Herzdame

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Alle erstellten Inhalte von Herzdame

  1. Herzdame
    Naja technisch gesehen war das n Qualification Loop, durch den sie gesprungen ist und jede dieser Aktionen ist eine weitere Qualification. Durchdenk das mal und lies dazu hier im Forum - vielleicht findest du selbst eine Lösung?
  2. Herzdame
    Nein, sehe ich nicht so. Mich in diese Beziehung zu begeben war damals meine Entscheidung. Geht in diesem Beispiel auch nicht um Schuld. Ich möchte etwas anderes zeigen. Dass Freunde mal die Meinung sagen, ist total gut. ABER: Es geht um Respekt vor den Entscheidungen des anderen. Option A als Freund: Meinunung sagen und denjenigen zu "richtigen Entscheidung" bringen wollen. Also sagen, dass das was er tun will falsch ist, verurteilen und alles dafür zu tun, dass der andere gezwungen ist die Beziehung abzubrechen. Das ist übergriffig und nicht respektvoll. Und ja, damit ist man exakt so übergriffig wie in diesem Fall der Partner, den man kritisiert. Thema "Ich finde du musst ..." Option B als Freund: Meinung sagen, Entscheidung respektieren und da sein, wenn nötig. Vielleicht zieht man sich ein wenig zurück. Ja, ich muss es als Freund aushalten können, wenn meine Freunde Entscheidungen treffen, die ich nicht gut finde. Und ich kann trotzdem da sein.
  3. Herzdame
    @kks Der Tip kann für dich nur lauten: Beende deine Beziehung, bekomm deine Baustellen in Griff und entwickle dich weiter und DANN kannst du frühstens auf die Idee kommen, deine Bekannte mal zu gamen. Im Moment bist du n egoistisches Arschloch, dass die Menschen in seiner Umgebung ausnutzt und dafür lügt und betrügt. Selbst wenn der warme Wechsel klappen sollte: Du bist gerade nicht Beziehungsfähig. Deine tolle, erwünschte Beziehung kann nicht gut oder stabil werden. Eine Beziehung ist am Ende sowas wie die Brücke zwischen zwei Inseln. Dass Problem hier: Das Ufer deiner Insel ist voller Steine, Bäume, und Abhänge. Du hast deine Insel nicht richtig vorbereitet. Du kannst ja jetzt irgendwie ne Brücke hinstellen. Die wird aber immer rutschen, wackeln und völlig Einsturzgefährdet sein, weil deine Basis nicht stimmt. Und ohne diese Basis ist keine schöne, stabile Brücke (Beziehung) denkbar. Geht nicht. Vermutlich wirst dus trotzdem versuchen und auf die Fresse fliegen. Schade ist dabei nur, dass du damit ne ganze Menge Menschen verletzen wirst.
  4. Herzdame
    Ist der eine Punkt. Der andere Punkt ist, dass ich diese Situation selbst in der Position des Freundes erlebt habe. Viele Menschen in meinem Umfeld haben so krass Druck aufgebaut, dass ich den Kontakt abbrechen musste. Und als ich dann bereit war mich zu trennen, hatte ich praktisch kein Umfeld mehr, das mir half. Was die Trennung nochmal um n Jahr verzögert hat. Wäre jemand respektvoll dagewesen, hätte er mir wirklich helfen können. Druck und Vorwürfe haben hingegen nichts gebracht und nur Abstand geschaffen.
  5. Herzdame
  6. Herzdame
    Warum sprichst du überhaupt Frauen an und datest sie, wenn es doch so furchtbar ist?
  7. Herzdame
    Die Aussage hab ich vom TE übernommen. Ist nicht meine Aussage zu dem Thema. Jemand, der da schon so tief in diesem System ist, der wird auf einen Anschiss in der von dir vorgeschlagenen Weise nicht mehr reagieren. Das führt zu nix positivem, sondern nur zu Verteildugungshaltung, Kontaktabbruch und dazu, dass der Freund ihn als Feind seiner Beziehung wahrnimmt. Ist deshalb in meinen Augen einfach nicht produktiv. Ansagen ja, aber zu einem viel früheren Zeitpunkt einer solchen Entwicklung oder dann, wenn derjenige selbst Zweifel äußert. Jetzt ist einfach die kognitive Dissonanz zu groß.
  8. Herzdame
    1. Kurze (!) Ansage, dass du das nicht normal findest. Wichtig: Nicht (ab-)wertend! Also nicht "Das geht ja gar nicht", sondern eher "Das ist ungewöhnlich, wie gehts dir damit?". Mit allem anderen bringst du ihn nur in den Verteidigungsmodus. 2. Aussage, dass du für ihn da bist, wenn er Bedarf hat. 3. Ihn machen lassen und seine Entscheidungen akzeptieren. 4. Ihn auch wenn der Kontakt zwischendurch abbricht nach der Trennung auffangen, wenn er sich meldet. 5. NIEMALS sagen "ich habs dir ja gesagt" o.ä.
  9. Herzdame
    Da bin ich jetzt auch gespannt, ob da jemand was weiß. Teufelsberg auf dem Gebäude ist wahnsinnig schön, aber da braucht man gute Kontakte.
  10. Herzdame
    Meinst du lang oder dick?
  11. Herzdame
    Du, den Schaden daraus hast du, nicht wir. Zum Thema Verführung gibt es hier massig Texte (siehe auch die Links von mir). Aber alleine, dass sie (immer?) Anfängt leidenschaflticher zu werden spricht dafür, dass du da massiv dazulernen musst.
  12. Herzdame
    Helmut hats perfekt beschrieben. Hab nix hinzuzufügen. Einem solchen Menschen fehlt einfach in einer Beziehung Raum und auch der Druck, sich selbst zu entwickeln. Eine Ergänzung noch: Alternativ ist genauso denkbar: Einzelgänger, der kaum enge Beziehungen oder Freundschaften vorher hatte. Weil aus diesem Leistungsdruck menschliche Beziehungen einfach als tendenziell unangenehm empfunden werden.
  13. Herzdame
    Verführst du sie? Baust du sexuelle Spannung auf? Außerdem: IV. Sex - Wichtig! Sexual Comfort by Raiser - Eskalieren, wieso es wichtig ist und wie es geht by Raiser - Frauen die Spaß am Sex haben, so erkennst du sie! by Raiser - Storrytelling, heißmachen mit der Stimme! by Raiser - Rollenspiele Sex im Kopf by Raiser - Sex für Genießer by Astradamus - Über Sexual talking, Shock und Awe und RD by Winddancer
  14. Herzdame
    Zusammengefasst: Es gab nie Sex, du hattest zwischendurch das Gefühl sie könnte einen Sexdrive haben. Weißt das aber gar nicht so genau. Das klingt erstmal nach sie 14, du 16. Dann ist das vertretbar. So ist das einfach nur zum Kopfschütteln. Warum zur Hölle gehst du mit ihr eine Beziehung ein, ohne jemals Sex gehabt zu haben? Wenn jemand schon so früh in der Beziehung keine Lust auf Sex hat ist idR der Sexdrive so niedrig, dass das keinen Sinn hat. EDIT: Ergänzend: Ich glaube nicht, dass das komplett an ihr liegt. Ich lese von deiner Seite aus null Verführung. So kann das auch nix werden, wenn du deinen Job als Mann da einfach nicht anständig machst.
  15. Herzdame
    ...meine ich nicht, dass ich mich mit ihr heulend auf dem Boden gewälzt oder sie beschimpfe "Du bist ein beschmutztes Opfer!!! Das wird nun ewig nachhängen!". Gerade weil ich weiß, dass sie diese Geschichten durch komplett andere Filter sieht, zeige ich ihr einfach meine Realität und meine Sicht darauf, bin aber sehr vorsichtig mit Bewertungen. Das sie dann meine Sicht dann ein Stück weit übernimmt ist klar, aber das nehme ich in diesem Verhältnis dann auch in Kauf. Trotzdem bin ich dir echt dankbar für die "Warnung". Das zeigt mir wie vorsichtig und passiv man sein sollte. Ich merke da schon, dass ich einen übertriebenen "Helfer-/Beschützerinstinkt" habe, der in die richtigen Bahnen gelenkt werden muss. Diese Menschen sind in einem wahnsinnig gut: Anderen zu gefallen. Egal wie es ihnen dabei geht. Was du gerade machst ist ihr zu zeigen, wie sie zu sein hat, damit sie dir gefällt. Und ja, da reicht jede Mikro-Reaktion auf die Geschichten, die sie erzählt. Und dann ist es eben in ihrem System ihr "Job" da entsprechend zu reagieren, sodass sie dir gefällt. Das hat aber nichts mit echten Erkenntnissen oder Entwicklung zu tun. Das sieht nur so aus. Weil es so aussehen muss, damit du "zufrieden" mit ihr bist und sie nicht verlässt. Ich glaube nicht, dass man das im Rahmen einer Beziehung aufgelöst bekommt. Wenn du sie willst, musst du mit dem Status Quo leben und davon ausgehen, dass da keine Entwicklung stattfinden wird.
  16. Herzdame
    Ich glaube, Neice, dass du eine völlig andere Art von Frau meinst als die, die @Helmut und ich hier beschreiben.
  17. Herzdame
    Danke @Helmut, das passt sehr gut zu meinen Erlebnissen und stellt nochmal deutlicher dar, welche Gefahren und Probleme ich beim TE sehe.
  18. Herzdame
    Beim Makeout unterwegs mal die Hand ins Höschen stecken ist doch nun wirklich einfach?
  19. Herzdame
    Du drückst ihr deine Weltsicht auf. Siehe hier: Deine Reaktion, deine Weltsicht nimmt da massiv Einfluss und zeigt ihr, was sie denken soll. Und das ist eben genau das alte Missbrauchs-Muster... Ich bin mir sicher, dass du das nicht so meinst / das gar nicht vorhast. Aber das passiert.
  20. Herzdame
    Joa, das ist dann n Glücks- / Zufallstreffer mit jemandem, der vermutlich keine Alternativen hatte und vermutlich auch große Baustellen in seinem Leben... Das sagt halt viel mehr über dein Gegenüber aus als über dich oder dein "Game". Und ob man so jemanden dann als Partner möchte ist zumindest höchst fragwürdig.
  21. Herzdame
    Das ist tatsächlich auch gerade mein Eindruck. Für mich klingt es so, als sei da noch sehr wenig an Entwicklung passiert. Und die Erkenntnisse, die da sind, wurden auch durch den neuen Partner forciert und nicht selbst "gefunden". Mir hätte das nicht geholfen und schon gar nicht zu ernsthaften neuen Erkenntnissen geführt. Was mir geholfen hat? Lange Zeit keine Beziehung zu haben, sondern "nur" F+ (die viel zu viel zu tun hatten, um in mein Leben einzugreifen und zu helfen) und lange Phasen ganz ohne Partner & Sex. Was ich schon mal woanders geschrieben hatte: Harte, kalte Einsamkeit und der Zwang sich mit sich selbst auseinanderzusetzen. Mit nem Partner hätte ich es ja wieder bequem gehabt und hätte mich darauf ausgeruht und das alles klein geredet und mich definitv nicht entwickelt. Und diese Gefahr sehe ich da bei dir auch gerade. Und ich habe viel Zeit gebraucht. Ziemlich genau so lange, wie die Beziehung dauerte (also 3 Jahre). Außerdem Umzug in eine andere Stadt, Kontaktsperre zu meinem Ex-Partner und kompletter Kontaktabbruch zu allen gemeinsamen Bekannten. Ich hab nach ihm nochmal von null auf neu angefangen. Ganz alleine. Und eben Erfahrung mit insgesamt 4 F+ in dieser Zeit, die mir einfach gezeigt haben, wie man Dinge auch anders machen kann. Meine Probleme zu lösen hat da allerdings niemand versucht. Und das war verdammt gut so.
  22. Herzdame
    Auch, aber ich sehe bei mir die Hauptursache in dem völlig fehlenden sozialen Netzwerk. Ich hatte niemanden in meinem Leben, auf den ich mich verlassen konnte. Ich hatte kein stabiles Leben. Und solche Opfer suchen diese Männer gezielt. Sowas ist ja auch immer ein Problem-Komplex, wo sich viele Dinge negativ beeinflussen. Ich habe damals schon BDSM gelebt. Aber das ist in meinen Augen absolut von der Gewalt abzugrenzen, die du da ansprichst. Gewalt hat nix im BDSM zu suchen. Der Teil, der bei mir die missbräuchliche Beziehung ausmachte war psychische Gewalt. Und nein, die hat nie gut getan, die gab es aber wie oben erwähnt auch erst ein paar Monate nach Beginn der Beziehung. Die war als sie auftauchte genauso scheiße wie 2 Jahre später. Das war vom Muster her halt aus einer Oneitis-Situation heraus die Aussage "Wenn du xy nicht machst, dann verlasse ich dich". Und wenn der Partner nur abhängig genug ist, tut er dann eben beinahe alles. Das ist eben auch ein sehr spezieller Typ Mann. In der Regel Narzisstisch, oft sind es auch Psychopathen. Die sind sehr geschickt darin, Menschen abhängig zu machen. Und sie vorher erstmal die gefährdeten Menschen auszusuchen. Ist auch nur ne Art von Screening. Am Ende ist das Opfer-Muster da auch recht einfach: Such dir Menschen, denen etwas in ihrem Leben fehlt und gib ihnen das. Was ich mir bei so einem Mädel einfach anschauen würde: Hatte sie seitdem Zeit sich zu entwickeln? Hat sie die genutzt? Kann sie heute reflektiert über diese Zeit berichten und kennt ihre Fehler?
  23. Herzdame
    Aus Sicht einer Frau, die mal in einer solchen Situation war: Lass sie in Ruhe, sie hats schon 10x versucht dir freundlich zu vermitteln, dass sie kein Interesse hat. Es ist einfach für die Frau eine super blöde Situation. Viele Männer sind total gekränkt, wenn sie einen Korb bekommen. Und machen dann ganz komische Sachen. Und wenn du als Frau dann auch nur nen Hauch beruflich abhängig bist von diesem Mann oder von seinen Kontakten oder er ne Möglichkeit hat irgendwie deinen Ruf zu ruinieren, dann ist man einfach in Teufels Küche und versucht den Korb maximal freundlich zu formulieren, um bloß keine Probleme zu bekommen...
  24. Herzdame
    Du bist also ein egoistisches Arschloch, das ohne Rücksicht auf Verluste die eigenen Interessen verfolgt. Ist ne Entscheidung. Wenn du damit glücklich bist, mach das so. Aber erwarte dann von deinem Umfeld nicht, dass es jemals Rücksicht auf dich nimmt. Tust du ja auch nicht.
  25. Herzdame
    Nochmal zu ergänzen zu HD / LD: 95% der Menschen sind HD. High Drive sagt einfach nur, dass man einen normalen Zugang zu Sexualität hat. Low Drive sind z.B. Missbrauchsopfer, die ihre Sexualität völlig abgespalten haben, Menschen, die so verklemmt sind, dass sie keinen Zugang zu ihrer Sexualität haben oder auch Menschen die schlichtweg asexuell sind. Jemand, der einfach nur selten Lust auf Sex hat (aber einen völlig normalen Umgang damit), der ist nach der Definition in LdS (über die wir hier ja reden) High Drive. Deshalb sagt diese Kategorie auch praktisch nur aus: Wenn du Sex in deiner Beziehung haben möchtest, dann meide LD-Menschen. Es heißt aber nicht, dass alle HD Menschen miteinander glücklich sind. Da gibt es nochmal massive Unterschiede.