trommelpeter

In dem Universum indem Sie „Nein“ sagt und Du Sie körperlich fixierst. Ob Sie heiß war spielt keine Rolle, Sie hat Dir klar kommuniziert, dass Sie nicht will.

Klingt nach Nötigung und danach, dass Du die 90% Ablehnung ignorierst, weil Du Ihre momentane Grenze nicht akzeptieren willst. Nein heißt nein, unabhängig vom Kulturkreis.

Don‘t stick your dick in crazy. Du musst Dir selbst nur genug wert sein, lieber zu gehen, als Dir so ne shice zu geben. Was ist mit Alternativen? Hatte mal ne lange Durststrecke, dafür bin ich bei sowas konsequent gegangen. Hat mir gut getan. Lieber Megan Markle auf Netflix als ne Dramaqueen aus dem OG.

Gelächter, gute Therapeuten/Therapeutinnen sind rar gesäht und so ne Beziehung bietet sich hervorragend als vermeintliche Wurzel allen Übels an. Die Konstellation Patient: Toll toll, Partner: Buh Buh gibt es da zu Hauf. Was hat der TE denn objektiv betrachtet falsch gemacht? Nur, weil er sich nicht 100% in Ihre Probleme involviert und nicht den Ersatztherapeuten spielt ist er empathielos? Hier im Forum sieht man sehr gut, wie „erfolgreich“ die Ersatztherapeuten so sind.

Hör ich nicht zum ersten Mal und hab ich auch schon selbst erlebt, dass in der Therapie auf einmal der Partner oder die Beziehung schuld ist. Ist auch nachvollziehbar: Wenn der in Therapie befindliche Partner all seine Probleme in die Beziehung mit einbringt ist die Beziehung die Reflexionsfläche aller Probleme. Beendet er die Beziehung sind die Probleme erstmal vermeintlich gelöst. Ohne Behebung der Ursache geht’s dann in der nächsten Beziehung genauso weiter. Hat hier vermutlich jeder schon mal erlebt wenn die „Mein böser Ex“-Schiene gefahren wurde und man feststellt, dass die Frau sich aber irgendwie auch nicht ganz astrein verhält. Rate Dir da dringend von Ex-Back/Aussprache ab. Du hast jetzt, vermutlich zu unrecht, den Stempel drauf und wirst ihn nichtmehr los. Gibt auch Frauen die stabil im Leben stehen, auch Dir so eine.

Mach’s Dir doch ganz einfach: Hast Du Bock auf ne rein platonische Freundschaft mit Ihr? Nein? Next! Wenn doch, Go for it! Ne freundschaftliche Basis vereinbaren, obwohl Du mehr willst? Warum? Musst dir doch nicht von Anfang an Steine in den Weg legen.

Da gibt‘s dann natürlich Baustellen die größer sind als die Beziehung. Damit Du wieder gesund wirst brauchst Du eine insgesamt positive Lebensgestaltung, sprech da aus Erfahrung. Deine Beziehung kann EINE Möglichkeit sein, deine Freizeit positiv zu gestalten. Im Idealfall kommen da ne handvoll Alternativen hinzu. Das können Freunde, Sport, Hobbies, Videospiele etc. sein. Wenn Du feststellst, dass die Treffen in der Beziehung aufgrund Erwähnungen der Ex-Affäre negativ werden oder Dich danach noch belasten würde ich es ansprechen. Wenn Sie Dich am Ende genau damit Shittestet, spricht das gegen Sie und nicht gegen Dich. Vielleicht machst Du ja auch ne positive Erfahrung und Sie reagiert verständnisvoll. Halte Dir ruhig auch mal vor Augen, dass Du vor Ihr Erfolg bei Frauen hattest und das nach Ihr auch so sein wird. Es gibt 7 Milliarden Menschen auf der Welt und evolutionsbedingt wollen die alle Ficken. Last but Not least: Das Defizit an positiver Lebensgestaltung, darf nicht allein durch die Beziehung aufgefangen werden. Das wäre deine LTR gegenüber Zuviel erwartet.

Ist aus meiner Sicht kein reines Corona-Problem und kenn ich von früher ganz gut. Wenn ich Probleme hatte, oder meine Lebensführung auf die Frau zentriert war war ich da besonders dünnhäutig bzw. hab mir Gedanken gemacht ob ich Dinge die mich stören anspreche oder nicht. Die Frage ist nicht ob Du es ansprichst oder nicht, sondern warum Du Dir solche Gedanken darum machst ob Du es tust. Die Ursache ist Unsicherheit und da hilft ein eigenes erfülltes Leben deutlich mehr.

Aus eigener Erfahrung: Die Konstellation in der einer von Beiden bereits zu Beginn gravierende Probleme hat gehen i.d.R. nie gut. Fieldtested. Entweder wirst Du am Ende mit der negativen Zeit verbunden oder Sie braucht einen totalen Neuanfang. Der naheliegende Gedanke "wenn ich mit Ihr durch diese Zeit gehe schweißt uns das zusammen" greift da am Ende einfach nicht. Unterm Strich hast Du dann viel Zeit/Energie investiert ohne im Gegenzug was dafür zu bekommen. Der Normalzustand (schöne Zeit, viel Sex), wird irgendwann nur noch dadurch erreicht, dass Du Dich vorher durch ein Minenfeld kämpfst. Probleme lösen, Sie unterstützen, Dinge regeln, Ersatztherapeuthen spielen, damit dann sowas wie ne normale entspannte Zeit oder Sex möglich ist. Auch wenn es zwischendurch Dankbarkeitsbekundungen als Belohnung gibt, oder es den Anschein macht, dass es bergauf geht so erfüllst Du unterm Strich eine Rolle und einen bestimmten Zweck. Dieses Muster ist sehr einfach, einer von Beiden ist das "Opfer" mit all den Problemen und der Andere der selbstlose Unterstützer. Solche Konstellationen enden regelmäßig dann wenn der Zweck erfüllt ist. Wenn es Ihr also wieder gut geht braucht Sie Dich nichtmehr und ist weg. Wenn Du irgendwann selber nichtmehr kannst/willst und Sie Dich nicht wieder ins Boot bekommt sucht Sie sich auch den Nächsten. Unterm Strich: Keine Basis für ne LTR (weiß Sie auch), aber Sie will halt nicht alleine sein (menschlich). Aufgrund eures Altersunterschiedes bist Du für Ihr Projekt ein äußerst geeignetes Opfer. Mit fast 30 und mehr Erfahrungen mit Männern wird Sie wissen wie Sie mit Dir umgehen muss um zu bekommen was Sie braucht. Meine Empfehlung an Dich: 1. Hör auf Sie als Opfer zu sehen und damit dein Helfersyndrom zu füttern. Für Ihre Probleme (Ex, Wohnung o.ä.) ist Sie selber verantwortlich, muss diese auch selber regeln. Mit 29 einen 23-jährigen da mitreinzuziehen ist nicht fair und auch nicht zielführend. 2. Selbstfürsorge: Achte in dieser Zeit besonders gut auf Dich selbst. Setze Dir Grenzen, schaffe Dir einen positiven Ausgleich (eigenes Leben, eigene Freunde, einen Raum ohne Sie indem Du glücklich bist und Energie schöpfen kannst). 3. Entwickle eine Trennungsstrategie, von solchen Damen loszukommen ist sehr schwierig, aber alternativlos.

Und was kommt da im besten Fall für Dich raus? Dass Du an seiner Stelle bist und hier den nächsten Thread mit dem Titel „Freundin schreibt mit Ex“ eröffnest?

Deine Entscheidung Dich nicht sofort wieder zu binden war richtig. Du hast es offen kommuniziert, Sie akzeptiert und Ihre Konsequenzen gezogen. Ich denke Du projizierst deinen Wunsch auf Bindung nun auf Sie. Stand jetzt bist Du eine Option. Was spricht gegen was unbelastetes Neues?

Wenn der TE wegen der Zahnbürstennummer in den Erklärungs-/Rechtfertigungsmodus gehen soll, wäre es die Aufgabe des HB‘s ihm erstmal mitzuteilen, dass es Sie stört bzw. warum Sie auf Abstand geht. Genauso, wie wenn deswegen kein Interesse mehr besteht. Die Brücke ist da, entweder Sie geht jetzt drüber oder nicht. Miteinander reden wäre ja auch später in einer potentiellen LTR ne zwingende Vorraussetzung.

Ist doch cool, Du bist Ihr entgegengekommen, Sie hat geantwortet. Der Ball liegt jetzt bei Ihr und bis dahin machst Du Dir ne coole Zeit. Du wirst eh nie erfahren ob Sie wirklich keine Zeit hat, andere Prioritäten oder Dich in den Orbit geschoben hat. Du hast deinen Part erfüllt, die Brücke gebaut, jetzt ist Sie an der Reihe. Fang bloß nicht mit wildromantischen Gesten an oder „kämpf“ um Sie. Selbst wenn Sie erobert werden will, es ist genauso ihr Job Dich zu „erobern“.

Du wirst nur mutmaßen können, was in Ihr vorgeht. Allgemein, kannst Du für Dich mit Sicherheit mitnehmen, das (Mini-)Freezes nicht der ultimative Problemlöser sind, zumal das Unterlassen eines Gegenvorschlages für ein Date jetzt nicht in die Kategorie „Missachtung des Verführers“ fällt. Damit sind Respektlosigkeit und ständige Shittests gemeint, kurzum wenn Sie ständig rumzickt oder sich nicht wie eine Erwachsene verhält. Da der erste „Freeze“ (der keiner war) nicht funktioniert hat werden zwei Wochen Ruhe auch nicht helfen, dafür ist die Basis zu dünn. Lad Sie doch einfach freundlich auf ne coole Aktivität ein und schau wie Sie reagiert. Diesen „Ich vermiss Dich“-Kram würd ich dabei schön weglassen. Sie darf gerne merken, dass Du Sie magst und gerne Zeit mit ihr verbringst. Kannst Du ihr persönlich auch mal so sagen, aber die Entwicklung vom 6-Zahnbürstenplayer zum Liebe-nach-drei-Dates-Lauch ist dann doch eher inkongruent.

Frage an den TE: Wie überzeugt stehst Du zum Konzept einer offenen Beziehung? Ist das ne grundlegende Überzeugung von Dir? Wirkt auf mich als wenn Du es als Vehikel für Bindung mit Notausgang nutzt.

Grund das Ganze hinsichtlich der FB abzubrechen sehe ich keinen. Was eine potentielle LTR angeht, würde ich den intensiven Kontakt zum Ex jedoch als Red Flag aus dem Lehrbuch betrachten. Offensichtlich hat die Gute sich noch nicht voll von ihm abgenabelt. Wir reden ja nicht davon, dass er entfernt im Orbit umherkreist, oder die Beiden wegen Kindern noch Kontakt haben. Würde das Treffen stattfinden lassen und danach mal in mich gehen. Wichtig ist, dass Du für Dich selber keinen faulen Kompromiss eingehst.

Wow, das passiert mir mit Frauen und Männern aller Altersgruppen, egal ob im beruflichen Umfeld oder auf der Straße. Unglaublich. Das ist ein enormes Tempo. Kannste grundsätzlich schon, funktioniert sogar manchmal. In dem Alter dürfte die Frau den Wink mit der Telefonnummer merken und sich bei interesse melden. Dann weißt Du ja mit Sicherheit auch wie sich Alternativlosigkeit und PDM auswirken. Ein Shittest setzt Interesse voraus. Wo siehst Du hier IOI's oder Invest seitens der Dame? Ist ne Abfuhr, nichts anderes. Daher find ich Möglichkeit 1-4 bescheiden, da Sie alle davon ausgehen, dass da irgendwas zwischen den Beiden ist was über allgemeine Höflichkeit hinausgeht. Keine Ahnung warum Ihr deswegen den PDM-Rat eröffnet und im Gruppensettung Psychoanalyse betreibt. Musterlösung: Abhaken, Alternativen schaffen, weiterleben.

Worüber diskutiert ihr im Freundeskreis? Sie hat sich vier Tage nicht gemeldet und faselt von Beziehungsunfähigkeit. Euer Kumpel hatte mit ihr ein paar Parkplatzgespräche. Das ist wie wenn jemand mittelloses über Kapitalanlagen spricht: Substanzlos!

Find ich jetzt nicht übermäßig eifersüchtig sondern konsequent. Madame will spielen und Du hast da keine Lust drauf. Konsequenz:Trennung. Viel Spaß mit Nadine

Vielleicht habt ihr die gleichen Pausenzeiten und Sie schickt ihrem Mann paar heiße Nachrichten. Im besten Fall seid ihr Beide zwanghafte Onlinestalker, im Worstcase bist Du einfach paranoid.

Keule, überleg Dir mal warum Du Dir das bieten lässt. Weil Sie so ne schwierige Beziehungsvergangenheit hatte? Ist doch nicht dein Problem, muss Sie in den Griff kriegen. Warum zerbrichst Du Dir den Kopf wie Du ihr helfen/sie beeinflussen kannst? Daran würd ich mal arbeiten. Und lass die Tipperei bei WhatsApp sein.

Jeder verarbeitet Dinge anders und braucht unterschiedlich lang. Ich denke nicht, dass man anhand der paar Sätze die teifgreifende Persönlichkeitsanalyse mit dem Ergebnis Nice Guy ziehen kann, auch wenn das hier im Forum mittlerweile offensichtlich an der Tagesordnung ist. Ein Jahr ist ne relativ lange Zeit um sich erstmal wieder zu sortieren, sein Leben neu zu ordnen und auf die Beine zu kommen. Ich les jetzt nichts warum das beim TE nicht der Fall sein sollte. Dass er Bedenken hat die Ex wiederzusehen ist aus meiner Sicht völlig normal, weil er einfach nur befürchtet, dass es in runterzieht. Hat für mich was mit Selbstfürsorge und ergo Selbstwert zu tun. So richtig abgeschlossen ist die Nummer wahrscheinlich erst wenn der TE wieder in allen Lebensbereichen zufrieden ist. Damit ist die Marschrichtung auch klar. @Hanswurst9000Ich würde mir an deiner Stelle ein Ziel setzen ("Ich geh da hin, wenns kurz unangenehm ist halte ich das aus, aber ich lasse mir die Geburtstagsfeier von meinem Kumpel nicht verderben") und dann danach handeln. Wenn es gar nicht geht kannst Du immernoch gehen. Vielleicht lernst Du an dem Abend ja aber auch ein nettes Mädel kennen. Wenn Du zuhause bleibst wirst Du Dir eh die "Was wäre wenn.."-Fragen stellen.

Da kann man jetzt die große Selbstwert- und Persönlichkeitskiste aufmachen, ich glaub aber Du warst einfach nur stinkig, dass Du mit Männerschnupfen daheim liegst und deine Freundin keine Hühnersuppe kocht sondern ohne Dich unterwegs ist. Kann ich schon nachvollziehen.

Das drei Jahre Borderline-Beziehung nicht spurlos an Dir vorbeigehen und Du ein gewisses Maß an Bindungsangst entwickelst würd ich per se jetzt erstmal nicht als unnormal bezeichnen. Da Du erst eine Beziehung hattest fehlt Dir natürlich auch die positive Vergleichserfahrung. Deine Wohnsituation dürfte das Ganze noch verschlimmern. Ich denke es gibt genau diese zwei Baustellen. Auf der einen Seite brauchst Du erstmal altersangemessene Lebensumstände (eigene Wohnung), Arbeit an deinem Selbstwert (Buchtipp: Die 6 Säulen des Selbstwerts) und dann den Mut Dich auf die Beziehung einzulassen um positive Erfahrungen zu sammeln.

Wenn was wichtiges gewesen wäre hätte Sie sich gemeldet und es Dir erklärt. warum willst Du Sex mit ner Frau, die Dich einfach ohne Absage und Erklärung versetzt?