Herzdame

Dann geh das mal an. Sonst ziehst du nämlich dauerhaft solche Frauen an. Und das möchtest du vermutlich nicht. Zumindest, wenn du dir in Zukunft mal eine harmonische Beziehung wünschst. Anfang: In meiner Signatur Bindungsstile (weil dort Impulskontrolle erklärt wird), und Reflexion. Ansonsten gerne auch alles von doc Dingo in der Persönlichkeitsentwicklung. Und die Schatztruhe dazu. Das ist ne Menge Arbeit, aber wird sich auf Dauer lohnen.

Ist völlig egal. Dramaqueen bleibt Dramaqueen. Nur ne Frage der Zeit, bis das wieder von vorne losgeht. und ich möchte dich erinnern: Pass bloß auf, dass sie nicht tatsächlich schwanger wird. Sonst hast du sie zwangsweise bis ans Ende deiner Tage in deiner Nähe (von den Kosten mal ganz abgesehen). Insgesamt bist du auch entweder total uneflektiert (Eifersucht) oder auch ne Dramaqueen ... Klingt also, als würde noch viel Inner Game Arbeit auf dich warten,

Herzlich Willkommen im Forum, @incredible123 Bitte editiere deinen Beitrag oben und gliedere ihn nach folgendem Schema. Außerdem würde ich dir empfehlen deine Wall of Text deutlich zu kürzen. Wenn was fehlt, dann fragen wir schon nach. (3) Der Inhalt des Topics MUSS, unter Aufführung der/von Oberpunkte/n, folgende Inhalte EXPLIZIT beantworten: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n Welche Etappen gibt es? - Leichte / Unabsichtliche Berührungen (Zufällige Berührungen am Arm, Bein; Händchen halten u.s.w.) - Absichtliche Berührungen (Hals streicheln; Bein streicheln; an der Hüfte halten u.s.w.) - Küssen - Sexuelle Berührungen (Arm auf dem Po, Busen, unter der Bluse oder Hosen u.s.w.) - Sex Beispiel: siehe HIER!

Ich glaube das Problem ist hier nicht, dass da Typen sind, die er befrienden muss. Sondern dass da Mädels sind, die er geil findet und mit denen er nicht flirtet. In so einer Situation ist eben jeder Mann, der auch nur einen Hauch von Flirt oder Eskalation wagt gleich 1000 Schritte weiter als der TE. Warum geht ihr überhaupt gemeinsam "jagen", wenn du doch eigentlich ein Date mit deiner Begleitung willst und eben nicht außerhalb jagst? Das kann doch nur zu Enttäuschungen führen. In sofern wäre meine dringende Empfehlung: Vergiss die Konkurrenz und kümmere dich erstmal um dein Ding (Mit Frauen, die du willst, zu Flirten und zu eskalieren und nicht dich möglichst unauffälig in der Friendzone aufzuhalten).

Zeitnah, klar und ohne Rumeieren. Dazu fürs nächste Mal lernen, dass eine Frau, mit der du schon mal Schluss gemacht hast, offenbar nicht so toll sein kann. Außerdem mal lernen alleine zu sein und nicht ständig warm zu welchseln. Irgendwas läuft da bei dir massiv falsch. Angst mit dir alleine zu sein? Lücke in deinem Leben, die du mit Frauen stopfst? SO kurze Beziehungen führt man mit 14, 15 wenn man noch keine Ahnung hat was man will und braucht. Mit 50 solltest du so gefestigt sein, jemanden in Ruhe über Monate kennenzulernen und dich dann irgendwann bewusst für eine Beziehung zu entscheiden. Und nicht "hauptsache irgendwer ist da".

Nach Jahren Beziehung ? Über Monate hinweg? Jeden Tag? Wie funktioniert das, wenn man sowas wie Alltag und Arbeit hat? Grob geschätzt jeden Tag 3 Stunden nur im Bett zu verbringen macht doch Hobbys und Sozialleben neben Alltag und Arbeit auf Dauer dann völlig unmöglich?

Freut mich, wenn es dir geholfen hat :) Hattest du so eindeutige Testergebnisse, dass dir die Interpretation leicht fiel? Ich glaube, dass das Modell zu komplex ist, als dass ein Laie "mal eben" von jemand anderem den Persönlichkeitsstil erfassen kann. In sofern finde ich es für die Verführung tendenziell zu komplex. Für Persönlichkeitsentwicklung finde ich es sehr wertvoll. Wer da mit ein bisschen Köpfchen liest, sieht auch, welche Persönlichkeitsstile PU proklamiert. Dabei muss man aber mit einberechnen, welche Persönlichkeiten hier meist auftauchen. Und die PU-Übungen machen nichts anderes als die Übungen im Buch. Die Schwächen dieser Persönlichkeiten in Richtung Mittelwert verschieben. Wer allerdings eine Persönlichkeit hat, die eh schon recht ausgeprägt die PU-Persönlichkeitsstile hat, der verstärkt Dinge in Richtung der Extrema. Bekommt damit schnell gar nichts mehr hin, weil er völlig übers Ziel hinausschießt. Kann man damit alles gut belegen.

Dass es weniger wird ist normal. Wer hat schon im Alltag Zeit 3x am Tag Sex zu haben? Aber der individuelle Sexdrive ist halt sehr unterschiedlich. Dem einen reicht auf Dauer Sex alle paar Monate, der nächste möchte auf Dauer jeden tag vögeln. Alles möglich, alles machbar. Man braucht aber eben einen kompatiblen Partner. Bei mir pendelt es sich auf Dauer meist so bei 3x pro Woche ein. Wobei das nicht jedes Mal "reinstecken" heißen muss. Gibt ja viel mehr, was man miteinander anstellen kann. Ansprechen: Mit welchem Ziel? Jeder hat ein individuelles Maß an Sexdrive. Möchtest du, dass sie sich selbst zum Sex zwingt, obwohl sie keine Lust hat - nur um dich zu halten? Sie sagt doch schon, dass sie sich eh von dir schon gedrängt fühlt. Da machts noch weiter ansprechen sicher nicht besser.

Ergänzung: Und du hast jeden Tag weiterhin die Chance nein zu sagen. Wenn keine Betaisierung da ist, wenns positiv Abwechslungsreich ist und wenn du auch sexuelle Berührungen im Alltag ohne Hintergedanken einbaust, dann kannst du nicht mehr tun. Sexdrive kannst du nicht verändern. Leb damit oder such dir eine andere Freundin.

Du bist seit 6 Jahren hier angemeldet und hast dich seitdem nicht anständig eingelesen? Respekt. Kurzfassung: Herausfinden, ob ein Mensch zu dir passt. Auswahl deiner Partner. Das ist Screening. Für alles weitere zu dem Thema lesen Sie bitte in der Schatztruhe und hier im Forum. Gerne unter Nutzung der Suchfunktion.

Du kannst auf jeden Fall als "unangenehm aufdringlicher Typ" aus dem Screening rausfliegen. Dann ists egal, wies um deine Attraction steht, weil du einfach raus bist. An der Stelle ists halt wichtig zu wissen: Bist du jemand, dem Eskalation schwerfällt und dem Erfahrung fehlt? Der tendenziell eher zu wenig macht? Oder bist du jemand, bei dem das schon sehr zuverlässig läuft, so völlig nebenbei? Für Typ 1 ist "schnelles Eskalieren" auf jeden Fall der richtige Tip, weil derjenige meist intuitiv viel zu langsam sein wird und schnell den Eindruck erweckt unsicher zu sein (weil ers eben ist). Da ist das richtig und wichtig. Bei Typ 2 kann man halt mal über weitergehende Kniffe reden, die für den Anfänger einfach noch nicht machbar sind aufgrund von fehlender Erfahrung und Frame.

Kann sein. Musst nicht. Das muss der TE im Kontext reflektieren. Ist so wie bei Dirty Talk. Was er eine postiv / lustig findet, findet der andere absolut abwertend. Kommt total auf den Menschen an und auf ihren Sprachgebrauch miteinander. Ich kenne viele für die in einem vertrauten Umgang - wie es hier der Fall ist - Flittchen und Schlampe sogar ein Kompliment sind. Also: Kann schlecht aufgefasst werden (deshalb besser nicht in Textkommunikation ausprobieren), muss aber nicht. Das weiß der TE am besten selbst.

Du hast halt etwas nicht getan, was wir hier Screening nennen. Also aussieben von potentiellen Partnern. Vieles vom Screening läuft unbewusst. Du ziehst mit deinem Outfit und deiner Art gewisse Personen an und andere nicht. Das ist schon ein Teil von Screening. Das geht aber dann bewusst weiter: Da wird man schon mal hellhörig, denn in der Regel hat das einen Grund und ist nicht purer Zufall. Die Frage ist nur, kannst du mit dem Grund dahinter umgehen oder nicht. Wusstest du also schon ganz am Anfang. Sie hat es nicht nur gesagt, sondern auch gezeigt. Dann ist der passende Impuls eben nicht auf Besserung zu hoffen und sie ändern zu wollen, sondern sich klar zu werden, ob man das möchte / damit leben kann. Wenn sowas mal weg ist, kannst dus praktisch vergessen. Überleg mal, wann du den Respekt vor einem Menschen verloren hast. Und ob das jemals wieder so wurde wie vorher. Eine geklebte Vase ist niemals so gut wie eine, die nie zerbrochen war. Lies mal den Beitrag: Du hast eine Frau getroffen und darum herum alles Projiziert, was du wolltest. Ein Traumbild, was nicht viel mit dem Menschen vor dir gemein hat. Du hast aktiv immer wieder die Realität ignoriert. Die Zeichen, dass sie anders ist als dein Traumbild. Und jetzt stehst du hier und fragst, wie du einen Menschen gewaltsam in dein Traumbild gepresst bekommst. Wie ein Mensch dir deine Bedürfnisse erfüllen kann, der mit diesen Bedürfnissen noch nie was zu tun hatte oder zu den Bedürfnissen gepasst hätte. Was für eine Erwartungshaltung. Was für eine riesige Aufgabe für dein Gegenüber. Das kannst und darfst du nicht tun. Was heißt das für dich? 1. Verstehe deine Projektion. Versuch mal zu ergründen, welche Teile von deinem Traumbild nicht zur Realität passen. Wann du das das erste Mal hättest merken können. Versuch den Menschen mal so zu sehen, wie er ist. Nicht wie du ihn dir wünschst. Durchschau das, was dir da in den letzten Monaten passiert ist. Und überlege dir, wie du das das nächste Mal besser machen kannst. Das heißt dann Screening. Das Traumbild am Anfang ist okay. Du musst dir nur klar sein, dass es ein Traumbild ist. Ganz von dir alleine erschaffen. Und das Realbild musst du eben Stück für Stück aufbauen. Dich regelmäßig fragen, ob das wirklich zu dir passt. Bereit sein, dein Gegenüber gehen zu lassen, wenn du merkst, dass es nicht passt. Das meinen wir hier im Forum mit "Bereit sein sie zu verlieren". Nicht um jeden Preis an einem Menschen festzuhalten. 2. Verstehe, was du in dieser Frau gesehen hast. War sie einfach nur da und deshalb ein "Zufallsopfer", dem du die Projektion aufgestülpt hast? Oder hat sie Eigenschaften, die du gerade gebraucht hast? Was waren das für Eigenschaften? Kannst du die das nächste Mal gezielt suchen? Sinds positive Eigenschaften? Oder sind sie eigentlich negativ? (Beispiel: Gesteigerte Emotionalität. Heißt alle guten Emotionen sind verstärkt, aber auch alle negativen). Willst du das auch in Zukunft? Kannst du das als Gesamtpaket? Oder ist dein Auftrag eher dir Emotionen woanders her zu holen (weil das Bedürfnis ja offenbar da ist) und dir eine ausgeglichenere Frau zu suchen? Mit den zwei To Dos wirst du ein paar Wochen beschäftigt sein. Das ist normal und ganz okay. Lies dazu auch noch den Beitrag Reflexion in meiner Signatur und den Oneitis Beitrag von @Doc Dingo (in dessen Signatur). Mit der Arbeit, die du da machst, legst du den Grundstein für deine nächste Beziehung. Lernst dazu. Verstehst was du brauchst und warum. Das kannst du übrigens auch mit anderen früheren Beziehungen machen.

Gibt bei Facebook auch die Hybridlösung die Freundschaft bestehen zu lassen, aber denjenigen nicht mehr zu abbonieren. So taucht er dann nicht mehr in der Timeline auf, man ist aber noch befreundet. Insgesamt bin ich voll bei @Nikem.

Verhaltensstrategie: Sie immer auf Abstand halten, nie klare Zusagen für die Zukunft machen, am Besten nie eine Beziehung definieren. Dazu keinerlei Erwartungen / Ansprüche haben (also sowas wie regelmäßige Treffen oder sexuelle Treue erwarten). Dazu massiv dominant auftreten und sie immer in einem Stadium von Verlustangst halten. Kein "Ich mag dich" oder ähnliche Bekundungen. Keine Geschenke, kein "kümmern". Keinen Bedarf nach Sex kommunizieren oder Sex erwarten / benötigen. Dann erreichst du vielleicht eine Verteilung von 50/50 bei guten und schlechten Phasen. Willst du so leben? EDIT: Faktisch gesehen: Als Fuckbuddy kann das theoretisch laufen. Als mehr nicht. Fuckbuddy wird aber nicht gehen, weil sie ja Gefühle hat und der Typ von Frau dir die Hölle heiß macht, wenn du dann andere Frauen datest / fickst.

Die Forenordnung der Beziehungskiste Lieber User, Wir haben einen eigenen Ex-Back Thread, der viel Hilfreiches beinhaltet. Eigene Threads zu dem Thema werden kommentarlos geschlossen!

Ja, klingt alles passend und typisch. Wird so bleiben. Vergiss die Hoffnung, dass das "besser" oder "anders" wird. Ihr Gesamtpaket ist genauso, wie du es siehst. Es wird möglicherweise immer mal wieder kurze, gute Phasen geben. Meist als Reaktion darauf, dass du die Beziehung in Frage stellst. Dass du Distanz schaffst. Es wird aber immer wieder zum Rückfall kommen. Und das wird der Normalzustand sein. Werd dir einfach klar, ob du das willst. Wie lange du das willst. Wie intensiv du das willst. Oder ob du dir eine tolle unkomplizierte Frau suchst, die zu deinem Sexdrive passt und die Harmonie und Nähe schätzt.

Hallo Knopf, herzlich Willkommen im Forum. Zusammengefasst: Wird es nicht. Könnte es dann, wenn sie es als Problem erkennt und von sich aus daran arbeitet. Da sie das aber schon offenbar ihr ganzes Leben lang tut, darfst du da keinesfalls drauf bauen. Es ist also ganz einfach: Entweder du hast Lust auf sie so wie sie ist - oder du lässt es bleiben. Und es gibt immer einen Weg. So kompliziert das mit der Arbeit auch sein mag. Wer will, findet Wege. Um das alles zu verstehen möchte ich dir den Link zu den Bindungsstilen in meiner Signatur nahelegen.

Du suchst dir also systematisch solche Frauen aus. Das solltest du mal reflektieren. Was gibt dir diese Art von Frau, ist es das wirklich wert und kannst du diese Gefühle nicht auch woanders her bekommen? So eine Partnerwahl ist ein starker Indikator dafür, dass auch bei dir irgendwas im Argen liegt.

1. Auf einen anderen Thread zu verweisen reicht nicht. Bitte füge oben noch die Formatierung, die in diesem Bereich vorgegeben ist, ein. Solche Interaktionen laufen für mich unter dem Label Freundschaft + oder Affäre. Tolle Zeit zusammen haben, einander mögen, aber eben nicht mehr versprechen, als man bieten kann. 2 Wochen "kennengelernt" ist auch so gar nix. Da bekommt man einen groben Eindruck. Nicht mehr. Ich setze für "im Großen und Ganzen kennen" in etwa ein Jahr an. Dann hat man jemanden in genügend unterschiedlichen Situationen erlebt, dass man ein solides Bild hat. Und nach der ganz großen Verliebtheitsphase im ersten Jahr kommen dann die ganzen Ecken und Kanten, die bisher verborgen geblieben sind. Die erlebt man dann so im zweiten Jahr. Und danach weiß man, wie der Mensch tickt. Zwei Wochen ist nur das Ferien-Hormonrausch-alles ist toll-Gesicht.

Probiers erstmal mit Bootcamp und Comfortzone mit Work & Travel erweitern. Wenn du wieder zurück kommst, kannst du immernoch beurteilen, ob du Hilfe brauchst. Kein Psychotherapeut zaubert etwas weg. Er nimmt dich an die Hand und hilft dir, deine Probleme anzugehen und zu lösen. Praktisch etwa das, was du jetzt eh vorhast. Nur mit professioneller Begleitung. Versuchs ruhig erstmal allein, gerade wenns jetzt eh schon geplant ist. Schaden tut alleine üben sicher nicht. Und mit deiner Vorgeschichte halte ich es auch für absolut möglich, dass du das alleine schaffst :)

Ist alles möglich, kann alles die Emotionen verändern. Kann sein, dass dus nie rausfindest. Ich kann dir nach deinem Post zu den Nachfragen auch nur massiv raten dich einzulesen. Wenn dir noch so viele Basics fehlen, ist es auch schwer dir zu helfen. Also Vom ersten Hi bis zum Sex, die Anfänger FAQ von jon29 und die Schatztruhe. So als Basis.

Das Thema ist, dass Frauen meist über Emotionen funktionieren. Ihr emotionaler Anteil ist tendenziell größer, als er es bei Männern ist. Und deshalb kommt es - gerade bei unreflektieren Frauen, die sich dessen nicht bewusst sind - zu solchen Wechseln. Sie verbindet mit dir eine Emotion, hat positive Gefühle. Und dann passiert irgendetwas, das die Emotion abschwächt. Das Emotionen labil sind, das kennt jeder von uns. Und jetzt macht ihre Freundin nen komischen Kommentar, sie hat nen Gedanken, der sie verunsichert, der Hund ihrer Tante stirbt... und plötzlich wechselt die Emotion. "Die Gefühl sind weg / Es fühlt sich komisch an". Und Frau kann sich selbst nicht erklären, was da passiert ist. Was deine Strategie also sein sollte: Die Emotionen in deine Richtung wieder wecken. Logisch über sowas zu argumentieren macht wenig Sinn. Und das ist eben meist auch nur Emotionen wieder wecken / von Beschränkungen aus ihrem Kopf befreien. Das wäre also der Weg. Gut möglich, dass es nicht funktioniert. Dann wars schlicht Pech.

Das hat übrigens nichts null nada mit Pickup zu tun. Und das wird hier nirgendwo so unterstützt. Zeig mir nur einen Beitrag wo steht "Jetzt musst du beleidigt sein, um das ganze Sinnvoll voranzubringen". ich weiß welche Art von Männern du meinst. Ich finde die ebenfalls zum Kotzen. Aber keiner von denen hatte was mit PU zu tun. Und PU proklamiert das auch nicht. Ebenso ist das nichts, was hier so steht. Das interpretierst du offenbar irgendwo hinein. Geleitet von deinen Annahmen und Erfahrungen. PU steht und stand immer unter der Prämisse "leaver her better than you found her". Ja, das sind heere Grundsätze. Nein, das wird nicht in 100% der Fälle klappen. Ja, PU hat Schwarze Schafe. Und ne Menge Männer, die aus Unwissen ne Menge Mist verzapfen. Aber PU proklamiert nirgendwo "drängen auf Sex, egal um welchen Preis" oder vergleichbare Parolen. Anders: Wenn ich einer Frau nichts verspreche, was ich nicht halten will (hier: Beziehung), sondern eben sage, dass ich nichts festes suche und mein Gegenüber das auch so möchte - Wo ist dann das Problem? Warum darf eine LSE-Frau keinen unverbindlichen Sex haben, wenn sie ihn will? Es geht nicht um "nicht verdienen". Hat doch niemand zu entscheiden, was jemand im Leben verdient oder auch nicht. Das wäre verdammt anmaßend. Es gibt aber einen Grund, warum individuelle psychische Probleme nicht in einer Paartherapie, sondern in einer Einzel-Therapie geklärt werden. In finde dedn Ansatz sehr gut: Wenn du von psychischen Problemen keine Ahnung hast, dann halte dich fern. Wenn du die psychischen Probleme einschätzen kannst ( weil stabil in Therapie, weil du selbst Fachwissen hast), DANN kannst du dich bewusst für eine Partnerschaft entscheiden. Wenn du weißt, was es bedeutet. Aber in der Regel wird da meist einfach nur ein Partner als Therapeut und / oder als Ablenkung gesucht. Das ist im Besten Falle ungut, im Schlechtesten Fall prdoziert es für Beide massive Probleme. Der Großteil der Menschen, die dauerhaft eine Beziehung mit einem untherapierten Boderliner hatte, der braucht danach selbst eine Therapie. Egal wie stabil er vorher war. Wenn du keine Ahnung hast, dann geht Selbstschutz vor. Ja, das ist doof für den psychisch angeschlagenen Menschen. Aber in jedem Erste Hilfe Kurs wird schon gelehrt: Selbstschutz vor Fremdschutz. Und das ist hier das gleiche.

Nur kurz, bevor wir hier zu sehr ins OT kommen: Umgangston im Forum ist genauso wie Redpill ein Thema, was wir als Mods diskutieren und wo wir seit einiger Zeit verstärkt dran arbeiten. Dem einen oder anderen ist ja schon aufgefallen, dass gewisse Konfikte hier abgenommen haben und die Tendenz wieder verstärkt zu produktiven Beiträgen geht. Das geht bei so einem Forum in der Größe nicht so schnell, aber es passiert und jeder User kann das beobachten. Ebenso kann ich dir versichern, dass jede Meldung zeitnah bearbeitet wird und ist sie strittig oder ein Mod ist sich nicht sicher, dann werden da auch mehrere Meinungen zu angehört. Allerdings ist eben nicht alles, was ein Mensch aus seiner subjektiven Sicht als Angriff interpretiert (Vier Seiten einer Nachricht, Schulz von Thun und so) auch objektiv so zu bewerten. Da versuchen wir Mods sehr bewusst abzuwägen. Und es ist jeder herzlich eingeladen Dinge zu melden. Nur weil wir eine Situation anders beurteilen, heißt das ja nicht, dass wir alle so beurteilen.