. Der TE kriegt hier all die tollen Tipps von den 30+ Mitgliedern, sie zu einer FB zu degradieren. Lässt sich davon beeinflussen. Haut einen unkalibrierten, daher geschwaffelten Satz raus a la "es war zu früh mit uns unter dem Deckmantel einer Beziehung zu kommen". Für die Freundin erst mal ein Schlag ins Gesicht, egal ob sie naiv ist oder ihn provozieren wollte, denn im Endeffekt hat er ja den Coolen gespielt. -> Das ist für mich ein gutes Beispiel für eine schlechte Kommunikation. Jedes Mal wenn deine Grenzen überschritten werden, bist du dafür verantwortlich das der anderen Person klarzumachen. Tust du es nicht, kannst du den Leuten keinen Vorwurf machen, wenn sie es nochmal tun, oder gar die Stufe der Grenzüberschreitung steigern. Ignorieren, diese Menschen deine Grenze, dann hast du die Wahl Abstand zu nehmen. Aber du gibst ihnen hier die Möglichkeit, zu reagieren. Das hat der TE hier nicht getan. Eine Beziehung muss gemeinsam gestaltet werden. Dazu gehört es, dass man auch mal ansprechen kann und muss was einen stört und dem Partner, die Möglichkeit geben zu Reagieren. Das hat @Lafar finde ich schön zusammengefasst. Die Beziehungsverantwortung liegt bei beiden zu 50%, aber dafür musst du den Partner auch an der Verantwortung und seinen Gedanken teilhaben lassen. .

Ich erinnere mich, ich hatte die ersten paar Seiten mitgelesen und jetzt sehe ich das der Thread immer noch läuft. Hab mich gewundert, war ja schon ne Weile her seit dem Start. Ich hab gerade richtige Übelkeit beim überfliegen bekommen. Meine Gedanken irgendwo auf Seite 7: Du hechelst da seit 3-4 WOCHEN hinter ihr her und hast nicht mal ihre Nummer zu dem Zeitpunkt. 😩 Jeder Beitrag, den du verfasst, fühlt sich an wie ein Schlag ins Gesicht. TE du bist verdammte 39 Jahre alt. Lass dir verdammt noch mal ein paar Eier wachsen. Hier kommt nur ständig "Mimimimi" von dir. Kein Wunder, dass sie trockener ist, als die Sahara. Du setzt NULL von dem um was hier steht. Aber auch echt gar nichts. Du verhältst dich wie ein Fußabtreter. Wenn ich das schon höre "Ich brauche Zeit", "Ich bin nicht gut für dich". Was willst du mit so einer??? Ich verstehs einfach nicht. Warum so viel Energie in etwas investieren, was nicht geil auf dich ist? Wo sind deine Eier? Wo ist dein Selbstwert? So macht das doch keinen Spaß. Und endlich, auf Seite 12, hast du es dann kapiert. Bravo. Nina ist Geschichte. Ich jubele. Happy Ending. Aber nein. Dann schwätzt du was von Gefühlen. Und noch eine Chance. Und ob einer Erfahrungswerte hat, wenn die sich den so normalerweise wieder melden um dich aus dem Orbit rauszupingen. Und ich hau mir mit meinem Kopf auf den Tisch. Vergiss mal die Nina und werd wieder ein Mann. Der begehrenswert ist. Der sich nimmt worauf er Lust hat. Der nicht mit Ninas-Mama, Oma und Ninas-Dritter-Cousine-von-Vaterseite schreibt, dass Nina ja eine ganz tolle wäre. Auf den die Frauen Bock haben, weil sie sehen, dass du nicht um sie herumeierst, wie die anderen. Der eskaliert. Und dann, wenn du dieser Mann geworden bist, (und bis dahin wird der Weg noch lang und schmerzhaft), und auch nur dann kommt auch die Nina wieder um die Ecke. Aber dann ist halt die Frage, ob du die Nina noch willst.