Pauline

Die Wertung teile ich nicht; ich bestehe ja noch aus mehr Bedürfnissen als nur sexuellen, und die werden in ihrer Gesamtheit ausbalanciert je nach Situation. (klingt nach komplizierter Strategie, passiert aber intuitiv/automatisch 😉 ) Und wirkliche Anziehung ist nicht nur in diesem einen, "1. Date"-Moment da, sondern wiederholt sich, baut sich sogar noch weiter auf von Date zu Date. Da verpass ich entsprechend nichts, wenn ich nicht gleich beim 1. Date Sex habe. Ja gut, aber respektvoller, charmanter Typ, der im Umgang mit Frauen geübt ist, ist ja (für mich) noch nicht ausreichend als Kriterium, um Sex zu haben. Ich will auch mehr darüber wissen, wie er so tickt, was ihn antreibt im Leben, welche Werte er hat, wie intelligent er ist, wie gefestigt, wie vertrauenswürdig, was er so für Lebensmodelle anstrebt, wie ernsthaft sein Interesse an mir ist.... Das mag sein. Meine Freundinnen erleben es aber des öfteren, dass ein Typ vorher super interessiert und begeistert wirkt, dann haben sie beim 1.Date Sex - wobei er ebenfalls sehr begeistert wirkt und alles toll zu sein scheint (kein Hinweis auf "was ganz gewaltig nicht gepasst") - und danach gibt es keine Treffen mehr; dann sehen sie ihn in der Stadt mit ner anderen/erfahren, dass er eigentlich in einer Beziehung ist, etc. Hatte da nicht den Eindruck, dass meine Freundinnen einfach nicht gut genug im Bett waren, zumal beide nicht gerade prüde sind. Sondern, dass die Typen von Anfang an kein großes Interesse an ihnen hatten, aber einen wegstecken wollten, sich ein bisschen eingeschleimt haben, dann verführt - und dann weitergezogen sind. Wenn man mehrere Dates nur redet, auch über sehr persönliche Themen, viel über einander erfährt, dann passiert so was einfach nicht so leicht. Es ist dann schon eine ganz andere Ebene da vor dem Sex. Aber ist jetzt ja ziemlich Off Topic. Ich wollte halt nur betonen, dass es weder stimmt, noch hilfreich ist, per se davon auszugehen, dass man eine Frau verloren hat, wenn es nicht beim 1.Date zu Sex kam.

Ich versteh schon, dass dann da ein "Risikozeitraum" zwischen ist, aber das ist ja bei allen möglcihen Sachen so. Außerdem: wenn die attraction WIRKLICH hoch ist, kommt da so schnell keiner zwischen. Und ich halte das einfach für einen viel zu pauschalen und deshalb oft in die Irre führenden Tipp. Es stimmt einfach nicht, dass man eine Frau fast immer verliert, wenn man nicht beim 1. Treffen Sex mit ihr hatte. Passender fände ich zb die Empfehlung, so viel es geht zu eskalieren und da nicht zu feige zu sein. Aber wenn die Frau dann beim Rummachen irgendwann blockt, ist das nicht schlimm; heißt nicht, dass es nicht beim nächsten Treffen dann zum Sex kommt. Was bringt es, wenn Typen nach dem 1. Date ohne Sex panisch werden wegen solcher Sätze? Dann sind sie beim 2. Date erst recht unsicher und verkacken es umso mehr.. das meinte ich halt. Zum letzten Satz: Weißt du, ob ich mich danach sehne, oder ob ich es tu, sind noch mal 2 verschiedene Sachen. Ich kann ihn unbedingt wollen und trotzdem ein bisschen vorsichtig schauen, ihn ein bisschen besser kennenlernen, gucken, wie er mich auf Date 2 und 3 so behandelt, wie er dazwischen kommuniziert etc., bevor ich dann der sexuellen Sehnsucht irgendwann mit gutem Gefühl nachgebe. Ist wohl überwiegend (Frauen-)Typsache. Ich fahre damit gut und im Gegensatz zu manchen Freundinnen habe ich es noch nie erlebt, dass sich ein Mann nach dem Sex nicht mehr meldet oder nicht auch an mir als Person richtig interessiert ist. Ob jemand einen wirklich gut findet, weiß man nicht nach 3 Stunden Bier trinken in der Kneipe, das zeigt sich über mehrere Treffen hinweg viel stärker, und Männer, die eh nicht viel Interesse an mir haben, sondern mich nur als irgendeine random Frau von vielen sehen (wäre dir ja auch "mittlerweile viel zu langwierig und mühsam"), sortieren sich dann selbst aus. Und nö - klar ist das Begehren stäker, je geiler man den Typen findet!! Aber so verliebt, wie ich in den letzten Ex war, das ist glaub ich gar nicht toppbar - hab trotzdem nicht am Ende des 1. Dates mit ihm Sex gehabt. Wobei er auch nicht gerade der erfahrene Eskalierer war, der es drauf angelegt hätte, also wer weiß (niemals nie sagen und so ^^) - aber es hängt halt nicht nur vom Begehren ab, sondern auch davon, was die Frau sucht und wie sie so tickt, weswegen so Verallgemeinerungen immer etwas gefährlich sind.

Ich verkneif mir mal zitieren und analysieren von Textstellen. Zur eigentlichen Fragestellung: ich glaub da ist schon vieles 'verkackt' worden, um es mal so zu sagen, insbesondere, weil du am Ende in den whatsapp-Nachrichten recht vorwurfsvoll/passiv agressiv/beleidigt zu wirken schienst, was auf jeden Fall nicht gut ankommt. Die beste Chance besteht glaube ich, wenn ihr euch 'zufällig' mal wieder über den gemeinsamen Kumpel über den Weg lauft, du locker drauf bist, ggf. nur kurz erläuterst, dass du da einen echt schlechten Tag hattest und das blöd gelaufen ist/das ein Missverständnis war, und ansonsten: flirten, eskalieren. Könnte klappen, wenn sie wirklich so begeistert war und die Chemie bei realen Treffen passt. Dann aber nicht so rumzaudern - ist ja furchtbar beim Lesen, sie bietet schon ihre Nummer an, lehnt sich an dich etc, reagiert dann begeistert auf den ENDLICH erfolgenden Kuss, und danach lässt du sie weggehen! - sondern darauf vertrauen, dass die dich gut zu finden scheint und es genießen mit ihr. Und das wird hier ja öfter propagiert - da denk ich mir immer: WTF? Ich hab noch nie am gleichen Tag, wo ich jemanden kennengelernt hab, mit dem Sex gehabt. Wieso sollte weibliches Interesse sich einfach in Luft auflösen, wenn es nicht direkt zum Sex kam? Man schreibt nach dem Kennenlernen ein paar Mal, freut sich drüber, macht ein neues Treffen aus, findet sich dann noch besser, etc., und dann passiert halt irgendwann SEx. (Masturbieren zwischendurch ist aber natürlich trotzdem erlaubt. 😜 ) Ich glaub die Kausalität ist ja wenn eher andersherum - wenn man jemanden nur so halb, nicht so richtig gut findet, wird man meist keinen Sex mit der Person haben und den Kontakt im Sande verlaufen lassen. Das liegt dann aber eben nicht daran, dass man keinen Sex hatte, sondern daran, dass die attraction nicht hoch genug war, um Sex zu wollen. Hohe attraction und nicht direkt Sex haben kann es sogar noch viel reizvoller machen! Da kann man an nichts anderes denken, als den Mann endlich wieder zu sehen. Ist ja kein Nachteil dann für den Typen.

Ach TE, ich kann dein plötzliches sexuelles Bedürfnis sehr gut verstehen! Bei mir ist es 2-3 Tage vorm Eisprung und oft auch kurz vor den Tagen. Das blöde ist: man kann es nicht auf Tag 14 tackten oder so, denn es ist nicht jeden Monat an genau den gleichen Tagen, und vor allem nicht jeden Zyklus gleich stark. Manchmal dreht man durch vor Lust! Man kann es aber schwer im Voraus planen. Das ist dann frustrierend, insbesondere wenn man weiß, das viele Männer eigentlich auch Bock hätten, aber es an der orga (oder bei mir auch: Schüchternheit) scheitert. dating ohne Gesichtsbild ist schon möglich. hast du joyclub probiert? Da schlagen männer mir oft treffen vor, ohne, dass ich ein gesichtsbild hochgeladen hab. Hab allerdings neben Bikini Fotos auch ein ausführliches Profil. ansonsten ist sexting sehr leicht möglich spontan. Machen die Männer auch von der Arbeit aus. Das mache ich statt „richtigen“ sexuellem Kontakt an solchen Tagen und finde dafür immer problemlos mehrere Männer innerhalb weniger Minuten. Ich schreib dann aber auch nicht, dass ich das grad suche, sondern schreibe sie nett mit smalltalk an, geh dann direkt ins flirten/necken Über und lenke dann schnell zu Fantasien ubd Vorlieben. Dann ein „was würdest du denn machen wenn xyz“ und nach kurzer Zeit kann man sich kleine Geschichten, Bilder, Videos, sprachnachrichten schicken lassen (was man halt so möchte ^^). Ich wollte nie treffen mit diesen Männern, aber ich bin sicher nach 1 Stunde entsprechendem „Invest“ würden sich die meisten Männer am gleichen Tag auch noch mit dir treffen, notfalls auch Termine dafür verschieben. Musst sie halt richtig heiss machen und dich in deiner Persönlichkeit „zeigen“. ausserdem glaube ich, Männer Anfang bis Mitte 20 sind eher an spontanen Treffen interessiert. Ich werde oft von dieser Altersgruppe for spontane Treffen am gleichen Abend angedchrieben. Ggf deine Zielgruppe anpassen? Männer auf Geschäftsreise wären ein anderes Gut passendes Klientel, die suchen auch oft Instant-Verabredungen.

Ich hatte übrigens einen ganz anderen Eindruck von der Frau durch den Eingangspost. Mir kam sie eher etwas unsicher vor; zb das Nachhaken mit dem Alter, a la "bist du sicher dass du auf mich stehst, obwohl ich älter bin als du?" Zumal sie approached hat und dann vielleicht Angst hatte, dass sie nur als Gelegenheit "mitgenommen" wird, anstatt dass du, TE, wirklich auf sie stehst. Dazu passt auch die Frage ob du nur ein Spiel spielen würdest. Und auch, dass sie dann in ihr Zelt ist und am nächsten TAg den Kontakt vermieden hat, spricht für mich für Unsicherheit - cool wirken wollen a la "ist ja schon klar dass es was Lockeres ist, ist ja auch total ok für mich", denn wenn sie hätte bleiben wollen über Nacht, hatte sie vielleicht Sorge, zurück gewiesen zu werden. (Ist jetzt reine Spekulation; so liest sich das Ganze für mich irgendwie) Was dazu passt ist ihre Reaktion mit der Nummer (" "Wie denn? Gibst du mir deine Nummer?" ); sie hatte da immernoch nicht deine Nummer und für sie war da vieleicht klar, dass du kein Interesse an weiterem Kontakt hast bzw. das Gefühl hatte sie eben vielleicht. Finde gar nicht, dass du needy wirkst in deiner Beschreibung der Abläufe.

+ Du willst keine Kinder? Du findest Sex nur mit Kondom kacke? --> Vasektomie plus Gesundheitscheck. Dann könntest du zumindest mit einer Frau, mit der es gut passt, die Kondome weglassen. Bei ONS Kondome weglassen kann ja kein Mensch ernsthaft wollen....! (Schlechter Witz, aber sonst isses vielleicht wirklich bald over mit MItte 40 )

Würd ich teilweise mitgehen; ist aber trotzdem ein Unterschied, WIE man das anspricht. Dein Beispiel mit dem verkackten Kuss hat mein Ex-Freund gebracht (sein Kommentar nach dem ersten Kuss: „ok, der war echt kacke, sorry!“). das war total lustig! Gar nicht unangenehm, haben zusammen gelacht und weiter gemacht. Massive selbstabwertungen bei einem der ersten Dates, inkl. Richtigen selbstekel (ich bin so hässlich, du musst dich ja vor mir ekeln, ich fühl mich so widerlich, ich bin ein Versager etc) sind was ganz anderes. Ist für mich inzwischen das, was hier als red flag bezeichnet wird. Hab das nur bei 2 Männern so extrem erlebt und beide hatten, wie sich dann zeigte, massive psychische Probleme, von denen ich dann auch zunehmend betroffen war. Ist für mich inzwischen Indikator für einen extrem labilen Selbstwert. Mag Leute geben, die damit gut können. Ich mag das nicht. Kleine Unsicherheiten sind was ganz anderes, das meine ich nicht, finde ich sogar süß. Aber vielleicht ist es schwer, die Unterschiede beschreibend verständlich zu machen, ohne, dass die andere Person die konkreten Situationen erlebt/gesehen hat. 🤷‍♀️

Danke für den Tipp! Es wäre interessant, das mal auszuprobieren. Ich finde, es wäre respektvoll, weil man dem anderen sehr ehrlich kommuniziert, wie man darüber fühlt, ohne ihn nur mit netten Worten "schützen" zu wollen. Ich glaub das würde/wird mir nicht leicht fallen.

Ok, vielleicht kam mein Post dann wirklich falsch rüber, wenn das mehrere so empfunden haben; kann damit zusammen hängen, dass ich den Mann nach kurzem (nicht wegen der Schweiß-Story, dann kamen noch ganz andere Sachen in den Wochen danach) nicht mehr leiden konnte. Der Typ war ein mega auf sich bezogener, ständig jammernder, gleichzeitig sehr fordernder Mensch, der seine Mitmenschen ausgenutzt und wegen jeder Kleinigkeit ein riesen Eifersuchtsdrama gestartet hat. Und meistens waren die anderen Schuld und er das arme Opfer (die verrückte Ex-Frau z.B., die Eltern, der Vorgesetzte....). Bei erstem Kennenernen hatte er aber eine tolle Fassade. Vermutlich hat sich meine Abneigung im Schreibstil niedergeschlagen, das war so nicht geplant. Aber zurück zum Thema: Ich wollte nicht ausdrücken, dass Männer nicht ehrlich sein oder Schwächen haben dürfen. Im Gegenteil ist das Teil davon, ene emotionale Verbindung aufzubauen, und kann sehr liebenswert sein! Es ist aber doch ein großer Unteschied, ob ein Mann sagt "du, ich bin ehrlich gesagt etwas nervös, weil ich dich so toll finde, ich hoffe ich rieche nicht schlecht, ich schwitze nämlich bei Nervösität etwas" oder ob er sich selbst heftig abwertet und Dinge sagt wie "du musst mich ultra eklig finden", "oh gott, ich bin so erbärmlich", "wieso triffst du dich mit mir, du könntest viel bessere Männer haben" etc. Letzteres sind halt ziemliche Selbstwertissues, die dann im Mittelpunkt stehen, und wenn das solche Ausmaße annimmt (später z.B.: wie fett er sei, dass es eklig für mich sein müsse, ihn anzufassen - während wir rumgemacht haben!) dann ist das, unter anderem, nicht attraktiv. Finde ich zumindest. Mitgefühl kann ich trozdem haben, aber meine Lust mit jemandem zu schlafen, nimmt doch deutlich ab, wenn der Typ mir die ganze Zeit erzählt, wie er sich für sein Dasein schämt und wie hässlich/eklig etc er ist. Ist ja extremer als das, was der TE vorhatte, aber ich find's halt nicht klug, als Mann solche Themen auszupacken und sich vor einer Frau sozusagen "präventiv" zu rechtfertigen für etwas, das ihr vermutlich nicht mal aufgefallen ist und das als Thema eher nicht so anziehend ist (Schweiß/Gestank eben). Insbesondere, wenn man sich gerade erst kennen gelernt hat.

Ach ja? Ganz schön viele Unterstellungen dafür, dass du nur einen Mini-Auszug von der Story kennst und über mich praktisch nix weißt. - bin ich geflüchtet? nein. - habe ich unempathisch reagiert? nein, habe ihm gesagt, dass mir das nicht aufgefallen ist und mich nichts an seinem Geruch stört sondern ich es mag, dass er bei mir ist - reagiere ich ungehalten, wenn ein Mann keinen Hoch bekommt? nein, ich habe mich 6 Monate mit jemandem getorffen, der pratksich jedes Mal "aufgrund von Hirnfick" keinen hochbekommen hat, was nicht gerade nagenehm war, weil er aus Angst davor, dass es wieder passiert, irgendwann nicht mal mehr küssen wollte, und habe auf alle möglichen Arten versucht, ihm bzw. uns zu helfen. (er hat sich dann zurück gezogen, nicht ich) Urteile mal nicht so schnell. Und ich bleibe trotzdem, entsprechend dem Thema dieses Threads, dabei: wenn ein Mann einen langen selbstabwertenden Monolog über seinen ekligen Körpergeruch hält, dann ist das sehr abturnend, während der Geruch an sich in den meisten Fällen kein Problem ist. Das war die Essenz. (Gilt übrigens auch für kleine Schwänze, Übergewicht, Haarausfall etc. Damit kann man gut klar kommen - Selbsthasstyraden des Mannes über seinen "peinlichen viel zu kleinen Schwanz" etc sind hingegen sehr, sehr unangenehm)

Kleine Anekdote zum Thema Männer und Schweißgeruch: ich fand mal einen Typen extrem anziehend. Der wirkte zunächst sehr selbstbewusst, schlagfertig, ein bisschen arrogant. Beim 3. Date war klar, dass es endlich mal zu mehr kommen wird (er hatte vorher nix gemacht). Die Stimmung war krampfig, er wirkte total angespannt, anders als vorher. Ich total enttäuscht, hatte mich voll gefreut auf den Abend. Plötzlich, als wir endlich etwas näher beieinander saßen, sagt er aus dem Nicht, dass es ihm ja so unangenehm sei, dass er so nach Schweiß rieche, sein Deo würde seit wenigen Wochen nicht mehr richtig funktionieren und er versteht es nicht und er sei so aufgeregt, weil er mich gut findet und es ist ihm so peinlich und es muss ja eine Zumutung für mich sein etc etc. Ich - hatte nichts von dem Schweißgeruch bemerkt - wollte vor Fremdscham über diesen Monolog und das ganze Thema am liebsten das Zimmer verlassen; stattdessen habe ich versucht, mir irgendwelchen netten deeskalierenden Erwderungen zu überlegen, um den Abend noch zu retten. Und gedacht habe ich dabei: "Wieso gerate ich immer an so freakige Typen?!" Bitte thematisiere sowas niemals, wenn man sich noch kaum kennt. Es ist so unangenehm. Ich hab mich bei dem auch gefragt: wenn er WEISS, dass er zurzeit dieses Problem hat (einige Wochen später wurde tatsächlich eine Schilddrüsenstörung bei ihm festgestellt und mit den Medikamenten war das Schwitzen vorbei), wieso hat er sich nicht einfach ein kleines Deo in die Jackentasche getan? Er war zum 3. Mal bei mir, er wusste, dass die Garderobe direkt neben dem Badezimmer ist; er hätte ganz unaufällig zwischendurch aufs Klo gehen und sich noch mal besprühen können. Nein, solche Themen sollte man wirklich nicht besprechen, sondern anders lösen. Und noch besser als ne Entschuldigung wäre zumindest sowas wie "sorry dass ich so schwitze, aber ich finde dich echt heiß" gewesen. Der Spruch wär zwar jetzt auch nicht gerade der Hammer gewesen, aber es wäre zumindest nicht ganz so peinlich gewesen wie diese Selbstabwertungen und dieser Schwall aus Scham.... Und weil manche das vorher geschreiben haben über Frauen: ja, ich finde auch, dass Männerschweiß - solange es nicht übertrieben ist - durchaus was Positives hat. 😉 Natürlich nur, wenn man auf den Mann steht, aber das sollte ja gegeben sein in entsprechenden Situationen. 😉

Geh da mit Helmut mit; ist halt schon eine krasse Gegensätzlichkeit, die du dir da 'aussuchst', TE, zwischen diesen von dir beschriebenen 'Püppchen', die ihre Reize sehr nach außen kehren, und der tendenziell eher konservativen Ärztin. Das ist halt deine Wertung. So, wie du die Frauen beschrieben hast, die du geil findest, dachte ich spontan: oh gott, der steht auf diese mit Make-up zugekleisterten Mädels, bei denen man gar keine Haut mehr im Gesicht sehen kann, mit künstlichen Fingernägeln und am Ende noch blondierten Haaren bei Naturhaarfarbe dunkelbraun? und zwar nicht trotz dieses Styles (gibt ja bei jedem Style von Natur aus hübsche Menschen) sondern WEGEN dieses Styles?! Ich find das ultra hässlich und würd mich nie so stylen. Was ich sagen will: der Punkt ist da weniger, dass hübsche Frauen nicht für eine LTR taugen und die LTR_Frauen nicht heiß sind, sondern dass DU bestimmte Frauentypen jeweils in die eine oder andere Kategorie zuordnest - DU findest halt dieses Aufgebrezelte heiß (findet definitiv nicht jeder Mann; gerade lange Fingernägel finden zb viele MÄnner auch richtig abturnend in meinem Bekanntenkreis) und DU findest anscheinend bestimmte Berufe/Lebensstile "LTR-tauglich" (will auch ganz sicher nicht jeder Mann ne Ärztin als Freundin!!). Es gibt kein Naturgesetz, dass heiße Frauen keine gute LTR sein können. Meine Physiotherapeutin meint immer, Fitnessstudio ist fast nur für die Optik. Die Muskeln, die da überwiegend trainiert werden, sind nicht die, die funktional sind und gebraucht werden, um Beschwerden zu verringern/vermeiden. Empfiehlt hingegen natürliche Bewegungen, wo der ganze Körper dabei ist, wandern, klettern, schwimmen, solche Sachen. Davon kriegt man aber keinen Kardishian-Booty. Körpergewicht hat viel mit Veranlagung zu tun und super schlank heißt weder super-gesund, noch - das macht es besonders ironisch - super-fruchtbar. Hatten's auch mal im Studium, dass das heutige Schönheitsideal fruchtbarkeitstechnisch sogar leicht nachteilig ist; ein bisschen mehr Gewicht korreliert stärker mit Fruchtbarkeit (natürlich kein krasses Übergewicht). Ab einem gewissen Alter ist leichtes Übergewicht überraschenderweise sogar mit längerem Leben und besserer Gesundheit assoziiert. Und auch schlanke Frauen können Diabetes Typ II bekommen, auch wenn es statistisch seltener ist. Sonnenstrahlung ist krebserregend und bedingt vorzeitige Hautalterung. Trotzdem ist Bräune Teil unseres Schönheitsideals. ... das waren nur mal 3 Beispiele dafür, dass das, was als sexy empfunden wird, nicht automatisch gesund ist oder Gesundheit anzeigt. Man kan ja geil finden, was man will, aber das mit "ich will halt eine gesunde Frau" zu legitimieren zieht halt einfach bei vielem nicht. Und ich erspare jetzt allen die Ausführungen meines Gyn zur Intimrasur. 😜

Es gibt da anscheinend einen Fetisch (sowohl von Männern als auch Frauen, keine Ahnung, welches Geschlecht mehr), dass der Mann beim Sex, also während der Penetration, pinkelt. Das scheint aber ziemlich schwer zu sein, gleichzeitig die Erektion zu halten oder so. Schien jedenfalls etwas zu sein, was die Typen richtig üben mussten, gewissermaßen also eine Fähigkeit. ^^ Wie viele Frauen die zu schätzen wüssten ist fraglich. 😉 (also da gings nicht um 3 Tropfen oder so)

Die Freundin einer Freundin kommt ebenfalls aus einer reichen Familie, mit Boot, Ferienhaus in der Schweiz etc. Die geht damit um, indem sie wenig darüber redet, aber vieles mit ihren Freundinnen teilt. Die sind zb dann mit dem Freundeskreis gerne mal 10 Tage im Urlaub in dem Ferienhaus, zusammen. Da meine Freundin so begeistert von dem Boot war, haben die Eltern der Freundin ihr zum Geburtstag als Überraschung Geld geschenkt, damit sie den Motorbootführerschein machen kann und dann das Boot in der Schweiz selbst steuern darf. Hat meine Freundin total geflasht.

Mir als Frau ist der Beruf des Mannes schon wichtig. Das Einkommen ist relativ egal (solange ich nicht für ihn aufkommen müsste), aber ich finde es attraktiv, wenn Männer Sachen gut können, leidenschaftlich in etwas aufgehen. Nicht so dahin dümpeln. Je nach Mann können das ganz unterschiedliche Sachen sein - ich hab ein Faible für nerdige Wissenschaftler-Typen, aber ich kann mich genauso z.B. auch für Schauspieler begeistern, die ihr Ding machen und talentiert und leidenschaftlich ihre Rollen auf irgendwelchen Kleinstadtbühnen spielen. Du bist noch jung. Von einem 23-jährigen erwartet doch keine Frau/kein Mädchen ernsthaft, dass er "angekommen" ist. Unattraktiv ist aber so ein rumdümpeln, sich nicht für irgendwas begeistern, keine spürbare Persönlichkeit haben. Als ich in deinem Alter war, mochte ich es zb, wenn die Jungs von ihrem Studium begeistert waren, über Dinge diskutiert haben, die sie gelernt haben, sich viele Gedanken gemacht haben. Oder in ihrem Hobby (Radiosendung moderieren, politische Veranstaltungen organisieren oder sowas) aufgegangen sind und darin was bewegt haben. Talent ist attraktiv; Einkommen/Arbeitsvertrag etc irrelevant. Einen "guten Job" suchen, damit die Frauen dich gut finden, ist keine gute Strategie. Herausfinden, was dich interessiert und was du gut kannst, und dich da reinhängen - das macht dich attraktiv, und führt zusätzlich (bzw vor allem) dazu, dass du einen Beruf findest, der dir gefällt und in dem du gut zurecht kommst. Verbringt man ja viel Lebenszeit mit. Ich wünsche dir viel Erfolg!

Da gibts auch viel Idiologisches in der Szene; eine Querdenker-Bekannte von mir hat sich jetzt neuerdings auch als „Coach“ selbstständig gemacht für „Lebensthemen“.... ausgebildet ist sie als Erzieherin. Jetzt berät sie (bzw möchte es) plötzlich Erwachsene in Lebenskrisen...! vor einem Jahr wusste sie nicht mal um den Unterschied zwischen Psychiater und psychologischem Psychotjherapeuten und meinte, die „Psychologin“ ihres Vaters hätte ihm nur Psychopharmaka verschrieben und nie Zeit für ihn gehabt. 🤔🤨 deshalb fand sie Psychologen nicht gut. 😂 und ist Fan von „alternativer“ Medizin. Von so esoterisch angehauchten Leuten, die meinen, durch reine Menschenkenntnis und helferwunsch kompetent zu sein, würde ich definitiv die Finger lassen!!!

Halt bei den TherapeutInnen schauen, die die Ausbildung gemacht haben, aber keine Krankenkassenzulassung haben - die sind genauso qualifiziert, nur eben (noch) nicht über die Kasse abrechenbar, entsprechend haben die geringere Wartezeiten, weil die meisten Leute es über die Kasse zahlen lassen wollen.

Weil Hausärzte ja finanziell wahnsinnig davon profitieren, wenn der gleiche Patient mehrmals pro Quartal mit seinen überwiegend nur symptomatisch linderbaren Altersbeschwerden vorbei kommt... is klar. ist das überhaupt so, dass die Mehrheit der freiwillig ungeimpften jung und gesund sind? In meinen Studenten- und Ü30-Akademikerkreisen kenne ich nur zwei Personen, die freiwillig nicht geimpft sind. Die steigern sich immer mehr in Querdenkerkram rein. Alle anderen hatten mindestens eine Impfung; viele sind auch schon lange doppelt geimpft durch nebenjobs im Krankenhaus etc. Sobald ne Impfung möglich war, haben die Leute sich die klar gemacht, gerade die jungen, die anfangs keine Möglichkeit dazu hatten.

Ich finds ja vor allem interessant, warum ihre Aussage so eine „WTF“-Überraschung auslöst - ist doch jetzt bei weitem nicht die erste Frau in diesem Thread, die das dem TE gegenüber so kommuniziert hat.

😄 Also meines Wissens lag das ja alles an der Nähe zu Tschechien. Ein guter Bayer hat kein Corona-Virus!!!

Vielleicht bin ich ja seltsam, aber ich habe noch nie einen Mann wegen seiner Hosenwahl abgelehnt oder ausgewählt! Ausserdem: stylische Kleidung macht einen Mann eher gutaussehend; „Hässliche“ Kleidung macht ihn sympathisch, etwas sozial unbeholfen wirkend. Das ist sehr liebenswert, wenn mir der Mann generell gefällt. Und ob er das tut, hängt nicht von der Hose ab. 😉 tragt doch einfach, worauf ihr Lust habt! Das schlimmste ist, wenn man was trägt, worin man sich nicht wohl fühlt, „verkleidet sein“ macht keine gute Ausstrahlung.

Nee, so richtig verstanden komm ich mir nicht vor. Wenn du Systeme beneidest, in denen Sex als Ware eingesetzt wird/werden muss von Frauen, gibt es ja auch in Deutschland genug Möglichkeiten, auf diese Art an Sex zu kommen. Wenn du hingegen wirklich einvernehmlichen, von beiden Seiten genossenen Sex anstrebst, muss man halt auch auf die Bedürnisse der anderen Person mit eingehen. Ich kann's verstehen, wenn man frustriert ist, weil man alles mögliche für Frauen macht und es praktisch nie mal zum Sex kommt; ich kann auch verstehen, wenn man sagt "ok, entweder 1., allerspätestens 2. Date Sex oder ich date die nächste" und man dann aber cool damit ist, dass es dann eben mit einigen Frauen nix wird, weil die halt ein langsameres Tempo vorlegen. Aber die Regeln komplett selbst bestimmen wollen, nix investieren und umgekehrt eine Gegenleistung wollen - ist doch eine seltsame Anspruchshaltung. Wie soll das aufgehen? Auch noch als Gedankenanstoß: dass eine Frau dich ablehnt, heißt nicht, dass sie mit irgendeinem muskulösen Super-Typen vögelt am nächsten Tag, der noch 10 andere nebenbei hat. Vileleicht hat sie monate-, oder sogar jahrelang gar keinen Sex, weil ihr kein Mann begegnet, mit dem es wirklich passt. Weil sie vileleicht nicht nur Sex, sondern eine richtige emotionale Verbindung will. Die ist dann ebenfalls frustriert, weil sie sich etwas wünscht, was sie (eine Weile) nicht bekommt. So ist es halt im Leben manchmal; kein Grund zum Antifeministen oder zur Männerhasserin zu werden. Und mit deinen Sozialleistungen finanzierst du alles mögliche in unserer Gesellschaft - auch Männer! Dafür schulden dir doch Frauen als Gruppe nix.

Ist das deine Erwartungshaltung - alle Frauen sollen mit dir bumsen wollen? Da ist Frustration natürlich vorprogrammiert. insbesondere aber irritierende Erwartungshaltung, wenn man bedenkt, dass du nicht mal bereit bist, ein zweites Date ohne Sex oder blowjob „in Kauf“ zu nehmen, um erst beim 3. oder 4. Date zum Sex zu kommen bei Frauen, die deutliches Interesse haben und das aber so kommunizieren als ihr Tempo. Also selbst nicht wirklich was geben wollen, aber vom Gegenüber alles erwarten. So funktioniert die Welt meiner Erfahrung nach nicht. Kannst ja mal ausrechnen, wie viel es kostet, Frau und mehrere Kinder alleine zu versorgen (relativ zum dortigen üblichen Einkommen). Rückt die Perspektive vielleicht wieder gerade. und als Deutscher Mann in Thailand ist Marktwert-technisch, durch den höheren SES hier, wahrscheinlich ungefähr so, wie wenn ich mich ins Altenheim begebe und mich mit den ü80-Ladys um deren Mitbewohner Battle. Wie, der 35-jährige Banker von Okcupid will mich nicht nach 3 Dates heiraten?! WTF, Horst-Dieter hat mir schon nach einer Stunde Kaffee trinken seine Liebe gestanden!!! Scheiss Männer außerhalb der Altenheime! naja, etwas überzeichnet, aber You get The idea.

Wenn Frauen nicht den Mann haben können, den sie wollen, entscheiden sie sich oft lieber für's Allein-Sein. Nicht, weil ihnen das "RedPill"-Wissen fehlt, sondern weil Frauen halt meistens die (auch sexuelle) Gesellschaft eines Mann, den sie nicht richtig gut finden, deutlich schlimmer finden, als halt keinen Mann zu haben. Deshalb ist dieses "von Männer auf Frauen" Schließ-Ding (Frauen sollten parallel nen anderen suchen) nicht unbedingt passend. Vielleicht hat sie keinen Bock auf geschiedene End-40er-Typen, keine Ahnung, ich kenn sie ja nicht, aber ich kann's nachvollziehen, dass es einem emotional mehr geben kann, einen Mann zu daten, der zu hoch für einen ist und den man nicht in eine Beziehung kriegt, als einen Mann 'sicher' zu haben, auf den man nicht richtig steht, der einen nicht fasziniert. Was soll letzteres bringen? Insbesondere in ihrem Fall - die Frau hat schon Kinder, die braucht nicht zwangsläufig einen Provider. haha, die könntest du jagen mit solchen Sachen. Sie fragen mich manchmal um Rat, wie sie eine whatsapp-Nachricht formuleiren sollen, und da endet es. Die reden generell nicht gern über diese Thema, scheint ihnen unangenehm zu sein. Was genau soll das bringen? Inwiefern macht es überhaupt einen Unterschied für die Sachlage, ob dein Kumpel sie wegen ihres Alters nicht als LTR will, oder wegen ihrer zu kleinen Brüste, oder weil sie dumm ist, oder weil sie zu wenig gemeinsam haben, oder weil er einfach nicht verliebt ist, etc etc? Es gibt doch STÄNDIG Konstellationen, wo der eine mehr will als der andere, und man kann oft wenig daran ändern. Als ob sie automatisch einen Partner fände, wenn sie bei Gleichalten oder Älteren sucht; viele Männer in dem Alter sind geschieden, ultra frustriert und anti-Bindung. Da gibts dann wieder nen anderen Grund, warum es nichts wird. Ist auch nicht besser (nur dass der Mann vermutlich weniger gut aussieht 😜 ) Und es gibt durchaus Paare, in denen die Frau älter ist. Ist seltener, ja, aber es ist ja kein Naturgesetz, dass das per se nicht vorkommen kann. Alter ist ein Faktor von mehreren, und Menschen unterscheiden sich in ihren Prioritäten. Ihr "beizubringen", dass sie per se keine Beziehung mit einem jüngeren Mann zu erwarten hat, ist halt einfach Quatsch. Es reicht, wenn sie versteht, dass sie mit IHM keine führen wird. Ja, meine Kumpels kriegen es aber auch hin, sehr friendzone-mäßig deren beste Freundin zu werden, ihren Umzug für sie zu machen, sie bei sich ausheulen zu lassen etc und dann nach 9 Monaten der Meinung zu sein, dass es sich langsam in die richtige Richtung entwickeln würde.... bis sie dann einen neuen Freund hat, sie am Boden zerstört sind und die Frau hassen. Falsche Illusionen gibts bei beiden Geschlechtern, nur halt in leicht unterschiedlichen Kontexten. Trotzdem würde hier glaub ich niemand empfehlen, es grundsätzlich nicht mehr bei den Frauen zu versuchen, die man richtig heiß findet, sondern erfolgreicher darin zu werden, während für Frauen pauschal gesagt wird, dass sie sich bitte mit dem begnügen sollen, was ihnen post-wall noch zusteht. Diese doppelmoralische Denke stört mich.

Jede/r kann doch fordern bzw. sich wünschen, was sie wollen - das muss doch nicht in irgendeiner Weise legitimiert sein. Ob das Gegenüber dem nachkommt, ist ja dessen Entscheidung. Als ob Männer nie Frauen begehrten oder es bei ihnen versuchten,bei denen sie "laut Marktwert" keine Chance haben "sollten". Hab da ein paar Nerd-Kumpels (nicht gut aussehend, nicht selbstbewusst, können absolut nicht flirten) die stehen vorwiegend auf 12 Jahre jüngere blonde Modelfrauen, verlieben sich in so eine, hoffen monatelang, versuchen sie zu Dates einzuladen etc. Warum sollte mich das jucken, dass die sich nur für Frauen weit außerhalb ihres Marktwerts begeistern können? Wenn sie gleichalte Frauen nicht heiß finden, dann ist das halt so.Was juckt es DICH, dass irgendwelche Ü40 Frauen Männer Mitte 30 binden wollen?! Ist es IHRE Verantwortung, ob ER einen (aus deiner Sicht) schlechten Deal macht? Wer zwingt ihn denn dazu, den einzugehen? Sind Männer Mitte 30 ernsthaft zu jung, um selbst Entscheidungen für ihr Leben treffen zu können? "Opfert".... es soll auch Männer geben, die wollen keine Kinder. Du unterstellst ziemlich viele Dinge... Und um dich noch mehr aufzuregen: gibt ja auch Frauen, die mit Mitte oder sogar Ende 40 doch noch mal ein Kind bekommen können. Vielleicht plant besagte Frau ja, eine neue Familie mit deinem 33-Jährigen Kumpel zu gründen? Das letzte Ei noch mal mit jungem Sperma befruchten zu lassen? 😛 Sakrileg!!