DrHitch

Ok, das hatte ich überlesen. In dem Fall: Vergiss sie. Ihr habt eine wirtschaftliche Beziehung, keine sexuelle.

Warte, sie reist 400 KM zu dir und schläft in einem anderen Bett? Wessen Idee ist das? Wenn es deine ist: Warum?! Bro, ich bin Student und habe ein kleines Bett, trotzdem schlafe ich mit HBs im selben Bett, kuscheln uns sogar in den Schlaf. Wenn es ihre Idee ist: Dann könntest du vermutlich eine Art Hotel sein. Sie zahlt nichts, bekommt deine Aufmerksamkeit und ab und zu gibt sie die (in diesen 10 Wochen!!) einen kleinen Bussi, damit du die Hoffnung nicht aufgibst. LG Hitch

Pornos sind nichts schlimmes, in Maßen. Aber: Er macht es täglich, er macht es im Geheimen, er schämt sich dafür und ich bin mir ziiiiemlich sicher, dass er anfangs erst harmlos anfing und es sich mit der Zeit erst zu Granny-Porn steigerte.

Ein Mann, der eine Frau hat, sich aber mehr von Granny-Porn angezogen fühlt, dem geht es primär definitiv nicht um "angezogen fühlen" oder nicht. Der nutzt diese Pornos, um sich abzulenken von seiner inneren Leere. Du schreibst doch selbst, "alles sei wie in einem Bilderbuch". Wahrscheinlich macht ihm genau das zu schaffen: Alles scheint perfekt und trotzdem fühlt er sich wertlos/leer/sinnlos. Pornos helfen dabei, sie trennen deinen Geist (der mit solchen Emotionen nicht klarkommt) kurzfristig von deinem Körper: Du lenkst dich quasi ab und vergisst für einen Moment die ganze Scheiße um dich herum. Bei deinem Mann ist die PornoSUCHT wie eine Alkoholsucht: Man kommt mit dem Leben nicht klar, also verdrängt man diese Tatsache am besten damit. Sogar täglich, wie dein Mann es tut. Rede doch mal mit ihm drüber. Frag ihm, ob er sich bedeutungslos und schlecht fühlt. Gehe auf ihn ein und zeig ihm Verständnis, und sei nicht so hart zu ihm. Er kann sich dir nur sehr schwer öffnen, das merkt man an deiner Persönlichkeit (zumindest, wie du hier im Forum rüberkommst). Wenn er sich dir öffnen würde, würde er evtl. zugeben, wie schlecht es ihm geht. Aber er hat zu viel Angst vor deiner Reaktion, berechtigt, da deine erste Reaktion nicht Verständnis, sondern totale Ablehnung war, indem du ihm sogar sein "Verdrängungsmittel" weggenommen hast. LG Hitch

Kann es sein, dass du dich sehr häufig von "einfachen Kohlenhydraten" ernährst? Hast du etwas an deiner Ernährung geändert in den letzten Wochen? Ich bin definitiv kein Experte, aber es liegt an deiner Ernährung. Ich selbst hatte mal, weil ich Geld sparen wollte, mich jeden Tag von Nudeln ernährt. Glaub mir, ich habe jeden Tag geschwitzt, meine Socken waren nass, mein Schweiß roch nicht mehr normal wie sonst, sondern richtig beißend. Als ich dann eine NoCarb-Diät machte, habe ich zum ersten Mal seit Langem wieder erlebt, wie es sein kann, wenn du am Ende des Tages keine nassen Socken hast. Ich hab realisiert, dass (zumindest bei mir) die Schweißproduktion vom übermäßigen Kohlenhydrate-Konsum kommt. Aus dem Grund empfehle ich dir mit deiner Ernährung ein wenig zu experimentieren. Versuch auch mal eine NoCarb-Diät: Ich bin mir sicher, dass dein Problem schnell dadurch weggeht. LG Hitch

Tolle Field-Reports!! Btw, wie heißt das Buch, was du anfangs erwähnt hast? LG Hitch

Falls du kein Apple-Fanboy bist (also ein Android besitzt), dann lade dir im Playstore den "Loop Habit Tracker", geiles Teil. Du kannst die ganzen Statistiken sehen. Habe ich mir selbst gedownloadet, nachdem ich Danillsons Thread gelesen habe (https://www.pickupforum.de/topic/157424-der-große-habit-guide-wie-du-dir-nach-und-nach-gewohnheiten-aufbaust/). LG Hitch

Lass dich nicht verunsichern. Es ist Schluss und das ist gut so. Jetzt beginnt nämlich die Phase der emotionalen Entkopplung. Je mehr Zeit ohne sie vergeht, desto emotional unabhängiger wirst du. Du wirst dann eines Tages recht distanziert und nüchtern auf die Sache blicken können und dir denken „Was ging da für eine Scheiße ab?!“. Allerdings, und das ist sehr wichtig, musst du dafür eine komplette Kontaktsperre einleiten. Du wirst immer ein Stück weit emotional abhängig von ihr sein, wenn du noch Kontakt mit ihr hast. Das ist auch der Grund, wieso so viele Anfänger scheitern: Sie machen Schluss, distanzieren sich damit und fühlen sich gut. Die Ex schreibt dann und Emotionen, mit denen man gar nicht mehr gerechnet hatte, kommen hoch. Viele werden dann weich und so zieht sich das sehr lange hin. Fakt ist: Es ist Aus mit ihr. Mach dir das klar und akzeptiere den Schmerz, er wird dich weiter bringen und in Zukunft von solchen Mädels fernhalten. Pro-Tipp: Ein User schrieb hier das schonmal und ich kann es bestätigen: Lies dir den Ex-Back-Thread durch. Damit du weißt, was für eine Hölle an Bullshit dich erwartet, wenn du nicht konsequent abschließt. LG Hitch PS: Wir stehen dir bei. Auch wenn es manchmal frustriert zu lesen, dass du genau das Gegenteil von dem gemacht hast, was dir geraten wurde. Aber auch das gehört irgendwo dazu, denke ich.

Aber ist Drama nicht Ausdruck unbewussten sexuellen Verlangens? D.h. ja, dass es doch funktioniert hat? @Nikem: Klar, das stimmt. Zu auffällig oder absichtlich sollte es nicht sein. Aber wenn er sich mit gewissen Dingen seiner Freundin zu Liebe (wie z.B. angeregt mit anderen HBs reden) zurückgehalten hat, dann braucht er sich damit jetzt nicht mehr zurückzuhalten.

Gut erkannt, Sherlock. Deine Freundin ist höchstwahrscheinlich LSE, die zieht ihren Selbstwert aus solchen Konkurrenzsituationen. Wenn es keine gibt, dann erfindet sie halt welche. Zwei Sachen: 1) Woher weißt du, dass es nur erfunden ist? Stalkst/spionierst du sie? 2) Bring du mal Konkurrenz ins Spiel und schau, wie sie dann reagiert. Paolo Pinkel meinte mal, dass man bei Frauen, die solche Konkurrenzsituationen brauchen, auch den anderen Weg wählen kann; quasi den Spieß umdrehen und sie in Konkurrenz setzen. LG Hitch

Ich setze auf: Er will sich trennen, schafft es aber nicht ganz, weil sie ihn um den Finger wickelt mit Toilettengang-Texten und sie wird ihn dann mit Trennung auf Raten à la "bin soo unsicher, möchte Beziehungspause" abservieren.

Nein, entschuldigen wirst du nicht. Das haben dir andere User auch schon geraten. Halt mal inne und analysiere mal deine Gefühlslage: Du fühlst SCHAM in dir. Du schämst dich, dass es zu dieser "peinlichen" (was auch immer das bedeuten soll) Situation gekommen ist. Evtl. fühlst du dich auch abgelehnt. Du willst jetzt natürlich diese Scham, die du spürst, abstellen. Deswegen erscheint es dir auch logisch, dich bei ihr zu entschuldigen á la "Normalerweise bin ich viel cooler und ganz anders". Dann wäre der Fokus weg, du könntest anderen Dingen die Schuld geben. Aber der Punkt ist, dass du einen Fehler gemacht hast. Du bist genau der, der du bist. Und es gibt KEINEN Grund dich für dich zu schämen. Los, lies den letzten Satz noch mal. Dir fehlte Wissen, mehr nicht. Wissen über Verführung, Wissen über konkrete Verführungssituationen. Das ist total normal und nichts Verwerfliches. Jetzt hast du den Fehler gemacht, gesteh dir diesen Fehler ein. Dieser Fehler macht dich nicht (entgegen deinem Glauben) zu einem schlechteren Menschen. Und die Scham, die du spürst, ist nur ein Gefühl: kurzlebig und nichtssagend. Also kannst du das Gefühl auch einfach loslassen. Lerne mehr, dich zu akzeptieren. Auch die tollsten Menschen machen Fehler. Das Ding ist aber, dass sie sich selbst nicht so geißeln wie du. Die akzeptieren es und lachen sogar drüber. Und genau das kannst du auch! LG Hitch

Soso, du akzeptierst also ihre Entscheidung, dass nun "Schluss" ist? Ah.. Du bist nun auch der Ansicht, dass du den Kontakt zur Affärenfrau einstellen solltest! Du willst sie also abhaken! Glückwunsch :) Hä? Aber du hast doch gesagt, du akzeptierst ihre Entscheidung und warst auch der Meinung, den Kontakt einzustellen? Hö? Das geht ja grad in 'ne völlig andere Richtung! Stopp!!... Achso, verstehe. Du willst sie zurück, weil du Bestätigung für's Ego haben willst.. Hä? Also willst du sie doch nicht nur für's Ego zurück? Ja watten nu? Total verwirrend. Ahh, soso. Jetzt sind wir wieder bei Punkt 1, wo du sie abhaken willst, nech? ________________________________________________ Das Problem, lieber TE, liegt in deiner Persönlichkeit. Du springst innerlich von "Losslassen" zu "Haben wollen" hin und her. Und genau dies spiegelt sich auch in deinem Umgang mit den Frauen wieder: Will die eine nicht, gehst du zur nächsten. Und "natürlich" gehst du ja nur wieder zur Ex zurück, um sie unter Konkurrenz zu setzen, klar doch. Arbeite mal lieber an deinem InnerGame. Du bist einer dieser Typen, die man auf etwas festnagelt, was sie sagen oder tun, die sich dann aber aus allem winden können. Wie ein Aal, ohne Ecken und Kanten. Schmierig, nichts bleibt haften. Meine Buchempfehlung (die ich immer mal wieder im PUF weitergebe): "No More Mr. Nice Guy" von Robert A. Glover. Evlt. bist du danach kein Fähnchen im Wind mehr. LG Hitch

Was für ein Bullshit, deine Rechtfertigung. Du investierst doch nur aus einem einzigen Grund soviel: Weil du willst, dass sie dir diesen Invest auch zurück gibt (in Form von "Statusupdates" und "Herzchen" auf Facebook). Warum ist dir das so wichtig, dass sie es anderen zeigt? Du willst Anerkennung und Bestätigung von ihr. Hör mal auf so viel zu investieren und fang an zu lernen, wie du dich selbst glücklich machen kannst. Evtl. kriegst du die Kurve und sie sieht, dass du doch nicht dieser Typ bist, der sie emotional erpresst, weil er gerne Invest zurück will. LG Hitch

Kennst du den Begriff "versteckte Verträge"? Mir erscheint's, dass du genau das bei deiner Freundin anwendest und du deshalb frustriert bist. Sie macht nichts falsch und sie findet dich rattenscharf. Das Problem liegt bei dir. LG Hitch Edit: Habe deinen Post ein zweites Mal gelesen. Du wendest zu 100% versteckte Verträge an. Da liegt der Hund begraben.

Eben, mach dir da keinen Stress. Die meisten Männer können bei ihrem ersten Mal entweder keinen hoch bekommen oder kommen viel zu früh (und wer was anderes erzählt ist entweder ein Lügner oder eine Ausnahme). Mach dir keinen Stress, totally normal. Mit der Zeit legt sich die Angst und ihr knattert wie die Hasen. LG Hitch

Das interessiert mich auch.

Top-Beitrag @Suane, bist echt eine Bereicherung für diese Community!

Jupp. Offene Beziehung. Vermutlich WEIL da schon seit längerem ein Carlos ist. Evtl. auch schon länger was mit dem am Laufen hat. Du bist so.. argh.. alter... Du bist so ein Nice Guy. Ehrlich. Wo ist deine Wut, deine Emotion hin? Ein "Kannst du dir abschminken" wäre zig mal besser gewesen. Das glaubste wohl selbst nicht. Weißt du, was Soft Next heißt? Dass du dich langsam aber sicher aus der Beziehung entfernst. Und nicht, dass du mit ihr so viel schreibst und telefonierst. Du hattest so viele gute Ratschläge von guten Leuten hie .. und trotzdem hat deine kleine miese Verlustangst dich dazu gebracht, bei jedem Kontaktversuch von ihr dich drauf einzulassen. Wahrscheinlich hast du selbst sogar den Kontakt gesucht. Egal, ich bin raus hier. Du nickst die Ratschläge ab, likest sie und handelst am Ende doch anders. Du bist beratungsresistent.

+ + + + = ___________________________________________________________________________________________ Null Frame. Null Konsequenz. Sie hat dich verletzt, behandelte dich wertlos und ging auf deine Bedürfnisse nicht ein. Du warst stinksauer. Dann haben alle zugestimmt, selbst du, dass ein Soft Next die beste Option ist. Dann schreibt sie dir ein "ich habe dich ja voll krass vermisst" und das wirft dich total aus der Bahn und alle deine Pläne, all das was du geschrieben hast und durchziehen wolltest, wird unwichtig.

Ohne deinen Text jetzt vollständig gelesen zu haben, kann ich dir evtl. dienbaren Input geben: Ich habe mir damals immer zu viel vorgenommen, weil ich mich ablenken wollte. In mir ruhte ein Sturm, ich fühlte mich leer und bedeutungslos. Um diesem vermeintlich sinnlosem Dasein zu entkommen, nahm ich mir immer gleich ganz viel vor. Dabei waren es nicht einmal Sachen, die ich wirklich wollte. Ich wollte mich einfach nur wertvoll und "genug" fühlen. Wollte Sinn spüren. Ich würde dir empfehlen, über dein Problem zu reflektieren. Mal im Alleingang. Lies dir am Besten @Herzdames Beitrag durch, der hilft dir dabei, dem Phänomen richtig auf den Zahn zu fühlen: https://www.pickupforum.de/topic/149866-grundwissen-psychologie-reflektieren-wie-und-warum-eigentlich/ LG Hitch

Ich gebe dir jetzt einen Spruch mit, den ich mir selbst immer sage, wenn ich so einen Müll von mir gebe: HÖR AUF INNERLICH ZU RESIGNIEREN! STOPP, VERDAMMT NOCHMAL! Dein Text strotzt nur so von Selbstmitleid, Ambivalenz und Verwirrung. Du kümmerst dich wahrscheinlich gar nicht um dich, denn genau das sagt dein Text über dich aus: "Hilfe, jemand soll sich endlich um mich kümmern! Seht ihr denn meine Signale nicht?!" Aber weißte was? Es wird keiner kommen. Denn es ist ein Mensch schon da: DU. Nimm dein Leben mal endlich in die Hand. Deinen Eltern, Marina oder deiner Vergangenheit die Schuld in die Schuhe zu schieben ist einfach. Aber es macht dich armselig und schwach. Willst du das? Glaub mir, ich war auch mal in so einer Emo-Sentimental-Melancholischen Phase wie du, da war ich aber 15. Und selbst da ging ich mir selbst irgendwann auf den Sack. Und wie @get a life schon andeutete : GET A LIFE (pun intended). Du hast da so viele Interessen stehen. Stehen die da nur für Aufmerksamkeit und Aufwertung deines Profils? Sind das Alibi-Interessen? Falls nicht, dann mach mal wieder was davon und hol dir die Energie, um deine Probleme anzugehen. LG Hitch

Hast ja auch recht. Viele sehen NoFap als Allheilmittel. Verschreiben ihren Erfolg und ihren Verlust im Leben auf NoFap. Die coolen Jungs fappen zwar auch, aber die wissen, dass ihr Selbstwert, ihre Lebensqualität und ihr Erfolg bei Frauen nicht vom Wedeln abhängt. Wer nur NoFap im Leben hat, kann es auch 20 Jahre durchziehen und ein Loser bleiben. LG Hitch

Mach hier nicht den Fehler, den viele Nice Guys begehen: Aus einem Erfolg so emotional werden und einen Höhenflug starten. Fakt ist, du warst (anfänglich) wie ein Aal, ein Typ ohne Ecken und Kanten, der zu allem ja und Amen sagte: Total unattraktiv. Jetzt wirkte der Freeze, sie hält dich für einen Typen mit Wert, da du ihr vermittelt hast "Meine Zeit ist zu kostbar, um sie einem Mädel zu widmen, die mich so geringschätzend behandelt. Richtig, das hast du vermittelt. Was aber dein richtiger Gedanke dabei war, ist: "Ich bin ein von Verlustangst geplagter Typ, ich bin so verzweifelt und weiß nicht weiter, aber PU sagt, ich soll sie jetzt freezen. Hoffe, das bringt was. Dass sie mich dabei wie ein Stück Scheiße behandelt hat und total genervt von mir war, das ist mir egal. Ich will mit ihr zusammen sein". Worauf ich hinaus will: Arbeite an deinem InnerGame, an deinem Selbstwert. Werde attraktiv, für dich! Nicht für sie. Denn ihre Genervtheit wird wieder kommen und irgendwann erkennt sie deine Muster und es wird nicht mehr ziehen. Was dann ziehen wird ist Authentizität. LG Hitch