Kninchen

Das ist doch total selbstverständlich dass man mal absagt oder umplant. Oben hast Du alles richtig gemacht, der Nachsatz hätte jetzt nicht sein müssen aber scheinbar nahm sie das ja nicht so krumm. Versuch aber entspannter zu werden, sie merkt schon dass Du da viel zu unentspannt bist. Sollte man nicht fragen müssen. Ihr ist klar dass Dus irgendwie krumm nimmst auch wenn du ihr davor schon sagst "kein Ding für mich". Aber kannst ja dran arbeiten.

Secret.de? Da kann man die Fotos so ein bisschen maskieren. Aber weiß auch nicht viel darüber wie es für Männer dort aussieht. Die Probleme online unkomplizierten Sex zu finden, werden sich wohl vielerorts ähneln.

Nachdem ich den Anfang nochmal gelesen habe laube ich, was Dir von Anfang an Bauchschmerzen verursacht hat war ihr konsequenter Unwillen, gemeinsame Pläne zu machen und etwas aufzubauen. Das könntest Du doch mitnehmen. Das halte ich eher für normal kurz nach einer Trennung. Hörst Du ihrer Seite zu scheint er Schuld, hörst Du seiner zu scheint sie Schuld. Die Antwort liegt mittig nachdem man nach einiger Zeit objektiver drauf sieht, da hat er schon recht.

Das hast Du recht, man soll ruhig wütend sein. Aber der Rat kam ja von einem anderen Forenteilnehmer und ich finde es keinen konstruktiven Rat zu sagen: Tröste Dich damit dass Dein Ex-Partner nie glücklich wird. Aber nun gut, ich denke Mateo hat beides gelesen und das für ihn Sinnvolle erfasst.

Das ist unnötig. Es ist auch kein tröstender Gedanke. Seine Zufriedenheit im Leben hängt nicht davon ab, jemandem Unglück zu wünschen.

Schräge Geschichte. Die Antwort von @DerMeisterStecher ist auch total schräg. Ich kann verstehen das Du Dich Scheiße fühlst. Gib Dir doch etwas Zeit, bevor Du Dich jetzt wieder auf andere Menschen einlässt. Das musst Du alles erstmal reflektieren und verarbeiten. Hier zu Schreiben dient dem also Glückwunsch, dass Du's machst. Dieser Beschluss ist mir schleierhaft. Es klingt gar nicht, als wenn sie eine Beziehung wollte. Letztendlich hat sie es so gemacht wie ihre Mutter oder? Das Schiff sinkt, aber sie geht nicht von allein. Obwohl sie es vermutlich genau ganz anders machen wollte, und extra-super-autonom sein... Edit: Warum raten die Leute "next"? Das ganze ist doch schon vorbei.

Also dieses "Ich bin so ein schlechter Mensch und niemand sollte sich mit mir abgeben." kann auch Anzeichen eine Depression sein. Ich weiß nicht, ob Du davon schon geschrieben hattest. Es gibt sicher auch Leute die so etwas sagen, wenns ihnen normal geht oder um jemanden höflich loszuwerden, aber es ist halt auch ein typischer Depressionsgedanke, der sich mit Verbesserung ihrer Situation wieder geben könnte. Wenn sie durch ihre Therapie einen gesünderen Selbstwert entwickeln kann, falls das für sie ein Ziel ist. Ich glaube einige Leute die hier antworten haben nicht so die Erfahrung damit. @Falcon007 Ich finde es eine gute Idee, ihr Zeit zu lassen. Prima, dass sie dieses Bedürfnis dir mitteilen konnte und dass Du es angenommen hast. Warum ihr deswegen jetzt getrennt sein solltet verstehe ich nicht. Du gibst ihr halt nur ihre zeit, sie auf die Therapie zu konzentrieren. Im übrigen das Verhalten, dass für Dich gar nicht zusammen passt, tut es für mich schon. In ihrer Depersonalisierung, so wie ich es verstanden habe, leidet sie unter Gefühlsleere oder daran von ihren Gefühle abgekoppelt zu sein. Das heißt sie sucht danach, sich zu spüren. Offenbar hatte sie ein paar schöne Momente an dem Wochenende. das heißt sie hat versucht, ob sich die verlängern lassen. Ob sie vielleicht beim Sex mehr spürt. Das wäre doch logisch. Aber scheinbar hat sie das halt wieder ganz schön erschöpft. Das wär meine unfachmännische Interpretation.

Denke auch Dein Eindruck liegt am Lebensraum Club, sowie dem Umstand dass Du dort keine Männer als Vergleichsgruppe anmachst.

Nur weil Du keine längeren Texte ohne sexuelles Interesse schreiben würdest, kannst Du nicht davon ausgehen, dass das für alle Menschen gilt. Ihr hattet ein nettes Gespräch im Zug, sie hat Dir viel von sich erzählen können und Du schienst vermutlich interessiert daran. Für sie scheint das schön gewesen zu sein. Warum also sich nicht weiter unterhalten? Sie muss doch davon ausgehen, dass ihr euch gut versteht. Sich mit jemandem gut unterhalten zu können ist ein Wert an sich. Allerdings hat sie schon ihren Freund erwähnt und Deinen Datevorschlag auch übergangen. Wenn sie Interesse hätte, hätte sie doch wenigstens die Chance ergriffen und sich geziert, wäre damit aber darauf eingegangen. Ich denke, da ist nicht das zwischen euch, was Du Dir wünscht.

Die Kommunikation ist da total schief gelaufen. Diese ganze Anhäufung von Frust und Ressentiments hätte vermieden werden können, wenn Du gleich in dem Augenblick gesagt hättest was Dich stört, wo es Dich stört. Ist doch egal ob da noch Leute im Raum sind. Wenn sie Dich später fragt "Was hat das eine mit dem anderen zu tun?" gib ihr doch die Antwort. Warum spielst Du mit ihrer Angst, dass Du Dich anderen zuwendest? Ihre Sorge hätte erstmal beruhigt werden können, damit ihr euch dem "Halts-Maul"-Thema in Ruhe zuwenden könnt. So habt ihr komplett mit euren Bedürfnissen aneinander vorbei geredet. Ist auch kein Totschlagargument. Du könntest sagen dass Dir Respekt wichtig ist und Du sie auch mit Respekt behandelst (geht halt nur wenn Du das auch glaubhaft von Dir sagen kannst). Oder Du sagst "Was denn zum Beispiel?" das öffnet Raum für weiteres Gespräch. Sie nennt Dir nen paar Dinge von denen mindestens eins easy zu ändern ist und ne Angewohnheit die Du vielleicht eh ändern wolltest. OK, Du änderst das, ich änder das, bäm, fertig. Das geht sogar am schnellsten denke ich. Denn wenn Du auf Respekt pochst musst Du Dich dran messen lassen können, und einige Zeit bei vermehrten Tests konsequent sein, da Du ja das "Halts Maul" schon früher mehrmals hast durch gehen lassen, ohne was zu sagen. Also für die Zukunft: sage gleich wenn Dich was stört und bleibe dabei. OT: Es heißt "wall -> of -> text", brrrrr 😖

Hi klippklar :) Du hast unter anderem geschrieben, dass Du längere Affären suchst. Vielleicht dann das ganze auf Freundschaft+ framen? Mein Freund und ich tun das, ist aber halt auch das, was uns eh liegt. Ich könnte mir vorstellen, dass das Wort "Freundschaft plus" für einige Frauen positiver belegt ist als "Affäre", weil die Konnotation, dass man sich gegenseitig wichtig ist, im Wort Freundschaft deutlicher mitschwingt. Der Rat nützt natürlich nur, wenn das für Dich und Deine Freundin passen könnte, auch abseits vom Sex was mit den Frauen zu unternehmen.

Du willst gar nichts mehr von ihr oder? Weil, sie will anscheinend. Warum sonst erzählen, dass ONS nichts für einen sind, und kokettieren? Die Dinge die sie früher an Dir bemängelte und wo Du durchgehangen bist, hast Du schon geändert. Wollt ich nur mal so in den Raum werfen. Wusste nicht, ob Du es merkst.

Musst Dir halt überlegen was deine Konsequenzen für ihr blödes Verhalten sein sollen. Ich würd an Deiner Stelle das von mir aus Texten weg lassen und die Treffen leicht reduzieren. Also ab und an hast Du keine Zeit/keine Lust/willst Zeit für Dich/Hast was anderes vor. Ich nehme an Du hast ja wahrscheinlich auch tatsächlich keinen Bock auf Treffen wenn sie unnötig zu spät kommt usw. Vielleicht reicht das schon. Ich verstehe die Notwendigkeit von vielem Rumgetexte eh nicht. Sowas wie ob sie Lust auf Pizza hat kann man auch echt weglassen. Könnt ihr entscheiden wenn ihr euch seht. Wann man sich das nächste Mal treffen will kann man beim aktuellen Treffen aus machen. Dazwischen sollte man Raum lassen, damit man sich dann wieder was zu sagen hat und neugierig auf den anderen bleibt, oder?

Es ist das Richtige Dich abzugrenzen wenn es Dir selbst zu viel wird. Du spürst ja auch, dass es das Richtige ist. Du könntest ihr ihren Schmerz nicht so einfach nehmen wenn Du jetzt einknicken würdest, das ist nur eine Scheinlösung. Du würdest sie in noch mehr Unsicherheit stürzen als wenn Du jetzt konsequent bleibst. Sie scheint eh in dem Gefühl zu leben, dass sie sich auf Grenzen und Beziehungen nicht verlassen kann. Das würde es vielleicht nur noch schlimmer machen. Und was für eine Basis für ein neues Miteinander würde das sein? Darauf könnt ihr nichts Sinnvolles mehr bauen. Ich habe Deinen vorherigen Thread nicht verfolgt daher kann es sein, dass meine folgende Beobachtung ganz unzutreffend ist. Aber es scheint mir bei Deinem Bericht, als hätte sie immer in der großen Angst gelebt, Dir nichts wert zu sein. Daher vielleicht der Test und das Drama, dass sie ihr Zeug holt, damit Du sie zurück halten solltest. Nun hast Du sie aber bestätigt indem Du sie hast machen lassen. Und ihre größte Angst hat sich bestätigt. Sie hat sie durch ihr Verhalten selbst auf sich gebracht. Es kann aber gut sein, dass sie das noch nicht sieht. Von außen sieht man sowas immer besser, als wenn man selbst drin steckt und den Film fährt. Ich glaube Du hast ihr gute Ansätze gegeben mit dem Sport und der Therapie. Du hast das schon richtig gemacht. Ich hoffe auch für sie, dass sie dabei bleibt. Sie scheint ein hilfreiches soziales Umfeld zu haben, das ist viel wert. Da. War das mental unterstützend? :)

Das Du grade versuchst etwas herauszufinden ist wirklich keine nötige Nachricht. Sowas scheucht meiner Erfahrung nach nur die Pferde auf, bringt aber keinen weiter, weil sie davon nicht weiß was ihr machen wollt und Du ja auch nicht. Ergo müsst ihr eh warten bis Dir klar ist was Du nun brauchst und Dir wünscht und dass dann sagen kannst.

Ich sag mal so, was wäre denn da der weitere Plan? Wenn Du mal drüber nachdenkst wohin das eigentlich führen soll, hast Du vielleicht selbst keine Lust mehr dazu. Ging mir bisher immer so.

Es klingt bei Dir ein bisschen als wäre eure Beziehung von ihrem Burnout zu trennen. Diese Gefühlsleere kann einfach ein Symptom sein. Ich hatte noch keinen Burnout, aber ich verstehe es als anhaltende starke Überforderung und daraus resultierende tiefe Erschöpfung. Da sollte sie Zeit zum Rückzug und zum Auftanken haben. Vielleicht ist es besser, Du beziehst Dich wieder ein wenig auf Dich zurück in der Zeit und machst was was Dir gut tut. Und mit ihren Zweifeln kannst Du sie ja erstmal in Ruhe lassen. Dann Antworten können sein "Nimm Dir erstmal ein bisschen Zeit für Dich, dann können wir immer noch weiter sehen" und Ähnliches. Meiner Erfahrung nach sollte man in Phasen, wo es einem psychisch nicht gut geht, keine schwerwiegenden Entscheidungen treffen, sondern erst, wenn man wieder stabil ist. Beziehungsentscheidungen gehören dazu. Das heißt ich würde ihr raten, sich im Moment nicht von Dir zu trennen sondern zu versuchen sich zu erholen, wenn sie hier schreiben würde. Und ich rate Dir jetzt auch nicht spontan die Beziehung zu beenden sondern mit Entscheidungen abzuwarten, bis sie sich geistig wieder erholt hat.

Ich hätte so ein ähnliches Gefühl schon ein paar Mal. Das muss ja gruselig sein wenn es einem dauerhaft so geht. Ich frage mich, wie seid ihr zusammengekommen, wo sie doch scheinbar positive Emotionen nicht so stark/unmittelbar wahrnimmt? Jedenfalls kann sie Deine Bedürfnissen nach Bindung und Nähe scheinbar gerade nicht gerecht werden. Also, ich habe es doch richtig verstanden dass Du von ihr keine Rückmeldung zu Deinen Bedenken bekommst? Da würde ich an Deiner Stelle darüber nachdenken, die Beziehung zu beenden.

Hi, ich habe weder Jura studiert, noch das alles erreicht, was Du Dir da vornimmst. Also vielleicht bin ich nicht die beste Ratgeberin in der Sache, aber ich will es versuchen: Das da oben ist eine wilde Ansammlung sämtlicher Ideale, die gesellschaftlich so für Männer als erstrebenswert kommuniziert werden. Was davon kommt wirklich aus Dir heraus, angenommen, Du müsstest Dich vor niemandem rechtfertigen? So ein Wust von vage formulierten Zielen ist schwer zu erreichen. Ich würde anfangen mir kleinere Ziele auf dem Weg zu formulieren, oder an einem größeren in einem der Bereiche arbeiten, alles andere erstmal aussetzen, und akzeptieren, dass es ein längerer Prozess ist. Fokus. Dauerhaft neue Angewohnheiten anzunehmen erfordert meiner Erfahrung nach kleine Schritte. Frag Dich womit Du Dich im Moment am meisten glücklich und stolz auf Dich fühlen würdest, wenn es Dir gelingt, und fange damit an. Weil Du das früher auch gemacht hast und das Gefühl hast, dass es noch so ist. Wenn man mal darauf achtet, was einen an anderen so auf die Palme bringt, sind das gewöhnlich die Sachen, die man an sich selbst auch gerne ändern würde. Wenn Du mit Dir ein bissche geduldiger und rücksichtsvoller umgehen möchtest, dann gelingt Dir das bei anderen bestimmt auch besser. Und verzeih Dir was früher war, das ist OK. Du bist jetzt nicht mehr computersüchtig.

Mit welchem Grund? Das sieht wirklich nicht so gut für eure Beziehung aus. Sie orientiert ihr Handeln ja scheinbar wenig auf gemeinsame Zeit hin.

Hast Du Deine Bedenken angesprochen? Was sagt sie dazu?

Ein Thema nicht anzusprechen und zu lügen sind zwei verschiedene Dinge. Deine Phantasien und Deine Erfahrungen sind Deine Privatsache. Es gibt für Dich keine Pflicht, darüber zu sprechen und Deine Partnerin hat auch keinen Anspruch darauf, davon zu hören. Du scheinst wegen dieser Erfahrungen mit Dir selbst zu hadern. Ich denke, es ist erst einmal Deine Aufgabe, dass Du mit Dir darüber ins Reine kommst. Informiere Dich darüber, dass solche Erfahrungen völlig normal sind. Lies Dich zu dem Thema ein, such Dir Dokus oder anderes. Verurteile Dich nicht selbst dafür, was Du magst oder was Dich interessiert. Solange Du akut keine Freundin hast, ist dieses ganze Problem in Deinem Kopf nur ein riesen Stellvertreter-Krieg. Darum geht es jetzt im Moment gar nicht. Falls Du ein Mädchen kennen lernst, brauchst Du ihr das nicht erzählen. Mehr musst Du nicht wissen, um Dich erstmal auf Dich zurück zu beziehen.

Sprich es lieber an. Wenn Du wartest rennst Du nur in Dein Unglück. Du wirst die ganze Zeit nur daran denken und sofort wenn Du irgendein Anzeichen für die App siehst (und Du wirst eines sehen, Du wartest ja angespannt darauf) über emotional reagieren. Der Punkt scheint zu sein, dass Du Dich sorgst, dass Du nicht genug Zeit/Aufmerksamkeit für sie hast gerade, und sie sich deshalb umorientieren könnte. Vielleicht solltest Du dort ansetzen und Dir überlegen, wie Du noch ein wenig Zeit für Deinen Beziehung und euren Kontakt zueinander schaffen kannst. Dann legen sich vielleicht Deine Zweifel, was sie alles machen könnte, während ihr euch nicht seht.

Ich lach mich weg. XD Aber sie scheint kein gutes Selbstvertrauen zu haben. Wenn so oberflächlich und streng zu andern austeilt ist sie bestimmt auch sehr ungnädig mit sich selbst. Ich hoffe Du hast das alles nicht zu persönlich genommen. Es ist einfach abstrus jemand fremdem anhand von ein paar Bildern so ein Ausmaß von Beleidigungen an den Kopf zu knallen. Es gibt doch wirklich super viele schöne Frauen die auch lockerer drauf sind. Ich würde sagen ein Vergessen ist zu 100% möglich. ;)

aber und alles was Du dann erzählt hast. Er respektiert Deine Grenzen nicht. Der Mann nimmt Dein "Nein" nicht an, damit ist er gefährlich. Später spielt er sein Verhalten herunter. Manipulativ. Weg da, nichts mehr entschuldigen, auf nichts mehr hoffen. Sei jetzt für Dich selbst da und nicht für ihn.