Firster

Irgendwie klingt du als hätte die Therapie dir nicht viel gebracht? Deine Fragen sind dermaßen allumfassend, dass die Antworten nur lauten können: Alles und nichts. Du bist 36 Jahre alt. Werd erwachsen; es ist an der Zeit, die Verantwortung für dich, dein Leben und deine Lebensgestaltung zu übernehmen. Denn...wenn du dich nicht entscheidest, werden andere deinen Lebensweg entscheiden. Frag dich selber was du besser findest.

Du Gauner, du hast es von meinem Opa geklaut

Egal was ich dir rate, sie müsste zugänglich sein und das muss abgewartet werden. Was hast du von hundert Vorschlägen aber sie sagt nein, eben weil sie vergeben ist. Da sie aber anscheinend nicht mehr glücklich in ihrer Beziehung ist, sonst wärst du auch nicht zum Zug gekommen, würde ich das einfach weiterlaufen lassen. Könnte sehr gut möglich sein, dass sie sich bald trennt und ab da läuft alles wie von allein. Auf jeden rate ich dir davon ab, als Keil zwischen ihr und ihrem Freund zu wirken. Einfach Füße stillhalten; ihr sehr euch ja alsbald wieder.

Nutzen oder Ausnutzen, dass ist doch hier die Frage. In deiner Beschreibung würde er das Verknallt sein der HB benutzen um seine Wünsche zu erfüllen. Wie würde er das empfinden, wenn ein Mädel dass mit ihm machen würde? Damit untergräbt er doch nur seine eigene Würde. Mit anderen Worten; das ist "dreckig gewinnen". Hinterlässt eigentlich nur einen schalen Nachgeschmack, ohne dass was geklärt wurde. Und tut keinem von beiden gut.

Wieso sollte das beim TE falsch ankommen? Erwachsene Menschen reden miteinander. Der TE ist zwar noch sehr jung, dennoch wird auch er lernen müssen, seine Einstellungen, Empfindungen und Wünsche seinen HB`s gegenüber zu äußern. Sie wird nicht die letzte sein, die ihm diese Aufgabe stellt. Bei allen nachfolgenden, und die wird es geben, wird er ebenso sich äußern müssen. Tut er das nicht, wird er es schwer haben, jemals eine Beziehung auf Augenhöhe zu erfahren. In einem gebe ich dir Recht: Nach dem thematisieren, sollten auch Handlungen nicht ausbleiben.

Das jeder Mensch verschieden ist, verschieden reagiert, weiß sie wohl nicht? Das man seinen jetzigen Partner nicht mit seinem EX vergleichen soll, weiß sie wohl auch nicht? Seltsame Frau, die du da hast. Vielleicht hatte sie ja vor dir nur ihren EX gehabt und meint nun alle Männer müssten ebenso sein, so reagieren? Ich würde sie das mal fragen und ihr den Hinweis geben, dass du nicht ihr Ex bist und Vergleiche mit anderen enervierend sind.

Woher weißt du das? Hast du sie gefragt? So, wie ich es lese, vermute ich, du hast sie durch das Fingern entjungfert. Hinzu kommt, dass du schreibst, deine Fingernägel waren kurz geschnitten. Sollte es ein zweites Treffen dieser Art geben, frag sie, denn anscheinend machst du dir so einige Gedanken. Wenn sich herausstellen sollte, dass ihr beide noch recht unerfahren seit, habt ihr ein und die gleiche Basis. Würde auch den Druck von euch nehmen, falls einer vom anderen meint, er habe mehr Erfahrung.

Was hältst du davon, ihr genau das mal zu sagen, was du uns sagst. Wenn sie dann rumzickt, würde ich sie nach Hause schicken, mit dem Auftrag, sich da mal ein paar Gedanken drüber zu machen. Denn es stimmt was @Hexer darüber sagt. Somit würde ich mal sagen: Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende. Außerdem gibt es noch andere Girls; halt dir das vor Augen.

Hass? Völlig überflüssig! Da sie ihr Handy dabei hatte, den wer hat das nicht heutzutage, wahr das eine glasklare Lüge. Damit hat sie sich selber aussortiert. Sei froh darüber, wer weiß was du sonst noch mit ihr erlebt hättest.

Sach mal, was lese ich da? Zusätzlich, dass auch ich dir rate eine Therapie in Angriff zu nehmen, empfinde ich deine gesamten Texte als überaus dramatisch vorgetragen. Theatralisch sozusagen. Schluchzend, winselnd, unterwerfend, und nein, gar nicht needy, eher absolut abschreckend. Welcher Mensch soll es mit jemanden aushalten, der sich selbst so runterputzt wie du? Bro, anstatt mal was anzunehmen, weist du alles von dir und lamentierst einfach jaulend weiter. Keiner in deinem Leben, setzt dir so zu, wie du dir selbst. Soviel Selbstverachtung liest man selten. Sieh`s mal so: Die Dinge haben nur den Wert, den man ihnen verleiht.

Sorry, nach diesem Satz hab ich aufgehört zu lesen. Ein Partner fragt den anderen ob er etwas darf???? Sorry, aber mir springen gerade die Latten aus dem Zaun. Bro, du hast ein Problem, nicht sie. Schau bei dir mal nach, woher dieses Misstrauen herrührt. Das klingt echt herb nach Verlustängsten.

Und ob es dir was nützt. Im privaten Bereich ist es genau das selbe. Friss oder stirb quasi. Du hast es beruflich gepackt; im Privatbereich wird es sich genauso abspielen. NUR, im Privatbereich steht niemand hinter dir und fordert es. Hier musst du über dich selber bestimmen. Wird dir gut tun. Spornt dein selbst bewusstes Handeln an.

Schließe mich der Aussage von @Sprachlos an. Du solltest wirklich andere Frauen daten. Deine HB ist eine Drama-Queen. Überlegen dir gut, ob du dir das auf Dauer antun willst.

Mach dir erst einmal klar, dass das was dich zurückhält Angst ist. Angst dumm dazustehen, Angst nichts gutes sagen zu können, Angst vor Ablehnung usw. Dabei muss es gar kein griffiger Opener sein. Auch lustig muss es nicht sein. Ein "Hallo" mit einem Lächeln reicht um ein Gespräch zu beginnen, wenn`s auch nur ein kurzes werden sollte. Du hast somit zwei Möglichkeiten: Du tust es oder eben nicht. Der, der das entscheidet bist du! Du kannst die Zukunft nicht vorhersehen, von daher bringen dir deine Energie raubenden Gedanken gar nichts. Das Frauen auch Körbe verteilen, weiß ein jeder Mann. Das gehört dazu. Mach dir klar, das ein Korb keine Ablehnung deiner Person ist. Es gibt tausend Gründe warum eine Frau nicht wie gewünscht reagiert. Es ist auch nicht nötig cool aufzutreten. Es reicht wenn du authentisch bist. Deine Nervosität bekommt dein Gegenüber auch unterschwellig mit, aber ebenso auch deinen Mut, den Stier bei den Hörnern zu packen. Eine Frau weiß beides, in dem Moment wo du sie ansprichst. Und Frauen mögen mutige Männer. Selbst wenn sie dir einen Korb gibt, weil sie bereits jemanden an ihrer Seite hat. Sie wird sich in diesem Moment geschätzt wissen. Für diesen Augenblick hast du sie aufgewertet, weil du ihr Interesse entgegengebracht und sie angesprochen hast. Es ist wie ein kleines Kompliment, dass du ihr machst. Du bringst übrigens Vorteile mit. Da du bereits beruflich auf Leute zugehst, bist du geübt was soziale Interaktionen betrifft. Deine Wahrnehmung ist geschult. Nutze dies. Es gibt immer etwas, was übertragbar ist, für andere Situationen. Und sollte mal eine richtig ätzend oder zickig reagieren, sei ihr dankbar. Sie hat sich damit nämlich selber aussortiert.

Du verfügst anscheinend über die Attraction, die sich hier so viele wünschen. Was wohl fehlt, ist die Bandbreite von Sozial Skills. Die Fähigkeit und Bereitschaft Empfindungen, Gedanken, Motive und Persönlichkeitsmerkmale zu erkennen und zu spiegeln. Emotionale und soziale Kompetenzen sind eng mit einander verknüpft. Sie beeinflussen die Qualität einer Beziehung wesentlich. Will sagen, wenn eine Frau dir, wie oben von dir beschrieben gesteht, dass sie ihre Emotionen nicht wahrgenommen fühlt, dann hast du zwar ihren Körper erobert aber nicht ihre Seele. Mit Seele meine ich, das was sie fühlt, denkt und empfindet. Der körperliche Akt bezieht sich also lediglich auf einer reinen körperlichen Anziehung und purer Geilheit. Für den sexuellen Augenblick mag das reichen, für eine LTR nicht. Hier kann ich dir nur raten, dir Empathie anzueignen. Empathie ist erlernbar. Wichtig hierbei sind, Wahrnehmung, Verständnis, Antizipation und Resonanz. "In den Genuss bringen" wirst du nur schaffen, wenn du auch ihr Innerstes berührst. Und da sind Berührungen und Küsse mit inbegriffen. Voraussetzung hierzu allerdings ist, dass du bereit bist, dich Frauen gegenüber zu öffnen. Das macht verletzlich. Vielleicht ist es das, was du bisher zu verhindern suchtest.

In den eigenen vier Wänden ist es mir scheißegal wie laut eine wird. Hauptsache es ist authentisch. Künstlich geht gar nicht und leise oder stumm irritiert mich. Allerdings denke ich, kommt es auch auf den Ort an, an dem man vögelt. Am See ist lauter schon ganz witzig. Im Kornfeld sticht einen sowieso der Hafer und in einer Umkleidekabine ist leiser besser

Fremdgehen oder Treu sein? Die Vorstellung von Pflichtbewusstsein dem anderen gegenüber, niemals einen anderen Menschen zu begehren, als unseren Partner, nennen wir Treue. Für die jüngeren wird es grotesk klingen. Für die etwas älteren, die werden vielleicht den Kopf schütteln. Für die, die die Hälfte ihres Lebens hinter sich haben, wird es nachvollziehbar... In jungen Jahren beharren die meisten auf Treue. Ja, sie wünschen sich, dass sein Schwanz niemals wieder in einer anderen Pussy steckt, oder ihre Pussy niemals wieder mit einem anderen Schwanz Bekanntschaft macht. Beide Geschlechter wollen Treue. Man nennt das auch Loyalität. Viele wollen und denken, dass sexuelle Treue genau das ist, was doch eine Beziehung ausmacht. Der Kleister sozusagen. Wozu sonst eine Beziehung? Doch kennzeichnet das wirklich eine Partnerschaft? Fremdgehen ist für viele die Gleichstellung mit „Ich liebe dich nicht mehr.“ Wir fragen gar nicht danach, ob auch das Herz involviert ist, wir nehmen es einfach an und hin. Es wurde die sexuelle Exklusivität verletzt und hieraus ziehen wir Schlüsse. Oder tut das nur unser Ego? Das Ego des Einzelnen meint, das er oder sie plötzlich nicht mehr begehrenswert ist, wenn der Partner andere sexuellen Kontakte hatte oder hat. Dass er oder sie mit einem Mal nicht mehr ausreicht, um die körperliche Befriedigung des Partners zu gewährleisten. Das ebenfalls die gesamte Partnerschaft nichts mehr taugt. Angst stellt sich ein. Wut, Kränkung, Traurigkeit; und oftmals ist dass, das Ende einer Partnerschaft. Er oder sie ist wortbrüchig geworden. Doch Monogamie ist nicht in uns Menschen angelegt. Treue zur Sippe, Treue in Hinblick auf Verlässlichkeit von Unterstützung, Treue füreinander da zu sein; ist das, nicht dass, was Grundlage einer Partnerschaft/Beziehung ist oder sein sollte? Treu sein ist kein Gefühl, sondern eine Entscheidung. Damit wird die Einzigartigkeit, die wir in unserem Partner sehen unterstrichen. Gleichzeitig ist es aber auch sehr wohl eine moralische Zwangsjacke. Wir stecken und werden in ein Verpflichtungskorsett gesteckt. Hierdurch idealisieren wir den anderen und meinen, er ist nun ein Teil von uns, oder zumindest so verbunden, dass eben solch ein Fehltritt nicht stattfinden wird. Tritt der eine oder andere nun aus dieser Verpflichtung aus, indem er fremdgeht, verlieren die meisten unter uns ein Teil ihrer Identität, da dies ja so nicht in ihrer Vorstellung von Partnerschaft passte. Sie verlieren ihre innere Übereinstimmung, die sie als Paar ausmachte. Ich behaupte, erzwungene Treue ist somit schädlicher als jede noch so sündhafte Liebschaft. Und oft genug wird das so Erzwungene, weil auch gesellschaftsfähig, von Beginn einer Partnerschaft an erwartet. Ja, geradezu vorausgesetzt. Eine Beziehungslüge kleidet sich in ein Ideal. Treue belastet, gibt aber auch gleichzeitig die vermeintliche Sicherheit, welche einige von uns brauchen, um sich geborgen und geliebt zu fühlen. Als Trugschluss stellt sich diese Annahme dann da, wenn plötzlich die Untreue „gebeichtet“ wird. Die Untreue ist dann der Auslöser, an der bestehenden Partnerschaft zu zweifeln, und plötzlich steht alles auf den Prüfstand. Die gelebte Monogamie hat ihren Preis. Und wie ist es, wenn einer, aus was für Gründen auch immer, Sex nicht mehr mag oder ihn nicht mehr praktizieren kann? Ist dann die Partnerschaft nichts mehr wert? Ebenso denke ich an lange eingefahrene, nennen wir sie mal vertrauten Partnerschaften? In denen, wo die Aufregung nicht mehr vorhanden ist, weil man sich in- und auswendig kennt. Weil man schon alles zusammen ausprobiert hat und somit der „Reiz“, nicht die Trieblust, kaum noch Befriedigung findet? Ein Arbeitskollege hat das mal so formuliert: Ich liebe meine Erbsensuppe. Ich esse meine Erbsensuppe jeden Tag. Niemals würde ich meine Erbsensuppe aufgeben. Aber manchmal überquere ich die Straße und esse ein Hähnchen. Und dann, dann gehe ich nach Hause, um meine Erbsensuppe zu essen. Dieser Mann ist seit über 30zig Jahren verheiratet und hat fünf Kinder. Seine Familie ist ihm wichtiger als alles andere. Seine Frau glaubt an Monogamie und somit weiß sie nichts von seinen Straßenwechseln. Er käme nie auf die Idee, seiner Frau zu beichten. Nicht weil er den drohenden Krach entgehen will, sondern weil er seine Frau nicht emotional verletzen möchte. Denn, er liebt seine Frau und nicht die Frau, mit der er Sex hatte. Im Grunde genommen, finde ich es sehr schade, das seine Frau dieses, so einzigartige Liebeskompliment, nie hören wird. Sex ist eben nicht Liebe und Fremdgehen ist nicht gleichzusetzen mit dem Ende einer Liebe. Wie seht ihr das? Klar möchte ich Antworten. Es gibt keine falschen oder richtigen Kundtuungen. Nur bitte, bitte, bevor ein jeder jetzt wie wild in die Tasten haut, tut mir den Gefallen und macht euch erst ein paar Gedanken. Über eine Situation zu urteilen ist gänzlich anders, als in ihr zu stecken. Stellt euch also vor, ihr steckt bis zum Hals drin. Denn das tun die meisten. Firster

Hä? Wieso machst du da son Drama draus? Die Frau ist mit dir in die Kiste, weil sie dich mag und du ihr gefällst. Allerdings hat sie noch ein eigenes Leben. Solltest du auch haben. Irgendwie habe ich das Gefühl, du hockst nur vor dem Telefon und wartest auf ihren Anruf. Und nur weil sie sich nicht schnell genug oder/und zehn Mal am Tag bei dir meldet soll es das jetzt gewesen sein? Ist doch ne nette Antwort und es besteht nun wirklich keinen Anlass zu denken, dass sie kein Interesse mehr hat, oder dass es verloren wäre. Führe dein Leben weiter und hör auf 24/7 an sie zu denken. Da muss man ja ganz wuschig werden. Einfach abwarten, die meldet sich.

Vlt. meint er das auch nur. Arroganz zeigt sich auch häufig bei Menschen, die recht unzufrieden sind mit sich und ihrem Leben. Das wäre dann nur eine Maske. Bei gutem Screnning kann man das erkennen.

Ich muss lachen und das hätte ich auch an deiner Stelle gemacht und wäre dann gegangen. Da kommt doch nie was Greifbares heraus.

Das Einzige, was mir hierzu einfällt ist, dein Screening ist schlecht. Mit deinen beschriebenen Eigenschaften solltest du doch herausfiltern können, und zwar schon vorher, ob dir eine HB wirklich ebenbürtig ist. Dann wäre es nicht nötig, mit einer die plump oder stumpf ist abzuhängen. Und hey, außer dem Unigelände gibt es bestimmt noch eine Stadt drumrum. Würde mich mal vor die Haustür wagen. Könnte vielversprechend werden.

Manu, wo habe ich nach positiven Urteilen über`s Fremdgehen gefragt? Hast du den Eingangsthread von mir gelesen, oder bist du mittendrin eingestiegen. Das würde dann so einiges erklären. Es ist keine These, es ist einfach so, und wie einer mit einer Situation umgeht oder an sie herangeht, muss jeder selber entscheiden. Ich bin nicht Herr Erbsensuppe, von daher kann ich dir hierauf keine Antwort geben. Manu, es gibt keine positiven Auswirkungen beim Fremdgehen. Es schlägt Wunden. Es ist doch schon vorher etwas nicht in Ordnung gewesen, ansonsten würden wohl Menschen nicht diesen Weg wählen. Ich habe den Eindruck, du würdest gerne einiges auf deine eigene Geschichte projizieren. Erzähl uns doch deine Story. Die Antworten hier, bringen dich dann vlt. weiter.

Ich geh mal davon aus, dass du die Frau, die du datest noch nicht kennst. Beim Kennenlernen kann es sehr wohl passieren, dass man bemerkt, zwischen uns gibt es keinen gemeinsamen Nenner. Das ist doch ok, denn hierfür sind ja Dates da. Datest du eine Frau von der du bereits weißt, dass ihr keinen gemeinsamen Nenner habt, und du verstellst dich um dieses Date überhaupt wahrzunehmen, dann ist das Zeitverschwendung. Gehässigkeit, Geringschätzung, Oberflächlichkeit und Arroganz werden dir allerdings nicht weiterhelfen, nach dem Date ein weiteres zu bekommen. Hier würde es mal angebracht sein, sich zu fragen, warum du Frauen dementsprechend begegnest und woher diese kommen.

Auf was, möchtest du, dass ich näher eingehe? Wo fehlt dir was?

Deine Überlegungen gefallen mir ungemein gut. Insbesondere weil du dir dadurch Raum in einer Beziehung schaffst. Raum zum handeln und zum atmen. Wie man, falls man selber mal in solch eine Situation gerät, im Endeffekt dann doch reagiert, verbleibt dabei in der Zukunft. Vieles kann man sich vornehmen, ob es dann so kommt, steht auf einem anderen Blatt. Aber du hast hier definitiv Überlegungen angestellt, die ich auf ein Beziehungsleben übertragen kann. Danke dir.