Goldmariechen

Das sind so Gedanken, die ich nicht verstehen kann. Das ist am Ende nichts als Framing und die eigene Interpretation des Ist-Zustands. Und man darf hier auch nicht vergessen, dass wir gerade im Bereich 30-40 Jahre diese Zeit haben, wo man aufgrund von Unterhalt und Resilienz in der Ehe bleibt obwohl alles Müll ist. Wartet mal ab bis ihr 40+ seid, dann sind die Hälfte der Kumpels aus der Scheidung raus und es gibt wieder Luft nach oben. Das sind doch alles nur Momentaufnahmen, und Last Action Hero hat es ja auch schon angedeutet. Unglücklich und ziehen es trotzdem durch. Ist das erstrebenswert für dich? Ich sehe meine Freundinnen mit den Teilzeit-Jobs, die sich eben nicht das Leben leisten können zwischen Hausarbeit und Kindern hin und her rennen. Und die führen jetzt nicht alle furchtbare Ehen, sondern eben so Standard-Ehen. Aber die sind gefangen in ihrem Leben. Ob sie das so empfinden oder nicht. Ich wünsche natürlich jeder, dass sie glücklich ist damit. Aber ich gucke das von außen an und denke: Puh, die Arme. Hauptsache sie ist happy damit. Ich empfinde für die "Haus, Hochzeit, Kinder"-Freundinnen eigentlich eher so eine Art Mitleid. Also nicht falsch verstehen, jeder wie er glücklich ist. Aber ich finde, wenn man genau hinhört, dann merkt man doch immer, dass man selber besser dran ist. Schlussendlich schauen die verheirateten Kerle mit Kindern auch auf euch und denken: Boar, so ein Leben hätte ich auch gerne. The grass isn't greener on the other side. It's greener where you water it. Sei doch froh als ewiger Junggeselle gesehen zu werden, der sein Leben lebt. Was ist daran falsch? Also solange du das auch für dich möchtest. Es ist auch nichts falsch daran, sich für die Ehe und die Kinder zu entscheiden. Nur muss man irgendwie auch mal Farbe bekennen und sagen: Ich gehe den und den Weg, weil das meiner ist. Und dann nicht in den Garten der Nachbarn gucken und denken: Hätte Hätte Fahrradkette. Das ist doch ein Selbstläufer für Gedankenkarussell und unglücklich-sein. Das Video, was Neice hier irgendwann mal gepostet hat, kann ich auch nur jedem ans Herz legen. https://www.youtube.com/watch?v=-EvvPZFdjyk Und aus eben diesem Video auch das wirklich absolut wunderbare Zitat: “Marry, and you will regret it; don’t marry, you will also regret it; marry or don’t marry, you will regret it either way. Laugh at the world’s foolishness, you will regret it; weep over it, you will regret that too; laugh at the world’s foolishness or weep over it, you will regret both. Believe a woman, you will regret it; believe her not, you will also regret it… Hang yourself, you will regret it; do not hang yourself, and you will regret that too; hang yourself or don’t hang yourself, you’ll regret it either way; whether you hang yourself or do not hang yourself, you will regret both. This, gentlemen, is the essence of all philosophy.” Søren Kierkegaard, Either/Or; 20. Februar 1843 Wo nimmst du das her? Du fühlst dich doch wohl in deinen Hobbies. Du sagst, du brauchst das auch um deine Akkus wieder aufzuladen. Du bist eher so der Eigenbrötler. Gefällt dir das nicht? Also woraus ergibt sich hier die Diskrepanz zwischen "Ich habe mich im Blick und habe Spaß an meinen Hobbies alleine. Self Care und so." und "Ich bin so einsam, ich muss was ändern sonst sterbe ich alleine." ? Geh dem mal auf den Grund. Wie würde das für dich aussehen, alleine zu sterben? Einsam im Altenheim sitzen und keiner kommt dich besuchen? Ich glaube der Gedanke und die Angst sind genau das Richtige um dir auf den Grund zu gehen. Rein rational betrachtet ist dieser Gedanke einfach Bullshit. Halte deinen Freundeskreis, leb dein Leben und such dir früh genug eine Lösung fürs Alter und niemand stirbt alleine. Wir sind gerade zwischen 30 und 40. Wie wird sich die Welt noch verändern in den nächsten 40 Jahren? Das muss man ja auch sehen. Man macht den Fehler und sieht sich selber in der Zukunft "älter", aber die Welt immer noch im Zustand von heute. Das ist wie wenn jemand sich 1980 jemand in unserem Alter gedacht hätte: Ich glaube ich sterbe einsam. Und dann kam das Internet, Facebook, Instagram, Alten-WGs und zig andere Neuerungen die es den Leuten unendlich viel einfacher gemacht hat, sich zu vernetzen und Gleichgesinnte zu finden. Da hatte man damals Angst, dass wenn man mit 70 eine Zeitungsannonce schaltet, sich niemand darauf meldet. Aber im echten Leben konnte man einfach auf Facebook eine Gruppe suchen für alleinstehende Rentner und sich plötzlich mit 70 noch einen neuen Freundeskreis aufbauen. Es ergibt keinen Sinn, diese Gedanken heute zu denken. Es zieht dich nur runter und verkorkst dir dein Leben in der Gegenwart.

Würde hier gern mal zwischengrätschen und einwerfen, dass wenn deine Frisur auf dem Bild aktuell ist, ich eventuell auch da ansetzen würde. Du hast richtig Glück, dass du mit 30 noch so eine Matte auf dem Kopf hast. Aber der Wuschel-Kuschel-Boygroup-Schnitt tut auch nichts für dich. Vielleicht mal Pinterest anschmeißen und ein paar Frisuren raussuchen, die ein bisschen "klarer" wirken und definitiv kürzer.

Bla Bla Bla .... Ich hab schon beim ersten Lesen dieser "Regeln" gedacht, was für ein 08/15 Schwachsinn ist das denn ... ? Also das ist ja komisch, weil du verstößt ja auch gegen eure Regeln. Du vertraust ihr ja gar nicht? Das ist ja komisch. Sie ist irgendwie auch nicht so transparent damit. Du mit deinem Misstrauen auch nicht. Hast du ihr denn schon vor lauter Ehrlichkeit gesagt, dass du hier ein komisches Gefühl hast? _____________________________ Merkst du was für ein Bullshit das ist? Alle eure lustigen "Regeln" sind Müll. Hoffentlich alle außer Verhütung. Pro Tipp: Lass das mal bleiben mit der offenen Beziehung. Da bist du ganz sicher nicht der Typ für. Nenn es Kennenlernphase. Nimm dir auch deine Freiheiten. Aber überdenk nochmal, ob es so richtig schlau ist, jemanden 2 Monate lang kennen zu lernen, dem ganzen dann unbedingt einen Stempel aufzudrücken und das dann noch offene Beziehung zu nennen und sich dazu irgendwelche nichtssagenden Regeln auszudenken.

Deine letzten Posts sind die ersten, wo man wirklich mal rauslesen kann, dass du dabei bist dich zu beruhigen. Auch, dass du weniger postest. Das ist ne gute Entwicklung. Ich bin ehrlich gesagt sehr verwundert, wie sich deine Gedanken bei Vollzeitjob, vier Kindern und diversen anderen Verantwortungen 24/7 darum drehen, dass du Sex haben möchtest. Ich versteh ja, dass du kein asexueller Mensch bist. Aber ist diese Fokussierung noch normal? Ich würde es hier auch vermehrt mit Selbstbefriedigung probieren. Meine ich gar nicht abfällig, aber mir kommts ein bisschen much vor. Und eine Sache noch. In fast jedem Post sprichst du davon, wie du deine Frau irgendwie "gegen die Wand drückst" und "aufs Bett schmeißt" und "aufs Sofa schmeißt" und "als Decke benutzt" und "dir einen Kuss abholst". Weißt du wie nervig das ist? Dieses "gegen die Wand drücken" ist son Ding, das funktioniert wenn du jemanden auf ner Party abschleppst oder gerade kennen lernst. Wenn man es wirklich schafft, diese Dominanz auch kongruent rüberzubringen. Aber in deinem Fall ist es einfach schlicht und ergreifend super aufdringlich und nervig für deine Frau. Die kann ja nicht mal Abwaschen ohne dass du in ihrer Handbewegung irgendwas sexuelles rein interpretierst und sie auf den Küchenboden wirfst. Du kommst mir schon beim Lesen echt wie einer vor, der nach fünf Minuten meine Nerven überreizt hätte. Auch, dass es dich so "wütend" macht. Du deiner Frau sagen willst: "Solange du nicht mit mir schläfst brauchst du hier auch nicht nackt rumlaufen!" Das ist ihr Zuhause. Es hat nicht alles immer was mit dir zu tun. Du musst noch ganz lange und intensiv daran arbeiten, dieses gefrustete Fokussierung wieder loszuwerden. Zusätzlich zum Beta Blocker würde ich mal jegliche körperliche Nähe einstellen für ein paar Tage und gucken, wie sich das entwickelt. Wenn sie kommt und dir einen Kuss gibt, machst du mit, aber du gehst nie zu ihr. Kein "in den Arm nehmen", kein "Kuss abholen" kein irgendwo drauf/drunter/drüber werfen. Ich würde mal relativ wagemutig in den Raum werfen, dass euer Nähe-Distanz-Verhalten komplett unterschiedlich ist. Wenn du die den ganzen Tag schon erdrückst mit deiner Nähe, wird sie abends auch keinen Bock mehr auf dich haben. Lass mal diese ganze Küsserei und Kuschelei sein. Ich kann dir aus eigener Erfahrung sagen, dass das einfach super anstrengend ist und auch ein ziemlicher Lustkiller. Wenn man eigentlich gerne einfach mal seine Ruhe hätte. Mein Kuschelbedürfnis ist einfach nicht so hoch. Das kann man aushalten, aber das geht halt ungefiltert zu Lasten der sexuellen Lust. Vielleicht einfach mal nur das Erwidern, was von ihr kommt und alles andere sein lassen. Das wirkt meistens Wunder.

Also das ist jetzt ein bisschen sehr vorwurfsvoll, aber leider muss ich auch sagen, dass sie hier nicht ganz Unrecht hat. Das Problem ist nicht, dass du dich mit anderen triffst. Das Problem ist auch nicht, dass du ihr kein Einschreiben mit Rückschein sendest, auf dem steht, dass du dich mit anderen treffen möchtest. Das Problem ist, dass du dich in einer Sekunde geistiger Umnachtung dazu hast hinreißen lassen, Exklusivität zu vereinbaren und jetzt entgegen deiner Worte handelst. Das ist nicht mehr kongruent. So möchtest du nicht sein, und das weißt du auch. Denk mal ein bisschen drüber nach, aber so kanns nicht bleiben.

Danke für die Blumen. Verstehe ich. Das ist glaube ich der Unterschied, welches Ziel dahinter steht. Wenn es wirklich helfen würde, einfach schlicht mal wieder zu vögeln, dann hast du da Recht. Mir gings jetzt mehr darum, dass er sich auch als Mann wieder wahrgenommen und bestätigt fühlt. Und das hast du dann glaube ich nicht mehr, wenn du Geld bezahlst. Aber hier muss er TE wissen, was ihm helfen würde. Bin jetzt nicht Anti Sauna-Club. Muss er mal darüber nachdenken. Da bin ich nicht mehr d'accord mit dir. Das geht nicht. Es geht hier primär darum, dass der TE nachts wieder gut schlafen kann und er dabei im besten Fall noch neues Feuer in der Ehe entfacht. Die Frau ist sich der Problematik bewusst, und sie hat ihm diesbezüglich ja sogar den Freifahrtschein gegeben. Wieso sollte der TE sich den Schuh anziehen und hier anfangen zu lügen oder Sachen zu verheimlichen? Das wäre ein mega Katalysator in die falsche Richtung.

Ich habe das jetzt hier von Anfang an verfolgt und mitgelesen. TE, ich glaube auch, dass du ein korrekter Typ bist und auch nicht ganz auf den Kopf gefallen. Deine Intention ist die Richtige und ich kann es absolut nachvollziehen, dass du 13 Jahre mit 4 (!) Kindern nicht mal eben gegen die Wand fahren lässt. Deine Beiträge, dein "Optimismus" liest sich allerdings als säße dir ein Eichhörnchen auf Speed im Nacken. Ich habe das Gefühl, du schlitterst da so durch. Du hast das alles gelesen und verstanden, und jetzt wendest du es an, aber bist dabei komplett überdreht. Das scheint mir eine Coping Strategie zu sein, weil ein Innehalten dich zu sehr aus der Bahn werfen würde. Du rennst lieber wie wild im Kreis, und wartest vor allem auf schnelle Ergebnisse. Wenn die nicht kommen, zündet dein Kopf noch einen Turbo und am nächsten Tag rennst du wieder im Kreis. Versteh das nicht Falsch, ich finde deine Intention, dein Reflektieren und den Beta Blocker absolut richtig. Ich stoße mich ein bisschen an deiner Art dahinter. Denn, wie Fanta sagt, ist der Beta Blocker im Endeffekt dafür da, sich auf sich selbst zu konzentrieren. Er soll dir den Raum geben, wieder ein eigenständiger Mensch zu werden der unabhängiger wird. Unabhängiger vom Wohlwollen seiner Frau. Es ist erstmal zweitrangig, ob deine Frau in den nächsten 4 Tagen nackt auf dich springt oder nicht. Die Priorität ist hier: "Ich schalte mal nen Gang zurück. Ich nehme mir mal wieder Zeit für mich. Ich denke mal darüber nach, was ich hier so mache den ganzen Tag und ob ich das so möchte. In der Zeit kann die Alte mir den Buckel runter rutschen weil ich mit mir selbst genug zu tun habe." Aktuell liest es sich aber eher so: "AAAAH, ich wende A + B an, gucke wie sie reagiert. Ich möchte mit ihr schlafen. AAAAH klappt noch nicht. Ich nehme C dazu. Und? Und? Und? Mal kurz schlafen gehen .... wie siehts heute aus? Bin ich jetzt attraktiv? AAAAH." Deine Aufgabe ist es, dich auf dich zu konzentrieren. Atme mal durch. Die Welt geht nicht unter, wenn du dich deinen Problemen stellst und gesunder Optimismus ist sicher nicht schlecht. Aber als Optimismus getarnter Cope ist es nicht. In der Tat habe ich da auch dran gedacht. Ich würde an deiner Stelle nicht zu einer Prostituierten oder in den Sauna Club gehen. Das ist zu "krass" für den Anfang. Du kannst nicht 5 Tage Beta Blocker durchspielen und dann sagen: "Heute geh ich zu ner Professionellen, Schatz. Hattest du ja mal angeboten. Tschüsseldorf!" Aber, zu gegebener Zeit könntest du mal darauf zu sprechen kommen. Du musst es vor allem - ganz wichtig - umframen. Das ist es nicht. Du bist kein 6 jähriger, der nen Sandkasten braucht um seine Feuerwehrautos ineinander krachen zu lassen. Du hast es nicht "nötig" und auf keinen Fall ist es "Druck abbauen". By the Way ist das ne ziemlich respektlose Formulierung. Du möchtest mit deiner Frau schlafen. Intim werden, ihr auch etwas Gutes tun. Nähe leben, Männlichkeit leben. Und sie nennt das "Druck abbauen". Aber du könntest darauf zurückkommen, dass sie das mal angedeutet hat. Und ihr dann einfach nur sagen, dass du dieses Angebot gern annehmen würdest und jetzt Mal schauen, was das Leben sexuell so für dich bereit hält. Du könntest es mal über Tinder probieren. Einfach mal ein Date ausmachen. Oder zwei. Und deiner Frau das auch sagen. Ob du schlussendlich mit ner unattraktiven Frau nen Bierchen trinkst, oder direkt ne heiße Frau verführst ist erstmal nebensächlich. Du musst raus gehen und deinen Marktwert mal checken. Du musst dich mal wieder begehrt fühlen und deine Frau muss sehen, dass andere Frauen Interesse an dir haben. Dass du es eben nicht "nötig" hast "Druck abzubauen", sondern dass da draußen Frauen sind, die gerne mit dir Zeit verbringen und mit dir schlafen möchten.

Warum nicht? Er steckt ja noch in einer LTR mit einer Anderen. Du kannst dich aber generell mit jedem Menschen treffen ohne, dass du Verantwortung für Ihre Interpretation der Sachlage übernehmen musst. Und du hoffst auch nicht auf mehr?

Das finde ich sehr sympathisch. Ich versteh auch die konkreten Vorschläge. Aber irgendwann wirds so ein bisschen viel finde ich. "Lass uns am Mittwoch um 19:35 Uhr am Parkplatz Südstraße treffen ... " ist einfach zu konkret. Das ist so konkret, dass es fast komisch wirkt. Ich störe mich vor allem an der Uhrzeit. Weil wenn man schon einen Tag vorschlägt, dann wirds ja nur noch unwahrscheinlicher, dass das Gegenüber auch noch genau zu der Uhrzeit kann und die kann man dann ja wenigstens "abstimmen". Ich würde nicht so detailliert überrumpelt werden wollen. Schöner fänd ich: "Lass uns die Tage treffen. Holen uns entspannt ein Bier vom Späti und laufen nen bisschen durch den Kiez. Könnte Montag und Mittwoch. Wann passts dir? " Das meine ich. Das ist ja nicht weniger "führend", nur weil man dem Gegenüber ein bisschen Spielraum lässt. Die Flake-Quote ist doch nur höher, je konkreter man wird und plötzlich diskutiert man doch wieder zwei Stunden. 10-20 Frauen ist ne komische Mengenangabe. Wie kommst du überhaupt darauf, dass du die per Sprachnachricht auf ein Date einlädst? Und wie hast du dann vor 10-20 Dates die nächste Woche abzuarbeiten? Wie viele hast du denn jetzt bei Insta? Über welche Altersgruppe sprechen wir?

Das Problem ist, dass du es wahrscheinlich aber nur 1 von 10 mal siehst, und sie eben die restlichen 9 Mal. Weißt du, irgendwann muss man auch mal erwachsen werden. Wenn ich meinem Partner zusammen lebe und ihn bitte, den Müll runter zu nehmen und er "wischt das weg mit C&F", dann habe ich das Gefühl ich lebe mit dem faulen Idioten zusammen. Also irgendwo muss man auch mal die Kirche im Dorf lassen. Bring dich halt einfach mehr ein zuhause.

Ist das dein Ernst? Ich habe irgendwie das Gefühl, du schreibst hier nur um zu triggern. Als ob du nicht wüsstest, was du darauf antworten kannst. Ehrlich mal.

@MenjaSawut .... @Easy Peasy bist du es? Gestern übrigens einen der besten "Opener" erlebt. Wir saßen mit ein paar Mädels im Restaurant. Es ging ein sehr alter, unattraktiver Kerl mit zwei Flaschen Wein vorbei. Guckt, grinst und sagt: "Ich sitze hier, ne?" Wir lachen, eine sagt: "Wir haben leider keinen Stuhl mehr frei." Er hebt die zwei Flaschen Wein und sagt: "Das ist ja ein Pech, dann nehme ich den Wein jetzt mit zu den anderen." Fand ich irgendwie mega sympathisch und so ungezwungen.

Uh, Cringe.

Ne, nochmal ernsthaft. Ich will das irgendwie so nicht stehen lassen. Was soll das? Du kommst hier her und bittest um Rat und behandelst Menschen einfach schlecht. Du verletzt bewusst und berechnend. Wir alle haben uns mal daneben verhalten, ist keine Frage. Aber du schreibst das so runter, als würdest du es irgendwie mit Stolz erzählen. Du sagst einfach "So bin ich halt, ich weiß auch nicht was ich will." Weißte, das ist okay. Muss man auch nicht. Aber was nicht okay ist, ist wenn man bewusst Menschen beschissen behandelt und dann in einem Internetforum damit rumprahlt. Würdest du hier wirklich eine Lösung suchen, wäre dein Ton ein anderer. Das würde man rauslesen. Du willst hier nur mal darstellen, dass du ne attraktive Frau bist und dir ein bisschen Bestätigung ranholen. Und ob du jetzt ein Troll bist oder diese Geschichte wirklich so passiert ist, tut nichts zu Sache. Denn hier sind eine Menge Männer, die von Frauen ziemlich enttäuscht worden sind, aus welchen Gründen auch immer. Männer, die monatelang Liebeskummer hatten weil eine egozentrische Frau dachte, ihr gehört die Welt. Und du kommst hier rein und bestätigst das alles. Und erzählst es noch, als wäre es völlig in Ordnung. Ist es aber nicht. Es ist nicht okay. Dein Verhalten ist peinlich. Denk mal drüber nach, was du für einen Unterschied du machen möchtest in den Leben anderer Leute. Du musst nicht wissen, was du willst. Aber ein bare Minimum an Anstand, das ist wohl das Mindeste.

Du bist entweder ein Troll oder die Reinkarnation dieser beratungsresistenten Dame hier.

Danke! Ich habe beim Schreiben auch darüber nachgedacht, was eigentlich in diesem Buch stand. Ich mein das ist jetzt schon mehr als 10 Jahre her, dass ich das gelesen habe. Vielleicht kaufe ich es nochmal. Gibts auf Amazon für ein paar Euro gebraucht. Das würde mich mit dem Wissen von heute auch brennend interessieren ... Edit: Habs nochmal gekauft. Ich komme darauf zurück wenn ichs durch habe.

Tut mir leid das zu sagen, aber mega große Red Flag. Über das Verstecken können wir reden, aber das Weinen zusammen mit der Aussage, dass sie das an "zuhause" erinnert. Da wirklich ein ganz scharfes Auge drauf haben. Das läuft sonst fließend in emotionale Erpressung über und als Joker gezogen, wenn sie sich dem eigentlichen Problem nicht stellen will. Und du machst irgendwann einen Tanz um ihr Gemüt, weil du sie nicht so oft "erinnern" willst. Sie leidet dann ja. Das hat das Potential richtig ungesund zu werden. Hast du das aus freien Stücken eh schon vorher entschieden? Dann ist das an mir vorbei gegangen. Ist okay, wenn man in so einer Situation nicht noch krampfhaft 3 FBs aufrecht erhält. Dafür haben wir alle auch noch ein eigenes Leben und ernsthaftes Kennenlernen erfordert vielleicht auch ein kleines Minimum an Commitment. Aber ich versteh irgendwie nicht, warum. Das liest sich für mich ein bisschen wie "Schwanz eingezogen." Also wie gesagt, ich finds völlig legitim, dass du Bumble nicht mehr nutzt und dich auf eine Frau konzentrierst, aber mir wirkt das beim Lesen zu hart zurückgerudert. Kann nicht genau sagen, was das ist. Ansonsten bin ich ein bisschen bei CP30. Wenn eine halbwegs passt, läuten bei dir schon die Hochzeitsglocken. Das ist der Punkt wo deine Independence dir komplett den Bach runter geht. Warum, teedler? Warum? Es ist so traurig, das von dir zu lesen. Du hast so viel erarbeitet. Du hast so einen riesen großen Schritt nach vorne gemacht. Machst du immer noch. Aber dieses Denken ist wirklich die Wurzel allen Übels. Du weißt noch nicht mal, ob du selber Kinder haben möchtest. Und jetzt stellst du das so komisch auf eine Stufe. Warte mal zehn Jahre und schau, wer dann noch lacht und das Gefühl hat, Progress gemacht zu haben. Ist ne blöde Zeit das Alter, aber verabschiede dich mal von Frau, Haus und Kind. Das kommt, oder kommt halt nicht und beides ist völlig okay. Darauf hast du keinen Einfluss. Wie viele Männer wurden schon von ihren Frauen mit Kindern aus ihrem eigenen Haus geschmissen? Das ist einfach nur irgendein "Ziel" dem du hinterher rennst. Die Krux an dem Ziel ist, dass man es nicht "erreicht". Du kannst ein Kind haben, eine Frau und das Haus, und dann ist halt immer noch die Frage, wie geht das gut die nächsten 10-20 Jahre. Da hört die Geschichte ja nicht auf. Es gibt kein "und wenn sie nicht gestorben sind, leben sie noch heute."

Aus meiner heutigen, "erwachsenen" Sicht bin ich da voll bei @jon29, aber ich finde mich in dem geschriebenen von @Dan_Civic ziemlich gut wieder. Ich spreche hier natürlich aus Frauensicht, aber ich habe damals beide extreme mitgenommen und glaube, dass ich beides ganz gut beurteilen kann. Ich war auch der "dicke" Außenseiter bis ich so ca. 16 war. Ich war die, die alleine nach Hause gegangen ist, sich nicht ins Freibad getraut hat und sowieso keine Freunde hatte, die sie mitgenommen hätte. Diese Angst, in die Schule zu gehen. Das ständige Wissen, dass mit dir etwas nicht stimmt. Ich habe mich immer gefragt, warum ich nicht einfach "cool" sein kann. Warum ich so komisch bin. Ich konnte auch machen was ich wollte, ich war die Komische. Und diese Rolle die gesamte Pubertät mitzunehmen ist die Hölle. Und da zu sagen: "Jeder macht halt seine Erfahrungen, das kommt schon." ist einfach ein Schlag ins Gesicht für all diejenigen, die diese Bürde tragen. Und ich verstehe es absolut, dass man sich diese Bücher gewünscht hätte. Bei mir ist es durch einen Bruch im Freundeskreis dann so gewesen, dass ich plötzlich zu den Coolen gehört habe. Die haben mich einfach irgendwie "aufgenommen" in ihren Inner Circle weil ich befreundet war mit einem Mädchen. Wir haben dann danach die Schule gewechselt und für mich haben sich die Rollen getauscht. Schlussendlich muss ich sagen, dass aus mir wahrscheinlich eher was geworden wäre, wenn ich mir eine Außenseiter-Gruppe gesucht hätte. Rückblickend waren die nämlich einfach ziemlich down-to-earth und total freundlich. Stattdessen bin ich dann zur Schule gegangen wie eine von den Gossip Girls. Dafür hatte ich sehr viel mehr Spaß. Ich habe damals ein Buch von Steve Santagati gelesen. The Manual: A true Bad Boy explains how Men think, date, and mate - and what Woman can do to come out on top. Damals im Freibad. Da war ich so 17/18. Das ist also ungefähr das Pendant zu LdS würde ich sagen. Das hat mich aber auch ziemlich geprägt und ich hatte nicht eine ernsthafte Beziehung bis zum Ende meiner Zwanziger, weil ich eine komplett andere Mentalität hatte. Nach meinem ersten Mal hat mich der Kerl nach Hause gefahren und gesagt: "Aber du verstehst das jetzt nicht falsch, ne?" und ich hab gesagt: "Nee, mach dir keine Sorgen. Nach nem Porno wird ja auch nicht geheiratet." Der weiß bis heute nicht, dass er der erste war. Ich habe deshalb auch keinerlei "romantische" Erinnerungen. Meine Freundinnen können alle eine super süße Geschichte dazu erzählen. Ich hab früher dann immer gelogen. Und mit dieser Mentalität habe ich dann auch gelebt. Und ich habe einige richtig gute, warmherzige und tolle Männer ziemlich verdorben. Über Jahre. Ich sehe alles sehr rational. Mich hat es viel Arbeit gekostet, ein beziehungsfähiger Mensch zu werden. Aber dafür weiß ich, wie ich Leute um den Finger wickeln kann. Was davon der bessere Weg ist, weiß ich nicht. Ich würde es nochmal genau so machen. Für mich war jeder Tag aufregend und ich habe wahnsinnig viel erlebt. Die passenden Mädels dazu habe ich auch gefunden und wir waren ne relativ berüchtigte Truppe. War irgendwie cool, aber hatte eben auch Nachteile. Wie alles im Leben. Ich glaube man sagt sehr leichtfertig, wenn man eben diese schlimmen Jahre in der Schule nicht hatte, dass diese Bücher Jugendliche kaputt machen. Das machen sie auch, wie es bei mir auch passiert ist. Man hat dann einfach die Baustellen an einer anderen Ecke. Aber lieber so, als diese ständige Angst, nie dazu zu gehören und diese tief nagenden Selbstzweifel. Long Story Short: Ich revidiere meine erste Antwort in diesem Bereich.

1. Dein Alter - 28 2. Sein Alter - 28 3. Art der Beziehung - monogam 4. Dauer der Beziehung - 1 Jahr 5. Dauer der Kennenlernphase vor LTR - 8 Jahre 6. Qualität/Häufigkeit Sex - weniger als ein Mal im Monat 7. Gemeinsame Wohnung? - Ja Ich lese jetzt schon länger in diesem Forum und habe mich entschieden, um Rat zu bitten. Meinen aktuellen Freund kenne ich nun seit vielen Jahren. Viele Male haben wir es miteinander probiert, jedes Mal ist es an mir gescheitert. Zu wenig Attraction meinerseits, zu unmännlich, Fluchtreflex. Auf der freundschaftlichen Ebene (die natürlich immer in diesem Ungleichgewicht war), haben wir uns immer viel gegeben. Auf der emotionalen Ebene vertraue ich ihm wie keinem anderen. Typische Friendzone würde ich sagen. Letztes Jahr haben wir wieder einmal zueinander gefunden und ich habe viel innere Arbeit geleistet. Ich bin grundsätzlich nicht entscheidungsfreudig, ängstlich-vermeidender Bindungstyp. All das habe ich aber in viel Kleinarbeit und Seminaren, Arbeit mit dem inneren Kind in Angriff genommen und bin mir nun im Allgemeinen sehr bewusst darüber, wo meine Muster liegen. Es hat plötzlich funktioniert zwischen uns. Er ist zu mir gezogen und der Sommer war sehr schön. Es lief alles, mein Fluchtreflex bleib aus. Auf sexueller Ebene bin ich eher die, die am Anfang viel Lust hat und dann lässt es stark nach. Ich möchte das gerne ändern und habe daher auch die Pille abgesetzt, warte aber noch auf die hoffentlich eintreffende Besserung. Vorher hatten wir vielleicht 1-2 mal die Woche Sex, nach hinten raus wurde es weniger und jetzt sind wir an dem Punkt, an dem wir dieses Jahr noch gar keinen Sex hatten. Er studiert noch. Wir teilen uns die Kosten der Lebensmittel, ich zahle die Wohnung. Vor Corona habe ich angesprochen, dass ich mehr mit ihm unternehmen möchte und mir mehr Wertschätzung seinerseits durch Aktionismus wünsche. Wir haben nie etwas unternommen. Ich bin eine sehr eigenständige Person mit einem großen Freundeskreis und war auch lange Single. Ich kann die ganze Woche so planen, dass ich super viele tolle Sachen unternehme. Es ging mir nicht um die Unternehmung an sich, sondern darum, dass er Einsatz zeigt. Er hat mich dann innerhalb der nächsten zwei Wochen einmal gefragt, ob wir Essen gehen. Er macht keine Anstalten, den Sex irgendwie einzufordern und spricht auch nicht mit mir darüber. Es ist irgendwie kalt geworden zwischen uns. Wir sind aber auch beide nicht die emotionalsten Menschen. Trotzdem bin ich gerne bei ihm und ich empfinde auch viel für ihn. Ich habe vor einiger Zeit das Gespräch gesucht, auch nachdem ich hier viel gelesen habe, und sehe das Problem darin, dass er absolut keinen klaren Frame hat. Er hat keine Grenzen, er würde sich nicht über uns stellen und auch niemals aus dieser Beziehung gehen. Er haut nicht auf den Tisch, er gibt mir nicht das Gefühl mich zu wollen. Er haut mir nicht mal auf den Arsch, oder nimmt mich von hinten in den Arm, küsst mich ... ihr wisst was ich meine. Ich bin eine Frau, die dann aber über Tische und Bänke geht und das weiß er auch. Ich habe ihm das genau so gesagt. Er meinte, dass er durch das Studium nicht da ist, wo er sich gewünscht hätte zu sein in seinem Alter und sich von mir abhängig fühlt. Das er auch gerne so wäre, aber ihm das im Weg steht. Ich habe dann in den Raum geworfen, dass wenn er das im jetzigen Zustand nicht klar kriegt, er auch wieder zu seiner Mutter ziehen kann und wir uns dann aus dieser Situation "Daten" und er sich entwickeln könnte. Das wurde aber nicht weiter thematisiert. Ich komme aus einer Familie in der Konflikte eher totgeschwiegen wurden und neige daher auch dazu, aber versuche das aktiv zu unterbinden. Ich muss mich aber überwinden, um dahin zu kommen. Er ist Scheidungskind und harmoniebedürftig. Für ihn gilt - meiner Meinung nach - Harmonie der Harmonie Willen. Ich habe ihm gesagt, dass ich die Basis nicht sehe, auf der wir zusammen bleiben. Wir können das jetzt noch einige Zeit durchziehen, aber ich sehe uns so nicht aneinander wachsen und uns weiterentwickeln. Ich sehe uns in 5 Jahren nicht glücklich im Park sitzen. Auf der anderen Seite hat er mir in dem ganzen Jahr nicht einmal gesagt, dass er mich liebt. Er bringt mir keine Geschenke mit, oder mal ein paar Blumen. Er fällt also nicht nur auf der Alpha-Seite vom Pferd, sondern auch auf der emotionalen. Er hat in den Gesprächen darüber nichts wirklich effizientes oder lösungsorientiertes beigetragen aus meiner Sicht. Er ist auch nicht an die Decke gegangen, als ich ihm das alles um die Ohren gehauen habe. Ich habe ganz klar um mehr Führung und mehr "Dinge in die Hand nehmen" gebeten. Ich bin eigentlich stolz wie Oskar, dass ich jetzt schon so "lange" mit ihm zusammen bin und die üblichen Probleme nicht mehr habe. Kein Fluchtreflex, keine Bindungsangst. Es hat mich in der Zeit früher immer sehr zerrissen, weil ich jeden Mann mit ihm verglichen habe, und auf der menschlichen Ebene kam keiner an ihn ran. Ich habe also oft Kennenlernen beendet um dann festzustellen, dass er mir auf der beziehungsebene nicht auf Augenhöhe begegnet. Ich bin froh, dass ich diesen Konflikt nicht mehr habe und mir liegt viel an ihm. Ich will ihn nicht verletzen und ich will meine Entscheidung auch nicht am Ende bereuen. Ich will das nicht wieder so schnell wegschmeißen, aber ich kann ihn nicht aus der Betaisierung tragen und ich kann die Attraction auch nicht einfach aus dem Boden stampfen. Ich weiß nicht, ob ich aus Schmerzvermeidung noch mit ihm zusammen bin, oder ob es hier eine Lösung gibt.

Das ist wahr, dass ich erwartet habe, dass er mich quasi mit noch mehr Alpha-ness übertrumpt. Das ist ein sehr passender Satz. Als bossy im klassischen Sinne würde ich mich aber nicht bezeichnen. Das ist wirklich gar nicht meine Art. Wir haben uns daraufhin getrennt. Ich habe eine ziemlich lange Zeit darüber nachgedacht, was passiert ist und was der Auslöser hierfür war. Wie ich mir mein Leben vorstelle, was für mich wichtige Eigenschaften sind, und worauf ich im Umkehrschluss verzichten kann. Wo ich überreagiert habe und wo ich unfair gewesen bin. Es haben sich einige Lebensumstände dazu noch geändert und heute sind wir wieder zusammen. Ich glaube, dass man mehr von dem geben muss, was man sich wünscht zu bekommen. Und so lebe ich es und für mich funktioniert das. Ich erwarte nichts. Ich bin auch in den seltensten Fällen noch ungehalten oder angreifend. Ich habe in gewissen Teilen meine Rolle akzeptiert. Da hast du schon Recht. Allerdings kommt hier auch mehr von ihm. Ich würde sagen, wir treffen uns in der Mitte. Das wäre für viele Frauen wahrscheinlich nichts, aber für mich ist es so gut. Dafür führe ich eben eine Beziehung mit einem wahnsinnig intelligenten und liebevollen Menschen, der mir meine Freiheit lässt, die ich ihm aber auch lasse. Das ist vielleicht auch Hypergamie. Sapiosexuelle Hypergamie. Wer weiß. Für mich ist es gut so.

Da hast du Recht, aber ich glaube du interpretierst das nicht ganz richtig. Es ging um die reine "Sicherheit in Bezug auf Schwangerschaft" von CI. Darüber haben wir geredet. Dass man für F+, ONS oder alles dazwischen selbtsverständlich Kondome benutzt um sich zu schützen, da sind wir wirklich alle der selben Meinung.

Das finde ich irgendwie komisch, es werden immer zwei komplett konträte Szenarien für den "Verfall der Männerwelt" verantwortlich gemacht. Bei dir ist es jetzt, dass die Erziehung rein in weiblicher Form stattfindet. Männer sollten also mehr für ihre Kinder "da sein", mehr Zeit mit ihnen verbringen und mehr in Erziehungsberufe einsteigen. Dann schreien auf der anderen Seite aber die, die das klassische Rollenbild als das Ende der Fahnenstange sehen. Die sagen, ihre Söhne sollen nicht verpimpelt werden und sehen, wie der Vater die Spülmaschine ausräumt oder für die Familie zuhause bleibt. Das würde Männer verweichlichen. Ja, aber was denn nun? War es jemals in der Geschichte anders? Sind Männer je in einem "nicht weiblichen" Umfeld aufgewachsen? Das waren schon immer Frauenberufe und sind es noch immer. Und der Disney-Content ist auch schon seit Generationen der gleiche. Oder was ist mit Romeo & Julia? In jedem Film der 50ger wurden Frauen von Helden gerettet und auf Händen getragen. Ich finde, dass hier ein Problembild gemalt wird, was so nicht vorhanden ist. Und wenn du mit 14 schon Red-Pill-Wissen gehabt hättest, hätte dich das halt schon viel früher verdorben. Dann wärst du ein absoluter Außenseiter gewesen, der auch keine Frauen abbekommen hätte. Es wird immer Jungs geben, die Selbstbewusst sind und ihre Erfahrungen machen und Jungs, die eben nicht so selbstbewusst sind und deren Erfahrungen eben nicht so "positiv" ausfallen. Das gab es schon immer und wird es immer geben. Vaterfigur hin oder her. In meinen Augen ist es ab der Pubertät einfach die Peer-Group, die da sehr entscheidend ist. Klassisch sind die Jungs im Fußballverein eher die Gewinner, als die im Schachclub. Aber weißt du was? Langfristig sind die im Schachclub aber oft die, die hinterher den Doktortitel haben und die sich beim Date auch über mehr unterhalten können als Malle und Mettwurst. Allerdings gibst die genau so in Fußballvereinen. Kann man nicht zu sehr verallgemeiner. Seine Kinder vor Ende der Pubertät in irgendeine Richtung drücken zu wollen und ihnen irgendwelche Bücher zu schenken, die wirklich nicht für ihre Zielgruppe geschrieben sind, ist garantiert keine gute Idee. Weiß gar nicht, wie man auf die Idee kommt. Wichtig ist schlussendlich nur, ein Kind zu erziehen, dass sich selbst vertraut, geliebt wird und genug Freiheit bekommt sich selbst zu entwickeln.

Entschuldige, soll ich das für dich kleines Schneeflöckchen nochmal bearbeiten?

JUNGE JUNGE!!!!!

Also als allererstes möchte ich mal was sagen, was dir sicher nicht so gut gefällt. Wir haben alle deinen Thread verfolgt. Du warst 12 Jahre mit einer psychisch völlig labilen Frau zusammen. Du hast dich 12 Jahre wirklich schlecht behandeln lassen und keinerlei Selbstwert. Deine sexuellen Vorlieben sind nicht unbedingt gut kompatibel. Wir haben das alles kommentiert und dir auch gesagt, wo deine Probleme liegen. Du möchtest dich unterbuttern lassen. Das ist das Konstrukt, was du dir jedes Mal wieder selber baust. Merkst du, wie dieser Thread da wieder rein spielt? Jetzt versuchst du dir eine Rechtfertigung dafür zu holen, dich weiter so zu verhalten und dir das vor dir selber schön zu reden, nur um nicht dahin schauen zu müssen wo es bei dir weh tut. Du führst dich selber an der Nase rum. Dennoch sage ich hierzu meine persönliche Meinung. Bitte lies sie aber in dem Bewusstsein, dass du dir die Welt gern so zurechtlegen willst um nichts verändern zu müssen. Du hast ein paar RedPill-Begriffe hier reingebracht, die natürlich nochmal ne andere Weltanschauung haben. Es ist in meiner Welt nicht so, dass alle auf durchtrainierte Bullnacken und Arschklatscher stehen. Aber das ist für meine persönlichen Begriffe auch nicht "Alpha". Jeder Mann und jede Frau hat eben eine unterschiedliche Vorstellung von dem, was ihn anspricht. Und es ist schon so, dass man oft auch das anzieht, was man ausstrahlt. Ums mal persönlich zu machen, würde ich hundertmal lieber einen teedler daten, als nen DirtyRabbit. Aber ich wäre halt auch viel eher teedlers Typ. Es geht auch nicht darum, ständig jeder Frau unter die Nase zu reiben, das man noch andere Frauen datet. Ich würde mich jetzt nicht unbedingt ewig mit jemandem treffen wollen, der parallel noch drei andere Frauen hat. Einfach weil ich das für mich nicht wollen würde. Aber andere Frauen brauchen das halt und die blühen dann richtig auf mit der Konkurrenz. Reminder: Du bist derjenige, der immer Frauen anzieht, die geistig nicht gesund sind. Daran sieht man eben aber auch, dass dein Beuteschema nicht die Frankfurter Chayas sind, sondern halt auch eher die Kiras von nebenan. Für die musst du optisch halt auch kein Kollegah sein. Ich sehe das in meinem Umfeld auch. Natürlich zeigt die Realität, dass wir einfach auch alle nur mit Wasser kochen. Aber allein die Tatsache, dass eine "Beziehung" vorhanden ist, macht ebendiese ja nicht erfüllend. Und was ich eben auch sehe, sind Frauen, die ihren Männern ganz arg auf der Nase rumtanzen. Wie deine Freundin damals. Und Männer, die eben nicht gehen. Männer, die sich wie Lappen verhalten. Die nie auf den Tisch hauen, die ihr Leben aufgeben, die halt einfach zum Provider werden. Und da kannst du mir erzählen was du willst, das ist nicht attraktiv. In deinem Beispiel zeichnest du auch das Bild von der "glücklichen Beziehung" und dem "unglücklichen Single". Das ist in deinem Kopf. Das ist nicht die Realität. Aber nur, wenn der Kerl sie eben vorher auch von den Socken gehauen hat. Schick die mal auf nen Date mit nem Kerl, den die nicht anziehend findet. Dann freut die sich auch nicht mehr. Wie jeder andere vernünftige Mensch auch. Passt oder passt nicht. Jaja, mit Frauen reden. Das hat schon immer richtig gut geholfen. Taten > Wörter. Immer. Wirklich immer. Was willst du auch mit einer Frau, die nach so kurzer Zeit schon die Frage aufmacht, ob du "nur Sex" willst oder "ob es um sie" geht? Gehts beim Sex nicht um sie? Du ziehst die falschen Frauen an. Das ist dein Problem. Und für dich ist immer noch eine Beziehung das non-plus-ultra. Du screenst anders als du dann handelst. Weil dann meldest du dich nicht weil "Alpha". Das ist inkongruent und bringt dir auch inkongruente Ergebnisse. Alles in allem glaube ich schon, wie oben gesagt, dass wir alle nur mit Wasser kochen und das Gerede vom Giga-Chad auch Quatsch ist. Aber du siehst schon in einer Gruppe, wer der "coole" ist. Wer am besten aussieht, wer am meisten Charisma hat. Derjenige hat halt eben auch mehr Auswahl. Wichtig ist in meinen Augen einfach, eine gefestigte Persönlichkeit zu sein. Jemand zu sein, der auch einstecken kann, der austeilen kann, der wirklich unabhängig ist. Das macht attraktiv. Da kannst du die Welt drehen und wenden wie du willst. Lies dir mal den ganzen Thread vom Teedler durch. Ich glaube das wäre für dich wirklich der passende. Da siehst du, wie - in meinen Augen - so eine völlig gesunde Entwicklung zum attraktiven Mann verlaufen kann. Und da gehts nicht drum, dass er vorher keine abbekommen hätte, oder dass er jetzt der krasse Alpha-Boss ist. Sondern einfach nur darum, wie er sich persönlich entwickelt hat und sein Leben einfach jetzt besser läuft als vorher. Wie er einfach zufriedener ist und das, obwohl nicht alles immer so läuft wie er sich das vorstellt. Das ist in meinen Augen "Alpha". Nicht mehr - aber eben auch ganz sicher nicht weniger. Du kannst nicht die Abkürzung gehen und dich dann wundern, dass du nicht ankommst.