Keltica

Jungs, nehmt Euch doch so ein Sprüchlein nicht so zu Herzen... wenn ihr man sonst nichts zum Maulen findet, ist doch alles gut. Bin ja froh, dass ihr sonst keine Sorgen habt.

Frauen machen sich einfach nett zurecht, Männer auch. Frauen sehen hin, Männer auch. Solange das nicht in Starren ausartet ist das alles total normal, also in der Norm. Wenn ein Mann beim Date nun so gar nicht interessiert wirkt, fände ich es eigenartig, denn da klopfen beide gegenseitig doch ab, ob sie sich auch sexuell interessant finden. im Alltag ist ein orientierend schweifender Blick auch normal wie gesagt. Aber dass Frauen mit irgendwas, das sie tragen, etwas fördern ist natürlich Quatsch. Wenn eine Frau zu einem Typen geht und er sie anfasst und sie dann aus welchem Grund auch immer zu dem Schluss kommt, sie will ihn nicht, dann will sie ihn nicht und das ist okay. Denn auch Männer können sich jederzeit entscheiden. Ich las gerade den Spruch "warnt nicht Eure Töchter- erzieht Eure Söhne" und damit ist alles gesagt. Egal wie ich mich kleide, ich bin ein Mensch, ich erwarte Respekt. Wer das nicht verstanden hat, der hat ein wirkliches Problem. Sofern mir einer zu starke Stielaugen bekam habe ich ihn ganz direkt von oben bis unten mit kühlem Blick gemustert aber ich glaube, das kam in all den Jahren nur zweimal vor. Ich werde oft gemustert, ich habe deutlich Oberweite und kann nicht sagen, dass ich da ärgerlich geworden wäre da irgendwer sich nicht respektvoll verhalten hätte. Oft grinsen die Typen, zeigen mal den Daumen hoch, sagen ein Kompliment und das ist alles immer mit Leichtigkeit verbunden, leicht flirty. Wenn Mann sich also nicht gerade wie ein vollkommen ungesitteter Vollpfosten aufführt ist das kein Problem. Der nimmt mich sexuell wahr, das ist okay und keine Belästigung, eher noch ein Kompliment. Dezent finde ich es angenehm.

Lass das mit dem Anruf. Wäre sie wirklich scharf auf ein Treffen käme eine Reaktion, die ein Wiedersehen und Kontakt begünstigt. Sie hat sicher viel zu tun aber bei mehreren Wochen lässt sich immer mal so was wie die zwei Stunden einschieben, die ihr hattet. Das Date war offenbar nett aber auch nicht mehr. Sofern ihr Euch wirklich noch mal zufällig trefft kannst Du sehen wie Du Bock hast. Wichtig ist, dass Du nun loslässt. Weil Du bereits beginnst zu viel über sie nachzudenken. Geh raus, es ist Frühling, auf ein Neues!

Passend zum Wetter kannst Du auch hier mal Schmökern, da gab es mal einen interessanten Strang wie Frauen das hier so sehen...

Hm, Du fragst hier was Du ehrlich gesagt schon selber wissen solltest, alle geben sich hier Mühe und antworten und bei mir kommt anhand Deiner Reaktion eher an, dass Du nur mal auf den Arm willst und jammern. Ich gehe davon aus, dass Du schon mit sehr offenen Augen in diese Beziehung gegangen bist und auch bisher geblieben bist. Weil Du einfach bequem zu sein scheinst. Was hier natürlich fehlt ist eine etwas rundere Darstellung. Wenn Du im Gegensatz zu ihr so ein doller Hecht bist, warum hast Du Dir eine Frau wie sie denn gesucht? Weil sie macht und Du Dich einfach ins Fahrwasser plumpsen lassen kannst und schön einfach aus der Verantwortung kommst? So, so ...statt also mit Deiner Freundin zu reden, weil Mann und Partner und Vertrauen ...gehst Du zu Ihrer Mutter!! und besprichst mit ihr Eure Probleme und meinst so jemanden zu haben, der wieder die Verantwortung übernimmt und ihr ins Gewissen redet? Vor allen Dingen hast Du selber Schuld, weil ihre Mutter ihr nun gezeigt hat wie Du unloyal bist. Das bespricht man mit seiner Partnerin aber nicht mit anderen und stellt sie vor ihrer Mutter bloß. Kein Wunder, dass sie und nun auch ihre Mutter, vor Dir keinerlei Respekt mehr haben. Ach so, da sie nun nicht begeistert ist ist dann Deine Reaktion, dass Du dann auch liebloser wirst? Mimimimi.... Bei mir musst Du nicht mit Verständnis rechnen. Ich lese hier heraus, dass Du eine absolute Lusche bist und Dich an eine starke Frau geklammert hast, die wie Mutti für Dich alles geregelt hat. Das war am Anfang toll und bei Pflegerberufen hat sie sich sicher auch gut gefühlt, Dich aufbauen zu können. Nur geht es nie gut, wenn kein Gleichgewicht herrscht. Du stehst für Dich nicht ein, das ist Dein größtes Problem, denn dann müsstest Du auch mal zu allen Konsequenzen stehen. Aber, das willst Du ja gar nicht. Du versteckst Dich und schiebst schön andere vor. Und wenn es dann nicht ganz so läuft maulst Du und machst einen auf Opfer und willst aber ganz doll männlich und groß mit viel Respekt behandelt werden. Passt nur nicht zu dem, was Du lebst. Mach mal den Rücken grade. Die trennt sich, keine Bange. So hinter dem Rücken bei den Eltern angeschwärzt zu werden würde Dir bei meinen Eltern auch nicht gut bekommen. Natürlich sagt ihre Mutter ihr das. Das Probejahr hat nicht funktioniert. Die sucht sich einen, der mitzieht, wenn sie auch etwas lernt. Die braucht einen starken Gegenpart. Such Dir was Neues zum Wohnen, ein Zimmer oder so, mach nen Strich und dann beginne mal, ein Leben zu führen, das Du selber regelst. Dann strahlst Du auch etwas aus, dass andere respektieren können.

Es wird mal wieder Zeit für ein spezielle Video, das es auf den Punkt bringt. Wer nicht wagt, gewinnt nicht. Eine Sekunde der Entscheidung kann den Unterschied von dem hier ausmachen....

Du bist unflexibel und viel zu sehr an dem orientiert, was sie macht. Das geht schon damit los wie genau Du registriert hast wie sie Dich an der Bushaltestelle gemustert hat, Du benötigst fortlaufend Bestätigung. Migräne für drei Tage meint vermutlich, dass sie das hormonell bedingt hatte, hatte ich früher auch mal so, so oder so ging es ihr nicht gut, das ist keine Ausrede und wenn Du einen Vorschlag machst und sie geht reiten ist das meist fest gebucht und kann sie nicht absagen oder muss das bezahlen. Das kommt teuer. An der Stelle gibst Du die Führung ab und sie soll sie übernehmen, das Kino, den Termin usw. und das verdreht die Rollen. Dass sie dann absagen muss tut ihr leid, sie schreibt Dir doch offenbar ellenlang was dazu, hätte sie Dich nur einfach abblitzen lassen wollen, hätte sie das ach mit zwei Sätzen tun können. Deine Reaktion? Gelassen und cool? Null. Beleidigt bist Du und sie hat nur einmal abgesagt, weil sie Migräne hatte, das Reiten war ja die Begründung, warum sie einen Vorschlag zu dem Zeitpunkt nicht annehmen konnte, das wäre jedem umgekehrt auch so gegangen, der irgendwelche Termine hat. Das ist normal. Und dass ihr dann einer was reinhaut und sie sich auf Dich dann gar nicht einlassen kann im Kino, verständlich, wenn auch nicht schön. Du hättest Dich einfach mal entspannen können und sehen, dass sie sich die ganze Zeit dabei bemüht hat, Kontakt zu halten. Nachdem Du einen Tag Dichwarum auch immer nicht gemeldet hast, hat sie es nachts noch getan. Die Frau hat Ziele und Hobbies, ist ehrlich und hat zum Glück auch noch ein eigenes Leben. Das auf Sich auch noch gar nicht eingestellt sein kann. Du gibst sofort auf und maulst, sie soll sich auf ihr Studium konzentrieren. Dass die beim Nächsten noch verunsicherter wird ist kein Wunder, bei solchen Reaktionen. Das hätte was richtig Gutes werden können, es geben sich viele Frauen nicht solche Mühe. Ist vielleicht einfach dumm gelaufen aber Dir fehlt es ganz eindeutig an Ausdauer, Souveränität und Führungswillen. Was mir nur sagt, Dein Ego ist gekränkt. Darum ja auch das Beobachten ob da genug Aufmerksamkeit kam. Kann man so machen aber muss man nicht. Entspannt wäre gewesen mit ner anderen auszugehen oder mit Kumpels und ihr zu sagen, sie kann sich dann ja kommende Woche melden, wenn wieder mehr Luft ist und jede Wette, das hätte sie getan. Sonst hätte sie sich davor nicht schon so viel Mühe mit Erklärungen gegeben. Sondern Dich abserviert. Wenn Du viel Auswahl hast, egal, sonst Eigentor. Ihr seid beide 19 und nicht ausgebufft. Das kann man ihr noch so abnehmen. Aber, heute muss ja immer alles zackig gehen, schnell schnell. Wenn sie es wirklich für Dich gewesen wäre, hättest Du anders reagiert. So ist das Ego gekränkt. Da kommst Du schnell drüber weg.

Dretch und LH haben es prägnant erklärt. Auch von mir, das waren kein Shittests, das war unterste Schublade an Respektlosigkeiten und ich wäre einfach gegangen. Fertig. Wie LH schon kommentiert, das gleicht sozialer Vernichtung. Lauf einfach, dreh Dich nicht um. Ach was, rennen!

Wenn ich das so lese bemängelst Du doch besonders, dass sie zu wenig auf Dich abfährt, oder? Du begrabbelst sie zu doll und dann kommt sie an, damit Kontakt aber bleibt. Du sagst, ihre Gefühle haben sich in der Vergangenheit nach ihrer Aussage eher entwickelt, wenn sie eifersüchtig wurde. Klingt alles problematisch aber kann auch die Erklärung sein, warum es ihr hier zu seicht vorkommt und sie nicht anspringt. Zu wenig Drama in der Sache, Du sehr offensichtlich. Und um das Maß noch voll zu machen hältst Du ihr nen Vortrag über das ja nur keine Freundschaft haben wollen...wenn sie zweifelt lass sie laufen. Ganz einfach. Sie selber reagiert vermutlich auf starkes Auf und Ab, das ist dann leidenschaftlich, sprich, es lässt leiden und dann spürt sie was. Aber genauso fraglich ist doch, dass Du Dich mit offenen Augen und Ohren auf eine Frau bindend dazu noch einlassen willst, die so tickt. Ihr passt zumindest was das betrifft gut zusammen, ungesunde Anziehungskraft herrscht hier. Jeder normal gestörte Mensch flüchtet doch, wenn er sowas hört oder macht nur ne Sexgeschichte draus. Aber Du willst sie binden. Interessanter finde ich daher die Frage, was zum Teufel Dich an solchen Perspektiven reizt. Du scheinst auch recht festgefahren zu sein, wie Dinge so zu laufen haben. Auch eine Stunde kann kostbar sein, wenn man sich wirklich schätzt und einer Ärztin hätte ich sofort abgenommen, dass sie kaum vor Arbeit weiß wohin sie gucken soll. Da ist auch das Angebot schon Invest. Manchmal ist es Glück nicht zu bekommen was man sich wünscht. In Deinem Fall, kläre mal Deine Bedürfnisse ab. Was zieht Dich nur zu so einer Dramaqueen und warum gibst Du auch selber so ein Drama ab? Solche Vorträge braucht doch niemand.

Dein Post eingangs stammt vom 26. Dezember und dort schreibst Du selber, sie eine Woche zuvor kennengelernt zu haben. Weiterhin schreibst Du, sie tags zuvor, folglich doch wohl am 25. Dezember, angerufen zu haben, denn Du hättest sie eine Woche da zuvor kennen gelernt. Also- welche Version hast Du jetzt im Kopf? Ich gehe davon aus, dass Du am 26. Dezember noch näher dran gewesen bist an dem was ist. Dann erkläre mir doch bitte mal den Eingangspost, den Du doch am 2. Weihnachtsfeiertag verfasst hast.

Wünsch ihr schlicht ein frohes neues Jahr, das geht noch. Aber sich eine Woche zuvor nicht melden und dann ausgerechnet aber zu Weihnachten quasi reinplatzen, ich fände Dich gelinde gesagt etwas komisch. So als Mensch, so ohne Empathie. Weihnachten ist besonders, für sehr viele, besonders aber Frauen. Da spreche ich zumindest nur mit mir sehr vertrauten Menschen, Familie und enge Freunde. Du bist ein vollkommen Unbekannter und nach einer ganzen Woche eigentlich schon abgeschrieben. Also, Neujahrsgrüße und Du würdest gern auf das neue Jahr mit ihr anstoßen. Wäre ein möglicher Aufhänger. Falls sie antwortet, Ort und Zeit fixieren.

Doch, klar geht das, Du bist in ihrem Orbit. Du willst sie, sie hat sich aber längst eine sexuelle Alternative gesucht und kann Dich nun guter Freund nennen, Du bist gerade bester Kumpel geworden. Weil das damals mit dem Rummachen irgendwie nicht genug gehooked hat bei ihr und Du dann needy wurdest. Aus der sexuellen Ecke bist Du bei ihr raus. Sie geht davon aus, dass Du den Status nun so akzeptiert hast und redet aber nicht über den Sex mit nem anderen, um keine Missstimmung aufkommen zu lassen und weil es Euren Status Quo aus ihrer Sicht heute auch nicht tangiert. Es hat sich reguliert aber nicht so wie Du glaubst, Du bist raus! Ich gehe auch nicht davon aus, dass es zu 99 Prozent so was geben kann wie Freundschaft zwischen den Geschlechtern aber habe so einen besten Freund, attraktiv objektiv aber macht mich Null an und zum Glück ebenso umgekehrt. Auch in Singlezeiten ist in all den Jahren nie was gelaufen, ganz im Gegenteil. Aber so eine Situation hast Du nicht, sobald bei einem von beiden sexuelle Anziehung aufkommt ist das durch. Du kannst kein Freund sein, Du willst sie vögeln. Sie Dich aber eher nicht mehr. Probiere es und sammle Erfahrungen. Wenn Du nicht weiter schmachten und zugucken willst, dann ändere was für Dich. Wenn sie sauer wird kommst Du wenigstens aus dieser Situation raus. Und kannst Dir ne andere suchen. Aber, stell die Phantasien ab, Du bist vollkommen auf dem Irrweg, wenn Du aktuell glaubst in ihren feuchten Träumen auch nur irgendeine Bedeutung zu haben.

Sie sagt nichts, weil sie Dich schätzt und offenbar eher als Freund oder Mann für Unternehmungen sieht. Wenn sie in Deiner Gegenwart rummacht, dann, weil Du vielleicht auch nur Wingman für sie gewesen bist. Klingt auch so, dass Du zu unentschlossen herangegangen bist und sie merkt, Du magst sie mehr aber bleibst stecken, dann würde sie Dich eher vergraulen. Außerdem, sie ist doch nicht dazu verpflichtet Dir irgendwas über ihr Intimleben zu erzählen. Das weiß wenn ihre beste Freundin aber sicher nicht Du. Wenn Du aber nicht loslegst bist Du auf jeden Fall fest in der Friendzone geparkt. Mehr als dass Du abblitzen wirst kann nicht passieren. Tust Du nichts ist es noch schlimmer, dann hast Du Dich schön selber vorher kastriert. So einfach ist das. Zeit zum Handeln. Überlass ihr wie sie das handhaben will. Handeln und nicht reden und vor allem nichts erklären oder rechtfertigen. Sollte sie irgendwas sagen statt Dein Eskalieren zu erwidern reicht als Antwort: "Ok." Dann nimm sie als Wingfrau.

Im Sommer hast Du doch schon über Eure sexuellen Probleme geschrieben, die sich kaum gebessert haben dürften. Also, zieh Konsequenzen und mach es Dir nicht so einfach, indem Du Dich einseitig aus einer Beziehungsabsprache verpisst. Neues Jahr, neues Glück. Sprecht Euch offen aus und dann trennt Euch. Noch geht das ohne bösartige Szenen. Zu retten ist doch bei Euch eh nichts mehr. Ihr behindert Euch nur gegenseitig.

Geh einfach, hab ne lustige Zeit. Alles kann, nichts muss. Warum und wieso ist egal. Vielleicht hatte sie einfach nun den Raum, den sie brauchte. Ich kenn das. Vielleicht wollte sie einfach Akzeptanz. Brauchst hier nicht mehr grübeln, lebe, genieße. Du kanns nichts "verkehrt" machen. Wenn sie wirklich will steckt sie Kleinigkeiten weg. Ist einfach so. Berühr sie ab und an, streich ihr mal das Haar aus dem Gesicht. Wie selbstverständlich. Das vermittelt männliche Präsenz in Reinform ohne aufdringlich zu sein. Du bist einfach Mann. Erkläre Dich nicht. Tue einfach. Erfahrungen sind das Salz in der Suppe. Hab einfach Spaß!

Die junge Dame ist verliebt in das Verliebtsein. Es geht ihr offenbar insgesamt gerade nicht gut wie ich es herauslese und da hat sie sich ein wenig ein Luftschloss gebaut mit Dir als dem Prinzen darin. Darum die schnellen Antworten und Herzsmilies usw. Sie ist vollkommen in diese Emotionen abgetaucht, die aber nur zufällig Dir gelten. Du hattest eben etwas, das sie mochte. Und nun zögert sie, weil sie sich nach dem Sex vermutlich ernsthaft verlieben würde ohne überhaupt zu ahnen, auf wen sie sich da einlässt. Darum beginnt nun bei ihr das Denken, der Gedankenaustausch mit ihren Freundinnen, der prüfende Blick. Das ist aber normal. Mal unabhängig davon, überleg Dir, was Du willst. Ihr Verhalten wird weniger damit zu tun haben, dass Du für sie so toll gewesen bist als eher damit, dass sie aus ihrem Unglücklichsein gerade ausbrechen will und ihre ganze verzuckerte Erwartungshaltung Dir überstülpt. Ich bezweifle, dass sie das so erkennt, sie hat den Fehler nur schon einmal begangen und insofern ist es gut, dass sie auf die Bremse tritt. Weil sie weiß, dass geht in die Hose. Sie weiß nur nicht, was sie tun soll. Es fehlt die Erfahrung. Das ist also nicht unbedingt schlecht, sondern erspart Dir vor allem eines, dramatische Szenen und Vorwürfe. Sie ist selbstkritisch. Ich denke, Du kannst das gelassen angehen, diese Entspanntheit wird sie fühlen und wird Sicherheit vermitteln. Du brauchst Dich nicht erklären, sei freundlich, nicht zu freundlich und gleichbleibend in Deiner Linie, also führend im positiven Sinne. Verabrede Dich wieder und unternimm was. Dann kann auch sie sich entspannen und lässt locker, das ist wichtig, denn dann spürt sie wieder positiv Deine Nähe und fühlt sich gut und sicher. Sie wird dann wieder zugänglich. Der wirkliche Vorteil bei dieser Frau besteht darin, dass sie keine Spielchen spielt, sie ist verwirrt und will ehrlich sein. Das ist sehr gut. Das bedeutet auch, dass sie sich ernsthaft etwas aus Dir macht! Es kommt nun ganz auf Dich an wie Du reagierst. Je weniger Du Dich davon abhängig machst umso besser. Das Verhalten richtet sich also nicht gegen Dich. Sie muss über ihre eigene Hürde hinweg. Sie lernt dazu und wird ein Stück reifer reagieren. Das ist gut. Dass mit den Prüfungen kommt Dir entgegen. Du kannst wieder gelassen bleiben und fragen, wie lange sich das hinzieht und dann ein Date ausmachen. Deine Gelassenheit überträgt sich, sie wird sich besser fühlen. Entweder geht es dann bei Euch weiter oder ihr beide hattet nur ein Strohfeuer. Du kannst in der Zwischenzeit doch Dein Leben weiterleben, spricht doch nichts gegen. Je mehr Du bei Dir selber bleibst umso besser. Das wird sie registrieren.

Kurz offtopic: Kann Mann so sehen, wenn Mann so will. Und sich absolute Wertschätzung seiner Meinung sichern will. Wenn Du das überhören willst ist das auch nur Deine Sache. Beta, ich habe viele Deiner Beiträge früher geschätzt. Heute finde ich Deine Art derart verändert, dass ich sie weniger wert schätze. Auch das brauch Dich nicht jucken. Dann schreibe halt nur für Dich, so als Blog. Eine Möglichkeit, sich mit Dir heutzutage noch sinnig auszutauschen, erkenn ich zunehmend jedenfalls nicht mehr. Ist ja auch nur mein Eindruck. Ich hab meine Ansicht dem TE zur Verfügung gestellt und bin hier raus. Fände es trotzdem gut, wenn sich Frauen äußern würden. Muss Mann eben auch aushalten können.

Da ist Dein Denkfehler. Es hat mit wertvoller nichts zu tun. Dir geht es bei der Formulierung doch nicht um die Möglichkeit verschiedener Denkweisen. Er fragt danach wie wir Frauen darüber denken und natürlich denken auch diverse Frauen verschieden darüber. Wollte man keine Meinungen würde man nicht hier fragen. Aber wenn Mann die hier eh omnipräsent vorhandene Meinung von Männern abfragen wollte, wäre die Anfrage eine andere. Kann es sein, dass es da an Dir noch immer irgendwo kratzt, mal ernsthaft, nur für Dich? Andernfalls würdest Du um die Wertigkeit von Meinungen kein solches Fass öffnen. Meinungen anderer haben mit Deiner Erfahrung und Meinung nichts zu tun. Nur wenn es sich nur noch um die Erfahrungen von Männern handeln sollte, die schon in der Situation waren und das hier Kernafrage gewesen wäre bin ich mir sicher - dann hätte er es so angefragt.

Hey, es geht hier nicht darum, ob irgendwer hier sogenanntes Recht hat oder sich mal besser fühlen kann. Ist das klar? Es geht darum, dass ein User sich vornehmlich fragt wie FRAUEN das wohl aufnehmen werden. Wenn Ihr Männer Euch dazu aussabbeln wollt, gern, eröffnet einen Thread dazu aber nappt nicht den seinen. Wenn einer kurzfristig in Not gerät ist das okay, mein damaliger Freund wurde arbeitslos und das war keine Sache. Aber es wäre zur Sache geworden, wenn er sich darauf ausgeruht hätte! Die Einstellung und Haltung sind mir wichtig. Der TE wollte dazu Meinungen und keine Rechthabereien. Vielleicht äußern sich noch ein paar Frauen, das hilft ihm sicher mehr.

Ohne mir den Rest hier durchzulesen klare Sache, ich habe als Mensch und Frau ein Problem damit, wenn ein Mensch, der gesund und munter ist, eben kein Problem damit hat, auf Dauer staatliche Unterstützung anzunehmen. Ein halbes Jahr ist ewig her und meint auch, Du kümmerst Dich nicht um wesentliche Dinge im Leben, Deinen Lebensunterhalt. Ich als Frau denke dann, Du würdest Dich dann auch um andere Dinge nicht kümmern. Die Unterstützung ist als kurze Hilfe gedacht und nicht als sanftes Ruhekissen und je länger Du so lebst umso weniger wird es Chancen geben, dass Du wieder vernünftig unterkommst. Mich würde nicht interessieren was Du an Sport treibst, sondern wie gezielt Du an Dir arbeitest, um wieder attraktiv zu sein für Menschen, die in Deiner Arbeit einen Mehrwert für ihr Unternehmen sehen. Da nehme ich lieber einen mit ganz kleinem Einkommen aber eines, das er verdient. Ganz genau. Deine Haltung ist das Problem, nicht Dein finanzieller Notstand. Such Dir was. Du kannst so viel Geld verdienen wie Du willst, es wird angerechnet aber vermindert den Zuschuss, den der Staat zahlt. Das hat mit Würde zu tun. Es zeigt, dass Du auch was zurückgeben willst. Anders gesprochen, Du ziehst schon die für dich passenden Damen an.

Mein Vater ist nur wenig jünger als Deiner und ich bin so aufgewachsen, dass meine Eltern zu allen Dingen eine sehr gefestigte Meinung haben. Schwarz und Weiß eben, für sie eine klare Linie, Halt und Kontrolle über ihr Leben- das vermittelt ihnen Sicherheit. Solange man sich in diesem Verband aufhält und daran orientiert ist alles in Butter, alle haben ein Wertesystem. Ähnlich zu Dir wurde das mit zunehmender Eigenständigkeit ein Problem. Ich bin ausgezogen und lebe nun seit Jahrzehnten nicht mehr mit ihnen zusammen und egal was ich nur so mitteile, es geht durch ihre persönlichen Filter, finden sie das gut oder nicht. Alles wird gewertet und kommentiert und nein, tolerant sind sie nicht so sehr. Was mir geholfen hat ist eine Erkenntnis zur Haltung, die hinter dem Verhalten steht. Zum Einen gibt ihnen ihr striktes Denken Halt und sie haben Orientierung. Wenn sie mit mir so reden wollen sie am Ende auch dieses vermitteln, Halt und Orientierung. Nicht bevormunden. Es gab eine Phase, in der ich mich gewehrt habe, immer gegenan gegangen bin. Aber heute unterdrücke ich diese Impulse besser, denn ich weiß, dass dahinter auch ihr Wunsch steht, dass es mir gut gehen soll. Meine Eltern waren immer für mich da und sind es auch heute, sie waren da. Jedes Mal, wenn ich sie gebraucht habe. Sie lieben mich. Ich habe überhaupt keinen Zweifel daran. Daher weiß ich, dass es diese Liebe ist, die mich immer noch schützen will, obwohl nun ich eher mich in der Situation zunehmend sehe, sie zu schützen. Ihr Weg nervt mich, ihre Unsicherheit, die sie mir überstülpen wo ich keine empfinde und sie von sich auf mich schließen, gerade meine Mutter, die mir überhaupt nicht ähnelt. Heute kann ich mit viel mehr Gelassenheit diesem Tun zusehen und diese Aussagen hören, denn ich höre nun immer, "ich habe Dich lieb und ich sorge mich". Auch, wenn die Art nicht die meine ist, ich sehe die Absicht dahinter. Das ist wie mit verunglückten Geschenken, wo man sich als schenkende Person so viel Mühe gibt und es ist doch knapp daneben. Sie sind zu alt um sich an mich anzupassen, auf meine Art, es vermittelt zu bekommen. Heute bin ich dankbar, dass sie noch da sind und ich Ihnen so viel bedeute, dass sie mir etwas sagen. Denn, man kritisiert nur, wenn man entweder notorisch geltungssüchtig ist oder wenn einem die andere Person etwas bedeutet. Wäre sie einem egal, würde man sich keine Gedanken machen, keine Energien einsetzen und sie so laufen lassen wie sie ist. Er trägt Dir etwas auf, weil er sich auf Dich verlassen kann und will. Er glaubt an Dich, das sehe ich dahinter. Du bist sein Sohn, seine Mission, egal wie alt Du bist und wie selbstständig. Egal, wie sehr es nervt. Vielleicht kannst Du mal einen Schritt aus der Situation treten und ihn als den Dich liebenden Vater sehen. Der selber in einer Zeit erzogen wurde, geprägt wurde, die unseren Vorstellungen heute überhaupt nicht entspricht. Er bemerkt nicht einmal, dass Du Dich an Formulierungen hochziehst und ich kann nur sagen, blicke hinter die Worte. Kritik lehrt Dich etwas und mit etwas mehr Gelassenheit kannst Du sie in die Hand nehmen und hin und her wenden und Dich fragen, ob ein Körnchen Wahrheit darin stecken kann, die Dich weiter bringt im Leben. Oder Du entscheidest Dich dagegen. Weil es vielleicht nur Geplärre war. Da hilft nur selektieren beim Umfeld. Ich kommentiere manchmal, dass mir aber etwas so gefällt wie es ist. Ganz ruhig, es kommt auch kein Konter. Warum auch. Es ist kein Fight, es war ja liebevoll gedacht. Vielleicht kannst Du die Liebe sehen. Ich bin seither viel entspannter und lasse vieles ungesagt. Es ist nicht wichtig. Es ist wichtiger, die Zeit schön zu verbringen und zu verstehen, was sie glücklich macht. Auch, wenn ich die Geschichte schon zig mal gehört habe. Die Zeit, die man mit seinen Eltern noch hat, ist nicht ewig, sie sollte liebevoll sein. Deine Liebe zeigst Du, indem Du nachgibst und Dich entspannen kannst. Dann wird sicher auch er ruhiger werden. Ihm etwas zu bringen, worum er Dich bittet bzw. auffordert, das ist Liebe. Im Gegenteil, ich frage, ob ich was bringen kann, reichen kann, es fällt ihnen schwerer. Ich nehme die Kaffeekanne und schenke ein, meine Mutter hat dann Schmerzen und will aber eine gute Gastgeberin sein. Ich lasse mich nicht bitten, ich fasse vorher an. Schau einfach mal als Familienmitglied auf sie, mit Liebe und schau hin, was Du dazu beitragen kannst, dass es gut läuft. Kann doch gut sein, dass es Auswirkungen hat. Manchmal lächele ich auch nur bei irgendwelchen Aussagen und meine:" So, so...". Neues Jahr und neue Erfahrungen, viel weniger Kampf. Viel Erfolg.

Deine Gedanken zeigen Dir den Weg, Du bist schon gut davor und weißt was zu tun ist. Das Schlussmachen wäre doch mit reason. Du stehst nicht mehr zu der Beziehung, Du bist wie viele aus reiner Bequemlichkeit noch liiert und bist Dir dessen auch bewusst. In nicht so langer Zeit wird Dir eine andere Frau auffallen. Sie ist dann in der Nähe, Deine Freundin in einer anderen Stadt und Du wirst Dich unwohl fühlen. Dass Du eigentlich die Zeit lieber mit anderen als mit ihr verbringen möchtest ist ein Hinweis. Du bist Dir gegenüber ehrlich und das ist gut. Aber ziehe daraus auch die richtigen Schlüsse. Ich kann Dir sagen, ja, das ist hart und ich habe es so praktiziert. Aber, man kann dann mit Respekt die Sache beenden und sich gegenseitig achten. Du hast erste Erfahrungen gesammelt und es ist nicht schlimm, nicht genau zu wissen, was dann kommt. Es kommt was. Aber sich und einen Menschen, den man immer geschätzt hat, nicht ernst zu nehmen in seinen Bedürfnissen und nicht ehrlich zu sich zu stehen und dem was ist, das ist ein Problem. Sie wird erst traurig sein aber auch irgendwann doch dankbar, dass Du ehrlich bist. Ihr lebt in verschiedenen Städten und könnt Euch dann besser erholen mit diesem Abstand. Wenn Du Dich nun nicht im Guten lösen kannst, wird es Dich einholen und dann weißt Du, dass Du es eigentlich gewusst hast und Du hättest frei sein sollen für das, was neu kommen wird. Kostet Mut aber zahlt sich aus. Viel Glück.

Du hast ihre wortreiche Abschiedsblume nicht als klares Nein, sondern als Verhandlungsangebot betrachtet. Dich mag sie, ihn liebt sie, steht dort wörtlich, das sagt alles aus. Dann bei der Arbeit aufzukreuzen ist echt das Letzte, was Du tun solltest aber hast es zum Glück getan. Damit hast Du bis in die Steinzeit und 10 Steine weiter voll verschissen und das zu recht. Unter Druck setzten geht gar nicht und zeugt von reinem Egoismus und genau darauf hat sie auch reagiert. Alle zerren an ihr, sie braucht Ruhe. Lerne draus und suche nach einer Singlefrau, die nicht mit irgendeinem eine Beziehung eingegangen ist, die gibt es. Viel Glück.

TE, ich bin ja entspannt- so ganz im Gegensatz zu Dir wie zu merken ist. Dir fehlt einfach offenkundig das Verständnis was im Betrieb abgeht für eine Frau, wenn sie so vor anderen angegraben wird, sie ist immer die Doofe. Egal wie sie reagiert. Ich im Gegensatz zu Dir weiß genau wie das läuft. Wer wirklich was will ist dezent und lernt aus den Reaktionen. Dann ist alles in Ordnung. Wenn Du ach so dolle Alternativen hast, dann lerne doch deren Zyklus auswendig und palaver hier nicht rum. Bottle hat Dir sehr gute Anregungen gegeben. Mach was draus.

Frank11, wir lesen hier nur was der TE zum Besten gibt und der steht offenbar seit geballten drei Jahren! unter dem Eindruck da ginge noch was. Sie muss diesem Mann immer und immer wieder in einem Umfeld begegnen wo sie beobachtet wird und kann nicht fliehen. Ab und an geht es entspannt zu, ab und an nicht. Aber eines ist wirklich komplett offensichtlich, diese Frau ist nicht on. Höflichkeit kennt ihre Grenzen, wenn jemand immer und immer wieder nicht erkennt, dass ein anderer Mensch nicht auf ihn zugeht, keines der sozialen Angeboten nach Nähe ergreift und einfach wirklich nur höflich sein will im Sinne von Kollegen. Aber wenn er so genau Buch führt wann sie wie reagiert ist mehr als davon auszugehen, dass ihr sehr genau bewusst ist, dass er Stalkermentalitäten an den Tag legt. Mal mehr und mal weniger deutlich. Wie man siehe oben noch sagen kann, vielleicht kommt sie irgendwann noch mal auf Dich zu, was soll so was? Der Mann hier ist schwer in seiner One-it-is gefangen. Wir reden nicht von einem Date von vor drei Monaten, wir reden von drei Jahren. Wären die nicht immer wieder in diesem Kontext in der Kantine aufeinander getroffen wäre nie wieder was gelaufen.