Herzdame

Natürlich hat jeder Mensch Sorgen und Dinge zu bewälitgen. Haben wir alle. Vielleicht gibts mal kurze Momente vollkommenen Glücks - aber wir sind gar nicht so angelegt, dass wir das auf Dauer haben können oder wollen. Was Persönlichkeitsentwicklung kann ist uns Werkzeuge zu geben um diesen Herausforderungen zu begegnen. Und je mehr Werkzeuge (Selbstbewusstsein, Selbstwirksamkeit, Erfahrung) wir haben, desto kleiner erscheinen uns Herausforderungen und desto leichter meistern wir sie. Nein - komplett Sorgenfrei wird auf Dauer niemand sein. Aber es ist ein entscheideneder Unterschied, ob man schon vor den alltäglichsten Dingen kapitulieren muss oder dafür unendlich viel Kraft braucht, oder ob man eben auch bei großen Herausforderungen diese positiv gestimmt angeht. In dem Wissen, dass man sie meistern wird und daran wachsen. Und dann werden plötzlich die Aufgaben, die wir so bekommen im Leben zu etwas positivem. Zu Chancen. In sofern: Nein, ich denke nicht, dass jemand mit einer hohen Selbstwirksamkeit so viele / schlimme Sorgen hat, wie jemand ohne Selbstwirksamkeit. Er ist nämlich der Situation nicht mehr ausgeliefert, sondern weiß, dass und wie er sie meistern kann. Und das ist der Punkt, an dem Sorgen zwar da sind - aber sich nicht mehr bedrohlich anfühlen. Wenn deine Traumvorstellung ist im dauerhaften Glück zu leben, dann solltest du eine Religion auswählen und auf deinen Tod warten. Und hoffen, dass die Versprechungen stimmen. Leben ist nicht dauerhaftes Glück. Das wäre auch ziemlich schnell ziemlich langweilig.

Leider. So hart es ist. Du kannst ihr nicht helfen. Sie zieht dich nur mit in diesen Strudel, das merkst du jetzt schon. Ein Borderline-Partner ist das schlimmste, was du dir antun kannst, wenn du selbst halbwegs normal bist und nicht die dazu passende Störung hast (der passende Part dazu ist i.d.R. ein Psychopath). Und dass du die nicht hast, wird in deinem Beitrag schon deutlich. Hat sie Hilfe (Therapie o.ä.) ?

Leider ist der Beispiel-Link im Header von "Konkrete Frauen & Antworten" auch tot. Und da können wir Mods ja nicht bearbeiten... Das wird aber erfahrungsgemäß am meisten genutzt.

Das ging ja aber bis vor kurzem noch. Dass er das automatisch umgeleitet hat. Es ist also technisch machbar. Die 2 Millionen Links hier im Forum erstmal zu finden und dann händisch zu ändern, das kann nicht die Lösung sein...

Die funktionierten ja bis vor kurzem. Das muss also mit den updates zu tun haben. Vielleicht muss man da einfach im Hintergrund was umstellen. Vom Gefühl her betriffts nämlich alle alten Threads (so vor 2009 oder so)

Im Forum sind diverse Links tot. Beispielsweise alle hier verlinkten Beiträge: oder der Link hier:

Dicht bis der TE sich an die Regeln hält.

Bitte halte dich an die Forenregeln und trage nach:

Runterscrollen im Thread. Da sind in der Reihenfolge die Beiträge alle da. Außerdem kannst du hier anfangen mit lesen: Und für dich interessant die Schatztruhe. Vor allem die Schatztruhe zum Thema Beziehung.

Und selbst das ist schon genug, dass zwei Anfänger das am besten auf 3-5 Sessions aufteilen sollten. Ich würde so weit gehen zu sagen Hände fesseln (Bademantel-Gürtel sind gut, weil vorhanden + nicht dehnbar) und dann nett befummeln, Vibrator (eben sachen, die es bei euch eh schon mal gab!) reicht vollkommen aus. Anfänger wollen immer viel zu schnell, viel zu viel. Und ihr habt beide null Erfahrung und du noch nicht mal jemanden, der davon Ahnung hat, der dir helfen kann. Heißt im klartext: Wenn einer von euch beiden psychisch abstürzt, wissen beide überhaupt nicht, was jetzt zu tun ist. Und es gibt niemanden, der helfen kann. Das ist ziemlich schlecht. Du kannst praktisch dann fest davon ausgehen, dass das euer Vertrauensverhältnis dauerhaft schädigen wird. Also - Abstürze kommen vor. Und wenn man weiß, wie man damit umgeht, sind sie auch echt kein Beinbruch. Aber ich habe vor nicht allzu langer Zeit ein unerfahrenes Pärchen durch den ersten Absturz gecoacht. Das ging, weil ich zu beiden ein Vertrauensverhältnis hatte. Aber ohne mein Eingreifen wäre ihm heute noch nicht klar, was gerade abgeht und sie hätte zwei Wochen lang weinend zuhause gesessen und sich gewundert, was da eigentlich gerade mit ihr passiert und warum ihr niemand helfen kann. Also bitte, sei vorsichtig. Mach lieber viel zu langsam als zu schnell. Such dir Stammtische (wenn du unter 27 bist: smjg.org), such dir Leute vor Ort, die dich unterstützen können. Und zum "Ich hab mal gesagt ich hätte voll viel Erfahrung." Beim PU kann man das mal machen wenns um Nebenschauplätze geht. Beispiel: Du erzählst ihr du könntest Fahrrad fahren. Kannst du aber nicht. Ist für den Sex mit ihr technisch nachher irrelevant. Bringt sie nicht in Gefahr oder so. Das was du gemacht hast ist praktisch: "Ach, ich kann dich am offenen Herzen operieren, ich mache das jeden Tag 5x. Kein Ding." BDSM ist Vertrauen. Und BDSM ist an vielen Stellen gefährlich. Da gibts ne Menge Gefahren, die man als Anfänger nicht sieht - siehe Kerzen-Temperaturen. Das ist ne Wissenschaft für sich. Ihr vorzumachen, dass du Erfahrung hast und diese Gefahren alle kennst, einschätzen und kontrollieren kannst - das finde ich mehr als fahrlässig.

Meine Intuition: Sie ist der Typ Mensch, der grundsätzlich in einer offenen Beziehung glücklicher ist. Vielleicht wird sie irgendwann sogar ganz von der Monogamie weg sein. Für dich hingegen ist ne offene Beziehung ne Notlösung zur Überbrückung. Möglicherweise habt ihr an dem Punkt einfach andere Bedürfnisse.

Erstmal nur kurz: Schau mal in den Thread in meiner Signatur. Schau auch mal hier: Und sonst werden dir @Nahilaa und @Helmut_AUT sicher auch gerne was schreiben. Kurzfassung: Du willst gerade viel zu schnell viel zu viel. So wie alle, die da anfangen. Du unterschätzt, wie beeindruckend schon kleine Dinge sein können. Und ihr da was vorzuspielen ist übrigens absolut nicht gut...

Cool, dass du so viel gelernt hast. Und ja, irgendiwe muss mans erleben, ums zu begreifen. Schön. Das spricht sehr für euch. Und es zeigt auch, warum "Beziehung retten" mithilfe von offener Beziehung nicht geht. Ist dieses gemeinsame "Wir sind die Chefs - gemeinsam". Also diese feste Basis miteinander nicht da, dann macht halt jeder sein eigenes Ding. Das hat dann mit Beziehung aber nur noch wenig zu tun. Klasse! Genieß die Zeit und mach deine Erfahrungen!

Ja, genau so meinte ich das. Und die Beiträge dort kannst du gerne verlinken, da sagt niemand was. Im Blog sind halt alle deine Beiträge gesammelt. Als Thread hast du den Vorteil, dass der die Chance hat in die Schatztruhe zu kommen. Das funktioniert mit Blog-Einträgen nicht. Ist aber ne reine Geschmackssache, wie man das postet. Sub_Zero unterhält hier zum Beispiel auch so einen Blog.

Lieber User, Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet. Eigene Threads zu dem Thema werden kommentarlos geschlossen!

Ja.

In vier Wochen ist das technisch gar nicht machbar. Wenn du es in 6 Monaten schaffen würdest, wäre ich schon sehr beeindruckt. Wir hatten im Ex-Back Thread vor einiger Zeit einen erfolgreichen Fall. Da lagen zwischen Trennung und "Wiederfinden" jedoch Jahre + andere Partner. Und die Beteiligten waren deutlich älter als ihr. So kurzfristig also: Nein. Vergiss es.

Das kommt drauf an, was genau "liebevolle Rücksicht" für dich ist und was das alternative Verhalten wäre. Beschreib das doch bitte mal.

Helmut macht das schon super mit dir, ich möchte nur auf den Satz da oben nochmal eingehen - so als Psychologin. Du liegst falsch. Wir lernen bis zum Alter von 2, 3 Jahren extrem viele Dinge, die später nicht mehr umkehrbar sind. Das hat was mit der Sturktur der Gehirns in diesen Phasen zu tun. Was sich zum Beispiel in dieser Zeit entwickelt, das ist Bindung. Bindungsverhalten. Bindungsstile. Lernt ein Baby das "Urvertrauen", dass die Bezugspersonen immer für sie da sind? Oder erlebt es "vergessen" zu werden? Erlebt es überhaupt Nähe? Hat es die Chance sich normal zu entwickeln und seine Fähigkeiten zu erlernen. So etwas wie "Ich kann mich hinsetzen und ich kann selbst bestimmen, wohin ich mich bewege" - das passiert weit vor dem 2. Geburtstag. Praktisch alles, was wir nachher an Bindungsstörungen und an Persönlichkeitsstörungen finden, das hat seine Wurzel vor dem 3. Geburtstag. Was jetzt nicht heißt, wenn das Baby einmal alleine schreit, dass sich da eine Störung entwickeln muss. Aber das begünstigt die Entstehung von Problemen.Trotzdem gibts glückliche Menschen, die selbst unter ungünstigen Bedingungen psychisch gesund bleiben. Ja, wir haben hier immer ein Anlage-Umwelt-Problem. Also die Frage, was genetich determiniert ist und was die Umwelt beeinflusst. Man geht so von 50/50 aus. Und das, was durch die Umwelt passiert, das liegt zu ganz ganz großen Teilen eben in den ganz frühen Lebensjahren. Mit den Steinen des Fundaments, die da auf wackligem Grund oder schief gesetzt werden - mit denen muss man später einfach arbeiten. Geraderücken ist da nicht mehr möglich. Also psychologisch gesehen: Vermutlich haben deine ersten zwei Lebensjahre mehr Einfluss auf deine Persönlichkeit als alle Lebensjahre danach zusammen.

Kümmer dich drum! Dir selbst zuliebe. Und wenn du zu unsicher bist, ob deine "Diagnose" richtig ist, dann geh über deinen Hausarzt, schildere wie es dir geht und der gibt dir dann Anlaufpunkte.

Sunk Cost Phänomen ;) Ich möchte noch ergänzen, dass der Boden bei euch beiden nie wirklich fruchtbar und heil war. Das hast du ja schon erkannt, sonst wärest du nicht in Therapie gegangen. Lass dir das eine Lehre sein. Wenn du nicht in deiner Single Zeit für ein sauberes, tragfähiges Fundament sorgst, dann hat die Beziehung, die du dann anfängst keine Chance zu überleben. Und dann produziert man eben schnell Schmerz und Abhängigkeit - so wie es jetzt bei euch ist.

bis Juli letzten Jahres hast du sie doch systemtaisch betrogen? Das ist nicht "perfekt laufen"... Und seit Januar dann wieder? Es gab also genau 6 Monate von den 2 Jahren, wo du sie mal nicht betrogen hast? Warum habt ihr ihre Schmerzen nicht mal ärztlich abklären lassen?

Puhh, wenn du Antworten haben willst, editiere deinen Beitrag und mach ABSÄTZE! Die Wall of Text ist eine echte Qual. Auch Zwischenüberschriften könnten helfen. Ich versuche mal zusammenzufassen: Du gehst systematisch fremd. Wunderst dich dann, dass es rauskommt. Außerdem habt ihr seit 1,5 Jahren (also fast seit Beginn eurer Beziehung) keinen Sex mehr, weil sie Schmerzen hat. Daraufhin gehst du wieder fremd. Gleichzeitig bist du eifersüchtig, wenn sie Fotos von sich postet und unterstellst ihr, dass sie fremdgeht. (Wofür es keine Anhaltspunkte gibt) Das ganze als On-Off-Variante mit diversen Neuanfängen, "langsam angehen lassen" etc. Zusätzlich hattet ihr die gesamte Zeit niemals eine Phase, wo es wirklich gut lief und du dich an die Regeln gehalten hast. Hab ich das so richtig verstanden? Du bist seit August in Therapie. Sind dir denn deine Baustellen bewusst? Arbeitest du daran? Was verändert das an eurer Beziehung?

Vielleicht gibt dir das ein bisschen sinnvollen input:

Auch wenn ich gerade persönlich angesprochen bin - @Dretch hat alles gesagt.