Herzdame

Was willste denn wissen? Also grundsätzlich heißt Domina vor allem, dass sie dafür Geld genommen hat. Im privaten Bereich nennt man das Femdom / Domme / Dom. Erstmal sagt das inhaltlich genauso viel wie die Info, dass sie schon mal Analsex hatte. Oder schon mal geblasen hat. Ist ziemlich nutzlos und und unbedeutend.

Geh zur Studienberatung, ggf bietet deine Uni auch Coaching für Studenten an. Dort kann dir am besten geholfen werden.

Wer Rossis Thread verfolgt, weiß, dass er grundsätzlich viele Probleme im sozialen Miteinander hat, weil alle Menschen in dieser Welt dumm und engstirnig sind. Also zumindest dümmer als er. Also er zeigt schön, wohin sein Weg führt. Wer das wünscht, der darf ihm sicher folgen.

Nein, wir haben das nicht falsch verstanden. Taten zählen weitaus mehr als Worte. Du hast kurz rumgezickt , aber absolut nichts in deinem Verhalten geändert (das hätte nämlich geheißen, den Kontakt zu ihr massiv runterzufahren bzw. Mit der Trennung dann völlig einzustellen). Heißt: Du laberst, bist dabei nicht ernstzunehmen, weil du keine Konsequenzen ziehst sondern zeigst mit deinen Taten, dass es doch völlig okay ist. Dein Wort ist absolut nichts wert, wenn du selbst nicht dazu stehst. Und das hast du nicht getan.

Gibt nen Guide in der Beziehungs Schatztruhe.

Falscher Bereich, da es schon ein Date gab. Siehe forenbeschreibung

Closed wegen fehlender Formatierung.

Und weil du dich selbst nicht im Griff hast, soll sie leiden. Stark. Nochmal: Du verletzt dich aktuell selbst, indem du nicht gehst. Es ist sehr gut möglich, dass ihr noch nicht mal bewusst ist, dass sie dich verletzt. Du zeigst ihr halt mit deinem Verhalten, dass das alles völlig okay ist. Deine Wut geht in die Falsche Richtung. Du rennst gerade immer wieder lachend mit Schwung ins Messer. Und sagst, das Messer sei schuld, denn du findest es nunmal geil ins Messer zu laufen, und wirst damit nicht aufhören. Man könnte jetzt aufhören ins Messer zu rennen. Oder sich weiter verletzten und wütend auf das Messer werden.

Was du tun kannst? Wie wäre es damit - bevor du anfängst dich zu rächen - mal anzufangen klare Grenzen zu setzen. Du solltest auf dich selbst sauer sein. Du suchst dir eine offenbar völlig unpassende Freundin, lässt sowas mit dir machen und zeigst ihr mit deinem Verhalten (bleiben und mitmachen), dass es für dich absolut okay ist. Also Schritt 1: Entferne diesen Menschen aus deinem Leben. Brich den Kontakt ab. DAS wäre nachhaltiger Selbstschutz. Schön den Kontakt zu halten, alles mitzumachen und sich dann hintenrum zu "rächen" ist halt einfach nur arm und n großes Zeugnis von Schwäche. Nimm deine Wut als Ressource um "nein" zu sagen. Auf allen Ebenen. Und das heißt einfach: Kein Kontakt. Auch nicht, wenn sies wieder versucht. Und schau mal, warum du das so lange mit dir machen lässt und nicht selbst auf die Idee kommst, konsequent nein zu sagen und stattdessen Menschen in deinem Leben behälst, die dir nicht gut tun und die dich unglücklich machen. Nutz deine Energie nicht, damit es jemandem schlechter geht. Nutz sie für dich und sorg dafür, dass es dir besser geht. Davon hast du viel mehr.

Was soll Reden denn an der Stelle auch bringen? Taten sind viel mehr wert als Worte. Deshalb die Frage: Was kannst du denn konkret an deinem Verhalten ändern, dass sie wieder mehr Lust auf dich hat - dein Fehler war ja bisher offenbar, sie emotional allein zu lassen und wenig auf sie zuzugehen. Option B: Du entscheidest, dass da auf jeden Fall was mit dem anderen Typen ist. Dann beende das sofort. Weil dann wirst du’s definitiv dorthin führen. Mit Misstrauen, negativem Verhalten und co wirst du sie dorthin treiben. Also erspar euch beiden dieses Spiel. Eifersucht ist niemals produktiv oder hilfreich.

Noch dazu kratzen dich 3€ halt nicht, für sie ist das n Drittel vom Brutto-Studenlohn.

Geht nicht um unbedingt. Aber so eindeutig „definitiv nichts sagen“ wie viele andere würde ich definitiv nicht. Ich hab den Fall gerade. Beide Partner kommen aus demselben Freundeskreis und kennen die Freunde schon 10 Jahre. Die Freundschaften bestanden schon vor der Beziehung, die nun immerhin 6 Jahre hält. Einer von beiden hat nun ne Affäre. Und plötzlich müssen alle Freunde wählen. Entweder „einmischen“ oder bewusst dem betrogenen Partner nichts sagen und damit diese Freundschaft aufgeben / zerstören. Denn der betrogene Part wird das niemals verzeihen.

Wird aber spannend, wenn man beide kennt oder sogar mit beiden befreundet ist 😉 Und meistens kennt man den Partner ja zumindest.

Also ist dir dein Prinzip an der Stelle deinen Seelenfrieden wert. Ist doch am Ende deine Entscheidung. Du hättest auch entscheiden können, dass dich 3€ nicht umbringen und du keine Lust auf Diskussionen hast. Deine Wertigkeit war Recht haben > Entspannte Situation. Das ist ne bewusste Entscheidung, die du jederzeit anders treffen kannst. Dich hat das Ganze halt aus irgendeinem Grund massiv getriggert. Das hat an der Stelle vermutlich etwas mit deinem Wertesystem zu tun, da kannst du ja mal nachschauen.

Da sein, wenn sie konkret um Hilfe bittet, Verweis darauf, dass sie allein verantwortlich ist. Ihr mal Begriffe zuwerfen. Gibt viel zu missbräuchlichen Beziehungen mit Narzissten im Internet. Vielleicht findet sie sich da wieder. Lösen muss sie das selbst. Zusätzlich kannst du noch auf professionelle Hilfe bei Beratrungsstellen und Psychotherapeuten verweisen. Wichtig bei all dem: mach es nicht zu deinem Problem. Halte Abstand und Versuch auf keinen Fall Dinge stellvertretend für sie zu lösen.

Dann sind sie nicht meine Freunde, sondern nur „Bekannte“. Ich erwarte von meinen Freunden, dass sie sich jederzeit in meine privaten Angelegenheiten einmischen. Dafür sind sie da. Das ist eine große Qualität von außen gespiegelt zu bekommen, wenn man Dinge als Beteiligter nicht realistisch sieht. Es ist super wertvoll, um selbst- und Fremdbild abzugleichen und nicht völlig im eigenen Saft zu versumpfen. Fremdgehen aufzudecken heißt an der Stelle: Denjenigen nicht kommentarlos in sein eigenes Unglück laufen zu lassen. Und dafür sind meine Freunde da. Wir haben offenbar einfach völlig andere Vorstellungen von Freundschaft. Meine engsten Freunde unterscheiden sich nicht viel von meinem Partner - es ist einfach nur eine andere Qualität. Da sind Menschen dabei, die ich viele, viele Jahre länger kenne als meinen Partner. Das ist einfach nicht vergleichbar. und ich halte es für wichtig, mein Leben dort auf viele Säulen zu bauen. Dem Partner auch noch aufzubürden, der einzige Freund zu sein, das finde ich persönlich nicht sinnvoll. Zum Thema: Ich denke jeder weiß selbst, in was für einer Freundschaft er sich befindet und wie viel Offenheit dort von beiden Seiten gewünscht ist.

Frag die lieber, wie lange ihre FBs so im Schnitt dauern

Closed, da falscher Bereich. Bitte einfach mal die Überschrift lesen: Anfänger der Verführung Du hast allgemeine Fragen oder ihr hattet noch kein Date? Dann bist du hier richtig. Es gab schon ein Date? Dann gehört dein Thema in Konkrete Verführungssituationen

Closed: Konkrete Verführungssituationen Schildere deine konkrete Verführungssituation und dein individuelles Problem. Keine theoretischen Diskussionen! Achtung: Für diesen Bereich gelten besondere Regeln Erstellung neuer Themen: 1. Die Überschrift eines Themas sollte verständlich sein und den Inhalt deiner Frage widerspiegeln. 2. Wenn noch keine Dates stattgefunden haben gehört dein Thema in „Anfänger der Verführung“! 3. Der Inhalt des Topics MUSS folgender Formatierung entsprechen: 1. Mein Alter 2. Alter der Frau 3. Anzahl der Dates, die bereits stattgefunden haben 4. Etappe der Verführung (siehe "Welche Etappen gibt es?") 5. Beschreibung des Problems 6. Frage/n Welche Etappen gibt es: Beispiel: siehe HIER!

Ihr seid jetzt ein Jahr zusammen und das Ganze verschiebt sich jetzt zwischen "jeden Tag 24 Stunden für den Partner leben" hin zur Normalität. Und sie hat ja Recht mit ihrer Aussage: Sich jede Sekunde nur darauf versteifen, wie sehr einem der Partner fehlt, das tut nicht gut. Da vernachlässigt man auch das eigene Leben. Ruhig bleiben. Das als Anstoß nehmen, dass du die Zeit ohne sie auch wirklich für dich nutzt und dein Leben nicht vernachlässigst. Und die Zeit mit ihr (und davon hast du wirklich viel!) umso bewusster genießen.

Also für mich ist Beziehung weitaus mehr als Sex und mal ins Kino gehen. Was ist mit Liebe? Was ist mit Lebensplanung? Möchtest du mit jeder FB, mit der du ins Kino gehen würdest auch eine gemeinsame Wohnung? Mit 80 gemeinsam im Schaukelstuhl sitzen? Liebst du sie dann automatisch?

Für die Zukunft: In einer gesunden Beziehung kannst du 100% Kontrolle komplett vergessen. Du hast genau 50%. Deine 50%. Die andere Hälfe kannst du nicht kontrollieren. Das ist Teil des Spiels. Und hat normalerweise auch eine Menge positiver Effekte.

Dein Selbstbewusstsein und dein Selbstmitgefühl sind halt sehr, sehr gering. Das merkst du. Du selbst bist absolut der Meinung, dass du so wie du bist nicht liebenswert sein kannst. Deshalb dein riesiges Bedürfnis, dich künstlich besser zu machen und eine tolle Show zu liefern. Schau dir mal das Thema Selbstmitgefühl (= Selbstwert-Konzept 2.0) an: Gibts sowohl als Erklärungsbuch, als auch als Übungsprogramm

1. Gab bei mir schon mehrere. Längste lief über 3 Jahre, die Aspekte der offenen Beziehung waren da aber nicht der Trennungsgrund. Aktuell ist die Dauer schwer zu beziffern. Irgendwas Richtung einem Jahr vielleicht. Alle Beziehungen waren von Anfang an offen. Bei der ersten haben wir am Anfang mit Dreiern experimentiert, um zu schauen, wie das so klappt und was uns jeweils wirklich wichtig ist. 2. Ja. Primärpartner hat immer Vorrang Heißt sowas wie: Ich sage kein Treffen mit meinem Partner ab, weil ich wen anders treffen will. Wenn ich ein Treffen ausgemacht habe und mein Partner braucht mich dringend, dann sage ich das ab etc. Dazu gehört auch: Veto-Recht Wenn es einem der beiden mit der dritten Person nicht gut geht, dann ist diese Tabu. Das kann schon vorher kommuniziert werden, manchmal ergibt sich sowas auch erst nach dem 1. oder dem 10. Mal Sex. Klassiker wäre halt die Bekannte, mit der man eine unangenehme Vorgeschichte hat. Oder die FB, die sich dem Primärpartner gegenüber unpassend / frech verhält. Der ist dann einfach raus. Wissen über Kontakte des Partners Das muss keine detaillierte Technik-Beschreibung sein (darf es aber, macht meist beiden Spaß ). Aber ein "Ich hab mit unserer Bekannten A. geknutscht / Sex gehabt." Oft kommt ja Sex auch erst an Date 2, dann hat man eh mit dem Partner schon alles besprochen. Und klar, oft ist es auch einfach schön, über Dates zu sprechen. Oder über sexuelle Erfahrungen. Gibt auch dem Primärpärchen neue Impulse. Safer Sex Heißt: Sex nur mit Kondom. Aktiv Lecken/blasen ebenso nur geschützt. Lecken / Blasen lassen ist okay, da ist das Risiko einfach gering genug. Über ungeschützten Oralsex kann man aber sprechen, das kommt einfach auf die dritte Person an. Eigene "Insel" als Pärchen Die meisten Pärchen, die ich kenne, haben eine eigene "Insel". Eine Praktik, die sie nur miteinander machen. Für manche ist das zum Beispiel Küssen, meine Insel ist "beieinander schlafen". Das ist für mich Intimität auf einer anderen Ebene, die ich nicht teilen möchte. 3. Statistisch gesehen wohl so 1-2. Einen mit dem dauerhaft was läuft (vielleicht so 3-4 Treffen im Jahr) und dann spontane "Zufallstreffer". Letztere Bleiben aber meist bei Knutschen / Makeout. Sex ist da selten. Und darüber hinaus halt all das, was man sich noch gemeinsam jagt Knutschen ist bei mir deutlich mehr.

Für die Zukunft: Indem du begreifst, dass Beziehungen, in denen "Macht" ein Thema ist und mindestens einer der beiden Spielchen spielt (so wie du es getan hast) die Beteiligten sehr unglücklich machen. Ja, auch die halten manchmal lange. Aber immer auf Kosten von einem der Beiden, manchmal leiden sogar beide darunter. Es liegt sehr, sehr viel Arbeit vor dir, bevor du wirklich beziehungsfähig sein wirst. Das denke ich auch. Sie hat sich das lange angeschaut. Hat lange zurückgesteckt. Und irgendwann ist die Grenze überschritten. Und dann ist derjenige, der sich trennt auch schon so verletzt und weit entfernt, dass da nichts mehr zu machen ist. Also mit dem bitten eines Treffens könnte ich theoretisch ja bis Sonntag warten , weil so bald ich bitte kriech ich wieder . Allein der Gedanke, dass ein Treffen verabreden "kriechen" sei, zeigt schon, was für eine verquere Sicht du auf Beziehungen hast. Man könnte auch andersrum sagen: Du hast eine Entscheidung gefällt, hast genug Eier diese mit ihr persönlich zu besprechen und übernimmst dafür die Verantwortung. Dafür verabredest du ein Treffen. Wäre ne saubere, souveräne Sache. Du führst halt dein "bloß nicht angreifbar sein, bloß nichts von sich zeigen" weiter. Auch ne Art von Kongruenz. Zum Thema Beziehungen und Commitment: Gibt noch einiges Gutes mehr in der Beziehungs-Schatztruhe. Insgesamt sind deine Themen vor allem Verbundenheit und Empathie. Du sagst zwar du hättest "angefangen mit Gefühlen zu arbeiten" und sein sei schief gegangen. Hast du recht. War halt wie die Beziehung davor auch nur Ich-Zentriert. Hat nichts mit Empathie, Mitschwingen und emotionalem Miteinander zu tun.