DrHitch

Hahaha, an dem Punkt hattest du mich.

Das ist mein erster Off-Topic-Kommentar, aber der muss sein. Die will weder Hilfe noch sonstwas. Betatungsresistenz, aufgesetzter Frame und Verwirrtheit im Sinne von "nein, ich will doch nur" (und dann einen Thread dafür aufmachen). Die will Aufmerksamkeit und sich in ihrer aus "Macht" aufgebauten Geilheit suhlen. Ich hoffe, der Typ layt grad ordentlich ein paar HBs, während TE denkt, dass sie die Oberhand hat. Closed doch einfach den Thread, anstatt sie weiterhin zu füttern...

Deine Leidenschaft in allen Ehren, aber das wird nicht funktionieren. Selbst wenn alle kämpfen könnten, gibt es Andere, die stärker sind. Außerdem denke ich wirklich, dass du trollst. Oder du glaubst wirklich an so 'ne Art Fight-Club.

Not sure if troll or not... Klar, es gibt Frauen, die ihr "Opfer-Abo" ausnutzen. Aber es gibt auch Frauen, denen soetwas wirklich passiert (wie @Nahilaa). Werden solche Fälle dann unwichtig? Einer 12 jährigen zu verklickern, dass es ihre Schuld war und sie sich hätte verteidigen müssen.. Iss klar. LG Hitch

Lieber @buster: Genau das war dein Fehler. Ihre Freundinnen haben Recht. Hättest du ganz normal agiert, hätte deine LTR ganz normal reagiert. Aber du warst überfordert, denkst dir "es wird Drama geben", haust dann sogar noch ab? Kein Wunder, dass deine Freundin denkt, dass mit der anderen was läuft. Denn du hast keinen Frame, keine eigene Überzeugung. Hättest du diese gehabt "Es ist total normal, mit einer Mitarbeiterin auszugehen", dann wäre das nicht passiert. Aber du bist dir verdammt unsicher. Das geht gar nicht. Du hast da ziemlich klar eine LSE vor dir. Aber kein Wunder, LSE zieht LSE an. Daher würde ich dir raten, auch dein eigenes Inner Game aufzupeppeln. Deine LTR hat dich voll unter Kontrolle, sie beleidigt dich, ruft dich zu ihr wie einen kleinen Hund. Aber mit dir kann sie es ja machen, weil du kein gestandener Mann (in ihren Augen) bist, vor dem sie Respekt haben müsste. Was ich dir empfehlen kann? 1. Arbeite an deinem InnerGame und frage dich folgendes: Will ich wirklich der Typ sein, der Angst haben muss, dass seine LTR in aller Öffentlichkeit Drama schiebt? Will ich wirklich eine LTR, die mir null vertraut und mich sogar beleidigt? Will ich wirklich der Typ sein, der sich nicht einmal selbst vertraut (und deswegen unsicher ist)? 2. Rede noch mal mit ihr, keine Vorwürfe, keine Beleidigungen. Sag ihr, was Sache ist. Sag ihr, was du falsch gemacht hast. Aber sei nicht hart zu dir. Sollte sie ausrasten / beleidigend werden, erkläre ihr in ruhigem Ton, dass sie das unterlassen soll, da du dann nicht mehr drüber sprechen wirst. Wird sie beleidigend, dann schickst du sie weg oder gehst selbst. LG Hitch

@Quby: Der ist so ausgelutscht, den würde ich sein lassen. Du bekommst allerhöchstens einen erzwungenen Smiley von der Frau, mehr nicht. Das kommt auch nicht wirklich gut. Was mir bei sowas hilft, ist einfach ehrlich zu sagen, warum man sie geaddet hat: "Ja hey, ich habe gesehen, dass du auf dem Bild von einer richtig guten Freundin verlinkt bist. Als ich zufällig auf dein Profil geklickt habe, ist mir aufgefallen, dass du richtig schöne Bilder drin hast. Wurde das letzte Bild in Vietnam aufgenommen?" Und meistens bekommst du ein nettes Danke, sie redet, du schwängst um auf den "Wow, so cool kannst du gar nicht sein, ich muss das im RL sehen"-Frame und nimmst die Telefonnummer. @Gotteskind: Ich schreibe (ab und zu) auch Frauen auf FB an. Da ist nichts schlimmes dabei. Solange man in der ersten Nachricht nichts creepiges schreibt und einfach freundlich ist, ist da nichts dabei. Ich finde FB viel besser als Tinder, da bei FB die erste Nachricht ein wenig lockerer angenommen wird (da nicht direkt davon ausgegangen wird, dass der Typ Interesse hat). LG Hitch

Was ich ihm raten würde? Zu erst einmal dazu zu stehen, dass es sich beim "besten Freund" eigentlich nur um den TE handelt. Wieso stehst du nicht hinter dir? Man liest deinen Text und denkt sich einfach, dass das alles dir passiert ist und du einfach alle "ich"s in "er"s umgewandelt hast. Falls es sich bei deinem Freund um dich handelt (und davon gehe ich aus), dann verrät das viel über dein Mindset. Daran würde ich arbeiten. Wenn es sich bei deinem Freund wirklich nur um deinen Freund handelt, dann verstehe ich es nicht, wieso dich das sooooo sehr juckt, dass du dafür einen Thread erstellst. Und dir dann auch noch die Mühe gibst, für "deinen Freund" alles wichtige an Ereignissen aufzuzählen. Du hast ihm doch schon deine Tipps gegeben, wenn er die nicht annehmen will, dann lass ihn. Das ist sein Leben und er soll und darf auch seine eigenen Erfahrungen machen, auch wenn diese weh tun. Oder hast du echt nichts besseres im Leben außer dich für die Probleme der anderen zu begeistern und dafür sogar Threads zu erstellen? Ist dir wirklich so langweilig? Ich denke nicht, daher denke ich, dass es um dich geht. Und dass du dich schämst, dass du mit der Situation nicht klarkommst. LG Hitch

Bin ich der einzige, der das krass findet?! Eine Frau macht wegen einem fehlenden Fragezeichen Schluss, über WHATSAPP. Schieß' sie ab. Und arbeite an dir. Entwickel ein gutes Selbstwertgefühl, welches nicht zulässt, dass du dir solche Frauen in dein Leben ziehst. Ehrlich. Ich glaube auch nicht, dass du sie liebst. Ich glaube es hängt bei dir einfach dein Ego dran. Sie behandelt dich scheiße und du versuchst du noch ein letztes Fünkchen Respekt von IHR zu bekommen. Fange an dir den Respekt selbst zu geben und lass sie links liegen. LG Hitch

Die beste Antwortstrategie ist Ein-Wort-Antworten zu nehmen. (Das habe ich auch dem Buch "The Perfect Game") D.h., egal, was der Spruch ist, du antwortest nur mit einem Satz. Er: "Ey alter, deine Frisur sieht aus wie unter'm Rasenmäher gekommen" Du (noch bevor du richtig überlegen musst): "Cool." / "Aha." / "Wirklich?" / "Krass." Die Taktik hat zwei wesentliche Vorteile. Du investierst viel weniger in das Gespräch, was deinem Gegenüber vermittelt, dass du die Oberhand in der Konversation hast. Es demonstriert dem Gegenüber, dass es ziemlich unwichtig war, was er gesagt hat. Du senkst quasi seinen Value vor ihm (und anderen Zuschauern). Er wird dran denken, bevor er auf die Idee kommt, nochmal seinen Value zu riskieren. Und was du nach dem Spruch machst, ist ganz wichtig. Entzieh' ihm deine Aufmerksamkeit. Klappt hervorragend. Egal was er sagt oder tut, richte deinen Fokus auf dich. Er wird es merken. Meistens kommen die Leute dann total lieb an mit "Hey, das war doch nur Spaß :) ". Gib dich einfach unbeeindruckt. LG Hitch

Man könnte sowas probieren wie in diesem Video: Natürlich dann mit den Antworten auf deutsch... und ohne Minirakten im Ärmel ^^

@Van_Lutz: Es ist genau wie @Suane es beschreibt: Sie will ihr eigenes Ego schützen. Es geht ihr nicht um dich, es geht ihr darum, dass sie ihr Selbstbild schützen kann. Willst du da wirklich der Verlierer sein? Soll sie wirklich noch weiter auf dir rumtrampeln, einen Scheiß auf dich geben, um ihren Egoismus zu befriedigen? Nein, oder? Dann lass es mit ihr sein! Im Moment bist du der Gewinner. Bleib in deiner Machtposition, zeige ihr (wie @johnnyBeGood es schrieb), dass du für sie ab jetzt unerreichbar bleiben wirst. LG Hitch

@Cuming Home: Junge, Junge... Krasse Story. Echt jetzt. Du steckst da so tief in der Scheiße. Dir fehlt jeglicher Funken von Selbstwert und deswegen lässt du dich auch so krass manipulieren. Scheiß mal auf ihre Aussagen! Die hat dich so hart an den Eiern. Meine Fresse, da kriegt man teilweise schon Aggressionen, wenn man sieht, wie hart du auf die Fresse fliegst. Ohne wenn und aber: BRICH DEN KONTAKT AB. Ich weiß, dass dir das zu hart ist. Weil du ihr glaubst. Aber ein Mädel mit Borderline liebt dich nicht. Nein. Denn sie liebt sich selbst nicht, die kann dich nicht lieben. Aber du bist ein perfektes kleines Opfer. Bei jedem anderen Typen hätte die Kleine überhaupt keine Chance. Aber bei dir? Du bist ein gefundenes Fressen für ihre kleinen Spielchen. Ich bitte dich: BRICH DEN KONTAKT AB. Je länger du in der Situation verharrst, desto verwirrter wirst du. Und auch wenn es für dich wie eine Droge zu sein scheint, such dir meinetwegen andere Süchte, aber komm von der Dame weg. Einfach nur traurig sowas zu lesen... wie ein Leben so dermaßen Stück für Stück vernichtet wird.. LG Hitch

@Doc Dingo Danke für deinen mega starken Input! Ich sehe es nun wirklich gelassener. Vor allem, wenn man bemerkt, wie andere damit umgehen und man es von einer humorvollen Seite betrachten kann. @Individualchaotin: Es geht hier nicht um Diskriminierung. Ich fand es sogar irgendwo cool. Nur siehe @Doc Dingos Beitrag, ich will mich austauschen, da ich an seiner Stelle mich verurteilt fühlen würde. Und weil er ein guter Freund ist, will ich die Sache anders sehen. So wie Doc Dingos Story, wo man über sowas lachen kann, und nicht wo man erstmal schockiert ist. Ich will offener sein für solche Themen. LG Hitch

Hallo liebe Community! Da ich mein Game verbessern will, möchte ich gerne auf ein Thema genauer eingehen: Wie so oft bekommt man im PUF den Satz reingedrückt, dass es die Aufgabe des Mannes ist, die Frau zu verführen, und es die Aufgabe der Frau ist, den Mann zu binden. Viele Probleme könnten (anscheinend?) auch darauf zurückgeführt werden, dass die Rollen vertauscht sind, also der Mann plötzlich (aus Verlustangst, Oneitis, etc.) bindet. Daher meine Frage an euch: Wie sieht so etwas konkret aus? Wie kann der Mann konkret verführen? Was sollte er tun, was sollte er aufjeden Fall vermeiden? Woran erkennt man als Mann, dass man grade eher bindet, als zu verführen? Und wie sieht das Binden der Frau aus? Wie erkennt man, dass die Frau versucht zu binden? Und vor allem, wie sieht das in der Praxis aus? Ich möchte gerne "verführen" und "binden" deutlich voneinander abgrenzen können. Als kleine Anmerkung: Ich habe nach einem FC meistens das Gefühl, dass ich eher "binde", wenn ich die Frau nach einem zweiten Treffen frage und sie ablehnt. Sollte ich nicht zu sehr pushen und warten, dass sie auf mich zukommt? LG Hitch

@Rabona: Deutlich distanziert nennst du das? Sie möchte keinen Sex mit dir. Nicht einmal küssen tut ihr euch noch. Dass sie dir kleine Geschenke macht, ist ja schön und gut. Aber sie sieht dich nicht mehr als sexuelles Wesen, weil du dir deine Attraction mit dem ganzen "lieb und nett" sein zerstörst. Du kannst ja "lieb und nett" sein. Aber das hört genau dann auf, wenn sie es nicht erwidert. Es muss ausgewogen sein. Und bei euch ist es das nicht. Aber wie kann es sein, dass sie die ganze Zeit unglücklich ist? Am Anfang, als du wenig investiert hast, ist sie unglücklich. Jetzt investierst du viel, sie ist unglücklich. Meinst du denn, dass ihr zu einander passt? Viel Erfolg! LG Hitch

@Rabona: Genau das wird nämlich NICHT passieren, mein Freund. Sie hat den Spieß umgedreht, sie investiert im Moment NULL in die Beziehung. Die einzige Möglichkeit ist, sich zurückzuziehen, weniger investieren. Solltest du genug Attraction (in ihren Augen) noch haben, wird sie froh darüber sein, dass du weniger investierst, weil sie sich nun wieder anstrengen darf, dich überzeugen darf (deine scheint nämlich so eine zu sein, dazu unten mehr). Sollte deine Attraction allerdings unterirdisch sein, wird dies zum Beziehungsaus führen (worauf sie höchstwahrscheinlich auch pokert). So. Und du schreibst, dass sie anfangs sehr verliebt war? Sie hat viel investiert? Klar. Aber dann hatte sie dich ja schon erobert. Solche Frauen hält man immer auf Zehenspitzen, man gibt ihnen nicht alles. Das wollen sie und das brauchen sie auch (siehe LDS). Du verkümmerst allerdings immer mehr zum Beta, gibst ihr immer mehr von dir in der Hoffnung die Beziehung zu "retten" (was'n Schwachsinn) und sie gibt dir immer weniger von sich. Daher ist mein Tipp an dich: Mach 2 Schritte zurück. Nein, am besten 5. Bleib freundlich und nett, investiere aber nicht mehr. Haushalte gut mit deiner Aufmerksamkeit, schenke sie ihr nicht bei jedem Pups. Lass sie sich anstrengen, damit du sie wieder beachtest. Entweder geht es kaputt und du kannst dich mit besseren HBs umgeben oder sie gibt sich Mühe und die Beziehung läuft wieder besser. PS: Kennst du das Buch "The rational male"? Ich glaube @charons hatte es mir empfohlen. Da steht drin, dass das Invest-Verhältnis maximal bei 33/66 liegen sollte. Du investierst ein Drittel, sie investiert 2 Drittel. Im Moment investierst du 99% und sie grade mal 1% ("Küssen oder Sex ist gar nicht drin"). Und sie redet dir mit Gewissensbissen schön ein, dass du ja früher sooooo scheiße warst und ihr nicht viel gegeben hast, damit du auch weiterhin schön bei 99% Invest bleibst. Raffiniert das Mädel. LG Hitch

@TC84: Ich verstehe was du meinst. Ich finde auch da gibt es wirklich Unterschiede. Ich kenne ein paar Männer, die es genau so verstehen, nach'm Motto "schwul ist der, der gefickt wird". @SimoneB: Ich weiß nicht. Es verwirrt mich einfach. Zu erst dachte ich "Krass, coole Sache! Er hat eine neue Erfahrung gesammelt!". Dann war ich confused und dachte mir "Wenn ich das so sehe, heißt das, dass ich das auch will?!". Und gute Frage. Neugierig bin ich definitiv. Diese Neugier ist das, was mich packt. Ich denke aber auch, dass ich keinen hochbekommen würde bei einer Trans, keine Ahnung. LG Hitch Edit: Ich glaube einfach, dass ich diese Angst vor der Verurteilung spüre, wenn ich selbst in seiner Lage gewesen wäre.

@Frau S.: Ich finde deine Ansicht sehr gut. Das hilft mir sogar. Denn am Ende ist es wirklich so, wie wir es bezeichnen. Wenn er sie/ihn attraktiv fand, ist es so. @Hexer: Krasse Story und Hut ab, wie du damit umgehst! Mir ist es selbst mal passiert, dass ich als Kind "unglaublich verliebt" war in ein Mädchen mit kurzen Haaren. Bis ich am Ende gemerkt hab, dass es ein Junge war. Ich glaube, solche Personen gelten als androgyn? @Hexer: Was in meinem Kopf abläuft? Da muss ich ehrlich sein. Ich finde, wenn eine Frau mit anderen Frauen, älteren Männern, etc. "rumexperimentiert", wird sie als weltoffen wahrgenommen, sowas wird in der Regel gut angenommen. Wenn es allerdings ein Typ macht, wird er direkt als schwul abgestempelt. Das Mädel, was mein Kollege abgeschleppt hat, sah ultra heiß aus. Ich habe mir selbst gedacht, dass wenn ich in seiner Situation wäre, es mich total gereizt hätte. Aus 2 Gründen: 1.) Sie sah wahnsinnig hübsch aus. 2.) Mich reizt es irgendwo, diese Erfahrung mal gemacht zu haben (allerdings höchstens mit einer Transsexuellen. Männer reizen mich null). Aus dem Grund verurteile ich ihn nicht. Ich bin da auch ein wenig open-minded. Ich denke mir nur, dass wenn es "die Gesellschaft" wüsste, sie ihn verurteilen würden.

@Rapunzel: Wow! Danke dir für den Beitrag! Ich finde es krass, wie du das Ganze aus einer dynamischen Perspektive betrachtest und dabei Schritt für Schritt aufzeigst, wie Führung funktioniert und wie Unsicherheit zu größerem bindenden Verhalten führt! Gefällt mir :) Was du über Führung schreibst, kann ich 1:1 bestätigen. Mann "ladet" die Frau ein, dass sie den Weg mit ihm geben kann; Frau bestätigt. Und auch zum Thema Binden/Verführen, dass es egal ist, solange es einigermaßen ausgeglichen ist. Ich habe das so nie betrachtet. Dein Post gibt mir jetzt erstmal zum Denken! (Und das ist gut so) LG Hitch

@Herzdame: Ich habe im Moment eine F+ am laufen. Sie deutete auch etwas in Richtung "beim nächsten Mal machen wir etwas außerhalb des Bettes" an. Also das wäre dann binden? Sie meldet sich auch öfter bei mir, als ich mich bei ihr. Danke für die Hinweise! @SimoneB: Jap. Genau das. Danke dir für deine Antwort. Ich kenne viel zu wenig Fälle (bzw. "Alphas"), wo die Frau den Mann bindet. Denn eigentlich sehe ich das so: Der Mann ist wie ein Zug, fest auf seinen Gleisen, die ihn seinen Lebenszielen immer näher bringen. Die Frau kann aufspringen, muss aber nicht. Der Mann "führt" den Zug, die Frau versucht sich daran "festzuhalten", d.h. sie investiert so viel in den Mann, dass er bei ihr bleibt. Aber heutzutage sehe ich das gar nicht mehr. In Zeiten wie Tinder und Co., wo selbst HB1-4 Typen abbekommen können, machen sich Frauen nicht mehr die Mühe, den Mann zu binden. Ist der Mann weg? Kein Problem, gibt ja genug AFCs dadraussen. Die lassen den Alpha ziehen und tun lieber was für ihr Ego, indem sie sich mit Betas abgeben, die leichter zu kontrollieren / betaisieren sind. @Nachtzug: Danke dir. Ok, das mit "ins Bett kriegen" ist für mich kein Problem. Aber meistens will ich sie dann wiedersehen und es klappt nicht, weil sie dann einen anderen Typen haben, der ihnen mehr Sicherheit (statt bloßem Sex) geben kann. Nach deiner Logik heisst das ja, dass ich mit einer Frau einmalig schlafe und sie sich dann anstrengen muss, damit ich noch einmal mit ihr schlafen will. Wenn sie sich nicht anstrengt/meldet/investiert, dann verführe ich sie nicht? Aber müsste ich sie nicht nach dem ersten Sex nicht einfach nur nochmal verführen, damit sie investiert? Ich kann doch nicht "abwarten", wenn sie mir richtig gut gefällt. @kaktusfree: Danke dir! Genau so sehe ich das auch! Abwarten ist doch schwachsinnig. @kaktusfree: Genau das erlebe ich auch grade bei einer F+. Ich habe keine tieferen Gefühle für sie, aber sie legt sich so krass ins Zeug. Ich glaube ja, dass es bei Frauen evolutionsbedingt so ist: Wenn der Mann keine tieferen Gefühle hat, "muss" sie sich einfach anstrengen, damit er diese empfindet. Empfindet er diese dann aber, lässt ihr Invest nach (irgendwie traurig?!). Ich kenne aber auch genügend Frauen, die sowas nur für ihr Ego machen "Oh mein Gott. Der steht nicht auf mich? Was für eine Herausforderung! Den werd ich knacken!". ________ Ich halte es mal so fest: Selbst hier im Forum gibt es keine eindeutige Trennlinie zwischen Binden/Verführen. Und das bei einem so wichtigen Thema.. Krass.. LG Hitch

Lieber @Verzweifelt1, als du geschrieben hast, dass du mit einem guten Freund drüber geredet hast, dass du endlich was tun musst, habe ich mich in deiner Situation wiedererkannt. Zwei Dinge: 1) Wenn Leute sich schlecht fühlen, weil sie nicht anfangen was tun, dann reden sie gerne darüber. Alleine das drüber reden signalisiert dem Unterbewusstsein, dass man sich damit beschäftigt, obwohl man es immer und immer wieder aufschiebt. Man rutscht leicht in die Unzufriedenheit. Man hat sooo viel drüber geredet (investiert) und noch immer ist nichts passiert. Das frustriert. 2) Du hast nicht genug Schmerz, um dich zu ändern. Du fühlst dich noch viel zu wohl in deiner Ausgangslage. Wieso sollte man daran auch etwas ändern wollen? Doch irgendwo in dir ist dieser Druck, dich ändern zu wollen. Woher kommt er? Warum willst du es? Oder besser: Warum willst du es NICHT? Für mich scheint es so, dass du es nicht genug willst. Vllt. hat dir jemand mal eingeredet, dass das deine Ziele wären und deshalb fehlt dir auch der Antrieb, weil es nicht von deinem Inneren kommt. Frag dich mal Folgendes: 1) Wäre es OK, wenn ich dieses Ziel nie erreiche? 2) Warum will ich dieses Ziel erreichen? Ansonsten gilt hier auch das Motto: Einfach machen. JUST. DO. IT. (Shia LaBeouf, hehe) LG Hitch

Willkommen im Club, lieber TE. Ich erkenne mich zum Teil in deinem Post. Wie @Herzdame schon sagte, lies dies ein, siehe, WARUM du das alles möchtest. Warum möchtest du eine Familie? Kennst du die 5-Warum-Fragetechnik? Du fragst 5 mal "Warum?", um an die Wurzel des Problems zu kommen: "Warum möchte ich eine Familie? --> Ja, weil ich dann jemanden hätte, der für mich da ist.. Ja, und warum möchte ich, dass jemand für mich da ist? --> Ja, weil ich dann ABC.. etc." Meine Mutter hat mich auch zu einer Art Ersatzpartner gemacht, aber das musst du dir nicht bieten lassen! Zieh' aus, leb' dein Leben und finde zu dir selbst zurück! Versuche dich zu ent-wickeln. Also die Stränge, die dir deine Mutter und deine Vergangenheit um dich gelegt haben, abzuwickeln, damit du dich selbst wieder findest. Du bist nicht dieser Schlägertyp, der auf Abruf alle Feinde der Mutter vernichtet (witzig, da ich genau wie du mal jemanden schlagen "musste", weil es meine Familie so wollte). Du bist ganz anders. Fokussiere dich auf dich. Frage dich, was DU tun möchtest. Was DIR grade Spaß machen würde. Was dir auch helfen kann: Gehe jeden Tag für mindestens eine halbe Stunde spazieren. Einfach so. Es ist das beste Mittel, um zu dir selbst zu finden. Du entschleunigst dein Leben, wirst bewusster, siehst welche Gedankengänge dich immer wieder zum Leid führen und kannst diese eliminieren. Aber der erste Schritt ist, dass du ausziehen musst. Solange du noch bei deiner Mutter wohnst, wird sie dich unbewusst immer in diese Ersatzrolle drängen. Es wird dich sehr viel Energie kosten, die du lieber in DICH investieren solltest. PS: Dass du dich nicht für Gemeinschaftssportarten interessierst, kann ein guter Indikator dafür sein, dass du nicht wirklich ein ZUSAMMENGEHÖRIGKEITSGEFÜHL empfindest, und das kann dazu führen, dass du gerne eine Familie möchtest. Weil du dann deinen "Platz" im Leben hättest. (Kenne ich von mir. Muss nicht auf dich zutreffen, kann aber.) LG Hitch

@Neice: Danke für deine Antwort! Bewusst abgenabelt habe ich mich. Ich wohne sehr weit entfernt von ihr, melde mich sehr selten (unabsichtlich). Ich habe diese heftige Reaktion auf sie erst verspürt, als ich gezwungen war, bei ihr zu wohnen. Da kam alles hoch. Den Kontakt mit ihr will ich nicht in Ordnung bringen. Ich will lediglich Bestätigung, dass es OK ist, den Kontakt zu ihr abzubrechen. Zum Gefühl: Dazu schreibe ich unten etwas mehr hin (Therapie). @SimoneB: Danke für deine Antwort! Die Vergangenheit wirklich zu akzeptieren, das fällt mir schwer, darunter schreibe ich unten ein wenig mehr zu. @scheinheilige: Danke dir für diese Antwort. Wahre Worte. Doch um dieses Vergangenheitsthema geht es. (Dazu unten mehr). ____ Update: Ich habe nun bereits 2 Sitzungen bei einem Therapeuten gehabt. Er kann mich noch nicht recht einschätzen, doch auf eine Sache hat er verwiesen, die mit euren Antworten übereinstimmt. Er hat recht schnell erkannt, dass ich die Vergangenheit noch nicht akzeptiert habe. Dass ich sehr viel Groll und Wut in mir trage. Die ich auch irgendwo verdränge. Also bin ich heute 2 Stunden spazieren gewesen, um ein wenig zu reflektieren. Was mit aufgefallen ist: Der Therapeut meinte ja schon, dass ich das Schwarze Schaf in der Familie war. Ich realisierte erst heute, was das bedeutet. Ich war gruppen-hierarchisch gesehen ein Omega! Meine Familie hat mir die Schuld für vieles gegeben, wenn ein Problem da war, zeigte man zu erst mit dem Finger auf mich (auch wenn ich es viel zu oft nicht war). Ich bekam die Schuld von allen aufgelastet, habe mich nie dagegen gewehrt. Deswegen fühle ich mich auch dem Leben "nicht gewachsen". Ich fühle mich irgendwo schwach, weil man mich so behandelt hat. Dies führte dazu, dass ich mich isoliert fühle, als Omega fühlte in Gruppen und dass ich mir auch nicht wirklich selbst vertrauen kann. Als ich das realisiert habe, wurde ich wütend. Ich habe auch realisiert, dass die ganze "Familie" zusammenbrach, als ich ausgezogen bin. Niemand hatte mehr sein Wut-Ventil, also zerfleischten sich alle. Im Moment habe ich einen richtigen Hass gegen meine Familie. Dass sie meine Gutherzigkeit ausnutzten und mir alles aufbürdeten. Ich danke allen für eure Antworten. Ich werde euch auf dem Laufenden halten. Allerdings fühlt es sich im Moment wie eine "Meine-Welt-bricht-zusammen"-Phase an und ich bin demotiviert. Was bedeutet "Familie" überhaupt noch? Es geht im Endeffekt nur um Scheiß Gruppenhierarchien in der Familie. Auf etwas anderes wird gar nicht geachtet. LG Hitch

Lieber TE, hör auf @Suane. Der Typ weiß, wovon er spricht. Vertrau ihm einfach und zieh das Empfohlene durch! Ich habe seine Tipps auch durchgezogen, als ich mich von meiner Verlobten (!!) getrennt habe. Ohne diese Tipps wäre ich heute nicht dort, wo ich bin. Also, einfach mal vertrauen, statt dich auf deine kurzlebigen Emotionen wie Sehnsucht zu verlassen. LG Hitch

@Jimbo: Danke dir für deine Antwort! Aus deinem Beitrag nehme ich mit, dass ich den Fokus BEI MIR behalten sollte. Wie verändert mich das? Was löst das ganze in mir aus? Und es ist sehr erhellend, wenn man es am Ende auf sich selbst bezieht. Das ist eine krasse Sichtweise, die ich so unterstreichen kann! Ich selbst denke, dass alles seinen Sinn hat. Ich muss nur hinschauen! Und zum Thema Schmerz: Da kann ich dir nur zustimmen. Meine größten Erkenntnisse erhielt ich durch die schmerzhaftesten Erfahrungen. Erst durch Schmerz konnte ich mich ändern. Ich finde es auch sehr rührend, dass du uns deine Emotionen so mitteilst! Ehrlich. Ich kann das nachvollziehen und merke, wie wichtig dieses Thema für viele ist. Irgendwo sagt man ja auch, dass die Beziehung, die du zu deiner Mutter hast, sich in den Beziehungen widerspiegelt, die du mit Frauen führen wirst. Es ist ein nicht zu unterschätzendes Thema! "Hier im Forum habe ich endlich gelernt, was Familie bedeutet: Nichts. Nicht im negativen Sinne. Aber du bekommst von ihr nichts - zumindest hast du von ihr nichts zu erwarten, es sei denn, du bist in ernsten Schwierigkeiten. Aber sonst? Anerkennung, Aufmerksamkeit, Liebe, all das hast du von dir selbst zu erwarten." --> Wow.. Damit kann ich mich stark identifizieren! Zum Thema "Einen Brief schreiben". Ganz ehrlich, das habe ich bei meinem Vater so gemacht, als er starb. Einen "Alles, was ich dir schon immer mal ins Gesicht sagen wollte!"-Brief. Und danach, nach 2 Tagen einen "Alles, wofür ich dir danken will!"-Brief. Ich kann JEDEM hier empfehlen dies zu machen. Das bereinigt den Körper von alten Emotionen. Ich habe geweint, gelacht, wurde wütend und und und. Und heutzutage hasse ich meinen Vater nicht mehr. Ich weiß, dass ich ihm nicht zu 100% verziehen habe, aber ich komme der Zahl schon ganz nahe. Bei meiner Mutter hatte ich diesen Brief auch geschrieben, jedoch nur den negativen. Den positiven wollte ich immer formulieren, irgendwie hatte ich das verdrängt. Dank deinem Beitrag ist mir eingefallen, dass ich den noch schreiben kann. Ich danke dir dafür!! Du hast mir i. A. sehr viele Denkansätze gegeben, danke! ________________ @Re VaaN: Das sind gute Fragen. Ehrlich jetzt. Ich habe sie mir selbst gestellt und muss sagen, dass ich nicht sehr zufrieden bin. Womit dies zusammenhängt, ist jedoch für mich klar und ich bin im Moment dabei, es in den Griff zu kriegen. Du hast ein Gefühl des "Verständnisses" in mir ausgelöst, weil ich denke, ich bin nicht der einzige, der diese Attacken als heftig ansieht. Ihre Attacken lösen in mir ein schlechtes Gefühl aus, jedoch nicht lange. Da mich aber eine andere Sache aus dem Konzept gebracht hat, war ich mehr angreifbar als sonst. Erst einmal Glückwunsch, dass du diesen Weg gewählt hast! Du stehst hinter dir, das merkt man. Ich weiß, wo ich hin will. Jedoch investiere ich nicht stark darin, das stimmt. Ich tue jedoch schon einiges und im Moment geht es mir besser. Jedoch habe ich eine Vision, die ich erreichen will. Mir scheint es so, dass du die Kraft hast, hinter dir zu stehen. Ich hatte diese Kraft, da ich auch Leute hatte, die hinter mir standen. Da nun aber der Kontaktabbruch zu fast ALLEN Familienmitgliedern besteht (meine Mutter hat nun auch die größte Schwester auf ihre Seite gezogen), fühle ich, dass niemand hinter mir steht. Umso mehr muss ich es jetzt selbst schaffen, an mich zu glauben. Danke dir für deinen Input! _____________ PS: Aktuell habe ich wenig Zeit. Sollte ich diese finden, werde ich auch auf die restlichen Beiträge eingehen, da ich denke, dass dort auch viele gute Denkansätze herrschen. Zur aktuellen Situation: Ich habe "nur noch" ein Familienmitglied, das Kontakt zu mir hält. Und ich habe in dieser Woche mein psychologisches Erstgespräch. LG Hitch